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匿名( ♀ c1sQLb )
19/10/18 07:52(更新日時)

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結婚16年目40代です。子どもは中学生が1人。
夫が家事や育児を一切しない事、子どもに持病があり学校をよく休む事などからパート以外の仕事をせずに来ました。

そう言った事情もありほぼ専業主婦なので家事をする事は何とも思ってません。
夫の朝帰りが週に3回ほどあって浮気はしてるのかなとは思ってました。

最近子どもに手がかからなくなって、独立した時2人になると思ったら本当につまらない人生で、仲良く散歩してる夫婦や孫を可愛がってる夫婦、共通の趣味がある夫婦を見て虚しさばかり感じるようになりました。

そんな時に知人から夫の浮気の証拠とも思える事を聞いてしまい、心がポッキリ折れました。疑惑はあったけど確信したので。

長くなりましたが質問です。
離婚しようとしてる方は子どもが大きくなるまで待ちますか?離婚するのが10年以上先としたら表面上は何事もなかったようにしますか?

お子さんの立場の方は親が離婚するとしたらいつまで待って欲しいですか?理由をちゃんと聞きたいですか?

よろしくお願いします。

19/10/17 11:28 追記
追記です

心が折れたと書いた事で誤解あるかもしれませんが、夫のことは男としては正直どうでもいいです。ただ家族としてやっていくだけの最低限のルール浮気しないが破られた事で折れました。

私が聞きたいのは離婚するかどうかとか夫への歩み寄りや想いとかではなく、離婚は子どもが成長するまで待つのか、待つとしたらその間夫にどういう態度で接するのか?です。

No.2935282 19/10/17 10:38(スレ作成日時)

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No.1 19/10/17 10:56
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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浮気しているのでしたら、証拠を集めて、2年以内に旦那さんと相手と弁護士入れて戦いましょう。
浮気って時効あるんですよね。
知ったとこから2年かな?

wだと、相手側の夫が知っていて慰謝料請求してきたら、相殺になってしまいますが、
大切なのは、浮気した側からは離婚出来ないという事です。

なので、今すぐ離婚の必要はないし、婚姻費用、慰謝料、財産分与で、反省して貰う事は可能です。
お子さんの為にも、養育費を一括で払って貰う事も方法です。
その場合に、持ち家なら全ての権利を貰って、ローンは旦那さんに払って貰う。等です。
これを慰謝料として貰う事も方法です。

離婚に強い弁護士さんを探して相談すること、費用はケチらずに、興信所が必要であれば、弁護士さんに相談して必要な証拠は揃えましょう。

今だと、家にPC置いたままで、GoogleMap使って同期させていたら、旦那さんの行動は全て、タイムラインに残っているので、写メや、動画で録画して下さい。
ラブホやシティホテル、相手の家に通っていたら確実に分かります。
下手したら、撮影してる写真も時間と場所でタイムラインに出てきます。

焦らず、時間かけて、きっちり証拠を揃えて、何がー番か相談して決めましょう。

旦那さんの親に資産があるなら、なるべく一括で請求して貰って下さい。
毎月の養育費は転職等すると払わない父親も多く、気楽になってしまいます。何しろ罰則はなく、差し押さえは差し押さえる側が全てしないといけないので出来ないという悪循環です。
とにかく、黙って泳がせて下さい。

No.2 19/10/17 11:15
既婚者2 ( 匿名 )

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火のないところに煙は立たないが、
しっかりと事実確認と証拠を集めないといけませんよ。
噂や片方だけの意見を鵜呑みにしたらダメです。
夫婦は所詮他人です。双方、歩み寄りしか無いのです。
隣の芝は青い。主さんは主さんの家庭です。
旦那はダメだろうけど、主さん自身はいかがでしょう?
しっかり歩み寄れていますか??
そりゃお子さんが独立してからです。

No.3 19/10/17 12:34
匿名3 ( 匿名 )

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両親が揃っていないと入れないような学校に行く予定がないならいつ離婚しても変わらないと思います。
私なら二人に慰謝料請求をする為に探偵を雇い、その結果を待ち弁護士に相談してから離婚話をしますね。
即離婚ではバカを見るだけなので、慰謝料、養育費、年金分割も財産分与も全部取るもの取ってから早めに離婚します。
別居はしません。
離婚まで態度は今まで通りです。

No.4 19/10/17 12:35
通行人4 ( 匿名 )

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ご質問は、お子さんが成長されるまで離婚を待つかどうかでしたよね。
私は多くの方の離婚相談に乗ってきた経験からすると、待つことは必ずしもお子さんに良い影響を与えないということです。離婚の決意が今後数年たっても揺らぐことがないという自信がおありであれば、早めの離婚をお勧めします。
夫婦としての関係が終わっている仲の悪い両親に育てられるのは、子としても迷惑というべきであり、不貞がどうこうというような細かい理由はともかく(お子さんの年齢にもよりますが)、一緒にいることはできなくなったということは説明しておくべきだと思います。
少なくとも、お子さんのせいではないということは知らせてあげないと、自分が悪いからと思ってしまうお子さんもいるようです。特に幼少期では。
また、お父さんの悪口を言うこともよくないと思いますよ。お子さんにとっては大好きなお父さんかもしれず、その悪口を聞くことは、自分を否定されるような感じもすると思います。
いずれにしろ、親権の問題や養育費の問題を通じて、今後の親子関係について深くお考えになることと思いますので、その過程で色々な思いに至られることになり、乗り越えていかれることを祈念します。
なお、ご質問のご趣旨とは異なるかもしれませんが、不貞慰謝料の時効は、不貞の事実を知った時から3年です。相手に慰謝料を求める場合は、相手を知った時からですね。

No.5 19/10/17 12:38
匿名5 ( 匿名 )

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>> 1
いろいろ間違えています。

不倫の慰謝料請求の時効は3年。

しかし、引伸ばす手立ても有ります。
20年後に慰謝料請求する事も可能です。

wで慰謝料 相殺にはなりません。

不倫した人が、それぞれの配偶者に慰謝料を払うので、お互いの家庭が離婚するなら、不倫した人が1人で2人(自分の配偶者と、相手の配偶者)に慰謝料を払うんですよ。

No.6 19/10/17 12:47
匿名6 ( 匿名 )

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子供じゃなくて主さんが独立できたらにして。
パートしかしてこなかった人を採用してくれるところある?
結局は離婚後、夫が頼れないなら子供を頼ることになるか、
生活保護のお世話になるしかないじゃん、やめてよ。
子供の独立はあなたの独立にはつながらない。
そんな高齢でほぼ職歴パートのおばさんを、
正社員できちんとした福利厚生もあるところが雇わない。
子供が離婚で一番迷惑なのは、夫というストレスがなくなり、
でもそれもちょっと物足りないなと感じて、
子供に過去の元夫の悪口を言いまくったり、
お母さんを見捨てないで、お金頂戴って言ってくることだよ。
子供じゃなくてあなたの独立が問題。
浮気で慰謝料って言ったって、証拠用意するのは原告の仕事。
身体の関係があったって決定的な証拠がない限り、
あなたが勝てる見込みもないし、慰謝料貰ったって、
弁護士費用で飛んでいくから自立なんて出来ないよ。
相手からももらえたらとか甘く考えているかもしれないけど、
無理だよ、例えばホテルの領収書が出てきた程度じゃ勝てないよ。
彼女と普通に食事をして酔っ払ってしまって、
近くですぐに泊まれるところがラブホしかなかっただけで何もない、
これに対抗する証拠をあなたが用意しないといけない。
それに相手に了承を得ていない方法で入手した証拠は、
証拠として採用されないこともあるから注意してね。
独立できないなら夫に縋って普通に生きていくしかない。
子供にもお母さん離婚しちゃうかも~みたいな空気はストレスだよ。
子供が、じゃない、問題なのはあなた。
離婚後、子供に縋らない人生を送れるようになってから離婚だよ。
お母さん離婚するかも、あなたが独立したら離婚するから、
これを10年にわたって言われ続けた子供からこれだけは本当に言いたい。
子供じゃなくて、心身ともにまずお前が独立しろ、だったよ。
離婚後も私にとっては父なのに、悪口三昧で共感しないと怒るし、
お金足りないとかチラチラ私にお金頂戴アピールもしてくるし、
だったら夫婦で協力して支え合っていればよかったのにって思った。
うちの母は、死ぬまで父の悪口言い続けてたよ、関係ない人になったのに。
いつ私の父を愚弄するなっって殴ろうか、悩む程度には辛かった。

No.7 19/10/17 12:54
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 5
訂正ありがとうございます。
w不倫でお互い離婚に至らず、再構築の場合は、
連れ合いからの慰謝料請求があっても相殺になってしまう場合もあります。ですね。

そりゃ、離婚で慰謝料請求されたら、相殺にはなりません。

時効は3年でしたか、うろ覚えで失礼しました。
2年?と表記したんでお許し下さい。


とりあえず、証拠を集めて、弁護士さんに相談して、引っ張れるとこまで引っ張りましょう。ってところでご容赦下さい。

No.8 19/10/17 13:18
通行人4 ( 匿名 )

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>> 5
不貞は不法行為ですので、時効は3年です。
20年にひきのばすというのがどういうことかわかりませんが、除斥期間としての20年のことであれば、法律の入門的初歩の知識が不足していると思います。

No.9 19/10/17 14:10
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 1
いろいろとありがとうございます。

家や土地は私の名義なので良かったです。相手の親は全くお金も財産もなく団地に住んでいるのでそこは無理そうです。

私はパソコンスマホ関係に疎いのですが、夫が位置情報をオフにしていても家でわかるんでしょうか?

慰謝料とかは深く考えてなかったのですが、どちらにしろ証拠は掴んでおいて損はないのかもしれませんね。

考えてみます。ありがとうございます。

No.10 19/10/17 14:13
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 2
事実であることはほぼ間違いないので、証拠を集めておいた方がいいみたいですね。

追記にも書きましたがもう歩み寄るつもりはないし、夫とよその家庭みたいになりたい訳ではなく、夫と2人で老後を送るのが嫌でたまらないのです。

ありがとうございました。

No.11 19/10/17 14:21
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 3
子どもの学校は大丈夫だと思うんですが、子どもの気持ち的にどうなのかなと思いました。
例えば就職に響いたりしないのかな?とかも。知り合いの大学院生に聞いたところ、就職内定出てから始めて保証人として親の名前を書いたと言ってたけど、調べたりしないのかと思って。

やっぱり離婚するのに有利になる為には調べた方がいいみたいですね。
心が折れたと書きながら、やきもちという感情ではないせいかそこが抜け落ちていました。

ありがとうございました。

No.12 19/10/17 14:29
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 4
たくさんの離婚相談にのられたということで、参考になりました。

子どもに一度も夫の悪口を言った事もなく(もー電気付けっ放しとかは言ったことあります)仲が悪いとは思ってないと思います。でも私があまり興味を持っていない事はバレているかもしれません。

今まで通りケンカもせず、普通の態度で10年間過ごすのと、子どもにとっては突然の出来事である離婚はどっちがいいのだろうと考えています。

離婚するとしたら子どものせいではないと言わなくてはいけないなと思いました。自分のせいだと思う子どもの気持ち切ないですね。

ありがとうございました。

No.13 19/10/17 14:36
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 8
20年って何?

No.14 19/10/17 14:41
通行人4 ( 匿名 )

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>> 9
家や土地については、名義の所在ではなく、いつ購入したかによります。婚姻後に購入していた場合には、原則として半分の持分として処理されます。ローン支払いが全部あなたであったとしてもです。
その不動産をご親族から相続されたなどあなた固有のものであるというような事情がある場合、婚姻前から保有していてような場合などは、あなたのものとされます。
ご親族から贈与されたような場合には、結婚を機に贈与されたような場合には、やはり共有財産と見なされることもあります。
いずれにしろ、離婚なさるという場合には、他にもレスのあるような、親権や養育費、面会交流、財産分与、年金分割、慰謝料など、多岐にわたる論点がありえます。そこは別途お考えください。

No.15 19/10/17 14:46
通行人4 ( 匿名 )

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>> 13
わかりません。5番の方が20年後に云々と書かれているので、どういう趣旨かはわかりませんが、不法行為の賠償請求権の除斥期間のことであれば、そもそも本件での適用を間違えていると思いますし、20年後にとも書かれているので、除斥期間としても満了しています。
なお、ご存知のように、改正債権法で、20年も時効であることが明記されますよね。

No.16 19/10/17 14:46
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 6
なんでそんなに怒ってるんだろうと思ったら、お母様と重ねていたんですね。

質問にはあえて書かなかったんですが、子どもの学費さえ払ってもらえればそのあと1人で生きていくお金はあります。
結婚する前にかなり稼いでいた時の貯金と資格もあります。
家も土地も私の名義でローンはあと半年で終わるし、親の遺産もあります。それに子どもの病気が落ち着いてきたので、離婚までの間働いて貯金もしておこうと思ってます。

私は子どもに頼ろうなんてかけらも考えた事はないです。
夫の悪口も言った事ないです。
離婚するまで期間があったとしても、子どもにいずれ離婚するというつもりも全くないです。

6さんはお子さんの立場で辛かったんですね。
子どもの立場の意見も聞けてよかったです。私の親もお金のこと以外は毒親で今もフラッシュバックする事があるので、今後も子どもにはちゃんと親として接したいと思っています。

私が独立すれば離婚して良いとのことなので、今すでにできる状態かもと思いますが、表面上は普通の夫婦だし学費は必要なのでもうしばらく様子をみようと思います。

ありがとうございました。

No.17 19/10/17 15:30
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 14
私の名義と書きましたが、土地は親の物で、建物は親私両方の名義です。

法律だけで考えると共有財産とかいろんな事が出てくるんでしょうが、夫はその辺は主張してくる人ではないです。

親権は必ず私がもらうというのは話がついてます。そして夫と子どもはお互い興味がないので引き取るともついていくとも思えません。面会もお互いが希望しそうにないです。したければいつでもすればいいとは思ってます。
養育費も一応成人してから離婚しようと思ってるのでもうもらわないでしょうし。

追記にも書きましたし他でも書きましたが、そういう離婚に関して必要な事ではなくて、離婚をいつするのか、例えば10年後としたらその間夫にはどう接するのか?です。
そしてさっきの質問は位置情報をオフにしていても家でわかるのか?という事です。
いろいろ損をしないように教えてくださってありがたいのですが、私が今知りたいのは離婚する際の細かな事ではないのです。

No.18 19/10/17 16:31
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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とりあえず、離婚に強い弁護士さんを探して相談
主さんの資産を守る方向で、可能な限り旦那さんに財産分与で取られないようにして、
慰謝料として貰うかわり、財産分与せず的な流れがいいかもしれませんね。

遺産の相続や、家や土地の取得のタイミングも確認がいいでしょうね。

旦那さんが転職してしまったら、基本的に養育費なんて取れませんので、
逆に会社の退職金を先に貰う。等で、辞められなくして一括請求なんて荒業の出来る弁護士さんいるみたいですけど、どうやるのやら・・・。

浮気相手が会社の中の人間で、物品倉庫で最中に
監査で部長と回ってきた10人くらいの集団に踏み込まれて発覚なんて事件が兄の会社でありました。
会社の恩情で2人とも自主退職でしたが・・・。
懲戒免職もありえたそうです。

主さんの旦那さんが就業時間中に社内で不倫していたら、そうした請求も出来るんでしょうか?


とりあえず、旦那さんの退職金も財産分与の対象ではあるようです。
婚姻期間分だけで計算したとして、
養育費としては押さえる事は出来るんですかね??

会社の給与からの天引きや、毎月の養育費の支払いは、よほどきちんとした男性でないと、転職等して逃げてしまい、取れません。
ご実家も団地で賃貸なら無理でしょう。

調停よりも、弁護士さんを入れて、協議離婚で慰謝料と養育費の請求して、財産分与せずの流れが一番いいのかなぁ?

結婚って結構厄介ですが、相手が何も知らないなら、協議離婚で財産分与もせずに、浮気の事実から了承もさせる事も出来て叩き出せるので、弁護士さんを入れて慎重に、さっさと成立させてしまう方が安全かもしれませんね。




No.19 19/10/17 16:58
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 17
それは失礼しました。

位置情報はOFFだと記録は残らないと思います。
ただ、GoogleMapの場合は、GPSの位置情報は残らずでもwi-fi使っていると、記録に出る事があります。

GPSも、スマホも安価で小型のものがあるので、荷物や車に忍ばせる方もいます。
ツタヤのTONE等は月額980円くらいで位置情報の記録もしてくれますから、旦那さんの荷物や車に忍ばせてもいいのかなぁ???(大きいよね…)

お子さんの成人迄は離婚されないのでしたら、
逆に、弁護士さんや、興信所で証拠を集めてから、旦那さんと1回だけ離婚についての話し合い(単に、条件突き付けてサイン貰う。)
をしてはどうでしょうか?

時効が成立した後で浮気が離婚の材料に使えるのかは、弁護士さんに相談では?

長く婚姻期間があると、その分財産分与でゴネられる可能性もあるので、
そうした話は、弁護士さんと税理士さんの専門分野な気がします。

何しろ、旦那さんの浮気があくまでも遊びで火の粉が主さんや、お子さんにかからないという保証はないわけですから、戸籍上の父親が欲しいのであれば、3年以内に話し合いをして、主さんの条件にサインさせて、別居の後に、お子さんが20才を迎えたり、就職したり、結婚の時の後に、主さんの納得いく条件とタイミングで離婚ですよね?
主さんがどうしたいのかは、ザックリとはわかりますが、旦那さんと今のまま、見た目は良好な夫婦を維持できるのかは、主さんの1人での気持ちでは保証されるものではありません。
早目に浮気を理由に主さんの納得いくタイミングと条件での離婚(旦那さんのタイミングでの離婚には応じない)に了承貰って、婚姻費用貰いながら別居でいいんじゃないですか?
旦那さんとの不仲も子供も気付く年齢になれば気付いてしまいますので、本当に全く一点の曇りもなく円満な夫婦を主さんが演じていて、セックスでの不満もなく旦那さんが帰宅されて伸び伸びと幸せを噛み締めているのならともかく、
現在の冷めている状況では、いつ、隠れて浮気が、離婚して。になったり、浮気がお子さんにも知れる。となりかねませんので
弁護士さんとじっくりお話をしてこられては?と思います。


No.20 19/10/17 17:15
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 18
いろいろ教えていただいてありがとうございます。

ただ、上手な離婚方法を聞いているのではなく、(自分だったら)離婚をいつするか、ずっと先ならその間夫にはどう接するのかということなんです。

離婚後の生活は贅沢せず学費さえあればなんとか生きていけそうです。土地や建物は親と私の名義、ローンはあと半年で終わります。

No.21 19/10/17 17:24
通行人4 ( 匿名 )

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>> 17
元々のご質問は理解しているつもりです。のちに出た位置情報の話は存じ上げません。

さて、離婚されるまでの10年をいかに過ごすかということですが、残念ながら、私が相談に乗る方は離婚をするにあたってどうしようという方が多く、離婚はしないと決めている方は通常相談にお越しにならないので、よくわからないというのが本音です。
しかし、そういう方々ばかりを見ているせいかもしれませんが、「普通に」接することができるものなのかどうか、かなり疑問です。そういうことができる夫婦なのだということでしたらそれまでですが、朝起きておはようと言って一緒に朝ごはんを食べて、行ってらっしゃいと送り出し、お帰りなさいと迎え、お風呂にするごはんにするなどと会話し、一緒にテレビを見て、おやすみと言って同じ部屋で寝る。そんなことが続かないから皆さん離婚のご相談をなさるのだろうと思っていました。
先日、同居して、時々はご飯を一緒に食べている程度のご夫婦の相談を受けましたが、結局円満に戻ることになりました。

No.22 19/10/17 17:26
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 19
位置情報の件ありがとうございます。
車に小型のものを乗せるというのはいいかもしれませんね。

確かに成人するまではと思っていても、相手が他に浮気をする可能性はまたありますね。

私としては本心を言うと、浮気は知っていると告げた上で仮面夫婦を提案したいのです。
浮気を完全に認めるけれども、子どもの気持ちや生活を最優先させたいと。
ただこれを言うとあなたに愛情は一切ないし今までもなかったけどお金ちょうだいって言ってるのと同じなので言えなくて。

私のこういう冷めた態度が夫の浮気の原因だなーと改めて考えてます。

何度もありがとうございます。
いろいろ教えていただいたのに、自分の聞きたい事を優先させてしまって申し訳ないです。

No.23 19/10/17 17:45
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 22
浮気を認めるご夫婦ありますよ?
ただ、現状はその事で離婚を考えておられるわけですから、弁護士さんを入れて、
主さんの納得のいく、婚姻契約書なりを作るのでもいいかもしれませんね。

浮気を知ってます、
この条件に従うなら、慰謝料の請求や、養育費の一括請求はしません。かなぁ?

上手い文書が浮かびませんが、
主さんと、お子さんが生きて行くのに十分な主さんの相続した遺産や、資産を守る方向で、旦那さんへの財産分与権は放棄して貰う。

お子さんの為に、離婚には応じない

勿論、浮気も不仲もお子さんには気付かれない配慮をさせる。

介護とかしたくないので、お子さんが進学、就職、結婚の後は、主さんの納得いくタイミングでの離婚に応じる事。

その際に、主さんの〇〇と〇〇は財産分与権は放棄して貰うこと。
お子さんの養育、婚姻費用は毎月収入から〇〇%?支払う事。

とか、まぁ、とにかく思いつく限り書き出して。

で、旦那さんが破ったら→退職金を全額貰います。とか

その時に保有する全ての資産を貰います。
みたいにしては?


旦那さんの側からは浮気してますから離婚出来ませんし


どっちにしろ、証拠を集めて、弁護士さんと相談だと思います。

No.24 19/10/17 17:50
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 21
位置情報の件は他の方が教えてくださった事で、21さんに聞いた事ではないので大丈夫です。
ただもしかしたら他の方とごっちゃになってしまってましたか?

「普通に」接する事は出来ます。
ただ、あくまでも我が家の普通です。なぜかと言うと夫は起きる時間がバラバラ、起きてもおはようと言いに来ない、一緒に食事を取らない、家族で一緒に過ごさない、一緒にテレビを見ない、出かける時も出かけると言わない、別の部屋に寝ている、会話は必要な時のみ、3日間顔すら見てないからです。

要は家族を無視して自分勝手に行動しているので、今さら仲良くする必要はないのです。

私は夫に興味がないのでそれでいいと思う反面、子どもにとってこれでいいのかと思っていました。
正確に言うとそういう態度を取る夫に初めは怒りやいろんな感情があったけど、子どもを育てる為に我慢しているうちに興味がなくなったのだと思います。

それが子どもが独立して2人の生活を考えた時虚しくなり、本当に自分の人生これでいいのかを考えていた矢先の浮気でした。
浮気がショックだったというより、それ以外全てのことが好きではないけれど、浮気をせずに家族でいると思っていたのにその最後の1つがダメで折れたんです。

将来離婚考えてもおかしくないと思っていただけますか?



No.25 19/10/17 18:06
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 23
何回もありがとうございます。

ただ何回も言うのですが、上手な離婚方法を知りたい訳ではないのです…
21さんに返信したものを読んでいただけると助かるのですが、浮気したから離婚とはちょっと違っていて、最後の砦が決壊したと言うだけの事なんです。

うちは収入源が一般的なお宅とは違うんですが、詳しく言うと特定されてしまいます。
離婚の時こうしたらいいと言うのが当てはまらない事が多いんです。

一応今回浮気の件はちょっと押さえておこうかなと言う気になりました。
本当に何度もありがとうございます。

No.26 19/10/17 18:16
通行人4 ( 匿名 )

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>> 24
お子さんもそういう環境に慣れていらっしゃって、これから思春期などを迎えるときに、どういう反応をなさるのかがわかりません。お子さんの学費のために一緒にいるっていうのは言わないほうがいいと思いますよ。離婚しないのは私のせい?ってなりかねませんから。ご夫婦の問題はご夫婦の問題であり、お子さんには関わりないものとして扱うことも必要かと。
あと、以前相談に乗った方が、なぜ今頃離婚なんですかと言ったら、高校生になった子供にいつまでこんないい加減なことしているのかって叱られたからっておっしゃってました。お子さんは陰で傷ついていたのでした。

No.27 19/10/17 18:25
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 25
いえ、此方としても上手に出来ずで申し訳ないです。

浮気を認めてしまうと、浮気を認めているので、
主さんの将来的に離婚の際に、今回の事で、
色々有利に出来たかもしれない事が成立しなくなってしまうので
別に主さんだけのわかる旦那さん、主さんの労働やら、収入やら、不労収入のあるなしは気にしないで下さい。

仮面夫婦を続けるにしろ、主さんの意図を伝えて、了承取らなかったら、
浮気で調子にのって、お子さんに露見したり、相手の女からお子さんに攻撃があるかもしれないわけです。


将来的な離婚や、主さんの資産も守るのにも、
弁護士さんを入れて、結婚契約書なりを作って
浮気の事実を突き付ければ
仮面夫婦を続けるにしろ、主さんの思うように進める事が出来ると思いますよ?って、意味でした。

その為に、浮気の証拠や、譲りたくない資産の財産分与権の放棄して貰うとか。

まあ、こっから先は、主さん、弁護士さん、興信所、税理士さんの話だと思いますよ?


仮面夫婦を続けるにあたり、
○○を守ってくれるなら、浮気公認


ただし、破ったら○○

旦那さんの収入や資産がないなら、
とにかく、思いつく制裁を考えるしかないですけどね


頑張って下さい。

No.28 19/10/17 18:47
匿名 ( ♀ c1sQLb )

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>> 26
もちろん子どもにそういう思いをさせない為の「普通」です。

なんというかおそらくですが夫も子どもも発達障害で一般的な感情ではどうにもならないんです。
子どもは私にだけ異常に執着があったのですが、最近少しは外に目も向いた様です。
夫は異常に執着していた私がさっき言ったような感情をなぜ持っているかわからずにさみしくて浮気というパターンだと思います。

子どもは全ての気持ちを親に話してる訳ではないというのは理解してます。元々負の感情を口に出す子ではなく、気持ちを言葉にするのも下手なので…

不倫しているお父さんが出たドラマを見たときに、不倫していてもうちのお父さんよりマシ。と言ってましたが、どうやら今のところは離婚はして欲しくない様です。質問した訳ではないですが…

とにかく子どもの気持ち第一で行きたいので、こどもの気持ち次第では学費だけ出す約束で離婚でもいいなとも思っています。

No.29 19/10/17 18:50
匿名 ( ♀ c1sQLb )

削除投票

>> 27
ありがとうございます。

仮面夫婦を続けるための浮気の証拠ですね。

夫に興味がないので行動を把握したりするのが本当に面倒で辛いのですが、将来のためにがんばってみます。

本当に何度も相談にのっていただき、お時間とっていただいてありがとうございました。

No.30 19/10/17 19:16
通りすがり ( ♀ JNT4l )

削除投票

>> 29
やっと通じて良かったです。
通常の婚姻には色々な誓約と義務がありますが、
許してしまったり、○○していい。等で確約してしまった場合は、婚姻の義務違反を問えなくなってしまうんです。

なので、浮気も黙認してしまったら、知っていたのに放置していた。となり、時効成立したら何も言えなくなってしまうんです。

浮気していい。

も、公認してしまった時点で、婚姻の義務違反にはあたらなくなってしまいます。


なので、しっかり準備して、
主さんの望む仮面夫婦を続ける為の契約書なりを作って
サインを貰うという、ーつの案でした。


何度も失礼いたしました。


主さん、少しカサンドラかな?
お大事に

No.31 19/10/17 21:18
匿名 ( ♀ c1sQLb )

削除投票

>> 30
かなりカサンドラだと思います
常識が全く通じないので…

ありがとうございます

No.32 19/10/17 22:49
通行人4 ( 匿名 )

削除投票

>> 28
少し厳しいことを申し上げるかもしれません。
あなたの「普通」でご判断なさるのであれば、そもそもここでご相談なさる意味はないのではないですか。
お決めになればいいんです、あなたの普通をベースにして。
でも、お子さんの普通はあなたとは違うかもしれないことぐらいは、背負っていってください。

No.33 19/10/18 07:52
匿名 ( ♀ c1sQLb )

削除投票

>> 32
私の「普通」ではありません。
我が家の「普通」です。

アスペルガーと生活を共にしてない方にはわからないでしょうから、確かにここで話してもしょうがないのかもしれません。

「普通」でいられるのか?という質問だったので、我が家の「普通」ではいられると答えました。

アスペルガー2人と私1人ではこうならざるを得ないのです。
私なりにここまで来るのに本当にこれでいいのかと自問自答してきました。
でもこういう生活でないと、とっくに壊れていました。その分私が壊れてますけど。
壊れているけど子どもの為にと頑張ってきた最後の最後が浮気で折れたんです。
それでも投げ出すことが出来ないから悩んでいるんです。

私の普通をベースにしていたら、32さんが思い描いてらっしゃる様な家庭的な生活をしています。

本当に離婚相談乗ってますか?
発達障害の事を知らずに相談に乗っているととても危険です。
もし仕事になさっているならすぐ辞めて下さい。

子どももあなたの思う「普通」の子ばかりではないんです。私にとっては普通の可愛い子ですが何度学校から電話や呼び出しがあったか。
子どもは離婚はして欲しくないけど、私と2人で生活する今の状態を望んでいます。だから今離婚せず独立する時に離婚しようとしている。それまでどう接するか?という質問です。

ここで話しても意味はないとおっしゃるならどこで質問したらいいんでしょうか。
離婚相談は離婚する人が行くところですよね。病院は自分の心や体がおかしいと思う人が行くところ。

あなたの様な人がカサンドラを増やしていくんだと思います。
何度も答えていただいたことには感謝しますが、私の為を思って何度も回答して頂いた方とは違い、「普通」を押し付けられてやっぱりこれからやって行こうという思いが全て崩れた様な気がします。

返信は絶対しないで下さい。
これ以上あなたが何か言うと死にたくなる気がします。
夫の浮気より心が壊れる言葉でした。

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