この空を飛べたら…

新しい車になってから、
まだピカピカなのに、洗車に行き
室内に掃除機をかけてた

以前は、僕の車じゃないから　と
そんな事、一度もなかった


車庫はあるけど、彼のバイクと工具の物置きで
車は庭で、雨風にさらされてるから
すぐに汚れる


何だかな
私の人生て、何もかもが私のものじゃない
私の人生て、こんなもん？

なんやかんや思い巡らして
ひとりで悩んで泣いて、
疲れた‥

義母が、歩く事が出来なくなり
施設（マンション）を退所することに。

荷物を、往復6時間の3日間かけて
自宅に運んだ

一人分の荷物とは思えないほど大量と
暑さとで、かなり大変だった
彼も、何度もため息をつきながら
汗だくで　動いた


でも、悲しいと言うか
何とも言えない寂しい気持ちになった

持ち帰った、義母の服や布団や道具など
もう使う事はないだろうし、邪魔だから
全部棄てよう、と言う彼…。

どうして簡単にそんな事が言えるのか…
男の子は、アッサリそんなものなのか…


私がもし、先に逝った時も
同じように全て　捨てられるのか…

生きて、そこに存在した事も
なかった事にされそうで
寂しい気持ちになった…

結果的に、義母は
近くの療養施設に　入所することに。

こうなるまでも　色々あった
話し合いとも言えないような話し合いや
義母の気持ちも聞きながら。

施設（マンション）から療養施設まで
片道3時間
義母を乗せて帰る途中、高速のサービスエリア
で、トイレに行くと言うので

近くに停めて、手押し車を用意し
やっとの思いで車から降ろし

普通の人なら1分もかからない距離を
10分くらいかけて、
私が　脇を抱える形で連れていく

暑さと痛みと責任とで、必死だった
彼は、どうしていいか分からない、
という感じで　何もしない


トイレから車までも同じ
あと2メートルくらいの所で義母が歩けなくなり、息をきらしていると

後ろから
『車イスありますよ』と声がした

もう、どれだけ救われたと思ったか知れない
『お願いします！助かります！！』と
叫んでた。

義母も、歩けないのに　無理やり歩かされて
疲れただろう‥
私も汗だくで、ガクガクだった(>_<｡)

高速道路のサービスエリアには
必ず1台の車イスがある、というのを
知らなかった…

彼のasdに慣れてきて
理解も対応も、できるようになったような気になってた

でも時々それを、忘れてしまう時がある…

普通に返事したり、会話しようとして
ぶつかるのだ…
あ、噛み合わない…　通じ合えない、
と、言葉をのみ込む

そんな繰り返しだから、
やっぱり私は、まだまだ彼を
理解出来ていないし、理解しようともしてない

ただ、現実逃避しようと、
黙り込んでしまう…


育った環境が違うから
価値観が合わないのは、当たり前。
でもお互いに歩み寄って、思い遣って、
協力しあって……。

でもそれは、普通の夫婦が
『お互いに』やること。

私だけが歩み寄ろうとしても
相手が、その気がなかったり、
何も感じなければ、うまく行くはずない。

私には、優しさとか思いやりが
足りないんだと思う。

(-ω`-〣)

ドラマで、お産のシーンがあると
聞いてもいないのに、
『僕の娘が産まれるときは、元嫁の陣痛が
長くてね〜　待ちきれなくて。
生まれた時も実感がわかなくて‥‥、、、』と

思い出が止まらない
名付けのシーンでも、『僕は、男の子の名前しか考えていなくてね〜』

部屋が映ると、『僕が住んでたとこはね〜　』
と、とにかく自分の思い出を語る


私としては、ドラマの方が気になるけど
聞けず　　興味もない彼の思い出話を聞かされる

こんな時、『ナツの出産の時はどうだった？』
なんて聞いてくれたら　少しは嬉しいが
そんな会話になる事はない

ひたすら一方的に、自分の話　
面白くもないのに、一人で笑いながら話す


元嫁のお産とか、元嫁と住んでたアパートの
話を　聞きたいか？
私の気持ちなんて、なんにも考えもしない彼、

でももう慣れた
というか、もう自分の感情が
分からなくなってきてる…

(-_-)

毎日毎日、毎日
ひとつ屋根の下で‥‥ふたり‥

さすがに、うんざりする

私がキッチンに立つと、必ず後ろから
抱きついてくる(-_-)
大好き大好き、愛しとる、可愛い
結婚してくれてありがとう
ナツと結婚して本当に良かった

そんな事を言いながら噛んでくる‥

私の心は　拒絶してるけど
体がかなわない
手が空いていたら、押したり引っぱたくけど

この人の愛情て、一体なに？と思う


こんなしながら、
私の話しは無視したり、否定したり、
キレたり‥。
隠れて　私の知らない女性とメールしたり
ウソついたり‥。


信じられない

キッチンに立つのが恐怖
そんな人が他にも居るだろうか…

趣味のない彼
毎日　家にいて、何もしない
食べて寝て、起きて食べて‥

暇だから、かまって欲しくて
暇だから、寂しくて
暇だから、甘えてくる


やって欲しい庭仕事がたくさんある
やってと言えば、あとでとか、明日とか
いつかやる、とか
ある時は、やればいいんでしょ！と
キレながらやる

気分わるくなるから、私も言わなくなった
洗車も、一度きりだった


こんな人と
どうしてまだ一緒に居るんだろ…

どうして、こうなったんだろう…

ぐうたらで、能天気で、自己中で、お喋りで
…思いやりとか共感とかない、
好き嫌いで、人への態度が違う

自慢や悪口や批判や‥‥
あげると、きりがない彼への嫌いな面


結婚前に、何故気付かなかったのか‥
どこかで学んだのか、
人を引きつける優しい言葉に、
私は騙されたんだと思いながら

こんなに、自分が
見る目がない人間なんだと　
なにかある度に　今さらながら思う…


たしかに、
人生で今まで何度、騙されてきたことか。
学習してない自分も、駄目だ…

(>_<。)

彼（夫）の娘が来た

挨拶もしないで、トイレに直行！
あと数年で50歳だ‥
小中高とイジメる側で、高校中退で中絶、
結婚、出産、離婚、二人の子どもを施設に預け
再婚、出産、そして別居の今

もう一人の娘も、同じような生き方だ

大きい声で早口で、態度も威圧的

まぁ、人それぞれの人生だけど
私とは、馬が合わないというか、とても苦手な
タイプだ‥
でも社交的で、明るくて、派手でお喋りな所は
羨ましくはある


いつか、この人のお世話になる日が
あるのかな、と思うだけで　気が滅入る‥


彼はよく言う
『声がでかくて化粧が濃くて
派手な服着て、お喋りな女は　大嫌い！』

でも娘は、別らしい

嵐のように来て、去ったあとは
ドッと疲れがくる‥
（=_=）

最近とくに…　彼に対する罪悪感で
苦しくなる時がある

自分で言うのもなんやけど‥
彼は、私のことが大好き（多分）

なのに私は、こんなに大嫌い。

彼は、話すのが好きで
何でも見て見て　聞いて聞いてと
とにかく私に聞いて欲しい、共感したいのだ

でも私は、聞きたくない
自慢や悪口や、自分の昔話や、うんちく…

一方的に話すだけで
私の話しや感じたことは、共感もないし
否定したり無視したり
愛情なんて感じない。


同じ部屋に居ることも苦しくて

こんな気持ちで居ることが
罪悪感に感じる…

うまく表現できない自分も、もどかしい…
(>_<。)

彼の言葉ひとつひとつに、敏感で

傷ついても振り払う
そんな毎日の繰り返しだ


今ある現実は、必然で
成るべくしてなった　宿命なんだ

道を間違えた訳でもなく
自分自身で決めて、進んできたことで
そこには必ず何らかの意味があるはず

自分への戒めかも知れない

それとも、彼には、私でなければならない
何かがあるのかも知れない

現実を、受け入れて
生きてくしかないのだ…　なんて


頭でそう思っても
やっぱり腹が立つ


修行がまだ　足りないね

継母は、かん高い声で　息継ぎもしないくらい
一方的にお喋りする人で

私はいつも聞き役
自分のことは何にも相談もできなくて
また、話したいとも思わなかった


継母も、彼も　お喋りで
相手の気持ちを考えないとこは、似てる

私も、聞いて欲しいことはあるし
普通に、会話したいのに　出来ない…


私の家族になる人にとって
私の存在って、ただ聞いて欲しいだけの
役割なのかなぁ…

そう納得させれば
それを受け入れる、と考えるしかない

( -ω- `)

毎日毎日、彼の言動や行動に
振り回されてる感覚で

私は、自分がどうしたいかが
分からなくなる時がある

カサンドラな苦しいときは、
距離をとるのがいいと言うが
同居だと難しい…


結婚する前は、穏やかで
優しい笑顔で　私の話しも聞いてくれて
ごく普通の、お喋り好きの優しい人に思えた


ただ嫌われないように…
ただ、気を引きたい一心で、
彼なりに頑張ってたんだと思う


結婚した途端に、
これからは素でいくね、なんて言われ
張られた糸がほどけるみたいに、
どんどん本性が出てきた　彼



カサンドラ症候群のほとんどの人が
結婚前に　相手のASDに、
気付かないと言う

久しぶりのここスレ。

現実逃避で、黙々と内職に時間を費やす

春のシーズンに向けて、内職の数を増産して
欲しいと頼まれると、少し焦る‥
けど結局、自分なりのペースでやるだけ。

彼との食事の時間が、一番憂鬱‥

テレビの早送りみたいに、早い
口いっぱいに詰め込む
それでも、いつもテレビを観ながら
『ほら！見て見て！　ここ！あれ！…』

と、うるさい。

オカズにしても、『これはご飯のオカズにはならん！』とか『オカズが多すぎる！』
とか、味にもうるさい‥。

毎日、本当に、なんにもしないで
食べて寝てテレビ…と、ぐうたら三昧してる人に、

共感もしたくないし
尽くしたいとも思わない、この頃…。

同じ部屋にいると、時々
動悸がしたり、ストレスが爆発して
自分が壊れそうで、恐くなる…

(っ◞‸◟c)

少しずつ暖かくなると、
花を植えたり、庭の手入れや剪定やと
忙しくもワクワクする私、

彼は、花見は何処行こうかとか
個展とかイベントとか知ると、
行ってみたいと誘う

遊ぶ事には積極的…

私も、本当は　気晴らしにドライブは好き
なんだけど、

彼と、彼の運転で……
想像するだけでため息が出る…


一人で行ってらっしゃい、と言うと
一人じゃ楽しくない！　嫌だ嫌だ!とすねる


｡｡(〃_ _)

彼の運転は、怖い…

よそ見ばかりしながら、お喋りも
止まらない
『お願いだから、も少し左をあけて　』
『ちゃんと前をみてね』
『車間距離、もう少しとってくれる？』

以前は、時々そんなお願いをしたけれど
今はもう、我慢しながら黙ってる

何度言っても、直す気配なし
『そんなに僕を信用出来ないの！？』と
キレて空気が悪くなるばかり…
だから…。

『助手席では、心地良く安心して
乗っていたいじゃないの。　お願いしてるだけなのに…』とも言ったけど
彼は、
『僕だって、楽しもうとしてるのに！』

て、何だかとんちんかんな返事で
もう馬鹿みたい。

私が運転すると言えば、
助手席に男が座るのは、みっともない！と言う

そのくせ、もう今は男女平等なんだと言ったり

もう、彼の言うことは矛盾や
屁理屈ばかりで、

本当に、嫌になる…

ここに引っ越してから、
彼が、頻尿を何とかしたいと　泌尿器科に

最初の診察のあと、
前立腺肥大症と言われたと。

そして去年、血液検査のあと
別の病院を紹介され、腫瘍の検査をした
結果は良性。

相変わらず頻尿は治らず…


今朝、私が『前立腺肥大症？　良くならんね』
なんて言ってみた
すると、
『え！　何それ！肥大？　僕はそんな病気じゃない！　聞いた事もない！　僕はそんな事言った事もない！』　と言い張る


あー、またか…。
言った言わないの言い合いになるパターン…

どちらの記憶が正しいか、なんて
争うことが、もう時間の無駄。
サッサと退散だ…

5年も、自分が何の病名かも知らず
薬を飲んでることが、おかしい…。

( ` ･ω･´)

ミクル休止…？

また寂しくなる…ね

(;>_<;)

約10年くらい前に
別のサイトで、居場所としていたけれど
そこが、閉鎖になり


ここにたどり着いて、10年
私の拠り所でした

私の事だから
また、居場所を探してさまよう
かも知れない


とくに誰かと繋がりたい訳じゃなく

でも誰かに聞いて欲しい時がある

リアルに、心許せて　話せる相手が
いないから…。

ここは、居心地が良かったと思える
感謝しかない
本当にありがとうございました
(˶ᴗ ᴗ˶)*.ﾟ♡


またここが開く日を願って

おやすみなさい　‧₊˚⊹