結婚したい。焦りすぎ？でも悩む

あのね、仕事なめてる？ 同棲と同時スタートはストレスたまりそう。まずは仕事に慣れてから、あなたと結婚するのかほかの人となのか。

上手くいかなくなる気がして焦っているように見えてしまいます。

あなたは仕事は新潟にいってもできるのですか？

• << 57 なめているんですか？ 私の仕事はどこに行っても出来ます。 選択肢としては、1でしょうか？

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>> 46 ありがとうございます。私は社会人2年目が終わるところです。貯金は引越しと挙式出来るぐらいしかないですが。 土地勘が分かってから新居を探す方… ２年目で、もう数百万ためてあるんですか？ すごい。

結婚式は規模にもよりますが300万～。引っ越しや賃貸契約、家具購入などで50万くらいですかね。

独り暮らしをする部屋と結婚生活をする部屋の広さは違うから、初期から彼が2LDKとかを選ばなければ、結婚から住み替えが必要になるかも。

１～2年仕事の様子を見て、すぐに慣れられる仕事ならば、そこで結婚したらよいかも。一人前になるのに5年くらいかかるかもしれない場合、仕事が忙しくて結婚や結婚式のことまでかんがえられない、と彼がなるかもしれないし、毎年転勤になるかもしれないし、始まってみなければ分からないかも。という気持ちは先のレスとかわらないけれど。

レスを読んでみて改めて考えると、１年を目安に入籍して一緒に住み、3か月後に結婚式をする打ち合わせをするのがスムーズかも。または、１年を目安に主さんも新潟で独り暮らしと転職をして、結婚式入籍をして広いところに越して同居。が現実的かと思いました。

主さんが今どこに住んでいるか分からないけれど、結婚式打ち合わせのために毎週末とか遠距離の場所まで行けるのだろうか？と思ったから。それが選択肢①の内容なの？

• << 58 私も、打ち合わせをするために会うのが負担だなと。そのお金があれば結婚資金にしたいかも。 ちなみに、額で行けば150万程度ですね。挙式のみで披露宴はなしでいいと話しています（両家両親も同意の上）300万あれば、披露宴もして、立派な式になりそうですね。 ちなみに、両親は、挙式後入籍（尚入籍まで同棲は反対）を希望しているので、その辺が難しいですね 選択肢としては、なんでしたか？

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>> 47 同棲するなら相手のとこへいくって事ですか？主さんは就職してますか？ 情報が少ないというより相手の場所も決まっていないし主さんが仕事を辞… 選択肢から選んでいただけているのに厳しいとは……全くそんな事はなく、ありがたい限りです。
情報、何を提供したらいいのか難しいところではあります。確かに両親からも何も決まっていないのではと指摘され、あとから質問に答えたらいろいろ決まってて、｢それを伝えてくれないとこちらは分からない｣と叱られました。それを言われても何から説明していいのか未だ分からず……私に説得力はなさそうです。

• << 60 ちゃんと同棲するための考えや段取りと自分一人でリスク回避できる考えや決意と行動力があれば親御さんに何を言われてもある程度は納得させられると思うんですね。ただ了承を得られるかは別問題ですけど。そこは親御さんの考えもあるでしょうから。 リスク回避って何だと思いますか？相手のとこへ引越すなら近場とは違い主さんが今働いているなら職を辞めなければならない。また考えたくはないでしょうが別れた時は主さんだけリスクが生じる事です。 別れる事になってしまったら向こうに残って一人暮らしするのか実家に出戻るのか？向こうに引越す資金だけではなくリスク回避するための資金もあるのか？別れたら向こうで就職しても辞めてまた探さなきゃならない場合もあります。そういう段取りも一人でしなければなりません。彼は主さんとの関係においては殆どリスクがないんです。 結婚して引越すならある程度の保証にはなりますが現時点で何の保証もないんですよ。一緒に暮らしてみたら違ったとなり別れる事になれば一緒に住む事ができなくなります。 そういう色々な考えと自分の蓄えそして決意と覚悟があって真剣に臨めばある程度親御さんも話を聞いてくれるのではないでしょうか？前述したように了承してくれるかは別問題ですけどスレの印象だけで判断するとその覚悟が何も伝わってこないので直に接している親御さんからすればもっと甘く映ると思います。

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>> 48 未就職の彼が｢同棲生活はああしたいこうしたい、こうするよ｣、例えば同棲中家事負担は自分もする、お休みはデートしよう等言っていても、現実働いた… みなさんがなぜそれぞれの番号を選ぶか、そこについては書いてある内容である程度理解できます。
ただ、明確に数字がなければ、ちょっと分かりにくいかも……（内容は理解出来ても、確信を持って票をいれられない）
これだけ情報が少ないですから、誤解が生じる事もあるかとは思いますし、内容に対しては文句ひとつありません。票が入れば問題はないです。

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>> 49 無難に①推しかな？ 彼氏は新卒新入社員 主さんは社会人二年生？ならその辺の事情は、わかるんじゃないですか？ あまり一度に変化… 回答ありがとうございます。

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>> 50 ①だな。 彼氏さん、同棲や結婚の前に、まずは仕事に専念すべき時期じゃない？ 慣れない環境、慣れない仕事、 ＋結婚の準備・・・同… 回答ありがとうございます

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>> 51 あのね、仕事なめてる？ 同棲と同時スタートはストレスたまりそう。まずは仕事に慣れてから、あなたと結婚するのかほかの人となのか。 上手く… なめているんですか？
私の仕事はどこに行っても出来ます。
選択肢としては、1でしょうか？

• << 67 はい。彼の仕事をなめてるかなと思いました。 このレスをした時点で選択肢は1から3にはないです。

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>> 52 ２年目で、もう数百万ためてあるんですか？ すごい。 結婚式は規模にもよりますが300万～。引っ越しや賃貸契約、家具購入などで50万くら… 私も、打ち合わせをするために会うのが負担だなと。そのお金があれば結婚資金にしたいかも。
ちなみに、額で行けば150万程度ですね。挙式のみで披露宴はなしでいいと話しています（両家両親も同意の上）300万あれば、披露宴もして、立派な式になりそうですね。
ちなみに、両親は、挙式後入籍（尚入籍まで同棲は反対）を希望しているので、その辺が難しいですね
選択肢としては、なんでしたか？

• << 69 後半に具体例を2つだしてます。よく読んでね。 選択肢は何番か、て、型にはめさせようとするのは主さんの悪いところですよね。かたくなに皆に言っているけれど、やめたほうがよいですよ？ 主さんの提示したものから選ばせたら、アドバイスにならないでしょう。具体的な内容から、どれに近いのか複合なのか判断なさっては？ 皆言っている内容はちがうから、多数決？みたいにはならないですよ。それをまた主さんの提示した箱にいれてしまったら、また自分の型にはめてしまうことになりますよ。 答えは何番か、ではなくて、それぞれをよく吟味してみてはどうですか？ 披露宴なしなら打ち合わせもそうないし、もっと低額ですみますよ。両家で懐石くらいでよいですもんね。

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>> 2 お互い結婚を目的に交際しています。彼としては、同棲したかったけど、反対されてまですべきなのか？どうしよう……と悩んでいます。私と変わりません… すいません、スレ本文に彼のこと何も書かれていなかったので、主さんが先走っているのかなと思っての質問でした。

私なら①〜③どれも当てはまらないですね。
私は元彼と同棲してて結局結婚もせずに別れたからです。
彼が婚姻届もきちんと貰ってきて、二人のお守りとして大事にしまってました。
10年以上、無駄な時間を過してしまったので。
お互いの両親にも紹介もあり、実際に結婚しようとは思っていたと思いますけど、結婚したら責任感もに加わるから、楽な同棲のままでいいや。ってなる人も中にはいますよ。
何かしら理由つけて、先延ばしにされる。
あと、同棲してたら嫌なところ見え過ぎて理想と現実で反対に別れるカップルもいますよ。
夫婦とは違ってカップルは何の縛りもないから別れやすいしね
同棲は主さんの不安を取り除くけど、デメリットがあるから気をつけて。
主さんの彼がそうならない根拠もないですからね
だから同棲するなら、入籍できた方が主さんは安心だと思うので。
だから私は、入籍して一緒に住むけど、挙式は落ち着いてからしたいと説得します。
あとは彼の意見ももちろん尊重しますね。

• << 61 ②に近いんですかね…… うーん、私の場合ですが、一緒にいたいから結婚するわけではないので、同棲で不安が取り除けるとかは特にないかもです。 あくまで結婚、出産が目的であり、それを達成するための準備がスムーズに行えるよう、婚前同棲をと考えていました。

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>> 53 選択肢から選んでいただけているのに厳しいとは……全くそんな事はなく、ありがたい限りです。 情報、何を提供したらいいのか難しいところではあり… ちゃんと同棲するための考えや段取りと自分一人でリスク回避できる考えや決意と行動力があれば親御さんに何を言われてもある程度は納得させられると思うんですね。ただ了承を得られるかは別問題ですけど。そこは親御さんの考えもあるでしょうから。

リスク回避って何だと思いますか？相手のとこへ引越すなら近場とは違い主さんが今働いているなら職を辞めなければならない。また考えたくはないでしょうが別れた時は主さんだけリスクが生じる事です。

別れる事になってしまったら向こうに残って一人暮らしするのか実家に出戻るのか？向こうに引越す資金だけではなくリスク回避するための資金もあるのか？別れたら向こうで就職しても辞めてまた探さなきゃならない場合もあります。そういう段取りも一人でしなければなりません。彼は主さんとの関係においては殆どリスクがないんです。

結婚して引越すならある程度の保証にはなりますが現時点で何の保証もないんですよ。一緒に暮らしてみたら違ったとなり別れる事になれば一緒に住む事ができなくなります。

そういう色々な考えと自分の蓄えそして決意と覚悟があって真剣に臨めばある程度親御さんも話を聞いてくれるのではないでしょうか？前述したように了承してくれるかは別問題ですけどスレの印象だけで判断するとその覚悟が何も伝わってこないので直に接している親御さんからすればもっと甘く映ると思います。

• << 62 なぜ別れた場合彼はリスクがないんでしょうか？どちらの都合で別れるかにもよりますが、私はまず仕事に関しては別れてもリスクの少ない職業を選んでいます。（資格があればでき、需要もある）賠償金（大袈裟かもしれません）の話もしています。別れた場合、私自身は出来るだけリスクを負わないよう、考えてはいますよ。自分の事だけですが。

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>> 59 すいません、スレ本文に彼のこと何も書かれていなかったので、主さんが先走っているのかなと思っての質問でした。 私なら①〜③どれも当てはま… ②に近いんですかね……
うーん、私の場合ですが、一緒にいたいから結婚するわけではないので、同棲で不安が取り除けるとかは特にないかもです。
あくまで結婚、出産が目的であり、それを達成するための準備がスムーズに行えるよう、婚前同棲をと考えていました。

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>> 60 ちゃんと同棲するための考えや段取りと自分一人でリスク回避できる考えや決意と行動力があれば親御さんに何を言われてもある程度は納得させられると思… なぜ別れた場合彼はリスクがないんでしょうか？どちらの都合で別れるかにもよりますが、私はまず仕事に関しては別れてもリスクの少ない職業を選んでいます。（資格があればでき、需要もある）賠償金（大袈裟かもしれません）の話もしています。別れた場合、私自身は出来るだけリスクを負わないよう、考えてはいますよ。自分の事だけですが。

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>> 62 ついていくというのは彼の名義で住む家を借りるのではないんですか？もしそうなら相手の都合で別れようが引越し費用も含めて払ってくれない場合の方が多いと思いますよ。

どちらの都合で別れたとか関係ないんですよ。ならばついていくのに主さん名義でマンションなりアパートを借りるのでしょうかね？

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>> 63 なぜ関係ないのですか？ちなみに私名義ではなく、彼名義で賃貸暮しの予定です。
相手の都合で別れた場合、具体的にいくら貰うか決めた上で先に貰いますよ。（別れなければ貯金に回します）
仕事に関しては、他のレスにもありますが、どこででも出来る仕事なので問題はありません。
経済面でのリスク管理は、多少しているつもりですが、詳しい説明が必要でしたかね。

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>> 64 リスク回避ってのは決め事をしてもそれが守られるとは限らないからあり得る事は全て考えておくものですよ。口約束なんて反故にされる場合なんて全然ありますから。

経済面は問題なくそれだけハッキリ回答できるならなぜご両親に説得できないとお考えですか？単に過保護で家柄が厳しいのではないのなら彼の印象が悪いか主さんがしっかりしてないように見えるって事になりますね。

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>> 65 口約束なんですか？
過保護はあるかもしれませんね（門限が22時なので）。後は、今の私の経済状況についての説明も聞かれたら答えたぐらいなので、説明不足もあるかもしれません。

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>> 57 なめているんですか？ 私の仕事はどこに行っても出来ます。 選択肢としては、1でしょうか？ はい。彼の仕事をなめてるかなと思いました。

このレスをした時点で選択肢は1から3にはないです。

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票の集計にこだわっておられますが、まず、婚約するところから始めたらいかがですか？
正式な婚約ならば、破棄された時、慰謝料発生しますが、口約束では何のリスク回避にもなりません。
そして、彼の親さん、彼が就職してすぐ結婚なり、同棲なりを本気ですると思っているのか疑問です。(男の人はそういう話適当な場合多い)
ご両家顔合わせして、共通の認識か確認し、婚約するなり、きちんとステップを踏まないと、進まないと思います。

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>> 58 私も、打ち合わせをするために会うのが負担だなと。そのお金があれば結婚資金にしたいかも。 ちなみに、額で行けば150万程度ですね。挙式のみで… 後半に具体例を2つだしてます。よく読んでね。

選択肢は何番か、て、型にはめさせようとするのは主さんの悪いところですよね。かたくなに皆に言っているけれど、やめたほうがよいですよ？

主さんの提示したものから選ばせたら、アドバイスにならないでしょう。具体的な内容から、どれに近いのか複合なのか判断なさっては？

皆言っている内容はちがうから、多数決？みたいにはならないですよ。それをまた主さんの提示した箱にいれてしまったら、また自分の型にはめてしまうことになりますよ。

答えは何番か、ではなくて、それぞれをよく吟味してみてはどうですか？

披露宴なしなら打ち合わせもそうないし、もっと低額ですみますよ。両家で懐石くらいでよいですもんね。

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①ですね。

そもそも、婚約はしているんですか？
口約束ならもちろんご両親は反対でしょう。
実家暮らしが悪いとはいいませんし、各家庭事情があるのは分かりますが、ひとり暮らしを経験しておかないと貴女も彼も苦労しそう。

まだ若いんですから、焦らなくていいと思います。
彼もこの春から新社会人。初めての就職で覚えることもいっぱい。業種によっては周りの人との付き合いも大事になります。
そこに更に同棲、結婚の準備なんてとてもじゃないです。
彼の方がパンクしそう。

主さんは引っ越し、挙式ができる程の貯金はあるとのことですが彼はどうでしょう？主さんが全て払うんですか？
結婚式って、式だけではなく、その前の準備（指輪や両家顔合わせ費用等）もありますよ。

就職した会社でちゃんとやっていけるかを見極める意味でもせめて1年は、彼を仕事に集中させてあげてほしいと感じました。

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まだ社会人にもなってない男と結婚しようとするなんて、考えが甘い。しかも婚約してないんですね？

一般的に破局するようなお話ですね。知らない土地で、社会人一年目は何かと大変でしょう。あなたに構ってる暇すらないかもしれません。そうしてると、あなたとの関係性も悪化しそうな予感。

単にあなたが結婚焦ってる風にしか見えない。あなたが同棲や結婚を焦る理由もそこにあるのかもしれませんがね。

遠距離で社会人1年目忙しい彼。連絡も疎遠になり、同期の女の子と浮気して破局なんてパターンよくあるから、近くにいたいってことですよね？

彼のこと信じられるなら遠距離でも良いのでは？生活力あるかどうかもわからない男と結婚して良いんですか？就職しても1年経たないうちに無職になる可能性だってありえますよ？そうなったらあなたが彼を養いますか？

社会人にもなってない男と結婚なんて、計画性ないっていうか無謀なお話ですね。

普通男が自分の稼ぎで養えるようになったら、プロポーズして結婚って流れが多いですが、後先考えずとりあえず結婚したいんですか？

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今どき挙式の準備は、遠方でもネット会議とメールで出来ますしね。わたしの妹も東京に住んでいて、式は福岡でしましたが、式場に来たのは下見の一回きりであとは全部東京で打ち合わせしてましたよ。失敗もなく素晴らしい式＆披露宴でしたが。なのでね、まずは婚約。婚約しないとすべてを反故される可能性もあり、貴女も大事にされません。彼は親御さんに同棲させてほしいって挨拶に来たの？結婚前提ですって説明しに来た？全てにおいて貴女が先走っており、焦っている印象です。親御さんもそれを感じとっているから、反対してるんだと思いますよ。、

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正式な婚約をしているわけでもない、春からようやく社会人の相手との結婚に焦って空回りしているのかな。
先の事は分からないし、幾ら貯金があっても、アナタが独断でアレコレしたって、相手ありきの事。
まずはお互いの足元固めるのが先だと思う。
遠距離から結果ダメになったら、それはもう仕方がない。

型にはめるのは辞めた方が良いと思う。
結婚はゴールではない、スタート。
良いスタートを切りたいなら、自分本位な考えは捨てる事だと思う。

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他の方のレス読んでいないので、かぶってしまったらすみません。
私は同棲、遠距離経験ありです。自分は③を選んでいます。

③の様な心意気がないのであれば、必然的に①しか選択肢ないのではないかと思います。
結婚し子供を考えると、①がいいですしね。

ただ言葉悪いですけど、遠距離ってかなりコスパ悪いです。
お金はかかる、時間もかかる。交通費外食費宿泊費貯金した方がマシです。
長ければ長いほど、身体も精神もしんどくなってきます。

その点同棲は生活費かかれど真逆ですが、新卒とあなたの給料でやっていけますか？
生活していけないのであれば、問題点がらっと変わってきます。
もし新潟であった場合のライフスタイル、一年通して考えた方がよいです。
住み慣れた土地の近くであれば然程問題ないのですが･･･

県民性、地域性etc･･･
全てが生活に関わってきます。あわないとストレスになりやすいです。
小さなストレスでも日々蓄積していきますからね。

もう少し色々と今一度深く考えてみた方がよろしいかと思います。

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スレ主です。
同じような質問（意見？）が複数あるので、同時に回答しますね。
まず、婚約について。
正式に……というのはよく分かりませんがお互いの両親には挨拶をしており、結婚については了承を得ています。

次に、選択肢にこだわっているという点について。
私の選択肢だけで選んでいただいているのは、私の事だからです。
具体的なアドバイスはありがたいですが、具体的な事は状況をよく知る人間に（もっと詳しい説明をした上で）相談しています。
掲示板では、私の説明不足から誤解を生んだり、状況説明もキリがなかったりするので、不特定多数のデータが取れるという特徴を利用して、数字のみ取りたい所存です。（統計学に関して詳しくないため、アンケートもどきにはなりますが）

また、たまにあるのが、遠距離恋愛に不安があるのではないか、という質問意見です。これに関しては、なぜそう思うのか不思議ですが……
恋愛に関しては、距離が遠いのと近いのとどちらもメリット、デメリットがあるはずです。相手の行動様式は前例がなく読めないため遠距離恋愛のみに不安、デメリットを感じるということはないです。
あくまで、挙式の準備に関して遠距離で行う事の不安があるという事です。

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主さんの提示している選択肢以外に、考えられませんか？
親御さんが結婚式と入籍を同時に行うって事が、少し理解に苦しみますが、
一番ベストな方法は、入籍して一緒に住み、彼や主さんの仕事が落ち着いて、資金に余裕が出来た時点で、結婚式をするってのがいいと思うのですが。
2人でちゃんと計画を立て、親御さんに2人できちんと説明し、納得して貰えるように努力してみてはいかがですか？
あやふやな計画しかない話では、親御さんも反対するしかないのでは。
2人で、真剣に親御さんに話して下さい。

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>> 76 選択肢が増え、まだ悩む場合はまた集計し直すのみです。
ちなみに、あやふやな計画と、そうでない計画とは、具体的にどう違うのでしょうか。
また、真剣に……とは……

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では、逆に質問します。
親御さんに2人で、どんな説明をなさったのでしょうか？

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>> 78 どんな……ですか。
何に関する説明ですか？

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2人がなぜ同棲したいのか、
また、結婚に向けた計画です。
まさか、ただ「同棲したい」とだけ伝えたのじゃないですよね。　

• << 83 同棲したい理由としては、結婚に向けて練習（同棲生活の見通しを立てるため） 挙式をしたいため、その準備をスムーズに進めるために何度も会うより一緒にいた方が効率がいいと考えたため、と伝えています。 結婚に向けた計画としては、まず上記の理由より同棲を1年ほどし、相手の生活に合わせるのに慣れてきてから入籍、挙式をしたいと話しています。 正式な結納は必要ないとの事なので、お互いつりがきを互いのの両親に渡し会っているのですが、今後両親の都合に合わせ両家顔合わせをいつにするか相談しているところです。 ちなみに、なぜこの情報が必要なのですか？

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遠距離ってだけでもコミュニケーションに支障をきたさないか不安なのに、その上式の準備もあるとはさらに不安、とスレに書いてありますよ。

だから、皆さん遠距離が理由で結婚を急ぎたいのかなと思うんじゃないですかね？

プロポーズされているわけでも、彼に働いて収入がある安定した状態ではないのに結婚を急ぐ理由が書いてないのもあるかも。

そもそも、なぜ急いで結婚したいのでしょうか？ レス者も親御さんも、それがまず分からないかも。

• << 84 分からないのはそうだろうと思います。私も、詳しく説明しようというつもりはなく、数字が取れればいいと思っていたので。 ただ、アンケートに答える上でスレの内容だけではあまりに判断できないということなら、やはり私の統計学への理解の低さがあるのでしょうという印象です。

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僕も過去に主さんの彼氏と同じ状況でした。

彼女は２歳上。千葉出身でそのまま実家から通える東京で就職。
僕も大学を卒業して本社が東京の企業に就職したら、最初の勤務地が関西の営業所。

関西行きが決まったのが3月末だったので、とりあえず遠距離。
彼女はすぐにでも結婚したがり、関西に来るとか言い出す。

でも俺は仕事に慣れるのに必死で、彼女に構う暇なんてなかった。
もちろん物理的に全く暇が無いわけじゃないけど、少なくとも精神的な暇はなかった。
冷めたわけじゃないけどLINEで充分って感じ。

結局彼女は耐えきれなくなって、勝手に関西に来たけど、俺はそれどころじゃなくて衝突。
結局別れてしまいました。

彼氏が「近くにいて欲しい」って言うなら別だけど、そうじゃないなら勝手なことはしない方がいい。
僕の彼女と貴女の違うところは、僕の彼女は大学院卒だったから当時既に27歳だったこと。
貴女はまだ若いじゃない、焦る必要ないって。

• << 85 若さではなく、結婚出産が元々の目標で、急ぐ理由はあります。 ちなみに、どちらかといえば同棲は恋人の希望です。それに説得され、私もその方針で進めていた次第です。

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>> 80 2人がなぜ同棲したいのか、 また、結婚に向けた計画です。 まさか、ただ「同棲したい」とだけ伝えたのじゃないですよね。　 同棲したい理由としては、結婚に向けて練習（同棲生活の見通しを立てるため）
挙式をしたいため、その準備をスムーズに進めるために何度も会うより一緒にいた方が効率がいいと考えたため、と伝えています。
結婚に向けた計画としては、まず上記の理由より同棲を1年ほどし、相手の生活に合わせるのに慣れてきてから入籍、挙式をしたいと話しています。
正式な結納は必要ないとの事なので、お互いつりがきを互いのの両親に渡し会っているのですが、今後両親の都合に合わせ両家顔合わせをいつにするか相談しているところです。

ちなみに、なぜこの情報が必要なのですか？

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>> 81 遠距離ってだけでもコミュニケーションに支障をきたさないか不安なのに、その上式の準備もあるとはさらに不安、とスレに書いてありますよ。 だ… 分からないのはそうだろうと思います。私も、詳しく説明しようというつもりはなく、数字が取れればいいと思っていたので。
ただ、アンケートに答える上でスレの内容だけではあまりに判断できないということなら、やはり私の統計学への理解の低さがあるのでしょうという印象です。

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>> 82 僕も過去に主さんの彼氏と同じ状況でした。 彼女は２歳上。千葉出身でそのまま実家から通える東京で就職。 僕も大学を卒業して本社が東京の… 若さではなく、結婚出産が元々の目標で、急ぐ理由はあります。
ちなみに、どちらかといえば同棲は恋人の希望です。それに説得され、私もその方針で進めていた次第です。

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>> 85 結婚出産を急ぐ理由を説明するつもりがないってなぜですか？
そこが一番聞きたいところなんですが。
しょうもない理由で急いでるんなら、「彼氏が落ち着いて、両親が納得するまで待て」で話は終わりなので。

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>> 86 急ぐ事は私自身で決めたことなので、それと選択肢とは関係ないと判断したからです。
急ぐ事を前提にした上で、（そうでなくても良いですが）どの選択肢かを選んでいただければ。

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>> 87 誰が決めたかじゃなくて、なぜ決めたかが大事でしょう……。

「なんとなく結婚したいから」という理由の場合と、「最近祖父母の体調が悪く、早く結婚しないと孫の顔を見せられないから」という理由の場合とでは選ぶ選択肢も変わってきますから。

• << 90 そうなんですか。そういう事なら。 まず私の理由としては、障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたすため、元々一人で生計を立てる事には不安があり、職場に迷惑をかけるのもあるから早く結婚したいと考えていました。 彼の理由は、彼の両親がかなり歳を召されており早く結婚をして孫の顔を見せたいからという事でした。

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何度もレスすみません。

主さんの中でもうどうしたいか決まっている印象があるのですが、
それでも統計とる意味、こだわる意味ってありますか？

あと皆さんが状況を確認しているのは、一つ状況が変わると選択肢も変わるからです。
なんなら主さんが提示している選択肢が当てはまらない可能性がでてきます。

質問文への回答は以前しているので、控えさせて頂きますね。

• << 91 どうしたいかでいえば、元々は決まっていましたが親からの反対で選択肢が増え、悩んでいる状況です。今は決まっていません。

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>> 88 誰が決めたかじゃなくて、なぜ決めたかが大事でしょう……。 「なんとなく結婚したいから」という理由の場合と、「最近祖父母の体調が悪く、早… そうなんですか。そういう事なら。
まず私の理由としては、障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたすため、元々一人で生計を立てる事には不安があり、職場に迷惑をかけるのもあるから早く結婚したいと考えていました。
彼の理由は、彼の両親がかなり歳を召されており早く結婚をして孫の顔を見せたいからという事でした。

• << 92 「資格があるから需要ある！新潟でも就職できる！」とか言ってたのに、結局働きたくなくて結婚焦ってるんじゃないですか。 主さんが結婚を前提として行動するにはまだ時期尚早だと私は思います。 このスレの冒頭でも話がありましたが、主さんは全くと言っていいほど自立出来ていない。 そんな状態で逃げるように彼のところに転がり込んでも、お互い辛いだけですよ。 ということで、少なくとも彼が経済的にも精神的にも安定し、余裕が生まれるまでは、同棲はやめた方が良いかと。
• << 93 社会人生活に大きく支障をきたすほどの障害や持病があることを私たちに隠して集めた①〜③の票なんて何の意味もないですよ。 オブラートに包まず言えば、「実家からは出たいけど、障害もあるし一人で生計を立てる自信はないから、結婚して彼に養ってもらおう。彼も結婚したがってるから無問題〜」ってことですよね？ これまでの話と全然違ってきますよ。

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>> 89 何度もレスすみません。 主さんの中でもうどうしたいか決まっている印象があるのですが、 それでも統計とる意味、こだわる意味ってあります… どうしたいかでいえば、元々は決まっていましたが親からの反対で選択肢が増え、悩んでいる状況です。今は決まっていません。

• << 95 親からの反対で選択肢が増えというのは、親のいう事を聞き入れ同棲を諦めるということも考えているという事ですか？ 上記のことを考えていなければ、選択肢が増えたとは言わないと思います。 勝手な主観ですが、主さんが諦めるという選択があるようにに見受けれませんでしたので･･･

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>> 90 そうなんですか。そういう事なら。 まず私の理由としては、障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたすため、元々一人で生計を立てる事には… 「資格があるから需要ある！新潟でも就職できる！」とか言ってたのに、結局働きたくなくて結婚焦ってるんじゃないですか。

主さんが結婚を前提として行動するにはまだ時期尚早だと私は思います。
このスレの冒頭でも話がありましたが、主さんは全くと言っていいほど自立出来ていない。
そんな状態で逃げるように彼のところに転がり込んでも、お互い辛いだけですよ。

ということで、少なくとも彼が経済的にも精神的にも安定し、余裕が生まれるまでは、同棲はやめた方が良いかと。

• << 97 やはり疑問です。自立とは？

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>> 90 そうなんですか。そういう事なら。 まず私の理由としては、障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたすため、元々一人で生計を立てる事には… 社会人生活に大きく支障をきたすほどの障害や持病があることを私たちに隠して集めた①〜③の票なんて何の意味もないですよ。

オブラートに包まず言えば、「実家からは出たいけど、障害もあるし一人で生計を立てる自信はないから、結婚して彼に養ってもらおう。彼も結婚したがってるから無問題〜」ってことですよね？
これまでの話と全然違ってきますよ。

• << 98 なぜ？ 前のレスでもお話した通り、詳しい状況を掲示板を見る人たちが知らなければならない理由が、ピンときません。

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障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたす状態なら、ご実家から遠い土地で、妊娠、出産、育児乗り切れません。
彼のご両親、障害、持病ご存知ですか？
主さんのご両親と丁寧に話し合い続ける以外に方法はありません。

• << 99 相手の両親には伝えています。つりがきに書いてもいますよ。

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>> 91 どうしたいかでいえば、元々は決まっていましたが親からの反対で選択肢が増え、悩んでいる状況です。今は決まっていません。 親からの反対で選択肢が増えというのは、親のいう事を聞き入れ同棲を諦めるということも考えているという事ですか？

上記のことを考えていなければ、選択肢が増えたとは言わないと思います。
勝手な主観ですが、主さんが諦めるという選択があるようにに見受けれませんでしたので･･･

• << 100 そうです。①の選択肢がそれかと。

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＞障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたすため、元々一人で生計を立てる事には不安があり、職場に迷惑をかけるのもあるから早く結婚したいと

これ、彼も彼の両親も全部知ってるんですか？

息子はまだ学生、これから社会人１年め・・・仕事の基盤も生活の基盤もないまま、
「社会人生活に大きく支障をきたす」ほどの障害持ちの女性が結婚出産に焦り、事を進めようとしている。

自分の息子に置き換えて想像すると、ぞっとします。

• << 101 相手の両親はそれを知っていますが、問題はないとの事です。（これも理由いりますか？）

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>> 92 「資格があるから需要ある！新潟でも就職できる！」とか言ってたのに、結局働きたくなくて結婚焦ってるんじゃないですか。 主さんが結婚を前提… やはり疑問です。自立とは？

• << 105 経済的に自立していないのはご自身も自覚あるようなので良いとして 一人暮らしの経験もないあなたに家事は出来ますか？「料理は得意です！」とか「洗濯機があるので大丈夫！」みたいに一つ一つの家事が出来るかどうかではなく、複数の家事を計画的に時間内にこなす自信がありますか？ましてや子育てなんて出来ますか？

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>> 93 社会人生活に大きく支障をきたすほどの障害や持病があることを私たちに隠して集めた①〜③の票なんて何の意味もないですよ。 オブラートに包ま… なぜ？
前のレスでもお話した通り、詳しい状況を掲示板を見る人たちが知らなければならない理由が、ピンときません。

• << 106 前述の通りです。 あなたが結婚を急ぐ理由が納得できるものかどうかによって私たちの回答が変わってくるからです。 あなたもそれが分かっているから、障害持病持ちであることを隠していたのではないのですか？ あなたの障害持病って、もしかして統合失調症ではないですか？違っていたらごめんなさいね。

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>> 94 障害や持病があり、社会人生活に大きく支障をきたす状態なら、ご実家から遠い土地で、妊娠、出産、育児乗り切れません。 彼のご両親、障害、持病ご… 相手の両親には伝えています。つりがきに書いてもいますよ。

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>> 95 親からの反対で選択肢が増えというのは、親のいう事を聞き入れ同棲を諦めるということも考えているという事ですか？ 上記のことを考えていなけ… そうです。①の選択肢がそれかと。

• << 107 でもその選択肢で本当に考えていますか？ 結構①の判断からかけ離れたことをおっしゃられていたので、本当に同棲諦めるという判断ができるのか疑問思ったので、言わさせてもらいました。 人生これからですし幸せになれますよう頑張ってください

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