DOLLS

今日はYou Tubeも見ないで、音楽も聞かないで、横になって、自分のことについて考えてた😢分かったことは、この部屋に引きこもってる限り、人生何も、変わらないし、仕事もできないし、誰とも出会えないし、一人ぼっちのまま、苦しみながら、人生が終わるということ😢他にも沢山のことに気付いたよ😢やっぱりお金必要なんだ😢一番😢2万円しか月に使えない、私は社会的に弱者😢自分で変わるしか方法ないんだよ😢ゆっくり考えよう😢どう生きてけばいいか😢何が私にとって幸せかは答えがまだ出ないから😢アウトDXの華原朋美見て、鬱になったな😢昔あんなに可愛かった人かこんなにも変わっちゃうんだなって😢同じ病気だった人がね😢でも、朋ちゃん、強いよね😢結局は世の中の人、お金のために皆動いてる😢健人も、裏でどんな人生抱えてるか分からない😢お金が欲しくて、今のキャラを演じてるだけかもしれない😢なんて考えてたら、世の中の人、誰も、信じられなくなってきたし、健康な身体がない自分が嫌になってきた😢健康な心もない😢致命的😢鬱病で人生めちゃくちゃだ😢自分で何とかするしかない😢今まで気付いて、目を瞑って、また気付いて後悔して、目を瞑っての繰り返しをしてきた😢自分の心が弱くて情けない😢何かしないと、何も、変わらない😢

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買い出し、行った。おやつにチキンコンソメ味のポテトチップスを買った😢日曜日、アメリカンドッグ作るから、スパムとホットケーキミックスと竹串も買ったんだ😢でも死にたくてたまらなかった😢朝起きたら、花柄のチュールロングスカート履いてただけで、母に、お嬢様って言われて傷ついた😢鬱病になって、18年、家族はいつのまにか、私をお嬢様として取り扱うようになった😢もうこんな人生嫌だ😢鬱病にならなかったら、郵便局を辞めないで、働き続けていたら、こんな風にはならなかったはずなのに😢全部自分のせい😢自業自得😢お洒落する権利も洋服買う権利も映画見る権利もない😢だって引きこもりのニートだから😢鬱病に甘えてるから😢逃げてるから😢もう生きたくない😢でも、生きるしかない😢ネットにも現実にも誰も居ない世界で😢母は弟の子供産まれてから、目つきが変わった😢私だけが変わってない😢NEWSとSexy Zoneにまだ執着してる😢辛いね😢さよならするって😢そりゃそうだよ😢嫌いになって、別れたんじゃないもの😢大好きなまま、引き離されたんだもの😢忘れたいのに忘れたくない😢私の人生灰色になるから😢辛い😢死ねたら死にたいのに😢生きてるの怖い😢眠りも浅くて、訳の分からない夢を見てる😢可愛いのも終わりかな😢白髪は生えてくるし、抜いてるけど、年には勝てない😢

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死にたいって、誰にも言えないで生きて行くって辛いな😢何をしてても、いつも、死にたいって気持ちがある😢前向きになっても、すぐに元に戻ってしまう😢生きたい理由もないし、生きてきた自信もないし、でももう頑張りたくないんだ😢生き方を間違えたんだと思う😢学生時代は何も勉強しないで、帰り道は一人ぼっちで、誰もいない駅をひとりさまよい歩いてた😢幼い思考で、就職したいとかも全く思わなかった😢ずっと学生のままでいたいと思ってたけど、何となくどうにか就職して😢社会に出て、1年も経たないうちに拒食症と鬱病になった😢苦しかったよ😢すごくすごく😢でも、誰も助けてくれる人は居なかったんだ😢今も、死なない、死ねないだけで、苦しいのは変わらない😢鬱病だった人が就職できるようになるってどれだけ大変なことか分かってない😢不可能な人もいるのに😢でもずっと働かないのも苦しくてたまらなくなる😢弟も母も働かない経験をしたことがないから、私が働かないで苦しくなる気持ちなんて理解してくれない😢分からない😢死にたいって言うのもやめて、○ロナのニュース、全く見ないで、スマホかパソコンにずっと依存してるんだ😢怠けてるって分かってるんだけどね😢いつのまにかジャニーズからはやっぱり離れられない、映画も行きたい、洋服も買いたいって、どんどん贅沢してる😢だから、来週は映画やめる😢洋服も買わないでいよ

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やっぱりジャニオタやめられないな😢自分のアイデンティティのひとつに形成されてるジャニオタ😢誰かに萌えてる、その喜びを知ってるから😢健人💙は罪な男だよ😢今日、朝から死にたいなって思って、起きて、WOWOWに勢いで加入😢初回月無料だから、来月は入らないけど、健人の映画のお仕事の動画、見たらね、死にたい気持ち収まって😢特効薬だよね😢顔を見て、話している姿を見るだけで安心する😢私は中島健人が好きなんだ😢✨💖NEWSも、やっぱり私を自殺から食い止めて生き繋いでくれた人😢3人になっても応援したい😢手越くんには散々やられたけど、私はYou Tube見てるよ😢元気でいてくれてることが分かっていれば嬉しいから😢ファンクラブも入ればよかったかななんて思ったりしてね😢あんなに病んで、ジャニーズ断ちしたのにね、完全にはやめられず、他の何にも興味を持たずジャニーズに逃避してる😢でも、私人生でやるべきこと、何も、してないから😢こんな年にもなって親に食べさせてもらって😢誰も知らないけど、まっ黒で最低の人間なんだ😢仕事したくない、働きたくないって思うの😢今のご時世仕事はどうせない😢超不況😢それに自分の容姿見てね、雇ってくれるところはどこもないだろうなって分かるの😢面接で、病気ですかと聞かれたり、金銭的に大丈夫ですかと聞かれてプライド傷ついて働かなくていいって思った

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死にたい　怖い　助けて

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鬱病なのに、今日無理した😢何でこんなに無理したんだろう😢弟の子供に会いに行ったけど、拒食症でお昼を食べられない私が皆が食べてる間、子供を抱かされて、あやしてた😢何故かゲップ出し、おむつ交換、ミルクを飲ますまで、やらされて😢私病気なんだよ😢何でガリガリで鬱病で体力のない私がこんなに無理しなきゃいけなかったの😢家に着くまでも、父が駐車場に車を下手だから止められなくて、30分ぐらい待っていたら、雨が降ってきた😢スカートにトレーナー生地の上着だけじゃ、寒くて、震えてて、精神障害者の女の子をこんな目に合わせるなんて、ひどいって思った😢帰ってから考えたけど、私弟にも、弟のお嫁さんにも父にも、母にも、利用されてる😢気を付けないと、これからも利用され続けるよ😢結局２世帯住宅を建てる話も永遠に進まず、父がボケそう😢弟にこの先どうするみたいなことを思い切って聞いてみたけど、父に、聞いて下さいって言われた😢手のひらを返したかのように😢人間なんて家族でもこんなものだよね😢健常者と話してると永遠にマシンガントークが続くから、耳がおかしくなって、身体もおかしくなっていったよ😢私が今日どれだけ無理したか知らない😢誰も😢父は車を運転してる人が一番辛いんだって言ってたけど、乗ってストレスさらけ出される、鬱病の私の方が心身共に辛いよ😢もう弟の子供に会いたくない😢家で寝てたい

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○ロナのCMいらない😢解除されたけど、どうのこうのって奴😢うるさいから、そのCMになったら。ミュートにしてる😢○ロナに罹る前にストレスで死ぬ😢誰か話を聞いて欲しい😢死にたいって気持ちを肯定してほしい😢分かるよ辛かったね、それだけで返事いいのに😢それだけで救われるのに😢誰も言ってくれない😢精神科でさえ、吐き出せない1分診察のクソバカ医者😢薬を変えないと、診察室から追い出されるだけなら、私は何のために病院に通ってるの😢脳外科で２ヶ月に1回、元気ですと言わなきゃいけないのも辛いよ😢本当は元気なんかじゃない😢死ぬほど苦しいよ😢先生😢

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死ぬしかない😢やっぱり死ぬしかないんだよ😢苦しくて苦しくてたまらない😢死にたいで検索すると、何かのブログが出てくるけど、大切な人に相談して下さい、精神科を必ず受診して下さいって書いてあるけど、私には、大切な人もいないから😢精神科の先生にも、診察室から1分で追い出されちゃうから😢そういう人はどうしたらいいんだろうね😢解決方法なんてないんだから、死ぬしかないって行き着く😢家族にもね、母や弟に言ってもどうしようも、ないんだよ😢母なんて、どうすることもできない、可哀想にで終わりだから😢弟も働けなくて苦しいって訴えてるのに、働かなくなったことないから、私の気持ち分からなくて、働かなくてもいいじゃんって言うんだ😢母にはね、本気で泣きながら、本音を訴えた時に、後からもう聞けないって思ったって言われたんだよ😢私は結局誰にも心の叫びを訴えることができない😢ひとりで抱え込むしかないんだよ😢希死念慮、どんどん悪化してく😢父と母は孫が生まれて、脳内お花畑だから、実の娘が死ぬほど毎日苦しんでることを知らない😢夜も眠れないほど、心が押し潰されそうで、強く死にたいって願うんだ😢でもね、死ねないの😢そしたら、生きてく解決方法探しても、働けないから、永遠に解決しないんだよ😢もう本当に疲れた😢私なんて誰からも必要とされてないのに、死にたいとさえ言えないのに、何故死ぬこと許されない

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母が夕飯作りの時に○ロナのニュースをスマホのラジオで流して、2秒くらい聞いてしまった😢たった2秒なのに、おかしくなるかと思った😢感染者って言葉、聞きたくないよ😢それだけでもうメンタルえぐられる😢○ロナのニュースは人の心を壊す😢私は永遠に聞かない😢母に今すぐ止めて！！って言って、ミュートにしてもらったよ😢たった2秒でこうなるんだから、ずっと聞いたら、また泣いてしまうだろうな😢お願いだから、○ロナ早く終わって😢私この家出て行きたい😢家出したい😢親のストレス発散口にされてる😢心の病気の私が何で😢皆卑怯だよ😢理不尽だよ😢お金稼げないからって私を利用して😢死にたい😢だから、ジャニーズに助けを求めてしまうんじゃん😢私ずっと毒親と一緒に居なきゃいけないんだね😢これからも父のドアのドタンバタンを聞いて、母に愚痴られて、後はおはようしか言ってもらえなくて😢私可哀想😢何のために生きてくんだろう😢幸せになりたい、開放されたい、死にたい😢消えたい😢何にもできることはないから、死ぬしかないんだよ😢自閉症スペクトラムも持ってる私は他人とコミュニケーション取れない😢人が怖い😢生きてくのが怖い😢ダニ捕りシート、1500円以上じゃないと、買えないとか策略終わってる😢こっちはお金ないんだよ😢STORYまで心が持つか😢分からない😢

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精神科行った😢私もう生きて行くの無理😢書き綴る気力もない😢おやすみ

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○ロナ○ロナうるさい😠💢少クラもMステも、現実逃避で見ているのに○ロナって言葉を番組内に何度も何度も入れる制作側もどうかしてるよ😢国民がどんなに追い詰められるかも知らないで😢○ロナって言葉を聞きたくないのに😢鬱病の私はデリケートに感じ取るから、余計辛い😢○ロナから離れようとすれば追いかけてくる😢でも、皆このストレスは一緒なんだろうな😢○ロナの悪口、ノートにいっぱい書いて、発散したけど、まだ物足りない😢鬱病が悪化してく😢胸のあたりがギューッと締付けられる感じで、心臓が痛い😢身体が重い😢鬱病の典型的な症状だな😢私弟の子供に6月まで会わない😢もう決めたの😢自分を守るって😢義妹が苦労すればいいんだよ😢あんたの子供でしょ、伯母の私に面倒みなきゃいけない法律なんてない😢まして、病気なんだから😢今日ダニ捕りシートが来たけどいきなり寒くなって、買った意味あったかな？😢とりあえずセッティングはしたけど😢いつ暑くなるかわからないし😢手越、動画上げすぎ、見るの大変だよ😢💢カッコ悪くなったんだから、You Tubeバーもやめちまえ😢なのに、フォローを外せない私も依存してる😢とにかく精神状態が悪くて、日曜日にHeySayJUMPのライブ配信見ようかと思ってる😢もう心が持たないよ😢そうでもしなきゃ😢それでも仕事探してる😢どうにかなるかな

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変異集？が何か知らない私。幸せ☺️

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一晩寝たら、ストレススッキリ😊🌼HeySayJUMPの配信落とすのも、やっぱりやめた。今までしてきた努力が無駄になる。気付いてよかった☺️STORYももしかしたら、見ないかもしれない😢CD聞いたら、何かバカらしくなってきたんだよ。引きこもりも幸せかなって😊🌼だって、何も、しなくていいんだもの😊🌼鬱病の調子悪いで何でも通る☺️

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私ね一生働かないことに決めたんだ☺️心身の病気の人が無理して働かなくてもいいじゃん✨もう社会に戻ることはしない。隠れたように生きてくよ😊私やっぱり今のご時世で得してる🥰○ロナのニュース見なくていいし、引きこもりだから、マスクしなくていいし、家から出ないことが苦痛じゃないから。引きこもりが安心するんだよね✨人が嫌いだから、○ロナで人かそばに来ないことも快感☺️私幸せなんだ✨好きに生きちゃおう✨甘えて生きてこう✨家族が、○ロナになって死んでも別に何とも思わない。私が一番望んでいる消えることができるように、なるから。死んだように生きてくことが私の幸せ😊🌼分かったんだ✨健人のこともこのまま捨てよう。

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また死にたくなっちゃった😢やっぱり父と一緒に暮らしたくない😢お金さえあればな😢この世は結局お金だよ😢札束わ20枚も持ってりゃ、一人きりで生きてけるのに😢やっぱり父の声とドアのドタンバタン聞きたくないし、父本人の姿も見たくない😢具合悪くなる😢どうして鬱病と拒食症になったんだろう😢ならなきゃいけなかったんだろう😢父も母も弟も義妹も弟の子供も、皆死んじゃえばいいのに😢家族は努力して、愉しくするものだなんて、綺麗事だよ😢私は努力してまで、鬱病の調子をおかしくしてまで、楽しくしたくない😢楽しくする努力もしたくなくなるような人間の集まりの家族だから😢皆が死ぬことは難しいから、私が死にたい😢死んで楽になりたい😢月曜日、弟の子供に会いに行くって、母が言ってきた😢はあ？1週間も経ってないのに、また行くの？メンタルズタボロだし、またストレスを感じたくないから、いや、私は行くの無理だよって断った😢鬱病の私にこれ以上無理させないで😢世の中がこんな時に子供作ったあんたたちは悪魔だよ😢でもね、誰にも本音を言える人が居ないの😢誰に何を言っても、私の言葉は通じないから、ひとりで全て抱え込むしかないんだよ😢ネットで繋がってた、たった3人のことも居ない方が楽になったんだよね😢ひとりきりで生きていきたい😢というか、死にたい😢死なせて😢疲れたよ😢

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今日も死にたいで埋め尽くされた私の心😢できるだけ人と話さないように、音を聞かないように過ごしてた😢ひとりで生きて行く方法はないか😢大嫌いな父に養われて生きて行くのは、悔しい😢そう思うのに、努力するのも頑張るのももう嫌なんだよ😢クラウドワークスはもう2度とできないって分かったんだ😢仕事をクラウドワークスで探してみても、単価安すぎて、やる気出ない😢前に死ぬほど頑張った時もたった月1万しか稼げなかった😢メンタルも2年しか持たなかったし😢何もしないことしかできない😢私にできる仕事なんてないし、家族も誰ひとりとして味方はいない😢私を利用して、無理させようとする人たちばかり😢父なんて、勝手な人だから、あんな奴に優しくする必要はない😢私も勝手にさせてもらうよ😢何も楽しくなくて、何しててもストレス😢部屋から出て行くことも、こんな時代だから、許されなくて😢カウンセリングはお金が減るだけで、何も、状況は変わらない😢服でも買って、ストレス発散した方がマシだよ😢私引きこもり支援とかも嫌で、人が集まるところへ行きたくない😢入院もしない😢テレビ見れなくなるからね😢責めて精神科で弱音ぐらい吐かせてほしいって言うのが本音😢どこにも吐き出すとこなく、薬だけもらって生きて行くなんて、私可哀想だよね😢何もかも疲れた😢身辺整理始めた方がいいのかもしれない😢

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出かけた😢今日は映画なし。服と雑貨、見てたよ😢楽しかった✨私歩いてて、分かったんだけど、働きさえすれば、全て解決するんだよね😢全て解決するよ、このままでいいの？と自分で自分自身に問いかけてた😢40代、最後のチャンスかも😢でも、仕事するとしても、外では働けない😢家でできる仕事、やればいいから😢動き出すのは私しかいないんだよ😢自分でどうにかするんだよ😢義妹、ごめんなさい😢やっぱり家族は大切にするよ😢きっと家族を大切にしないと、後で、罰が返ってくる😢また弟の子供に近々会いに行くことにした😢海老名へ行くとね、場所につくだけで前向きになれるんだ😢何でだろう😢この時間は私の人生の幸せ😢✨父のことも逆恨みしてるね😢感謝しなくちゃいけないのに😢NEWSとSexy Zoneを失っても、乗り越えた私なら、大丈夫なんだ😢もう失うものなんて、ないんだからさ😢明日になったら、また後ろ向きになっちゃうんだろうな😢引きこもりは良くない😢私は分かってるのに、何故引きこもりから脱出できないのだろう😢もう弱い自分は嫌😢ワンピース着て行って、外で見たら、私可愛かったよ☺️

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生まれてきたくなかった😢死にたい😢この世に生まれてきたことが一番の不幸😢小学生からいじめられて、中学でいじめられて、私の人生ろくなものじゃなかった😢私はなめられやすい、声の出ない、肩耳の聞こえない女の子😢拒食症と鬱病になってメンタルの健康もないのに、くも膜下出血にまでなって、死ねばよかったのに、生きてしまってる😢本当は死にたいんだよ😢死ぬしかないんだよ😢身体と心がは元彼を覚えてる😢鬱病と拒食症にさせられた原因の彼氏😢あいつにすら出会わなければ、私の人生、普通に生きられたのかもしれない😢やっぱり心癒やすものはジャニーズしかなくて、悲しい時は無償にコンサートが見たくなる😢昨日眠れなかった😢ミルクとコーヒーってジュースを飲んだら朝の9時まで眠れなかったんだ😢ずっと同じ位置のベッドに8時間居なきゃいけないのも疲れてきた😢○ロナのニュース見なくて楽だけど、世の中のことが何も、分からない😢不安になってきた😢でも○ロナのニュースは2度と見たくないから😢私を死なせてよ😢生きていても何も意味はないんだからさ😢こんな時に限って、父がドアドタンバタン、私が夕食の時に電話してる😢どこまで空気を読めない男なんだろう😢早く死にたい😢人生終わらせたい😢今日も寝たきり😢

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脳外科行った😢今日最悪の日だった😢雨がすごい降ってて、髪はぐちゃぐちゃ、でもね、それだけじゃない😢脳外科の医者まで、冷たかった😢喋りはしたんだけどね😢私が○ロナのニュース見てなくて、医療じょうじしゃの方のことなんて、全く考えてないって、伝わってしまったかな😢私○ロナ大嫌いなんだよ😢先生、私だって、辛い思いしてるのに、２ヶ月に1回、元気ですなんて、言いにいかなきゃいけないの嫌だよ😢もう脳外科終わりにしたい😢1年通院して、疲れた😢今日はそれだけじゃない、海老名以外の場所へ行こうと思って、本当は横浜行きたかったのに、診察料、240円もしたから、30円足りなくて、違う駅へ😢その駅がとんでもないところだった😢ユニクロは感染症対策って、ずっと大声で人が叫んでるし、ただ姿見で、前髪を治してたら、前を店員さんが通っちゃって、すみません、ごめんなさいって言われて😢私人生で二番目に嫌いなんだよ😢私の可愛い顔を自分で確認してる時に人に邪魔されるのが😢ごめんなさいって言葉も嫌い😢なのに、次に入ったお店でも、オレンジのニット、姿見で合わせてたら、私の腕に、ぶつかる人がいて、ごめんなさいって😢何でまた😢いらっしゃいませ、いらっしゃいませ、うるさいから、もう二度とあの駅へは行かない😢無理することはないと思って、すぐ最寄り駅へ帰った。キャベツ太郎、マスクオフで食べた😢

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髪15センチ切った😢精神的に辛い😢具合悪い😢助けて

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買い出し行った。私今朝、働きさえすれば、引きこもりじゃなくなるって思って、行動に移そうとしてたんだよ😢でもね、気づいちゃった😢郵便局をやめて、14年が経ったんだね😢その間、無職だったんだね😢32から38まではジャニーズにどっぷり浸かって、頭の中、お花畑で、ジャニーズ失ってからもうすぐで5年😢11年何してたんだろう😢昨日、楽天でNEWSのWORLDISTA落としちゃったし、ジャニオタは結局やめられなくて😢24から拒食症と鬱病のニートの引きこもりだったから、19年間、働いてない😢そんなに長い間仕事してなかった人が仕事できるようになるのかな😢クラウドワークスだって2年で挫折して😢今もお昼に起きることは変わってないし、もう何も、できそうにない😢人生諦める？😢諦めてたのに、諦めたくないって思いが出てきた😢責めて何かを頑張らないと何も、始まらない😢このままグータラなまま、年を取る😢親が居なくなったら、どうするの？😢僅かな貯金しかなくて😢私ヤバい人間だよね😢見た目は超幸せハッピーに見えるらしいよ😢心の中、まっ黒なのにね😢自分について真剣に考えなくちゃ😢娯楽のみで人生が終わっていいはずないよね😢変わりたいのに変われない😢でも、行動に移せるのは私しかいない😢やっぱりカウンセラーに相談しようか😢

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私、死にたい😢何で○ロナの時代になんかなったの😢大嫌いな父がずっと家に居る😢父に早く死んでほしい😢もう待ってられない😢死んで、私を安心させてよ😢今日はドアのドタンバタン、7回😢死にたくなるわ😢母も、何で私を生んだんだよ😢娘が病気になっても、何も、しない能無しの母親なんか要らない😢私が一番苦しかった時に、私がしてほしいことをしてくれなかったひとりでなんて、いらない😢母が家にずっといることも苦痛だよ😢○ロナで人類滅びて、世界が滅亡してしまえばいいの😢でも、それは無理だから、私が死にたい😢もう生きて行く理由もないんだよ😢早く死にたい😢楽しく生きようとは思わない😢心が無理って言ってるし😢弟の子供にやっぱり会いたくないから、6月の誕生日まで、引きこもっていよう😢私ね、何も、しないことにしたんだ😢やる気ゼロだよ😢生活保護欲しい😢この家から出たいよ😢苦しみのない世界へ行きたいよ😢精神科も行っても無駄、全て薬のために行ってるだけだから😢私を死なせて下さい😢消して下さい😢神様😢誕生日、家にいたくから、出かけよう😢ケーキ🍰ひとりでカフェで食べるよ😢映画も行ってさ😢そうしよう😢母の日も父の日も無視しよう😢私感謝してないから😢この世に生まれたことが最大の不幸だよ😢私はとにかく早く死にたいんだ😢可愛いうちに死にたいよ😢

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一生引きこもりで居なきゃ、いけないのかな😢父に将来は弟の元でアルバイトでもすればよいって最後のLINEで言われたんだけど、私のこと、バカにしてない？😢私の人生なんだよ😢そんなちっぽけな存在なんだね😢私って😢精神障害者だから、当たってるかもしれないけどさ😢私もひとりの人間なんだよ😢悠々ホルンさんの曲を聴いて、辛い気持ちを紛らわしてた😢自分を責める気持ちが止まらない😢薬をやめたいけど、やめたら麻薬やめたみたいになったから😢お薬は一生飲み続ける😢稼げる方法が何もないよ😢ツイッターもインスタグラムもYou Tubeも何もやっていない私は現代から取り残されてるけど、余計な人や情報に惑わされるより、ひとりでいることが一番の快感なんだよね😢ずっとずっとひとりでいたい😢お金さえあれば、ひとりで生きてける😢でも、働きたくないって甘えだよね😢弟の子供が大きくなって、家族でワイワイなんてしたくないんだ😢ずっと部屋でひとりで寝ていたいんだ😢人生やり直したいってたまに思うけど、鬱病と対人拒食症と拒食症が私を襲う😢いつだって、死にたい、生きてるのが辛い、そう思うから😢思ってるから😢母○ロナに過剰、200人って少ないと思うのは私だけ？大体空気感染するものなんだから、マスクも自粛も必要ないと思うけどな😢○ロナ、一生続くし、ずっと買い物しないつもりか？バカじゃないの！

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本当に消えることを考えよう😢私の言葉は誰にも伝わらないから😢一生伝わることはないから😢もう苦しくてたまらないから😢リストカットして、ぐちゃぐちゃにしないのが不思議なぐらいなんだから😢母に私の存在を消される😢○ロナ、感染者数、もうその言葉を発さないでよ😢その度に鬱になって、胸が苦しくなって、私が本気で自○したくなるような心境になることを知らない😢何も知らない😢もう生きて行くのなんて無理かも😢無理だよね😢NEWSのDVD、到着遅すぎだよ😢金曜日に落としたのに、今朝来るって😢配達状況見ても、二日間、博多にあったし😢私が助けを求めてたのに、ずっと苦しかったのに😢責めて、昨日の夜、到着して欲しかった😢明日、弟の子供のお宮参りに行ったら、私は誕生日まで、もう２度と会いに行かない😢明日が憂鬱😢健常者のダイナマイトトークは疲れるんだよ😢おかしくなりそうなんだよ😢倒れそうになるんだよ😢ミクル、誰も、人居なくなっちゃったね😢別のサイトに移ろうかなって考えてる😢現実もネットも孤独まっしぐら😢

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いつまで甘えてるつもりなの😢父も、母も、いずれ亡くなる😢弟だって病気で先に、亡くなることもあり得るかもしれない😢これでもかってぐらい、号泣した😢自分が悔しくて悔しくて😢

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シグナル劇場版、見に行った😊✨坂口健太郎くん、好きなんだよね💖ストーリーもアクションもよかったし、最後感動した😢諦めなければ未来は変わる、自分に言われてるような気がして😢昨日実は弟の子供のお宮参りに行ったんだ😢緊張で一睡もできなくてね😢身体も心も辛かったんだ😢めちゃくちゃ😢ああ、死ぬしかないって、ずっと、他人に笑顔しながら思っていたんだよね😢今日は頑張ったご褒美🌼で海老名へ✨私のパワースポット☺️色々考えたんだ😢きっとねドラマもジャニーズも、私を助けてはくれないんだよ😢こんなことしてる場合じゃないんだよ😢明日から仕事真剣に探す😢メールレディの仕事するかも😢何もしないよりはいいかなって😢やるしかないもんね😢何かを😢クラウドワークスがだめなら、他の仕事をすればいいんだよ✨ダメだったら、また次を探せばいい😢その積み重ねが人生😢何もしないのが一番怖い😢自分のことは自分でどうにかするしかないんだよ😢愛犬も明日にでも死んじゃいそうだし、ひとりになっても、生きてけるように😢✨私父がいない生活が夢。そしたら、ハッピーなんだ😢だからね、父がいない人生になるように頑張る😢鬱病は自分で治すしかないさ😢とにかく何でもいいから、やるんだよ、私😢

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NEWSのWORLDISTAの世界へ😊🌼

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○ロナのニュースを1月から見るのやめて、4ヶ月経っちゃった😁私だけ○ロナ禍じゃない😁毎日幸せだよ😊🌼ニュースの時間になったらね、ミュートにしてTOKYO　MXかBSをつけるの✨○ロナのこと、絶対にやらないから安心だよ☺️平和に過ごしてる✨マスクはお洒落で楽しんでるから苦じゃないし☺️っていうか皆○ロナの何がそんなに怖いの？私10代の子と一緒だよ✨へんい？何とかが何が知らないし😁ワクチンも打たない😁かかって死んでもオッケー👌✨私が一番望むこと✨😊好きに生きる✨生きてる✨WORLDISTAの感想、夜書くね✨

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NEWSのWORLDISTA、最高でした😊❤️4人のNEWSは最高で、MCの絡みも面白いし、生声だって、パフォーマンスだって、演出だって、何もかも最高で😢鬱病と拒食症の私でも、幸せになってしまうぐらい、死にたい気持ちを忘れるぐらい、そんな魅力があるのに😢テゴちゃん、何でやめちゃったの？😢もう今更こんなことを言っているのは、私ぐらいだと思うけど、あれが最後は悲しすぎるって😢またラブラブデートしようねって最後に言ってたじゃん😢それが一年後はこんなことになっちゃうなんてね😢STORYに居ないのは寂しすぎるって😢でも、NEWSを3人でも応援しようと思いました😢4人の生きろ、BE!FUNKY心に響いたよ😢また辛くなったら、見るね😢ありがとう、慶ちゃん、テゴ、マッスーシゲ😢私はNEWSが大好きだよ😢たとえ会えなくても、それでも好きだよ😢私が初めて、前向きな人生を送ろうと思った原動力のNEWS😢今は、最低の人間だけどね😢

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愛犬が亡くなった😢一週間前から小屋から出てこなかった😢4日前から、食欲なし、2日前から小屋の前で倒れて、苦しんで動けなくなってた😢もう痛がる姿を見たくない、苦しむ姿を見たくない、そう思ってたけど、まだ生きてて欲しかった😢死に目に会いたかった😢15年間ありがとう😢涙止まらない😢愛犬が死んで、また私は大切なものをひとつなくして、何も、なくなっちゃった😢15年、変われなかった私😢無職でジャニーズだけしか夢中になれるものがなくて😢そんな私のまま、15年が経過したんだ😢最後はあんな風になってしまうんだ😢見たくなかった😢昼は平気だったのに、夜になって、涙止まらなくなっちゃった😢もっと可愛がってあげれば、よかった😢後悔がいっぱい😢ごめんね、最低な人間の飼い主のところに、来ちゃって😢大好きだったよ😢本当にありがとう😢

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私死にたい😢愛犬が亡くなったからって、義妹も弟も放っておいて欲しかった😢こんな時にLINEなんてできないよ😢大体弟の子供が生まれてきたことが嫌で、お世話に父の車に週一乗って、行かなきゃいけないのが今の私の地獄で一番嫌なことなのに😢原因を作ったあんたらなんかと喋りたくないよ😢母も夕飯作ってる間、ずっと子供の動画見せてきて😢他の会話がしたい😢私は利用されてるだけ😢頑張っても2万円しかもらえないし、かと言って、たった2万円も自分で稼げない😢迷惑メールひとつくるのも嫌で、迷惑メール対策、ａｕにしてもらったぐらいだよ😢愛犬、可愛かったな😢何も、できない私の唯一の生きがいだった😢可愛くて可愛くて、大好きだったのに😢○ロナ渦で亡くなるなんてね😢○ロナのことをできるだけ忘れたくて、ニュースは見ないし、○ロナって言葉は1日に2回しか聞かないようにしてるんだ😢ミクルも動かなくなって、何のためにネットしているのか分からない😢死にたい人間が生きられるはずもなく、死んだように生きるだけ😢ドラゴン桜があんな現代風に変わっちゃうとは思ってもみなかった😢つまらない😢もう何を楽しみに生きていったらいいのか分からない😢ごめんなさい。こんな最低な人間が生きていて😢早く死ねばいいのに😢死ねないんだ😢愛犬と一緒にあの世へ行きたかった😢生きてるの辛い😢死なせて😢

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愛犬を失った悲しみが私を襲う😢今日、何も、できなかった😢You Tubeを見ることさえ辛くて、やめた😢再生ボタンも押してない😢Sexy Zoneの勝利くんってこんなにポンコツだったかなって、スカッとジャパン見てて、思った😢健人のアカデミー授賞式もずっと何時間もスマホ見ているのは辛くて、やめちゃった😢私は何のために生きてくのだろう😢愛犬をかんどったから、もう生きて行く理由もないし、ジャニーズに貢いでもしょうがないし😢カウンセリングに電話しようとしたけど、話したって、何の解決にもならない😢と思ってやめた😢自分の心が危険な状態なのは分かってるのに、もうネグレクトというか😢弟の子供のところに行かなかったら、家族に仲間外れにされるのかな😢でも父の声をずっと聞いているとおかしくなるし、もう2度とあんな目に合いたくない😢疲れた、死にたいよ😢人生やる気なんてなくて、私には、生きて行くのが無理だから😢緊急事態宣言が神奈川県に出てなくてよかった😢でも遊びに行くのも気が引ける😢お気に入りの洋服店にいつも、ありがとうございますと、言われるのが嫌だから、来週からは無視しよう😢もしくはあのお店に入るのをやめるか😢ストレスなんだよ😢人と話すのが😢誰にも分かってもらえないだろうな😢

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もう人生の全てが無理なんだろうな😢ドラマも見れなくなっちゃった😢見てるけど、内容頭に入ってこないよ😢親に対する憎しみ、悲しみは膨大😢早く死んでくれればいいのに😢○ロナのワクチンできなくていいから、○ロナにかかってさっさと死んでほしい😢そうすれば私はひとりになれて、救われるから😢こんなに苦しんでるのに、お小遣い2万円とかあり得ないし😢自由に使えるお金が8800円だなんて、笑っちゃうよね😢私には、それぐらいの価値しかないということ😢私可哀想だよね😢昨日本当にこのまま消えるんじゃないかってほど、精神状態がキツかった😢将来、親の介護しないって決めたよ😢絶対にしない😢感謝なんてできないから😢私を生まれさせて、死ぬほど苦しめたから😢朝もおはようしか会話ない😢することも話す人も居ない😢辛い😢○ロナで世界滅亡すればいいのにな😢自分の身体もどうでも良くなって、血圧図るのやめた😢精神科でさえ、診察室から追い出される私は生きてる価値がないってことだね😢どんなに辛いか分かってない😢患者の心に寄り添うべき精神科医が、あんな1分診察なら、あいつに人権はなし、死ねばいい😢夜、泣いてるよ😢頼れる人もいない、心の冷え切った家族😢こんな家にいたくない😢弟の子供にはクリスマスまで合わなくていいや😢皆勝手な人たちなんだから、私も勝手にする😢させてもらう😢

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だから、○ロナって言葉、聞くのは1日3回までだってば😠💢こんなにニュースも見ないで離れてるのに、バラエティ見てても、○ロナって言葉を耳にしてしまう😢VS魂でまさかの○ロナ、そして癒やしの番組のバラダンで慶ちゃんまでもが○ロナ禍って言葉を口にして😢4回○ロナって聞いちゃった😢メンタルボロボロ😢慶ちゃんは好きだから、好きな人の言葉は耳を傾けるでしょう。でもね、簡単に○ロナって言葉を使わないでくれよ😢ミクルも○ロナって書く人ばっかりだし、読んだ人が○ロナって言葉見て、どんな気持ちになるか考えて欲しい😢私は○ロナ、最初に○をつけて、読む人にダメージ少ないようにしてるのにさ😢○ロナ嫌い😢大嫌い😢それ以上に自分が大嫌いなのかもな😢死ねば○ロナって効かなくて済むのかな😢それぐらい病んでる😢

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買い出し行った😢このご時世でスーパーのレジが行列😢前に20分立ってても、進まなかったから、精神障害者の私はリタイアして、ドラッグストアに行って、牛乳とヨーグルトと夕張メロンゼリー買った😢皆ストレス溜まってるんだな😢スーパーの屋上で、おじさんがマスクしないで、食っちらかして、昼寝してた😢子供は公園に集まってるし、騒いでるし、そりゃそうだよね😢もうこんな世の中嫌だ😢死にたいな😢父の声、どうしても聞くと具合悪くなるし、ドアのドタンバタンでストレス発散しないでよね😢あんたとなんて一生口聞くつもりないんだから😢早く今流行ってる伝染病で死んでくれ😢父には父の日、何もあげないと決めた😢ジャニーズのこと😢この4年間、何をしてたんだろう😢配信でコンサート見れるようになっちゃったから、私の努力の意味がない😢しかも今日から、ファンクラブ入ってないと、配信コンサート見れなくなっちゃった😢NEWSのSTORYはギリギリセーフで一般で買えたんだけどね😢少クラでさえ、過去VTR特集😢楽しくないな😢ジャニーズ濃厚接触じゃないと、魅力が伝わらないパフォーマンスに見える😢可哀想だな😢何か私全てどうでも良くなって、死んじゃいたくなった😢これから世の中はどんどん悪くなっていくって、決まってるんだから、頑張ってもさ😢どうにもならないよ😢でも痛い思いしたことある私は今怖い😢

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手越、新型○ロナウイルスって言葉、ユーチューブで何の前兆もなく、簡単に言うのやめてよ😢

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○ロナって言葉を奇跡的に1回も聞かないで、済んだ1日だった😢幸せだった😢✨こんなに心が落ち着くものなのか😢😊毎日こうだといいのにな😢愛犬が亡くなって、もう1週間経ったんだ😢すごい早かったよ😢今でもあの子の笑顔、ぴょんぴょん飛び跳ねて、餌を美味しそうに食べる姿、出会ってから今日までのこと、忘れられないよ😢何をしてても思い出すよ😢毎日お水を変えてあげてる😢あの子が見てるから、この世で悪いことはできないよね😢でも私、どうしても働けないよ😢ピーターパン症候群ってやつかな😢高校生からジャニーズとドラマで出来上がってるんだよ😢それしかしない😢○ロナ禍でも負けないとかほざいてる奴、バカみたい😢私は○ロナがなくても、きっと負けっぱなしだったんだろうな😢でもこれじゃヤバいって思ったり真剣にしてね😢仕事するの辛いだろうな😢引きこもりという快感、気楽な生活を得た私は、仕事はしたくないんだ😢なんて、最低だよね😢将来どうするつもりなの😢こんな時代じゃ、引きこもり18年の私ができる仕事なんて、ないでしょ😢でも、何もしないことに慣れて、怖い😢本当は死にたいんだ😢今日、拒食症の発作、起こったし😢ホッとしたんだろうな😢○ロナって言葉を聞かないで😢ニノのYou Tube、最高か😢風磨くんに山田くんまでいてる😢この時代の光かもね😢

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夕飯カレー作った😢明日出かけるねって母に言ったら、居間にいる父が300人いるんだからなと言った😢何？○ロナのことだろうな😢おそらく😢ニュース見てないからね、知らないのよ😜何にも知らないの😜それに○ロナ一生続くんだから、人数なんて気にしててもしょうがないし。大体お前が持病持ってるからって、自粛しようとはみじんにも思わないんだよ😁むしろ○ロナにかかって死んでほしい😠💢お前なんか死んでしまえ。ドアのドタンバタンやめたからって、私がお前を死ぬほど嫌いなことに変わりはないんだよ😢憎しみが消えることは一生ないんだから😢もうお前といるの限界なんだよ😢お前の吐く息は汚い、一緒の空気を吸いたくない😢大体毎日出かけてるのはお前の方だろ！😠💢自粛してないのはお前！私は月7日しか外出てないし、安全な場所しか行ってないのに、私が出かける時だけ○ロナのことを言うなんて不公平じゃないか😠💢父、お前なんか死んでしまえ。本当に死んでくれたら、私の病気も治ると思う。

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るろうに剣心、見に行った😊✨佐藤健はカッコよくて、アクションシーンも迫力あって、良かったんだけど、2時間半は疲れたわ😢パワースポットに行ったのに、元気出なくてね😢るろうに剣心、見てて、人をあやめた人は死ぬことでしか償えないってセリフ聴いて、あ、うちの父のことだな😢って憎しみが止まらなかった😢わたし、拒食症に戻っちゃったみたい😢でも、病気なんだと証明されて安心した😢

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拒食症のすごい大きな発作、起こした😢私、NEWSが好きだよ😢健人も大好きだよ😢嫌いになることはできないんだ😢バカみたいだけどね😢私の心の支えはNEWSとSexy Zoneだよ😢嫌いになれなかったのか真実だよ😢依存でも何でもいい😢大好きなんだから😢カウンセリングに電話して話聞いてもらった😢もう耐えられなかった😢話を聞いてくれる人がいるだけで、全然違うわ😢拒食症再発するほど、ストレス溜め込んだんだな😢でも、NEWSを好きになった理由を思いだしたな😢NEWSに教えてもらったことも思い出した😢お金はかかったけどね😢あのままひとりで考えていたら、病んでたと思う😢今も病んでるけどね😢

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私、この世から消えたいよ😢今日、母が大丈夫？調子が悪いんじゃないの？と部屋に来たけど、母に言っても、きっと母の愚痴大会が始まっちゃうと思うし、思ってもみないことを言われて、また深く傷つきそうだから😢それは嫌だから😢父に死んでほしいよ😢私この世界で生きられない😢ストレスも悩みも全部溜め込んだら、拒食症再発しちゃった😢私弟の子供に会いたくないよ😢一生😢父の声を聞きたくないよ😢パニック発作が3時間止まらなかった😢もう限界なのかな😢死にたいよ😢誰か助けて、寒い

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死ななきゃ、早く死ななきゃ

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精神科行った。拒食症のこと、言ったら、薬増やされたけど、飲まない😢朝昼晩飲むのは嫌だ😢私何してるんだろう😢カウンセリングで無駄遣い、橋本環奈ちゃんと同じ年のふり、人が恋しかったのか😢昨日、母の前で結局泣いてしまって徹夜😢もう母に泣き顔見せるのは嫌だから、耐えてたのに😢罰が当たって、拒食症に戻っちゃった😢ずっと働かなかったつけがきたんだよ😢拒食症は苦しい😢死ぬほど😢自分に罰として贅沢はしてはいけないって、罰を下す😢半年で3万貯めなきゃ😢どうしても😢私には、誰も居ない😢弟と義妹のお宮参りの写真が送られてきたけど、私本当に幼くて、こんな奴に何ができるんだろうって😢ジャニーズを結局捨てきれなかった😢寂しくて、やっぱりそばにいて欲しいと願ってしまう😢結局追いかけて、見ても癒やされることなく鬱になって😢こんな私死んじゃえばいいのにな😢ゲーム、ネット依存で何も、生み出さないニートの引きこもり😢辛いよ😢私は全然強くなんてない😢弱いよ😢もう全て終わりにしよう😢カウンセリングも、もうおしまい😢仕事で話聞いてくれてるだけだから😢それでも慰めて欲しかったんだ😢ごめんなさい😢お金を大切に、しないで😢もう生きたくない、全てがストレス、昨日寝てないから、ぐっすり眠りたい😢変にハイテンションになって1日おかしかった😢

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夕飯吐いちゃった😢生きてたくない、生きられないと身体が言っているの😢拒食症ひどくなれば、弟の子供のところに行かなくてすむし、働かなくていいし、何も、しなくていい😢でも、辛いよ😢吐くってさ😢もう死なせて😢病気と付き合うの疲れたよ😢私生きてく理由もなくなったんだし、もう生きなくていいでしょ😢母にも本心話しても助けてくれなかった😢苦しい😢辛い😢辛いよ😢誰か助けて😢田中圭くんの映画、無事行けるのかな😢それだけが楽しみだったのにな😢私生きてる実感ない😢もう十分生きたよ😢苦しくて苦しくてたまらなくて😢死にたくて死にたくてたまらなくて😢ミクルが支えだったけど、変わってしまったから😢何に頼ればいいのだろうか😢ごめんなさい😢生きていて😢私が生きてることが罪だよね😢父も、こんな娘が嫌だから、あんな態度なんだ😢私が生まれてきたことが間違い😢ジャニーズ依存症治したかった😢でも、他に癒やしがなくて😢離れられなくて😢健人の動画嬉しかったし😢昨日😢TravisJapanも早く戻ってこないかな😢如恵留くんのブログが一日の楽しみだった😢愛犬も居ない😢何にも何にも癒やしがない😢どうすればいいの😢早く死にたいよ😢髪の毛がサラサラで黒いうちに😢

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固形物が飲み込みにくい😢おえっとなるんだ😢喉が😢何とか飲み込んで、吐かずにいられたけど、夕食後、腰が痛くてたまらない😢激痛😢でも、私は仕事してないし、仕方ないよね😢これが運命😢父の声、聞くと死にたくなるから、耳また塞ぎはじめた😢あの人は私を蔑んで、バカにした人なんだから😢一生許さない😢弟がお弁当やお菓子を食べるだけで何も、負担はないと思うよとLINEしてきたけど、父の声を聞くと死にたくなるという負担があるよ😢皆に気を使わなければならないという負担があるよ😢明日漫画喫茶、行こうかな😢神奈川県はまだやってる😢○ロナの前にストレスで死んじゃうよ😢母は私がもう生きられないと言っても、何も、してくれない😢てめぇが私を父の元になんて、連れてきたから、拒食症どんどん悪化したんだよ😢20代でどこかへ逃げればよかった😢でも入院もさせてもらえなかったし、携帯はその頃、バカ高い通話料がかかる時代だったんだよね😢メールの時代だったから😢ああ、消えられたらな😢ってよく思うけど、勇気ないんだよな😢○ロナ続くんだし、今逃げても良くないか？😢もう皿一枚洗わないと決めたから😢私にだってプライドがあるんだ😢生きてるの辛いよ😢誰か助けて😢どうしても、父に死んでほしい😢

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拒食症が再発したのって、ラッキーかも😊❤️食べ物が食べられない人を、外に、無理矢理外出させる人も居ないし、これで、弟の子供のところに行かなくて済む😊🌼神様からのプレゼント🎁だ☺️神様ありがとう😢✨

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もうこの家にいる必要もない。愛犬亡くなったしさ😢元々愛犬のために家にいるのも、おかしかったんだよね😢母が愛犬を見捨てられるの？なんて言ってきたけど、30代の頃。愛犬見捨てて、精神が病む前に出ていけばよかった😢今日から夕飯料理するのも、やめた😢父に料理なんて作ってあげたくない😢泥だんごでも食ってろよ😢○ロナさえなければ、出て行ってたのにな😢漫画喫茶に逃げたいけど、緊急事態になったら、絶対に休業😢ビジネスホテルもどうなるか分からない😢夜は死にたいって考えて、朝の4時まで眠れないよ😢薬は12時に飲むのにね😢絶対に睡眠障害😢私には友達も恋人もまともに相手してくれる人は誰も居ないから、孤独に、生きるしかない😢LINE もメールも煩わしいと思う時代遅れな女の子だよ😢インスタグラムのDMのやり方も知らない😢ネットで過去に悲しい思いをしたことがある私はネットの人も信じられなくてね😢でも、寂しいよ😢今日父と母は弟の家に行ったけど、私は具合悪くて行けないって言って、家に、居たんだ😢もう弟の子供なんてどうでもいいし、クリスマスまで行かないつもり😢家族を捨てたくなったんだ😢でも、働けない私は生きてく方法なくて、死んじゃいたい😢生きていてもいいことないよ😢如恵留くん、早くブログに帰ってきて😢貴方の文章を見ないと、心が落ち着かないよ😢

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○ロナ、ふざけるなよ😠💢映画館、休業って私からまた趣味を奪うつもり？😢誰も映画館で感染した人は居ない、唯一の場所じゃないか😢ヒノマソウルも賭けグルイも公開延期😢楽しみにしてたのにな😢私この4年間、ジャニーズ断ちしてたけど、元に戻るね😢もう感情がぐちゃぐちゃで、現実のすべてから逃げ出してしまいたいんだ😢ジャニーズを死ぬほど好きだった私がジャニーズファンをやめられるわけないんだよ😢たったひとりきりの家に、住みたい😢思い切り泣いても触れられないように😢いつも父の出す物音にビクビクして暮らすなんて嫌なんだよ😢母も、人として終わってる😢朝のおはようも言いたくない、本当は😢○ロナのワクチン受けたくない😢映画見る人は打たなきゃダメって言うなら、打つけど😢○ロナで病気も逆戻りして、弟に子供なんて生まれて、私の人生、お先真っ暗😢ここまで怠けたから、働き出すこともできなくて😢泡のように居なくなりたい😢これ言うと母が無理よとか言うんだけど、無理よがどんなに傷つく言葉か分かってない😢全てのやるべきことから逃げて、私は勝手に生きてく😢映画館が休業だろうが、私は外でWi-Fiスポットで、映画ひとつ落として、スマホで試聴する😢そうすれば○ロナ前に戻れるんだから😢勝手と言われてもいいの😢だって生きてるのが苦しいから😢

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手越祐也、NEWSの3人ふざけるなよ😢4人のNEWSが大好きだった😢死ぬほど好きだった😢テゴちゃん、どんな思いでユーチューバーしてるの？😢ひとりの女の子が泡のように居なくなりたいと考えるまで、傷ついてるんだよ😢拒食症もパニック障害も再発してな😢どういうことか分かってるか😢3人のNEWS、何か足りない、寂しい、活動も干されて、あんたたち、応援歌歌ってるグループとちゃうんかい😢テゴちゃん頼りだったグループって3人になって分かってしまったんだよね😢○ロナで全て私の大切なものがぐちゃぐちゃ、健康に近付いてた感情を返してくれ😢

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明日映画行く😢うちの地域はギリギリ、緊急事態宣言出てないのよ😢調べたら、映画館も、一日ワンクールはやってるみたいでね😢よかった😢そんなに映画館で映画をどうしても見たい人って、平日だと少ないしね😊父から逃れるには、働くしかないって分かったよ😢でもね、すごく怖いの😢外で働くのは無理だから、ネットにしようと思ってる😢父が嫌い、母が嫌い、もう私を過保護のお嬢様で利用しないで😢私はあんたらのストレス発散口とは違うんだよ😢病気でゆっくり休みたかっただけなのに、それどころか利用しやがって😢私は、30才の時覚えてるからな😢物流の仕事探してきた時に、母に働けんの？！と言われたこと😢娘の未来を全く信じてくれなかったじゃないか😢死ぬほど傷ついたよ😢まあ、その物流の仕事も初日に、棚だしするレーンが分かりにくくて、初日で分からないのなんて当たり前なのに、クビになったんだけどね😢○ロナのワクチン打ちたくないな😢別に月7日しか出かけない、私みたいなのが、受けても、何も、変わらないだろう😢TravisJapanまだかな😢あと2週間ぐらい😢如恵留くん無事なんだしさ、アイランドTVに出してくれって思うよ😢ジャにのちゃんねる、イッキ見した😢山田くんがいるところが神だね✨風磨くんもやっぱりいいキャラしてるな😢私の人生終わってるから、もう始めなくてもいいんじゃないと思う😢

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