この空を飛べたら…

気分一新！

でも今、そんな気持ち…

>> 1
有り難うございます

(˶ ̇ ̵ ̇˶ )

こちらに来て
一人で買い物は初めてだ、

一人で大丈夫？　付いてっていい？
いや、一人で行かせて…！
(`･ω･´)



一人で運転しながら
このまま故郷まで帰りたい
と思った…

ほんの1時間半ほどの
自由な空気を吸いながら
リフレッシュした

相方には、娘ｻﾝが二人
ほとんど付き合いはないと聞いてた

でも再婚してから頻繁に連絡とりあい
昨日、突然家族で遊びにきた…


初めて対面する緊張を
表面に出さないように笑顔で振る舞う

実の娘なら、こんな感じ？と考えながら
明るく…


でも、昔の思い出話をする時
そこに私は居ないのが哀しい…


別れた後の、心の疲れが
ますます私の　
人としての劣等感を煽る…

足の調子はあまり良くない

けれど、こんな良い天気は
歩きたい
歩ける事は幸せ…。


春の花木がきれい…

この一週間で2回

夜中にうさなれてたらしい…


日頃の行いが
良くないのかも…

また喧嘩


キッカケはいつも相手の行動や言葉。

私はいつでも出ていける…
そんな気持ちで訴える

身体が震える…

>> 9 欠陥人間同士で

何を言い合っても
駄目な気がする…

どちらかが我慢するか
諦めるか

離れるか…

散歩する？


こんな時に一緒に歩きたくない
と思いながら、歩く…

無理してる自分
>_<。

同じ部屋に

一緒に居るだけで
息が詰まりそう…


自分の部屋に篭もると
とても気持ちが楽になる…

これから咲く～⁎ .｡❀
　　かわいい…

いつも僕のために
美味しい料理をありがとう。

いつも笑顔で居てくれてありがとう。

僕と結婚してくれてありがとう。
僕はナツと結婚できて本当に良かった。

僕は、凄い宝くじに当たった気分だ、
ナツはハズレたと思うだろうけどね…！


こんなクサい言葉を
毎日言われる…。

長く、人間不信だった私は

初めは、見かけによらず口先だけは
上手い人、と思っていたけれど

毎食後に
美味しかった～ありがとう！
と言われたり
毎日のように、今日もありがとう！と
上のような感謝の言葉を言われると

暗示をかけられたように

本当は本心なのかも、
と思えるようになってきた…。

気になる事は、気になる…

私の言葉を、無視したり
何度も聞き返したり…

ぐうたらで能天気で…

でも、愛されていると感じれば
そんな事は小さい事に思えてくる


少しずつ、好きになろうとしている
自分…
このまま、ずっとこのまま
過ごしていけたらいい…けど。

とは言っても、やっぱり

同じ部屋に一緒に居るのは
疲れる…

心が安らげないのは何故…

久々に書き込む…


あれから何度も、些細な事で争う

その度に、ふるさとに帰りたくなる
でも帰れない

まるで、生きる為の寄生虫みたいに
ここに居る…


情けない…(｡-_-｡)

こんなに幸せでいいのかな

僕はﾅﾂと結婚して本当に良かった
みんなに自慢したい


　そんな言葉ももう嘘っぽく聞こえる

それはもしかして
つまりは、自分が生きていくために
便利な女、
と言うことじゃないのか…　てね

この人が、本当に幸せなら
私も、来たかいがあるし
幸せだと思うべきなのかな…


この人のお陰で
私の体は救われたんだし
感謝すべきなんだろう…


痛みはもう、体の一部になっていて

仕事を辞めた今では
その事で辛いとか、苦しみで
涙する事はなくなった…
（別の苦しみでなくけれど…）

動きに制限はあるけれど
日常生活は、出来る。

でも、相変わらず
毎日　何もしないで寝そべりながら

肩が痛い、首が、腰が、お腹が、
足が、…と聞かされると
腹立たしくてｲﾗｲﾗする

小さい子どもが
親に心配して欲しくて甘えると同じ…


一方で、
どうでもいい知識をひけらかし
自慢したり
そんな事も知らないのと小馬鹿に
して笑う最低な所も…
(｡-_-｡)

自己中な人に

思いやりがあるとは思えない…

そろそろ、足の定期検診。

コロナの感染者は少ない、とは言え
病院の診察はまだ控えたほうが
いいのかな…
緊急ではないし…


散歩も、キツいと思えるこの頃…
でもまだ大丈夫！

もっと、

私の話しも聞いて…

部屋に一人こもると

文鳥のチコとの日々を思い出し
涙がでる…
今も目の前に居て
私を見てる気がする…


あちこちで小鳥を見かける
チコも天国で自由に
羽ばたいてるかな…

話すこと自体が
面倒に思える

どうせ何度も聞き返される
どうせ親身に聞いてくれない
どうせ否定される


聞くのも嫌
自慢話し　思い出話し
知ったかぶり　ふざける


楽しくない…
こんな気持ちに気付かない…

誰か　
私の知らない女の人と
チャットしてる

誰？　　娘だよ

嘘つき…！


見て見ぬふり
バレないように上手くやってよ…
(T_T;)

何故　生きてるん？

何故　生きなきゃいけないん…


早く　早く　居なくなりたい…

ごめん…

て、謝るのは悔しい…
けど頭を下げた
私は何も悪くないのに…


やっぱり悔しい…

自分が育った町が好きだ
誰だってそうだよ

でも、もしその町に
元カノが住んでいて
元カノとの思い出もある

その町に、私と
本当は引っ越したかったと言う


その無神経さも腹立たしい…

何故　嫌なのかが解らないそうだ
何故？　嫉妬？
自分でも解らないけど
嫌じゃない人、て居るの？

女性の親友が居る
昔、不倫で妊娠した子を中絶する
同意書を、書いてあげたり
二人でカラオケ行ったり

その後、結婚して
食事に呼ばれた事もあるとか…


その親友夫婦と
家族ぐるみの付き合いをしたい
と言う


普通の奥さんなら
どんな気持ちなんだろう…
私はそこまで寛容じゃない…
（＿）

ただ、自分の
欲望のままに生きられる人って

羨ましい…

病気と闘いながら
前向きに頑張って生きる人

荒れた山を長年開拓して
自分の夢を実現させた人

それらを応援しながら生きる人


人の生き方は様々でも
みんなちゃんと生きてるし
生きようとしてる


彼は…

のほほんとして

夢や目標もない

身体を動かすことは嫌い
ヘビが居るかも知れないからって
庭の草取りさえ　やらない



働き者の父や兄が見たら
どう思うだろう‥

一緒に暮らして
初めて見えてくる本性…

どうやって　気を紛らすか…

録画した洋画や
好きなテレビ番組を観ながら
昼寝する彼‥
だから

掃除機はかけず、ひたすら掃除
したり　庭の草取り
嫌みも含め、動いても
お構いなしだけどね…

そんな毎日

自分の楽しみを探して過ごす
しかない‥

何もかもが鼻について

話す気になれないし
一緒に居ることが苦痛に思える…


誰かに聞いて欲しい
誰かと話したい…
寂しさを埋める場所は
　今はここだけ…

まだ半年しか経たないのに
凄く疲れてる…

自分を信じて選んだ道だから

何かを変えて
新しいものを考えて
自分を変えて

生きてくしかない…

最近、気を紛らすひとつに
アプリでゲーム！

ゲームしながら

おやすみなさい…

立派なことを言っても

行動が伴わない人が
何を言っても共感出来ない

何故こんなに寂しくて
虚しいんだろう…


誰にも惑わされずに
生きるには
どうしたらいい…


こんなに空は晴れてるのに

もう　止めよう…



後ろ向きな考えは　もうやめ！

ブルーインパルス

花火


上を向こう　て、事ね

感謝です✧*｡

無性に　誰かと話したい時がある…

それは
彼じゃなく…

ただいま喧嘩中～　^^;

暑いだけでもイライラなのに…

テレビのリモコンを
壁に投げつけて　プチ家出

4時間くらいドライブし、海を眺めて
自由を満喫し
家に帰ると彼は居なかった

距離をとって
時間を置いて
ひとりになると、何かが取れる…


少しだけスッキリした…

今朝、彼が目覚めて言った

もう喧嘩しない　
どこにも行かないで
寂しくて、メッチャ探した…


あたしは返事しない
ほとぼり冷めたらまたいつかやる
いつもそう…。

口ばっかりの人。

どこへ行くにも彼が運転だ
でも実は　とても上手いとは思えないし
思いやりを感じない…

車間距離を取らず
よそ見、急なブレーキ、
カーブも速度を落とさないし
一時停止は適当（止まらず）

いつか、カーブの多い下り坂を
まるでカーレースのように身体を揺すられて…。怖いからゆっくり走ってと
言うと

安全運転してるのに
信用していないのか、とキレて喧嘩…。


いっそ事故って私が居なくなりたい…

その時はこう言うだろう
「ちょっとよそ見しただけだったのに」

てね…

毎日ゴロゴロ…ゴロゴロしていても
三食きっちり食べる…

運動しないから当然肥る
暑くもないのに汗かいて
何度もシャワー浴びる
ダイエットは、口ばかり…

少ない年金暮らしなのに
ネットでバイク用品を買う
野良ネコ10匹のために餌を買う

やりくりしても貯金は難しい…


退職金は、バイク4台と
工具や部品に化け
結婚したときは貯金なし…。

3年前、出会った頃の優しさも
今では口先だけだと分かる…

一緒に住むと
年寄りか子どものようで全てに頼りない
そのくせに、年上としての
変なプライドだけは高い
厄介な人…



冬はコタツから出ず
夏はエアコンの中で寝てばかり
毎日、
足が痛い、腰が痛い、肩が、お腹が、
と甘える

運動不足じゃないの？　と言えば
これは歳だから仕方ない　と言う…
（あなたは五体満足なのに…）

この件でもいつか喧嘩になったし
もう心配する気にもなれない…

トイレから出ると、
ドアの外に立ってる（気持ちわるい…）

台所に立つと
横に来て話しかける

部屋にこもると覗きにくる
何だか見張られてるようだ…

でも、同じ部屋に居る時は無視、
こちらが話しかけても、ほぼ無視…
自分のことは聞いて聞いてと話してくる


自己中の
かまってちゃん男だった…