関連する話題
妻の不倫
妻とやり直したい…
夫の不倫、、、その後

彼の人生の一部でしかない私の存在価値

レス19 HIT数 558 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
20/01/24 09:18(更新日時)

私はバツ2で自分でも欠陥だらけなところを自覚していて、子供を育てることで精一杯。自分が幸せになる資格もないと思って生きてきました。

そんな時に出会ったのが今の夫なのですが、友人も家族も「いい人だね」というくらいいい人なんです。

面倒みが良くて、酒タバコギャンブルをやりません。
家事育児にも積極的で、頼んでもいないのに色々やってくれます。


夫婦の立ち位置としては、彼が私を立てているようで実は彼が仕切っています。
主導権は彼です。


私の提案は大概却下され、彼の提案した通りに行動することが多く、
上手く言えないのですが…
家事炊事育児、外出したとしてもそれぞれの役割は、彼が決めたことに従うしかない状態。マイペースに動くことは許されません。

自分達が主役になることもありません。

彼ができない所だけ手伝うというような…私も連れ子の子供達も彼のワンマンショーの裏方でしかありません。

彼の人生の一部分になってしまったような感じ。

主導権を預けると自分で考える必要がなく楽ですが、選択肢がないことに不自由さを感じています。

自由になにかして失敗すれば
「だから言ったのに」と言われます。
ゆっくり商品を選んでいたら
「帰らないの?」と興味無さそうに言われる。
子供達と私だけで出かけたら、拗ねて口も聞かない。
結局、彼の思う通りにしなければならない。
子供達からは不満の声はありません。

しかし、私がいっぱいいっぱいになって(怒る理由もその時その時で違いますけと)キレると、夫はだんまりして殻にこもるので、
「やっと不自由なく生きられる」「解放された」と感じます。

こんな夫婦関係は嫌なんです。

何度も「対等」を望んできました。
能力の低い私には無理と思われてるのかもしれません。
それか、決めつけてるのかもしれない。

コミュニケーションを取りたい。
興味を持ってもらいたい。
自分で決めたい。
などの要望も伝えてきたのですが、
馬耳東風です。

周りから、彼の評価を聞くばかりの自分が虚しいです。

私の存在価値がないことを見せつけられてるみたい。

好きだった料理も、味を聞けば「大丈夫だよ」と言われるし、好きだったお酒も「なんのためにあんなもの飲むの?」と言われるから目の前で飲むこともできず、
彼との間に産まれた子供も、私より夫の方が好きだと思います。

私が結婚前から借りていた賃貸の家具家電は、彼の望んだレイアウトに変わりました。
車の買い替えも、承諾する前に買ってしまい「ローン組める?」と相談され、
生活費の管理も任されてるようで、彼の提案した通りに買い出しなどに行くので自由に遣える分もないです。

「自由ってなんだったんだろう?」と思います。

自分のことも分かりません。
彼の言うことが全て正しく、私は間違ってる。

そんな気がして、最近は何にも決められません。

これで離婚したら、学習能力がないただのアホです。

どうすれば、そこそこの自由が手に入りますか?
まとまりのない文章ですみません。

なにかアドバイス頂けると嬉しいです。



No.2987568 20/01/16 09:06(スレ作成日時)

投稿順
新着順

No.1 20/01/16 09:48
omk1919 ( ♂ 9L1Wk )

今の旦那さんは3人目の旦那さんって
事ですか?

良かったら、過去2回の離婚の原因を教えていただけますか?
それによって、アドバイスも違ってくると思います。

No.2 20/01/16 09:55
結婚の話題好きさん2 

完璧な人はいないと思うんです。また対等に関しては話し合いですね。
溜め込むよりも本音で話し合われたほうが良いと思いますよ。

No.3 20/01/16 10:11
戦うパンダさん3 

自分は欠陥だらけだと自覚した上で、旦那さんの性格を理解し、足りない部分をしっかりサポートしてあげてる。

それって、立派な良妻賢母じゃないですか。
もっと自信を持って下さい♡

少なくとも前の結婚で、「対等な立場」を主張してると言いながら、実は相手を従わせたいだけだった。
相手の意見を受け入れず、自分の意見を通したいだけだった。
それが離婚に至る、根本的な原因だって事は学んだハズ。

同じ失敗を、三度もしないようにしましょうね。

対等な立場を望む必要なんて無いんですよ。

旦那さんに従ってるフリをして、上手く手のひらの上で旦那さんを転がして下さいw

(^ー^)b

No.4 20/01/16 10:26
戦うパンダさん4 

離婚上等で闘う❗️

私は闘って今の状況を手にいれました。

最初が大切です。
自分が再婚だから気が引けるって言う人がいるけどそれなら口説くなよ❗️
私は子どもと自由に生きてきてたのにあなたがどうしてもって言うから結婚してやったんだよ~です。

No.5 20/01/16 10:30
通りすがりさん5 ( ♀ )

そうやってすぐ結婚する割に文句しか出てこない

だからバツが増えていくのでは?

もう結婚すんの、やめたら?
学習しないと、

No.6 20/01/16 10:42
匿名さん6 


自分が主導権握って家族を守ってるという感覚。
でも実は自己中。
わがままです。
こっちの買い物飽きるんだったら付いてこなければいいし。

キレるのではなく、このままでは一緒の生活は厳しいかもしれない的な事を冷静に話す。

これから長い人生、お互い歩み寄らないと生活は無理です。

No.7 20/01/16 11:28
匿名さん7 

>> 1 今の旦那さんは3人目の旦那さんって 事ですか? 良かったら、過去2回の離婚の原因を教えていただけますか? それによって、アドバイス… 1度、Safariのキャッシュを削除したら主として返信出来なくなってしまいました(><)

離婚した理由はお互い様なところがあるのですが、1人目はロリコンで…年長の娘が「パパとお風呂に入るの嫌だ」と言ったからです。
詳しくは言えませんがそういう理由です。
2人目は、ギャンブルと浮気をやめない夫のところに嫁いで2度も離婚できない!と頑張っていたのですが、その夫がマザコンで…
姑も浮気とギャンブル中毒だったので、生活費の使い込みなどを疑われ、暴力をふるわれ、夫は見て見ぬるふりをするのでうまくいきませんでした。
私の悪いところは、そういう相手のコンプレックスや浮気癖、ギャンブル中毒が見抜けず安易に結婚したことです(><)目先のことしか考えていませんでした。



No.8 20/01/16 11:30
匿名さん7 

>> 2 完璧な人はいないと思うんです。また対等に関しては話し合いですね。 溜め込むよりも本音で話し合われたほうが良いと思いますよ。 その通りですよね!

私は完璧ではないどころか、ダメ人間ですが…せめて話し合えたら良かったのにと思いました。

No.9 20/01/16 11:33
匿名さん7 

>> 3 自分は欠陥だらけだと自覚した上で、旦那さんの性格を理解し、足りない部分をしっかりサポートしてあげてる。 それって、立派な良妻賢母じゃな… 馬鹿なので、今まで額面通りにしか言葉を受け取れなかったので、
とても勉強になります。

対等と言いながら、相手の優位に立とうとしないよう頑張ります。

No.10 20/01/16 11:38
匿名さん7 

>> 4 離婚上等で闘う❗️ 私は闘って今の状況を手にいれました。 最初が大切です。 自分が再婚だから気が引けるって言う人がいるけどそれ… そうなんですね(><)
確かに「再婚なんだから旦那さんのこと大事にしろ」って沢山言われました。

私には「この人以上はいない」と思って結婚もしました。

No.11 20/01/16 11:39
匿名さん7 

>> 5 そうやってすぐ結婚する割に文句しか出てこない だからバツが増えていくのでは? もう結婚すんの、やめたら? 学習しないと、 その通りですね!

夫が可哀想ですね。夫が望むなら、離婚届にサインします。

No.12 20/01/16 11:42
匿名さん7 

>> 6 自分が主導権握って家族を守ってるという感覚。 でも実は自己中。 わがままです。 こっちの買い物飽きるんだったら付いてこなければいい… 的確なアドバイスありがとうございます(><)
ワガママで自己中なのに、してもらってる立場なので言ったらいけないんだ…
と我慢してきました。

なぜなら、夫が正しいから。

キレるのではなく、冷静に話してみます。

ありがとうございます!

No.13 20/01/16 19:52
匿名さん13 

ただ、自由、本当の自由って、例えば主さんが今の旦那とも離婚して、再婚など一切せず生きたら、そこに主さんの望む自由があるでしょうか?何度卒業しても自由などないと思いますが。自由ではなく、主張する性格を手に入れることが大事と思います。自身の主張、対立、敵対心ではなく主さんの主張です。なんとなく、旦那は主さんに一言二言言えば、こいつは大人しく逆らわないな!と、タカを括ってる感じはします。俺様は仕切り屋、俺様に逆らうとは何事だ❗️もし、こんな本性の旦那なら離婚を勧めますよ。反社会的組織の人みたいだから。関わらない方がいい。酒・煙草・ギャンブル・女、これらをやらない男が正直者とは限らない。逆に一癖ありそう。

No.14 20/01/17 00:51
匿名さん14 

うーん...
主さんがちょっとダメな人に惹かれてしまう性格なのかな。
それか共依存。
そんな夫婦は案外多いですけどね、
だから離婚するカップルが多いんだと思います。
ご主人は何才ですか?
もし一人暮らしが長いなら自分のやり方に拘ってしまうのは仕方ないかなあ...
冷静に考えて今のご主人といるより一人がいいと思うなら離婚がいいと思いますが、まだ結婚して間がないなら嫌なことは何度も話しあってぶつかり合ってお互いが居心地よくなるといいですね。
時間をかけて積み上げていって下さい。

No.15 20/01/17 09:04
nao ( 40代 ♀ XSNPLb )

嫌なら別れたら?
すでに、二度失敗しているのだから、学習能力はないと思いますけど…

結婚には向き不向きがありますよ。

No.16 20/01/17 11:06
匿名さん16 

主さんの考え方の問題ではないですか?

自由がないって、自由に離婚して自由に結婚してますし、子育てしていたらそもそも自由はないですよね。

自分で家電を選んだりレイアウトしたいんですか?なぜでしょうか。使いづらくなければそのままでよいと思うけれど、なぜ?

No.17 20/01/17 12:28
匿名さん17 

主さんダメンズなんだと思う。
問題ある男しか寄ってこないタイプの女性ですね。今の旦那さんもかなり束縛だし長くもたないと思います。
もう結婚はやめてシングルで子育てした方がいいですよ。手がはなれたら彼氏つくるぐらいにしといて、もう籍はいれない方がいい。
恋人関係なら嫌になったら別れればいいだけだし。
あともうこれ以上子供は増やさない方がいいです。

No.18 20/01/17 12:46
素直 ( ♀ WmcQLb )

私の主人も同じようなモラハラ夫。
家を買った時もキッチンのタイルひとつ私の希望は通りませんでした。
今は別居して一人暮らししています。
現在夫は金銭的に余裕ある生活、私は余裕ない生活。
夫は生活が大変なら、お互い干渉無し、家事全てやる条件で戻れば良いと言いますが、自由な今を選択しています。
上下関係ない本当の仲良し夫婦もたまにいるけど、そうじゃないなら自分と子供の生活支えてもらっている以上自由が無いのは仕方ないのでは?

No.19 20/01/24 09:18
匿名さん19 

なぜ結婚するのですか?
問題は熟考せずに勢いで再婚に踏み切ってしまう主さんの考えの甘さです。
今の旦那さんの言いなりで困っているようですが、主さんのお子さん達は主さんの言いなりで今に至っています。
それを棚に上げてはいけないと思う。
自分に置き換えると、長女の父親がロリコンでお子さんから不満や恐怖のようなサインがあったとしたら、たとえお子さんがいいといってもそもそも再婚という選択肢はありません。
子供が成人するまでは母親でありたい。

嫌なら離婚するしか無いと思います。

投稿順
新着順
このスレに返信する

お知らせ

2/26 暮らし掲示板にシスオペ「かりんとう」が参加します!

関連する話題

結婚生活掲示板のスレ一覧

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

掲示板一覧