結婚したい。焦りすぎ？でも悩む
結婚を考えています。
相手は学生で、この春から就職。勤務地が確定ではありませんが、遠い場合だと新潟かもしれません。（夏から）
そこで、それに合わせて同棲したいと親に相談したら、断固反対されまして。
さらに、結婚するなら入籍だけでなく挙式も一緒にしてねとの事で……
正直、不安です。遠距離ってだけでもコミュニケーションに支障をきたさないかと思うのに、その上式の準備もあるって。
選択肢としては
①遠距離しながら準備をする（ちょっと不安）
②同棲出来るよう改めて説得してみる（できるかなー）
③親に反抗し、同棲する（怖いっ）
があげられますが、みなさんはどれを選びますか？
また、選んだ選択肢で頑張る場合、何を意識しますか？（コツみたいな事）
アンケート①で、
ただし、数年後に婚約と、式場予約してから式の準備期間中は同棲はじめても良いと思いますよ?
と、いうか、新婚旅行とか、色々な手続き考えたら、入籍って必然的に挙式より早くなりますけど?
記念日に入籍と挙式と拘る方達は式場の予約も数年計画です。
あと、彼の入社から少なくとも1年は様子見ることですが、主さんのお仕事と資格が本当に保育士さんだとしたとして、正規雇用の支援ありは、新卒採用の今だけです。
辞めてしまって彼の就職先で今の条件では雇用される事はないと思っていた方が良いですよ?
非正規の補助の先生や、臨任がどれだけ多く、しかも、一度、妊娠、出産等で辞めてしまった方は、正規雇用での産休、育休の福利厚生は望めません。
ずっと、続けているからこそですよ?
ちゃんと周囲の人とお話されてますか?
保育園にも毎年、非正規の補助の先生が雇われていると思いますが?
時給ですから、時間になれば帰ると思うんですけど、理解されてますか?
失礼ながら、支援の必要な方であるならば、親元を離れて誰も助けてくれない土地へ行こうと考える事に無理があると思うので、彼の就職先が全国各地に転勤可能ならば、数年待って、今の主さんの地元に転勤して貰ってから結婚で良いと思いますよ?
スレ主です。みなさん、私の想像以上にいろいろ考えていただき、恐縮です。ありがとうございます。
私は、自分が必要な情報だと思うものを厳選して書き込んだまでなので、質問には答えますが、指摘するなら説明不足を指摘した方がいいかと。
選択するために必要な情報があれば、聞いていただくのは構いません。
情報の真偽に関しては、証拠を提示するつもりはないため判断できないと思います。
掲示板では、あくまでデータのみ取りたいので、具体的なアドバイスはありがたいですが事実と異なっている想像が多く、訂正するばかりになるかもしれませんね。揚げ足取りのようになってしまいます（そもそもこちらの説明不足が理由のため訂正する必要もないのかもしれませんが）
>> 98
なぜ？
前のレスでもお話した通り、詳しい状況を掲示板を見る人たちが知らなければならない理由が、ピンときません。
前述の通りです。
あなたが結婚を急ぐ理由が納得できるものかどうかによって私たちの回答が変わってくるからです。
あなたもそれが分かっているから、障害持病持ちであることを隠していたのではないのですか？
あなたの障害持病って、もしかして統合失調症ではないですか？違っていたらごめんなさいね。
- << 110 隠してはいませんが、掲示板では情報提供に限界があると判断し、混乱を招きそうな情報は避けていました。（説明不足だったかもしれません） ちなみに、統合失調症ではありません。なぜですか？
>> 90
そうなんですか。そういう事なら。
まず私の理由としては、障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたすため、元々一人で生計を立てる事には…
社会人生活に大きく支障をきたすほどの障害や持病があることを私たちに隠して集めた①〜③の票なんて何の意味もないですよ。
オブラートに包まず言えば、「実家からは出たいけど、障害もあるし一人で生計を立てる自信はないから、結婚して彼に養ってもらおう。彼も結婚したがってるから無問題〜」ってことですよね？
これまでの話と全然違ってきますよ。
- << 98 なぜ？ 前のレスでもお話した通り、詳しい状況を掲示板を見る人たちが知らなければならない理由が、ピンときません。
>> 90
そうなんですか。そういう事なら。
まず私の理由としては、障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたすため、元々一人で生計を立てる事には…
「資格があるから需要ある！新潟でも就職できる！」とか言ってたのに、結局働きたくなくて結婚焦ってるんじゃないですか。
主さんが結婚を前提として行動するにはまだ時期尚早だと私は思います。
このスレの冒頭でも話がありましたが、主さんは全くと言っていいほど自立出来ていない。
そんな状態で逃げるように彼のところに転がり込んでも、お互い辛いだけですよ。
ということで、少なくとも彼が経済的にも精神的にも安定し、余裕が生まれるまでは、同棲はやめた方が良いかと。
- << 97 やはり疑問です。自立とは？
>> 88
誰が決めたかじゃなくて、なぜ決めたかが大事でしょう……。
「なんとなく結婚したいから」という理由の場合と、「最近祖父母の体調が悪く、早…
そうなんですか。そういう事なら。
まず私の理由としては、障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたすため、元々一人で生計を立てる事には不安があり、職場に迷惑をかけるのもあるから早く結婚したいと考えていました。
彼の理由は、彼の両親がかなり歳を召されており早く結婚をして孫の顔を見せたいからという事でした。
- << 92 「資格があるから需要ある！新潟でも就職できる！」とか言ってたのに、結局働きたくなくて結婚焦ってるんじゃないですか。 主さんが結婚を前提として行動するにはまだ時期尚早だと私は思います。 このスレの冒頭でも話がありましたが、主さんは全くと言っていいほど自立出来ていない。 そんな状態で逃げるように彼のところに転がり込んでも、お互い辛いだけですよ。 ということで、少なくとも彼が経済的にも精神的にも安定し、余裕が生まれるまでは、同棲はやめた方が良いかと。
- << 93 社会人生活に大きく支障をきたすほどの障害や持病があることを私たちに隠して集めた①〜③の票なんて何の意味もないですよ。 オブラートに包まず言えば、「実家からは出たいけど、障害もあるし一人で生計を立てる自信はないから、結婚して彼に養ってもらおう。彼も結婚したがってるから無問題〜」ってことですよね？ これまでの話と全然違ってきますよ。
>> 80
2人がなぜ同棲したいのか、
また、結婚に向けた計画です。
まさか、ただ「同棲したい」とだけ伝えたのじゃないですよね。
同棲したい理由としては、結婚に向けて練習（同棲生活の見通しを立てるため）
挙式をしたいため、その準備をスムーズに進めるために何度も会うより一緒にいた方が効率がいいと考えたため、と伝えています。
結婚に向けた計画としては、まず上記の理由より同棲を1年ほどし、相手の生活に合わせるのに慣れてきてから入籍、挙式をしたいと話しています。
正式な結納は必要ないとの事なので、お互いつりがきを互いのの両親に渡し会っているのですが、今後両親の都合に合わせ両家顔合わせをいつにするか相談しているところです。
ちなみに、なぜこの情報が必要なのですか？
僕も過去に主さんの彼氏と同じ状況でした。
彼女は２歳上。千葉出身でそのまま実家から通える東京で就職。
僕も大学を卒業して本社が東京の企業に就職したら、最初の勤務地が関西の営業所。
関西行きが決まったのが3月末だったので、とりあえず遠距離。
彼女はすぐにでも結婚したがり、関西に来るとか言い出す。
でも俺は仕事に慣れるのに必死で、彼女に構う暇なんてなかった。
もちろん物理的に全く暇が無いわけじゃないけど、少なくとも精神的な暇はなかった。
冷めたわけじゃないけどLINEで充分って感じ。
結局彼女は耐えきれなくなって、勝手に関西に来たけど、俺はそれどころじゃなくて衝突。
結局別れてしまいました。
彼氏が「近くにいて欲しい」って言うなら別だけど、そうじゃないなら勝手なことはしない方がいい。
僕の彼女と貴女の違うところは、僕の彼女は大学院卒だったから当時既に27歳だったこと。
貴女はまだ若いじゃない、焦る必要ないって。
- << 85 若さではなく、結婚出産が元々の目標で、急ぐ理由はあります。 ちなみに、どちらかといえば同棲は恋人の希望です。それに説得され、私もその方針で進めていた次第です。
遠距離ってだけでもコミュニケーションに支障をきたさないか不安なのに、その上式の準備もあるとはさらに不安、とスレに書いてありますよ。
だから、皆さん遠距離が理由で結婚を急ぎたいのかなと思うんじゃないですかね？
プロポーズされているわけでも、彼に働いて収入がある安定した状態ではないのに結婚を急ぐ理由が書いてないのもあるかも。
そもそも、なぜ急いで結婚したいのでしょうか？ レス者も親御さんも、それがまず分からないかも。
- << 84 分からないのはそうだろうと思います。私も、詳しく説明しようというつもりはなく、数字が取れればいいと思っていたので。 ただ、アンケートに答える上でスレの内容だけではあまりに判断できないということなら、やはり私の統計学への理解の低さがあるのでしょうという印象です。
2人がなぜ同棲したいのか、
また、結婚に向けた計画です。
まさか、ただ「同棲したい」とだけ伝えたのじゃないですよね。
- << 83 同棲したい理由としては、結婚に向けて練習（同棲生活の見通しを立てるため） 挙式をしたいため、その準備をスムーズに進めるために何度も会うより一緒にいた方が効率がいいと考えたため、と伝えています。 結婚に向けた計画としては、まず上記の理由より同棲を1年ほどし、相手の生活に合わせるのに慣れてきてから入籍、挙式をしたいと話しています。 正式な結納は必要ないとの事なので、お互いつりがきを互いのの両親に渡し会っているのですが、今後両親の都合に合わせ両家顔合わせをいつにするか相談しているところです。 ちなみに、なぜこの情報が必要なのですか？
スレ主です。
同じような質問（意見？）が複数あるので、同時に回答しますね。
まず、婚約について。
正式に……というのはよく分かりませんがお互いの両親には挨拶をしており、結婚については了承を得ています。
次に、選択肢にこだわっているという点について。
私の選択肢だけで選んでいただいているのは、私の事だからです。
具体的なアドバイスはありがたいですが、具体的な事は状況をよく知る人間に（もっと詳しい説明をした上で）相談しています。
掲示板では、私の説明不足から誤解を生んだり、状況説明もキリがなかったりするので、不特定多数のデータが取れるという特徴を利用して、数字のみ取りたい所存です。（統計学に関して詳しくないため、アンケートもどきにはなりますが）
また、たまにあるのが、遠距離恋愛に不安があるのではないか、という質問意見です。これに関しては、なぜそう思うのか不思議ですが……
恋愛に関しては、距離が遠いのと近いのとどちらもメリット、デメリットがあるはずです。相手の行動様式は前例がなく読めないため遠距離恋愛のみに不安、デメリットを感じるということはないです。
あくまで、挙式の準備に関して遠距離で行う事の不安があるという事です。
他の方のレス読んでいないので、かぶってしまったらすみません。
私は同棲、遠距離経験ありです。自分は③を選んでいます。
③の様な心意気がないのであれば、必然的に①しか選択肢ないのではないかと思います。
結婚し子供を考えると、①がいいですしね。
ただ言葉悪いですけど、遠距離ってかなりコスパ悪いです。
お金はかかる、時間もかかる。交通費外食費宿泊費貯金した方がマシです。
長ければ長いほど、身体も精神もしんどくなってきます。
その点同棲は生活費かかれど真逆ですが、新卒とあなたの給料でやっていけますか？
生活していけないのであれば、問題点がらっと変わってきます。
もし新潟であった場合のライフスタイル、一年通して考えた方がよいです。
住み慣れた土地の近くであれば然程問題ないのですが･･･
県民性、地域性etc･･･
全てが生活に関わってきます。あわないとストレスになりやすいです。
小さなストレスでも日々蓄積していきますからね。
もう少し色々と今一度深く考えてみた方がよろしいかと思います。
まだ社会人にもなってない男と結婚しようとするなんて、考えが甘い。しかも婚約してないんですね？
一般的に破局するようなお話ですね。知らない土地で、社会人一年目は何かと大変でしょう。あなたに構ってる暇すらないかもしれません。そうしてると、あなたとの関係性も悪化しそうな予感。
単にあなたが結婚焦ってる風にしか見えない。あなたが同棲や結婚を焦る理由もそこにあるのかもしれませんがね。
遠距離で社会人1年目忙しい彼。連絡も疎遠になり、同期の女の子と浮気して破局なんてパターンよくあるから、近くにいたいってことですよね？
彼のこと信じられるなら遠距離でも良いのでは？生活力あるかどうかもわからない男と結婚して良いんですか？就職しても1年経たないうちに無職になる可能性だってありえますよ？そうなったらあなたが彼を養いますか？
社会人にもなってない男と結婚なんて、計画性ないっていうか無謀なお話ですね。
普通男が自分の稼ぎで養えるようになったら、プロポーズして結婚って流れが多いですが、後先考えずとりあえず結婚したいんですか？
①ですね。
そもそも、婚約はしているんですか？
口約束ならもちろんご両親は反対でしょう。
実家暮らしが悪いとはいいませんし、各家庭事情があるのは分かりますが、ひとり暮らしを経験しておかないと貴女も彼も苦労しそう。
まだ若いんですから、焦らなくていいと思います。
彼もこの春から新社会人。初めての就職で覚えることもいっぱい。業種によっては周りの人との付き合いも大事になります。
そこに更に同棲、結婚の準備なんてとてもじゃないです。
彼の方がパンクしそう。
主さんは引っ越し、挙式ができる程の貯金はあるとのことですが彼はどうでしょう？主さんが全て払うんですか？
結婚式って、式だけではなく、その前の準備（指輪や両家顔合わせ費用等）もありますよ。
就職した会社でちゃんとやっていけるかを見極める意味でもせめて1年は、彼を仕事に集中させてあげてほしいと感じました。
>> 58
私も、打ち合わせをするために会うのが負担だなと。そのお金があれば結婚資金にしたいかも。
ちなみに、額で行けば150万程度ですね。挙式のみで…
後半に具体例を2つだしてます。よく読んでね。
選択肢は何番か、て、型にはめさせようとするのは主さんの悪いところですよね。かたくなに皆に言っているけれど、やめたほうがよいですよ？
主さんの提示したものから選ばせたら、アドバイスにならないでしょう。具体的な内容から、どれに近いのか複合なのか判断なさっては？
皆言っている内容はちがうから、多数決？みたいにはならないですよ。それをまた主さんの提示した箱にいれてしまったら、また自分の型にはめてしまうことになりますよ。
答えは何番か、ではなくて、それぞれをよく吟味してみてはどうですか？
披露宴なしなら打ち合わせもそうないし、もっと低額ですみますよ。両家で懐石くらいでよいですもんね。
>> 53
選択肢から選んでいただけているのに厳しいとは……全くそんな事はなく、ありがたい限りです。
情報、何を提供したらいいのか難しいところではあり…
ちゃんと同棲するための考えや段取りと自分一人でリスク回避できる考えや決意と行動力があれば親御さんに何を言われてもある程度は納得させられると思うんですね。ただ了承を得られるかは別問題ですけど。そこは親御さんの考えもあるでしょうから。
リスク回避って何だと思いますか？相手のとこへ引越すなら近場とは違い主さんが今働いているなら職を辞めなければならない。また考えたくはないでしょうが別れた時は主さんだけリスクが生じる事です。
別れる事になってしまったら向こうに残って一人暮らしするのか実家に出戻るのか？向こうに引越す資金だけではなくリスク回避するための資金もあるのか？別れたら向こうで就職しても辞めてまた探さなきゃならない場合もあります。そういう段取りも一人でしなければなりません。彼は主さんとの関係においては殆どリスクがないんです。
結婚して引越すならある程度の保証にはなりますが現時点で何の保証もないんですよ。一緒に暮らしてみたら違ったとなり別れる事になれば一緒に住む事ができなくなります。
そういう色々な考えと自分の蓄えそして決意と覚悟があって真剣に臨めばある程度親御さんも話を聞いてくれるのではないでしょうか？前述したように了承してくれるかは別問題ですけどスレの印象だけで判断するとその覚悟が何も伝わってこないので直に接している親御さんからすればもっと甘く映ると思います。
- << 62 なぜ別れた場合彼はリスクがないんでしょうか？どちらの都合で別れるかにもよりますが、私はまず仕事に関しては別れてもリスクの少ない職業を選んでいます。（資格があればでき、需要もある）賠償金（大袈裟かもしれません）の話もしています。別れた場合、私自身は出来るだけリスクを負わないよう、考えてはいますよ。自分の事だけですが。
>> 2
お互い結婚を目的に交際しています。彼としては、同棲したかったけど、反対されてまですべきなのか？どうしよう……と悩んでいます。私と変わりません…
すいません、スレ本文に彼のこと何も書かれていなかったので、主さんが先走っているのかなと思っての質問でした。
私なら①〜③どれも当てはまらないですね。
私は元彼と同棲してて結局結婚もせずに別れたからです。
彼が婚姻届もきちんと貰ってきて、二人のお守りとして大事にしまってました。
10年以上、無駄な時間を過してしまったので。
お互いの両親にも紹介もあり、実際に結婚しようとは思っていたと思いますけど、結婚したら責任感もに加わるから、楽な同棲のままでいいや。ってなる人も中にはいますよ。
何かしら理由つけて、先延ばしにされる。
あと、同棲してたら嫌なところ見え過ぎて理想と現実で反対に別れるカップルもいますよ。
夫婦とは違ってカップルは何の縛りもないから別れやすいしね
同棲は主さんの不安を取り除くけど、デメリットがあるから気をつけて。
主さんの彼がそうならない根拠もないですからね
だから同棲するなら、入籍できた方が主さんは安心だと思うので。
だから私は、入籍して一緒に住むけど、挙式は落ち着いてからしたいと説得します。
あとは彼の意見ももちろん尊重しますね。
- << 61 ②に近いんですかね…… うーん、私の場合ですが、一緒にいたいから結婚するわけではないので、同棲で不安が取り除けるとかは特にないかもです。 あくまで結婚、出産が目的であり、それを達成するための準備がスムーズに行えるよう、婚前同棲をと考えていました。
>> 52
２年目で、もう数百万ためてあるんですか？ すごい。
結婚式は規模にもよりますが300万～。引っ越しや賃貸契約、家具購入などで50万くら…
私も、打ち合わせをするために会うのが負担だなと。そのお金があれば結婚資金にしたいかも。
ちなみに、額で行けば150万程度ですね。挙式のみで披露宴はなしでいいと話しています（両家両親も同意の上）300万あれば、披露宴もして、立派な式になりそうですね。
ちなみに、両親は、挙式後入籍（尚入籍まで同棲は反対）を希望しているので、その辺が難しいですね
選択肢としては、なんでしたか？
- << 69 後半に具体例を2つだしてます。よく読んでね。 選択肢は何番か、て、型にはめさせようとするのは主さんの悪いところですよね。かたくなに皆に言っているけれど、やめたほうがよいですよ？ 主さんの提示したものから選ばせたら、アドバイスにならないでしょう。具体的な内容から、どれに近いのか複合なのか判断なさっては？ 皆言っている内容はちがうから、多数決？みたいにはならないですよ。それをまた主さんの提示した箱にいれてしまったら、また自分の型にはめてしまうことになりますよ。 答えは何番か、ではなくて、それぞれをよく吟味してみてはどうですか？ 披露宴なしなら打ち合わせもそうないし、もっと低額ですみますよ。両家で懐石くらいでよいですもんね。
>> 47
同棲するなら相手のとこへいくって事ですか？主さんは就職してますか？
情報が少ないというより相手の場所も決まっていないし主さんが仕事を辞…
選択肢から選んでいただけているのに厳しいとは……全くそんな事はなく、ありがたい限りです。
情報、何を提供したらいいのか難しいところではあります。確かに両親からも何も決まっていないのではと指摘され、あとから質問に答えたらいろいろ決まってて、｢それを伝えてくれないとこちらは分からない｣と叱られました。それを言われても何から説明していいのか未だ分からず……私に説得力はなさそうです。
- << 60 ちゃんと同棲するための考えや段取りと自分一人でリスク回避できる考えや決意と行動力があれば親御さんに何を言われてもある程度は納得させられると思うんですね。ただ了承を得られるかは別問題ですけど。そこは親御さんの考えもあるでしょうから。 リスク回避って何だと思いますか？相手のとこへ引越すなら近場とは違い主さんが今働いているなら職を辞めなければならない。また考えたくはないでしょうが別れた時は主さんだけリスクが生じる事です。 別れる事になってしまったら向こうに残って一人暮らしするのか実家に出戻るのか？向こうに引越す資金だけではなくリスク回避するための資金もあるのか？別れたら向こうで就職しても辞めてまた探さなきゃならない場合もあります。そういう段取りも一人でしなければなりません。彼は主さんとの関係においては殆どリスクがないんです。 結婚して引越すならある程度の保証にはなりますが現時点で何の保証もないんですよ。一緒に暮らしてみたら違ったとなり別れる事になれば一緒に住む事ができなくなります。 そういう色々な考えと自分の蓄えそして決意と覚悟があって真剣に臨めばある程度親御さんも話を聞いてくれるのではないでしょうか？前述したように了承してくれるかは別問題ですけどスレの印象だけで判断するとその覚悟が何も伝わってこないので直に接している親御さんからすればもっと甘く映ると思います。
>> 46
ありがとうございます。私は社会人2年目が終わるところです。貯金は引越しと挙式出来るぐらいしかないですが。
土地勘が分かってから新居を探す方…
２年目で、もう数百万ためてあるんですか？ すごい。
結婚式は規模にもよりますが300万～。引っ越しや賃貸契約、家具購入などで50万くらいですかね。
独り暮らしをする部屋と結婚生活をする部屋の広さは違うから、初期から彼が2LDKとかを選ばなければ、結婚から住み替えが必要になるかも。
１～2年仕事の様子を見て、すぐに慣れられる仕事ならば、そこで結婚したらよいかも。一人前になるのに5年くらいかかるかもしれない場合、仕事が忙しくて結婚や結婚式のことまでかんがえられない、と彼がなるかもしれないし、毎年転勤になるかもしれないし、始まってみなければ分からないかも。という気持ちは先のレスとかわらないけれど。
レスを読んでみて改めて考えると、１年を目安に入籍して一緒に住み、3か月後に結婚式をする打ち合わせをするのがスムーズかも。または、１年を目安に主さんも新潟で独り暮らしと転職をして、結婚式入籍をして広いところに越して同居。が現実的かと思いました。
主さんが今どこに住んでいるか分からないけれど、結婚式打ち合わせのために毎週末とか遠距離の場所まで行けるのだろうか？と思ったから。それが選択肢①の内容なの？
- << 58 私も、打ち合わせをするために会うのが負担だなと。そのお金があれば結婚資金にしたいかも。 ちなみに、額で行けば150万程度ですね。挙式のみで披露宴はなしでいいと話しています（両家両親も同意の上）300万あれば、披露宴もして、立派な式になりそうですね。 ちなみに、両親は、挙式後入籍（尚入籍まで同棲は反対）を希望しているので、その辺が難しいですね 選択肢としては、なんでしたか？
未就職の彼が｢同棲生活はああしたいこうしたい、こうするよ｣、例えば同棲中家事負担は自分もする、お休みはデートしよう等言っていても、現実働いたことがないのでどうなるかはわかりませんよね。
｢思ってたよりハードだったからあれこれしたいけどできない｣ということはたくさんでてきます。
多分主さんにも出てくると思いますよ。
彼が今一人暮らしをしているかどうかわかりませんが、自分(たち)で生活をしていくということがどういうことか、地に足がつけない状況でどうやって見通しを立てていけるのがが不明確なので時期尚早ではないかと。
皆さんそういうことを言っているのですよ。
主さんも実家暮らしで一人暮らしをしたことがないという情報だけでは、家事能力読めませんし。
協力しながらやっていくとしても2人分の家事を2人でやっていけるだけのスキルがお互い備わっているのか。
なので皆さんまずはそれぞれ、特に彼はお仕事も初めてですし慣れてから次のこと(結婚)を考えましょうよと3以外をすすめているんです。
それでうまくやっていく人もいますし絶対ダメとはいえないですが。
1をしながら2の準備を並行して、親御さんに大丈夫だという姿を見せていく方が登場人物の皆さん全員にとって良いとは思います。
- << 54 みなさんがなぜそれぞれの番号を選ぶか、そこについては書いてある内容である程度理解できます。 ただ、明確に数字がなければ、ちょっと分かりにくいかも……（内容は理解出来ても、確信を持って票をいれられない） これだけ情報が少ないですから、誤解が生じる事もあるかとは思いますし、内容に対しては文句ひとつありません。票が入れば問題はないです。
同棲するなら相手のとこへいくって事ですか？主さんは就職してますか？
情報が少ないというより相手の場所も決まっていないし主さんが仕事を辞めてまでついていくとかそういう最低限の情報すら書けない時点で個人的には甘く感じます。私がそう思うのですから親御さんからすればもっとそう感じると思います。
親御さんを説得するにはそういう常識というか不安にさせず自立して大丈夫だという主さんを見せる事だと思います。それができていない以上主さんのためを思えば選択肢は①だけです。親御さんが反対するのもごもっともです。
遠距離になったら不安で単に彼と一緒にいたいだけで何の将来設計も感じられません。主さんが同棲したい気持ちはもちろん理解できます。厳しい意見でごめんなさい。
- << 53 選択肢から選んでいただけているのに厳しいとは……全くそんな事はなく、ありがたい限りです。 情報、何を提供したらいいのか難しいところではあります。確かに両親からも何も決まっていないのではと指摘され、あとから質問に答えたらいろいろ決まってて、｢それを伝えてくれないとこちらは分からない｣と叱られました。それを言われても何から説明していいのか未だ分からず……私に説得力はなさそうです。
>> 45
ありがとうございます。私は社会人2年目が終わるところです。貯金は引越しと挙式出来るぐらいしかないですが。
土地勘が分かってから新居を探す方がいいという意見はなるほどでした。
- << 52 ２年目で、もう数百万ためてあるんですか？ すごい。 結婚式は規模にもよりますが300万～。引っ越しや賃貸契約、家具購入などで50万くらいですかね。 独り暮らしをする部屋と結婚生活をする部屋の広さは違うから、初期から彼が2LDKとかを選ばなければ、結婚から住み替えが必要になるかも。 １～2年仕事の様子を見て、すぐに慣れられる仕事ならば、そこで結婚したらよいかも。一人前になるのに5年くらいかかるかもしれない場合、仕事が忙しくて結婚や結婚式のことまでかんがえられない、と彼がなるかもしれないし、毎年転勤になるかもしれないし、始まってみなければ分からないかも。という気持ちは先のレスとかわらないけれど。 レスを読んでみて改めて考えると、１年を目安に入籍して一緒に住み、3か月後に結婚式をする打ち合わせをするのがスムーズかも。または、１年を目安に主さんも新潟で独り暮らしと転職をして、結婚式入籍をして広いところに越して同居。が現実的かと思いました。 主さんが今どこに住んでいるか分からないけれど、結婚式打ち合わせのために毎週末とか遠距離の場所まで行けるのだろうか？と思ったから。それが選択肢①の内容なの？
私なら①を選びます。
それでとにかく結婚資金を貯める。
彼も新しい土地でしっかり生活基盤を築けるように頑張る。
貯める目標は「経済的に難しい」とご両親に思われない額までです。実家暮らしで社会人何年めですか？主さんに挙式するお金もないくらいじゃ信用されなくて当たり前です。
彼の仕事もまだ始まっていない段階で、続けていけるのか彼自身にあってるのかも分からない状況でしょう。せめて一年は仕事に専念させてあげて、新しい環境作りを頑張ってもらいます。人間関係、土地勘、しっかりできると新居決めるときも良いことばかりですよ。
私の会社同期も地元に彼女置いて遠くの勤務地に行ったヤツ、何人かいました。そのうち呼び寄せて結婚してますけど、みんな2、3年経ってからでした。遠距離中もたまに彼女呼んではラブラブデレデレでしたし、20年経つ今も彼ら誰も離婚してないから絆が固いんでしょうね。
焦らず、とにかく結婚を目指すなら足元固めることです。
>> 31
ん？それだと①か②ですよね？
③の選択肢は、親に反抗して、同棲する、です。
①遠距離しながら準備をする
私達の場合、そもそも遠距離ではなかったので①ではありません。
②同棲できるように改めて説得してみる
改めて説得するも何も、私達は同棲すると報告をした時点で強く反対されていましたので説得できませんでした。
なので、③の親に反抗し、同棲するを実行しました。
この場合、①②③の選択肢の中だと、③にあたると思いますが違いますか？
自分語りになってしまうと思ったので、詳細は省いていました。
主さんがどうしてもと思うのであれば、親の反対を押し切り同棲してみては？
経験上お勧めはできないと言いましたが、主さんの人生は主さんのものなので、好きにすれば良いと思いますよ。
新生活で他に好きな人が出来て、あっさりそっちと付き合って結婚していく人大勢見てきた。結婚していくつもりってだけで、プロポーズされたわけでもなく、絶対に苦労させないからついてきて！って言われたわけでもなく、式場も抑えてて具体的に順番が始まってるわけでもなく、今の段階で同棲する意味って何？わたしは結婚してから初めて一緒に暮らし始めたけど、デメリットは何もなかった。両親に守られ大切されてきた娘さんを、僕は絶対に幸せにしますって迎えに来てくれた朝、親子で泣いたよ。良かったなぁ、と思った。結婚する相手なら、自然とタイミングも整うし、相手から望まれるもんだと思うんだけどね。
- << 36 なるほど。言われてみればそれ（相手から望まれること）を待ちたいかも。私自身元々結婚を目標に生き、結婚を目的に交際しているため、2人で決めるつもり満々でした。苦労させないとは言われてますけど、まだ働いてないから説得力に欠ける気もしますし。 ちなみに、同棲する意味は、やはり結婚の準備を一緒にするイメージだからですかね。すぐに相談し合えた方が効率的なように思っています。
>> 29
私の場合は①②③の選択肢の中だと間違いなく③です。
(自分語りになってしまうので、詳細は省きますが…)
同棲してしばらくは親と連絡と…
ん？それだと①か②ですよね？
③の選択肢は、親に反抗して、同棲する、です。
- << 37 ①遠距離しながら準備をする 私達の場合、そもそも遠距離ではなかったので①ではありません。 ②同棲できるように改めて説得してみる 改めて説得するも何も、私達は同棲すると報告をした時点で強く反対されていましたので説得できませんでした。 なので、③の親に反抗し、同棲するを実行しました。 この場合、①②③の選択肢の中だと、③にあたると思いますが違いますか？ 自分語りになってしまうと思ったので、詳細は省いていました。 主さんがどうしてもと思うのであれば、親の反対を押し切り同棲してみては？ 経験上お勧めはできないと言いましたが、主さんの人生は主さんのものなので、好きにすれば良いと思いますよ。
主さんが20代でもどの当たりかで話が変わってきますが
レスに対しての理解力の低さを見るとまだ精神的に自立出来ていないと思います。
遠距離を乗り越える事が出来ないなら結婚なんて…とても頑張っていけません。
全てが時期尚早！
親御さんの言う結婚はよくて同棲がダメがよくわかりませんが少し古い感性の親なのかな？と理解します。
入籍と挙式を同じタイミングでと言うのは挙式をお金が貯まってからと思っていたら結局出来ないまま生活が進んでいってしまうからだと思います。
直ぐに挙式出来るお金はあるが時間的都合などで挙げれなきなら同じで無くても大丈夫なのですが…
親御さんは主さんの花嫁姿が見たいのですね。その気持ちはとても分かります。
全ては長い人生の中の一部と捉え落ちついてご自身を成長させる為にも①をお進めします。
- << 32 回答ありがとうございます。
>> 10
内容としては①とも取れます。③で間違いありませんか？
私の場合は①②③の選択肢の中だと間違いなく③です。
(自分語りになってしまうので、詳細は省きますが…)
同棲してしばらくは親と連絡とれなかったですね。
反対を押し切っているわけですから、何かあっても相談できないです。
お盆や正月も実家には帰れません。
友人達が祝福されて結婚していく中、私達は結婚の話が具体的に出ると、まず引っかかるのが親のことでした。
親の反対を押し切るというのはそういうことだと思います。
都合のいい時だけ頼ることはできません。
結局、私達は頭を下げて親と和解しましたが。
結婚を真剣に考えるくらい大切な相手を選ぶこと自体が間違っているとは思いません。
ですが、親を説得してからでも遅くはないはずです。
しなくていい後悔をする前に、もう一度、お相手やご両親と話し合うことをお勧めします。
- << 31 ん？それだと①か②ですよね？ ③の選択肢は、親に反抗して、同棲する、です。
①がいいと思います。
私は今同棲していてお互いの生活リズムがわかったり家事の分担ができたりお金がどのくらいかかるのかがわかったりといいことづくめだと思っています。なので同棲自体は悪いとは思いません。
ただ前提として私たちの場合はお互い社会人6年目で貯金も十分にあり、地元も近いです。なのでもしも、ですが、別れるというようなことになった場合でも仕事は今の仕事をつづけたままで大丈夫ですし引っ越し資金もありますし問題にはなりません。
主さんの場合はもし新潟かどこか、地元を離れて同棲となる場合は主さんが今のお仕事をやめ、さらに地元を離れるということになりますよね。やはり結婚していない限りは「もしもの場合」を考えないと別れた時見知らぬ土地・なれない仕事・友達や家族もすぐに会える距離にいない…となってしまうのでお勧めしません。
①で遠い土地からではあれど社会人1年目で慣れない仕事・人間関係等悩みも多いと思う彼を支え、時には会いに行ったり会いに来てもらったりして愛情を深めて、1年ほど経ってお互い貯金もある程度できた時点で結婚を考えるのはいかがでしょうか。
- << 28 ｢もしも｣を考えると、正直婚前同棲を希望したいところです……（貯金は十分とは言えませんが資格があり転職がスムーズ。仕事内容も大きく変わらない。人間関係においては私が鈍いため悩んだ事はない） ただ、今のところ①の票が圧倒的に多いので、このまま自分でら決まらなかったら①を選択しようと考えています。
>> 14
まずは、実家（門限22時）からそろそろ出たいという事です。一人暮らしは諸事情により出来ず、同棲という形が一番いいかなと。
あとは、コミュニ…
なるほどー。
でもね、ぜんぶ一緒にやろうとしないほうが、いいと思いますよ。
主さんはまだ負担が少ないとして、彼は？
就職・新天地に引っ越し、その上で初同棲と結婚準備？
かなりな負担だと思います。
支えてあげられたらと思うなら分からなくもないですが、その場合、入籍してから行くことをお勧めします。
同棲は何回かしましたが、正直、お勧めできません。
男性のほうに結婚する理由がなくなるからです。
親御さんに入籍ではだめかと掛け合ってみては？
それでだめなら、遠距離で結婚準備にはなると思いますが、仕事で頭がいっぱいの彼と、式で頭がいっぱいの主さんでは、なかなか難しそう。
もしくは、婚約だけする、とか。
で、結婚は1年半後とかにして、まずは就職で大変な彼を遠距離からバックアップしてあげてはいかがでしょうか。
- << 27 なるほど。ありがとうございます。では、②ですかね？
主さんのご両親は結婚はまだ早い、難しいと感じてるから入籍と結婚を同時にしてほしいと無茶言っているように感じます。普通に考えて20代前半は資金も時間も難しいです。
たぶん30歳ぐらいに同じような状況であれば同棲も許してくれてると思いますよ。
万全な状況でないのに「結婚したい」は焦りすぎです。
私はプロポーズされてから同棲し、結婚式の日に入籍しました。
プロポーズされてなかったら、同棲中に別れてたと思います。
同棲生活はお互い仲良く家事して、職場関係も良好で、週末はデートっぽくお洒落して…なんて同棲の楽しいイメージと現実は全く違います。かなりしんどいですよ。共働きだと女ばかりに負担があります。
腹括ってから結婚、同棲した方がいいです。
- << 26 婚前同棲は反対との事でした。結婚は私ももっと準備をしたいところです。 ちなみに、同棲については今はその実態を情報として手に入れる事が簡単な時代なので、まさか仲良く家事をして、なんて思っていません。また、女ばかりに負担があるなら同棲なんてしません。あらゆる傾向を把握し対策は練っています。（余計な情報だったら申し訳ありません） 約束を守らない男性であれば、そもそも結婚はしません。
>> 11
うーん…。
同棲するということは、主さんも新潟なりについていく、っていうことですよね？
それはなぜ？が、重要な気がします。
同…
まずは、実家（門限22時）からそろそろ出たいという事です。一人暮らしは諸事情により出来ず、同棲という形が一番いいかなと。
あとは、コミュニケーションがスムーズに取れるのではないかと考えるためです。文字や電話だと、コミュニケーションは疎かになりやすいのかなと。結婚の準備は特に、一緒にいた方が決めやすい気がします。（問題が起こってもその場で対応できるため）
結婚生活の練習（または一緒に暮らしていけるのかの確認）も理由でしたが、ここに関しては両親から共感できないと却下されました。
- << 24 なるほどー。 でもね、ぜんぶ一緒にやろうとしないほうが、いいと思いますよ。 主さんはまだ負担が少ないとして、彼は？ 就職・新天地に引っ越し、その上で初同棲と結婚準備？ かなりな負担だと思います。 支えてあげられたらと思うなら分からなくもないですが、その場合、入籍してから行くことをお勧めします。 同棲は何回かしましたが、正直、お勧めできません。 男性のほうに結婚する理由がなくなるからです。 親御さんに入籍ではだめかと掛け合ってみては？ それでだめなら、遠距離で結婚準備にはなると思いますが、仕事で頭がいっぱいの彼と、式で頭がいっぱいの主さんでは、なかなか難しそう。 もしくは、婚約だけする、とか。 で、結婚は1年半後とかにして、まずは就職で大変な彼を遠距離からバックアップしてあげてはいかがでしょうか。
うーん…。
同棲するということは、主さんも新潟なりについていく、っていうことですよね？
それはなぜ？が、重要な気がします。
同棲は、どうして希望しているんですか？
- << 14 まずは、実家（門限22時）からそろそろ出たいという事です。一人暮らしは諸事情により出来ず、同棲という形が一番いいかなと。 あとは、コミュニケーションがスムーズに取れるのではないかと考えるためです。文字や電話だと、コミュニケーションは疎かになりやすいのかなと。結婚の準備は特に、一緒にいた方が決めやすい気がします。（問題が起こってもその場で対応できるため） 結婚生活の練習（または一緒に暮らしていけるのかの確認）も理由でしたが、ここに関しては両親から共感できないと却下されました。
>> 8 私の場合ですが、①②③の選択肢の中から③を選びました。 はっきり言ってお勧めできません。 遠距離になることに不安を感じるのは分かりますが… 内容としては①とも取れます。③で間違いありませんか？
- << 29 私の場合は①②③の選択肢の中だと間違いなく③です。 (自分語りになってしまうので、詳細は省きますが…) 同棲してしばらくは親と連絡とれなかったですね。 反対を押し切っているわけですから、何かあっても相談できないです。 お盆や正月も実家には帰れません。 友人達が祝福されて結婚していく中、私達は結婚の話が具体的に出ると、まず引っかかるのが親のことでした。 親の反対を押し切るというのはそういうことだと思います。 都合のいい時だけ頼ることはできません。 結局、私達は頭を下げて親と和解しましたが。 結婚を真剣に考えるくらい大切な相手を選ぶこと自体が間違っているとは思いません。 ですが、親を説得してからでも遅くはないはずです。 しなくていい後悔をする前に、もう一度、お相手やご両親と話し合うことをお勧めします。
本当に結婚を考えているのであれば今無理に同棲しなくてもと思いました。
相手の勤務地が確定して、そこから落ち着いて、2人で連絡取り合ったり物件探す余裕が出てからではダメなんですか？
就職したばかりで2人の家探しとか引っ越しとか、挙式の話とか大変だと思うし、あとから後悔が出そうです。
ご両親は、同棲は反対なのに結婚は許してくれてるんですか？
それこそ挙式なんて籍入れてから間があいてから準備できるかなと思いますが。
- << 9 レスありがとうございます。 挙式に関してですが、両親は入籍のタイミングでする事を希望しているので、その辺が難しいところです。 経済的にも今は難しく、結婚がいつになるか分からない、先が読めない事にも不安はあります。（今は）
>> 1
お互い結婚を目的に交際しています。彼としては、同棲したかったけど、反対されてまですべきなのか？どうしよう……と悩んでいます。私と変わりません。
この質問の意図って？
- << 59 すいません、スレ本文に彼のこと何も書かれていなかったので、主さんが先走っているのかなと思っての質問でした。 私なら①〜③どれも当てはまらないですね。 私は元彼と同棲してて結局結婚もせずに別れたからです。 彼が婚姻届もきちんと貰ってきて、二人のお守りとして大事にしまってました。 10年以上、無駄な時間を過してしまったので。 お互いの両親にも紹介もあり、実際に結婚しようとは思っていたと思いますけど、結婚したら責任感もに加わるから、楽な同棲のままでいいや。ってなる人も中にはいますよ。 何かしら理由つけて、先延ばしにされる。 あと、同棲してたら嫌なところ見え過ぎて理想と現実で反対に別れるカップルもいますよ。 夫婦とは違ってカップルは何の縛りもないから別れやすいしね 同棲は主さんの不安を取り除くけど、デメリットがあるから気をつけて。 主さんの彼がそうならない根拠もないですからね だから同棲するなら、入籍できた方が主さんは安心だと思うので。 だから私は、入籍して一緒に住むけど、挙式は落ち着いてからしたいと説得します。 あとは彼の意見ももちろん尊重しますね。
©2024 秋山孝
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