DOLLS

お昼まで爆睡、朝寝坊しちゃった😢引きこもりから脱出して、人生変えたかったけど、もう引きこもりが定着して、染み付いてしまったから😢今更どうしようもないかもしれない😢でも、このまま生きていくのが怖い😢いつかは親もなくなる😢そうなったら、弟夫婦、家族とは一緒にいたくないな😢ひとりになりたい😢でもその頃には、今以上に具合が悪くて、家を出てくなんて、できないかもしれないな😢また環境変わるの怖いし😢ニュース相変わらず見てないよ😢あの言葉が聞きたくなくてね😢一生見ないかもしれない😢でも精神的には楽になった😢でも死にたい😢人間として、何の役目も果たしてないから😢10年後は後悔するのかもしれない😢いや、するな😢でも私にできる仕事は何もないから😢クラウドワークスで心の負担になるなら、何もやれっこない😢精神科の主治医に会いたくないな😢1分でも辛い😢怖い薬出されたからね、あの医者には😢でも、私だからいい先生になんて、私の話を聞いてくれる先生になんて、一生会えないだろうから、もう今の先生でいい😢死にたくなることと引き換えに何もしなくて済むのなら、このままでいい😢全て諦めたから😢私なんて、夢も持っちゃいけない、死んだように隠れて生きていくしかない😢未来を変えられない人もいる😢こんな悲観的で豆腐メンタルでごめんなさい😢ジャニーズを捨てて楽になった😢

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やっぱり、うちの親って普通じゃないんだな😢気付いてはいたけど、過保護😢29歳の時、オールするって言ったら、すごく心配されて😢説得が大変だったの😢今もね、夜8時に帰らないと心配される😢過保護だよね😢でも言っても通じないから😢それから、私は自分の力で稼ぐことができないから😢だから、死にたい😢将来は弟家族と一緒か😢でも、できそうなことは何もないから、服從するしかないんだよね😢早く死にたいな😢自殺できないから、自然に死ぬしかないんだけど、もう待てない😢疲れたよ😢死にたいよ😢私みたいに可哀想な女の子っているのかな😢居ないよね😢将来やりたいことなんて、何も見つからなかったし、これからもきっとないよ😢絶対ないよ😢拒食症と鬱病でいないとね、生き方が分からないから、だから病気のままでいいんだ😢病気でいれば、誰も私を無理させないから😢無理しなくていいから😢それに、本当に病気だしね😢今も、家の近く、神奈川県近郊しか自分ひとりで行くのは怖いよ😢東京はジャニーズのコンサートで行ったところしか知らない😢もう誰かに貢ぐのは嫌なのに、コンサートには行きたい😢蜜を知ってしまっているから😢携帯で音楽を聞くより、CDコンポで聞く方が好き😢誰かのCD買おうかな😢甘えて生きてもいいよね😢こんな精神の病の私だから😢誰にも相談できる人はいないから😢

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○ロナから逃げて、全ての嫌なことから逃げて、好きなことだけして、自分勝手に生きてる私は最低😢いつか罰当たる😢分かってるのに😢ジャニーズを失った時みたく痛い思いをするのは私自身😢どんなに逃げても、誤魔化しても、自分からは逃げられない😢自分を誤魔化すことはできない😢自分のことだから、自分自身が一番よく知っているから😢過去の嫌なことばかり思い出す😢24歳で時は、止まったまま😢鬱病と拒食症になって18年😢42歳になってしまった😢何の心の成長もなく、生きてきてしまった私😢仕事をやめれば、家でテレビをずっと見ていられると思い、郵便局やめて、ニートになった😢あの選択は大きな間違いだったよ😢ごめんなさい😢仕事にしがみつけば、お金にも困らなかったし、社会からもとりあえず働いてはいる人、普通の人だと認識してもらえただろう😢今は箱入り娘😢自営業やってても1年一回しか仕事がなくて、給料は月2万円だなんて、言えない😢誰にも😢ジャニーズとドラマと映画と、家族という狭い世界しか知らない😢これでいいのだろうか😢良くないに決まってる😢分かってるのに、私は逃げてばかり😢自分がこのままループしていくのが怖いよ😢健人がどうでもいい人になり、マッスーもシゲも慶ちゃんもどうでもいい人になった😢手越には呆れてるくせして見守ってる😢本当に自分が何をしてるのか分からない😢

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買い出し行った😢今日のおやつはオーザック、あっさり塩味だよ😢久々に食べたくなったんだ😢でもね、何見ても感動しないし、私ついに壊れてしまったみたい😢NEWSの曲が分からなくなって、悲しかった😢新曲買ってないから、分からなくて当たり前だけどね😢自分でジャニーズから離れておいて、後悔してる😢もう胸がキュンキュン、ドキドキすることもないんだなって😢楽しかったな😢NEWSとSexy Zoneのファン😢いつかは冷めたとしたって、こんなに苦しんで離れたのなんて、初めてだったし😢今日少クラ見ててね、私って今まで何をやってたんだろうって、キスマイのことがどうでもよくなって、思ったんだ😢鬱病と拒食症の引きこもり😢対人恐怖症😢自分で働くことができないから苦しいのに、父に文句もなく、養ってやってるって言われて、死にたくなった😢大嫌いな父に養われてるから、死にたいのに😢死にたい原因なのに😢養ってやってるなんて言葉、思ってても言わないでほしかった😢私が傷つくとか考えなかったの？😢ひどいよ😢これから、弟の子供、生まれても、私は義妹の家にあまり行かないようにしよう😢ただのおばさんなんだからね😢いく必要もないでしょ😢私やっぱり死にたい😢今すぐ😢もう生きていくの嫌😢可愛いうちに死にたい😢もう生きてく理由もないんだよ😢死なせてよ😢

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父本当にムカつく😠💢今日、お小遣いの日だったけど、今回は特別にあげるけど、後はあんた次第だなだってさ😢は？私何かしましたか？😢耳も塞がず、料理も週2回して、普通にしてるでしょう😢お金のことで人を脅すなんて、最低😢😠💢結局父にお金をもらっているから、困るだろう、困らせてやろうとでも思ったのか？😢バッカじゃない😁貯金あるから、お金なんてもらわなくても、大丈夫なんですよーだ😁しかも、私ジャニーズ捨てちゃったからさ。お金使う機会あまりないんだよね😢映画も月イチとかだし、2万円も渡されたら余るって😁っていうかまだ、私のこと考えてたんだね。私はもう父親を父親と思ってないから😁あんたなんか精神的に捨ててやったんだよ！😢もう昔の弱い私じゃない😢LINEがなくて、よかった😢死ぬほど楽😢父なんて○ロナで死んじゃえばいいのに😢誰か分からない遺体になって帰ってきてくれるなんて、最高だよ✨私を嫌いになっていいよ。ご飯食べさせなくてもいいよ。だって拒食症だもん😢無理矢理食べてるんだからさ😢お前のせいで、どれだけストレス貯まってると思ってるんだ😢とっとと死んでくれよ😢私は介護も放棄して、ネットカフェに泊まるから😢お前が嫌い！大嫌い！父なんか死んでしまえ。お前なんか本当に死んでしまえ。そしたら、私安心すると思うよ😢毎日何のために生きてるんだろう😢もう生きたくない

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私死のう😢だって本当に死にたいから😢死ぬしかないから😢鬱病と拒食症を盾に引きこもるしか、私にできることは何もないから😢今日、勇気出してクラウドワークス開いてみたんだ😢そしたら恐怖症が再発したみたいで、動悸がして、鬱になったよ😢もう働けないんだ😢働きたくない😢きっとね、無理して働いても、またストップしちゃうよ😢大体何のために働くの？😢私自殺志願者なんだよ😢生きていく理由もないのに、何のために働けと😢働く理由もないし、このまま引きこもって寝ていよう😢もう全てが面倒くさくなったんだ😢何もかもどうでもいい😢お昼に起きて、グータラして、パソコンでYou Tube見て、スマホでミクルして、1日が終わる😢その繰り返し😢でも6月にまた誕生日を迎えるのが怖い😢🎂年を重ねるのが怖い😢何もしない真っ白なページのまま、進んで行ってしまう😢だから、今死にたいよ😢死ねる方法さえあればな😢この世にはないんだよね😢生きていくのが苦しい😢せめて、精神安定剤やめられたら😢でも、私もう18年飲んでるから😢可哀想な私😢誰からも好かれることはなかった😢高校の時、友達と二人きりになったら、いつもは話す友達が何も話さないで、シーンってなった😢その時、気付いた😢私は話題も振ってもらえないそんな人間なんだなって😢帰り道、ひとりで二俣川で買い物あれは引きこもりの始まり

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私死にたい😢弟の子供、もう生まれそうだってさ😢母に弟が間に合わないかもしれないから、ママと○ちゃん（私）で行かなきゃと言われて😢とっさに、何で私が行かなきゃいけないの？と言ったよ😢母がママひとりじゃ体力に自信ないしと言うので、私も病気で体力に自信ないよと言ってやったよ😢でも今後が怖くて😢義妹と子供に頻繁に会いたくない😢子供の泣き声は鬱病の私にはキツイ😢同居なんてことになったら😢大体おかしくない？😢何で子供が生まれると２世帯住宅で両親と私が住んで、何でお世話しなきゃいけないわけ？😢やっぱり利用されてるよ😢私鬱病で自分で稼げないからな😢稼げたら、義妹夫婦となんて会わないのに😢でも男の人と○したくないし😢結婚したくないし😢私色々想像してたら、怖くなってきた😢そしてね、もう死にたいって思ったんだ😢ごめんなさい😢もう苦労したくない😢三浦春馬くんみたいにこの世とバイバイしたい😢成功したい😢でも死ぬのは怖くて😢何で死ねないのかな😢

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もう生きてるの無理😢死にたい😢毎日死にたくて死にたくてたまらない😢でも、その気持ちを言える人は居なくて😢誰も居なくて😢母に言ったところで、思ってもみないような感情的に、余計不安になって死にたくなる、トラウマになるような返事しか返ってこなくて😢また傷つきたくないから😢でも吐き出し口はどこにもなくて😢私壊れてしまうよ😢誰も信頼できる人はいないんだ😢家族や友達、恋人に今まで利用されてきただけだし、私のこと大切にしてくれる人なんて、誰もいなかった😢精神科の先生でさえ、勇気を出して、大丈夫じゃないですと言っても、でも薬変える気ないんでしょ、それでは、4週間後の木曜日と言うことで追い出された😢私可哀想だよね😢死にたい気持ちが止まらないと言った時も行動に移したら、薬変えますからって、はあ？何それ？😢それでも医者かよ😢不信感が募って、何も、話さなくなった😢私の毎月言う変わりありませんという言葉、嘘だよ😢苦しくて苦しくてたまらない😢本当は吐き出したいのに😢誰も聞いてくれる人はいないから😢言っても変わらないし😢だから、もう死にたいです😢生き続けるなんて、無理だよ😢もう自分に失望した😢自分で自分のことで精一杯なのに、他人を気遣うのなんて、無理だし😢だから父とも母とも話さない😢でも本当は淋しい😢誰かにそばにいてほしい😢年々生きづらくなっていく😢

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誰か抱きしめて😢私のそばにいて😢苦しいよ😢すごくすごく苦しいよ😢もう生きていかれないよ😢この家にきて16年、悲しいことしかなかった😢この家に来たくなかった😢父に死んでほしい😢生まれてきたくなかった😢死にたい😢死ぬしかないの😢誰かたすけて

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ライアー、ライアー見に行った😊✨松村北斗くんと森七菜ちゃんのキュンキュンラブストーリー💖✨森七菜ちゃん、めちゃくちゃ可愛かったな😢ストーリーも良くて😢松村北斗くんもカッコよかった😢森七菜ちゃんは松村北斗くんに嘘をついて、付きあってたけど、謝ったら、北斗くんも以外な問題を抱えていて😢真実が明かされて、2人が分かち合い、ハッピーエンドは最高だったな😊✨どうなるんだろ、どうなるんだろって、ずっと考えながら見てて、2時間半があっと言う間に終わってた😢でもね、今日の海老名はいつもと違って見えたんだ😢いつもなら、どんなに落ち込んでても、この場所に来るだけで、景色を見るだけで落ち着いたのに😢それは、映画終了後に起きたショックな出来事だった😢

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愛犬が癌になっちゃった😢母がお尻に腫瘍窯あるって発見してね😢病院連れて行って、発見されて😢検査したら、分かったみたいで😢もう16歳だから、あの子とそろそろさよならの時期だなと覚悟はしていたけど😢あの子も本当に私のそばから居なくなっちゃうんだ😢あの子まで、神様は私から奪うんだね😢また、生きてくのが辛くなった😢あの子が美味しそうにエサを食べる姿を見るのがたったひとつの生きがいだった😢死んじゃうんだね😢私も一緒に死にたい😢そう思った😢

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どんなに考えても、父に死んでほしい😢家にいると怖い😢声聞くと、姿見ると、具合悪くなる😢あんな人、他人で何も気にする必要なんかない😢そう思いたいのに、心が苦しくなって😢結局養われてて、死にたくなる😢たった2万円のお小遣いも自分で稼げないなんて情けないよね😢全てから逃げ出して、ジャニーズに依存して、ブラックリストに入って、現実を見たら、もうどうしようもない私の現実😢引きこもって、18年経ったんだなって😢もう手遅れかな😢手遅れだよね😢誰かに相談するお金もない😢病気がどんどん悪化していく😢家出したい😢全てを捨てて、死にたい😢生きてるの辛い😢働けない😢働きたくない😢死にたいのに、生きていくために働くなんて、拷問だよ😢自分を見捨てて、全て諦めよう😢そう思うのに、何故苦しくなるの😢弟の子供生まれたら、どうなるんだろう😢怖い😢２世帯住宅、住みたくない😢子供の相手、嫌😢昨日もベビーカーの赤ちゃんの泣き声で、車両変えたよ😢私の耳が過敏なことに誰も気付かない😢何を言っても通じない😢だから、ひとりでいる時が一番幸せなんだ😢孤独でいいはずなのにな😢もう人生を変えるなんて、無理ではないのか😢スマホも持たず、ヨーグルトも牛乳も買わなければ、映画も見に行かなければ、お小遣いをもらう必要なんてないよね😢そしたら、父とも一緒に住まなくて済むのにな😢

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愛犬の手術だった😢無事終わったと病院から連絡あった😢後遺症で排泄の切れが悪くなるらしい😢可哀想😢安楽死させてあげればよかったな😢うちの子になって、つまらなかっただろうに😢私もくも膜下出血になった時、死なせて欲しかったって思ったから😢どうして手術なんてしたのだろう😢手術しなければ死ねたのに😢私は生きていたくなかったのに😢この世に生まれてきたことが間違いだった😢私なんて、クソみたいな人間、何で生んだの😢これ書いてたら、義妹の陣痛、始まったって母が言ってきた😢愛犬があんなに苦しい思いしてる日に義妹ってタイミング悪すぎ、デリカシーないね😢そして、また不幸が始まった😢弟の子供のいる人生😢父と母は、孫が生まれるんだから、可愛いだろうね😢でも、私はただの他人だから😢子供苦手なんて、誰にも言えず、ひとりで苦しまなきゃいけない😢なるべく会わないようにしようって思ってる😢父がお風呂入る時にわざと、冷蔵庫に物入れに来る😢姿見たくないのに😢具合悪くなった😢もうヤクルトの空き瓶は、お風呂の時に捨てなければ、父に会わなくて済むかな😢もうお皿も洗いたくない😢本当に家出してしまいたい😢私が死にたいと心の底から思ってる時に子供が生まれるなんて、残酷だよ😢義妹がこの子が助けてくれます、きっとって言ってたんだけど、逆だから😢私もっと具合悪くなるから😢

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決めた。この家出ていこう。両親の呪縛から、抜け出すにはそれしかない。父の姿、足音、声、聞くと精神的に具合悪くなる😢この家にいたら、病気治らない😢せめて、両親と離れさせて😢ひとりにさせてよ😢私あと、人生半分残ってる😢自分で決めた人生歩みたいよ😢自分の力で😢お金稼ぎたい😢父と母の人形なんかで人生終わって、たまるか😢幸せになるんだよ😢もう洋服もジャニーズのCDもいらないからさ😢身一つで家を出たって構わないよね😢義妹の子供の世話なんかしたくない😢親の介護なんてしたくない😢私を利用するだけして、縛ってきて大切にしてくれなかった人なんて、捨ててしまおう😢すぐに出ていくのは難しいから、方法を考えよう😢勉強しよう😢ここまで書いた後、Sexy Zoneを見てしまった😢どうしてかな😢私が担降りすると決めて、3ヶ月は経ったのに、私は健人のことを忘れてない😢あんなに支えてもらった５人、Sexy Zoneだもんね😢今、ファンに戻ろうかなって考えてる😢お金もないけど、私ジャニーズファンでいる方が胸がときめく💖✨😢笑顔になれる😊まだ担降り続行中だけど、引き返すなら今かな😢私弱いから、家出するなんて、書いておいて、また怖くなった😢本当に情けないよね😢

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悲しい😢苦しい😢辛い😢弟の子供、無事に、生まれちゃった😢生まれてきてほしくなかったのに、何で😢これから不幸な人生が始まる😢母が料理中、何も話してくれなくなった😢前はネイサン・チェンのこととか、見たい映画とかについて話してくれたのに😢私とはもう何も話したくないのかな😢これからは弟の子供、孫が可愛いに決まってるよね😢私何のために料理するんだろう😢パシられてるだけ、なのに😢拒食症なのに、料理させられて😢18年間、精神安定剤、飲み続けた私はもう自分を立て直すなんて、無理なんじゃないか😢父のドアのドタンバタンがまた始まって😢死にたくなる😢もう生きてかれない😢カウンセリングや命の電話で自分の気持ちを話したいけど、話しても、何も変わらないんだよね😢お金が減るだけ😢ピンクのファーのリボン付きコートが欲しいけど、お金ない😢Sexy Zoneのアルバム買いたいけど、お金がない😢結局私はこんなに精神的苦痛を強いられても、1ヶ月たった2万円の価値の女の子😢携帯代も病院代も全部自分で出して😢可哀想だよね😢泣きたくなった😢何で生きてるんだろうって😢これからの人生が怖い😢水曜日、ファイリングの仕事だってさ😢やりたくない😢今すぐ死んでしまいたい😢弟の子供の誕生日に私は死ねたらいいのにと強く思っていたことを忘れないだろう😢

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健人💙に助けを求めちゃった😢Sexy ZoneのコンサートDVDを見たの😢私には、やっぱり、健人💙しか居ないから😢他に誰も居ないから😢コンサート見てたら、知らぬ間に泣いてた😢ああ、ジャニーズのコンサートのこの空間がやっぱり好きだ😢これなくして生きてはいけないし、健人のこともやっぱり好き😢嫌いになれない😢MCを見てたら、夢の世界に吸い込まるようだった😢4年間、我慢してきたことは何だったんだろう😢固い決意は何だっただろう😢無駄になるけど、他にストレス発散方法なんてなくて😢10周年、記念アルバムを楽天で落とした😢自分が何をしてるのか分からない😢それに健人に癒やしてもらっても、死にたい気持ちは消えなくて😢人を見返そうとも思わない、仕事もやれる仕事がクラウドワークス見たけど、ない😢立ち直れないんじゃなくて、立ち直る気もない😢もう、死んでしまいたいんだ😢家族にすら、バカにされる人間😢母親にさえ、一緒に帰るのも嫌と思われる人間、私は、誰にも大切にしてもらえないから😢諦めてるのに、求めたりして😢本当にバカみたい😢もう料理やりたくない😢無言なくせに○ロナの愚痴だけは、私に言う母の態度が許せない😢全てから開放されて、この世から消えたい😢言ったところでどうにもならない😢止められる😢ひとりで抱え込むしかない😢それがどんなに苦しいか知らない😢

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ついに言っちゃった😢もう料理しないって😢限界だったんだよ😢いつも、私がメニュー考えて、検索して、料理することも嫌だったし、利用されてるって思ったから😢結局食べるのは父だし😢私誰からも愛されてないよね😢もう○ロナの愚痴なんて、聞きたくない😢ストレス発散口にされるのは嫌😢何のために生まれてきた😢鬱病の精神障害者は会話に困るのか😢おはようしか言ってもらえず、部屋に閉じ込められるのか😢私を縛って、利用するだけ利用して、何も私の悲しみ、苦しみになんて気付かず、放っておくだけ😢弟の子供が生まれてくることが怖くて、パニック障害の発作を起こすほど、苦しんでても、母は私を裏切った😢あれが始まり😢私に無視されるような話題しか振らないからでしょ、私がどんなにひとりで苦しいのか、何も知らないくせに😢死にたいよ😢もう全てが嫌😢

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全て終わり。ネットぐらい、誰かに話を書いてもらいたかった😢寂しかった😢だから縁を切るの😢ひとりでいる寂しさの方がまだ楽だから😢

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○ロナで死んだ方がいいのは、父じゃなく私だな😢鬱病で、何も生産しないゴミなんだから😢結局、父にも母にも甘えてる😢仕事しなきゃって思っても、やれる仕事がなくて、廃人のような生活してる😢いつも誰からも嫌われる😢そんな私だから、自分から人にさよならって言って、突き放しちゃうんだ😢コミュニケーション怖いから、いつも避けてて😢弟の子供が実は怖いことも、愛犬が癌の手術をして、変わってしまったことも、誰にも誰にも言えない😢どこかで吐き出したかった😢このスレだけ、本音が言えるのは😢手越くんに人生を狂わせられちゃったことも😢NEWSが大好きだったから😢4人のNEWSがたったひとつの心の支えで、私が人生で初めて、人生を前向きに生きたいと思ったのはNEWSのおかげだった😢手越くんのことがなければ、ジャニオタやめることもなかった😢毎日、それでも、大人になりきれず、ジャニーズを見てしまう😢仕事も、しなきゃ生きてけないことも分かっているのに😢Sexy Zoneのアルバム買って、後悔したり、本当に私ってバカだな😢ごめんなさい😢生きていて😢自分で自分の責任が取れないなんて、最低だし、弱いよね😢何をしたらいいのか分からない😢とりあえず自分のこと、ずっと責めてて、今日も死にたい😢自分を救えるのは自分だけなのに😢何をやってるんだろう😢

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買い出し、行った。おやつに、みたらし団子🍡買った😢でもね、もう洋服にも本にも癒やされなくなって、何も癒やされるものがないから、死にたくなっちゃった😢人間は孤独だよね、一生😢もう○ロナのマスクの世の中は嫌😢自粛で人が居ないのも😢○ロナ前に戻りたい😢ひとりで楽しくやってたのにな😢全て○ロナのせい、父と上手く行かなくなったのも😢何でずっと家に父と母が毎日いるの😢もう耐えられない😢欲しいものは何もなくなったから、死にたい😢というよりは消えたい😢今日外で思ったんだ😢私って本当に何もないなって😢人生やり直しても、欲しいものも会いたい人もいないから😢ずっと病気の、精神障害者の人生だから😢生まれてきたくなかった😢早く死にたいよ😢父から自営業解雇されるけど、死にたいし、もうどうせ何もしたくないし、何をしてもどうにもならないし😢どうしてこんな人になめられやすい可哀想な女の子になったんだろう😢家出したいよ😢ひとりになりたい😢朝、母と話したくないから、起きたてからテンションだだ下がりになるの嫌だから、話したくないって言おうかな😢睡眠薬で呂律回らないし😢疲れた😢死にたい😢誰かに話を聞いてほしい😢カウンセリングも結局お金だけかかって、何も変わらないからな😢私は弱者😢

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父と結局喋った😢生命の危機を感じて😢このまま鬱病と拒食症のニートの引きこもりで、精神障害者でいるなら、自営業の社員で居ないと、金銭的に将来が不安だから😢お金がないから😢それに、父のせいに全てして、自分のこと棚に上げてた😢ごめんなさい😢今日父と母と帳簿の仕事をしました。父は何事もなかったかのように、普通に喋ってくれて😢ありがとう😢私仕事しなくちゃって、クラウドワークス見てたんだけど、クラウドワークスでいいのかな😢外で働くこと、まだ諦めるには早すぎる😢もう一回頑張ってみよう😢働いてないことでいつも悩んでる😢暇な時間で悩んでる😢でももう12年の引きこもりだから😢外に1ヶ月7日しか出られない私が働けるのかって、本当は怖いんだ😢でもね、Sexy Zoneは現実には居ないし、健人のこと頼っても、何もしてくれないから😢この4年で少しは大人になれたはずなんだ😢次は就職しかないよ😢もうやれることはさ😢毎日ダラダラして、好きなことだけして、好きな時だけ出かけるって人間じゃないし😢罪悪感あるし😢どうしても、自分を変えたいよ😢本当は怖いけど、今のままでずっといるのももっと怖いから😢神様はジャニーズを奪って、私を現実に引き戻して下さったのだよ😢私は現実を何とかして生きるんだよ😢

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弟の子供に会いに行った😢可愛かったけど、疲れた😢何で鬱病の私が我慢しなきゃいけないんだろう😢母って、逗子に行くとずっと喋ってるな😢機関銃のように😢人が話してる声を聞くと、うるさいって思って、精神不安定になる😢薬の副作用で声も出ないし😢耳も悪くなったし、また😢不幸ばかり😢せめて、鬱病だと、すごく疲れてしまうことを理解してもらえたらいいのに😢今日行かなきゃよかった😢明日耳鼻科なのに😢しかも、母、弟の子供が大変だったら、いつでも、私と駆けつけるって、何なんだろう😢あんたはおばあちゃんだから、そういう役目必要だけど、私はただの伯母なのに😢しかも鬱病と拒食症っていう病気なのに😢人前で一生懸命食べたことも誰も褒めてくれなかった😢私が苦しんでることなんて気づきもしない😢私って何のために生きてるの😢逗子に住む話し、進まないでほしい😢私の人生、それで終わるなんて嫌だよ😢

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耳鼻科行った😢昨日疲れてたのに、朝の6時まで何故か眠れなくて😢睡眠不足で行った😢耳鼻科行ったら、また検査😢この間、聴力検査、やったばかりじゃない😢今度はＣＴ検査って、お金儲けしたいだけに聞こえる😢私そんなにお金も持ってないのに😢耳垢の取り方も手荒い😢目回って、死ぬかと思った😢その後ファミマで食事、あまおうイチゴのマカロンクリームのパンとミートチーズパン🍞食べた😢太陽は動かない、見に行ったけど、電気が消えた瞬間、眠気に襲われて、寝ちゃった😢中盤まで😢当たり前だよね😢昨日と今日で３時間睡眠ぐらいしか寝てないもの😢どうして最近朝まで眠れないんだろう😢明日はお昼までたっぷり寝よう😢今日ね、海老名行って、強い意志みたいのが生まれて、前向きになって、やっぱり仕事するしかないって思ったんだけど😢身体が動かない😢本当は怠けなのではないかと思ってしまう😢だってさ、家事も洗濯も母にやってもらって、何もできないって情けないよね😢本当に鬱病って残酷な病気😢死ぬほど苦しいことを誰にも言えない😢精神科の主治医の先生にさえも😢呂律回らないから、丁度いいかな😢今すぐ、死にたい😢私って無価値😢

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カウンセリング受けたいよ😢でも、またお金がかかるから😢お金がない私には、何もできない😢今日、ネットで調べたら、自分が社会不安障害だということを知った😢こんなに精神的に苦しいのも、立派な病気なのに😢年金を未納にしてたから、障害者年金ももらえなくてさ😢こんなに重症なのにね😢もう何をどうすることもできないから、死にたい😢死にたいって言っても、誰も欲しい答えなんて言ってくれる人もいない😢結局、誰も助けてくれないから😢本当はNEWSとSexy Zoneのそばにずっと居たかった😢離れてみて、私は寂しくなったよ😢でももうファンに戻れないほど、冷めてるから😢何も生きてく意味もない、苦しい人生、生きていきたくない😢私はまるで道具😢弟の子供の世話をしながら２世帯住宅に住むって話しが現実化するのが怖い😢私はいいように利用されるだけだから😢私は死にたいよ😢私なんて居ないほうが家族も困らなくて済むのに😢どうしてこんなに幼い42歳に成長してしまったのだろう😢ずっと人が怖かった😢学生時代はトイレでご飯食べて、就職は1年も満たないのに、拒食症と鬱病になって😢元彼なんて、私のこと、身体目的だったんだよ😢何も大切にされた経験ない😢4年も付き合ったのに、デートの記憶ない😢それぐらいつまらない家デートばかりだったんだ😢私は生理的に元彼が嫌いだった😢何故付き合ったの😢

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誰にも私の気持ちは分からない😢このまま年を取って、親も亡くなって、孤独な一人ぼっちの人生になる😢それがどれだけ辛いか、怖いか、ニートの経験がある人じゃないと分からない😢やっぱりくも膜下出血で死ねばよかったんだ😢神様からチャンスをもらったかもしれないのに、何故逃したんだろう😢そして、ジャニーズを失って、目が覚めて、初めて自分が働かなきゃいけない現実を知る😢十年前に全ての人を排除して、一人になって10年、親以外の人と話さず、声も出なくなって😢耳も聞こえなくなって😢○ロナのニュースを見たくないから、ニュースを２ヶ月見てなくて😢世の中のこと、何も分からないよ😢本当にやばい人間😢親も私のこと、微妙な目で見てくるし、やっぱりひとりでいるしかない😢居場所ない😢このままどうなるんだろう😢ドルヲタライフを送れるのも期限があるよな😢もうやっぱり死ぬしかないのに😢そもそも生きたいと、思ってないんだよな😢NEWSを好きにならなかったら、ジャニーズのファンクラブに入ってなかったら、人生違っていたのかな😢○ロナの世界じゃなかったら、他の人のコンサートに行けて、人生変えられたかもしれないのにな😢最低だけど、それでも働きたくないよ😢インスタグラムやツイッターに投稿したことない😢時代がいつのまにか変わってる😢ここ最近の曲も知らない😢終わってる

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精神科行った😢先生に挨拶もせず、変わりありませんと言うだけで勝手に診察室から出て行った😢精神科の待合室も、3人しか人が居なくて、病院潰れるかな😢○ロナのせいで、変わった世界が待っている😢皆○ロナの世界に順応し、前向きに生きてる気がする😢○ロナ前と何も変わらないのは私😢でも、テゴちゃんのことも4人だったNEWSも忘れたくない😢私は人生を変えるつもりはない😢だって一人ぼっちライフが好きだからね😢NEWSのSTORYの配信も見ようと思ってる😢精神障害者は人生変えられないんだよ😢無理できないし、生きていく理由もない😢死にたい😢ごめんなさい😢おやつに苺とチョコのクッキーサンドを買った😢本屋で立ち読みして😢変わらないでいいんだ😢変わりたくないから😢病気じゃないと私生きていく方法ないから😢ずっと弱いままの自分にすがる😢やっぱりジャニーズが好きだし、何もしてくれないと分かっていても、好きなものは好き😢皆世の中の人は逞しいから、○ロナを乗り越えているよね😢私は絶対ワクチン打たないし、痛い思いしたくない😢病院通うのも疲れたよ😢何で、3つも病院はしごしなきゃいけないの😢私、病気なんだよ😢テゴちゃんが変わっても、テゴちゃんが好きで、いつまでも見ていたい😢ジャニーズは永遠😢ミクルにいる人も変わってってる😢私だけが変われない😢

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逝こう😢もう何も、残ってない😢そう思うのに、やっぱり死ねない😢一年前の日記読んでて、私、本当に可哀想だなって思った😢もう人生やり直すなんて無理だよ😢私はこんな人間なんだ😢自分を見捨てて、全て諦めてしまおう😢今日、NEWSのSTORY見るか、見ないか考えてたけど、答えが出ない😢あんな酷い目にあったのに、テゴちゃんのことも3人のNEWSのことも、許してる私がいるんだよね😢バカみたい😢でも4人に支えられたのは事実だし、私の生きてる意味だったから😢新しい生きがいが見つからないんだよ😢こんなに弱くて惨めな私はやっぱりNEWSとSexy Zoneに守ってもらうしかない😢そういう考えの自分が情けない😢でも、精神安定剤を飲み続けてる私が、結婚なんてできるはずもなく、第一男の人と○したくないから😢死んだように生きてくしかない😢少クラでキンプリが、こういう時期だからこそ、悩んだり、落ち込んだりしたら、大切な人に相談して発散して下さいって言ってたけど、私には、誰も居ないんだよね😢だから、○ロナのニュースは見ないで、悩みも悲しみもひとりで抱え込むしかない😢今までだって、ずっとそうしてきた😢死にたくなっても、ひとりで苦しんで、ひたすら耐えるしかないんだよ😢超マイナス思考で悲観的な私が治るはずもない😢もう楽しい人生なんて送れない😢こんな身体と精神で😢

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私、死にたい😢何で父と母の子供に生まれたんだろう😢最大の不幸だよ😢途中で離婚するほど、母は父を嫌いになったはずなのに、私が拒食症になって、お金がなくて、行くところがないから、再婚って😢娘の私が傷つくとは思わなかったのか😢子供を不幸にすると分からなかったのだろうか😢バカな母親😢私は生まれてきたくなかったよ😢精神障害者になりたくなかった😢24歳の7月に戻りたい😢そしたら、精神安定剤なんか飲まずに拒食症を治すことを考えたのにね😢薬漬けで何もできない人間になんてなりたくなかった😢私時間を無駄にした😢NEWSとSexy Zone、まだ好き💖だよ😢無理矢理離れようとして、もう4年か😢無理だったってことなのかな😢Sexy Zoneのアルバム買っておいてよかった😢スマホでSexy Zoneの曲聞けるアプリが無料でインストールできるから😢衝動買いしなかったら、時代に乗り遅れてたよね😢でもNEWSとSexy Zoneのファンやめるつもりだったのに、どうしよう😢また苦しくなった😢くも膜下出血になって入院して退院後から、私の人生どんどん悪くなってる😢今日だって、V6が解散だなんて、高校生の時に岡田准一くんに本気で惚れてたのにな😢あの頃は健康だったよね😢何故24歳の若さで拒食症にならなきゃいけなかったの😢神様教えてよ😢そして楽にさせて、生きてるの辛い😢

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もう何もかもどうにもならない😢昔の日記読んでて、私はNEWSとSexy Zoneのことで、いっぱい考えすぎるほど考えて、結論出したんだなって😢本当に色々なことを考えていたんだなって😢STORY見るのやめるかも😢心の傷を作った人に投資したくないって昔の自分が言ってた😢まともだったんだな😢でも、何故か、ジャニーズJr.のYou Tubeを見てる私😢いつから始まったんだっけ😢Travis　Japanに出会ってしまったんだよな😢精神科の先生も、弱音を吐き出す先生を求めて変更したのに、吐き出せるどころか、何も吐き出せない薬をもらうだけの場所になってしまった😢診察代も高くなって😢私は本当にバカ😢このゴに及んでまだダラダラニートしながら、健人見てるなんてね😢そんなに狭い世界で生きてて苦しくないか😢○ロナのせいだよね😢狭い世界しか、見られない世の中にいる😢私は鬱病と拒食症のニートの引きこもりで○ロナとは無縁、週2の外出で、ニュースもオフにしたから、○ロナって言葉を聞くのは外に出て、スーパーで○ロナの感染がどうとかいうアナウンスだけだから、ストレスもたまらない😢でも、どうしてこんなに毎日死にたいのか、分からない😢ひとつ言えるのは、生きてく希望が何もないから😢もう生きたくないんだよ😢許してください😢死にたいです

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もっともっと分からなくなって😢それなら、変わるしかないと思ったけど、この病気で、果たして変われるのだろうか😢○ロナが発生して、すぐ拒食症に戻ったから、ニュースを見てない今はやっと食べれるようになったけど😢できる仕事がない😢致命的😢何だかずっとバカなことをやっていたけど、NEWSとSexy Zoneの応援やめよう😢貢ぐのやめよう😢NEWSは手越くん退所から貢いでないからオッケーだとして、Sexy Zoneはミスったから😢今月末新曲発売されるけど、買わない😢10周年ですごい売れてきてるのが目でみて、すごい分かるけど、健人に前と同じ気持ちで居られないから😢手越くんだってそう😢今の彼のやること見てて、バカな男だったんだなって、最近ようやく分かった😢本当は怖いんだよ😢ずっと応援してきた人から離れるのは😢でも、何も始まらないから😢第二章の人生始めなきゃって思ったけど、思ってるけど、こんな私がこれからどんな人生を送っていいか分からなくて😢生きていくのが怖くて😢死ねるなら死にたいんだよ😢でもそれは、できそうにないから😢何も考えなくていいのなら、考えなくてよくなりたいのに、1日頭グルグルしてる😢そのうちまた何か起こるよ😢悲劇😢弟が育休、3ヶ月しか取ってないから、5月以降は母とお世話に行くんだろうしね😢私は無理のできない身体なのにな😢明日が来るのが怖い

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鬱病がどんなに辛い病気か、分かってない😢祖母に前言われた言葉、Yちゃん（私）は外で、働くのは絶対に無理だがという言葉😢どんなつもりで言ったのか知らないけど、傷ついたし、私にもプライドはある😢悔しいって思ったよ😢でも祖母の言葉は事実なんだよね😢13年前、郵便局をやめなければ、非正規でも働けていたのに😢頑張ればよかった😢でも、拒食症患いながら、仕事してたし、やめなかったとして果たして続いたのだろうか😢今も、睡眠障害がひどくて、お昼まで寝てしまうんだよね😢アルバイトでもしてみようと思って、検索してみたけど、無理かな😢検索してる途中で不安になって、鬱になった😢やっぱり無理だって😢でも、働けないと何も解決しない😢苦しいまま😢どうしたらいいの？😢死ぬしかないじゃない😢LINEをやめて、スッキリしたけど、家族の気持ちが分からなくなった😢私ひとりで苦しんでる気がする😢明日出かける😢久々にサーティワンでアイスを食べようと思う😢でも、声が出ないから、フレーバーが伝わらないかな😢直前に勇気なくなったら、やめるかもしれない😢本当は食べたいよ😢死ねたらな😢全て解決するのに😢もう生き続ける勇気ないよ😢引きこもりの人が苦しんでるのなんて、誰にも分かってもらえないんだろうな😢苦しいよ😢悲しいよ😢せめて、精神科で吐き出したかったな😢吐き出し口ない

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海老名行った。サーティワンのアイスクリーム🍨食べれたよ😊❤️迷ったけど、頑張ってお店言って、勇気出して注文した✨ダブルカップが伝わらなくて、2回言ったけど、アイス名はスムーズに行った✨ハッピーバターアーモンドとキューピットハート食べたよ😢580円で。美味しかったな✨頑張ったかいあった😊🌼今日ね、私は十分幸せじゃんって思ったの🍀健人がいなくても、NEWSとSexy Zoneが居なくても生きてけるようになってる、なった私はもう失うものもないのに、4年前より、メンタル安定してる✨それに、鬱病でも、逆に幸せかもしれない😢仕事しなくてもよくて、○ロナでもうちの自営業には影響全くなくて、お昼に起きても怒る人は居ない😢もしかして、第2の人生を慎重に歩みだせば幸せになれるかも😢ってね😢海老名に来られるだけで元気になるし、私のパワースポットみたい😢✨でもね、結婚一生しない😢よく考えたけど、子供生みたくないんだ😢男の人と○したくないんだ😢振れられたくないんだ😢私にとってあの行為は汚らしいものなんだ😢ずっと少女なんだ😢私は😢今日、アースアンドエコロジーに女子高生が2人着てたけど、私とファッションも髪の毛も肌も同じ感じだったよ😊若く見えるっていいね✨私もね、青のカラコンして、髪の毛巻こうかななんて思ってる✨今は、橋本環奈ちゃんみたいにストレートでサラサラヘアだよ😊

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4年前、ある2グループのジャニーズから離れる決意をした😢すごく苦しい思いをしたけど、このご時世に実を結ぶ結果となって、現れた。4年間という期間したことが、この世が変わり、最悪になった時に私のした行動が他の人より楽に過ごせる日々になったのである。でも、苦しみは再度やってきた😢私は、今までしてきた行動が無駄にならないように、全てを捨てた。捨てた先に、生きられる未来があることを願って✨✨私は2グループと本当にさようならしたのである。何もなくなってしまったけど、精神の安定を手に入れた✨これから第二章。このまま引きこもり続けるって、誓ってた。でも、よく考えたら、親に、服從する未来しか手に入らない😢このままでいいのか😢たっちょん知ってるワイフ、最終回まで半年、ロケお疲れ様でした😊最終回を見て、目の前にあるものを普通と思うか大切に思うかって言葉にジーンと来て😢ハッとさせられて😢どの年代にも響く素敵な最終回だったよ✨私に大切なことを教えてくれてありがとう✨でも、まだ迷ってる😢ずっと引きこもりだったんだもん、いきなり人生変えるのがどれだけ大変か😢でももう今の生活の連続は嫌だよ😢何より父と離れたいよ😢このご時世に就職は見つかるか？ネットでもいいから、お金を稼げるようにしなきゃいけない😢幸い拒食症が落ち着いてる😢でも、無理禁物😢

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私死にたい😢買い出し行った😢生理になった。おやつに納豆チップルを買ったけど、母に値段を聞かれて、また落ち込んだ😢弟の子供のベビー服を買ったから、来週行くことになったけど、どうするって聞かれて😢あのさ、この間会ってからまだ13日しか経ってないよ？😢2週間おきに会いに行くの？😢おかしいよ😢私が義妹だったら、来るの嫌だな😢育児で眠れない日々に、義父母が来るだなんて😢幸い私は来週ＣＴ検査の結果、聞きにいかなきゃいけないし、忙しいから、体力的に無理って断った😢本当は行きたくないだけ😢だけどね😢子供の泣き声なんて聞きたくないし、母の永遠マシンガントークも聞きたくないし、うるさいと鬱病悪化するから😢私と弟の歯を大人になるまで、矯正もしなかった母がどんなにズボラな子育てをしたか、そんな人の孫への接し方なんて、見たくない😢私ね、何もできることはないよ😢やっぱり😢だから、死にたい😢夜は1時半に寝るのに、朝方4時まで眠れないんだ😢だからお昼の1時まで眠ってしまうんだ😢今日外に出てね、スーパーのレジの空間にいたら、私はもう社会で普通に働くのは無理だって分かったんだ😢お店の客のザワザワした声聞いてたら、おかしくなりそうになってね😢ひとりで静かな部屋にいたい😢もう誰からも嫌われてるし、自分で人生歩み出せないし、できる仕事は何もないから死にたい😢

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誰かと話したいよ😢私の弱音を聞いて、慰めてくれる人😢抱きしめてくれる人😢ツイッターやインスタグラムじゃ通知が負担になるから😢孤独でいるしかない😢でも私はストレスひとりで溜めて、どんどん死にたくなってく😢誰か助けて😢ミクルもほとんど人いない😢

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生きてたくない😢死んでしまいたい😢どうせ死ぬなら、早い方がいいんじゃないか😢絶対にそうだ😢この世には何も楽しいことなんて、ない😢いいことなんてない😢辛いことばかり😢私は弱いから、人に嘗められて、利用されて、理不尽な扱いをされ続ける😢そんなのが一生ならば、今すぐ、死んでしまいたい😢もう疲れたよ😢お金を得るために仕事するパワーもない😢義妹の母がね、旦那さんが病気で倒れたから、子供の世話、お母さんにやってもらえなくなったんだって😢その代わりに、私の母がピンチヒッターにお世話しに行くことになってね😢義妹、悪魔かよって思った😢こんなご時世に子供なんか作って、生んで、私の母に、迷惑かけるだなんてさ😢でも、私は、寝ていればいいだけ😢何も生産することもできない私が生きてるだけで周りに迷惑がかかるし、お金もかかる😢こんな私死んじゃった方がいいのに😢皆のためなのに😢もう生きて行く活力もなくなったんだ😢ジャニーズとさよならしてから、私、前向きな音楽も、この世界ではそれと真逆の負の結果になるって思ってしまうんだ😢ドラマも歌番組も全て楽しくない😢常に死にたいって思ってる😢私はこの世から居なくなった方が、いい😢死を望む😢苦しい😢辛い😢悲しい😢生きづらい😢何もしたくないんだ😢ごめんなさい😢どうしようもなく胸が押し潰されそうに痛いです😢

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今月も2万円しか使えない😢映画も行きたいし、洋服も山ほど欲しいのに、私には、諭吉がたった2枚しか使える権利がない😢弟は結婚して正社員、従兄弟の一番上も幼稚園の保育士、二番目は超有名会社のプログラマー、三番目も結婚して、娘2人いる😢私だけが、結婚もしないで、仕事もできずに鬱病と拒食症の無職の引きこもりの肩書で自分が情けなすぎて、泣きたくて、死んじゃいたくなってくる😢何の役目も果たしてないし、何にもなれてないし、世の中のゴミクズ😢本当はね、昨日NEWSな2人見て、NEWSにまた会いたくなったんだ😢私の人生で唯一、幸せな時間がNEWS、Sexy Zone、山P、関ジャニ∞、タキツバを応援してる時だったから😢泣いたんだ、昨晩😢優しい慶ちゃん、見てね😢

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健人を嫌いになんて、なりたくなかった😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーのことも、嫌いになんてなりたくなかった😢ジャニーズにお金を貢ぎたくない😢だから、彼らから離れて冷める、それを望んでいたはずなのに、思い通りに行ったはずなのに、待ってたのは、灰色の世界だった😢何も知らずにこんな世界へ来て、元の世界へ戻りたくなった😢テゴちゃんがカッコ悪くなっていく😢ジャニーズのキラキラオーラが消えて、凡人になってしまった😢Sexy Zoneはまだ健在だけど、私はNEWSにも健在で居て欲しかったよ😢見えたのは、アラフォーの精神障害者の無職の私だった😢1ヶ月に7日しか外に出られない私は異常だろうか😢朝早く起きると、1日が長く感じるから、それが嫌でお昼まで寝ている😢ごめんなさい😢本当は働くしかないんだって、分かっててもこんな身体じゃ働けなくて😢運動や早起きもやってみたことあるけど、すごい辛くて続かなかった😢このまま暗い人生が続いてしまう😢それを望んでるわけじゃないのに😢STORY見なかったら、NEWSとはさよならできるだろうけど、本当に私には、何もなくなっちゃうな😢明日耳鼻科行きたくないよ😢本当だったら、ゆっくり引きこもれたはずなのに😢

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耳鼻科、行った。ＣＴ検査、異常なしだった😢今日の先生も移動になるから、最後だって😢今日までありがとうございましたって言った😢帰り、まともじゃないのは君も、見てきた😊✨清原果耶ちゃん、成田凌くんの映画、なかなか面白かったよ✨でもね、お小遣い入ったからって、青色の花柄のレース、トップス、1900円で買っちゃった😢何か躁状態だったんだよね😢映画が面白いとよくその後、こうなるの😢耳鼻科の大学病院内のコンビニでも、朝ごはんにフルーツサンド、帆立のバター醤油味のおにぎり、食べちゃったし😢親のお金で好き勝手してる、自分に罪悪感😢ショーツに穴が空いたから、GUで、それも購入したし😢お金使いすぎ😢いくら、ジャニーズファンやめたからって何やってるの😢こんなことがしたかったの？😢それに私の人生どうなるの？もうすぐ誕生日だよ😢2年9ヶ月、クラウドワークスやめて、何してたの？😢必ずまた罰当たるんだから、正しい道を選択しないとって分かってるのに😢明日からまた死にたくなる😢絶対そうだよ😢

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クラウドワークスで仕事探してた😢やっぱり働かなきゃと思って😢でも、私にできそうな仕事は単価が安い仕事しかない😢勉強するにしても続くのかな😢ずっと引きこもりだったから😢でも、私は私が変えないといけない😢NEWSのSTORYの配信見たい😢見たら、ファン続けてしまうかな😢だから、迷ってる😢ジャニーズファンやめても、ずっとライブが見れないのって耐えられるものなんだろうか😢耐えられる自信がない😢NEWSもSexy Zoneもね、ファンやめても、テレビでは見守ってるんだ😢バカみたいだよね😢でも、見ると、心が安心するの😢もう42歳なのにな😢私の人生引きこもりで終わるのかな😢社会には出れる気がしない😢実際社会は冷たいらしいよ😢40歳以上の鬱病患者には😢皆苦しんでるのにね😢どうして伝わらないんだろう😢私、人生もう終わってるのに、何故生きてるの？😢ごめんなさい😢生きていて😢○ロナって聞くのは慣れたけど、○ロナのニュースはやっぱり見たくないんだ😢注射の画像とか苦手で😢気楽にお昼まで寝ていられる生活を捨てたくないと思ってしまう最低の私😢やはり引きこもりから抜け出せないのだろうか😢でもまた後悔する😢きっとそうなんだ😢動かなきゃ😢動けよ😢

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おい、Sexy Zone😢プレミアムMUSIC、8時頃出てきて、亀梨先輩とお話して、この後曲を披露しますって言って、10時42分に出てくるとか何なんや😠💢精神障害者の女の子が7時から、ずっとご飯も食べないで、待ってて、ぐったり疲れたこの身体の不調がわかるか😢花のくちづけの飴🍬、2個食べて待ってたんだよ😢結局VTRばっかりで生で歌ったの、たったの何組かじゃん怒　もうこんなことしないで😢貴方達は健康だからいいかもしれないけど、私は具合悪くなっちゃったじゃないか😢母も見たいアーティストの時に、帰ってきて、部屋に入ってくるし、本当に散々な1日だったわ😢レツミュジは絶対買わない😢また健人に騙されるところじゃなかったか😢危ない😢サングラスした健人なんて嫌いや😢

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私、やっぱり死にたい😢だから、NEWSのSTORYの配信、見ることにした😢4部作を見守ってから、担降りする人、多いらしいよ😢本当は冷めてるけどね😢生きがいがないんだ😢ジャニーズを取ったら、何も、なくなる、誰かの名言が当たったよね😢本当に何もかもなくなっちゃったんだ😢寂しくて、悲しくて、辛くて😢いつだって、死にたいって思ってる😢ジャニーズから離れないでおこう😢後悔したって人をツイッターで沢山見たから😢できる仕事が何もない😢私だって働きたいのに😢でも心のどこかでは安心してる😢仕事して、傷つかなくていい、怖い思いをしなくていいって😢最低だね、私😢引きこもり続けられないことなんて、自分がよく分かってる😢でも、何のために生きてくのか分からないから😢私は本当に死にたい、消えたいから😢ごめんなさい😢お金いらないから、稼ぐ理由もないんだ😢食べて生きてくために？拒食症だからね😢あまり食べ物に興味ないよ😢死にたい人はどんなに幸せを感じてもね、それでも死にたいんだよ😢自分の価値を自分で認められなくて、ずっとループしてる😢人生を楽しくする努力しろって言われそうだけど、お金ないし、体力もないし、できることは限られているから😢引きこもってる方が安心するんだよ😢何もかもどうでもいいから、死にたい😢NEWSが4人のままだったら、何か違ったのかな😢

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○ロナ前と何も変わってない私😢ううん、○ロナに負けて、ニュース番組も見ないんだもんね😢○ロナ禍で私が頑張ったジャニーズ離脱は、結局アフター○ロナの私の心をどんどん蝕んでしまった😢○ロナ前から死にたかった私😢みんな○ロナを恐れてるけど、私はずっと死にたかったから、○ロナにむしろかかって、重症化したかった😢最近ね、ジャニーズのコンサートや舞台が無事に行われだしたんだよ😢私はすごく悲しくなったんだ😢やっぱりあの夢のような空間で幸せを感じたい😢今でもそう思ってしまうの😢ブラックリストに入った私がしたことって、ファンとして、全然普通のことだと思う😢何も悪いことしてないと思う😢ジャニーズ事務所以外、興味ない😢他の会社の芸能人には誰ひとりとして、ときめかない私😢神様、何故ですか？😢やっぱりジャニーズって私に必要なものだったんだよ😢この4年間、死んだように生きてる😢鬱病悪化😢ジャニーズが元に戻らないと、私は生きられないんだなって、心の、底から思う😢対人恐怖症で元々、ジャニーズのコンサートもひとり参戦してた私😢でも幸せだったんだ😢お願いだから、ジャニーズ元に戻して😢3人のNEWSも応援したくなってきたんだ😢私このままじゃ、心が死んじゃうよ😢

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買い出し行った😢おやつにパイの実、シュークリーム味を買った。帰ってきて、MステのSexy Zone見た✨考え直したんだ。Sexy Zoneのファンに戻ろう😊🌼NEWSのファンに戻ろう😊🌼私のことを元気にしてくれるのは、彼らしかやっぱりいないよ😢好きなのに離れようとするから、辛いんだよ😢MステのLET'S MUSICのパフォーマンスを見て、喋る健人💙を見て、この人しかいない、こんなに愛しいと思える人はいない、って思ったんだ😢✨可愛くて、優しくて、賢くて😢どんなに年が離れてようと関係ない😢私は健人💙が好きなんだ😊💙NEWSだって、私を自殺から引き止めてくれた命の恩人なんだよ😢✨3人になってもね、私はNEWSの曲大好きだから、離れたくない😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーの人柄も好きなんだよ😢ひどいことはされたよ😢でも私の愛がそれを超えて、勝ってるから😢これからも一生精神障害者でしょ😢結婚もできないし、守ってくれるのは、ジャニーズの皆しかやっぱり居ないよ😢✨死にたくなっても、彼らが居てくれるなら、生きていける😢健人から離れて、短いけど、後悔してたんだ😢テレビは見てたんだよ😢でもWOWOWのアプリ、インストールしてなかったからね、そこだけ見れなかったのよ😢10周年で今一番キラキラしてる✨離れたくない。離れない。私の元気の素😢✨✨

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健人💙に初めて会ったのは10年前😢横浜アリーナのSexy Zoneのコンサートに駆けつけた😢私は当時、鬱病絶頂期、拒食症の発作がすごかった時😢そんな時、健人💙の優しさ、強さを知って、好きになったんだ😢いつだって、そばにいてくれた😢コンサートに行けなくなってからもだよ😊✨ここ２ヶ月ぐらい、健人から本気で離れようとしたの😢一時的に気持ち薄らいだと思って、過ごしてた時にね、映画の帰り道かな、私何で、生きてるんだろうって、真っ暗闇の道で、考えてた時にね、何の前兆もなく、頭の中にパって、健人💙の顔が浮かんだんだんだよね😢✨その時、中島健人ってすごいなって、こんなにも私の中で大きな存在で大切な人なんだなって思い知ったの😢✨それでも無視して、CD買わなかったらね、今度はDVDが急に見たくなったんだよ😢✨で、DVD見たら、号泣しちゃってね😢ああ、健人💙に会いたいなって😢もう最後に会わなくなってから、7年の月日が経過してるんだけど、冷めてないんだよね😢死にたい時に見ると、誰より心が落ち着くのが健人💙なんだよね😢会えなくてもいいから、DVDでコンサートを見れればいいから、応援したいよ😢この２ヶ月、ジャニーズにお金使わないで、美味しいもの食べたり、洋服買ったりしてたんだけど、何か物足りなかったんだよね😢コンサート見れないとこんな風になってしまうんだね😢

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本当は生きていたくない😢私の心は完全に壊れてる😢鬱病と拒食症は重い😢ジャニーズと映画にお金を使うことに申し訳無さを感じてる😢でも、そうでもしないと生きていけない😢精神障害者の私は、リアルで出会いを求めても、まともな人なんて寄ってこない😢19歳、まだ精神障害者じゃなかった時も、セフレにされそうになったり😢この人はカッコいい人だったけど、やることしか考えてなかったんだ😢他にも街で声かけられるのはおじさんとかでさ😢１９歳だよ、一番若くて輝いてる時にそんな人しか私には、寄ってこなかったんだからね😢私だからだよね😢何もしてない、普通に生活してるだけで、こんなんじゃ失望もするよ😢当たり前じゃん😢元彼は同じクラスのクラスメートだったけど、精神安定剤飲んでた、背中の後ろから陰気が出てる人でね、ずっと生理的に嫌いだった😢友達としてならよかったけど、恋人としては最低😢付き合った自分を呪う😢結局私は誰からもバカにされて、大切にしてもらえない女の子なんだよ😢鬱病と拒食症になって、引きこもってるのはね、もう誰とも関わりたくないからなんだ😢ひとりが好きだよ😢起きてる時間は半日でいい😢本当はもう生きたくない😢どんなに努力したって無駄、私はこんな人間なんだ、自分を見捨てて諦めてしまおう😢いつか死なせてね😢お願いだよ、神様😢

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塩肉じゃが作った。私本当にNEWSとSexy Zoneのファンに戻っていいのだろうか😢また悩み始めた😢私って、もう働けない身体になってるのではないかと今日思った😢1日4時間のフリーランスの仕事が心の負担になって、やめちゃうような人だよ😢無理はできないってことだろう😢外で働くのは嫌、障害者雇用はバカにされる😢変なところでプライド高いけど、私にもプライドあるんだから、いいでしょ😢働かないで、一生過ごせればいいのにな😢私には、大きな仕事なんて無理だよ😢でも無職でいると、自分を責めてしまう😢どうしてだろう😢列記とした病気なのにね😢青のカラコン買うことにした😊✨顔がすごい可愛いから似合うよ✨髪も巻いてさ、今風にしよう😊と思うの。普通の42歳にはできないよね。私は超童顔だから😢✨おしゃれだけはしていたんだ✨誰も、見てなくてもね、私自身が見てるよ😢何だかジャニーズのDVDを買ったら、負けのような気がしてきたけど、STORY見るなら、WORLDISTA、買わなきゃ意味ないよね😢近々楽天で落とすかもしれない😢本当は執着なのかも😢でも私どうやって生きていったらいいか分からないから😢幼い思考でごめんなさい😢健人💙のブログの写真、全部保存した😢8月から、保存してなかったみたい😢4月になったら、WOWOWに入るよ😊

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何してるんだろう😢私😢10年前まで、さかのぼって、写真見てたけど、虚しくなった😢32歳の私、何してるの？😢ジャニーズのコンサート行きまくってさ😢就職しようって考えなかったのかな😢10年後の42歳の今の私がすごく困ってること、教えに行きたい😢あまり記憶がないんだよな😢確か月イチでジャニーズのコンサート行って、週一で買い物に出かけるだけだったと思う😢拒食症の発作、ひどくてさ、生きてるだけで精一杯だった気がする😢パソコンも持ってなかったから、ミクルに依存してたような😢本当に時間無駄にした😢結局今も、ジャニーズ依存症は治ってない😢You Tube見てるから😢仕事しなくちゃいけないのに、できる仕事がないんだよね😢朝早く起きたくないから、お昼まで寝ていたいから、仕事したくないって言うのもあるし、そもそもあまり、お金を求めてない😢就労移行支援には、同じ病気の人と会いたくないから、絶対に行かない😢全て人生終わってる😢精神科の薬、飲まないと生きていけないから、結婚できない😢結婚したくないし😢男の人と○したくない😢ずっと映画行って、人生終わるのかな😢怖い😢ミクルのニートだった人たちは、皆立ち直って、就職してる😢私だけ変わってない😢全てを諦めて、引きこもってる😢誰も、怒らないから、恵まれてるんだろうけど、本当はどうなんだろう😢将来どうなるの😢

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生きにくい世の中😢ジャニーズwebさえ、○ロナのことか😢私は1月からニュースを見てないから、ストレスないけど、それでも死にたくなるんだよ😢STORY見るか、まだ迷ってる😢でも、見れるから見るんだろうな😢きっと😢明日はピンクのフリルのミニトレンチコートに黒のマスクしていこう😢300円ショップで新しい色のウレタンマスク買おう😢もう生きてるのは疲れた😢これ以上生きたくない😢

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トムとジェリー、見てきた😊✨面白かった✨でもね、帰り道、感情に異変が😢私もうこんな娯楽のみしかしない人生嫌だよ😢変わりたいよ😢私は鬱病に甘えてるんじゃないかなって思うんだ😢本当はできることがあって、できないことと諦めることは違うんじゃないかって😢やっぱりお金を自分で稼ぎたい😢親に、もらったお小遣いでパラサイトしてる自分が嫌だ😢もうお嬢様でいたくない😢自分の力で生きていきたい😢大変かもしれないけど、ずっと変わらないまま真っ白なページが続く方が怖い😢努力してこそ人生じゃないか？本当に隠れるように生きてくの？😢後悔するって😢青のカラコン買ってる場合じゃない😢おしゃれしてる場合じゃない😢自分が本当はどうしたいか、何を幸せと思うのかよく考えて行動しなきゃ😢一時的な躁状態かもしれないけど、書き留めておきたくて😢今日ゆっくり寝て、ゆっくり急がなくていいから、よく考えよう😢私😢

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