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DOLLS
親の人形。病気の人形。タレントの人形。
20/05/27 01:51 追記
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私死にたい😢○ロナだから、家でNEWSのアルバムを聞いてるだけ😢聞いてても、どこか頭が遠くへ行って、歌詞が聞こえず、集中できないことがある😢何もかもから逃げて、引きこもって2年、クラウドワークスをやめて2年、もう取り返しのつかないところまできてしまった😢私は開き直ってしまった😢ジャニーズのコンサートはDVDでいいってね😢心もいつのまにか、慣れてきて、結局ファンはやめられず😢NEWSとSexy Zoneがそれぐらい本気で大好きだってことなんだろうけど、私は疲れちゃった😢相変わらず過去の嫌なことは思い出すし、日記読み返したら、自分が可哀想に思っちゃって😢もう前向きになるなんて一生無理だろうな😢心の病が腐ってしまったんだ😢働けないし、働きたくない😢何もせず、ゆっくりしているしかない😢両親には私は何も意見を言ってはダメ、いい子でいなきゃいけないの😢その我慢がストレスとなって、鬱に追い込まれていく😢今ネットで関わってる2人の人も、切ろうと思う😢負担だから😢しばらくはNEWSのアルバム、ずっと聞いてる😢クラウドワークスは○ロナで仕事ないよ😢何していいか分からないから、お昼まで12時間たっぷり寝てる😢今日はお弁当で、夕飯作らなくて良くて、楽だった😢自分が嫌い😢死にたい😢
拒食症の発作、起こしちゃった😢もう、○ロナで生きていくのが辛くなったの😢食べると生きることになっちゃうから、何のためにご飯食べるのかな?食べたくないなって思ったら、発作起きちゃって、脂汗、かいて、過呼吸2時間、本当に苦しかったよ😢発作起こしながら、SUITS、見ていたけど、自分の息のが苦しくて、耳聞こえなくて、内容分からなかったよ😢中島裕翔くん好きなのにな😢新木優子ちゃんも😢私って生きる必要がなくて、死ぬべき人間だって、世の中に言われてるような気がして😢○ロナで、困ってる人が沢山いるのに、私みたいに元々引きこもりで、特に変わらない私は存在価値ないって答えに行き着いて、死にたくなっちゃった😢誰にも言ってなくて、抱え込んでるよ😢今の時期、皆不安定で、落ち着いてる人なんていない、ストレス溜まってる😢知ってるから😢でも、だから余計吐き出せなくて発作に😢今日父にお菓子買いたいって言われたけど、私の買い占めたお菓子だし、全部私が食べたいから、断ったよ😢お金は親のお金なのにね😢でもね、今人に優しくなんてできないんだ😢お家にいよう、落ち着こうって何?😢皆続くはずないじゃん😢もう世界滅びれば😢
今日も拒食症の発作😢原因は○ロナ😢それしか考えられない😢昨日より今日の方が酷かった気がするよ😢本当に苦しかったな😢もう嫌だ😢前向きなことなんて、考えられない😢家にいるのはもう飽きたよ😢You Tubeとスマホだけ?😢耐えられないってば😢映画見せてよ😢配信じゃ嫌だから、映画館で見たいの😢本当に疲れた😢自分について考える時間も多いから、もう考えたくない😢生きたくない😢食べたくないのは生きていくのは無理なんだ、生きていかれないんだって身体が言ってるの😢でもウエンツ瑛士くん、おかえり☺️健人💙に絡んでくれたこと、あったかな?健人💙火曜サプライズ、3回は出てるから、あるよね✨今日見てて、思った。ウエンツくんはやっぱり火曜サプライズに必要だよ✨居なきゃいけない人間だ!帰って来てくれて、本当によかった😢でも食べ物番組のロケって当分中止かな😢昨日、父に寝る前にチョコ🍫譲ってあげたよ😢生きてく希望がないって言ってたから😢お菓子ぐらいの楽しみなくちゃ、気持ち分かるから😢優しさ忘れる人間にはなりたくないって思ったし😢そのせいで母が、起きちゃったけど😢横浜流星くんのドラマ再放送してる😢ヤバい、カッコいい😢
父と母と散歩行った。3000歩だけだけど、何も歩かないよりはいいよね😢しばらくは仕方ないよね😢私の過去の日記見てて、本当にマイナス思考なんだなって😢頭の中、お花畑だとも思った😢過去の自分😢過去の自分、甘えて、甘えて、甘えまくっていて、本当にしょうもない😢何か動き出さなきゃいけなかったのに、今の事態になるまで、気が付かなかった😢両親がいるから生きてけてる😢病気の自分でどう生きてく?それを考えなきゃいけないのにね😢いけなかったのにね😢ずっと映画に逃げてたんだ😢ジャニーズは好きだから仕方ないにしても、時々何やってるんだろう😢って思う😢自分で自分が情けない😢親以外とは人と関わるのも怖くて😢精神科の先生にも、どこか通うとか?って進められたのに、通う気力も体力もありませんって言い切った私😢それじゃどうしようもないのに😢今もまだ人が怖い😢ひとりじゃ生きてけないのにね😢人に傷つけられるのが怖いんだ😢本当にチキンメンタル😢
今日は、父と母とゲームやった。楽しかった😢小梅の飴をおやつに差し入れしてね😢七並べもババ抜きもどちらも楽しいな😢でも、私、日記読んでて、落ち込んだ😢私はジャニーズのことで病んでたけど、開き直って、ツイッターに逃げて、全てを諦めて、どうしようもない人間になってしまった😢今こそ進化が問われる時期なのに、この世はこんなで😢この世がこんなじゃなくても、私はどうしようもないんだけどね😢分かっても、自分でどうしたらいいのか分からないし、とんでもないバカ😢本当は前に進みたいのに、進めなくて😢引きこもりが定着してる私は、この生活に慣れてしまったんだね😢○ロナじゃなくても、私はどうしようもなく、だらしない生活をしている、毎日😢どうにかしなきゃ😢
買い出し行った。ごめんなさい。ひとりになりたかった😢ストレス発散したかった😢ただのスーパーへの買い物なので、許して下さい😢3密は守っております😢父のお菓子と朝ごはんのりんご🍎、トイレットペーパーを買ってきました😢私は○ロナになって死んでもいいんだけどね😢こんなに色んなことを自粛させられて、何の楽しみもなく生きていく😢辛いな😢ジャニーズも亀と山P、アルバム延期ってことは、NEWSのWORLDISTA円盤化も発売難しいんだろうな😢ドラマも撮影中止、過去のドラマを流して😢エースタジオさえも、VTR集か😢ジャニーズとか言ってられない😢世界が滅亡寸前😢私は、もう疲れちゃった😢今日本屋さんは空いてたから、雑誌立ち読みしたけど、何か感染しそうで、急いで帰ってきたよね😢洋服屋さんが休み😢はあ😢テンション下がるわ😢いつまでこんな生活続くんだろう😢映画みたいな😢こうなったら配信で😢購入するしかないかな😢NEWSのアルバムを聞いてるけど、いつコンサートが見れるのだろう😢何か全てが怖い😢モバゲーのあの子を友達リストから消して、あいさつも通知をこないようにした😢私利用されたくないの😢今自分のことで精一杯だよ😢You Tubeも見る気しないし、何もやる気ないんだわ😢明日は病みたい😢病み日にするか😢
父と母が喧嘩した😢○ロナでストレス溜まってるみたい😢2人とも私に愚痴吐いてくるし、父は連続LINE😢LINEが来そうだなって思ったから、通知オフにしといてよかった😢私だって、拒食症の発作や過呼吸起こすほど、疲れてるのに😢誰にも私は愚痴を言える人がいない😢精神科の先生にもいつも大変なんですって言ってるのに、スルーするからな、あいつ💢😠患者を無診察で診てるのは貴方の方じゃないの?😢ムカつくよ💢すごいムカつく💢どいつもこいつも私を嘗めやがって😢高校の時も担の先生に弟と遊ぶの?とか大人になったよねとか言われて😢私が駄菓子屋に寄るのは、同級生に生意気だと言われたよ😢なんで?どうして?😢お前の方が生意気なんだよ💢保健の先生も、私に言われたら終わりとか😢教育委員会に訴えれば、よかったな😢私がこんな苦しい思いをして生きてるの誰も、知らない😢私また趣味を失ったんだね😢映画って言う😢映画館は中国で閉鎖になってるらしいから、日本でもそうなるよね😢もう○ロナ疲れちゃった😢かかって、死んでしまった方がいい😢死にたいよ😢私が私であることに変わりない😢これからも、ずっと😢もうご飯いらない😢食べないで、死んじゃおうかな😢
今日一日、病んでたよ😢ずっと寝たきりだった。もう○ロナも終息しない、映画にも行けない、洋服も見に行けない、この状態に疲れちゃった😢夕飯作る日だったけど、母が話しかけてきたけど、あんたのせいで、私のメンタルボロボロなんだよ😢父も母も言いたいこと、言えていいな😢私なんて、言っても却下されて、無視されるんだから😢そりゃ死にたくもなるよ😢感染して、死んだっていい、家族なんて😢私なんて😢だから、普通に、出かけよう。そう決めた😢最低だけどね😢私頑張りたくない😢もう何もかも疲れちゃった😢私は私がどうでもいいから、放棄😢もうすぐジャニーズの番組も放送しなくなるし、テレビもなくなる日が来るよ😢辛いな😢終息まで2年なんて、それまでニュースはずっと○ロナのことなんだろうか😢ミクルも○ロナのスレばっかりだしな😢何か楽しいことないかな😢どこも行けないし、どこもやってないし、気晴らしなんて、できるはずもなく😢もう最低の自分のままでいいんじゃないかなって、思い始めた😢私は元々手遅れなんだからさ、もう全て諦めてしまえばいい😢
今日、家族と一言も話さなかった😢父と母が喧嘩してるから、会話なくて、静まり返ってる😢母も前はとなりの部屋で、朝起きたら、顔を見せて、手を振ってくれたのに、今は襖を閉め切りにして、何にも交流なくなっちゃった😢寂しい😢私と母は喧嘩してないのにな😢祖母に依存されてることにも気づかず、出雲弁で電話してるから、耳塞いで、部屋通ってるよ😢祖母が孤独だなんて、知ったことか。私のこと、沢山傷つけたんだからいい気味。死ぬまで、私は会わなくていいわ😢テレビもつまんないね。ずっと過去の特集やられてもな😢今日DVDプレーヤーと、CDプレーヤー、15年経って、壊れてしまったから、買ったの😢物流もいつか、このご時世止まる気がして😢私の欲しいものは、必要なものは、全て買っておこうってね😢でも罪悪感😢たった7千円使っただけなのにね😢早く緊急事態宣言、解除して😢ららぽーと行きたい😢映画見たい😢
完全に拒食症、再発😢食べ物、食べるのが怖い😢口に入れると、オエっとなる😢我慢して飲み込む。食べ終わった後は過呼吸発作😢苦しいよ😢でも私は働いてないし、生きてることが罪だから、発作が自分の仕事だと思ってる😢本当に何のために、生きてるんだろう😢母に、今日、襖を閉め切りは寂しいって、言ったら、母が、抱きしめてくれた😢✨でも拒食症は治らない😢一生結婚できないだろうな😢精神障害者の41歳だなんて😢もういいの😢今日、嵐のUNTITLED、見てた😢感動した💖これがYou Tubeで無料ってすごいよね😢嵐のインスタライブも見たんだ😢よかったよ😢でもジャニーズに逃げても何も変わらないんだ😢分かってる😢でも、○ロナの関係で家にいるしかないし、何も勉強したいと思わないから😢クラウドワークスの仕事なくなったんだ😢ドラマもやってない、映画館は閉鎖、私にできる仕事はなくなった😢でもどこかでホッとしている😢私は最低😢疲れたよ😢やっとくも膜下出血の手術で一部部分切った髪が伸びて、編み込みできるようになった😢私は可愛い🤗☺️
CDプレーヤーが届いた✨スマホで見るより、実物が可愛かった💖ピンクと白のCDプレーヤーだよ😢ラジオも聞けるの。CD聞いてみたら、前のやつより、音質よかった😢NEWSの曲の魅力が伝わる✨テゴちゃんのビブラートがよく聞こえる😢明日はDVDプレーヤー届くよ😢これで、ジャニーズを見れなくなるという不安がなくなった😢前のCDプレーヤーとDVDプレーヤーは15年持ってくれた😢ありがとう😢今日も拒食症の発作あったけど、私はそれでも引きこもりでよかったなって思う😢こんな時でも、何もしなくていいから😢映画もね、見たかったけど、もうこんな長い間、見なかったら、どうでもよくなった😢見たくなっても配信っていう見方があるからね😢そして10万円ももらえるみたいだし😢無職だけど、家の自営業の社員だからね😢10万円なんて大金は手にするのは初めてだし、貯金しておこうと思う😢何もしないことは日課になってるし、どう頑張っても、私はダメ😢病気は心の傷が深すぎて、一生治りそうもないや😢何もできなくて、ごめんなさい😢
DVDプレーヤー、届いたよ✨設定に手間取ったけど、何とかできたよ。NEWS、めちゃくちゃ綺麗に映る✨リモコン付きだった😢ありがとう😢楽天市場様😢何だかんだいって、BGのキムタクってカッコいいね😢今日も何もしなかったよ😢拒食症の発作、朝、夜と酷くてさ😢耐えるのが疲れてきてしまった😢早く平穏な日々が訪れればいいのに😢○ロナでびくびくしてるのは、もう疲れたよ😢父はこんな中、病院に行くとか言ってるらしい😢私は明日、週1の買い物へ行く😢楽天市場のお金振り込まないと😢だから😢すぐ帰ってきます😢何だか何もできない自分がとても嫌で、精神的には落ち込みまくり😢私このままでいいのかなって、これでも毎日考えてるよ😢病気を治すために何か頑張らなくちゃいけないってね😢でもいつも、最終的に無理って考えに行き着く😢本当は人と接してみたいけど、また細いとか、じっと見るとか余計なこと言われてしまうから😢本当にひとりになったら、後悔するんだろうけど、登らなければいけない山があまりにもハードル高い😢人と接さないでいい今の世の中は結構好き😢小学生から開放されて買い物に行くのも、気持ち的に楽😢でもこれじゃダメなんだろうね😢終息した時に後悔のない自分になるにはどうしたらいいのか😢
買い出し行った。今日は、マルエツ😢郵便局でお金振り込みして、その後買い物した😢母の日のプレゼントにシュシュとヘアターバン、自分用に寝る時のカーディガン、500円で買った😢ネットじゃ安く買えないから、やっぱりお店で買い物っていいね😢○ロナ早く終わってくれないかな😢もうニュース番組も飽き飽きして見てる😢セクエボも何だかいつもより、テンション上がらなくて😢私は○ロナじゃなくても、鬱病なんだよね😢いつも気持ちが前向きなことが少ない😢今日歩道ちゃんと歩いてたのに、外道から歩道抜けて入る駐車場みたいなのがあるらしくて、クラクション鳴らされた😢もう少しで引かれそうだった😢あんなところに歩道抜けて、駐車場作るなんて、危ない😠💢私は耳だって悪いのに😢それにね、クラクション鳴らされると、自分て人間が否定されてるみたいで鬱になって死にたくなるのに😢鬱病はひとりで抱え込まなきゃいけない病気😢こんなに苦しいのに、誰も、助けてくれないとかあり得ない😢明日何しようかな😢どうせダラダラしちゃうよ😢私だから😢生きてる意味はないし😢チップスターのバター醤油味、おやつに食べた。週一回のお菓子タイム😢
せっかく4年かけて、他界したのに○ロナで、ジャニーズのライブがバンバン配信される😢今日は嵐フェス、半分見た😢こんなことやってるとダメ人間に戻りそう😢あ、元々ダメ人間だったか😢そうだよね😢父と母のストレス発散口にされてるから、ストレスでどうにかなりそう😢だから、拒食症の発作の大きさがすごくて😢生きていたくないな😢○ロナて自粛生活で苦しむぐらいなら、自殺したい😢病院へ行くのも、この家から出られる唯一の逃げ場なのに、現実逃避の時間なのに、それさえも奪われて😢精神科も耳鼻科も7月まで受診しない😢薬あるからね😢月曜日はストレス発散に近所、ひとりで散歩してくる😢本当に終息するのだろうか😢緊急事態宣言が出ても、感染者、減らないし、意味ないのでは?😢うちはWi-Fiがあってよかった😢スマホもパソコンもネットし放題😢また現実で生きるのが辛くなっていく😢私の心は完全に壊れてるよ😢この世界から居なくなりたい😢死にたい😢
私本当に死のうかなって、思ってるのに、誰も、私のことを考えてくれる人はいない😢話を聞いてくれる人は誰も、いない😢だから、どんどん追い込まれていく😢やりたいことは死ぬこと😢母でさえ、昔の私のことを否定した😢私にとっては、すごくすごく大切なことだったのに、母は悪魔のような考えで、心の中で、私を蔑み、自己中に考えていた😢何も思いやりもなく😢涙を流しながら、訴えても、無駄だった😢あれから半年😢私は誰にもSOSを出さなくなった😢私が本気で自殺を考えてること知らない😢どんなに大きな荷物をひとりで抱え込んでるか、なんでひとりで抱え込まなきゃいけないの😢もう疲れた😢生きているのは😢ちびまる子ちゃんもサザエさんも、内容耳に、入って来なくて、画像見てるだけだった😢嵐フェスの途中に鬱になってる人も日本中で私ぐらいだろう😢松潤のことはもうどうでもいいや😢色々配信されてくるけど、面倒くさいから見ないことにした😢明日は、心を病んだまま、散歩へ😢何で生きてるんだろう😢何で食べてるんだろう😢生きたくないのに😢自閉症スペクトラムと鬱と拒食症、誰にも理解されない😢こんなに苦しいのに😢私が死ねば、全ては解決する😢もう本当に生きていたくないの😢元彼と付き合わなければ、精神障害者にならずに済んだのに😢あの日から、時は止まっている😢とても幼い41歳😢
散歩してきたよ😊✨誰も、いない小学校、公園、幼稚園、森へ行って、歩いただけだから何も悪いことはしていないでしょう?😢私は元々、1ヶ月に7日しか外に出ない、ほぼガチな引きこもりなんだから😢それに、私は○ロナにかかっても、別に構わないって、いう世界中で希少な人だし😢強く死にたいって、心から願ってるし、私は感染して死んでも別にいいから😢周りの人も私が死んじゃった方が、将来楽になるはずだよ😢だから公園でマスク外して、久々に外の空気吸ったんだ😢気持ちよかった✨もうマスクは嫌、外したいって思ったんだ😢メイクも取れちゃうし、可愛い顔が見せられないから😢でもね、一瞬のことよ。2分ぐらいで、またマスクしましたから😢近所でウォーキングでも、ストレス発散に十分なる私😁地味な暮らしをしていて、本当によかった😢映画館の最寄り駅しか行かないし、その駅は田舎の駅だし😢今はその駅にさえ行かない、散歩のみ😢十分、行動に入っているでしょう😢私はこのまま隠れたように生きてくよ😢人怖い😢くも膜下出血でも死ねなかったけど、同室のおばあちゃんにも、あなた若い若い若いのよ!と年齢も言ってないのに、お肌で反対されて😢看護師さんも学生みたいな扱いだった😢今日は途中でトイレに行きたくなって、コンビニに寄っただけど、それぐらいいいでしょ😢白髪も週に5本生えてくるだけだから、抜くだけ☺️黒髪✨
私周りの人が感染しても、別にいいや😢親が、死んでも、私がやっと死ねるようになるし、拒食症だから、食べなくてもお腹空かないから、断食で一発😢身体が行きたがってないの😢今日ずぶ濡れになったけど、スヌード、手袋で何とかしのいだ✨心の病から抜け出すことは一生無理なんだろうな😢すごく大きな発作を起こしてしまうから、私に無理は、誰も、させない😢具合悪いと迷惑かけるから😢明日からはまた週末まで引きこもり😢それでもストレスにならないんだから、よかったよ😢お菓子は3ヶ月先まで買ったから、大丈夫😢○ロナ、それがどうした😢○ロナじゃなくても、私が死にたいのは変わらない😢何もしたくないの😢断捨離しなくても、自分の部屋は綺麗✨だからすることも特別ないのよ😢お皿洗いと夕食作りはしてるから、何もしていないわけじゃないけど、私はこの世のゴミ😢だから、早く死なせて下さい😢
もう疲れた😢テレビをつければ、すぐに新型コロナウイルスが…そればっかり😣😠💢うるさい💢うるさいんだよ😠💢もう十分危険なウイルスだって分かったわ!もうあんたらも報道のネタ、そろそろ尽きただろ?毎日同じことばっかりやってるって気づけ😠💢国民はな、不安になって、鬱になっていくだけなんだよ😢やりたいこともできず、外の店もやらないって、拷問か😠💢心が疲弊していくだけのニュースなんていらない😢この3ヶ月、ずっと○ロナのニュースばっかり、それだけじゃん!😠💢耳に、タコができたわ!せめて、ニュースを10分にして、新しく分かったことだけにしろ。感染者数ももうどうでもいいんだよ。増えてくだけなのは分かってるんだから。退院して元気になった人のインタビューとかやったら、どうなんだよ!ストレスでどうにかなるわ😢もう○ロナで世界終わりでもいいんじゃない?人間なんてゴミカスで、人傷つける奴ばかりなんだから😢私は16年ずっと拒食症なんだけど、皆何で死にたくないの?羨ましいわ😢私だったら、こんな状況続くなら、死にたいって思うけどね😢ジャニーズネットですら、○ロナの話題なんだよ😢もう○ロナって聞きたくないから、早く終わりにして😢
はあ😢NEWSのアルバム、明日でやっと聞き終わる😢いつも2週間聴き込んで、コンサート前に、また2週間聞きこむんだけど、それが明日やっと終わる😢覚えたよ😢そして、10分ぐらい、病みたくて、病んでた😢早く終わってくれないかな😢もう疲れたな😢ニュース見てると、皆大変なんだね😢大学生とか😢私は恵まれてる方かな😢夕飯、餃子作って、少しだけ母の愚痴を聞かされたけど、亀と山Pのインスタライブ、見れたし😢自分の将来は不安だけど、私将来多分死んでいると思うんだ😢介護は弟って決まってるし、それが終わったら、死のうと思ってるんだ😢生きてく理由ないからね😢命って別に自分で終わらせてもいいと思う😢生きていることは辛いことなんだから、終わらせる権利ぐらいなきゃね😢本当は介護する自信もないから、その前に死にたい😢生きていても辛いだけ😢幸せになろうと頑張ると、神様はね、すぐ奈落の底に落とすから😢私だからなんだろうなって😢幸せだったこと、本当に本当に短くて😢ずっと病気の人生だったし、もう幸せにならなくていいかなって😢シゲがテレビで言ってたの。好きなものを好きになりすぎないことって😢理由はなくした時に傷ついてしまうからだってさ😢NEWSとSexy Zoneみたいだね😢しかもシゲから言われると沁みるわ😢でももう好きになりすぎたから無理なんだけどね😢
何をどう考えても、私は死にたい😢自分を放棄、もうどうなってもいいの😢絶対幸せになれないから、何も動かない😢やらない😢でも私はずっとこれからも苦しみ続ける😢それに慣れたし、もういいか😢映画に行けなくなって、どこにも逃げ場所がない😢私父と一緒に暮らしたくなかった😢母には父を頼ってほしくなかった😢父がいるから、ドアをドターン!バターン!やる人がいるわけで😢うるさいわけで😢恐怖なわけで😢たまに調子が良くなっても、あの音を聞くと、現実を思い知らされ、元に戻ってしまう😢LINEの通知も吐き気がするほど嫌いで、いっそのことアカウントを消してしまいたい😢ガラケーに戻そうかと本気で思ってる😢私はスマホにしても、結局ミクルとモバゲーしかやってないんだ😢You Tubeは目が悪くなりそうで、あまり見ない😢私を今まで、傷付けた人のこと、恨んでる😢結局誰にも大切にされなかったな😢もう○ロナどうでもいい😢私病院も延期してたけど、普通に行くことにしたよ😢何もかも私は自粛しない😢元々引きこもりだし、そんな派手なことは、何もしないし、少しだけ血圧上がらないように歩くだけよ😢ちょっとね、ギガ数使って、外で、スマホの配信映画見ようかなって😢暑くなるみたいだし、夏服も買わなきゃね😢いっぱい遊んでしまおう😢
買い出し行った😊✨買ったのはヨーグルトだけ。結構混んでたよ。ダイエーの2階が変わっていた。ノジマとセリアになっていた😢でも私はスマホはこれからもオンラインショップに頼むだろう。外で買うとスマホ高いしね😢セリアでね、ピンクのリボンと黄色の花柄のリボン🎀買っちゃった。黄色の方は母と色違いで買ったのよ。母の日のプレゼント✨ダイエーが一新してくれてて、何か海老名に行けてる棋譜になって、嬉しかったよ☺️父に横浜が○ロナ1番多いんだ。買い物行っちゃうの?と聞かれたけど、また脅し?2年は収束しないんだから、家で、ずっと引きこもってたら、そちらのが病気になると思うよ😢ああ、本当は父が、どうなろうと知ったことじゃないけど😢ニュース見ても、また○ロナのことか〜ぐらいでもう普通の日常へ😢戻った😢でも戻ってないのよね😢自粛しない私は最低だけど、たった2時間買い物に行くのは自粛に十分なってない?😢もう疲れたよ😢この家にいるの😢遊びに行きたい😢私は死んでもいいから😢
あー!もう、○ロナ嫌だよ😢少し具合が悪いだけで、私が散歩してもらってきたって思われてしまう😢自由に遊びに行きたい!!😢緊急事態宣言なんて意味ないんだよ!😢31日まで、延期って、今日までだってキツかったのに😢頑張ったのに😢昨日、自分の人生と自分が嫌になって、思い切り不安定になって、思い切り泣いたんだ😢私の人生、私が逃げて、こうなったんだよね😢やりたくないことやってるんだね😢同じこと繰り返しているんだね😢このままひとりぼっちの人生になるんだね😢泣いたけど、でもどうにもならないから、これからも落ちぶれていくんだ😢どうしようもない😢よく考えたら、何で、2万円ぽっちのお小遣いでこんなに苦しまないといけないんだろうね😢私、1人暮らし、したい😢自分勝手なこと言う父と母とさよならしたい😢1人暮らし、だっら、この時期でも散歩しても何も言われないのにさ😢私ってやっぱり可哀想😢LINEなんて発明した人恨む😢あんな残酷なツールないよ😢今日も何もしないで、病んでたよ😢私なんて死ねばいいのにな😢
泣いてる😢もう泣きたくてたまらない😢涙ポロポロ😢このままじゃ何も変わらない😢2万円なんて、僅かなお小遣いのために1億円以上、心に負担かかって、苦しんで😢LINEは父に依存されてるし、利用されてるし、嘗められてるから、シカトすることにした😢もういいんだよ😢父なんて死んでしまえばいい😢今年の父の日、何もあげないことに決めた😢いつも私を傷つけて、面白いの?😢人怒鳴ってさ😢もうヨーグルトも牛乳も2階で食べることにしたよ😢安心できる場所がない😢もう親に利用され続けて、生きてくのは疲れた😢LINE送ったって、いちいち言わなくていいのに😠💢何のために通知切ってると思ってるんだよ!💢関わりたくないんだよ!静かに暮らしたい😢父の物音も精神的に凹むからやめてほしい😢変わりたいよ😢変わりたいけどね、もう41歳😢無理なのかな😢諦めるしかないのかな😢薫、辛かっただろうな😢今なら気持ち、分かるから😢胸が締め付けられる😢でも、私の言葉は誰にも通じないから😢今まで、傷つくだけの人生だった😢素直な私がバカを見る😢働きたいけど、働けない😢日雇いさえ怖い私はゴミカス😢死ねばいいのに😢どうして死ねないの😢もう再起不能なのに😢死にたいのに😢私を死なせて😢死なせてよ😢
父のLINE、シカトしてやった😁家族のグループLINEに返事らしきものを😁もう2人のLINEには2度と返さないんだ😢もう決めたのよ😢今日自分で髪切った😢千円カットやってないんだもん😢編み込みしてGOODな長さへ切ったのさ😢結構上手く行ったし😢緊急事態宣言溶けるまでは海老名も我慢して、家の近所のブラリ散歩でやっていく😢今NEWSのDVD見てるよ😊✨やっぱりいいな✨NEWSって😢だから今日は、元気だよ😊💖
辛い😢死にたい😢私なんでこんな我慢しなきゃいけないんだろう😢父にLINEで思ってることをぶちまけられた😢汚い言葉で、何も分かってないようで😢生活に必要なものは全て揃えているって、お前が安定した心をLINEでぶち壊してるんだよ😠💢私は生きていたくないなんだから、この先あんたに利用されて、協力して生きてくなんて、死にたくなるの😢鬱病かもしれないって鬱病の私に言うな💢😠お前なんて言いたいこと、全部言えるんだから、鬱病になんか絶対なんねーよ!バーカ!!普通の私って何?いつも演じてるだけで、いつもが普通じゃねーんだよ!とにかくお前なんか死んでしまえ。私の心をぐちゃぐちゃに潰して、鬱病にしたのはお前なんだからな!😢お前のLINEの文章読みたくない!メッセージが届いていますって見ると、吐き気がずるし、憎しみと恐怖、を感じるし、人柄も伝わるし、もうLINEしたくない💢ブロックしようかな😢内緒で😢もう生きていたくない😢死にたい😢You Tubeを見ることもできないし、何もできなくなった😢私は精神障害者😢疲れた😢何もできない自分が情けない😢
精神科行った。親に内緒で。病院へ行くって言うと、○ロナがって言われて、またLINEが来てしまうから、散歩と言って、出ていった。先生に、何を言っても、無駄ですから、何もお話しませんと言ったら、そうですか…言わないで悪化しないですかね?と言われたのでシカトしました😢言った方が悪化するんだから、言うわけないじゃんね😢言ったって、あんたが精神科医なのに患者の心にも寄り添わず、無視するんだからね😢相変わらず、薬の質問しかないから、その質問もいりませんって言ってやったよ😢次回、誕生日前なんだ😢今年は義妹と弟にも会わなくていいから楽😢いつも誕生日、毎年寝ていたいって思ってたんだ😢今年は気を使わなくて済む😢それからね、5月末、聖マリなんだけど、今日みたいに親に内緒で、受診する😢先月、変更のために電話使ったら、通話料660円も取られてさ😢私は○ロナになってもいいから、耳のが心配だし、受診しようと思うよ😢グッドドクターって本当にいいドラマだね😢泣いたよ😢感動して😢テレビは○ロナ○ロナうるさいし、気がおかしくなってしまいそうなんだわ😢ネットもね😢もう痛い目にあってもいいよ😢NEWSとSexy Zone以上の痛みなんて、受けるわけがないんだから😢私は父、○ロナに感染して、死んでもいいよ😢今日帰り道マスク外した。息苦しいのから開放されて、楽だった😢
やっと言えた😢父にもうLINEしたくないって😢母もそう思ってるみたいで、流れで言えた😢これで、もうやっと静かな日々に戻れるかな😢そうじゃないなら、本当に死にたい😢リモート中継って、やっぱり何かつまらない😢○ロナで全てが変わった😢私は永遠に映画に行ければいいと思っていたのに😢それだけでよかったのに😢洋服が見れて、ららぽーとで買い物できれば、それでいてよかったのに😢病気でね、生きたくないって思うんだ😢毎日死にたいのに、誰にも分かってもらえなくて😢助けてくれなくて😢私はいつだって本気で死にたい😢親に利用されたくない😢これ以上😢ネットの人にもストレス発散されたくない😢私は私のことで精一杯なんだよ😢ジャニーズが励ましてくれる😢それが私のたったひとつの生きてく希望だよ😢もうDVDでもいいって諦めがついたから😢私○ロナが発生してから、ずっと誰よりも頑張ってきたから😢可哀想だから😢ご飯食べたくない😢美味しくない😢また待ってみようとか言われちゃうんだから、そんなちっぽけな私の存在なんて、一生変わらないから死んじゃいたい😢疲れた😢しにたい😢生まれてきたくて生まれたんじゃない😢コウノトリ見てても、命が尊いとは思えない😢ぴたりとも動かない大きな自殺願望😢
やっと父のLINEをブロックできた😢平和な生活が戻った😢LINEがないと楽😢そしたら母からLINEがきちゃって😢弟がびっくりして、母に、LINEしてきたらしくて、でも私は母と弟だけのグループLINEも怖いって言った😢直接メッセージを言ったわけじゃないけど、私がずっと我慢してたことを母に、全部言ったんだ😢生きていたくないよって泣いた😢思い切り😢居場所がない、病気だから死にたいってね😢母もいっぱい泣き言吐き出して、母は父に早く死んでほしいと思ってるって言ってて😢私だけじゃなかったんだ😢でも私それでも母と弟のことも信用できないよ😢ひとりで死にたくなるしか結局ない😢って分かってるから😢セクエボ見ても、気持ち上がらないし、嵐にしやがれ見ても、気持ち上がらない😢NEWS見なくても、不思議と気持ち落ち着いてる😢コヤシゲ不足だけど、マッスーも見飽きたな😢テゴちゃんは週1ぐらいでいいらしい😢私もう自営業継ぐのも放棄して死にたいよ😢ごめんなさい😢
LINEしなくなって、すごい楽になった☺️平和ってこういうことを言うんだよ✨もう調子が悪かろうが、出かけようが、誰も、何も言ってくる人はいない✨好き勝手やれる😉ああ、嬉しいな✨それでも死にたい気持ちが止まらなくて😢昨日は泣いたら、母が抱きしめてくれたよ😢今日は料理したよ😢掃除したよ😢○ロナ前に戻れないなら、私は映画をネットで買って、公園で見ようと思う😢そうすれば○ロナ前と一緒だから😢過去に見なかった映画が沢山あるし、しばらくは困らないだろう😢ジャニーズは担当を推せるのかも、このご時世分からなくなってきちゃったんだよね😢芸能人のお仕事も減ってそう😢まだNEWSは見てないライブDVDがひとつ、あるし、1年持つと思う😢Sexy Zoneもアルバムひとつ聞いてないからまだまだ時間は潰せる😢○ロナに慣れて、生活しなくちゃ😢私って本当に病気?😢単なる甘えじゃないの?😢って思うけど、やっぱり何もできないや😢生きていくことに興味ないんだよ😢ごめんなさい😢
父にもう2度と利用されたくない😢家の自営業もやめてしまおうかと思ってる😢あんな父親はいらない😢LINEもいらないし、存在事態、必要ない😢ウザいから、消し去りたい😢自分か1番大事😢なのに、私は鬱病と拒食症で働けなくて😢やっぱり消えてしまいたい😢私可哀想😢ネットでの付き合いは誰ともゼロ、メールひとつの受信音で私は鬱病になってしまう😢本当に本当に好きで悩んでたNEWSとSexy Zoneのことは解決したのかな😢今○ロナで新着の彼らに会えないし、それでも大丈夫な自分がいて、びっくりする😢でもその代わり、余計なことを考えてしまう😢過去のことや将来のこと、考えてしまうんだよな😢将来はやっぱり死にたいから、死のう😢誰にも言わないけど、本当の願望😢疲れた😢死にたい😢昔から生きることに興味なかったんだよな😢11年前、せめて郵便局をやめなければ、今違ったのかな😢あの時、人生間違えた😢母と一緒にこの家に来たのも、大きな間違いだったね😢私は悲しい人生、送るために生まれてきたのかな😢明日病み日にしようかな😢何ももはやしたくないもの😢私生きてても仕方ない😢何も興味がない😢
コンビニに行って、母のプリン🍮を買ってきてあげたよ😊✨私の分も買ってきていいって言うから、買ってきちゃった。食べちゃった。プッチンプリン、はやっぱり美味しいね💕拒食症が酷かった時、毎日プリン一個だった時期がある😢でもね、まだ拒食症は治ってないの😢今日もね、父のことを考えながら、食べたら、オエーって食べ物が戻ってきたよ😢父なんてLINEなくなって、ストレス発散するところ、どこにもなくなって、死ぬほど苦しめばいい😢あんな奴、どうなろうが知らない😢○ロナで死ねばいいのに😢私は何も悪くないよ😢毎日やることなす事、LINEで文句送りつけられて、利用されたんだからね😢この人、私を利用してる、私に依存し続ける、そう気づいたら、死にたくなって、限界になって、言えて、本当によかったって思う😢LINEのない生活はこんなにもすがすがしくて✨父の顔も見なくてすむ、声聞かなくて済む、世界は夢のよう😢私今まで沢山沢山、傷つけられて、心の傷が深くされて😢責任を取ってもらってもいいよね😢私が病気になったのは、貴方のせいなんだから😢でも私も最低かなって思ってるんだ😢母が胃潰瘍なのに、週2回しか夕飯の手伝いができない自分は、何もしてないってね😢
緊急事態宣言、解除の地域、羨ましい😢神奈川県は何故ダメなんだろう😢でも私は、映画に行けない以外は特に生活に支障ないんだ☺️外食も全くしないし、カラオケにも行かない、友達も一人もいないから😢映画はギガ数使って、公園で見ることにしたし、あとはぼっちだから気楽なもんだよ☺️○ロナのおかげでジャニーズの推しグループのCDとDVDはあと一個ずつだけ😉お金を使わなくてよいのは嬉しい✨後は父が本当に居なくなってくれればいいのに😢私がお皿洗いする時や、牛乳の時、ヨーグルト食べるとわざといるよ😢見るだけで死にたくなるのに😢本当に性格の悪い男だな😠💢でもLINEなくなったから、全然大丈夫☺️何も言われなくて済むもんね✨あー本当に気楽✨夜もね、よく眠れるようになったんだ😢明後日は健人💙リモート出演でゴチ出るし、慶ちゃんのバラダン☺️楽しみだな✨私は何だかんだで引きこもりでよかったよ😢こんな事態になっても、そんなにストレスを感じない生活スタイルで😢2、3時間の買い物って自粛生活なんだって初めて知った😲あとはジャニーズグループさえ、CD出してくれればそれでいい。私は最低のまま、変わらない私で行くよ😢生きていてごめんなさい😢
決めた😊私、働く。クラウドワークス戻る😊もう父に1億円分のストレスを与えられて、たったひと月、2万円のお小遣いのために利用されたくない。私には、NEWSとSexy Zoneがいる☺️頑張ろう!!今日、健人💙リモート出演、可愛かったよ☺️💖チェックのシャツ着てた。岡村さんにやっぱりカッコいいねって言われて、セクシーサンキューって返事してて、久々に聞いた✨そろそろ封印解いてもいい頃なんじゃないの?✨次にバラダンの慶ちゃん、こっちもね、癒やされるんだ☺️慶ちゃんのコメントは的確で、本当に賢い人なんだなって思う。私はフルスイングに救われた。もう一度、フルスイングを聞こう。ここまで前向きに、書いたけど、やっぱり働くの怖い😢ずっとお昼に起きて、何もしないことに慣れちゃった😢鬱病と拒食症だし、これ以上頑張るとまた、無理して悪化する😢誰も、病気で働けない私を責めないよ😢このままでいよう。映画館、やってないならさ、やってないなりに映画なしの人生でいいんじゃない?😢私映画断ちしようとしてたんだしさ😢成功ってことでいいんじゃないかな✨日雇い派遣に行くのだけは怖い😢またバカにされたらと思うと😢でも父と2度と仲良くする気はない😢私は孤独な人生を生きてくんだ。もう慣れてるよ😢次の耳鼻科までに緊急事態宣言解除されそう😢もう少しだ😢頑張れよ😢
母が胃潰瘍になって、バナナも食べれないらしい😢ずっとプリンらしい😢本当に胃潰瘍かな😢胃がんじゃないかって心配😢私も胃潰瘍になったことがあるけど、3ヶ月で回復したし、そんなにひどくはなかったはず😢そもそも胃潰瘍になったのは、父のストレスが原因😢コロナが流行りだしてから、母はスーパーにも行かなくなった😢犬の散歩のみ😢私としては、胃の検査を早くしてほしい😢コロナなんて言ってる場合じゃないから😢誰かに相談したいけど、誰にも相談できる人がいない😢父はLINEを私に送ってるらしいが、ブロック外すわけないじゃんね😢あんたのLINEの文章見て、死にたくなったんだから、LINEしないのが普通じゃないの?何も分かってないんだね😢今日は買い出し行ったよ😢お洒落して😢疲れたから、休みたい😢明日は病み日にしよう😢ツイッターも何もしない😢Mステ見てたけど、ずっとリモートもね😢慣れてきたけど、テレビの世界も変わっちゃったから、コンサートやライブなんて、次はいつになるのか😢当分コンサートDVDはジャニーズ事務所から発売されないか😢死にたいよ😢私母がこんななのに鬱病と拒食症で家事できないし😢自分の存在を消したい😢母が弱っていくのを見てられないから、私が先に死にたい😢母が病気になるなんて、思いもしなかった😢
テゴちゃん、何してるの😢今回の報道は庇いようもないよ😢自粛中なんだから、あなたアイドルなんだから、ファンとメンバーと自分のこと大切にして欲しかったよ😢でもどうしてだろう😢NEWSからテゴが居なくなっちゃったらって考えるとね😢4人じゃないNEWSなんて、寂しくて見たくないよ😢プロジェクトからも外されちゃったし、NEWSこれからどうなるの😢こんな時に私の心の支えが😢でもテゴの気持ち、ちょっと分かるな😢こんなに4ヶ月も娯楽も何もできなかったら、少しぐらい遊びに行きたくなるよね😢私だって、ずっと映画行きたかったもん😢週2、外に、出かけるのが、1番癒やしだったもん😢テゴちゃんに癒やされてたから、私は嫌いに、なれない😢クビや脱退はやめてよ、タッキー😢私の唯一の生きてく理由なんだから😢光はNEWSだけなんだから😢NEWSと健人💙だけなんだから😢ジャニーズは安定しててよ😢
私は最低😢○ロナに負けたのは私😢○ロナのストレスに負けたのは私😢弟と母と家族会議した😢もう父のこと耐えられなくて😢LINEルームから言いたいこと言って、退出していいって😢言われて😢父にひどいこと、いっぱい言っちゃった😢もう許してくれないだろうな😢本当言うとね、うるさく言われたくなかっただけ😢利用されたくなかっただけ😢疲れちゃったんだ😢父は悪くないよ😢本当に悪いのは私😢働きもせず、鬱病に甘えてるんだから😢この世で1番最低なのは私😢これからお小遣いももらえないかもしれない😢でももういいや、どうなったって😢私に未来なんてないんだから😢弟と母に、鬱病のことは何も分かってもらえなかった😢環境が変わって、枕が変わったら不安で眠れないって言ったら、けなされた😢私は結局そんなちっぽけな嘗められる存在なんだ😢母の胃潰瘍の方が心配されて、私だって鬱病と拒食症なのに😢誰も、私のことなんて心配してくれない😢母に、買って北マン★ゴープリンも、結局私が食べることになって😢普通のプリンは良くて、何でマン★ゴーがダメなの😢私食べるの面倒くさいよ😢死にたい😢私がストレスでお風呂で泣いていることなんて、誰も、知らずにいる😢強く死にたいって思うよ😢NEWSも壊れそうだしさ、私なんて死んじゃえばいいのに😢
拒食症の大きな発作起こした😢夕飯作ってる時から、食欲がなくて、立ってるとダルい、何か心の調子かすごい悪いなって思ってたけど😢まさかの過呼吸😢起こして😢体中に脂汗かいて、顔にも脂汗かいて、ゼーゼー言ってたよ😢すごく苦しかったな😢朝から具合悪かったの😢何もしないで、天井見つめてたんだ😢ツイッターも見ないでね😢私何で精神障害者にならなきゃいけなかったんだろう😢何も悪いことしてないのに😢精神科の薬なんて、本当は飲みたくないよ😢この薬を止めるとね、私、歩けなくなっちゃうんだ😢25才の時、やめてみて精神的には大丈夫だったんだけど、歩けなくなったの😢精神科行ったらね、薬を飲めば元に戻りますって言われて😢あの時は分からなかったけど、怖い薬なんだね😢28才の時はやめて、呼吸ができなくなったよ😢あの時、死んでおけばよかったな😢もう人生変えることはできない😢弟が父に電話してくれたけど、私は私の調子が悪くて😢母に、言うと、胃潰瘍悪化しちゃうし、溜め込むしかないよ😢ひとりで全て抱えて、壊れればいいんだよ😢自分を大切になんてできない😢自分大嫌いだから😢モバゲーで裏切ったあの子がサークルにレスしてくる😢過食嘔吐の気持ちは私には、理解できないし、付き合っていけないんだよね😢ごめんね😢○ロナになって分かった😢病気治ってなかったんだって😢
ジャニーズからも映画からも身を引けそうだったのに、街がどこもお店やってないんじゃ、何にすがって頼って生きればいいのか分からない😢テゴちゃん、ごめんね😢私今日の配信見てて、もう潮時かなって思ったの😢好きな人には一途ってさ、コメント欄荒れてたよ😢テレビもリモートばかりでつまらない😢過去のドラマばかりでつまらない😢心どんどん病んでく😢なのに、誰も、助けてくれない😢こんなに可哀想な女の子っているの?😢もう疲れたよ😢死にたい😢
ウォーキング行ってきた。私は最低だな😢○ロナのストレス、自分で解消できず、弟に頼ってしまうんだから😢悪口言ってる自分は、最低やなって思っちゃったの😢ちょっと落ち着かなかったからさ、スタバのバナナクレープラテ飲んできたんだ😢LAWSONで買ってね💖でももう海老名に映画を見に行かれない、毎日は限界😢おかしくなる😢緊急事態宣言が解除されないと、何にもできない😢自分がいかにバカな人間か分かった😢テゴちゃんも○ロナのストレスにやられちゃったんだろうな😢私だってこんな風になったんだもの😢テゴちゃんだって辛かったはずだよ😢NEWSが元に戻るって信じてる😢私は働かなきゃ😢分かってるのにできない😢お昼までたっぷりと12時間寝てしまって、クラウドワークスも検索してない😢ひとのふり見て、我が身見直せ😢シゲと慶ちゃんとマッスーはYou Tube上げたり、偉いよ😢こんな時でも何かしようとしたんだものね😢私は何もしてない😢これでいいのか😢
やっぱり死ぬしかない😢もう何もかもどうすることもできない😢疲れた😢私は働けない😢ずっと病気😢作業所にも誰かにいじめられるから行かない😢拒食症の発作起きちゃうし😢何のために食べてるの?😢もう食べたくないのに😢身体は拒絶しているのに😢精神科の先生なんて、何にも聞いてくれない😢私が命の恩人を亡くしたと言ったのは、すごい勇気を出して、助けを求めて言ったのに、何も言ってくれなかった😢この1年2ヶ月、一度も😢薬の副作用について、聞くだけ😢無能な医者😢お前なんか死んでしまえ😢薬あればいいんだよ😢もう誰にも相談しない😢本当に死なないと、私の苦しみは家族にも理解してもらえない😢だから死ぬ😢死ぬ死ぬ詐欺と言われないように、いつだって、1年に1回しか言わなかったのに😢誰も何も分かってくれない😢私は私自身を助けられない😢荒木先生みたいに本気で悩みを聞いてくれる人がいたら、頑張れるかもしれないのに😢NEWSが居なくなった😢健人が居なくなった😢大きかった😢皆幸せで羨ましい😢私みたいにどん底で這うように生きてる人の気持ちは分からない😢疲れた😢とにかく疲れた😢生まれてきたくなかった😢死にたい😢
脳外科行った。帰りにもう耐えられなくて、海老名に遊びに行っちゃった😁やっぱりいいよ〜✨海老名✨いや、どこもお店はやっていなかったけどね😢それでもいいの。海老名って場所に意味がある✨コロロ、レモン味とオレンジスカッシュを飲んで、一息✨今日、実を言うと、マスクも外していたの😁もう息苦しくて、嫌になってしまったんだ😢私可愛いのにあと、4年もマスクしてなきゃいけないなんてイヤだよ😢老けちゃう😢ユニクロ、えらい✨こんな時でも営業していて。ミスドもね。何だか検温までやって、嫌な世の中😢それでも、結構人はいたのにね😢私は鬱病、気分転換しないと、やってられないよ😢自粛なんか知るか。気にせず遊びに行くよ😢私は死んでも構わないし😢人生終わってるから😢今日遊びに行ってよかった😢緊急事態宣言、解除されないじゃんね😢そう来ると思ってたんだ😢あー早く映画見せて😢月末まで、長いよ😢
もう父と喧嘩しているのも、疲れた😢喧嘩するのもパワーがいる😢でも、私から許してしまったら、また待ってみようとか思ってる、両親の思うツボかも😢私はそんななめられやすい、存在価値のない人間だから😢またドア、ドタン、バターン!が始まってしまったら、鬱が再発する😢父の声が聞こえない方が安定する😢母は父を許したのだろうか😢病院へ連れて行ってもらったらしいけど😢ひとつ分かっているのは、私も悪いところがあったということ😢コロナのストレスを全て父のせいにしていたこと😢映画館へずっと行きたかった😢今も行きたい😢私は結局どうすればいいの?😢結局父に養われてるし、でも利用されたくないし😢でも鬱病と拒食症で、自立もできない😢結婚は絶対に嫌😢わがままな私😢本当に誰よりも😢LINEがない生活は楽だ✨もう2度とやらない😢でもどうしたらいいのか分からない😢テゴちゃんを結局許してしまった私😢ずっと自殺するほど苦しい時に本当に助けてくれたのはNEWSとSexy Zoneだったから😢💖🌸もうすぐ誕生日なのに、何も楽しくない😢ジャニーズ公式You Tubeまとめて見て、幸せだった😢
拒食症の発作、辛い😢きっと私が死にたいと思ってることは、誰にも伝わらない😢聖マリアンナから電話があって、○ロナで耳鼻科の診察、中止だってさ😢またスマホの通話料が600円もかかったし、もういい加減やめてよ😢4回目だよ😢他の耳鼻科は下手だから、行くのはやめるけど、中耳炎再発したら、○ロナのせいなんだから😢もう生きたくないよ😢私が生きてしてることはジャニーズの応援だけ😢そのジャニーズも○ロナの世の中になると、こんなにつまらないなんて😢私が生きてしてきた今までのことは何だったんだろう😢自分で自分が情けなくて、それでもジャニーズのファンをやめられなくて😢拒食症の発作が大きくなって行った😢渡し新しいガイダンスノートとか言うの嫌だよ😢マスクするの破る😢可愛い顔、見えなくなってしまう😢最低と言われてもいいから、マスクはしない😢苦しいんだもの😢結局、また映画って趣味をなくしたし😢また4年目で板についてきたところで😢映画館で見るから、意味があるんだよ😢映画館も緊急事態解除後は関東じゃやらなそうだし😢私何も悪いことしてないのに😢神様どうして?😢やっぱり幸せになっちゃいけない人間なんだね😢映画ほど格安でできる趣味はないのにな😢ジャニーズのコンサートも2年はやらないだろうな😢新しい時代に対応できない😢元の世界がいい😢疲れた😢死にたい😢
何で、生きなきゃいけないの?😢今日、何もしなかったよ😢起きるのも辛くて😢耳鼻科と動物病院、電話して一日が終わった😢他、何もしてない😢もうすぐ、緊急事態宣言、解除されるね😢そうしたら、全部元に戻るかって言うとさ、違うんだよね😢映画、戻ってくるかな😢私何のために生きていくのか分からなくなっちゃって😢もうNEWSとSexy Zoneのファンは終わりにしなきゃいけないのに😢父からLINEなくなって楽だって思ったのに、思ってるのに、存在がなくなるとこんな気持ちになるんだ😢父のことは嫌いなはずなのに😢今の状況を1番望んでたのに😢何故か苦しいよ😢もう私のことは許してくれないかな😢ひどい娘だもん😢嫌われて当然だよね😢嫌われてよかったはずなのに😢何してるんだろう😢私😢現実にはずっと立ち向かわず😢何もしない快感を覚えてしまった😢奪い愛、冬、放送してる😢私がクラウドワークスで初めて頑張ったプロのお仕事のドラマ😢もうあの頃には戻れないよ😢私は最低の私になっちゃったから😢
死ななきゃ😢早く死ななきゃ😢私なんて、この世に必要ないんだから😢もう父にどう思われてもいい😢自分が1番大切😢一生口聞かなくていいって思ってる😢LINEがない世界はこんなに楽で😊本当に、平和が戻ったっていうか😢何にも縛られなくていいって本当に楽だよ✨素晴らしいよ✨私は病気でこんな境遇で可哀想なんだからさ、自分に甘くてもいいよね😢もう他人に利用されるのはこりごりだよ😢本当は家を出たいけど、私36キロしかないガリガリの病気の人ってイメージで、男の人と、あれするのが超絶嫌いだから、結婚はできないんだ😢本当に死ぬ方法ってないのかな😢私息してるのも辛いよ😢立ち直るのはもう無理なんだ😢○ロナでね、クラウドワークスにも戻れなくなったよ😢何もできるお仕事ないんだ😢外で働くのも41歳だから無理だし、このまま自営業を手伝うしかないのかな😢本当は自営業もやめたい😢でも今年の誕生日は義妹にも弟にも会わず、何も気使わなくていいから楽だな😢ひとりでカップアイスケーキ食べよう🍰私疲れたよ😢生きてくの😢もう何もかも手遅れだよ😢緊急事態宣言開けたら、遊びに行くね😢危険でも映画を見るんだ😢ストレス解消できないから😢私は感染しても別にいいんだ😢ひとりで死ぬ😢私が死ぬことを否定しないで😢本気なんだからさ😢
やったー!解除された☺️フライングで耳鼻科行ってきた。いつものところじゃなく、個人病院で、小さいところだよ😢事情説明したら、耳あか、取ってくれるって言っていただいたから😢いい感じで綺麗だし、看護師さんも先生もいい人だったよ✨お金がかかったけどね😢もう元の大学病院、再開無理かな😢しばらくこちらの病院で診てもらう予定だよ😢そしてね、ららぽーと横浜、20日再開するって😭もう嬉しくてたまらないよ💖ららぽーと横浜が再開するなら、海老名も再開するだろ✨映画はいつかな✨楽しみ楽しみ。でもね、私の死にたい気持ちがなくなったわけではないんだ😢外で鏡で見る私はこんなに可愛い🌸のに、誰からも愛されず、育って😢精神障害者になってしまった😢私の場合、否定型鬱病になるみたいなんだけど、治療方法見ても、ああ、もう無理な環境だなって😢ひとりで生きてくよ😢現実の人は怖いから😢LINEしなくなって本当によかった✨こんなにスッキリするなんてね✨もっと早くにやめておけばよかったんだよ😢○ロナのせいで、拒食症再発しちゃったし、ジャニオタに戻ってしまったし😢本当に辛い4ヶ月だった😢私は1月から自粛してたからさ😢今日、最寄り駅出てみて、平和が日本に戻ったかなって😢Ghanaのブルーベリーチョコとファンデーション買ったよ😢お店の中だけ、マスクして外では外す。これから夏だしいいよね😢
テゴちゃん、活動自粛って😢ショックだよ😢悲しいよ😢ブラックリストへ入った私がNEWSファンやめる、いいきっかけなのかなって思ったけど、でもね、私は4人のNEWSが好きなんだよね😢💖✨命救ってもらったんだよね😢私は加藤シゲアキファンだからさ、テゴちゃんファンではないんだけど、たまたまタイミングがコロナの時期だっただけで、そりゃテゴちゃんはいけないことしたけど、コロナ自粛期間でストレス溜まらず、間違わなかった人なんているの?😢私なんか何度も間違えて、海老名に行っちゃったぐらいだよ😢誰とも会ってはいないし、食事もしてないけどね😢でも、テゴちゃんがストレス解消したかった気持ちは分かるの😢私は担降りしないよ😢NEWSが好きだもん✨テゴ、慶ちゃん、マッスー、シゲの容姿だけじゃない、心が好きだもん✨NEWSの歌が好きだもん✨NEWSほど、人の心に寄り添ってくれる曲歌えるグループいないよ😢テゴちゃん、ずっと待ってるから😢私には、Sexy Zoneもいるから、待つのがそんなに辛くないのもあるんだよね😢健人💙が居てくれるから、こんなこと言ってられるのかもしれないけどね😢テゴちゃんに甘いファンだけど、テゴちゃんの良さはNEWSのコンサート行った人にしか分からないから😢馬鹿かもしれないけど、プライベートは好きにさせてあげたい😢正直な気持ちだよ😢
気持ち落ち込んで、きちゃった😢これからNEWSのいない人生を本当に送るんだ😢今まで私何してたかな😢勝手にひとりになって、ジャニーズへ投資😢それは孤独になりたくなかったから😢きっと😢でも現実は1人だったんだ😢ずっと気づいてたよ😢気付かないふりをしてたけど、心の中では私は拒食症と鬱病の引きこもり、精神障害者なんだってね😢クラウドワークスもやめて、毎日寝て起きて食べて、排泄するグータラ人間😢何かやらなきゃいけないとは分かっていた😢テゴちゃんが居なくなって分かった😢依存してたし、何もアイドルを好きになっても残らない😢もう疲れちゃった😢せっかく映画館が開くことが決まったのに、どこだかで○ロナ第2派だって😢また緊急事態宣言かな😢私もう生きてけない😢死にたい😢
第2派が来る前に死ななきゃ😢私は最低最悪の人間なんだから😢精神科の先生にさえ、状態を聞いてもらえないそんな存在価値のない人間なんだから😢そう誰にも相談に乗ってもらえないんだ😢私はストレスや悩み事、過去のトラウマ、ひとりで抱え込んで死ねって言われてるみたい😢41歳にして、20代のか弱い女の子に見えるみたいだから、なめられやすくて、もう悲しくて死にたい😢何で、精神障害者になって、こんなに肩身の狭い思いをしなければいけないのか😢私が社会人になって、自由になれたのはたった1年だった😢しかも働いてたのに、祖母がお小遣いを渡してくる異常な家庭😢私はあの頃知らなかった😢自分が純粋なこ、とに😢何を言っても、許してもらえる女の子、って思われて😢私にだって感情はあるのにね😢誰からも利用されて、今まで人に優しくされたことなんてない😢家族も私の扱いに困ってるくせに、自分のことしか考えてない😢だから、私死にたいの😢NEWSのこと、テゴちゃんが復帰するまで待てそうだよ😢幸い一個、DVD、買ってないから、1年は待てる😢テゴちゃん、早く帰ってきて😢私は2派が来るまで、映画見まくる。お菓子食べる。2派が来て、緊急事態宣言出ても、今までてどおり出かける😢私は死んでもいいというより死ぬべき人間だから😢もうやり直しはきかない人生で、暇つぶしして生きるしかない😢早く死にたいよ。
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つぶやき掲示板のスレ一覧
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おっさん劇場、緊急地震速報‼️15レス 287HIT 檄❗王道劇場です
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アメリカで有名な殺人事件2レス 70HIT 匿名さん
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疑問4レス 111HIT 匿名さん
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人をいいように騙されるばかり2レス 89HIT 匿名さん
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ぽつり №3️⃣26レス 319HIT ピノ (50代 ♀)
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おっさん劇場、緊急地震速報‼️
被害が気になりますね。(檄❗王道劇場です)
15レス 287HIT 檄❗王道劇場です -
雷電のなにかやります♪
(*・o・+)ノ 連休がほしい 🎀(ライデン)
274レス 3880HIT ライデン -
ぽつり №3️⃣
1時間位寝て起きたら パートナーの足の上で 寝てた筈のはんな😺が …(ピノ)
26レス 319HIT ピノ (50代 ♀) -
毎日 不安
大丈夫。 一歩進んでるはず。(匿名さん248)
254レス 10972HIT 社会人さん -
。*4月*。5月*。
布団~*。 ありがとう~*。 ではでは おやすみ…(匿名さん0)
193レス 1781HIT 匿名さん
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 97HIT 檄❗王道劇場です
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つぶやく〜っ1レス 71HIT 匿名さん
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️6レス 182HIT 檄❗王道劇場です
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おっさん劇場、沖縄の皆さんツナミ逃げて‼️7レス 180HIT 檄❗王道劇場です
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1047HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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ぽつり №2️⃣
あらーっ?そうなの?て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢.お終い(トド君)
500レス 10650HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ3さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 182HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 97HIT 檄❗王道劇場です -
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つぶやく〜っ
コカコーラのCM ビンから美味しそうに 飲んでる 「…(匿名さん0)
1レス 71HIT 匿名さん -
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自分の居場所 のほほん呟き日記
スレ閉鎖します。 理由としてはこのアプリの過疎化、独りで呟く虚しさな…(魔王)
230レス 8099HIT 魔王 (40代 ♂)
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