夫婦の「価値観の違い」って本当に埋められますか？

埋めるものではない。価値観の違いを認めて生きていくこと。
受け入れなくてもいい。受け入れることしようとするから大変。
お互いの違いを認め生活していく。

• << 3 レスありがとうございます。 違いを認める、ということ自体がよくわからずスレ立てたのですが、 例えば、例に出した子どもの欲しい欲しくないの場合、具体的に何をどうしてゆくことが「違いを認める」ことになるのでしょうか？

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自分は諦めました。

• << 4 価値観の違いを認める＝諦める、という気持ちや考え方になるんですね。 少し理解できます。 不躾で申し訳ありませんが、できましたら諦めた結果、今幸せか、それで良いと思えているか、教えて頂けませんでしょうか。

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>> 1 埋めるものではない。価値観の違いを認めて生きていくこと。 受け入れなくてもいい。受け入れることしようとするから大変。 お互いの違いを認め… レスありがとうございます。

違いを認める、ということ自体がよくわからずスレ立てたのですが、
例えば、例に出した子どもの欲しい欲しくないの場合、具体的に何をどうしてゆくことが「違いを認める」ことになるのでしょうか？

• << 9 主さんは頑固で、自分を曲げない人なのかな。そんな感じがします。 素直に考えれば簡単なことです。自分の価値観を否定されたらどう感じるか？モヤモヤしちゃうし、面白くない。そう思っているから本文のモヤモヤが出てくる。 二者択一でもないし、どちらかが享受するものでもない。ましてや譲るものでもない。そう考えると価値観を認めるって出来ないよ。 価値観の違いは些細なことでも出てくる。その時に自分がどう対処するかが一番重要。子どもがいれば育て方なんて価値感の違いから口論なんて当たり前だと思う。 それを、どちらかの考えを採択された、私は面白くないと感じればモヤモヤする。要は気持ちの問題、気の持ちよう。価値観の違いでギャーギャー言うのは、自分次第なんです。 具体的にどうするなんて何もありません。夫婦の価値観を埋めることが出来るのか、出来ません。ただ、埋まらないものに対して自分自身がどう考えるかだけの問題です。

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>> 2 自分は諦めました。 価値観の違いを認める＝諦める、という気持ちや考え方になるんですね。
少し理解できます。

不躾で申し訳ありませんが、できましたら諦めた結果、今幸せか、それで良いと思えているか、教えて頂けませんでしょうか。

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>> 4 自分の場合は認める=諦めるではないです。結婚25年、未だに価値観の違いはそのまま。認め合おうとか相手を理解しようということを諦めました。自分は自分。配偶者は配偶者。向こうも自分に不満たくさんあると思う。結婚して子供育てて仕事して家事して親戚付き合いして。ここまで来たけど、まだ答えはみつからない。だけどこれが自分の幸せだと感じてはいる。

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>> 5 ありがとうございます。

夫婦の悩みを相談すると、よく「価値観の違いを認めることは大切」と一言で返されるのですが、そんなニワトリか卵か、並みに難しいこと皆さんはどんな風にやっているのか、と疑問でした。

「価値観の違いを認めることを諦める」最終的には、現実こういう形になさっている方は多いのではないかと思いました。

でもお幸せなら何よりです。
教えて下さりありがとうございます。

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価値観の違いは、大なり小なりあります。それを埋めていく、というのはしんどい作業です。

うちは結婚して２０年。最初は言いたいことがなかなか言えず、悶々とした日々。でもだんだん互いのことがわかるようになり、価値観の違いもそんなに気にならなくなりました。もうそういうもんだと思うようになったんだと思います。うちは幸い大きな違いはなかったようです。

例えば、子どものことは大変大きな問題ですね。これは話し合い、互いに自分を貫けば、別れしかないでしょう。

中身によっては別れも致し方ない。
でも大概のことは認める、というか
気にならなくなる、そういうのもあるのね、と互いに思うようになるのでは。

そこにいくまでは時間がかかりますが、夫婦って一日一日一緒に時間を積み上げていくことで出来上がっていくものだと思います。

• << 18 夫婦の見本のような素敵なお話ですね。ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。

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話あっていつも私が折れる
長年そうしてきたけど限界
子供が巣立ったら離婚
これ以上一緒にいると
自分を殺してしまう……

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>> 3 レスありがとうございます。 違いを認める、ということ自体がよくわからずスレ立てたのですが、 例えば、例に出した子どもの欲しい欲しくな… 主さんは頑固で、自分を曲げない人なのかな。そんな感じがします。
素直に考えれば簡単なことです。自分の価値観を否定されたらどう感じるか？モヤモヤしちゃうし、面白くない。そう思っているから本文のモヤモヤが出てくる。
二者択一でもないし、どちらかが享受するものでもない。ましてや譲るものでもない。そう考えると価値観を認めるって出来ないよ。

価値観の違いは些細なことでも出てくる。その時に自分がどう対処するかが一番重要。子どもがいれば育て方なんて価値感の違いから口論なんて当たり前だと思う。
それを、どちらかの考えを採択された、私は面白くないと感じればモヤモヤする。要は気持ちの問題、気の持ちよう。価値観の違いでギャーギャー言うのは、自分次第なんです。

具体的にどうするなんて何もありません。夫婦の価値観を埋めることが出来るのか、出来ません。ただ、埋まらないものに対して自分自身がどう考えるかだけの問題です。

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価値観って、相手はそう思う人で妥協出来ることと出来ないことがあると思います。
ある程度の事は仕方ないで諦めて、そのまま過ごしていくんじゃないでしょうか？
妥協出来ないことが大きいと離婚しかなくなると思います。

例にあげてる子供のように大きな価値観の差がある場合は難しいので、そもそも結婚自体しないと思いますが…

価値観を一緒に出来るわけでは無いので、お互い妥協し合いながら生活していくだけです。相手の言い分を聞けば仕方ないと妥協出来ることも多くあります。だから話し合いはとても大切だと思います。

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価値観の違いは埋められません。

例えば仕事で自分の価値観を優先したいなら社長になれば問題ないでしょうけど 価値観を押し付けるワンマン社長だと社員は付いて来ない

どうしたら社員が働き易く 長続きするかと考えるのが社長

家庭も一緒です。

どうすれば仲良く長続きする夫婦で居れるかを考える そこに価値観を持ちだしたなら解決は難しいです。

価値観が違う一言で片付けられたら こんな楽な事はないでしょうけど解決したとは言えませんよね。

• << 19 ありがとうございます。 はっきり言われてすっきりしました。 うまくいくはずなのに合わないのはあなたが悪い価値観の違いだ歩み寄れ、と諭されるより、最初から価値観は埋められないよ、そこからどうしてゆくかだよ、と言われたり考える方が、ずっとわかりやすくマシな気持ちになりました。 「価値観の違い」は、突き放すだけで、何も解決しない一言だと私も思いました。

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とことん話合えば埋めれるよ

めちゃめちゃぶつかり合って喧嘩沢山するからかなりパワーいるけどね

お互い本当に必要な者同士なら相手の価値観が自分の価値観になる

ならないなら別に伴侶はその人じゃなくて良い

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>> 12 捉え方によっては勘違いされそうだから再レス

ならないなら伴侶はその人じゃなくて良いっていうのは、相手の価値観が自分の価値観にならない夫婦は伴侶として相応しくないから遅かれ早かれ終わるという意味です

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価値観の違いは折り合いをつけるしかないのですが折り合いがつくなら価値観が違っても一緒にいたいという事で良いんじゃないでしょうか。それが埋めたって事だと思います。

我慢できないというか折り合いがつかなければ離婚に発展するかもしれません。ですから埋められない場合もあるとは思います。

個人的には埋められるから結婚したと思いたいですけどね。

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価値観の違いっていう言葉を当てはめるのは、あまり好きじゃありません。それは理解し合おうとすることの放棄に繋がりますから。

例にある子供のことについて、もっと紐解いていけば何が原因でそう考えてるのか、何が解決すれば考えが変わる可能性があるのか、見出せてくるのではないでしょうか。

ここで大切なことはそういう話を冷静に素直に話せる関係づくりです。
普段から互いに思いやりをもって良い関係を築けていければ、意見の違いはさして問題にならないと思います。

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埋められなかった‥
価値観の違いは、いつも私が相手に合わせる努力で何とかしてきました。
が、限界が来た時に熟年離婚(結婚生活25年目)しました。

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価値観の違いは埋められないと思います。
どっちかが折れるしかない。
そして折れた方は、それを飲み込むしかないと思うよ。
だから結婚するときに「価値観の合う人を探す」必要があるんだと思う。

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>> 7 価値観の違いは、大なり小なりあります。それを埋めていく、というのはしんどい作業です。 うちは結婚して２０年。最初は言いたいことがなかな… 夫婦の見本のような素敵なお話ですね。ありがとうございます。

参考にさせて頂きます。

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>> 11 価値観の違いは埋められません。 例えば仕事で自分の価値観を優先したいなら社長になれば問題ないでしょうけど 価値観を押し付けるワンマン社… ありがとうございます。
はっきり言われてすっきりしました。

うまくいくはずなのに合わないのはあなたが悪い価値観の違いだ歩み寄れ、と諭されるより、最初から価値観は埋められないよ、そこからどうしてゆくかだよ、と言われたり考える方が、ずっとわかりやすくマシな気持ちになりました。

「価値観の違い」は、突き放すだけで、何も解決しない一言だと私も思いました。

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互いに他人だから価値観も合わないのが当たり前、みんなそこからスタートします。
合わない歯車も回し続けていれば擦り合わさってくるものです、その年月に堪えられた人のみが「愛」を自覚できるんですよ。

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価値観の違い、埋められないですよ。
誰が埋められると言ってたんですか？

他のメリットで補填して埋められるものもあれば埋められないものもあります。
価値観の違いで片付けられてしまうのは、価値観という言葉が多くの意味を持ち、便利だからです。

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既に質問者さんの中で答えは出てますが、他人同士が全く同じ価値観なんてあり得ません。

生半可な事じゃ人は変わりませんよ

そんな、高確率でムダに終わる苦労をするよりも、
妥協して、我慢して、諦める方がよっぽど建設的です(笑)

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埋められないだろうな……結婚１７年。まだまだ相手の事分からないこと多い。

今一番感じてるのが子供の事ですか？
子供は授かり物。欲しいと思ってできる訳じゃないと思います。

妊娠して下ろせと言われるなら、問題ありですが、出来たら育てるしかない。出来なかったら諦める。って、感じで良いのでは？？

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