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結婚したい。焦りすぎ?でも悩む

レス153 HIT数 2929 あ+ あ-

結婚の話題好きさん( 20代 ♀ )
20/03/25 05:40(更新日時)

結婚を考えています。
相手は学生で、この春から就職。勤務地が確定ではありませんが、遠い場合だと新潟かもしれません。(夏から)

そこで、それに合わせて同棲したいと親に相談したら、断固反対されまして。
さらに、結婚するなら入籍だけでなく挙式も一緒にしてねとの事で……
正直、不安です。遠距離ってだけでもコミュニケーションに支障をきたさないかと思うのに、その上式の準備もあるって。

選択肢としては
①遠距離しながら準備をする(ちょっと不安)
②同棲出来るよう改めて説得してみる(できるかなー)
③親に反抗し、同棲する(怖いっ)
があげられますが、みなさんはどれを選びますか?
また、選んだ選択肢で頑張る場合、何を意識しますか?(コツみたいな事)

No.3014955 20/03/03 22:44(スレ作成日時)

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No.1 20/03/03 22:52
匿名さん1 

相手は結婚に対して何とおっしゃっているんですか?

No.2 20/03/03 22:59
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 お互い結婚を目的に交際しています。彼としては、同棲したかったけど、反対されてまですべきなのか?どうしよう……と悩んでいます。私と変わりません。
この質問の意図って?

  • << 59 すいません、スレ本文に彼のこと何も書かれていなかったので、主さんが先走っているのかなと思っての質問でした。 私なら①〜③どれも当てはまらないですね。 私は元彼と同棲してて結局結婚もせずに別れたからです。 彼が婚姻届もきちんと貰ってきて、二人のお守りとして大事にしまってました。 10年以上、無駄な時間を過してしまったので。 お互いの両親にも紹介もあり、実際に結婚しようとは思っていたと思いますけど、結婚したら責任感もに加わるから、楽な同棲のままでいいや。ってなる人も中にはいますよ。 何かしら理由つけて、先延ばしにされる。 あと、同棲してたら嫌なところ見え過ぎて理想と現実で反対に別れるカップルもいますよ。 夫婦とは違ってカップルは何の縛りもないから別れやすいしね 同棲は主さんの不安を取り除くけど、デメリットがあるから気をつけて。 主さんの彼がそうならない根拠もないですからね だから同棲するなら、入籍できた方が主さんは安心だと思うので。 だから私は、入籍して一緒に住むけど、挙式は落ち着いてからしたいと説得します。 あとは彼の意見ももちろん尊重しますね。

No.3 20/03/03 23:03
匿名さん3 

就職してすぐは覚えることもたくさんあるから、同棲したところで家のことにまで頭回らないよ。主さんがいるから、主さんに任せればいいかとなってしまう可能性が高いと思う。
結婚したいくらい好きなら、まずはお互いきちんと自立すべきだよ。

  • << 5 自立ですか……確かに。ただ、どれぐらいで自立なんですかね……先が見えないのが不安ではあります。

No.4 20/03/03 23:04
通りすがりさん4 

主さんは社会人なんですか?きっと互いにまだ若いのでしょうし、ご両親が反対するのも無理はないかと思います。
彼をご両親に紹介はしてるんですか?
反対されてるなら無理に同棲しないほうがいいと思うし、ご両親には認めてもらってからがいいと思います。

  • << 6 紹介はしています。 ①よりで、②もありかなという感じでしょうか。ありがとうございます

No.5 20/03/03 23:09
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 就職してすぐは覚えることもたくさんあるから、同棲したところで家のことにまで頭回らないよ。主さんがいるから、主さんに任せればいいかとなってしま… 自立ですか……確かに。ただ、どれぐらいで自立なんですかね……先が見えないのが不安ではあります。

  • << 12 お互いの給料だけで結婚式の費用を出したり、生活したりできるようにすることが経済的な自立。 親が同棲を反対する理由が分からないけど、親をきちんと説得するための納得できる要素を提示することも自立だと思う。

No.6 20/03/03 23:11
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 主さんは社会人なんですか?きっと互いにまだ若いのでしょうし、ご両親が反対するのも無理はないかと思います。 彼をご両親に紹介はしてるんですか… 紹介はしています。
①よりで、②もありかなという感じでしょうか。ありがとうございます

No.7 20/03/04 00:11
結婚の話題好きさん7 ( ♀ )

本当に結婚を考えているのであれば今無理に同棲しなくてもと思いました。
相手の勤務地が確定して、そこから落ち着いて、2人で連絡取り合ったり物件探す余裕が出てからではダメなんですか?

就職したばかりで2人の家探しとか引っ越しとか、挙式の話とか大変だと思うし、あとから後悔が出そうです。

ご両親は、同棲は反対なのに結婚は許してくれてるんですか?
それこそ挙式なんて籍入れてから間があいてから準備できるかなと思いますが。

  • << 9 レスありがとうございます。 挙式に関してですが、両親は入籍のタイミングでする事を希望しているので、その辺が難しいところです。 経済的にも今は難しく、結婚がいつになるか分からない、先が読めない事にも不安はあります。(今は)

No.8 20/03/04 01:26
主婦さん8 

私の場合ですが、①②③の選択肢の中から③を選びました。
はっきり言ってお勧めできません。
遠距離になることに不安を感じるのは分かりますが、少々焦りすぎな気がします。
どうして反対されるのか、どうしたら許してもらえるのか、親御さんともお相手の方とももう一度しっかり話し合ってみてはいかがでしょうか?

  • << 10 内容としては①とも取れます。③で間違いありませんか?

No.9 20/03/04 07:38
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 本当に結婚を考えているのであれば今無理に同棲しなくてもと思いました。 相手の勤務地が確定して、そこから落ち着いて、2人で連絡取り合ったり物… レスありがとうございます。
挙式に関してですが、両親は入籍のタイミングでする事を希望しているので、その辺が難しいところです。
経済的にも今は難しく、結婚がいつになるか分からない、先が読めない事にも不安はあります。(今は)

No.10 20/03/04 07:39
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 私の場合ですが、①②③の選択肢の中から③を選びました。 はっきり言ってお勧めできません。 遠距離になることに不安を感じるのは分かりますが… 内容としては①とも取れます。③で間違いありませんか?

  • << 29 私の場合は①②③の選択肢の中だと間違いなく③です。 (自分語りになってしまうので、詳細は省きますが…) 同棲してしばらくは親と連絡とれなかったですね。 反対を押し切っているわけですから、何かあっても相談できないです。 お盆や正月も実家には帰れません。 友人達が祝福されて結婚していく中、私達は結婚の話が具体的に出ると、まず引っかかるのが親のことでした。 親の反対を押し切るというのはそういうことだと思います。 都合のいい時だけ頼ることはできません。 結局、私達は頭を下げて親と和解しましたが。 結婚を真剣に考えるくらい大切な相手を選ぶこと自体が間違っているとは思いません。 ですが、親を説得してからでも遅くはないはずです。 しなくていい後悔をする前に、もう一度、お相手やご両親と話し合うことをお勧めします。

No.11 20/03/04 10:11
匿名さん11 

うーん…。
同棲するということは、主さんも新潟なりについていく、っていうことですよね?


それはなぜ?が、重要な気がします。
同棲は、どうして希望しているんですか?

  • << 14 まずは、実家(門限22時)からそろそろ出たいという事です。一人暮らしは諸事情により出来ず、同棲という形が一番いいかなと。 あとは、コミュニケーションがスムーズに取れるのではないかと考えるためです。文字や電話だと、コミュニケーションは疎かになりやすいのかなと。結婚の準備は特に、一緒にいた方が決めやすい気がします。(問題が起こってもその場で対応できるため) 結婚生活の練習(または一緒に暮らしていけるのかの確認)も理由でしたが、ここに関しては両親から共感できないと却下されました。

No.12 20/03/04 11:39
匿名さん3 

>> 5 自立ですか……確かに。ただ、どれぐらいで自立なんですかね……先が見えないのが不安ではあります。 お互いの給料だけで結婚式の費用を出したり、生活したりできるようにすることが経済的な自立。
親が同棲を反対する理由が分からないけど、親をきちんと説得するための納得できる要素を提示することも自立だと思う。

No.13 20/03/04 12:36
結婚の話題好きさん13 

遠距離乗り越えられなきゃ結婚しても実家が遠くて寂しいとか言ってトラブルになるよ。
まずは新潟に通えるようになってからだよ。

  • << 16 つまり、①ですかね?

No.14 20/03/04 17:25
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 うーん…。 同棲するということは、主さんも新潟なりについていく、っていうことですよね? それはなぜ?が、重要な気がします。 同… まずは、実家(門限22時)からそろそろ出たいという事です。一人暮らしは諸事情により出来ず、同棲という形が一番いいかなと。
あとは、コミュニケーションがスムーズに取れるのではないかと考えるためです。文字や電話だと、コミュニケーションは疎かになりやすいのかなと。結婚の準備は特に、一緒にいた方が決めやすい気がします。(問題が起こってもその場で対応できるため)
結婚生活の練習(または一緒に暮らしていけるのかの確認)も理由でしたが、ここに関しては両親から共感できないと却下されました。

  • << 24 なるほどー。 でもね、ぜんぶ一緒にやろうとしないほうが、いいと思いますよ。 主さんはまだ負担が少ないとして、彼は? 就職・新天地に引っ越し、その上で初同棲と結婚準備? かなりな負担だと思います。 支えてあげられたらと思うなら分からなくもないですが、その場合、入籍してから行くことをお勧めします。 同棲は何回かしましたが、正直、お勧めできません。 男性のほうに結婚する理由がなくなるからです。 親御さんに入籍ではだめかと掛け合ってみては? それでだめなら、遠距離で結婚準備にはなると思いますが、仕事で頭がいっぱいの彼と、式で頭がいっぱいの主さんでは、なかなか難しそう。 もしくは、婚約だけする、とか。 で、結婚は1年半後とかにして、まずは就職で大変な彼を遠距離からバックアップしてあげてはいかがでしょうか。

No.15 20/03/04 17:26
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 お互いの給料だけで結婚式の費用を出したり、生活したりできるようにすることが経済的な自立。 親が同棲を反対する理由が分からないけど、親をきち… なるほど。

No.16 20/03/04 17:26
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 遠距離乗り越えられなきゃ結婚しても実家が遠くて寂しいとか言ってトラブルになるよ。 まずは新潟に通えるようになってからだよ。 つまり、①ですかね?

No.17 20/03/04 17:33
匿名さん17 

彼の親さんのご意見は?
私は、娘も息子もいますが、遠距離が嫌だから同棲はやはり反対すると思います。
お二人、引っ越して、結婚式するだけの貯金ありますか?
主さんのお仕事はどうされる予定ですか?
結婚はおままごとではありませんよ。

No.18 20/03/04 18:12
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 彼のご両親は、お好きなように、とのこと。
貯金は、どうにかなるぐらいにはありますが、十分ではありません。
仕事は、資格も需要もあるのでどうとでもなります。これは心配していません。
おままごとっていうのは……定番のフレーズですね。経験はした事がないので正直理解しているとは思いませんが、ちょっと曖昧というか。抽象的ですよね。おままごととは具体的にどう違うのでしょうか?

No.19 20/03/04 22:01
匿名さん17 

>> 18 遠距離を乗り越えるメンタルが無ければ、結婚生活成り立たないということです。
資格、需要があっても、全ての環境が変わる、彼も社会人1年目、自分のことでいっぱいいっぱい。
トラブルのは目に見えてますよ。
まず、1年様子見てはいかが?

  • << 21 ご意見ありがとうございます。 遠距離に関しては、挙式の準備がなければ特に悩まない(遠距離に対する不安はない)です。 わりと誰に相談しても、「遠距離つらいと思う」「寂しいと思う」と想定されますが……ちょっと不思議です。遠距離恋愛だけなら、特につらくはないです。そんな事も耐えられない人と結婚したいとは、まず思わないかも。

No.20 20/03/04 22:07
先輩主婦さん20 

お互いが結婚したいなら、遠距離でも大丈夫なはずですよ。
①に1票。
遠距離で、ダメになるくらいなら、大した関係じゃなかった…と分かるから、かえって良いと思いますよ。

  • << 22 ダメになるとは思わないけど、大変かな……とは思っています。 票、ありがとうございます。

No.21 20/03/04 22:33
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 遠距離を乗り越えるメンタルが無ければ、結婚生活成り立たないということです。 資格、需要があっても、全ての環境が変わる、彼も社会人1年目、自… ご意見ありがとうございます。
遠距離に関しては、挙式の準備がなければ特に悩まない(遠距離に対する不安はない)です。
わりと誰に相談しても、「遠距離つらいと思う」「寂しいと思う」と想定されますが……ちょっと不思議です。遠距離恋愛だけなら、特につらくはないです。そんな事も耐えられない人と結婚したいとは、まず思わないかも。

No.22 20/03/04 22:35
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 お互いが結婚したいなら、遠距離でも大丈夫なはずですよ。 ①に1票。 遠距離で、ダメになるくらいなら、大した関係じゃなかった…と分かるから… ダメになるとは思わないけど、大変かな……とは思っています。
票、ありがとうございます。

No.23 20/03/05 12:51
通行人 ( 30代 ♀ OoUHLb )

主さんのご両親は結婚はまだ早い、難しいと感じてるから入籍と結婚を同時にしてほしいと無茶言っているように感じます。普通に考えて20代前半は資金も時間も難しいです。
たぶん30歳ぐらいに同じような状況であれば同棲も許してくれてると思いますよ。
万全な状況でないのに「結婚したい」は焦りすぎです。

私はプロポーズされてから同棲し、結婚式の日に入籍しました。
プロポーズされてなかったら、同棲中に別れてたと思います。
同棲生活はお互い仲良く家事して、職場関係も良好で、週末はデートっぽくお洒落して…なんて同棲の楽しいイメージと現実は全く違います。かなりしんどいですよ。共働きだと女ばかりに負担があります。

腹括ってから結婚、同棲した方がいいです。

  • << 26 婚前同棲は反対との事でした。結婚は私ももっと準備をしたいところです。 ちなみに、同棲については今はその実態を情報として手に入れる事が簡単な時代なので、まさか仲良く家事をして、なんて思っていません。また、女ばかりに負担があるなら同棲なんてしません。あらゆる傾向を把握し対策は練っています。(余計な情報だったら申し訳ありません) 約束を守らない男性であれば、そもそも結婚はしません。

No.24 20/03/05 15:17
匿名さん11 

>> 14 まずは、実家(門限22時)からそろそろ出たいという事です。一人暮らしは諸事情により出来ず、同棲という形が一番いいかなと。 あとは、コミュニ… なるほどー。

でもね、ぜんぶ一緒にやろうとしないほうが、いいと思いますよ。

主さんはまだ負担が少ないとして、彼は?
就職・新天地に引っ越し、その上で初同棲と結婚準備?
かなりな負担だと思います。

支えてあげられたらと思うなら分からなくもないですが、その場合、入籍してから行くことをお勧めします。

同棲は何回かしましたが、正直、お勧めできません。
男性のほうに結婚する理由がなくなるからです。

親御さんに入籍ではだめかと掛け合ってみては?

それでだめなら、遠距離で結婚準備にはなると思いますが、仕事で頭がいっぱいの彼と、式で頭がいっぱいの主さんでは、なかなか難しそう。

もしくは、婚約だけする、とか。
で、結婚は1年半後とかにして、まずは就職で大変な彼を遠距離からバックアップしてあげてはいかがでしょうか。

  • << 27 なるほど。ありがとうございます。では、②ですかね?

No.25 20/03/05 17:15
ぽんた ( 20代 ♀ IQHPLb )

①がいいと思います。
私は今同棲していてお互いの生活リズムがわかったり家事の分担ができたりお金がどのくらいかかるのかがわかったりといいことづくめだと思っています。なので同棲自体は悪いとは思いません。

ただ前提として私たちの場合はお互い社会人6年目で貯金も十分にあり、地元も近いです。なのでもしも、ですが、別れるというようなことになった場合でも仕事は今の仕事をつづけたままで大丈夫ですし引っ越し資金もありますし問題にはなりません。
主さんの場合はもし新潟かどこか、地元を離れて同棲となる場合は主さんが今のお仕事をやめ、さらに地元を離れるということになりますよね。やはり結婚していない限りは「もしもの場合」を考えないと別れた時見知らぬ土地・なれない仕事・友達や家族もすぐに会える距離にいない…となってしまうのでお勧めしません。

①で遠い土地からではあれど社会人1年目で慣れない仕事・人間関係等悩みも多いと思う彼を支え、時には会いに行ったり会いに来てもらったりして愛情を深めて、1年ほど経ってお互い貯金もある程度できた時点で結婚を考えるのはいかがでしょうか。

  • << 28 「もしも」を考えると、正直婚前同棲を希望したいところです……(貯金は十分とは言えませんが資格があり転職がスムーズ。仕事内容も大きく変わらない。人間関係においては私が鈍いため悩んだ事はない) ただ、今のところ①の票が圧倒的に多いので、このまま自分でら決まらなかったら①を選択しようと考えています。

No.26 20/03/05 17:43
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 主さんのご両親は結婚はまだ早い、難しいと感じてるから入籍と結婚を同時にしてほしいと無茶言っているように感じます。普通に考えて20代前半は資金… 婚前同棲は反対との事でした。結婚は私ももっと準備をしたいところです。
ちなみに、同棲については今はその実態を情報として手に入れる事が簡単な時代なので、まさか仲良く家事をして、なんて思っていません。また、女ばかりに負担があるなら同棲なんてしません。あらゆる傾向を把握し対策は練っています。(余計な情報だったら申し訳ありません)
約束を守らない男性であれば、そもそも結婚はしません。

No.27 20/03/05 17:45
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 なるほどー。 でもね、ぜんぶ一緒にやろうとしないほうが、いいと思いますよ。 主さんはまだ負担が少ないとして、彼は? 就職・新天… なるほど。ありがとうございます。では、②ですかね?

No.28 20/03/05 17:51
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 ①がいいと思います。 私は今同棲していてお互いの生活リズムがわかったり家事の分担ができたりお金がどのくらいかかるのかがわかったりといいこと… 「もしも」を考えると、正直婚前同棲を希望したいところです……(貯金は十分とは言えませんが資格があり転職がスムーズ。仕事内容も大きく変わらない。人間関係においては私が鈍いため悩んだ事はない)
ただ、今のところ①の票が圧倒的に多いので、このまま自分でら決まらなかったら①を選択しようと考えています。

No.29 20/03/06 04:59
主婦さん8 

>> 10 内容としては①とも取れます。③で間違いありませんか? 私の場合は①②③の選択肢の中だと間違いなく③です。
(自分語りになってしまうので、詳細は省きますが…)

同棲してしばらくは親と連絡とれなかったですね。
反対を押し切っているわけですから、何かあっても相談できないです。
お盆や正月も実家には帰れません。
友人達が祝福されて結婚していく中、私達は結婚の話が具体的に出ると、まず引っかかるのが親のことでした。

親の反対を押し切るというのはそういうことだと思います。
都合のいい時だけ頼ることはできません。
結局、私達は頭を下げて親と和解しましたが。

結婚を真剣に考えるくらい大切な相手を選ぶこと自体が間違っているとは思いません。
ですが、親を説得してからでも遅くはないはずです。
しなくていい後悔をする前に、もう一度、お相手やご両親と話し合うことをお勧めします。

  • << 31 ん?それだと①か②ですよね? ③の選択肢は、親に反抗して、同棲する、です。

No.30 20/03/06 06:13
戦うパンダさん30 

主さんが20代でもどの当たりかで話が変わってきますが
レスに対しての理解力の低さを見るとまだ精神的に自立出来ていないと思います。

遠距離を乗り越える事が出来ないなら結婚なんて…とても頑張っていけません。
全てが時期尚早!
親御さんの言う結婚はよくて同棲がダメがよくわかりませんが少し古い感性の親なのかな?と理解します。

入籍と挙式を同じタイミングでと言うのは挙式をお金が貯まってからと思っていたら結局出来ないまま生活が進んでいってしまうからだと思います。
直ぐに挙式出来るお金はあるが時間的都合などで挙げれなきなら同じで無くても大丈夫なのですが…

親御さんは主さんの花嫁姿が見たいのですね。その気持ちはとても分かります。

全ては長い人生の中の一部と捉え落ちついてご自身を成長させる為にも①をお進めします。

  • << 32 回答ありがとうございます。

No.31 20/03/06 07:23
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 29 私の場合は①②③の選択肢の中だと間違いなく③です。 (自分語りになってしまうので、詳細は省きますが…) 同棲してしばらくは親と連絡と… ん?それだと①か②ですよね?
③の選択肢は、親に反抗して、同棲する、です。

  • << 37 ①遠距離しながら準備をする 私達の場合、そもそも遠距離ではなかったので①ではありません。 ②同棲できるように改めて説得してみる 改めて説得するも何も、私達は同棲すると報告をした時点で強く反対されていましたので説得できませんでした。 なので、③の親に反抗し、同棲するを実行しました。 この場合、①②③の選択肢の中だと、③にあたると思いますが違いますか? 自分語りになってしまうと思ったので、詳細は省いていました。 主さんがどうしてもと思うのであれば、親の反対を押し切り同棲してみては? 経験上お勧めはできないと言いましたが、主さんの人生は主さんのものなので、好きにすれば良いと思いますよ。

No.32 20/03/06 07:26
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 主さんが20代でもどの当たりかで話が変わってきますが レスに対しての理解力の低さを見るとまだ精神的に自立出来ていないと思います。 遠… 回答ありがとうございます。

No.33 20/03/06 11:25
主婦さん33 

彼とはよく話会ってるのかなあ・・・
無理に同棲を始めても、お互い慣れない土地での新生活だと上手くいかない場合もありますよ。

  • << 35 よく、かどうかは分かりませんが、話し合ってはいます。熱量としては同じぐらいかなという印象です。

No.34 20/03/06 11:46
結婚してよかったさん34 

新生活で他に好きな人が出来て、あっさりそっちと付き合って結婚していく人大勢見てきた。結婚していくつもりってだけで、プロポーズされたわけでもなく、絶対に苦労させないからついてきて!って言われたわけでもなく、式場も抑えてて具体的に順番が始まってるわけでもなく、今の段階で同棲する意味って何?わたしは結婚してから初めて一緒に暮らし始めたけど、デメリットは何もなかった。両親に守られ大切されてきた娘さんを、僕は絶対に幸せにしますって迎えに来てくれた朝、親子で泣いたよ。良かったなぁ、と思った。結婚する相手なら、自然とタイミングも整うし、相手から望まれるもんだと思うんだけどね。

  • << 36 なるほど。言われてみればそれ(相手から望まれること)を待ちたいかも。私自身元々結婚を目標に生き、結婚を目的に交際しているため、2人で決めるつもり満々でした。苦労させないとは言われてますけど、まだ働いてないから説得力に欠ける気もしますし。 ちなみに、同棲する意味は、やはり結婚の準備を一緒にするイメージだからですかね。すぐに相談し合えた方が効率的なように思っています。

No.35 20/03/06 19:25
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 33 彼とはよく話会ってるのかなあ・・・ 無理に同棲を始めても、お互い慣れない土地での新生活だと上手くいかない場合もありますよ。 よく、かどうかは分かりませんが、話し合ってはいます。熱量としては同じぐらいかなという印象です。

No.36 20/03/06 19:31
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 新生活で他に好きな人が出来て、あっさりそっちと付き合って結婚していく人大勢見てきた。結婚していくつもりってだけで、プロポーズされたわけでもな… なるほど。言われてみればそれ(相手から望まれること)を待ちたいかも。私自身元々結婚を目標に生き、結婚を目的に交際しているため、2人で決めるつもり満々でした。苦労させないとは言われてますけど、まだ働いてないから説得力に欠ける気もしますし。
ちなみに、同棲する意味は、やはり結婚の準備を一緒にするイメージだからですかね。すぐに相談し合えた方が効率的なように思っています。

No.37 20/03/06 19:38
主婦さん8 

>> 31 ん?それだと①か②ですよね? ③の選択肢は、親に反抗して、同棲する、です。 ①遠距離しながら準備をする
私達の場合、そもそも遠距離ではなかったので①ではありません。

②同棲できるように改めて説得してみる
改めて説得するも何も、私達は同棲すると報告をした時点で強く反対されていましたので説得できませんでした。

なので、③の親に反抗し、同棲するを実行しました。
この場合、①②③の選択肢の中だと、③にあたると思いますが違いますか?

自分語りになってしまうと思ったので、詳細は省いていました。
主さんがどうしてもと思うのであれば、親の反対を押し切り同棲してみては?
経験上お勧めはできないと言いましたが、主さんの人生は主さんのものなので、好きにすれば良いと思いますよ。

No.38 20/03/06 21:39
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 37 私に勧めるのが、どれかという話です。

No.39 20/03/06 21:49
主婦さん8 

>> 38 皆さんならどれを選びますか?という質問だったので、私は③を選び実行しましたよ、と言っていたのですが…。
結局のところ、主さんがどうしたいかが分かりませんので、後悔なさらない方法を選んでくださいとしか言いようがありませんね。

No.40 20/03/06 22:20
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 39 なるほど。確かに分かりにくいですね。
過去の例ではなく、現在みなさんならどれを選ぶのか?という意味でした。
どうしたいかは、まだ決まっていません。選択肢は今のところ3つ。どれかにします。

No.41 20/03/06 23:56
主婦さん8 

>> 40 そうですか。
経験上の話は受け付けていないみたいなので、このレスを最後にしますね。
主さんが納得のいく方法で幸せになれますように。

No.42 20/03/07 00:08
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 ??
数字がある程度出れば、一番票数の多い選択肢を選択しますし、多ければ多いほど選択しやすくはなりますね。
経験上の話はありがたいですが、選択肢としてはおそらく③はあくまであなたの過去の選択であり、推奨ではないのですよね?というところを確認したいだけです。

No.43 20/03/07 03:49
主婦さん8 

>> 42 ③はお勧めしません。(経験上)
もう一度お相手やご両親と話し合ってみた方が良いのではないですか。
そういう風に何度も申し上げています。
いちいち番号言わなきゃ分かりませんか?
①か②です。以上です。

No.44 20/03/07 08:05
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 43 ありがとうございます。正確に票数を獲得する事に固執していたかもしれません。何度もお手数おかけし、申し訳ありません。

No.45 20/03/07 09:14
通りすがりさん45 

私なら①を選びます。
それでとにかく結婚資金を貯める。
彼も新しい土地でしっかり生活基盤を築けるように頑張る。

貯める目標は「経済的に難しい」とご両親に思われない額までです。実家暮らしで社会人何年めですか?主さんに挙式するお金もないくらいじゃ信用されなくて当たり前です。

彼の仕事もまだ始まっていない段階で、続けていけるのか彼自身にあってるのかも分からない状況でしょう。せめて一年は仕事に専念させてあげて、新しい環境作りを頑張ってもらいます。人間関係、土地勘、しっかりできると新居決めるときも良いことばかりですよ。

私の会社同期も地元に彼女置いて遠くの勤務地に行ったヤツ、何人かいました。そのうち呼び寄せて結婚してますけど、みんな2、3年経ってからでした。遠距離中もたまに彼女呼んではラブラブデレデレでしたし、20年経つ今も彼ら誰も離婚してないから絆が固いんでしょうね。

焦らず、とにかく結婚を目指すなら足元固めることです。

No.46 20/03/07 10:20
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 45 ありがとうございます。私は社会人2年目が終わるところです。貯金は引越しと挙式出来るぐらいしかないですが。
土地勘が分かってから新居を探す方がいいという意見はなるほどでした。

  • << 52 2年目で、もう数百万ためてあるんですか? すごい。 結婚式は規模にもよりますが300万~。引っ越しや賃貸契約、家具購入などで50万くらいですかね。 独り暮らしをする部屋と結婚生活をする部屋の広さは違うから、初期から彼が2LDKとかを選ばなければ、結婚から住み替えが必要になるかも。 1~2年仕事の様子を見て、すぐに慣れられる仕事ならば、そこで結婚したらよいかも。一人前になるのに5年くらいかかるかもしれない場合、仕事が忙しくて結婚や結婚式のことまでかんがえられない、と彼がなるかもしれないし、毎年転勤になるかもしれないし、始まってみなければ分からないかも。という気持ちは先のレスとかわらないけれど。 レスを読んでみて改めて考えると、1年を目安に入籍して一緒に住み、3か月後に結婚式をする打ち合わせをするのがスムーズかも。または、1年を目安に主さんも新潟で独り暮らしと転職をして、結婚式入籍をして広いところに越して同居。が現実的かと思いました。 主さんが今どこに住んでいるか分からないけれど、結婚式打ち合わせのために毎週末とか遠距離の場所まで行けるのだろうか?と思ったから。それが選択肢①の内容なの?

No.47 20/03/07 22:22
結婚の話題好きさん47 

同棲するなら相手のとこへいくって事ですか?主さんは就職してますか?

情報が少ないというより相手の場所も決まっていないし主さんが仕事を辞めてまでついていくとかそういう最低限の情報すら書けない時点で個人的には甘く感じます。私がそう思うのですから親御さんからすればもっとそう感じると思います。

親御さんを説得するにはそういう常識というか不安にさせず自立して大丈夫だという主さんを見せる事だと思います。それができていない以上主さんのためを思えば選択肢は①だけです。親御さんが反対するのもごもっともです。

遠距離になったら不安で単に彼と一緒にいたいだけで何の将来設計も感じられません。主さんが同棲したい気持ちはもちろん理解できます。厳しい意見でごめんなさい。

  • << 53 選択肢から選んでいただけているのに厳しいとは……全くそんな事はなく、ありがたい限りです。 情報、何を提供したらいいのか難しいところではあります。確かに両親からも何も決まっていないのではと指摘され、あとから質問に答えたらいろいろ決まってて、「それを伝えてくれないとこちらは分からない」と叱られました。それを言われても何から説明していいのか未だ分からず……私に説得力はなさそうです。

No.48 20/03/08 08:59
匿名さん48 

未就職の彼が「同棲生活はああしたいこうしたい、こうするよ」、例えば同棲中家事負担は自分もする、お休みはデートしよう等言っていても、現実働いたことがないのでどうなるかはわかりませんよね。
「思ってたよりハードだったからあれこれしたいけどできない」ということはたくさんでてきます。
多分主さんにも出てくると思いますよ。

彼が今一人暮らしをしているかどうかわかりませんが、自分(たち)で生活をしていくということがどういうことか、地に足がつけない状況でどうやって見通しを立てていけるのがが不明確なので時期尚早ではないかと。

皆さんそういうことを言っているのですよ。
主さんも実家暮らしで一人暮らしをしたことがないという情報だけでは、家事能力読めませんし。
協力しながらやっていくとしても2人分の家事を2人でやっていけるだけのスキルがお互い備わっているのか。

なので皆さんまずはそれぞれ、特に彼はお仕事も初めてですし慣れてから次のこと(結婚)を考えましょうよと3以外をすすめているんです。

それでうまくやっていく人もいますし絶対ダメとはいえないですが。
1をしながら2の準備を並行して、親御さんに大丈夫だという姿を見せていく方が登場人物の皆さん全員にとって良いとは思います。

  • << 54 みなさんがなぜそれぞれの番号を選ぶか、そこについては書いてある内容である程度理解できます。 ただ、明確に数字がなければ、ちょっと分かりにくいかも……(内容は理解出来ても、確信を持って票をいれられない) これだけ情報が少ないですから、誤解が生じる事もあるかとは思いますし、内容に対しては文句ひとつありません。票が入れば問題はないです。

No.49 20/03/08 09:42
プランナーさん49 



無難に①推しかな?



彼氏は新卒新入社員


主さんは社会人二年生?ならその辺の事情は、わかるんじゃないですか?

あまり一度に変化を求めたら、彼氏のほうがパンクしちゃいますよ💧


女より男のほうがメンタル弱いんだから、ひとつひとつステップアップしたら良いのに

  • << 55 回答ありがとうございます。

No.50 20/03/08 11:07
匿名さん50 

①だな。

彼氏さん、同棲や結婚の前に、まずは仕事に専念すべき時期じゃない?

慣れない環境、慣れない仕事、
+結婚の準備・・・同時進行はキツそう。

  • << 56 回答ありがとうございます
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