DOLLS

今日も病んでた😢苦しかったな😢することないから、パソコンでずっとネットサーフィン😢調べてることも薄い情報や自分の精神状態のことだったり、意味があんまりないことばかり😢過去、ああすればよかった、こうすればよかったなんて、思っても、今からやり直せることもないから、考えても無駄なのに、悲しくなる、イライラする😢もう出口はない気がする😢私が人生で幸せだった時ってあったんだろうか😢友達にも嫌われたし、そのせいでひとりぼっちでいることが快感になったし、今も作業所も行かず、誰とも関わりたくないんだ😢荒木先生も入院してたから、相手にしてくれただけのこと😢好きだったのにな😢趣味という趣味がなく、ずっとジャニオタ😢やめる気はない😢でも前より、癒やされないけどね😢たった2万円のお小遣いのために、いい子のふり😢私は病気なのに、誰も心配してくれない😢この家は言葉のない、音のない冷たい世界のようだ😢何をしても、元気になれることは今までもこれからもない😢もうアイドルにうつつを抜かすことも幸せと感じられない😢私の心は壊れてしまったのだろう😢死にたい😢

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本当に死んじゃいたい😢○殺の名所へ行こうか、だって生きていたって、もう仕方ないもの😢この家🏠に引きこもってて、ジャニオタしてても何も変わらない😢でも私は今更外に出て、人と関わるのが面倒くさい😢最低だけどね😢誰かと結婚して主婦になるのも嫌😢○して、子供産んで、母親になるとかあり得ない😢○も行為自体が嫌いだし、気持ち悪いなって思うから😢体力もないから😢言い訳ばかりしてるようで真剣😢消えてしまいたいなって思うんだ😢今日だってコロッケ作ってて、母と会話なし😢沈黙の時間がキツい😢もう料理なんて本当はしたくないよ😢NEWSとSexy Zoneが居なくなって、私の人生、つまらなくなっちゃった😢病院代も自分で払ってるから、高校生ぐらいの、お小遣いしかなくて😢好きなもの変えなくて辛い😢鞄なんてもう10年買ってないし、洋服も古い😢働いて、好きにお金を使えたのは就職してたった1年だけだった😢その後鬱病と拒食症になって😢可哀想な可哀想な私😢健康な頃から人間扱いされなかったし、こんな私だからこれからも利用されるの😢それぐらいなら、ずっとひとりでいたい😢ひとりで生きてくことに慣れてるから何とも思わないし、誰にどう思われようといいんだ😢気にならない😢でも苦しくて、辛くて、母に、相談したいけど、あてにならないし、怒鳴り返されて終わってしまうから😢もう2度とあんな思いはしたくない😢ブランドで可愛い洋服衝動買いしたい😢おしゃれして歩きたい😢ブラジャーだって、ボロボロ😢何でこんなに貧乏なの？😢クラウドワークスももう雀の涙みたいなお給料のために頑張りたくない😢頑張れない😢だって私は病気だから😢もう何もかも疲れたよ😢どんどん自分が壊れてくのが分かる😢映画、コロナを気にせず、見ちゃおうかな😢ただ買い物するだけじゃ苦しい😢夏まで映画が見られないとか死んじゃうよ😢転売屋にお金を払ってもいいから、ジャニーズのコンサート行きたい😢苦しいだけの日々からさよならしたい😢でも病気だから許されないんだろうね😢

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近くのLAWSONへ行った。血圧がまた上がらないようにするためだけどね😢一晩寝て、心境に変化があった。4時まで眠れなかったけど、このままでいいのか？何も変わらないよ😢ともうひとりの自分が言っててね😊✨よく考えたらNEWSとSexy Zoneに執着してるだけじゃない？😣忘れないように、CD聞いてるだけじゃん、彼らは現実に居ないのだから、私の現実を大事にしなきゃいけないんだ😲って気がついてね、このままじゃ親の年金、ジャニーズに食い潰されちゃうよ。そして何も残らない。私がすべきことは独り立ちすることなんだ💖って思ってね、ここのところ、ジャニーズのCD聞くのも辛かったし、もういいんじゃない？潮時だよ。第2の人生スタートさせようって思ってね。自分で自分が一番びっくりしてるけどね😢本当はまだ病気だし、ジャニーズなくして生きていく方法なんて、見つかってなくて不安だけどね。そろそろ終わりにしないと、私本当に腐ってしまう。ポイント貯める人生も終わりにしたいなって思ってるよ、DOLLSになってるのは私が選んでなってる。そんな風に思うんた。とはいえ、いきなり生き方を変えるのは難しいけどね。まずはウォーキングから。それだけでも違うかなって思ってるよ🤗

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また鬱になっちゃった😢元彼のこと、思い出してね😢私、学生時代、元彼にまだ告白される前から、帰り道、放課後付回されて、長いトークで私を帰らさせられなくされたり、電車でひとりで帰ることも許されない時期があったの😢私のこと、好きだなんて全く気付かなかったから、何でだろう、気持ち悪い、ウザいな、ひとりで平和に帰りたいって、何度となく思ってね😢別にすごく好きな人がいたから、その人に振られて、その人を忘れるために、元彼と遊びで付き合ったの😢デートなんてなくてね、元彼は私と○がしたかっただけ😢会うたび会うたび、○を求められてね、外でも😢異常な付き合い方だったと思うよ😢若くて気付かなかった私がいけないんだけど😢元彼さえいなければ、親友も失わなかったし、拒食症にならずに済んだ😢一生治らない病気にさせて、責任も取らず私を捨てた人😠呪われて死ねばいいのに😢あんなだから、容姿も気持ち悪いし、私とは釣り合わないって自分で、言ってたし、今も幸せにはなれていないと思う、絶対。私は一度も元彼が好きと思ったことはなかったし、別れを告げられた時も同じ会社の人に片思いしてたから、何にもショックとか感じなかったしね😜ただどうしてあんなバカのために病気にならなきゃいけなかったんだろう😢PSTDだよね😢20年ぶりに脅迫状でも送ってやろうかって思うよ😢私には学生時代、セフレが居たけど、セフレだったけど、一度も○したことがないの。私が何も感じない少女だったから😢今も○は嫌い。私は純粋な女の子なんだ。もうコロナウィルスのニュースいいよ😢悪化してるだけじゃん😢もう聞きたくないよ😢もはやテロだし、他のニュースが聞きたい😢もう、コロナの話題はやめて欲しい😢マスクのせいで、リップメイク楽しめないし、可愛い顔が見てもらえない😢マスク嫌い。私、働かなきゃ、人と関わらなきゃって思って、インターネットで検索してたけど、人と関わるのは無理かも😢またバカにされて、傷つきそう😢私のこと、まともに相手にする人なんて居ないって分かってるしね😢お金だけきちんと貯めておいて、引きこもっているのが一番かもしれない😢

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仕方ない。月曜日に出かけるのは諦めるか😢ららぽーと行きたかったんだけどな。ピンクのパスケース、買おうと思ってたのに😔私は別に死んでもいいと思ってる、今の日本で一番珍しい人なんだけど、両親がね😢移ると困るから😢はーあ、気分転換に外出もできないのか。息が詰まるよ。😢まあ、私は鬱病のニートの引きこもりだし、引きこもることには慣れてるから、逆によかったのかな😢ジャニーズのコンサートも中止とか延期になって、ジャニオタでも苦しんでいただろう、私😢でもコロナで外出禁止になっても、大量のジャニーズのCD、DVDがあるから、暇はいくらでも潰せるな😢マスクは余分にあるし、母が作ってくれた手作りのマスクもあるし、マスクの心配はいらない。とはいえ、東日本大震災の後のような気持ちになるよね😢精神科と脳外科と耳鼻科には行かなくてはいけないし😢別に外に逆に人いないなら、移らないんじゃないかなって思う私は甘いのか😢終息しそうもなさそうだけどね😢金曜日、何かあった時のために、郵便局に携帯代の振り込み、牛乳、ヨーグルトは買ってこよう。電車は乗らないけどね。映画見たい😢色々予告されてるのに、映画見に行けないなんてな😢いつのまにか映画ファンになっていた私😢今回のことで分かった😢歩けないと血圧上がるのが嫌だな😢クラウドワークスでもやろうかなって思ったけど、仕事、バリ少なくなってた😢当たり前の日常が壊されたことにこんな私でも気付く😢

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コロナウイルスで人命が大事って、言ってるけど、私の命だけは大事ではない😢必要ない😢本人が自ら、そう真剣に思ってるんだから本当だよ😢私だもんね😢私なんていらないよね😢自分が大嫌い😢ニートが楽しくなってきた😊だって、働かなくていいし、お昼まで寝ていられるし、ネット好き放題できるし、幸せだよ。😢私拒食症でガリガリの36キロだから、誰が見ても、病気って分かるみたい😢以前にね、この拒食症の身体でも無理して、面接受けに行ったことが、あったんだけど、面接官にご自身が病気とかではないんですか？って聞かれてね😢健康ですって言い張ったけど、プライドが傷ついたし、もう2度とこんな思いはしたくないって思ったから、その後面接は受けるのをやめた😢拒食症が酷くなっていって、過呼吸も起こすようになっていたから、働けなかったんだけどね😢結局😢私に大事な人はいない。父と母のことも本当は嫌い😢私が精神障害者になるように育てたから😢父と母がいるおかげで死ねないから😢大切なのは、いのちを救ってくれた、ジャニーズの皆✨💖異世界の人だけどね。私にとっては、一番大切な人なんだ。🤗将来は親の自営業を継いで、弟のサポートで人前に出る仕事はないらしい。2世帯住宅だから、住むところはあるし、将来も安泰。ひとりで老後生きてくのもせいせいする。ひとりって楽で最高だからね。私は精神障害者になったんだから、僅かなお給料で週1、100円のお菓子が食べれれば、それでいい。人から惨めで悲しい人生って言われてもいいや😢どうせ手遅れなんだからさ😢

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買い出し行った。世の中がこんなだから、店に人少なかったわ。😢人が少ない方が気楽、楽でよかった😢楽天カードの振り込みと、携帯代の振り込みは来月の分まで、しておいた。外出禁止ってなったら、困るからね😢あと、歯磨き粉、買い溜め、何かなくなりそうな予感がして😢お菓子も3週間分、買った。今日はアルフォート、メープル味、来週はにんにくのお煎餅、再来週は柿ピー、梅味だよ。まとめて買ったのは初めてだったな。😢高校生が帰り道いて、嫌だった。今日ね、帰ってから、ショックなことがあったんだ😢MステにNEWS出てたの。本屋で雑誌立ち読みして、楽しみにしてたのに、いざSUPER STAR歌ってるの聞いて、メンバーの顔、見てたら、悔しくなってきちゃった😢何でこの人たちは幸せそうに笑ってるんだろう、私は悲しくて死にたくてたまらないのに😢少クラも見てて鬱になった😢この人たちとは現実で何も関係ないな、なのに、どうして応援してるんだろう、歴代の曲も見てても、何とも思わなくなってね😢あんなに大好きな曲たちだったのに😢しばらくジャニーズとは距離置いた方がいいのかな、って初めて思った😢もうすぐ４年だよ😢いま立直れば3年半だよってね😢明日寝込んで病む。😢

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こういう時に死にたい人が死ねるしくみに神様がしてくれればいいのに😢私は感染してもいいよ😢むしろその方が色んな人を救えるのに😢引きこもりでよかったな😢子供も居なくてよかったな😢こういう時、何も心配することなく、引きこもっていられるんだから😢震災の時も石原さとみちゃんの録画DVD見てた😢こういう日本のピンチみたいな時にテレビも見させてもらえないとかあり得ないと思ったから😢3週間分のお菓子、正解だったな😢早く普通の日々に戻りたい😢映画行きたい😢坂口健太郎くんと永野芽郁ちゃんの映画面白そうなのにな😢私なんて生きてる意味ないんだから、外出しちゃおうとさえ思う😢本音は自分の日記に書こう😢

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すごく心の具合が悪くなってしまった😢私って何のためにニートになってしまったのだろう😢ならなきゃいけなかったのだろう😢全部私が選んだ道だけど、本当に全部私が悪かったのかな？😢私のせいなのかな？😢私をいじめたり、バカにしたり、裏切った人や友達、親も責任があるんじゃないの？😢もう誰も相談する人も居なくなってしまった😢親なんて、逆ギレ、いい子にしてないとお小遣いもらえない😢そのお小遣いも携帯代入れた月2万っていう雀の涙ほどのお小遣い😢自由に遊びや食べ物に使えるお金は4500円😢高校生より少ないよ😢惨めだよ😢私に介護してほしいから、私を飼ってるの？😢そんな僅かなお小遣いで😢主治医を変える時も、もう41歳の立派な大人なのに、言える？とか聞かれて😢言えるに決まってるでしょ😠親が何でもかんでも首突っ込み、助けるものではない😢表向き、自営業を継ぐことになっているけど、引きこもりには変わらないからね😢結局親が親の力で就職させちゃったんだよ😢コネみたいなものだよ😢ううん、それよりたち悪いかもね😢私は自分の力で自分の人生をどうにかしたかったのに😢もうNEWSもSexy Zoneも私を助けてくれないから😢100円ショップのエプロンで惨めに料理する私😢父のLINEの通知が吐き気がするほどから嫌で、通知切ってる😢ガラケーに戻したい😢結局やってることはミクルとモバゲーだけだし😢もう何もかも疲れちゃった😢本気で死にたい😢死ぬしかないんじゃないかって😢ものすごい、対人恐怖症、鬱でもう何もどうにもならないよ😢生きていきたくない😢私は私がどうでもいい😢明日本当だったら、出かける日で気分転換のはずが、コロナで出かけられないし😢私ってすごい可哀想だよね😢こんなにひとりで悩んで苦しんで😢もう溜め込めないよ😢爆発しちゃいそう😢すでに心がぐちゃぐちゃに壊れてる😢本当に死にたい😢死なせて😢

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もうこの家、出て行きたい😢父親の足音、ドアをバターン!と閉める音、幼い頃から、この音にビクビクしてる😢私はあの頃のまま、少女でアダルトチルドレンになってしまってる😢きっと😢今日は耳を塞いで、父と一言も話さなかった。LINEも既読スルー。料理の評価なんて、もういらないよ。逆にストレス、プレッシャーになるし😢どうやって家を出ていこう。私は結婚は絶対したくないから、それはなし。ひとりで稼いで出ていける方法を探さなくては😢ここにいたら、死んじゃう😢生きてかれない😢また待ってみようと、私の行動を軽視する両親だし、私はそんな生きてる価値のない人間だから😢人と関わらない仕事がやはりいい😢でも本当は働きたくないんだよね😢何のために死にたいのに、生きていくの？って感じだし、苦労して仕事までして、生きていかなきゃ、どうしていけないんだろう😢って思う😢ずっと寝ていたい😢引きこもっていたい😢何もやりたいことない😢誰とも関わりたくない😢これ以上傷つきたくない😢

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もう、生活していくのが嫌だよ😢生きていくのが嫌だよ😢調子悪そうだねって、いちいちLINEされたら、監視されてるみたいで嫌だ😢自由になりたい😢病気になった人は毎日監視されないといけないの？😢毎日大丈夫ですか？なんて言葉じゃなく、健康な人と同じ人間として扱ってほしい😢義妹も、無理しないで下さい、大丈夫ですか？って気遣ってるつもりなんだろうけど、逆にそれが私を傷つけてるよ😢あ、やっぱり病人にしか見られないんだなって😢精神障害者として生きていくしか道はないんだなって😢考えて葛藤しても無駄😢もう何もどうにもならない😢早く死にたい😢〜してあげるって嫌な言葉だね😠私の場合はお金足りる？あげようか？…プライドがあるっつーの！もらったことはない。ムカつくから😠医療費もお小遣いから出してるし、私って偉い😁でも親のお金でしょとか言われて、ムカついたし、お前らが傷つけて、お前らのせいで病気になったのだから、そんなこと言える資格はない😁私がたった１年生きただけでたった24万円の価値しかない人間でどんなに惨めで悲しい思いしてるか知らないでしょ😢こんなに頑張ってるのにね😢誰にも、何も分かってもらえない😢脳外科にひとりで行ったら、お母さんは？って聞かれたのだってな、今日はどうしたの？って聞きたかっただけで、親がいないとダメみたいな意味ではないんだよ💢40歳で普通そんな過保護な親がいるか！！お前なんか死んでしまえ。不可能だから、私が死にたくなるんだよ😢

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あーLINEが来るって嫌だな😢言いにくいことも全てLINEで言ってしまうのはずるいと思うし、私LINEが大嫌い😢嫌いな人から来るから余計にね😢精神病むよ😢なくなればいいのに、メールもLINEも😢ガラケーがいいよ😢よかったよ😢携帯なんていらない😢こんな時だからこそ外に出て、パーっと気晴らししたいのにね😢気にしないで外出しちゃおうかななんて思ってる私😢この機会に感染して、死んじゃいたい😢明日からがジャニーズのDVDの出番だな😢そろそろ耐えられなくなってきたよ😢夢の国へ行きたい😢鬱病の人は震災の時もそうだったけど、こういう時、精神的に不安定になるんだよ😢普通の人もそうかもしれないから、こんなこと言ったら怒られてしまうかもしれないけどね😢ニュースに過剰に反応して、いっそこんな国に住むぐらいなら、死んでしまいたいと思ってしまうのよ😢疲れたな😢映画見れなくていいから、ただブラーっとウィンドーショッピング、洋服見て、雑貨見て歩くだけでいいのにな😢私の人生って何だったんだろう😢学生時代からいじめられて、友達がいた時期の方が少ない😢変な男に騙されたり😢いいことなんて、ひとつもなかったよ😢今もね😢もう生きていく力がない😢終わらせたいよ😢何もしないで横になってた今日😢死にたいなって本気で思うんだよ😢

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昨日、精神科行った😢でも生理になったから、お腹痛くて気持ち悪くてね😢薬だけ今のうちにもらっておかないと、コロナが拡大すると思って行ったんだけど😢帰ってきて、夕飯食べたら拒食症のすごい大きな発作起こしてしまった😢過呼吸が止まらず、体中に脂汗、流して寒くなって大変だった😢痛みに耐えるのに、背中が傷だらけになってしまった😢１週間ぐらいで治ると思うけどね😢虐待されたみたいになってるよ😢まあ、心の虐待には合ってるよね😢精神科医、不具合はないですか？とか聞いてきて、私はロボットじゃないんだよ😢精神科医にもまともに診てもらえない患者、人間なんだなって死にたくなったよ😢どうせ私なんてそんな存在だよね😢全て諦めることにしたんだ😢人生何にも頑張らないで、引きこもって生きていこうと決めた😢発作を起こさなきゃ、仕事もしてないし、申し訳ないから、発作が私の仕事だよ😢生きてることが罪なんだから、償わないと😢誰にも会いたくないし、会わなくていいんだ。😢両親を介護し終わったら、私も死のう😢生きていく理由なんて、意味なんてないんだからさ😢NEWSとSexy Zoneに会えれば違っていたかもしれない😢彼らに会えてれば、人生頑張ろうとしたんだろうな😢神様はでも、それを奪ったんだから、私にシネと言ってるんだよね😢私はそういう風に、受け取ったよ😢悪いけど😢お昼まで起きれない😢

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今日も拒食症の発作、すごい辛かった😢嵐にしやがれの松潤がベストコンディションで見たかったのに、発作収まらなくて😢本当言うと、ここ2ヶ月ぐらい、発作が止まってたんだ😢年齢的に落ち着いたのかなって、少しだけ安心してたのに😢でも再発してよかったんだ😢病気であることがきちんと証明されたんだからね😢でも誰も助けてくれない😢こんなに苦しいのにひとりで戦わなきゃいけないなんて、私可哀想だよ😢こんな心と身体に生まれちゃってさ😢今日よかったことはね、機種変して、au、ピタットプラン、データN にしたらね、料金がめちゃくちゃ安くなってた😊✨格安スマホ並に。余ったお金で可愛い洋服とNEWSのCD買おう。😢こんなことしか自分を慰める方法がないのも、可哀想だけどね😢今は週1のお菓子とジャニーズ見ることが楽しみなんだ😢早く本当は死にたい😢私死んでないけど、心が死んでるから、死んでるようなものだな、死にたい😢もう死んだように生きて、苦しむのだけは嫌😢

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立ち上がれ!私。ジャニーズに騙されてるぞ。ジャニーズで一生を棒に振る気か？😢彼らも仕事でやってるぞ。リアルに居ないってば。😢何でそんなにリアルに居ない人のことで鬱病になるまで、病んでるの？きっと依存症なんだよ😢ジャニーズ応援しててもな、人生変わらないし、お金減ってくだけだよ😢私が彼らに助けを求めるのって、間違ってるんじゃないの？😢自分で人生どうにかしないとね😢でもどうにかするってどうするの？😢クラウドワークスもできない私が😢生きていく方法が分からない😢プログラミングは難しくて、私には分からない😢きっとやったら身体壊す😢やっぱり自営業を継ぐしかないのかな😢ファイリングだし、どうにかやれてる😢何か稼ぐ方法をとにかく見つけなくてはダメだよね😢対人恐怖症と引きこもりもきっと私が大袈裟に自分を過小評価してるだけかも😢入院した時、コミュニケーション取れてたよ。先生とも看護師さんとも😢でもそれでも怖い😢私が私だから😢本当は死にたいけど、生きなければいけない😢きっとジャニーズ以外に好きになれる人に出会える💖今日、健人やめて、横浜流星くんを見てみた。新鮮でカッコよかった。こういうことだよ😢

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引きこもりでよかったな😢日本がこういう状態の時でも、部屋にいる安心感😢何もしなくていい幸せ😢なんて言ってる私は最低だけどね😢本当は映画へ行きたい😢ピンクのリボン🎀の可愛いパスケースを買いに行きたい😢ららぽーとで洋服、アクセサリーが見たい😢思い切りウォーキングしたい😢私は真の引きこもりではなかったんだね😢よかったんだか、悪かったんだか😢鬱病の引きこもりなのに、遊びに行きたいなんて、図々しいよね😢コロナウイルスのことで両親は警戒モードだし、精神科に薬をもらいにいくことも反対されたぐらい😢そんなに何もかも自粛ムードにしなくても😢みんな心がやられちゃうよ😢こうなってみて、モバゲーでさえ、返事が負担になって、ネットでの付き合いは誰とも皆無にした私だけど、孤独なんだなって初めて気付いた😢孤独を楽しんでいたのに、孤独も辛いものなんだなって😢今まで幸せだったんだな😢ジャニーズみたく、人に夢を与えてるわけでもなく、私は何もしてないのが申し訳なく感じる😢そして明日もお昼まで寝てしまうのだろうな😢起きてることが辛いから😢

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はあ。いつまで続くのだろう😢コロナウイルスは。でも私は間違ってたのかもしれない😢10年前、孤独を、選んで、全ての周りの人を排除したこと、仕事もやめたこと😢誰とも話さなくなったこと😢今思えば、あの時私を助けようとしてくれてる人たちもいたことに😢私は鬱だから、何も耳に入らなかった😢今回のことで私って今までHAPPYだったんだなって思ったよ😢毎日ご飯が食べられて、寝て住む場所があったこと、映画で楽しい気分になれたこと、電車で海老名へ行けて、ショッピングができてたこと😢初めて分かった😢全て幸せ☘️✨何故気付かなかったんだろう😢自分はバカだよ😢ここまで来ても、まだクラウドワークスに戻る元気がない😢人が嫌い😢いや、自分が嫌いなのかな？😢ごめんね。ごめんなさい😢何かを始めないと、何も変わらないから😢NEWSとSexy Zone、健人💙を好きになった理由、前向きに生きていくことを教えてくれたからなのに😢居なくなってから、私はひとりで腐ってしまってね😢今こそ目を覚ます時なのかもしれない😢でもまだどうしていいのか分からないよ😢

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強がってみても、私はやっぱり弱い😢今日パソコンを見ていて、クラウドワークスで頑張っていた頃に書いてあった記事を久々に見た😢これ、本当に私が書いたの？と思うぐらい、素晴らしい文章だった😢やめちゃった私はバカ😢何であそこまで上手く書けるようになったのに、やめちゃったの？😢あの時、NEWSとSexy Zoneが居てくれたから、頑張れたんだよね😢本当にバカなのは私😢やっぱりお昼に起きてしまうし、やっていることは何も変わらないなって😢自分が情けない😢バカみたい😢映画へ行きたい。洋服が見たい。したいことは遊ぶことばっかり😢自分のことしか考えてない😢最低だけど、来週の月曜日、反対されても、ららぽーとに行こうと思う😢もうやっていけないんだ😢ストレス溜まった😢明日は思い切り病んで、寝込む日にしよう😢疲れた😢だんだん耳が、聞こえなくなってきて、支障が出るのもそろそろかな😢私なんて、幸せになれないよ😢

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もう疲れた😢ニュースはあのこと一色。あのことが何かも書きたくないぐらい。死にたい😢こんなに視聴者を不安にして、追い詰めて、何が楽しいんだか😢私海老名へ1ヶ月行ってない😢もうパンデミックでも何でもいいよ😢何もできなくなってしまう😢そんなこと言ったら😢ずっと引きこもってろと、言うの😢私この機会にジャニーズファンに戻ることを決意した😢慶ちゃん、今日、バラ色ダンディーに居てくれて、ありがとう😢癒やされたよ😢Snow ManとSixTONESの樹くんと深澤くんもゴチに出てくれててよかった😢今夜は限界でSexy ZoneのDVD見るよ😢ツイッターで○○ナになってもいいから、健人くんに会いたいって呟いてる子がいたよ😢私もそう😢同意だよ😢もう何もかも疲れた。ジャニーズ応援するのやめたら、無趣味。ブラックリストに入れられて、私の人生つまらなくなってしまった😢でももうすぐ他界して４年だけど、ジャニーズのコンサートが私の生き甲斐だ。どんなに嫌いになろうとしても無理だった😢私の人生、誰からも愛されない😢バカにされる😢リアルてもネットても孤立😢でももう孤独でいい😢

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健人💙お誕生日おめでとう🎂🎉✨26歳も担当でいさせてね😊昨日Sexy ZoneのDVD見たよ。私心救われたよ😢Sexy Zoneが居てくれてよかった。ジャニオタでよかった。こんな時でもテレビでジャニーズは必ず一日一回見れる。少クラを見ながら、柿ピーを食べた✨ジャニーズの世界は優しくて、元気出て、本当にいいな😢今日出かけた。幸せだった。もう報道に惑わされず、パンデミックになるまで、思い切り遊びに行こう✨いちごみるく大福食べたよ。外で。美味しかった。💖マスクも予防効果ないなら、する必要もないかなって思って、外して息したら、久々に生き返ったよ😘もう移っても構わない。私のくも膜下出血で死んでおけばよかったなって、今つくづく思うよ😢こんな日本になるなら、生きる必要もないのにね😢元々、私は生きてる意味もないから、いつ死んだっていいんだ。鬱病と拒食症で何で生きなきゃいけないの？😢父の声が聞きたくないから、耳塞いで、無視したらLINEくるし、めんどくさい😪どっか出かけるの？の一言で傷つくんだよな😢分かってない😢なるべく父と母と関わりたくない😢鬱病の私にストレス発散してくる、心無い奴らなんか、誰が話したいと思うか😢もうポイントも必要ないかもね😢銀行へ振り込みにいけなくなったら終わりだし😢

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明日おたすけJAPAN、慶ちゃん忘れずに✨

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桜田ひよりちゃんって可愛いな✨前から可愛いと思ってて、トップナイフ見ていて、本当に可愛いなって思ったの。私は通常の生活に戻ったよ😢どんなにニュースをしようと私が病気なことには変わりないんだし、人生諦めて生きてくしかないんだからさ😢もう前向きな曲や綺麗事の曲は耳に入らなくなっちゃた😢私はクラウドワークスもう絶対やりたくないし、やる必要ないって思うんだ😢私に未来なんてないんだからさ😢だから好きなことだけして生きちゃおう✨月曜日お菓子買い占めに行こう。1ヶ月分のお菓子は既に買い占めてあるんだけどね😢私はお菓子とテレビがあれば、生きていける😢もう何も頑張らないで、死んだように生きていくよ😢私のことなんて、誰も大事にしてくれなかったんだから、自分で大切にできるわけがないじゃない😢精神科もストレス😢先生に会いたくないな😢私が病んでることに変わりはないんだから、どんな質問も意味ないのにね😢先生がもう少し思いやりのある人だったら、患者もやる気出すのにね😢先生があんなんじゃ死にたくなるに決まってるよね😢私は精神科で先生にさえ、大切にしてもらえないんだ😢

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ヤバい。テゴちゃんのゲーム配信番組、初めて見たんだけど、面白い😚コロナウイルスにも触れてくれて、テゴってやっぱり優しいな😢そういうところが好きになったのよ💖NEWSとSexy Zoneに関心あるってことは生きることを諦めてないのかな？😢でも私、彼らにもうコンサートで会えないって決まってるから、立ち直ることはないだろうね😢ごめんなさい😢今日は料理とあとは専らネットしてるだけだし、結局何もしてない私😢鬱病は希望のなくなる病気だって、ネットに書いてあったよ😢頑張る理由がなくなるから、立派な病気なんだってさ😢何か認められたようで、嬉しかったよ😢本当にありがとう😢ブログを書いてくれた人。私がひとりで最低なわけじゃないんだなって嬉しくなったよ😢ホッとしたよ😢病気なんだから、休んで生きてもいいよね😢Sexy Zoneのアルバム曲の歌詞が心に響かない私は最低だけど😢これでも頑張っているから😢同じ病気の人との交流はやめた😢私利用されやすいし、何で私も病気なのに癒やしてあげなきゃいけないのよ😠自分が病気で大変なのに、他人の面倒を見ることは私にはできないです😢今日は母の祖母の話も、はっきりと受け付けませんと拒否できた😢嫌いなんだから、話さないでいてくれたらいいのに😢明日は、気晴らししてくるね✨おやすみなさい😢

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買い出し行った。映画館、入ったけど、作品は見ないで帰った😢何だか寂しかったな😢いつもどおり、ビナワンとららぽーとで買い物した。ピンクのリボンのパスケース買ったよ😊✨やっぱり可愛い🌼私にピッタリ✨1ヶ月分のお菓子買い占めたら、お金がなくなった😢手元にあるのは1000円だけ😢まあ、もうすぐお小遣いの日だけどね😢まとめ買いって好きじゃないな😢その日の気分で私は、お菓子買うから😢でも海老名へ行けただけでよかったかな😢CDTV、NEWSをずっと待っていたのに、さくらガールは元彼を見てる気分に🌸😢新曲はアルバム買ってないから、まっすーのラップは早すぎて、耳の悪い私には聞こえなくて😢どういう曲か分かると思ったのに、分からなかった😢私NEWSに飽きてるのかな？無理してファンしてる？😢もうこれ以上見たら、嫌いになってしまうかも😢そんな気さえしてきて😢上白石萌音ちゃんの曲が胸に突き刺さって😢強いなあって😢私は、やっぱり弱いよ😢自分で生き甲斐なくしたくせに、手放すこともできずに何をやってるんだろう😢来週は映画見よう😢付かれた😢私は、通常に戻ったのに、ニュースはまだやるんだね😢もうやめて😢終わらせて😢

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すごく具合が悪くなってしまった😢私はどうして生きてるの？😢これから映画館、閉鎖かな😢理想的な趣味の値段で、やっと定着してきた趣味だったのに😢4年間、楽しかったな😢でも来週はダメ元で映画館へ行こうと思う😢ジャニーズもコンサート、ファンクラブ配信とかなのかな😢ファンクラブ代もったいないし、そんなお金ないや😢映画は何もマナー違反もしてないし、何も悪いことしてないのに、こんなことになるなんて😢日本が😢でも今回はジャニーズを失った時と違って、日本中、趣味失ってるからな😢私だけじゃない😢でも何か生きていくのが辛くなっちゃた😢私の人生つまらなくしてるのは私自身😢でも働きたくない😢お昼まで寝ていたい😢私って最低だろうか😢久しぶりに拒食症の発作起こしちゃった😢ご飯いつもと同じで美味しくない😢母が糖尿病じゃなかったら、夕飯のメニュー手抜きにはならなかっただろうな😢昨日海老名のトイレで鏡見てるのに、掃除のおばさん来て、ちょっと覗かせてもらっていいかな？って言われて、傷ついた😢私41歳だよ😢また学生扱い😢ツイッターもインスタグラムもしないから、本当に孤独😢ストレスが溜まっていく😢私は人生の負け組なんだな😢

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今日も何もしなかった😢楽な方へ楽な方へと逃げていく私😢世の中がこうでもあまり生活は変わらない😢週に2回しか外に出ない私は引きこもりに慣れてるし、家にいるのも別に辛くないし😢家事はやってるけどね😢自分がどんどん駄目になっていくと分かっていても、もう生きていく理由がないし😢ジャニーズはYou Tubeでライブ配信だってさ✨よかった😃考えてくれているんだね😢ファンのこと😢NEWSはコンサート込んでるから、ライブ配信はなさそうだな。何をやるんだろう。楽しみ。うちは1年分生きていくのに、必要なもの、食料も揃っているし、何も心配することはない😢子供生まなくてよかった😢こういう時、私なら自分のことしか考えられない😢自殺したくなる私のような子供をもう2度と発生させたくないしね😢何かしたいけど、何にもできない私😢もう誰にも救いようのない私😢NEWSを失ったあの日から、腐った私😢何をすればやる気が出るのだろう😢心の問題は山積み😢楽になりたい😢死にたい😢

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疲れちゃった😢拒食症の発作、再発しちゃった😢生きたくない😢から食べたくない😢もう人生の全てを諦めて、なのに死ねない私😢私が死ねば救われる人は沢山いる😢私が生きてるだけでお金がかかる😢もったいない😢何もできないよ😢何も興味ないよ😢どうなったっていい😢誰にどう思われようといい😢私は負け犬😢ジャニーズに会いたいな😢救われる方法はそれしかない気がする😢でもブラックリストに入ってるから😢もうどうしようもない😢お金もないし、細々とやっていくしかない😢NEWSとSexy Zoneのことは嫌いになれない😢それだけ命救われたってこと😢応援することがどういうことかも分かってる😢全て受け止めた上でファンなんだ😢対人恐怖症の私は、作業所も怖いし、きっとどこかへ行っても、いじめられるよ、また😢入院中、医師が私を朝の回診スルーしたことは忘れない😢目の前でやられたから😢あ、そんな存在価値のない人間なんだなって自分に失望したの😢もう生きるのはいいよ😢くも膜下出血であの時、死ねばよかった😢私なんて、私がいらない😢若い綺麗なうちに死んでおきたい😢死なせて😢お願いだから😢生きる楽しみは何もないんだよ😢

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買い出し行った。果汁グミ、いちご🍓、オレンジ🍊味買った。トイレットペーパーとアルコールティッシュが買えたよ。今日小学生が居なかったから、楽だったよ😢私は昨日の夜、泣いちゃってね😢何故NEWSに会えないんだろうって😢もう転売でチケット買ってもいいから、会いに行っちゃおうかななんて😢でもダメだよね😢正規のルート以外は😢それを教えられて苦しんだ4年間、だったんだから😢でもNEWSとSexy Zoneに会えなくなって、私は死んだ😢心腐ってる😢誰にもまともに、相手にされなくて当たり前だね😢明日義妹が来るんだって。でも健康な人の相手をするのは、疲れるな😢きっと😢耳が進行してる😢そろそろかな😢ならばNEWSに会いたいな😢この日記読んでる人にも見捨てられたんだろうな😢諦めの悪い女だって思われて😢

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春は必ず来る、歌番組、感動だった😢NEWSのU R not Alone、見てたら、コンサート♥️💛💜💚見てるみたいだった😊💖歌詞に感動して泣いて😢やっぱり私の好きになったNEWSだって、嫌いになんてなれないって、思った😢またどうしたらいいのか分からなくなった😢昨日の夜から、フルスイングとヒカリノシズクの動画も見てて、あーやっぱりいいなって😢悔しくて涙流れたら、悲しみは悲しみで終わりじゃないんだ、悔しくて悔しくて溢れ出す思いがあの夢もその夢も強くしていくって歌詞を聞いたら、NEWSに生きる力をもらって、学んだ沢山のことが😢蘇ってきて、本当にNEWSの言うとおりなんだよ😢でもNEWSが言ってるから、離れられなくて😢4年も悩んでるのは、NEWSが大好きだから😢簡単に忘れられないから、正しくは忘れたくないから😢だから、だからこんなに苦しんでるんだよ😢ごめんなさい、いつまでも成長のない私で😢本当はNEWSに会いたい😢コンサート行きたい😢ファンクラブ入りたい😢ブラックリストに入る前に戻りたい😢執着と言われてもいいよ😢でも本当にどうしたらいいのだろう😢私分からないよ😢教えてNEWS😢

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病んでた。完全に😢私はどうして生まれてきたんだろう😢寝込んで、ずっと考えて、私はジャニーズに執着してるって、気付いて😢でもジャニオタ、やめたら、他にやることない😢将来のことも気になるけど、それでもNEWSとSexy Zoneのファンは死んでもやめたくない😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、健人💙から離れたくない😢離れたら、私灰色の人生になる😢でも辛い😢会えないのは😢このことでずっと悩んでて、もうすぐ4年😢変わらなくちゃとも思わないんだよね😢宝物を見つけたのに、大切にしてたのに、それを捨てる人なんてこの世に居ないんじゃないか😢ジャニーズ事務所を恨むよ😢私は疲れちゃった😢もう生きていく理由はない😢私は生きてるけど、死んでるから😢他人がこの状態になったら、きっと同じだと思うよ😢モバゲーのあの子を励ます勇気なんて、本当はなくて、私には人を支える余裕なんてない😢３ヶ月もペナルティー受けてたような人を相手する必要はあるだろうか😢捨てても、何も問題なんてない😢最低だけど、そう思う😢私通院ニートだし、死にたいよ😢もう誰も、私の気持ちなんて分からないよ😢またLINEが来た😢通知だけで、死にたい😢死にたくなる😢

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今日はNEWSのCD聞いてたけど、心の底から楽しめなくて😢どうしてだろう😢私の生き方の問題なんだろうな😢ニュースはあのことばかりだし、親もあのこと気にしてるし、何か皆そうなんだろうけど、精神落ち着かない😢別に外出禁止になろうと、私の場合、生活は変わらないから、どうでもいいけど😢映画行きたい😢何か楽しいことしたい😢NEWSのDVD、買おうかなと思ってる😢外出禁止になったら、動画配信や、ジャニーズのDVD見まくる日々にする😢私は自分が自分で有る限り、自殺願望を持ち続けるだろう😢神様は私が幸せになろうとすると、私を奈落の底へ落とす😢今まで生きてきて幸せが長続きしたことはなかった😢私だから神様も見離すんだろうね😢どうして私だけ幸せになっちゃいけないんだろう😢何故人間扱いされないのだろう😢この家も父がドアをバターン!と閉めて、その度に心の虐待ではないかと思うし、何の音も聞きたくない😢牛乳とヨーグルト飲んだり、食べたりするだけで、〜タイムって言われて、ウザい😢2Fに冷蔵庫欲しい😢誰とも会いたくない😢疲れた😢死にたい😢ずっと不幸でいるよ😢もう奈落の底へ行くのは2度と嫌だから😢不幸が似合ってるのが私😢もう努力もしたくない😢クラウドワークスもやらなくて良くなったから、よかったな😢でも死にたいという気持ちが止まらない😢

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疲れた😢今日は西友ネットスーパーで買い物してたよ😢もう、明日映画行っちゃおう😢何も楽しいことないから😢田舎の映画館だし、人も少ないだろうから😢ラッシュは避けて、帰るし😢もうストレス溜まったんだ😢ドラマも終わったから、テレビも楽しいのがない😢でも健人💙ちょくちょく番宣で出てくれるから、嬉しい😊🌼ジャニーズのコンサートに行けない皆は大変だろうな😢他界した私はDVDで十分っていう人だけど、ネット配信は見ていて、やっぱり物足りないなって思う😢生きることを諦めてる私は、人生どうなってもいいし、最悪は自ら餓死するつもりだし😢私が拒食症にかかったのは餓死するために、神様が与えてくれたプレゼントだと思う😢もういいんだよ😢私十分頑張って生きた😢元彼にさえ出会わなければ、健康でいられたかもしれないな😢って、絶対そうだって、今日泣きそうになったよ😢働けてお金があれば、違ったのに、絶対😢渡し社会人でいたことが、人生で１年未満なんだ😢それしか経験ないんだ😢でも、結婚したり、子供生まなくてよかったと思ってる😢ずっとひとりでいたから、ひとりは怖くないや😢ひねくれてるけどね😢今は喫茶店も入らないな😢店員さん、何か怖くて😢もう明るい人生はないんだろうな😢お菓子食べてる時が一番幸せだよ😢虚しいと言われても、いいよ😢

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仮面病棟見に行った😊✨永野芽郁ちゃんと坂口健太郎くんの。結構怖かったけど、最後どんでん返しがあって、よかった🤗永野芽郁ちゃんがまさかの犯人の協力者っていう😲赤いリップの永野芽郁ちゃん、可愛かったな💖にしても、映画館人居ないと思ったら、結構人居たわ😣でも、楽しかったし、よかったよね😢私はまた遊んで、何もしてない自分に嫌気がさして、自分に失望したけど😢帰ってきて健人💙見てたら、本当にファンで居るのが申し訳なくなってきて😢Sexy Zoneは最高だったけど、何か曲の雰囲気変わったかな？ポニーキャニオンじゃなくなったからかな？😢私はドラマ主題歌全部知ってたけど、年取ったなって😢思って😢このままジャニーズファンで居ていいのかも分からない😢自粛要請があったから、楽天でNEWSのDVD買った。これで当分NEWS不足ではなくなるでしょう😢でもお金使いすぎ
たかなってちょっと後悔が😢いつか痛い目に合う。そう、分かってて、甘えてる私😢どうにかしなくちゃ😢

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オーバーシュートね😢何かしたいのに、何もできずに、家に閉じこもっておけばいいって？😢映画くらい行かせてよ。と思ったら、TOHOシネマズ、土日お休み😢私ってNEWSに逃げてるかな😢会えなくなって分かったこと😢現実にはいないんだってこと😢どんなに前向きな曲を聞いても、自分が変わらないと何も変わらないってこと😢こうしてる間にも状況はどんどん悪化していく😢強くなりたいな😢私は生きてて、いいんだろうか😢本当に本当に分からない😢日本がこうなって、最後はNEWSとか言ってられなくなるかもってこと😢でもオーバーシュートした瞬間に、NEWSのDVDを買った私😢この状況で心癒されるものが見つからなかった私😢本当はね、入院中みたいに荒木先生に話を聞いてもらいたいよ😢荒木先生みたいに気の合うカウンセラーっているのだろうか😢この先は今の精神科の先生もポンコツだし、治れる気がしない😢誰も私に手を差し伸べてくれる人はいないって思うんだ😢明日からまた引きこもりだよ😢家族も出かけないし、この状況嫌😢早く脱出したい😢自分のことについて考えるきっかけはないかもね😢でも😢こんなにならないと😢

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NEWSに依存することは、思い出を消したくないからなのか、何なのか分からない😢昔ネットで出会った人に、どんな美しい過去でもすがってちゃダメだよとアドバイスした私😢あの時は元彼を忘れようと自分もしてて😢あんなことが言えたのに、その後、私はこうなってしまったから😢カツスレの皆ちゃんに、サークルから追い出された時も何も気が付かずに😢今話してる子にも私は立ち直ったみたいな、素振りで話してるけど、本当はそんなことないんだよ😢私は弱いんだよ😢弱すぎるくらい😢○ロナ、早く終息してくれないと、何もできないで、体力が落ちていくのは怖いな😢自粛は分かったけど、心が縮小してしまう😢このままでは😢桃🍑とレモン🍋のポッキーを食べた。美味しかった😢何となく分かってきた気がする。私は動き出さなきゃいけないんだって、思ってる😢クラウドワークスに戻るの？ホームページを見てみたりして😢頑張ってたよね😢もうやりたくないけど、やらなきゃいけないかも😢もうエンタメに逃げるのも疲れたよ😢

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Sexy Zone、初冠番組だって😢スカパーでね。安くてよかったよ😢ツイッターで、登録方法を説明してくれてる子がいて、スムーズに契約できた😢でも明日が怖い😢Sexy ZoneのコンサートYou Tube配信の日だから😢ずっと我慢して、4年経って、立ち直ったのに😢立ち直れてないか😢でも○ロナがなかったらな😢私いいところまで、冷めてたのに😢疲れたよ😢もう○ロナのワクチン早く作って💢どこにも行けないし、ネットに依存してしまうし、自分がいかにダメ人間なのか、もっともっと自覚してしまうから😢今はひとりじゃ生きてけない😢元気？とネットで声かけてくれた人にも、嫌で、返事しなくなって、映画オンリーの生活に戻ったのに、○ロナで映画行けなくなって、返事したくなった😢私は心弱いから、○ロナの情報も聞きたくない😢普通に週2出かけて、映画と買い物に行ければそれでいいのに😢政治のこともよく分からないから、女子高生のような考え方😢別に自粛しなくてもいいんじゃないかな😢ニュース、もう○ロナの話題はいい😢疲れる😢死にたくなるよ😢誰も私の気持ち、聞いてくれない😢吐き出すところがどこにもない😢

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ジャニーズ公式You Tube、ヤバかった😢甘い美薬の蜜を再び見てしまった😢健人💙にこんなこと、ずっと言われたかったの😊この景色が見たかったの😊やっぱりDVDとは違って😢吸い込まれていくように、励まされた私😢HiHi JetsとSixTONESなんて、担当じゃないのに、勇気づけられる曲ばかりで😢本当に幸せだった☘️😃今まで何で我慢してたんだろ😢これがなくなったから、四年間、死んでて、私は変わってしまった。でも○ロナが終わったら、また、コンサートを見れない日々に戻る😢何て残酷なんだろう😢でも私はジャニヲタなんだって、今日You Tube見て、分かった😢また悩むかもしれないけど、好きなんだ😢テゴちゃんの、ゲーム配信番組も相変わらず面白くて😢○ロナのことなんて忘れられそうになった😢それぐらいジャニーズはすごい👏NEWSも何か配信してくれたらな😢私は泣いてしまうよ😢取り戻したかったものを取り戻して、胸が痛くなった😢大好きなんだ、ジャニーズのことが😢ずっと我慢してたけどね😢あれなら転売チケットで行くはずだよ😢何万円かけてもいいもの😢でも私はバカ😢また戻れなくなってしまった😢

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今日もジャニーズ公式You Tube😢こんなに連日でやられると、人の心は変わる😢しかもこんな時に😢タッキーのバカ😢○ロナ終息しそうもないし、せっかく週2で出かけられた体力を落とすのは怖いから、今週の買い出しは普通に行こう😢このまま引きこもったら、昔の自分に戻ってしまう😢○ロナのニュースを消す方法はないだろうか😔もう嫌だよ😢普通に生活したい😢家にずっといるのはストレスだよ😢両親と喋らなければいけない😢ずっと調子のいい振りをしなくてはいけない😢逃げ場がない😢ストレス解消法がない😢私は月に5日しか外に出ない引きこもり😢それでも外に行けないのはストレスで😢誰も話をする人がいない😢でもネットにいる人には利用されてしまうから😢ひとりで抱え込むしかないのかな😢限界が訪れた😢ああ、パフェ食べに行きたいよ😢海老名歩きたいよ😢でも、両親が高齢😢家にいるしかないのかな😢体力も気力も奪われていく😢今の日本で、話を聞いてくれる人はいないだろうな😢また病んじゃう😢

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頑張るって馬鹿らしい。何も頑張らなければ、寝てればいい😢私は最近そう思うようになったんだ。最低だけどね😢誰にどう思われようといいよ😢私はどうせ生きてる意味なんて、元々ないんだから😢○ロナに感染して、死んでしまいたい😢いっそのこと😢毎日びくびくしながら、生きていくのはもう疲れた😢ニュース見ると、○ロナより、心の病気で死ぬかもって思う😢ストレスハンパない😢母が髪を切らず、結いてる。もう完全なるおばあさん😢あんなに綺麗だったのにどうして😢親が老けていくことを未だに受け入れられない私は😢私が先に死ねばいいんだよ😢生まれてきたことが間違いだったのだから😢本当に疲れた😢私の場合、○ロナの前と変わらず、引きこもり生活で病気であることには変わりないし😢厚生労働省のLINEもウザいから、後で削除しよう。勝手に人のLINEに乗り込むとは、図々しい💢早く死にたいな😢毎日願ってる😢もう誰にも治せない😢私はジャニーズを失って、生きていく理由をなくしたし、もうこんな辛い思いはしたくないから、理由を作ろうとは思わない😢私に未来なんてないんだからさ😢早く前髪伸びて欲しい😢ぱっつん前髪が１番可愛い。

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今日、ジャニーズ公式You Tubeは嵐だったけど、何でかな。見ていても癒やされない😢私は何してるんだろう、こんな時に😢って思ったし、○ロナに好きな芸能人がかかったら、終わり😢そこで悲しむかというと、今は、そんな余裕もないかも…😢と思った😢自分の趣味がいかに幼稚であるかを改めて実感😢他力本願だし、何に癒やされていたのか😢ジャニーズのコンサートへいけなくなって、私は病んでたけど、今回タッキーに無料で見せてもらってさ😢私こんなことして、こんなことにお金つぎ込んでたんだって思ったよ😢改めて、考えさせられた😢不思議とねジャニーズ離れしていたんだよ😢○ロナが発生する前、もうCDやDVDも買う必要ないかな、担降りしようと思っていた私は正しかったんだ😢映画も見に行くのやめようと、無料の私になろうとしていたんだ😢それも正しかった😢映画見ても、何にもならないよ😢気休めぐらいなんだろうね😢何か人の役に立つことをしたい😢と考え出した。鬱病に甘えていた自分はただ成長できなかった腑抜けと甘えで育ってしまったんだ😢父と母のおかげで生きられてるんだって、ずっと甘えてきたんだって身を持って、実感した😢

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もういつものお決まりのあれとあれのグループの応援するのは終わりね😢ファンの子と同じ気持ちになれないってもう終わっているのさ😢明日は買い出しの日だから、父に美味しい唐揚げを作ってあげたいから、スイートチリソースと唐辛子買ってくる。私にはそんなことしかできないからさ😢納豆があったら、買ってきてあげようかな😢役に立ちたい、そう思うから😢お金は何かあった時のために、取っておくよ😢この先、何があるか分からないからね😢オーバーシュートしてもいいように、買い出しだけは行っておかなきゃ😢今日はクラウドワークス見てたけど、私はまだ恐怖症なんだ😢クラウドワークスは無理かな😢もう😢何か頑張りたいんだけど😢トラウマで😢鬱病でも何かできることないかな😢過去の日記読んだら、私はお花畑だったんだ、頭の中って分かった😢

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け　日本テレビ　７時

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買い出し行った。やっぱり久しぶりの外はいいな😚リフレッシュできる✨でもスイートチリソースがなかった😢その代わり、納豆と父の好きなチョコ🍫買ってきたけど。喜んでくれたから、よかったけど✨ヨーグルトが品薄で一応、3週間後まであるけど、その先は便秘かも😢仕方ないよね😢お菓子に至っては４ヶ月分あるわけよ✨食べるのが週1だから追いつかないって言う😢もう来週はお菓子買わない。本当にロックダウンになったら、その時はその時さ。もう心配しても不安になっても変わらないからね😢それに気付いてから、少しだけ平常心に戻れたというか😢ananの健人はカッコよかったけど、やっぱり10年も経つと変わっちゃったなあ😢って何か冷めた目で本屋から出たよ😢大切に、していたものが執着に変わっちゃった場合、人はどうしたらいいのだろうね😢私は41歳でジャニーズなんて、卒業しなきゃいけないのにさ😢この先どうする？ひとりで生きていく？そんな勇気もなくて、本当どうしたらいいのだろう😢鬱病と対人恐怖症はこんな結果を招くことに😢私は人と話すのが苦手だよ😢ひとりでいる時が１番楽なのさ😢ここまで落ちて、どうするべきか😢

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昨日と今日の夜、2晩かけて、NEWSのStrawberryのコンサート見てました😢1日目は何も感じずに😢もうNEWSとさよならできる、名曲のあのフルスイングさえ、心に響かず😢私はNEWSに会えない間に、引き換えにダメ人間になったんだなって😢実感して😢そう思って冷めて見てたのに😢今日は違いました😢こんな風にコンサートでキラキラ✨に踊って、歌うNEWSが好きなんだ、歌詞に勇気づけられて😢どんなに鬱病と拒食症がひどい時でも慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに会えば、悲しみが和らいで、病気でも生きていく勇気をもらってた😢そう、私の大切な宝物😢たったひとつ見つけた、光だったんだ😢やっぱりNEWSから離れたくない、お別れは嫌だよ😢泣きながら見てて😢現実を見なきゃとはもちろん思っているけど、居なくなっちゃったら、私はどうなるの？😢生きてけるの？😢自分の胸に問いかけてみたけど、私はまたどうしたらいいのか分からなくなったよ😢聴力が落ちて聞こえない歌もあって😢歌詞忘れてる曲もあるのに、NEWSのその存在を見てるだけで、幸せな気持ちになれるんだ😢途中父が大きなくしゃみして、邪魔してきて、私はだからこの家で安らげない😢って思った😢ROMの皆さんはバカだと思ってると思うけど、私の命の恩人なんだ😢辛い😢

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精神科行ってきた。薬もらってきた。緊急事態宣言が出るって朝のニュースで見て😢ゴールデンウィーク前までしか、薬がなかったから😢今日ね、ファミマで窯出しプリン🍮とピーチスムージー買って食べちゃった😢幸せだったよ😢ららぽーと歩いたけど、明日からお休みなんだな😢悲しい😢この先どうやって暇潰そう😢今日頑張ったの😢NEWSのアルバム買わなかったんだよ😢ぎりぎりまで悩んでね😢どうするか迷ったけど、自分の日記見て、あ、同じことの繰り返しだなって分かったから😢でも、私から何もなくなったら、どうなっちゃうんだろう😢疲れた😢疲れた😢死にたいよ😢本当は😢昨日ネットでね、ピンクのフリルの春ジャケット買ったの😢今日はそれに合わせた髪飾りと靴下を買ったんだ😢洋服も迷ったけど、高いからやめて😢お金もったいない気がして😢お金の使い方がよく分からなくなっちゃった😢海老名に慣れてるから😢それにしても、誰も居ない😢そんなに、○ロナって大変なこと？

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本当に暇😢でも、私引きこもりでよかったな😢緊急事態宣言が出て、家にいろって言われても、別に辛くないから😢引きこもりに慣れてるから😢親から感染しても、私は自殺志願者だから、別にいいんだよね😢死んじゃっても😢むしろ死にたい😢それが叶うなら、自分からかかっても別にいいよ😢だって生きていたくないんだもの😢経済がどうとか、12年、引きこもりの私には分からないし、別にうちの親が失業して、食べられなくなっても、私は元々拒食症だしね😢無理矢理食べてるの😢だから餓死でもいいよ😢生きていて、消毒だの、何だのうるさく言われる方がストレスで嫌だよ😢早く死にたいな😢私って家で本当に何もしてないんだなって思うよ😢人生の脱落者なんだろうね😢随分前から分かっていたけど、ジャニーズの皆が居てくれたから、気付いてなかったんだ😢外行っても、映画館も洋服屋もやってないなら、意味ないな😢ずっと家にいよう😢引きこもっとこう😢お菓子は４ヶ月分あるしね😢世間に引かれても、私の大きな自殺願望はぴたりとも動かない😢死にたい😢

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私も、軽率な判断で動くのはやめよう。家族にだけは移さないようにしよう。引きこもりだから、可能性は低いと思うけど😢気をつけなきゃね😢父と母と弟と義妹が何か前よりもっと愛しくなった😢今更😢でもね、ずっと私を支えててくれたんだなって😢気付いてたけど、気付いてなかった😢私は41歳なのに、大学生に見えるみたいで、本当外見も心も幼いから😢でもジャニーズのことで、悪いことをすると痛い目にあうって知ってるから、あれからはね、悪いことはしないようにしてるんだ😢だから一昨日もNEWSのアルバム買うのやめたし😢DVDと洋服で7千円使ってるからね、今月😢まだ今月分は2千円分余っているから、大切にとっとこう😢ポイントも貯めとこう😢出かけるのはね、母と一緒に犬の散歩で森へ行くだけ😢それでも運動不足にならないと思うから😢神奈川県でも田舎に住んでて、よかったよ😢私は本当は鬱病と拒食症で死にたいんだけど、そうも言ってられないのかなって😢健人💙のドラマが延期になったこと、でもスカパーはあること、有り難い😢冠番組をこの時期に持ててよかったよね😢ファンは勇気づけられるさ😢私が他界しても大丈夫になったのは、今のためかもしれないね😢学んだこともあった😢

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はあ😢疲れるな😢やっぱり○ロナの話題は😢早く終息してほしい😢今は結局どこも行けず、引きこもり😢コンビニぐらいはいいかななんて思うけど、それでも怖かったり😢早く元の生活へ戻りたい😢映画行きたい😢せっかく携帯代安くなったのに、このザマかよ😢

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父と母と犬の散歩、行った。結構疲れたよ😢やっぱり人と話しながらだと疲れるな😢水曜日はひとりで散歩しよう。😢ひとりになりたい😢やっぱり😢じゃなきゃ、気分転換にならないよ😢まあ外に出れただけよしとするか😢それより、それより、Sexy Zoneの進化論、Sexy Zoneの冠番組、今まで見ていたんだけど、めっちゃくちゃHAPPY☘️な気持ちになった😊✨スカパーって、こんな時でも番組変わらないから、どれだけ有り難いか😢風磨くんと健人💙がまさかのノーダンディ、勝利くんは調子乗ってても、それが、可愛い😚めちゃくちゃ笑ったよ。健人💙とお寿司屋さん、行きたい😃食べる時までセクシーなんだから🥰もう完全にやられた。映画館閉まってるし、ジャニーズファンに戻るしかないでしょ☝️ジャニオタってやっぱり幸せだよ✨どうかスカパーの放送が続きますように😢楽しみは今これしかない😢から😢慶ちゃんのバラ色ダンディもお休みだしさ、マッスーのゴチも食べ物番組だから、いつ打ち切りになってもおかしくないよね😢○ロナで、気持ちが沈むから、逃げ場所ぐらい、あってもいいでしょ。私は心の病なんだしさ😢こういうの必要なんだわさ✨

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疲れた😢元の日常に戻りたいよ😢と思ったけど、私の元の日常って鬱病で引きこもりの月に７日出かけるだけだから、あんまり変わりないね😢今日色々考えていたけど、もう別にかかって、死のうがどうでもいいいよ😢私の夢、この世から消えることだし、小５の時からずっと😢もうひと思いに死なせてよ😢親が、先に死んでも、餓死して自殺するよ😢親が、いなきゃ、私なんて生きてる意味ないんだし、いても意味がないし、この世にいらない人なんだ😢鬱病の人はね、こういうことが起きると、普通の人より不安定なの😢なのに、どこにも吐き出すところがない😢惨めすぎるよ😢今日誰とも話したくないから、ヨーグルトも部屋で食べちゃった😢２、３分なんだけどね、一緒にいるの辛いんだ😢だからエンタメに逃げる😢今日健人💙デー✨で、これでもかってぐらい、健人づくしで、健人最高かよ。✨これって本当に好きってことだよね。😢私はそう気付いた。これからも健人以上の人なんて、現れない😢分かったから😢映画館閉まって、行けなくなって、私にはジャニーズしかいないって😢でも本当は○ロナが終息してほしい😢お願いだから、終息して😢それがダメなら、死なせて下さい😢

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