DOLLS

買い出し行った。今日はヨーグルトしか買わなかった😢お金を使いたくなくて😢また第2派のために、買い占めしておいた方がいいのかな😢お菓子が2ヶ月分に減った😢少クラプレミアム見ても、何も心がときめかなくて、つまらなかった😢今、人生何をしても楽しくない😢テレビで言ってたよ😢生きていくことは苦しみ続けることなんだって😢なら、何で、生きていくのかな？😢生きていかなければいけないのかな😢私なら、生きたくないよ😢人生暇つぶし😢私は方法分からないからつまらない😢死ぬことが生き甲斐😢LINEは誰が何と言おうともう2度とやらない😢何も生活を縛られなくなって、スッキリしたんだ😢いちいち指図されなくて済むし、本当に快感😢家族と心の距離ができたって言われれば、それまでだけど、私はLINEとかで近付きすぎるのは嫌😢明日からまた生きていかなきゃ😢どうせ何もしないのだろうけど😢働きたくないし、私は精神障害者から一生抜け出せないから😢苦しいよ😢疲れたよ😢死にたいよ😢

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もう生きていく理由がない😢生きていきたい理由がない😢何もやりたいこともない😢生きるために何か作れと言われるのも嫌😢だって本当は死にたいんだから、死なせてよ😢もう精神障害者でいることに飽きた😢人生終わらせたい😢でも薬抜いて、苦しい思いをするのは嫌😢薬は一生飲み続ける😢私暇すぎて、死んじゃいそう😢ずっとミクルかツイッターしてる😢何も人生変わらないと分かって😢今日7時から健人💙が出てたんだ😢ミュージックプレミアム4時間、私の病気になる前の曲とかあってね、泣きそうになった😢この頃は健康でまともだったと分かったからかな😢私にも、ジャニーズの曲や、他のアーティストの曲で背中押される時があったんだ😢ジャニーズを失わなければ、その心はずっと生きていたかもしれない😢ジャニーズ失ってから、ボロボロ😢でもお金に余裕はできたんだ😢でもね、わずか、2万円のお小遣いだよ😢本当はもっとパーっと使いたい😢何もつまらない😢居場所がない😢誰も、いない😢明日も明々後日も相談できる人がいない😢私が変わらなきゃいけないのは分かってるけど、私もう頑張れない😢現実逃避して生きていくしかない😢こんな風に自分がなってしまったのも鬱病のせいだし、病気は治らない😢トンチンカンなこと言ってるのは分かってる😢でももう何もかも疲れちゃったんだ😢

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もう生きてかれない😢心が死んだ😢私本当に死ぬことを考えよう😢死ぬのは怖くないんだ😢ずっと死にたいと思って、生きてきたから😢私すごい可哀想なんだよ😢こんなに苦しいのに、誰も、助けてくれる人もいなくてさ😢私結婚と子供に興味がなかったの😢今もない😢私は父と母見て、結婚なんて、人生の墓場だなって思ったから😢子供は私の子供になった子が可哀想だから、絶対産まないって決めてた😢私のように死にたくなる子供だって、世の中にはいるんだし、そのためには子供をひとりでも生む人を減らすことだと思ったの😢私は将来死ぬから、誰にも迷惑かけずに死ねる方法探してる😢今日ね、ずっとベッドに横になっていたんだ😢精神障害者になって、18年、薬飲み続けてきて、もう人生終わってるなって😢どうでもいいはずなのに、涙が出てくる😢父とLINEしなくなって、楽になって自由になれたけど、孤独を感じる😢かと言って、父と仲直りしたいわけではないの😢何を求めてるのか分からない😢でも本当に苦しくて😢私笑ったり、することもすごく辛くて、本当は鬱病が昔より悪化してるのに😢誰にも、気付いてもらえないんだ😢もう苦しいの嫌😢人生終わりにしたい😢テゴちゃんの配信番組、今日からなくて、病んだ😢何を糧に生きていけばいいのか分からない😢

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今日10時から、思い切り、声をあげて、泣いた😢もう生きていたくない😢というより、生きてかれない😢私は私が私である限り、生きられない😢私が私である限り、終わってる😢生きたくないのに死ねない😢死ねないから死んだように生きる😢それしかできない😢思い切り泣いてたら、母がびっくりして、どうしたのって部屋に入ってきた😢思い切り泣き止むまで抱き締めてくれたけど、強い心で生きられないように育ててごめんねって言われて😢それは母のせいではなく、私が弱い心で生きてきたんだし😢私は自分に厳しすぎるって言われたけど、逆、甘いよね😢何もできてないよ😢今日は病み垢、追ってたし、リストカットしたくなったの😢してないけどね😢何か疲れちゃった😢本当に😢鍵のかかった部屋も昨日の松潤の99.9も頭に入ってこないし😢このままだと本当に自殺する😢樹海へ行きたい😢死ねる薬がほしい😢死ぬより解決方法探せとかいう人、探せてたら、鬱病にならないよ😢こんなに病まないよ😢生きたくないから食べたくない😢身体が死にたがってるんだよ😢誰も、私のことなんて、何も知らないくせに😢今日は犬の予防接種行ったんだ😢フィラリアの薬、もらいにね😢それまでも、朝雨降ってたから、犬が風邪引くとか揉めて😢○ロナもう終わってよ😢テイクアウトのお店のニュースとかどうでもいいよ😢

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はぁ😢疲れたな😢明日やっと出かけられる😢テゴちゃんの居ない生活、NEWSがテレビに出ない生活はこんなにつまらないなんて😢嵐のデジタルCDが配信延期って聞いて、デジタルもダメなのって驚いたよ😢もう1月からずっと○ロナのこと、ばっかりだね😢大切な報道なのかもしれないけど、どの国の国民もメンタルがやられて、疲弊していくんではないかと、そちらのが問題だと思うんだけどな😢今日も生きているのが辛くて、何もできなかった😢パソコンすら開けない私😢母に、ベッドにいたら、眠いの？と聞かれて、眠くないと言った😢生きることは苦しいことの連続なら、何で生きていかなきゃいけないんだろうね😢私は生きる自信ないよ😢世の中はこんなだし😢人と人の助け合いがあるから、生きていけるんだって言ってたけど、鬱病の私にはそれが何もないから、できないから辛い😢健康な人だったら、当たり前に持ち合わせるものを精神障害者は持てない😢残酷すぎるよ😢父とは口聞かないで、1ヶ月たったけど、LINEのない生活に慣れたし、顔を見なくていいのがどんなに心地よいか😢でもそう言ってる私は最低😢生きたくないよ😢誰も、話なんて聞いてくれないんだから、生きていきたくない😢私はNEWSをこんなに大切にしてきたのに、テゴちゃん、活動自粛ってひどいな😢誠実に生きても、馬鹿を見るのか😢頑張った人が報われるなんて、ウソじゃん😢

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映画、行ってきた😊✨一度、死んでみた。広瀬すずちゃんと吉沢亮くんのやつだよ✨映画はね、あんまり面白くなかったの😢映画見ながら、現実を忘れる時間にするはずが、現実を思い出しちゃってね😢父とのことや私の生き方、映画中でも思い出すんだから、相当だよね😢ららぽーとが平常どおり、再開されてて、嬉しかったんだ😢洋服とか雑貨、ヘアアクセサリー、思う存分見たよ😢ららぽーとが普通に、やっていることがどれだけ有り難いか😢でも帰り道、私は楽してるなって😢親のお金で遊びに行って、働いてない😢どうしてこんな生き方になってしまったのか😢自分に甘いから😢罪悪感がないわけじゃないんだ😢これでいいと思ってるわけじゃないんだ😢情けなくて😢やりきれなくて😢でも、健康な人のようには行かなくて、どうしたらいいのか分からないんだよ😢もうジャニーズを失った悲しみは癒えた😢なのに、怠けてる私😢生き方間違ってることに気付いた私😢それでも41歳でこんなんじゃ、もうやり直せないのかなって😢人生が変わらない😢変えられない😢本当にどうしたらいいんだ😢

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父に謝ろうと思う😢○ロナのストレスでおかしくなって、精神不安定になったのは私自身だから😢全て父のせいにしていたところが少なからずあったから😢本当のことは言葉にしないと伝わらない😢と思うから😢父を許す気になったわけではないけど、私は父に養ってもらっているから😢自営業の社員にしてくれたのも父だから😢このことが人生をどう運ぶのか分からないけど😢テゴちゃん、お弁当の配達のボランティアって素敵だね😊私の好きになったNEWSの手越祐也はこういう人だよ😢あんな報道が出て、世間にボコボコに批判で叩かれても、今できることをやり、改心して、前に進んでいく人😢それに比べて、ダメダメな私😢何にも頑張らず、立ち止まっているだけ😢もう全部分かっているのに😢それでも自分を変える勇気がない😢諦めてしまっている😢自分を守ることしか考えてない、幼い思考😢でも、いじめにあった理由や色んな人の私に対する扱いがずっとなめられてきたら、防御してしまう😢傷つくのが怖い私😢このままじゃダメだよね😢第2派が来る前に考えよう😢○ロナは私の中で、終わりに、して通常の生活へ戻る😢もちろん新しい生活様式を守ってね😢母が胃潰瘍になって、苦しむ姿を見た時に生きてるだけで、どんなに大切で貴重なことか分かった😢かけがえのないものだと分かった😢

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今日、買い出し行った。ヨーグルトと、苺🍓ショートアイスケーキ、買った。それから帰って、きて、父に謝った😢仲直りできたよ😢仲直りしたいから、じっくり話聞いてって最初に言ったんだ😢LINEがもうしたくないこと、できないこと、ヨーグルトと牛乳飲んでる時はひとりになりたいこと、ドアをドタンバタンしてほしくないこと😢もう過保護は嫌だってこと😢全部伝わったよ😊父も、父で考えてやってくれていることが沢山あってね、人は言いたいこと、口でちゃんと伝えなければ分からないんだって分かったよ😢養ってくれて、社員にしてくれて、感謝してる、とも、始めて、伝えられた😢よかったよ😢でも、全ての問題が解決したわけではなくてね、私の心の病気、どうしたら治るかな😢正直言って、ソーシャルディスタンスがある世界の方が、私は生きやすいな😢洋服見てても、店員さんが近寄ってこない今の方が楽😢とんでもなく対人恐怖なんだ😢私も何か成長しないといけない😢母の洗濯を攻めて、手伝おうかな😢何かできることはないのかと考えた時に、精神障害者は何故やれることが少ないのだろう😢また違う不安が渦巻いてくる😢だから死にたいって思うんだよ😢何もできることがないから😢ひとりぼっちって残酷だよね😢自分で選んだんだけど、苦しくなる😢友達や、ネットの関係でさえ、煩わしくなってしまう自分が情けない😢

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生理になった。具合悪い😢生理じゃなくて、心の具合がね😢今日、仕事しなくちゃって思って、クラウドワークス、開いたら、胸の痛み、動悸がして、それでも見てたんだけど、どんどん落ち込んでいって😢クラウドワークス恐怖症は治っていなかったんだ😢情けないよね😢でも、すごく怖くて😢パソコンの画面を見ていられないんだ😢クラウドワークスしか再就職する方法はないのに😢恐怖症を克服するしか道はないのにね😢また自分に失望した😢父と母が私に優しい😢それが辛い😢こんな最低な娘😢愛される権利もないのに😢父が変わって、料理して、母を助けてた😢私だけ何も変わってない😢おまけにさ、6月17、18日って、オンラインでNEWSとSexy Zoneのコンサートやるんだって、発表されてさ、6000円は高いと思って、悩んでたのに、売り切れになるから結局買って😢お金もないのにね、何してるんだろう😢ジャニーズ依存症を治せないんだよ😢でも、この世の中じゃ次のコンサートDVDはいつ出るか分からないし、オンラインはデジタル発売されないしね😢何かやってること全てバカみたい😢現在のことを頑張りながら、ジャニーズを楽しむなら分かるけどさ、逃げてるだけだから😢いつか、また罰当たる😢その痛みを知ってるくせに、同じことをする私😢

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餃子作った😢NEWSのこと、考えてたら不安定になって😢テゴちゃん、退所って、ニュースがいっぱい出てくる😢毎日のように😢4人のNEWSが好きだから、3人のNEWSになったら、私は応援できないかもしれない😢テゴちゃん、何してくれてるねん😢STORYってタイトルのコンサートが、○ロナがなければ、開催されていたはずで😢それが中止になっただけではなく、テゴちゃん活動自粛😢4人のNEWSが見れるのはコンサートだけだし、今は慶ちゃんのバラダンしかやってない😢この状態辛いな😢ジャニーズグループにお金かけるのも嫌になってきてね😢もしかしたら、ファンやめ時なのかな😢まだ迷ってる😢私はNEWSのことより、自分の人生、何も、してないのにね😢笑ってしまうよね😢早く働け、何とかしろってもうひとりの自分が行ってるよ😢でも、働ける身体ではないから、どうしたらいいのだろう😢このままじゃ未来は永久に変わらない😢私もうすぐ誕生日なんだ😢けど、この1年また無駄にしちゃった😢甘えてたと思う😢昔は、もっと頑張ってたのに、開き直っているかのような行動を取った😢このままじゃダメな大人になるって分かってて、何も、しない😢私が生きてることが罪😢大好きな映画館もこれから、形が変わって、私は何のために映画を見に行くのか分からなくなるかも😢こんな時なのに、洋服がほしいと思ったり、本当バカ。

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また病んできた😢明日誕生日なのに😢私働くの怖い😢クラウドワークスはもうできないのかな😢苦しくなってしまうんだから、相当無理してたってことだよね😢自営業は○ロナでお休みだし、私何のために生きてるんだろう😢未来が怖い😢このままだと、ダメな大人になってしまう😢開き直ってなんてないつもりなのに、朝はお昼の1時にしか起きられない😢家族の問題が解決したのに、何も、してない私が問題なんだと、１番の問題なんだと気付いた😢バカみたいだよね😢何かしなきゃいけないのに、生きてく理由、やっぱりないから😢疲れちゃったな😢生きてくしかない、そう分かっていても、本当は死にたいよ😢人生は暇つぶしなら、何で生きていかなきゃいけないんだろうね😢精神障害者って、なると人生つまらないよね😢何とかもがいて生きてこうとしても、必ず精神障害者ってレッテルを貼られるんだ😢2度と健常者には戻れないかな😢18年もお薬飲み続けたんだから、もう一生だよね😢泣き言しか言えない自分も嫌い😢テゴちゃんは戻ってきてくれるなら、NEWSファン継続かな😢悩んで出した答え😢テゴちゃん、ジャニーズにいてよ😢お願いだから😢今は私本当は、自分の生き方を変えなきゃいけないと分かっていて、動き出さなきゃいけないはずなのに、動けない😢一生懸命、生きてる方、本当にごめんなさい😢

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私、42歳の誕生日おめでとう🎂🎉😊今年は母と父だけでお祝いしてもらった。チョコレートケーキに、手作りパンとシチュー。美味しかった。ありがとうね✨プレゼントも猫のお箸とお茶碗と湯呑みと名刺。嬉しかった。でもね😢今日落ち込んだんだ😢私42にもなって、鬱病と拒食症のニートの引きこもりで😢親もあと何年生きられるか分からない😢親が病気になったら、介護しなくちゃいけないし、親が死んだら、生きてる意味なくなるだろうな😢今更、結婚なんてことも考えてみたけど、私じゃね😢せっかく鬱病落ち着いたんだから、変な男をハズレくじで引くのに決まってるんだから、何も、そんな苦労はしたくない😢私は結婚したくないし、男とあれしたくないからさ😢でも、ずっとひとりでいるのに不安を感じる😢サラサラの黒髪、つるつるのお肌、こんなに可愛い😚のにね😢もったいないよね😢でも人が怖い😢コミュニケーション能力もない😢ずっとひとりがいいんだ😢でももうジャニーズともさよならしなさいと言われてるような気がして😢30代、ジャニーズにうつつを抜かし、人生棒に振ったんじゃないか😢テゴちゃんの活動自粛はいいキッカケ、何回目だ、これで不安にさせたのは😢健人だって、将来何があるか分からない😢ジャニーズはそれに他人なんだよ😢もう元気をもらう日々は終わったんだよ😢ジャニーさんの作った世界に、騙されたのかもね

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今からで人生やり直せる？😢やり直さなきゃ😢って今日思ったんだけど、何をどうやり直すの？人と今更、関わり合うの？😢40代は家族の愚痴ばっかりだって聞いたよ😢そんななら、話さない方がいい😢ぼっちのが楽だよ😢でも、何も、行動しないと変わらない😢何かを変えなきゃ😢父も母も頑張ってる😢私だけ、何も、しないで寝てるだけ😢引きこもりのスレ読んでた😢やっぱり私は変わらないと😢本当に簡単な仕事でもいいから、やりたいのに、クラウドワークスのあんな簡単な案件で鬱病を発症し、動悸を起こしてしまう私😢何ができるのだろう😢NEWSの最新アルバムを聞いたんだ😢テゴちゃん、報道がなかったら、プロポーズ、もっとドキドキして聞いていられたんだろうな😢声だっていいのに、もったいない😢NEWSの曲を聞いても、何とも思わない私😢生き方が死んでるから😢それとも、ファンやめ時かな😢やっぱり😢今自分がやるべきことって仕事と交友関係を作ることなのに、家族とLINEすら嫌で、やめてしまった私😢ジャニーズが居なくなると、生き甲斐が何も、なくなる😢4年経って、4年も経って、コンサート断ちしたんだから、もうオンラインで見るのもやめよう😢また戻ってしまいそうで怖いからさ😢○ロナでマスク姿が当たり前になることも新しい生活様式も私は嫌だ😢○ロナ消えて😢私の病気は治らないんだから😢

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精神科、行った。先生ムカつく😠💢やっぱりあんな奴にお金払いたくないから、変えちゃおうかな😢今日、10円高くなってたよ😢診察料😢私は自分のお小遣いから出してるのに😢先生変えて、もっと最悪な先生になったら、でも嫌なんだよな😢顔も見ず、今の薬でいいですかって聞くだけってそれでも医者かよ😢精神科なのに、精神の話、何も、できない😢何のために通っているんだろう😢もう疲れちゃった😢今日は雨というより、嵐、台風みたいな雨😢編み込みは崩れなかったけど、前髪くせ毛で、くるくるになっちゃうし、傘は何度も、飛ばされそうになるし😢半袖じゃ寒かったし、本当どうにかなるかと思ったわ😢精神科なんて行きたくない😢もしお薬やめられたら、そうするのにな😢帰り、最寄り駅に可愛いワンピース売ってた😢ジャニーズオンラインコンサートより、こっちのワンピースにお金かけたかったな😢でも、なくしたポーチと全く同じポーチを発見したの😢✨よかったよ。ピンクのハート型💕でBe youって書いてあるの😢可愛いんだ。入れといた色つきリップも全く同じのを購入してね😢ああ、それにしても、人生やる気ないな😢早く死にたい😢私なんかが人生やり直そうとしても、無駄なんだろうな😢寒くて、帰ってきて、暖房つけちゃった😢変われないのかな、結局😢

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今の小さいカバンじゃダメだ😢物、すぐ出ないし、何か落とす😢前のカバンでは一度もそんなことなかったのに😢可愛いカバンを買おう。と言っても、そんなに高くないのをね😢今日化粧薄めで行ったら、嵐でファンデーション落ちて、すっぴんに近くなってた😢瞼、トラウマなんだよな😢やっぱりファンデーション、ガッツリ、塗ってる方が安心する😢塗りたくってはいないよ😢少量のファンデーションなのに、父ひどいこと言うな😢

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私死にたい😢もう何もかもどうでもいい😢やりたいことは何もない😢NEWSとSexy Zoneを愛してた😢本気で😢でも、それもどうでもよくなっちゃった😢問題ばかり起こすし、振り回されてたまるかって、思い始めた😢疲れたんだよ😢お金ばかりかかってさ😢CD聞くのも嫌になったんだ😢タッキー、3月にYou Tubeでコンサートしたなら、6月なんて、まだまだ早いじゃん😢普通ジャニーズのコンサートって年に1回でしょ😢私もうお金出さないからね😢6千円で何ができたんだろう😢洋服もいっぱい買えたし、映画なら5本見れたよね😢もったいない😢結局来月も貧乏で洋服買えないじゃないか😢格安スマホ、コースにしたのにこんなのは嫌だから、もうジャニーズのコンサートには落とさない😢私が髪を後ろで結いてても、気付かなかったという元友達、くも膜下出血の時には、看護師さんからの、細いから〜！の連呼😢私が高校時代に細い、細い言われて、やっと引きこもって、その傷が薄くなったのに、ぶり返したよ😢精神科も脳外科も耳鼻科も何も知らない女の子だと思われて、適当に扱われてさ😢私って本当に可哀想😢生まれてきたくなかった😢生きていたくない😢幸せになるのなんて無理😢月曜日、ストレス発散しに行こう😢

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精神科医を変えたい😢もう、受診の前に、あの先生と会うんだ、どうしようと悩みたくない😢何故患者の私が死にたくならなければいけない😢あの先生は私を治したいだなんて、思ってくれていない😢これっぽっちも😢もう鬱病になって18年、私の人生は終わった😢本当は親と一緒になんていたくない😢一人、旅立ちたい😢でも誰かと関わったら、すぐ傷ついてしまうから、ひとりでしか生きていかれないんだ😢いつも毎日死にたくてたまらなくて、ひとりで苦しむことしかできない😢それしか私にできることはないから😢アロマオイルのショップで19の時、店員さん全員で、私のことを、私純粋だから、そんなことできない〜！とか、影で初対面の客の噂をしていた😢私は客なのに、何故そんなことをされたのだろう😢怖くて、何も、言えなかった😢横浜を歩いてたら、ほくろ師というおじさんにやりたいと言われて、お財布の中身を見られて、お金を貸してと取られた😢どうして私だけこんな目に合うの😢他の若い子には何もないのに😢全て疲れた😢私病気になるに決まってるよ😢元彼なんて、私をはけ口にしただけ😢利用されたんだ😢見るからにおかしかったのに、何故付き合ってしまったのだろう😢もう20年前の出来事だけど、私は、忘れられない😢だから、ジャニーズにハマった😢嘘汚れのない私を守ってくれる人へ😢でもジャニーズにさえ裏切られた😢

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何かおかしいよな😢散々苦しめられた人を応援するのって😢NEWSとSexy Zoneから、早いところ、離れればいい、誰もがそう思っているんだろうな😢ROMの人にも😢ぐだぐだ言ってないで、前へ勧めって言われてる気がする😢それができてたらさ、こんなに悩まない😢何故NEWSとSexy Zoneに固執してるの😢私は😢このまま応援してても、減っていくのはお金だけなのに、他には何も残らないのに😢気付いてるくせに😢でも終わらせてしまったら、私が私じゃなくなる気がする😢私のその先の生き甲斐は？😢映画じゃ満足できなくて、ジャニオタ、17才の時から😢やめるの難しいよ😢現実の問題は鬱病、拒食症、引きこもり、対人恐怖症、リアルな誰かと関わることなのに😢こんなご時世だから😢すごく辛い😢ネットで誰かと関わるのも怖いよ😢でも、このままひとりでいるのも怖いよ😢今日、弟と義妹から誕生日プレゼントが送られてきてね、ジルスチュアートのピンクのカバン👜だった😢メッセージカードに、くも膜下出血は神様からのプレゼントって書いてあったけど、私はね、そんな風に思えないんだ😢荒木先生を好きになったことは、忘れてないよ😢ずっとそばにいて欲しかった😢でも、あれから、通院で会うこともなく😢儚い縁だな😢弟から頑張ってねって書いてあったけど、その言葉、何で鬱病の私に言うの？😢

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スマホ、落としただけなのに、見に行った😊✨白石麻衣ちゃんのファン、たまらないだろうなと思いながら、見ていた。なかなか面白かったよ😢でもね、私これでいいのかなって、ずっと悩んでて😢だって私、ジャニーズを失った悲しみも超えて、開き直ってるし、LINEがなくなって、家庭内の悩みもなく、ノーストレス😢この状態も怖くてさ😢私は、やるべきことをやってないからね😢来月、自営業の仕事があるけど、仕事なのに、毎日というわけではないから😢何か楽してる気がして、すごく罪悪感感じるんだ😢何もしないわけには行かない、このまま😢でも映画見てても、前みたいに内容が覚えられなくなった😢多分くも膜下出血の手術をしたからなんだ😢これは😢私に何もできることがない😢ごめんなさい😢クラウドワークスも内職もできるものがない😢どうしたらいいのか😢お菓子や💘美味しいものも食べる権利あるのかなって思ってるよ😢精神科の薬漬けで、人生の脱落者になってしまった私😢多分ずっと、薬を飲む。薬を絶つ勇気はないからね😢○ロナでも映画館５人とかしか居ないから、私は、○ロナ前と生活は、変わらない😢でも○ロナのワクチン、できそうもない気がするんだよな😢明後日ジャニーズハッピーライブだけど、私このままだとジャニーズ本当に忘れてしまいそう😢いいのかな😢よくないよね😢お金かからなくて、いいはずなのに😢

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今日も、何もしなかった😢無意味にツイッターを検索していた😢クラウドワークスで仕事を探すも、5分だけ😢もうひとりの自分が言ってたんだ、もう働きたくないってね😢クラウドワークス恐怖症だし、もう苦労して働きたくない😢そう思う私は、最低😢楽して、映画行くだけの毎日じゃダメだと○ロナ自粛期間中に気付いたのに😢拒食症に戻ったぐらいなのにな😢去年の今頃、NEWSとSexy Zoneのことで死ぬほど苦しんでいた私😢本当に悲しくてたまらなくて、鬱病が悪化して😢昨日、3人のNEWSを見た😢テゴちゃんがいないNEWSを応援する自信はない😢4人じゃなくなるなら、ファンをやめるね😢テゴちゃんが帰ってくるまで待つのは想像以上にキツイ日々😢いつまで持つか分からないし、待てないかもしれない😢○ロナじゃない世の中なら、STORYも開催される希望が見えるのにね😢NEWSはどうしてこんな時に😢映画見たままでいるとね、また罰が当たると思うの😢また苦しい思いをしなきゃいけないと思うと怖くなって、動き出さなきゃと思うのに、現状は12時間、たっぷり寝てしまう私😢お昼の1時まで寝ないと、スッキリしないんだ😢怠けていて、ごめんなさい😢結局、何もしたくない😢何でこんな人間に成り下がったの？😢自分のせいでしょ😢自分のしたことでしょ😢こんな怠け者いるのかな😢

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やってしまった😢ジャニーズのオンライン配信で、ジャニーズのコンサートの媚薬の蜜を再び吸って知ってしまった私😢今日はSexy Zone、関ジャニ∞、KAT-TUNだったけど、Sexy Zoneが最高で😚♥️Sexy Zoneだけライブ時間が長かったし、曲数も多くて😢健人💙のラブラブな呟きもいっぱい聞いてしまった😢キュンキュンしてしまった私💓4年カン、ファンをやめられなかった意味が分かった気がする😢これを見たかったんだよな😢3000円の価値は確かにあった😢それ以上だったかも😢健人を好きになった理由を思い出したし、ジャニーズのコンサートの楽しさを知ってるから、思い出したし😢この4年は何だったのだろう😢あんなに苦しんで離れて、コンサート断ちしたのに😢やってなかった薬をまたやってしまったとは、こういうことを言うのかも😢しばらく現実へ戻れなかった私😢ボーッとして、ハケンの品格が頭に入ってこなかったの😢Sexy Zoneはセトリ、神かよ😢感動する曲ばかり選ばれてて😢健人💙に久々にファンサもらった気がする😢ごめんね😢やっぱり貴方が好きだよ😢KAT-TUNと関ジャニ∞もよかったな😢本当にこんな大きなものを失ったから、今の私は、こんなに落ちぶれたんだなって、実感したよ😢○ロナのバカ、こんなはずじゃなかったのに😢

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2日目。3人のNEWSを見た😢寂しかった😢トークもなし？😢私は冷めて見てた😢NEWSファン失格？😢テゴちゃんが居ないとやっぱり辛い😢見るのは😢この先、ファンをやってける自信がない😢ジャニーズが私を離さないんじゃない😢私が離れないんだよ😢今日気付いた😢今日何か体調悪くてね😢咽が痛かったの😢チョコレート食べたら、楽になったんだけど😢治ったんだけど😢何もできなかったな😢今日も😢私、最低だから、何もしない自分に甘えてる😢自分自身を甘やかして😢どうしようもない😢疲れた😢死にたい😢昔の自分が尊い😢何であんなに前向きだったんだろう😢信じられないぐらい、常識あるよ😢それに比べてゴミカスな今の私😢

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テゴちゃん、退所😢私の人生、終わった😢テゴちゃん、自分が何をしてるか分かってるの？😢コロナで自粛期間中なのに、女の子と遊びに行って、報道されて活動自粛😢ここまでも問題だけど、ここからが問題だよ😢事務所を退所して、NEWSを捨てる😢そんなものだったの？😢テゴちゃんがNEWSを思う気持ちって😢退所した、1時間後にツイッター開設？😢はあ？昨日のNEWSのライブ見なかったの？😢慶ちゃん、マッスー、シゲ、頑張ってくれたんだよ😢どんな思いでステージに立ったか分かる？😢私達の想像もつかないぐらい苦しかったと思うよ😢辛かったと思うよ😢テゴちゃんには失望した😢はっきり言って😢4人のNEWSに戻るって信じたかったんだよ😢私は😢今回のことで、芸能人がどんなに儚いか分かった😢ブログであんなにファンが大切と言っててもこんな簡単に裏切るんだね😢演じてたんだね😢私のこの苦しんだ四年間は何だったの😢時間返してよ😢でも私の頭がお花畑だったんだろうな😢作られた世界へ依存して、私のこれからの人生どうなるの😢3人のNEWSは応援しないよ😢私また裏切られるのもう嫌だ😢今は辛くて、どうしていいのか分からないよ😢名曲が多いNEWS、なのに、メンバーはポンコツって言われてしまうよ😢百年の恋も冷めるってこういうことを言うんだよ😢お金返してよ😢

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NEWSのことで鬱😢何もできない😢頭に入ってこない😢やっと4年かけて、乗り越えた傷を、またむしられた😢やっとジャニーズのコンサートに行かなくていいってところまで、乗り越えたのに、NEWSが3人になっちゃうなんて😢神様は酷いよ😢4年に1回、私を失望させるんだ😢死にたくさせるんだ😢私幸せになっちゃいけないんだね😢○ロナは普通の生活だけじゃなく、NEWSを奪った😢4人のNEWSという、最高の宝物を😢私の生き甲斐を😢テゴちゃんに失望しても、テゴちゃんと書くのは嫌いになりきれないから😢私のジャニーズライフは32歳の時にタキツバのファンクラブに入ったところから始まった😢10年間、ジャニオタで何も成長できなかった私😢もう42歳に😢この年で鬱病の引きこもりだなんてね😢もう笑うしかないよ😢笑えないよ😢NEWSが好きだった😢他のグループに乗り換えて、また同じことになるのが、怖い😢4人のNEWSにハマったのが間違いだったんだ😢私人生狂わされた😢健人も何年後かに同じことになったりしないか怖い😢でも私の人生はジャニーズしか居なかったから😢もう辛い😢どうしたらいいの😢

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NEWSが3人になったことは、きっと神様からのプレゼント🎁😢✨人生やり直せっていうお告げなんだ😢今日考えてて、思った😢何も生き甲斐がなくなって、現実を見た時に、ずっとジャニーズに逃げてたんだなって😢逃げ場所にしてたんだなって😢私は😢テゴちゃんがどうのこうの言う資格もない😢だって私がニートだから😢3人のNEWSがどうとか言ってる場合ではないんだよ😢自分の現実から目を逸らすな😢4年前、ブラックリストへ入って、よかったんだよ😢だってもっとショックを、あのままコンサート行ってたら、今回感じただろうし😢ジャニーズとスッパリ別れるきっかけ、できたじゃないの😢今回のことで分かったじゃないの😢クラウドワークスやめて2年😢まだ何とかなるよ😢今ならまだやり直せる😢ずっと映画見に行って、ジャニーズの番組見て、ドラマ見て、ネット見て、人生終わるつもりなの？😢怖いことだよ😢それ😢幸せになっちゃいけないんじゃなくて、幸せになれっていう神様からのメッセージだよ😢よかったね😢気付いて😢健人のことも実は最近、騙されてるんじゃないかなって感じるようになってたんだよ😢実は😢健人のこともほどほどに応援しないと、NEWSと同じことになるよ😢私もそこまでバカではない😢分かるよ😢察するよ😢テゴちゃんに感謝だ😢私を目覚めさせるための出来事😢

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とはいえ、どうやってやり直すのか😢42歳の私が😢時間がない😢腐った根性してるから、いきなり働くとまた前みたく壊れる気もする😢でも、何もないんだから、作るしかないじゃない😢死ねないんだから、生きてくしかないじゃない😢分かるの遅すぎ😢新しい世界が怖いけど、もう過去ばかり見てる、振り返ってるわけには行かないよね😢高校時代に言われたジャニーズをあの子から取ったら、何が残る？という親友の言葉、私がお答えしてあげようじゃないか！😢ジャニーズ以外にもこの世には楽しいこと沢山あるんだよ😢でも、もう芸能人や舞台やコンサートにはお金使いたくないな😢何も残らないから😢本当はすごく不安😢予定だって何も立っていない😢自分がこの先、どうやって生きてくのかも分かっていない😢でも、今しかない😢やり直すなら😢

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はあ😢苦しい😢いざジャニオタをやめようとすると、私の心は苦しくなるんだ😢NEWSもSexy Zoneも見るのが苦しいくらいなのに、見ないと不安になって😢今まで人生で聞いてきた曲のほとんどがジャニーズの曲だし😢私この10年、NEWSとSexy Zone、タッキー＆翼、山P、関ジャニ∞の曲しか聞いてないから、無理もないんだろうね😢NEWSがどれだけ最低なグループか分かったのに、それでも心の底からは憎めない😢ジャニーズ依存症なんだろうな😢痛いよ😢私😢テゴちゃんに至ってはらジャニーズ事務所じゃなくなったわけでしょ？😢それってさ、ブラックリスト溶けて、会えるってことなんだよ😢って考えたり😢テゴちゃんには失望してるし、あんな最低な芸能人居ないのにね😢歌声かな、聞きたいって思ってしまう😢壁こじ開けて、ミラクル起こせって、これはNEWSの曲の手越祐也パート😢だから、2度と生では聞けないんだけど😢NEWSに会えなくなって、人生めちゃくちゃにされて、最後はこんな仕打ちなのにね😢4人のことがそれでも気になるなんて、思い出から抜け出せないなんて、私って本当にバカ😢今日仕事を探してたけど、できそうなものもなく😢13年引きこもった私に何ができるのだろう😢また病んできてしまった😢苦しいな😢精神科ももう行きたくないな😢来月もお金ないよ😢映画見るしかできない😢

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テゴちゃんの会見を見てしまった😢包み隠さず、全てを話してくれて、ありがとう😢全て、私の誤解、世間の誤解、週刊誌の誤解だったんだね😢NEWSのメンバーもNEWSファンも大好き💓ありがとうね😢よかったよ😢テゴちゃんがテゴちゃんで😢でもね、私はこの会見、見て辛かったんだ😢5、6年前から考えていたって、私がブラックリストに入った時だよ😢私はNEWSに会えなくなって、会いたくてたまらなくて、死ぬほど辛い思いしてた時に、テゴちゃんはNEWSやめること考えてたの？😢残酷だよ😢メンバーも知ってて😢あの4人の笑顔の裏にそんなこと、あったんだ😢私のこの四年間って何だったの？😢ひどいよ😢ひとりのファンの子をこんなに苦しめたのに、全く知らないで済むか😢これだから、芸能人は分からない😢もう裏切ることはないから←シゲの言葉、愛言葉のごめんね、もう2度と泣かさないって嘘じゃん😢気持ちがぐちゃぐちゃになって、結局もうNEWSに関わるとろくなことはないから、私は身を引くよ😢それが一番でしょ😢四年間コンサート行かないで、立ち直りも早くてよかったよ😢テゴちゃんがやりたいことも、私は精神障害者だから、逆のこと、考えてる人だしね😢途中、僕にも家族がいますので、無職になるわけに行かない、自分が扶養に入れてるって言ってて、私ができないことをこの人はできるんだなって😢明日出かけるね。

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出かけてきたよ😊✨でも、横浜駅、久々に行ったけど、人多すぎて、蜜になってて怖かった😢洋服ひたすら見てたけど、こんなことやっている場合じゃないなって強く思ったんだ😢共感を押して下さってる方が沢山いますね✨ありがとうございます☺️💖こんな情けない私のつぶやきを読んでくれてる人がいるなんて、思いませんでした😢どのレスに共感して下さったのか、全て検索して読みました😢同じ心の病の方、私が鬱病の引きこもりから抜け出せるように応援して下さってる方、それからNEWSファンの方がいらっしゃるのかな😢本当、書き殴っただけの心の叫びに答えてくれてるかのようで、ひとりじゃないんだなって思いました😢本当に目覚めなきゃいけない、目覚めるべき時とは今って時が来たと思ってる😢全てをゼロから始めるって、初めての経験なんだけど、どうなりたいか、自分でよく考えて行動しないと😢クラウドワークスのすごい簡単な内職から始めようかなって思ってて、それから人との関わりを持ちたい😢健康な人と話したい😢インターネットかそういう会か分からないけど、何かしらの形で人と関わりたいと思ってる😢くも膜下出血で入院した時にね、看護師さんと先生とは仲良く話せたから、私だってやればできるよね✨自分を信じないと😢NEWSが居なくなった時にね、私落ち込むより、立ち直りのが早かったんだ😢今度は決して諦めてはいけないチャンス。

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NEWSファンの方、私はね、NEWSに酷い目に合わされたけど、一度好きになった人の悪口言うような人間にはなりたくなくて😢色んなことをNEWSが居なかったら、気づけなかったし、ブラックリストに入ってからの苦しみも、成長できるきっかけになったし、今はNEWS失って、よかったと思ってるんだ😢NEWSのことは、心の宝箱に閉まっておこうと思うんだ☺️テゴちゃんについていくかって？ついてかないよ。私多分ファンクラブなんて入って、コンサートやイベント行ったら、またテゴちゃんに依存してしまうと思うしね😢テゴちゃん、結局NEWSから出て行った人っていう事実は消えないし、昨日の会見も全てが綺麗に、できすぎてる気がするんだ😢加藤シゲアキファンなのに、何故ファンやめるんだって聞きたい人もいるかな😢うん、4人のNEWSの中にいるシゲが好きなんだよ😢3人だとね、ダメなんだ😢だから、ファンやめる😢テレビでは応援するかもしれないけど、一番は私がNEWSに依存してるから、このままだと人生パーになる気がするんだ😢大きな決意😢現実と闘うためのパワーに変えないと😢

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15年間、応援してきたNEWS、テゴちゃんへ、やっぱり4人のNEWSがよかった😢ずっとずっと😢テゴちゃんにも心があるから、夢を持ったこと否定しない😢でも私達ファンにも心はあるんだよ😢キラキラ✨で前向きな心を応援してくれる、発信してくれるNEWSはテゴちゃんが居ないと、できない😢そんなに簡単に気持ちは切り替えられない😢ごめんね😢

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ごめんね😢吐き出させてね😢私、今日すごい落ち込んだんだ😢現実を見たはずが、現実を見てね、現実を頑張れなかった😢NEWSのこと、そんな簡単に乗り越えられなかったんだ😢やっぱり😢生半可な気持ちでNEWSを好きになったわけじゃない、応援してたんじゃない、15年間真剣だった😢特に4人のNEWSになってからは私、自殺志願者から、生きたい人へ変わったぐらいなんだよ😢自分が鬱病の引きこもりのニートの分際なのは分かってるんだよ😢現実を見なきゃいけないことも😢でも、NEWSが私の生き甲斐だったんだ😢甘えてたとしても、本気で好きだった😢私には現実に何もないし、誰もいないから😢果たして、私以外のNEWSファンの人の心は今、健全なのだろうか😢4人のNEWSが好きな人は皆、精神不安定な気がする😢私はシゲの次に、比べられないぐらい、テゴ、慶ちゃん、マッスーが同じくらい、好きだった😢だから、4人のNEWSの生粋のファンで、4人の作り出す世界、ワチャワチャ感が大好きだった😢テゴちゃんの今回のことは、テゴちゃんがしたことはそれを壊すことで、もう見られなくすることで辛くてたまらない😢会見して、NEWSが好きとファンが好きと言ってても、NEWSを選ばなかったんでしょ😢居場所はあったのに😢ファンのことは考えなかったの？😢どうして3人とあまり話し合いできなかったの？😢

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疑問が残るばかりだよ、テゴちゃん😢私、私はさ、四年間ずっと離れても、NEWSが好きだった😢沢山泣いた😢それでも4人を見ていたかったから、DVDで応援する道を選んだ😢悪いのはNEWSじゃなく、私だね😢生きること投げ出して、依存した😢それでも繋がっていたかった😢これからどうするの😢考えた時に頭の中が真っ白になった😢NEWSの居ない生活、ジャニーズのいない人生なんて、私経験したことないから😢また来るしむのかな😢慶ちゃん、バラダン、痩せてたよ😢多分悩んだんだろうな😢引きつり笑いしてたもの😢見てるの辛かった😢マッスーのブログも、いつもの明るさがない😢なのにSNSでテゴは元気で😢明るい性格なのは分かってるけど、本当にNEWSじゃなくなったんだなって😢NEWSから居なくなる人が会見で、NEWSのメンバーとNEWSファンが好きだと言うのはずるい😢何でなの😢テゴちゃんファンはいいかもしれない😢私みたいなシゲファン、慶ちゃんファン、マッスーファン、ジャニーズのNEWSのテゴファンの人の気持ちはどうなるの😢私なんてお金なくて、テゴにもついていけないし、ジャニーズのブラックリスト入ってるし、どっちも応援できないんだよ😢日曜日に3人のNEWSの配信、見たくても見れないんだよ😢私が死ぬことまで考えるぐらい、追い詰められたことを知らないんだよね😢

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悪口は言わないと書いておいて、沢山書いてしまった😢ごめんなさい😢NEWSから離れたいのに、離れられない😢バカみたい😢苦しいよ😢誰か助けて😢明日から生きてかれないよ😢本当に生きる意味がなくなっちゃったから😢

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買い出し行った。テゴちゃんのことで、朝まで眠れなかった😢寝不足😢おやつに果汁グミ、🍓味とアイスケーキ🍰を食べた。テゴちゃんは旅立ったんだよね😢私達もメンバーも好きなまま旅立つと、はっきりと伝えてくれたんだな😢私は現実で何も頑張ってないや😢規則正しい生活もできないし、遊んで暮らしてダメ😢いい加減変わらなきゃ😢Mステ見てたら、3人のNEWSのWAになって踊ろうプロジェクト、頑張ってた😢3人のNEWSでも応援したくなってきた😢でも気付いたことが、そしたら無駄になって、また同じことの繰り返し😢でも、私を鬱病から救ってくれた人達、嫌いになれるわけないよな😢感情がグルグルしてる😢ジャニーズなんてさ、曲が出て、ただ歌って踊るの歌番組やコンサートで繰り返すだけなのにね😢どうして嫌いになれないんだろう😢Sexy Zoneの冠番組も1ヶ月ぶりにあったよ😢今日は😢健人のことも本当は忘れたいのに、見ると可愛いって思ってしまう😢ジャニーズ依存症は治らないのだろうか😢治したいのに😢どうやったら、働けるんだろう😢ダラダラニートを続けて、怠惰なこんな日々をずっと送るのが怖いよ😢全ては私次第😢ジャニーズも何もかも全て捨てて、厳しい環境へ行きたいのに拒食症だもんな😢どうしたらいいんだろう😢本当に分からない😢動き出さなきゃいけないのに😢

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今日は自分のことについて、よく考える日にした😢私はこの日をいつも病み日という😢ベッドに横になり、何もしないからだ😢でも今日はいつもの病み日とは違う😢本当に真剣に将来を考える日だった😢働くことが目標だが、何の仕事をするのか、勉強はどうするか、何故ライターで失敗してしまったか、今度はどうやったら、失敗しないか😢深く深く考えた😢しばらくはツイッターはお休み、本を読んだり、リリアンしたり、今までとは違う生活の仕方をしてみる😢何か感じるものがそこから生まれてくればいいと思うから😢ジャニーズ以外の人の曲を聞く😢狭い世界で物事見てたら、ダメだ😢それと、過去は振り返っても意味ないから、振り返らない😢でも、未満警察見た。健人のドラマ、いい味出してるって思った😊可愛いコンビだな✨健人ってね、思い切り前向きな人なの😢なるようになるって言うけど、最高のなるようになるにしたい、そのために努力するってインタビューで言う人😢私はね、鬱病でめちゃくちゃネガティブだったから、健人のポジティブ思考を尊敬して、好きになったって言うわけ😢でもこの先、健人の応援も緩くしないといけないかなって😢あまりのめり込むとNEWSの二の舞になるから😢大切なのは自分😢ずっと親と弟と義妹以外、口聞いてないから、人が怖かったりする😢誰かと話さなければ、考え方も変わらないから、○ロナ落ち着いたら、誰かと話したいんだ😢

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今日は本読んだよ😢自己啓発本というのかな。ツタヤブックスで、随分前に購入したものだけど、3分の1しか、読んでなかったんだ😢いいこと書いてあってね😢捨てないと、新しいことは何も始まらないって書いて、心にジーンときた😢✨NEWSのことかなって思ったり😢私今迷ってるんだよね。3人のNEWSでも応援しようかなって思い始めたんだけど、でもNEWSには何度となく不安にさせられたんだよね😢今回のことで、大切なことも分かったし、考えどころだよ😢本📕を読んで、少し前を向けた気がする😢今まで何もしないから、死にたくなって、何もしないから、どうにもならないわけで、ひとりで心の無限ループを繰り返していたなって、気付いたの😢思ったの😢何故気付かなかったのだろうね😢ガタガタ弱音ばかりこぼして、行動しない人だったってこと😢考えてみたんだけど、プログラミングの勉強、始めようかな😢オンラインでも無料で受講できるみたいなんだ😢それかポスティングをやるか😢週に2回外に出られるなら、できるかもしれない😢ライティングやアフィリエイトはね、結局そのまま部屋にいて引きこもり続けることになるから、引きこもりに戻りやすいんだって😢失敗したのは、ドラマとか映画のあらすじ書いたり、好きなものを仕事にしたからだよ、きっと😢大切な人を失ったことも原因なんだろうね😢もう時間を無駄にしたくない😢

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耳鼻科の定期検診に行ってきたよ😢大学病院、○ロナでずっと行けなかったから😢久々の大学病院はガラガラ😢コンビニのイートインコーナーも閉鎖されてて😢人がいない😢誰も受診しないのかな😢呼ばれてもひとつの科にひとりしか患者入れないし😢何かもう○ロナやだな😢ニュースは相変わらず、そのことだけだし、もういいじゃんって思うよ😢外もマスクだらけの人😢私はマスク美人なんて嫌だし、外して歩きたいよ😢終息するまで、ずっとマスクなの？😢気持ち悪い世の中😢私の日記だから、書きたいこと書いていいよね😢私、3人のNEWSもテゴちゃんも両方、今までどおり応援したい😢離れるなんて嫌だ😢できない😢私のせっかく見つけた人生の宝物を手放すなんて、何で、そんなことをしなくちゃいけないの😢ずっと見守って行きたいって思う私は子供なのかな😢42歳なのに痛いおばさんだよね😢分かってる😢分かってるよ😢でも、人生、これからどう生きていっていいのか分からなくなって😢将来のこと、考えた私はそう状態かな😢今日元通り鬱に戻ったよ😢映画だって、今後新作は出ないし、私の趣味何かなって😢でも、仕事しないでダラダラニートは変えないといけないんだ😢でも分かってて、身体がだるいよ😢病院に行っただけで、グッタリ疲れてさ😢ああ、本当に働けるのかなって、不安になっちゃうんだよね😢

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目が覚めてきた😢やっぱりNEWSもテゴちゃんも応援し続けるって、間違ってるよ😢散々な目に、あったのは全てジャニーズのせいだし、どんなに過去が楽しかったとしても、今とは違うんだ😢過去のNEWSのコンサートが楽しかったから、いつまでも幻想を愛しているんだと思う😢本当にやるべきことは、自立😢でも、私ジャニオタやめたら、何を、生き甲斐に生きていくのだろう😢生きてける自信ないよ😢本当は鬱病じゃなくて怠け病なんじゃないかって、思うんだ😢私はお風呂も入るの好きだし、普通の鬱病と違うんだよね😢何か自分がもう、分からなくなっちゃった😢生き甲斐もなくなる、NEWSはぐちゃぐちゃで、人生が怖いよ😢私今までどうやって、生きてきたのだろう😢思い出せないぐらい、今日は辛いよ😢結局日雇い派遣も一度もやることなく、期限がすぎたし、いつのまにか居場所は自分の部屋😢○ロナがなければな😢マスクなんてしないで、可愛い顔でバッチリメイクでおしゃれもして、出かけられるのにな😢本当は東京方面へ行きたいのに😢近くのららぽーとしか行けない😢でも映画館が無事でよかった😢検温はやだけどね😢昨日なんて、暑い中、長袖着て、大学病院行ったら、検温されて、36.9度って当たり前じゃん！30分暑い中、歩いてきてるんだからね😢検温嫌い😢私の気持ちも考えてほしい😢疲れちゃった😢もう生きてるの😢

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私、死にたい😢今日、母が眠くなっちゃったって言って、料理中、あまり喋ってもらえなかった😢鬱病になってから、母が眠くなっちゃったとか眠くてたまらないって言われると、私を置いて、先に寝ちゃう、みたいで、寂しくてたまらない😢NEWSのことは、やっぱり検索しちゃうし、ファンはやめられないみたい😢他に夢中になれることはないから、ジャニーズファンて寂しい人間なのかな😢でももういいや😢ずっとジャニーズファンでいれば落ち着く😢神様は何故、私をジャニーズのブラックリストに入れたんだろう😢入ってなかったら、ずっと幸せだったのに😢どこに悲しみをぶつけたらいいのか😢私鬱病になったことも、引きこもりになったことも、全て元彼のせいだと思ってる😢私のことなんて、処理器にしてただけで大切になんて思ってなかったんだ😢なのに、何故私は元彼と付き合ってたんだろう😢もう何もかも嫌😢明日病み日😢○ロナのニュースもういいよ😢感染拡大が止まりませんって、○ロナなんて、ただの風邪でしょ😢こんなに大騒ぎして、ワクチンできたら、コロっと手のひら返すんだろうな😢私もうマスクしたくない😢顔が私の売りなのに、隠さなきゃいけないなんて😢ごめんね😢疲れちゃった😢NEWSファンて辛い😢○ロナがなければ、WORLDISTAの円盤化して、STORYもやってて、テゴちゃんも居たのに😢○ロナなんか大嫌い。

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昨日、テゴちゃんの生配信、やってて、ミクルに来れなかった😢夜の10時53分から夜中2時まで😢さすがに疲れるよ、テゴちゃん😢ファンの子の健康とか考えたことある？😢私はお風呂も入れず、髪も洗えず、寝たのは明け方😢寝不足は心の病気に大敵なんだよ😢インスタグラムまではフォローしたけど、ファンクラブ云々は入らなかったよ😢今のテゴちゃんって、NEWSにいる時と話し方も、キャラも少し違うね😢慶ちゃん、マッスー、シゲもソロでやってくみたいだし、私はそんなNEWS、応援しててももう仕方ないかなって😢諦め始めたよ😢いつまでも、頭の中、お花畑じゃね😢○ロナ、もう一度緊急事態宣言、出そうだし、また映画行けなくなるな😢映画があれば、ジャニーズのことが乗り越えられるのに😢またお店もやらなくなったら、気持ち沈むだろうな😢○ロナって何なの😢いつまでも居座って、私をいつまで苦しめれば気が済むの😢月に5日しか外に出ないんだし、私は緊急事態宣言出ても、今までどおり出かけるよ😢海老名に行けないとストレスたまるんだ😢○ロナじゃクラウドワークスも仕事ないし、できることは何もないね😢ダラダラするよ😢それとね、精神科医、限界だから主治医変更しようと思うの😢1年間、私の話を一度も聞かずに、薬の副作用はありませんか？と聞くだけの医師なんて、いらない。最低だよね。あんな人、お金払いたくない

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レスNo.125が正しい😢色々考えたけど、私生き直すね😊もう逃げて立ち止まって、気付いてるのに気づかぬ振りはさらに自分を追い詰め、その繰り返しになる😢ジャニーズを趣味として大切にしてきたはずがいつのまにか依存になっていた😢彼らは何もしてくれないことなんて、ファンだった時から気付いていたんだ😢ジャニーズにお金を使って、養える人間だったらよかったんだけどね😢私の将来のお金、今までいくら使ったんだろう😢これからはもう払うわけには行かないんだ😢私NEWSを応援してたら、人生潰れる😢考えてみれば、ずっと苦しんできて、それでも応援して、早めに離れるべきだったんだよ😢手越さん、増田さん、小山さん、加藤さん、私も自分の人生あるんだ😢いつまでも夢うつつ、抜かしてるわけに行かなくてね😢今でも嫌いになったわけじゃないよ😢でも、私がやり直すのには、貴方達から離れないと抜け出せない😢成功できない😢今日行動起こした。クラウドワークスで、真剣に仕事探した😢しばらくね、私クラウドワークスで稼げるように、ホームページ作成の勉強とプログラミングの勉強するって決めたんだ😢ライティングもやってたんだから、何か機会があれば再開してもいいかもね😢それぐらいの勇気を持たないと、私変われない😢変わりたい😢これから、○ロナの自粛期間にまた入りそうだから、勉強する😢そう決めた☺️✨🌼

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すごく精神的に辛い😢ジャニオタをやめるってこんなに辛いんだ😢決めたのに😢曲を聞いても悲しくなってしまう😢健人💙のことも冷めたみたいで、でもジャニオタ以外することがない私😢働くと言っても、朝どうしても起きれない😢働く理由がないって思ってしまう😢働きたくないんだ、本当は。😢ここヒット数あるから嫌😢日記アプリにした方がいいのかな😢使ったことないけど😢私NEWS、捨てたらね、することなくなっちゃって😢ツイッターで検索することもジャニーズが主にだったから、辛いの😢辛い辛い辛い😢鬱病は誰が治すものでもなく、自分との闘い😢18年間、お薬を飲み続けてきた😢症状は変わらない😢もう、精神科に行くのも辛い😢私を治せる人なんていない😢いつのまにか、おしゃれしか関心がなく、テレビだけ、スマホだけ見る精神障害者に成り下がってしまった😢自分で選んだ道だけど、もう辛い😢エンタメも私を癒やさない😢早く、楽になりたい😢何故死にたい人が死んじゃいけないんだろう😢したいことはしていいって、死ぬ以外はいいくせに何で😢もう分からなくなっちゃった😢どこに誰に吐き出していいのか分からない😢誰かと話すのも、心の負担で😢疲れてしまったよ😢人生やり直す勇気ない😢何を、して、どう生きてけばいいのか分からない😢自分で道開けな😢死にたい😢

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水曜日が消えた、見に行った😊✨中村倫也さん、主演。なかなか面白かった😢月曜日から金曜日まで違う脳になるから、付箋に注意書きをし、一日一日、日記をつけて自分を保っていく、ストーリー✨水曜日の図書館の役員さんとの、恋が上手く行って欲しかったけど、悲しいかな😢自分が一日一日変わるから、告白された時、内容が中村倫也さんには分からないという😢切ないな😢そして、月曜日から木曜日、金曜日から火曜日までの自分の日記にデータの改ざんが行われていることが分かり、火曜日以外の自分は、ずるいことをしたり、上手く辻褄を合わせて生きたりしていた😢脳が壊れて行ったのだ😢水曜日しか大切にできない自分を責めて、手術を申し出るが結局失敗した？成功した？ひとりになれたのだから成功だよね😢データの改ざんがされても、見過ごされていたのは主治医の先生のせいだけど、子供の頃から、一緒にいた女の子を寄り添わせてくた先生😢寄り添った女の子の思い、泣けたな😢映画を見ることは、やはり幸せ😢✨またいつ緊急事態宣言が出るか分からないし、今日の映画は噛みしめるように見たんだ😢びなワンとららぽーとの買い物もね、思う存分、見てきたんだ😢お金がないのが、たまにキズ😢洋服欲しかったのにな😢今月お金ない😢無理して、来月分のお菓子、買い占めちゃったから😢それとね、今日決めたことがあるんだ😢

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私ね、本当に死のうと思うんだ😢もう何も頑張れない😢って分かったんだ😢NEWSが形壊れて、死ねって言われてるようなものだなって😢私、4年も苦しんだのに、何も悪いことはしてないのに、そのラストがくも膜下出血😢どうしてだろうね😢死ぬほど傷ついた人が、また傷つかなきゃいけないんて、おかしいよ😢ラストワンはNEWSをバラバラに😢ひどいよ、神様😢私は変わらずテゴちゃんの配信、追っかけてるし、NEWSも見てる😢次はSexy Zoneを壊すのかな😢悲しいひとりぼっちの先生😢カウンセリングなんてしても無理😢生きていくのが辛いのに、変わりはないんだから😢だから死ぬの😢私にはもう楽しいことが何もないんだよ😢疲れちゃった😢死にたい😢海老名も飽きたな😢

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辛い😢テゴちゃんの会見が終わってから、NEWSのWORLDISTAとSTORYのアルバムの曲を聞くと悲しくなってしまうようになった😢NEWSファンに共通することらしい😢いい曲ばっかりなのにな😢こうなったら、NEWSもテゴちゃんも捨てちゃえ、そんな選択ができたら、どんなに楽だろう😢15年の恋はそんな簡単にら冷めたりしないのだ😢NEWSの状態がこうだからっていうのと、私が人生でやるべきことを何も、やっていないから、気持ちは沈んでいくばっかり😢コントロールできない😢さんま御殿の健人💙はあんな可愛かったのに、どこかで冷めてる自分😢でも、他の芸能人は、誰もときめかないんだ😢新しくときめく人でも現れればいいのにね😢ジャニーズは沼にハマると深い😢私の心の病気を悪化させたようだ😢ブラックリストに入った時、もう彼らに一生会えないのだという、私にとって太陽だったジャニーズを失ったことは、大きな絶望だった😢元彼を忘れるのに13年かかった私だから、ジャニーズもそのぐらいかかるかな😢女々しいんだ😢私😢昨日の帰り、思ったんだ😢誰からもバカにされて、利用される自分は、隠れるように生きてく方がいいかなって😢誰かと分かち合うことも喜び合うことも私という人間だと無理だから😢38歳の時、ナンパされた外国人に処女？って聞かれたこと忘れない😢20代で5人経験してるよ😢ちゃんと

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祖母から手紙が来た😢手紙にスマホの写真をコピーしたのを同封したら、可愛い、42歳に見えないと書いてあった😢ほら、私はやっぱり可愛いんだ☺️老けるの嫌だな😢ずっと黒髪のサラサラロングで居たいな😢ハート、花柄、ピンク、リボンの可愛い服を着ていたい😢祖母は私がまだライターをやってると思ってるらしくて、後ろめたくて泣いた😢あの頃はNEWSが居てくれたから😢NEWSのおかげで頑張れていたんだから😢4人のNEWSは精神障害者の引きこもりの女の子の心を変えた😢それぐらい魅力があったってことだよ😢NEWSに😢あの頃に戻りたい😢ジャニーズのコンサートへやっぱりまた行きたい😢最近また、そう思うようになったんだ😢○ロナで全てがオンライン配信で、コンサートとか行きたくなるに決まってるよね😢最近、フーリューに入って、山Pの海外ドラマ見てる😢全6話、無料で見れるから入ってみたんだ😢仕事再開したら、私はどうなるのかな？😢その前に何のために働くのかな？😢NEWSもテゴちゃんも居なくなっちゃったから😢私の可愛さの秘訣はジャニーズファンであることだから😢ひとりで何してるんだろうっていつも思ってるけど、対人恐怖症でジャニーズ以外は無理だな😢早く○ロナが収まってほしい😢普通の日常へ戻りたい😢私の日常はほぼ戻ってるけど、ジャニーズのコンサートだけはやってくれないと😢

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精神科、行ってきた😢生理になったし、いつも精神科行く日は雨😢気持ち沈む😢大丈夫ですか？って大丈夫じゃないから、来ているわけで😢薬なんて、本当は飲みたくないよ😢でも、やめたら、歩けなくなっちゃうから😢今月1600円、無駄使いした😢おしゃれマスクとお菓子、電車賃、本当に後悔してる😢だから、来週水曜日は映画行かないね😢深く反省してる😢梅沢富美男さんの言葉にハッとした😢○ロナ、感染者数増えたし、大雨だし、地震だし、令和になってから、何も、いいことない😢○ロナ消えて😢何も、できなくなっちゃうし、克服しようとしてたことに○ロナがあると、すがることになる😢どこにも行けない、何も、できない😢怖い😢NEWSとSexy Zone捨てたかったのにな😢私疲れちゃったよ😢もうこんな世の中で生きてたくない😢生きていけない😢この先どうなるの？😢緊急事態宣言、また出るの？😢親は○ロナにかからず済むの？😢私は○ロナにかかって死んでもいいけど😢ああ、○ロナ前に戻りたい😢義妹や弟に会いたい😢母と父と動物園に行きたい😢仕事がしたいけどできない😢ひとりじゃ何にも😢私って本当に何も、知らないお嬢様😢ライターくらいしかつける職業はなかった😢今まで何してたの😢テゴちゃんの夢、32歳であんなしっかりしてる😢なのに、私はジャニーズ一本で生きてきたなんて😢

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前向きになろうとしたり、やっぱりダメだって思ったり、私の心は、忙しいな😢今日はHAPPYデーで、少クラ、セクエボ、NEWSな2人、３つもジャニーズが見れる😊幸せだな✨結局人生なんて暇潰し😢精神障害者になった私はどう生きていったらいいのか分からないよ😢社会人経験は１年未満、18年薬を飲んでいて、引きこもり😢いつのまにか今の状態に慣れてしまった😢誰も、苦しんでる私を責めなかった😢でもだから幼いまま、成長してしまった😢今心配なのは、○ロナの影響で、母が引きこもり気味に、父の方がよく出かけるようになった😢本当は引っ越しして、2世帯住宅に弟と義妹と住むつもりだったが、このままだと介護は私だよね😢ガリガリの身体で、ひとりで、どうやって介護しよう😢何だかね、そういうこと考えると、今死んじゃった方がいい気がする😢でも死ねないし😢困ったな😢もう生きることに未練なんてないのに、私は、まだ生きている😢支えはジャニーズだけ😢生きづらい世の中だけど、ソーシャルディスタンスのある、今の世の中のが生きやすい😢誰も、話しかけてはこないし、ひとりぼっちでいられる😢でも私は何故か落ち込む😢○ロナのせいじゃなく元々あった問題😢孤独が辛いなんて、思わなかったよ😢でも、私じゃ変な男が寄ってくるのだろうね😢だから結婚しないよ😢一生ひとりで、生きていく😢

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未満警察、耳聞こえなかった😢進行してるのかな😢耳の病気😢でも今は検査もできないよね😢○ロナだもんね😢なるべく病院行きたくないや😢今日必死に仕事を探したの😢でもね、私にできそうな仕事何もなくてさ😢病気に負ける😢覚悟して、ネットで絡んでた、過食嘔吐の女の子と引きこもりの女の子と縁切った😢でも話したくなった😢でも私も病気のはずが聞き役になって、私は頼れない、そんな人間関係、ばかり見てきたから😢だから誰にも利用されたくなくて、孤独でいる😢毎日雨ザーザー、雷ゴロゴロやめてくんないかな😢そろそろ😢カラッと晴れてよ😢私くせ毛だし、雨の日、髪の毛崩れるから嫌😢早く髪の毛伸びないかな😢くも膜下出血の手術の時に切られた部分、耳の下あたりまで伸びたんだけど、いい加減、元のロングヘアの長さに戻ってほしい😢いくら手術をするからって、女の子の髪の毛をバッサリ切るなんて、ひどいよ😢私長い方が似合うんだから元に戻してよ😢仕事もできないし、何のために生きてるんだろう😢精神障害者の引きこもり😢もう疲れた😢今日は父と母に、フルーチェを作ってあげたけど、驚くほど美味しくはなかったみたいで😢若い人と喋りたい😢年老いた両親とずっと一緒にいると、おかしくなる😢だから、ひとりでいることの方が多い😢過食嘔吐と引きこもりの女の子裏切ったのもね、負担になったからなんだ😢

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