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離婚、同棲 悩んでいます。
旦那の愚痴を旦那に見られる

旦那の心ない言動が辛い。

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ポムポムプリン( 9RsQLb )
19/09/15 21:18(更新日時)

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旦那の心ない言葉に傷ついてます。

「可愛い子抱きたいなー」「今日バーに行くから可愛い子お持ち帰りしていい?」

等言ってきます。
パートナーに言われたら嫌なセリフって分かってて言ってます。

ヤキモチ妬かれたいのかな?と思い
「私を1番に思って欲しいな」と笑顔でいうと、馬鹿にしたように笑ったり無視したりしてきます。

何度もされ、ムカついたので「私だってイケメンに抱かれたいわ!」と言うとかなりムッとしてました。

1か月前までは優しく犬系男子な旦那だったのにどういう心境の変化なんでしょうか。

別れようかと頭を過りましたが、息子にはかなり優しく(私の連れ子です。)息子も旦那の事が大好きです。
それに新しい学校にも馴れて友達が沢山出来て毎日が楽しそうです。
夏休みも「ママとも遊ぼうよ!」と声掛けても友達と遊ぶこと優先なぐらいでした。

なので簡単には離婚出来ないなーと。

お付き合いは結構長く6年の交際の末、半年前に結婚しました。

息子がいない時のみ車の運転中にわざと壁に向かってハンドルを切り寸止めしてきたり恐怖です。
通行人を轢いたら死ぬかなー?と聞いてきたり。

ストレスで八つ当たりしてるのかもしれませんがソレでも酷いです。
旦那はお小遣いアリで最低週一はバーに遊びに行ってます。
私なんて家事育児に仕事をしていてお小遣いもほぼ無いです。
お小遣いあったとしても毎週土曜日には自分だけ遊びに出かけて日曜日はずっと寝てる。
息子が起こすと起きます。
私だけストレス発散方法が無いです。

息子とは気があうのか仲良く友達のようにしてくれていてとても嬉しいのですが私にだけ冷たいです。

直接言葉の暴力は受けてはいませんが、夫婦としてその会話は無いんじゃない?と思います。
車での出来事もそうですし。

何故そんなこと言ったり、したりするのか聞いても答えませんし無視されます。
息子の前では仲のいい振りをしてきます。
私も息子には感づかれたくないのでノリます。

別れを切り出しそうにもまだ、新婚ですし、旦那にかなり懐いていてもう何年も経ちます。
それに新しい学校でも友達がいて楽しそうですし私が我慢すれば息子は幸せです。

パパとママどっちについてくる?と聞くと旦那の方を答えられそうで怖いです。

旦那と仲良くなれる気がしません。
歩み寄ろうと夜中に「梨食べない?」と声かけると一言食べる。と返ってきたので剥いて一緒に食べましたが話しかけてもスマホ見てて、ずっと無視。美味しい梨が味しませんでした。

今日もバーに遊びに行く前に「可愛い子居たら連れて帰ってきちゃお」と言って出ていきました。
じっさい連れてきたことなんて有りませんが。

こんなこと言われ続けた1ヶ月。しんどいです。
1か月前とどうしてこんなに変わってしまったのか。

我慢して息子の為にこの生活を続けるべきでしょうか?
他県から引っ越してきたので周りに相談出来る知り合いがいませんし、身内や友達に相談して心配をかけるにはまだ早いかなとここで相談させてもらいました。

No.2909218 19/09/01 03:07(スレ作成日時)

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No.1 19/09/01 03:56
匿名1 ( 匿名 )

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実子ならまだしも連れ子なんだから息子の為って思わなくてもいいんじゃない?
今ならまだ転校しても友達できるだろうし、元の学校に戻れば息子さんも友達も喜ぶだろうし、息子の為って言うなら何も離婚しない理由が見当たらないんだけど。
離婚したくない理由に旦那の事が好きっていう事なら話は変わるよね。

No.2 19/09/01 04:03
匿名2 ( 匿名 )

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旦那さんは初婚?

No.3 19/09/01 04:11
ポムポムプリン ( 9RsQLb )

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お答えありがとうございます。

息子の為以外にも勿論旦那は好きです。ですがここ1ヶ月旦那が怖くてたまりません。

息子が2歳の時から可愛がってくれており、息子も旦那がとっても大好きです。
片時も離れたくない日がある様で2人でお風呂に入ったり、一緒に寝たり、こっそり2人でお出掛けしたり。引き剥がすのは心苦しく思います。
息子は今小学二年生で、引越し前は山奥に住んでいたのでお友達と放課後遊ぶ事ができず、引っ越してきて初めて放課後遊ぶ楽しさを覚えましたので、また前の学校に戻るのも可哀想かな?と自己判断してます。
本人に聞くまで分かりませんが。

旦那に理由を聞いても無視され、毎日他の女の人と交流持ちたい等の話をされ、運転中に怖がらせる為に私と2人の時だけ蛇行運転もしたり。
コチラから歩み寄ってみたり、放置してみたりしましたが毎日冷たいです。

このままでは私はこ供の意見を聞かないまま子供を抱えて出ていって、今の息子のしあわせも奪いそうです。

理想は私に何故そんなことを言ったりするのか話し合いたいし聞きたいです。
日常生活無視されるのも辛いです。

No.4 19/09/01 04:12
ポムポムプリン ( 9RsQLb )

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>> 2
コメントありがとうございます。
旦那は初婚です。

No.5 19/09/01 04:19
ポムポムプリン ( 9RsQLb )

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解決する方法なんて少ないので自分の行動次第だというのは分かるんです。

でも私が行動した所で待ってるのは別れる事ぐらいしか思いつかないんです。

このままなら離婚しますと、私の自分勝手な考えで動くのか、私が我慢して過ごすのかの2択何だろうなと思ってます。

身内や友達には心配させたくなくて知らない人しかいないここに寂しくてスレを立ててしまったんです。

No.6 19/09/01 04:20
匿名2 ( 匿名 )

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>> 4
結婚前は同棲してたの?

No.7 19/09/01 04:22
匿名7 ( 匿名 )

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ダンナさんからは隠しきれないサイコ臭が漂う…
息子さん保険金賭けられたりしてない?
なんかつい先日あったよね、養子にした男性を殺害した事件。


サイコな人間は人身掌握に長けてるからねー。「優しいフリ」「とてもいい人を演じる」なんて容易いでしょ。息子に好かれることからはじめて息子もろとも主さんをマインドコントロールしてるんじゃない?

まあ保険金云々はなさそうにしても連れ子養ってやってるんだからなって思ってそうだし、主もそこに負い目引け目があるから強く出られない
ってのがあると思う
それこそがサイコな人間の手口で、主はもうダンナの術中にハマってるね。

No.8 19/09/01 04:25
ポムポムプリン ( 9RsQLb )

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>> 6
お答えありがとうございます。

同棲はしておりませんでした。
実家は山の中にあったので同棲するとなると学校が変わってしまうので旦那か私達が休みの前日にどちらかの家に会いに行ってました。

No.9 19/09/01 04:37
ポムポムプリン ( 9RsQLb )

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>> 7
お答えありがとうございます。
確かに客観的に見ればそう思うかもしれません。
ですがお金の管理は私がさせてもらっていて、給料明細もキチンと頂いてるので、子供や私への保険を掛けるお金は無いとは思います。
お小遣い制で月3万円ですが、そこから保険料出してる可能性は無いとは言いきれませんが、3万円は決して多いお小遣いでは無いとは思うので考えにくいかと。
ただサイコな部分は頷けました。

養ってもらってるから強く出られない、というのも確かに若干そう思ってしまっております。
ですが私も収入があり、家事育児してるので働いて頑張ってるのは私もだぞ!負けないぞ!と思うようにはしてるつもりです。
ですがやはり負い目を感じてるとは思います。

No.10 19/09/01 04:55
匿名2 ( 匿名 )

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お互い、いろんなことを受け止めて結婚されたのだとは思います。
付き合うのと生活するのは違うってことを、今、旦那さんはひしひしと実感していることでしょう。
旦那さんのストレスって、何が原因なのかな。

No.11 19/09/01 04:59
匿名1 ( 匿名 )

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>> 3
結局は主が旦那さんの事を好きだから離れられないだけの話でしょ?
無視されて辛い、私を見て、これに尽きると思うんだよね。
子供の為を連呼してるけど、旦那と子供が仲が良くて引き離すのは忍びないって事なら我慢一択しかないわけで、別れもそこに入るのは主自身が辛いからだと思うんだわ。

話し合いをしたいなら、離婚してもいいんか?おおん?とか、じゃあ勝手にしなよ!ではダメ。
あれもこれも!そういえばそれも!もダメ。
車の運転はやめてって騒ぐより、あなたと一緒に死んだら息子はどうなるかなとか、女の話したらしおらしくなるとか、一つ一つ丁寧に対応してった方がいいと思う。
決して歩み寄りではなくて、手のひらで転がすくらい賢くなるのがこの場合いいんじゃないかな。

No.12 19/09/01 05:12
匿名 ( BiwPLb )

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ヤキモチ焼いてくれることに喜びを感じてるんじゃないのかな?それと、主と旦那の夜は無いの?旦那の母親みたいになる前にもっと強気に出ても良いと思いますよ!夫婦なんだから。解決策は、バーに行くお金を与えないことです

No.13 19/09/01 07:24
匿名13 ( 匿名 )

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読んでいて怖いと思いました。車の運転に関しては本気で怒った方が良いのでは?その内他の誰かを巻き込みますよ。

No.14 19/09/01 08:18
サナダ ( vsaFLb )

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我慢して息子の為と言いますが、全然息子さん為になってません。

車の異常な行動とっても、それも含めて異常な奴は一つの行動だけでなく、周りが気が付かないだけど異常因子はかなり持ち合わせていますよ。

No.15 19/09/01 10:03
匿名15 ( 匿名 )

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週末過ごす恋人と、一緒に住む夫婦はやっぱり違いますよ。
私は子連れで4年近く同棲していましたが、内の3年半は主さんと似たり寄ったり。
よくマッチングアプリで彼女探してましたよ。
実際に会ってたのもライン見てしまって知りましたし。

でも、何だかんだいっても好きで、子供が懐いているのを言い訳にしてズルズルきました。
子供を言い訳にするなとの友達の後押しもあり、今は別れてスッキリです。

結婚生活に向かないという事は感じます。

No.16 19/09/01 10:12
通行人16 ( 匿名 )

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下手にですぎでしょ、車のるの辞めな。
子連れのおまえと結婚してやった、俺の方が上だとアピールしてるだけ
旦那との実子ができたとたん手の平返されるよ。

No.17 19/09/01 10:55
既婚者17 ( 匿名 )

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そんな旦那こわい。

車の件はかなりヤバイと思うよ。

子供が懐いていて引き剥がすのはかわいそうだと言う気持ちはわかる。

でもそんな男とこの先10年暮らせますか?

何がしたいのかわからないし、気持ち悪い。

まずは、別居してみるとか。

でも子供にだけは毎日会いに来そうでこわいね。

No.18 19/09/01 11:21
匿名18 ( 匿名 )

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旦那さんは主さんに対してハッキリ言えない不満があって察してほしいアピールなのか?
それとも自分から別れると言えないので主さんから言わせたいから暴挙に出てくるのか?

主さんが忙しい生活で彼との時間を取り分けて無いとか彼に対する態度が変わってない?
蔑ろにされてる不満でストレスが溜まったり…例えば寂しく感じて構って欲しかったり?

彼が変わった理由が主さんにあるかもしれないし彼自身の心の変化かもしれないですね?
主さんのスレレス読んで思う事は彼に対する決めつけと本音で向き合う覚悟が無いこと!
足りない覚悟に主さんの魅力が隠れた感じに彼のサイコが目を覚まし画策し始めた様な?

ストレス発散出来てないのは主さんだけではありません!バーに行っても消えない不満!


No.19 19/09/01 11:27
匿名 ( BiwPLb )

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ある程度見させて貰って思ったのは、
ただの『かまってちゃん』ですね。
言いたいことがあるならちゃんと言うべきですよね?そんな乱暴な運転されても何も解決しませんもの。

No.20 19/09/01 12:45
匿名20 ( 匿名 )

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目には目を。歯には歯を。

やられて嫌だったら同じことし返せばいいんですよ。
やられなきゃわからないアホなんだから。

No.21 19/09/01 13:26
ベテラン主婦21 ( 匿名 )

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早く別れれば良いのに。
人間なんてそんな急に変わらないんだから、そいつの本性がやっと出ただけ。以前が偽りの姿。
私なら息子の為にも別れる。
油断させといて何か起きてからだと、後悔しか残らない。
ま、こんな男に惚れてしまい、本性見抜けずに結婚してしまった主さんだから別れないと思うけど。
周囲に相談した方が良いですよ。
言えないのは自分のプライドのせいでしょうけど。

No.22 19/09/01 15:27
結婚したい22 ( ♀ 匿名 )

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怖すぎる
よく続きましたね、
なんで結婚した瞬間そんな風になるんでしょうね
マジでありえないんですけど…

No.23 19/09/01 16:30
通行人23 ( 匿名 )

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シングルマザーのポジションに戻るのが嫌なんだろうけど、本質を見つめなおして反省してください。まずはそこから!

No.24 19/09/01 20:27
匿名24 ( 匿名 )

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だいたい、です、全員とは言いませんが、だいたい、子持ち女性を選んだり年上女性を選ぶ男って、優位に立ちたい甘えたい、好き勝手してもどうせ我慢するだろう、俺と一緒になってありがたく思ってるはずだ、と心のどこかでそう思ってる。
自分が妻を守ろうという男気と真逆のタイプ。あなたが大切なら絶対にしない言動。
車の件は危険運転であり、息子さんいない所でのあなたへの言動はモラハラです。
あんたにしがみつかなくても生きていけるんだけど、という態度を見せないとエスカレートしていきます。
ビシッと釘差しとく方がいいかと思います。

No.25 19/09/01 21:23
通行人25 ( 匿名 )

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蛇行運転とか普通にしたり病んでいる気がします。愛情がある行動には見えないです。

No.26 19/09/01 21:29
通行人26 ( 匿名 )

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貴女以外の女の話題には怒らずに泣いて「そんなの嫌だ~😭」と、か弱くなりなさい。

いつも強気な母とバツイチママな態度や行動で、旦那さんにしたら『俺だけの妻』の姿が見たいんだよ。

面倒だけど、見せてあげなさいな😉

No.27 19/09/01 23:36
匿名27 ( 匿名 )

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なんで前回失敗してんのにまた糞みたいな男と一緒になってんの?
バカなの?
また子供不幸にすんの?

No.28 19/09/02 00:16
匿名28 ( 匿名 )

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一緒に暮らす様になって、男性に嫉妬心が芽生えたのでしょう。
主さんが前の男性と結婚していて子どもまでもうけた事実。
見えない男の影が主さんと息子さんから感じる様になり、自分でも分かっているけれど、どうしようもない怒りや嫉妬心が湧き出てきた。
その矛先は今の所は奥さんにだけ。
そんな気がする。
要するに結婚相手として、貴女と息子さん2人を受け入れる器量、度量が少なかったのだと思います。
離婚を考えたくないなら、車には一緒に乗らない様にして毎日顔色を伺いながら怒りが静まるまでやり過ごすしかないのでは?

No.29 19/09/02 07:58
匿名29 ( 匿名 )

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多分だけど、バーで気になる子ができたんだと思う。毎週行ってたら常連さん同士で仲良くなるしね。
その子と比べてイライラして主さんに八つ当たりしてるかと。

No.30 19/09/02 09:14
匿名30 ( 51 ♀ 匿名 )

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ごめんなさいね<(_ _)>主さんの再婚?が早まったとかないです?息子さんの前では優しい人?でも主さんに対しては傷つく事を平気で出来る人?多分言い方悪いですが二重人格とかないです?結婚したのを機になんですよね?恐らく結婚してやったんだ!感が大きいのか?このままだと主さんが精神壊れますよ?大丈夫?もう少し慎重になった方が良かったのかもね?

No.31 19/09/02 10:11
匿名31 ( 匿名 )

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毒親育ち同士は 引き寄せ合います。

うちの親はバツ同士の再婚ですが、
年取るに連れてお互い本性出て
今はすっかりセックスレス。
ついでに両方、悪行しかしてない。
母もモラハラに我慢してたら
どんどん悪い女に変身した。


一緒に居る事で、余計に、
お互い悪い部分引き出し会うような関係。これが幸せでしょうか?


子供の立場の私は、
再婚相手の顔一目見て、
『この男は辞めた方がいい』と思った。
直接母にも言ったけど、全く娘の話しを聞かない。

結局、再婚してからも『しなくていい苦労』が増え、子供も同じように育ちました。

相手を変えたければ、自分が変わるしかない。友達や知り合い頼る事は間違ってはないが、自分で選んだ夫。赤の他人がそこまで面倒見てくれませんよ。いつまでも甘えてちゃいけないんです。子供が居るなら尚更。

男に頼る生き方辞めてみませんか?
母子家庭でお子さんと二人で暮らした方が、お子さんも(主さんも)まともに育ちそうだよ?
子供が1番影響うけるからね。
子供が…子供が…って言ってるけどそうじゃない。自分が…でしょ?
自分から毒親になるな!頑張れ!母は強いんだから!

No.32 19/09/02 12:47
匿名32 ( 匿名 )

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夫婦関係は良好ですか?あなたは旦那さんを大事にできていると思いますか?

No.33 19/09/07 07:49
既婚者33 ( ♂ 匿名 )

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旦那さんとしては、この結婚は失敗だったと感じてしまったんだろうなー
なので八つ当たりで、主さんに嫌がらせをしてくる。

No.34 19/09/07 12:44
結婚したい34 ( 匿名 )

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浮気したいんでしょうね。
まえもって住さんに浮気願望を冗談まぢりで言って、浮気がバレたときに住さんのせいにしそう。
あと子どもの為って言う人いるけど、これ自分の気持ち隠してるよね。好きだけど別れきれない理由を子どもにしてる。

No.35 19/09/15 21:18
匿名35 ( 匿名 )

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1ヶ月前から突然という所にヒントがありそうです。
例えば、あなたが異性と親しげにしている所を目撃したとか、あなたのスマホを盗み見て男性の影を感じたとか、友人に愚痴をこぼしているのを知って悪口を言われたと怒っているとか。
原因はわかりませんが、陰に嫉妬や怒りの感情があるような感じがします。

何か誤解されているのかもしれませんが、とにかく腹を割って話し合わない事には始まりません。
「私が先に何かあなたを傷つけるような事をしたのならごめんなさい」と下手に出て、自分もあなたの言動に傷ついているし怖い思いをしている事、このままでは一緒に生活出来なくなるから話し合いたいと正面からぶつかってみては。
どうしても話し合いに応じてくれないなら息子さんに間に入ってもらって聞いてもらいましょう。「お父さんがお母さんの事を何か怒ってるみたいなんだけどどうしてなのか聞いてくれる?」と言って。
息子さんの前ではご主人も抑制が効いているみたいなので、話し合いの場にいてもらうのも良いかも知れません。
息子さんの将来にも大きく関わる事ですし、家族になったのですから家族の危機は家族で話し合って乗り越えるのが一番です。

因みに私の両親は私が幼い時に離婚していますが、私としてはまだ小さい子どもだから理解できないだろうと思わずに説明して欲しかったと思っていました。

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