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DOLLS

レス372 HIT数 6085 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
21/01/23 00:21(更新日時)

親の人形。病気の人形。タレントの人形。

20/05/27 01:51 追記
コンタクト

No.3008626 20/02/22 00:47(スレ作成日時)

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No.1 20/02/23 00:09
匿名さん0 ( ♀ )

今日も病んでた😢苦しかったな😢することないから、パソコンでずっとネットサーフィン😢調べてることも薄い情報や自分の精神状態のことだったり、意味があんまりないことばかり😢過去、ああすればよかった、こうすればよかったなんて、思っても、今からやり直せることもないから、考えても無駄なのに、悲しくなる、イライラする😢もう出口はない気がする😢私が人生で幸せだった時ってあったんだろうか😢友達にも嫌われたし、そのせいでひとりぼっちでいることが快感になったし、今も作業所も行かず、誰とも関わりたくないんだ😢荒木先生も入院してたから、相手にしてくれただけのこと😢好きだったのにな😢趣味という趣味がなく、ずっとジャニオタ😢やめる気はない😢でも前より、癒やされないけどね😢たった2万円のお小遣いのために、いい子のふり😢私は病気なのに、誰も心配してくれない😢この家は言葉のない、音のない冷たい世界のようだ😢何をしても、元気になれることは今までもこれからもない😢もうアイドルにうつつを抜かすことも幸せと感じられない😢私の心は壊れてしまったのだろう😢死にたい😢

No.2 20/02/24 00:21
匿名さん0 ( ♀ )

本当に死んじゃいたい😢○殺の名所へ行こうか、だって生きていたって、もう仕方ないもの😢この家🏠に引きこもってて、ジャニオタしてても何も変わらない😢でも私は今更外に出て、人と関わるのが面倒くさい😢最低だけどね😢誰かと結婚して主婦になるのも嫌😢○して、子供産んで、母親になるとかあり得ない😢○も行為自体が嫌いだし、気持ち悪いなって思うから😢体力もないから😢言い訳ばかりしてるようで真剣😢消えてしまいたいなって思うんだ😢今日だってコロッケ作ってて、母と会話なし😢沈黙の時間がキツい😢もう料理なんて本当はしたくないよ😢NEWSとSexy Zoneが居なくなって、私の人生、つまらなくなっちゃった😢病院代も自分で払ってるから、高校生ぐらいの、お小遣いしかなくて😢好きなもの変えなくて辛い😢鞄なんてもう10年買ってないし、洋服も古い😢働いて、好きにお金を使えたのは就職してたった1年だけだった😢その後鬱病と拒食症になって😢可哀想な可哀想な私😢健康な頃から人間扱いされなかったし、こんな私だからこれからも利用されるの😢それぐらいなら、ずっとひとりでいたい😢ひとりで生きてくことに慣れてるから何とも思わないし、誰にどう思われようといいんだ😢気にならない😢でも苦しくて、辛くて、母に、相談したいけど、あてにならないし、怒鳴り返されて終わってしまうから😢もう2度とあんな思いはしたくない😢ブランドで可愛い洋服衝動買いしたい😢おしゃれして歩きたい😢ブラジャーだって、ボロボロ😢何でこんなに貧乏なの?😢クラウドワークスももう雀の涙みたいなお給料のために頑張りたくない😢頑張れない😢だって私は病気だから😢もう何もかも疲れたよ😢どんどん自分が壊れてくのが分かる😢映画、コロナを気にせず、見ちゃおうかな😢ただ買い物するだけじゃ苦しい😢夏まで映画が見られないとか死んじゃうよ😢転売屋にお金を払ってもいいから、ジャニーズのコンサート行きたい😢苦しいだけの日々からさよならしたい😢でも病気だから許されないんだろうね😢

No.3 20/02/25 00:07
匿名さん0 ( ♀ )

近くのLAWSONへ行った。血圧がまた上がらないようにするためだけどね😢一晩寝て、心境に変化があった。4時まで眠れなかったけど、このままでいいのか?何も変わらないよ😢ともうひとりの自分が言っててね😊✨よく考えたらNEWSとSexy Zoneに執着してるだけじゃない?😣忘れないように、CD聞いてるだけじゃん、彼らは現実に居ないのだから、私の現実を大事にしなきゃいけないんだ😲って気がついてね、このままじゃ親の年金、ジャニーズに食い潰されちゃうよ。そして何も残らない。私がすべきことは独り立ちすることなんだ💖って思ってね、ここのところ、ジャニーズのCD聞くのも辛かったし、もういいんじゃない?潮時だよ。第2の人生スタートさせようって思ってね。自分で自分が一番びっくりしてるけどね😢本当はまだ病気だし、ジャニーズなくして生きていく方法なんて、見つかってなくて不安だけどね。そろそろ終わりにしないと、私本当に腐ってしまう。ポイント貯める人生も終わりにしたいなって思ってるよ、DOLLSになってるのは私が選んでなってる。そんな風に思うんた。とはいえ、いきなり生き方を変えるのは難しいけどね。まずはウォーキングから。それだけでも違うかなって思ってるよ🤗

No.4 20/02/26 00:13
匿名さん0 ( ♀ )

また鬱になっちゃった😢元彼のこと、思い出してね😢私、学生時代、元彼にまだ告白される前から、帰り道、放課後付回されて、長いトークで私を帰らさせられなくされたり、電車でひとりで帰ることも許されない時期があったの😢私のこと、好きだなんて全く気付かなかったから、何でだろう、気持ち悪い、ウザいな、ひとりで平和に帰りたいって、何度となく思ってね😢別にすごく好きな人がいたから、その人に振られて、その人を忘れるために、元彼と遊びで付き合ったの😢デートなんてなくてね、元彼は私と○がしたかっただけ😢会うたび会うたび、○を求められてね、外でも😢異常な付き合い方だったと思うよ😢若くて気付かなかった私がいけないんだけど😢元彼さえいなければ、親友も失わなかったし、拒食症にならずに済んだ😢一生治らない病気にさせて、責任も取らず私を捨てた人😠呪われて死ねばいいのに😢あんなだから、容姿も気持ち悪いし、私とは釣り合わないって自分で、言ってたし、今も幸せにはなれていないと思う、絶対。私は一度も元彼が好きと思ったことはなかったし、別れを告げられた時も同じ会社の人に片思いしてたから、何にもショックとか感じなかったしね😜ただどうしてあんなバカのために病気にならなきゃいけなかったんだろう😢PSTDだよね😢20年ぶりに脅迫状でも送ってやろうかって思うよ😢私には学生時代、セフレが居たけど、セフレだったけど、一度も○したことがないの。私が何も感じない少女だったから😢今も○は嫌い。私は純粋な女の子なんだ。もうコロナウィルスのニュースいいよ😢悪化してるだけじゃん😢もう聞きたくないよ😢もはやテロだし、他のニュースが聞きたい😢もう、コロナの話題はやめて欲しい😢マスクのせいで、リップメイク楽しめないし、可愛い顔が見てもらえない😢マスク嫌い。私、働かなきゃ、人と関わらなきゃって思って、インターネットで検索してたけど、人と関わるのは無理かも😢またバカにされて、傷つきそう😢私のこと、まともに相手にする人なんて居ないって分かってるしね😢お金だけきちんと貯めておいて、引きこもっているのが一番かもしれない😢

No.5 20/02/27 00:09
匿名さん0 ( ♀ )

仕方ない。月曜日に出かけるのは諦めるか😢ららぽーと行きたかったんだけどな。ピンクのパスケース、買おうと思ってたのに😔私は別に死んでもいいと思ってる、今の日本で一番珍しい人なんだけど、両親がね😢移ると困るから😢はーあ、気分転換に外出もできないのか。息が詰まるよ。😢まあ、私は鬱病のニートの引きこもりだし、引きこもることには慣れてるから、逆によかったのかな😢ジャニーズのコンサートも中止とか延期になって、ジャニオタでも苦しんでいただろう、私😢でもコロナで外出禁止になっても、大量のジャニーズのCD、DVDがあるから、暇はいくらでも潰せるな😢マスクは余分にあるし、母が作ってくれた手作りのマスクもあるし、マスクの心配はいらない。とはいえ、東日本大震災の後のような気持ちになるよね😢精神科と脳外科と耳鼻科には行かなくてはいけないし😢別に外に逆に人いないなら、移らないんじゃないかなって思う私は甘いのか😢終息しそうもなさそうだけどね😢金曜日、何かあった時のために、郵便局に携帯代の振り込み、牛乳、ヨーグルトは買ってこよう。電車は乗らないけどね。映画見たい😢色々予告されてるのに、映画見に行けないなんてな😢いつのまにか映画ファンになっていた私😢今回のことで分かった😢歩けないと血圧上がるのが嫌だな😢クラウドワークスでもやろうかなって思ったけど、仕事、バリ少なくなってた😢当たり前の日常が壊されたことにこんな私でも気付く😢

No.6 20/02/28 00:54
匿名さん0 ( ♀ )

コロナウイルスで人命が大事って、言ってるけど、私の命だけは大事ではない😢必要ない😢本人が自ら、そう真剣に思ってるんだから本当だよ😢私だもんね😢私なんていらないよね😢自分が大嫌い😢ニートが楽しくなってきた😊だって、働かなくていいし、お昼まで寝ていられるし、ネット好き放題できるし、幸せだよ。😢私拒食症でガリガリの36キロだから、誰が見ても、病気って分かるみたい😢以前にね、この拒食症の身体でも無理して、面接受けに行ったことが、あったんだけど、面接官にご自身が病気とかではないんですか?って聞かれてね😢健康ですって言い張ったけど、プライドが傷ついたし、もう2度とこんな思いはしたくないって思ったから、その後面接は受けるのをやめた😢拒食症が酷くなっていって、過呼吸も起こすようになっていたから、働けなかったんだけどね😢結局😢私に大事な人はいない。父と母のことも本当は嫌い😢私が精神障害者になるように育てたから😢父と母がいるおかげで死ねないから😢大切なのは、いのちを救ってくれた、ジャニーズの皆✨💖異世界の人だけどね。私にとっては、一番大切な人なんだ。🤗将来は親の自営業を継いで、弟のサポートで人前に出る仕事はないらしい。2世帯住宅だから、住むところはあるし、将来も安泰。ひとりで老後生きてくのもせいせいする。ひとりって楽で最高だからね。私は精神障害者になったんだから、僅かなお給料で週1、100円のお菓子が食べれれば、それでいい。人から惨めで悲しい人生って言われてもいいや😢どうせ手遅れなんだからさ😢

No.7 20/02/29 00:21
匿名さん0 ( ♀ )

買い出し行った。世の中がこんなだから、店に人少なかったわ。😢人が少ない方が気楽、楽でよかった😢楽天カードの振り込みと、携帯代の振り込みは来月の分まで、しておいた。外出禁止ってなったら、困るからね😢あと、歯磨き粉、買い溜め、何かなくなりそうな予感がして😢お菓子も3週間分、買った。今日はアルフォート、メープル味、来週はにんにくのお煎餅、再来週は柿ピー、梅味だよ。まとめて買ったのは初めてだったな。😢高校生が帰り道いて、嫌だった。今日ね、帰ってから、ショックなことがあったんだ😢MステにNEWS出てたの。本屋で雑誌立ち読みして、楽しみにしてたのに、いざSUPER STAR歌ってるの聞いて、メンバーの顔、見てたら、悔しくなってきちゃった😢何でこの人たちは幸せそうに笑ってるんだろう、私は悲しくて死にたくてたまらないのに😢少クラも見てて鬱になった😢この人たちとは現実で何も関係ないな、なのに、どうして応援してるんだろう、歴代の曲も見てても、何とも思わなくなってね😢あんなに大好きな曲たちだったのに😢しばらくジャニーズとは距離置いた方がいいのかな、って初めて思った😢もうすぐ4年だよ😢いま立直れば3年半だよってね😢明日寝込んで病む。😢

No.8 20/03/01 00:36
匿名さん0 ( ♀ )

こういう時に死にたい人が死ねるしくみに神様がしてくれればいいのに😢私は感染してもいいよ😢むしろその方が色んな人を救えるのに😢引きこもりでよかったな😢子供も居なくてよかったな😢こういう時、何も心配することなく、引きこもっていられるんだから😢震災の時も石原さとみちゃんの録画DVD見てた😢こういう日本のピンチみたいな時にテレビも見させてもらえないとかあり得ないと思ったから😢3週間分のお菓子、正解だったな😢早く普通の日々に戻りたい😢映画行きたい😢坂口健太郎くんと永野芽郁ちゃんの映画面白そうなのにな😢私なんて生きてる意味ないんだから、外出しちゃおうとさえ思う😢本音は自分の日記に書こう😢

No.9 20/03/02 00:21
匿名さん0 ( ♀ )

すごく心の具合が悪くなってしまった😢私って何のためにニートになってしまったのだろう😢ならなきゃいけなかったのだろう😢全部私が選んだ道だけど、本当に全部私が悪かったのかな?😢私のせいなのかな?😢私をいじめたり、バカにしたり、裏切った人や友達、親も責任があるんじゃないの?😢もう誰も相談する人も居なくなってしまった😢親なんて、逆ギレ、いい子にしてないとお小遣いもらえない😢そのお小遣いも携帯代入れた月2万っていう雀の涙ほどのお小遣い😢自由に遊びや食べ物に使えるお金は4500円😢高校生より少ないよ😢惨めだよ😢私に介護してほしいから、私を飼ってるの?😢そんな僅かなお小遣いで😢主治医を変える時も、もう41歳の立派な大人なのに、言える?とか聞かれて😢言えるに決まってるでしょ😠親が何でもかんでも首突っ込み、助けるものではない😢表向き、自営業を継ぐことになっているけど、引きこもりには変わらないからね😢結局親が親の力で就職させちゃったんだよ😢コネみたいなものだよ😢ううん、それよりたち悪いかもね😢私は自分の力で自分の人生をどうにかしたかったのに😢もうNEWSもSexy Zoneも私を助けてくれないから😢100円ショップのエプロンで惨めに料理する私😢父のLINEの通知が吐き気がするほどから嫌で、通知切ってる😢ガラケーに戻したい😢結局やってることはミクルとモバゲーだけだし😢もう何もかも疲れちゃった😢本気で死にたい😢死ぬしかないんじゃないかって😢ものすごい、対人恐怖症、鬱でもう何もどうにもならないよ😢生きていきたくない😢私は私がどうでもいい😢明日本当だったら、出かける日で気分転換のはずが、コロナで出かけられないし😢私ってすごい可哀想だよね😢こんなにひとりで悩んで苦しんで😢もう溜め込めないよ😢爆発しちゃいそう😢すでに心がぐちゃぐちゃに壊れてる😢本当に死にたい😢死なせて😢

No.10 20/03/03 00:00
匿名さん0 ( ♀ )

もうこの家、出て行きたい😢父親の足音、ドアをバターン!と閉める音、幼い頃から、この音にビクビクしてる😢私はあの頃のまま、少女でアダルトチルドレンになってしまってる😢きっと😢今日は耳を塞いで、父と一言も話さなかった。LINEも既読スルー。料理の評価なんて、もういらないよ。逆にストレス、プレッシャーになるし😢どうやって家を出ていこう。私は結婚は絶対したくないから、それはなし。ひとりで稼いで出ていける方法を探さなくては😢ここにいたら、死んじゃう😢生きてかれない😢また待ってみようと、私の行動を軽視する両親だし、私はそんな生きてる価値のない人間だから😢人と関わらない仕事がやはりいい😢でも本当は働きたくないんだよね😢何のために死にたいのに、生きていくの?って感じだし、苦労して仕事までして、生きていかなきゃ、どうしていけないんだろう😢って思う😢ずっと寝ていたい😢引きこもっていたい😢何もやりたいことない😢誰とも関わりたくない😢これ以上傷つきたくない😢

No.11 20/03/04 00:08
匿名さん0 ( ♀ )

もう、生活していくのが嫌だよ😢生きていくのが嫌だよ😢調子悪そうだねって、いちいちLINEされたら、監視されてるみたいで嫌だ😢自由になりたい😢病気になった人は毎日監視されないといけないの?😢毎日大丈夫ですか?なんて言葉じゃなく、健康な人と同じ人間として扱ってほしい😢義妹も、無理しないで下さい、大丈夫ですか?って気遣ってるつもりなんだろうけど、逆にそれが私を傷つけてるよ😢あ、やっぱり病人にしか見られないんだなって😢精神障害者として生きていくしか道はないんだなって😢考えて葛藤しても無駄😢もう何もどうにもならない😢早く死にたい😢〜してあげるって嫌な言葉だね😠私の場合はお金足りる?あげようか?…プライドがあるっつーの!もらったことはない。ムカつくから😠医療費もお小遣いから出してるし、私って偉い😁でも親のお金でしょとか言われて、ムカついたし、お前らが傷つけて、お前らのせいで病気になったのだから、そんなこと言える資格はない😁私がたった1年生きただけでたった24万円の価値しかない人間でどんなに惨めで悲しい思いしてるか知らないでしょ😢こんなに頑張ってるのにね😢誰にも、何も分かってもらえない😢脳外科にひとりで行ったら、お母さんは?って聞かれたのだってな、今日はどうしたの?って聞きたかっただけで、親がいないとダメみたいな意味ではないんだよ💢40歳で普通そんな過保護な親がいるか!!お前なんか死んでしまえ。不可能だから、私が死にたくなるんだよ😢

No.12 20/03/05 00:06
匿名さん0 ( ♀ )

あーLINEが来るって嫌だな😢言いにくいことも全てLINEで言ってしまうのはずるいと思うし、私LINEが大嫌い😢嫌いな人から来るから余計にね😢精神病むよ😢なくなればいいのに、メールもLINEも😢ガラケーがいいよ😢よかったよ😢携帯なんていらない😢こんな時だからこそ外に出て、パーっと気晴らししたいのにね😢気にしないで外出しちゃおうかななんて思ってる私😢この機会に感染して、死んじゃいたい😢明日からがジャニーズのDVDの出番だな😢そろそろ耐えられなくなってきたよ😢夢の国へ行きたい😢鬱病の人は震災の時もそうだったけど、こういう時、精神的に不安定になるんだよ😢普通の人もそうかもしれないから、こんなこと言ったら怒られてしまうかもしれないけどね😢ニュースに過剰に反応して、いっそこんな国に住むぐらいなら、死んでしまいたいと思ってしまうのよ😢疲れたな😢映画見れなくていいから、ただブラーっとウィンドーショッピング、洋服見て、雑貨見て歩くだけでいいのにな😢私の人生って何だったんだろう😢学生時代からいじめられて、友達がいた時期の方が少ない😢変な男に騙されたり😢いいことなんて、ひとつもなかったよ😢今もね😢もう生きていく力がない😢終わらせたいよ😢何もしないで横になってた今日😢死にたいなって本気で思うんだよ😢

No.13 20/03/07 00:29
匿名さん0 ( ♀ )

昨日、精神科行った😢でも生理になったから、お腹痛くて気持ち悪くてね😢薬だけ今のうちにもらっておかないと、コロナが拡大すると思って行ったんだけど😢帰ってきて、夕飯食べたら拒食症のすごい大きな発作起こしてしまった😢過呼吸が止まらず、体中に脂汗、流して寒くなって大変だった😢痛みに耐えるのに、背中が傷だらけになってしまった😢1週間ぐらいで治ると思うけどね😢虐待されたみたいになってるよ😢まあ、心の虐待には合ってるよね😢精神科医、不具合はないですか?とか聞いてきて、私はロボットじゃないんだよ😢精神科医にもまともに診てもらえない患者、人間なんだなって死にたくなったよ😢どうせ私なんてそんな存在だよね😢全て諦めることにしたんだ😢人生何にも頑張らないで、引きこもって生きていこうと決めた😢発作を起こさなきゃ、仕事もしてないし、申し訳ないから、発作が私の仕事だよ😢生きてることが罪なんだから、償わないと😢誰にも会いたくないし、会わなくていいんだ。😢両親を介護し終わったら、私も死のう😢生きていく理由なんて、意味なんてないんだからさ😢NEWSとSexy Zoneに会えれば違っていたかもしれない😢彼らに会えてれば、人生頑張ろうとしたんだろうな😢神様はでも、それを奪ったんだから、私にシネと言ってるんだよね😢私はそういう風に、受け取ったよ😢悪いけど😢お昼まで起きれない😢

No.14 20/03/08 00:21
匿名さん0 ( ♀ )

今日も拒食症の発作、すごい辛かった😢嵐にしやがれの松潤がベストコンディションで見たかったのに、発作収まらなくて😢本当言うと、ここ2ヶ月ぐらい、発作が止まってたんだ😢年齢的に落ち着いたのかなって、少しだけ安心してたのに😢でも再発してよかったんだ😢病気であることがきちんと証明されたんだからね😢でも誰も助けてくれない😢こんなに苦しいのにひとりで戦わなきゃいけないなんて、私可哀想だよ😢こんな心と身体に生まれちゃってさ😢今日よかったことはね、機種変して、au、ピタットプラン、データN にしたらね、料金がめちゃくちゃ安くなってた😊✨格安スマホ並に。余ったお金で可愛い洋服とNEWSのCD買おう。😢こんなことしか自分を慰める方法がないのも、可哀想だけどね😢今は週1のお菓子とジャニーズ見ることが楽しみなんだ😢早く本当は死にたい😢私死んでないけど、心が死んでるから、死んでるようなものだな、死にたい😢もう死んだように生きて、苦しむのだけは嫌😢

No.15 20/03/09 00:32
匿名さん0 ( ♀ )

立ち上がれ!私。ジャニーズに騙されてるぞ。ジャニーズで一生を棒に振る気か?😢彼らも仕事でやってるぞ。リアルに居ないってば。😢何でそんなにリアルに居ない人のことで鬱病になるまで、病んでるの?きっと依存症なんだよ😢ジャニーズ応援しててもな、人生変わらないし、お金減ってくだけだよ😢私が彼らに助けを求めるのって、間違ってるんじゃないの?😢自分で人生どうにかしないとね😢でもどうにかするってどうするの?😢クラウドワークスもできない私が😢生きていく方法が分からない😢プログラミングは難しくて、私には分からない😢きっとやったら身体壊す😢やっぱり自営業を継ぐしかないのかな😢ファイリングだし、どうにかやれてる😢何か稼ぐ方法をとにかく見つけなくてはダメだよね😢対人恐怖症と引きこもりもきっと私が大袈裟に自分を過小評価してるだけかも😢入院した時、コミュニケーション取れてたよ。先生とも看護師さんとも😢でもそれでも怖い😢私が私だから😢本当は死にたいけど、生きなければいけない😢きっとジャニーズ以外に好きになれる人に出会える💖今日、健人やめて、横浜流星くんを見てみた。新鮮でカッコよかった。こういうことだよ😢

No.16 20/03/10 00:04
匿名さん0 ( ♀ )

引きこもりでよかったな😢日本がこういう状態の時でも、部屋にいる安心感😢何もしなくていい幸せ😢なんて言ってる私は最低だけどね😢本当は映画へ行きたい😢ピンクのリボン🎀の可愛いパスケースを買いに行きたい😢ららぽーとで洋服、アクセサリーが見たい😢思い切りウォーキングしたい😢私は真の引きこもりではなかったんだね😢よかったんだか、悪かったんだか😢鬱病の引きこもりなのに、遊びに行きたいなんて、図々しいよね😢コロナウイルスのことで両親は警戒モードだし、精神科に薬をもらいにいくことも反対されたぐらい😢そんなに何もかも自粛ムードにしなくても😢みんな心がやられちゃうよ😢こうなってみて、モバゲーでさえ、返事が負担になって、ネットでの付き合いは誰とも皆無にした私だけど、孤独なんだなって初めて気付いた😢孤独を楽しんでいたのに、孤独も辛いものなんだなって😢今まで幸せだったんだな😢ジャニーズみたく、人に夢を与えてるわけでもなく、私は何もしてないのが申し訳なく感じる😢そして明日もお昼まで寝てしまうのだろうな😢起きてることが辛いから😢

No.17 20/03/11 00:06
匿名さん0 ( ♀ )

はあ。いつまで続くのだろう😢コロナウイルスは。でも私は間違ってたのかもしれない😢10年前、孤独を、選んで、全ての周りの人を排除したこと、仕事もやめたこと😢誰とも話さなくなったこと😢今思えば、あの時私を助けようとしてくれてる人たちもいたことに😢私は鬱だから、何も耳に入らなかった😢今回のことで私って今までHAPPYだったんだなって思ったよ😢毎日ご飯が食べられて、寝て住む場所があったこと、映画で楽しい気分になれたこと、電車で海老名へ行けて、ショッピングができてたこと😢初めて分かった😢全て幸せ☘️✨何故気付かなかったんだろう😢自分はバカだよ😢ここまで来ても、まだクラウドワークスに戻る元気がない😢人が嫌い😢いや、自分が嫌いなのかな?😢ごめんね。ごめんなさい😢何かを始めないと、何も変わらないから😢NEWSとSexy Zone、健人💙を好きになった理由、前向きに生きていくことを教えてくれたからなのに😢居なくなってから、私はひとりで腐ってしまってね😢今こそ目を覚ます時なのかもしれない😢でもまだどうしていいのか分からないよ😢

No.18 20/03/12 00:04
匿名さん0 ( ♀ )

強がってみても、私はやっぱり弱い😢今日パソコンを見ていて、クラウドワークスで頑張っていた頃に書いてあった記事を久々に見た😢これ、本当に私が書いたの?と思うぐらい、素晴らしい文章だった😢やめちゃった私はバカ😢何であそこまで上手く書けるようになったのに、やめちゃったの?😢あの時、NEWSとSexy Zoneが居てくれたから、頑張れたんだよね😢本当にバカなのは私😢やっぱりお昼に起きてしまうし、やっていることは何も変わらないなって😢自分が情けない😢バカみたい😢映画へ行きたい。洋服が見たい。したいことは遊ぶことばっかり😢自分のことしか考えてない😢最低だけど、来週の月曜日、反対されても、ららぽーとに行こうと思う😢もうやっていけないんだ😢ストレス溜まった😢明日は思い切り病んで、寝込む日にしよう😢疲れた😢だんだん耳が、聞こえなくなってきて、支障が出るのもそろそろかな😢私なんて、幸せになれないよ😢

No.19 20/03/13 00:16
匿名さん0 ( ♀ )

もう疲れた😢ニュースはあのこと一色。あのことが何かも書きたくないぐらい。死にたい😢こんなに視聴者を不安にして、追い詰めて、何が楽しいんだか😢私海老名へ1ヶ月行ってない😢もうパンデミックでも何でもいいよ😢何もできなくなってしまう😢そんなこと言ったら😢ずっと引きこもってろと、言うの😢私この機会にジャニーズファンに戻ることを決意した😢慶ちゃん、今日、バラ色ダンディーに居てくれて、ありがとう😢癒やされたよ😢Snow ManとSixTONESの樹くんと深澤くんもゴチに出てくれててよかった😢今夜は限界でSexy ZoneのDVD見るよ😢ツイッターで○○ナになってもいいから、健人くんに会いたいって呟いてる子がいたよ😢私もそう😢同意だよ😢もう何もかも疲れた。ジャニーズ応援するのやめたら、無趣味。ブラックリストに入れられて、私の人生つまらなくなってしまった😢でももうすぐ他界して4年だけど、ジャニーズのコンサートが私の生き甲斐だ。どんなに嫌いになろうとしても無理だった😢私の人生、誰からも愛されない😢バカにされる😢リアルてもネットても孤立😢でももう孤独でいい😢

No.20 20/03/13 23:49
匿名さん0 ( ♀ )

健人💙お誕生日おめでとう🎂🎉✨26歳も担当でいさせてね😊昨日Sexy ZoneのDVD見たよ。私心救われたよ😢Sexy Zoneが居てくれてよかった。ジャニオタでよかった。こんな時でもテレビでジャニーズは必ず一日一回見れる。少クラを見ながら、柿ピーを食べた✨ジャニーズの世界は優しくて、元気出て、本当にいいな😢今日出かけた。幸せだった。もう報道に惑わされず、パンデミックになるまで、思い切り遊びに行こう✨いちごみるく大福食べたよ。外で。美味しかった。💖マスクも予防効果ないなら、する必要もないかなって思って、外して息したら、久々に生き返ったよ😘もう移っても構わない。私のくも膜下出血で死んでおけばよかったなって、今つくづく思うよ😢こんな日本になるなら、生きる必要もないのにね😢元々、私は生きてる意味もないから、いつ死んだっていいんだ。鬱病と拒食症で何で生きなきゃいけないの?😢父の声が聞きたくないから、耳塞いで、無視したらLINEくるし、めんどくさい😪どっか出かけるの?の一言で傷つくんだよな😢分かってない😢なるべく父と母と関わりたくない😢鬱病の私にストレス発散してくる、心無い奴らなんか、誰が話したいと思うか😢もうポイントも必要ないかもね😢銀行へ振り込みにいけなくなったら終わりだし😢

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