この空を飛べたら…

気分一新！

でも今、そんな気持ち…

こちらに来て
一人で買い物は初めてだ、

一人で大丈夫？　付いてっていい？
いや、一人で行かせて…！
(`･ω･´)



一人で運転しながら
このまま故郷まで帰りたい
と思った…

ほんの1時間半ほどの
自由な空気を吸いながら
リフレッシュした

相方には、娘ｻﾝが二人
ほとんど付き合いはないと聞いてた

でも再婚してから頻繁に連絡とりあい
昨日、突然家族で遊びにきた…


初めて対面する緊張を
表面に出さないように笑顔で振る舞う

実の娘なら、こんな感じ？と考えながら
明るく…


でも、昔の思い出話をする時
そこに私は居ないのが哀しい…


別れた後の、心の疲れが
ますます私の　
人としての劣等感を煽る…

足の調子はあまり良くない

けれど、こんな良い天気は
歩きたい
歩ける事は幸せ…。


春の花木がきれい…

この一週間で2回

夜中にうさなれてたらしい…


日頃の行いが
良くないのかも…

>> 9 欠陥人間同士で

何を言い合っても
駄目な気がする…

どちらかが我慢するか
諦めるか

離れるか…

同じ部屋に

一緒に居るだけで
息が詰まりそう…


自分の部屋に篭もると
とても気持ちが楽になる…

これから咲く～⁎ .｡❀
　　かわいい…

気になる事は、気になる…

私の言葉を、無視したり
何度も聞き返したり…

ぐうたらで能天気で…

でも、愛されていると感じれば
そんな事は小さい事に思えてくる


少しずつ、好きになろうとしている
自分…
このまま、ずっとこのまま
過ごしていけたらいい…けど。

こんなに幸せでいいのかな

僕はﾅﾂと結婚して本当に良かった
みんなに自慢したい


　そんな言葉ももう嘘っぽく聞こえる

それはもしかして
つまりは、自分が生きていくために
便利な女、
と言うことじゃないのか…　てね

そろそろ、足の定期検診。

コロナの感染者は少ない、とは言え
病院の診察はまだ控えたほうが
いいのかな…
緊急ではないし…


散歩も、キツいと思えるこの頃…
でもまだ大丈夫！

もっと、

私の話しも聞いて…

話すこと自体が
面倒に思える

どうせ何度も聞き返される
どうせ親身に聞いてくれない
どうせ否定される


聞くのも嫌
自慢話し　思い出話し
知ったかぶり　ふざける


楽しくない…
こんな気持ちに気付かない…

何故こんなに寂しくて
虚しいんだろう…


誰にも惑わされずに
生きるには
どうしたらいい…


こんなに空は晴れてるのに

無性に　誰かと話したい時がある…

それは
彼じゃなく…

どうしたんだろう…

最近
別れた旦那ｻﾝを想う

元気にしているか
1人で寂しくしていないか
ちゃんと食べてるか…


そして楽しかった頃を
思い出す…


後悔　とは違う
懐かしさ…

少しずつ春らしくなる
今日は風もなく晴れて暖かい

最近また、散歩を二人で始めた
私が歩けば歩く
生きてくには、健康な身体が一番！

嫌だと思えば次々に暗くなる
楽しいと思えば楽しくなる‥だろう


自分の思いと感情しだいで
変われるなら　‥‥( ˃ ˂ )



草ぼーぼーだった　うちの庭

出会った頃は…　幸せだった。

ずっと前から知ってるような
気さくな笑顔が、優しく感じた…

毎晩、電話は2時間以上、ほとんど聞き役

「痛みや苦しみを　消してあげる事は出来ないけれど、聞いてやる事は出来る。
話す事で楽になるなら、いくらでも聞いてあげる」　とか

「残りの人生を、一緒に笑いながら過ごしていきたい」　とか。


いま思えば、やっぱり

上手いこと騙された…かな
(^^;)

今年も　咲いた

はなもも

毎日ｺﾞﾛｺﾞﾛしてるから、天気をみながら
散歩に連れ出す…

一緒に歩きながら思う

我ながら、自分偉いな、
嫌だ嫌だと思いながら、一緒に居る

ストレスを心で跳ね除けながら

これが私の人生なんだ、と
自分に言い聞かせるように　歩く…


桜をみながら、また思う

私も　早く散りたい…

あなたはいつも　自分の事ばかりね。

。。私は最近　言うようになった

自覚がない
自覚がないから直そうとしない

分からせたい。
相手に対する思いやり、とか
本当の優しさ　男らしさ‥


喧嘩する頻度は、減った。
『怒る』事に、誰の得もない、
　マイナスしかない、事を
　　その度に言ってきたから…。


少しずつ…

少しずつ
変わりたい…

実は今日、お墓を見学に行った
今日で4箇所め、で多分ここに決まるだろう
後々、墓参りには誰も来ないだろうし
入る人も居ないからと
樹木葬にする


母親は、彼の弟の遺骨
彼は、父親の遺骨を部屋に置いていて
このまま私達が逝ったら、どうなる？
と思うと

心置きなく逝けないでしょ

でも、彼には貯金がない
そこで、お気に入りのバイクを1台
売ったのだ（乗りもしない、どうせホコリを被って放ってる）

彼の家族のお墓だから、立場的にも
彼が買うのは主人として当然でしょ
(>_< )


これで何とか、少しは落ち着く
でも本当は私は　同じお墓には
入りたくない…

と思いながら…。

彼の運転は怖い
お喋りしながら、よそ見ばかり

ほらあそこ、空き家かねー、
あの島の浜はきれいなんだよ
おばちゃんかと思ったら若い人だった！

と、ずーっと喋ってる
左側ギリギリを走り
車間距離　ブレーキ　スピード
全てに不満で心地悪い

二人で出かけるのは嫌なんだけど
でも彼はウキウキ？で

近くの公園までドライブ



梅の花が、満開だった
(*´ｰ`*)ﾌｩ～

まただよ、

空っぽになった彼のコーヒーカップを
片付けてしばらくして

『僕のコーヒーなんで片付けたの
　まだ入ってたのに～！』　て


『空っぽだったから片付けたんよ』
と言っても信用しない。
何度も何度も同じことを言うから
またコーヒー入れようとすると
もういいよ！と不機嫌。


本当に些細な事だけど
こんな事でも私の心はズーーンと重くなり
何時間も引きずるのだ…

なんで？なんでこんなに心が振り回される
私自身に問題ある？



もっともっと、強くなりたい‥
いつかの空

今の時間は、彼は寝てる


違いすぎる価値観や
合わない共感性
そんな二人がいきなり毎日毎食
一緒に暮らして
幸せだと感じる人が居るんだろうか…

じゃ何故結婚した？
結婚前に気付くでしょ
と思われるだろうけど、

カサンドラの10人が10人
誰も気付かなかったと言う
ちょっとだけ、あれ？と感じても
誰にでもこんな一面あるよねと思う

私の場合、身体がこうで
仕事辞めたさに焦りがあって、この縁に
すがってしまった…自分の責任でもある

だから、このまま一生
このままなんだろうけれど

ちょっと辛い…

所詮、私の人生って
こんなもん

と思えばいいし

時々、空を見上げれば　何かいい事も
ありそうで
いつか私は、あの空を自由に飛べるから

いつかね

庭で、洗車しながら思い出す

以前、洗車を頼んだら
『僕の車じゃないから』と言われた


そして先日、
娘さんたちが遊びにきた時に
私が気を遣う姿を見てか、彼に

『自分の、実の娘だと思ったらいいよ、
結婚したら、それが普通でしょ』と言われた


矛盾してるわ…

現実逃避するように、
黙々と、ただ黙々と、人形作りをする…

自分にはもう、それしかないように没頭してる


カサンドラ症候群になった人たちの
心の声を、You Tubeで聴くと

『自分を押し殺して、無理やり色々な事を
諦めてきて、今は生命活動をしているだけで
毎日過ぎている
自分らしさを取り戻して、幸せになりたい
普通の、暖かい家庭に憧れて結婚した

ときには喧嘩をしても、話し合いで乗り越えて
ちょっとした事で幸せを共有する

努力しても報われないから
ガマンして、押し殺すことしか出来ない

自分らしさがなくなり、生きているだけになる
耐える事や、諦める事に気持ちが行き
耐える事や、諦める事が、上手になる』


これは全く…　今の私の状態と同じ…。

義母が、歩く事が出来なくなり
施設（マンション）を退所することに。

荷物を、往復6時間の3日間かけて
自宅に運んだ

一人分の荷物とは思えないほど大量と
暑さとで、かなり大変だった
彼も、何度もため息をつきながら
汗だくで　動いた


でも、悲しいと言うか
何とも言えない寂しい気持ちになった

持ち帰った、義母の服や布団や道具など
もう使う事はないだろうし、邪魔だから
全部棄てよう、と言う彼…。

どうして簡単にそんな事が言えるのか…
男の子は、アッサリそんなものなのか…


私がもし、先に逝った時も
同じように全て　捨てられるのか…

生きて、そこに存在した事も
なかった事にされそうで
寂しい気持ちになった…