妻と仲直りしたい

続き↓

次の日妻は私の母に子供達の様子を聞いて来たらしく、娘がまだ小さい事もあり、人見知りで泣いてしまう事を母が妻に話したそうです。それもあり妻からLINEが入っていて、子供たちを引き取りたいから第三者交え話し合いしないかと言われました。

私も別居したいわけじゃないので、翌日に私の母と父を交え話し合いをし、妻が私に言われた言葉に対しての感情と状況を始めて説明され、私が息子の言葉と自分が見ていたものだけで判断をし、妻を傷つける発言をしていた事にようやく気付きました。

・4歳の息子はよく喋る。日中はずっと喋ります。その1日終わりに近づき疲弊した中で少しだけ無視をしている瞬間を見た私、その事でママが話し聞いてくれないと愚痴る息子。それ故に無視していると判断した私。

・子供達は一日中お腹すいたと言うらしく、それを私も知らなかったです。(1日5食とか)暇さえあればお腹すいたと。そのうちの1食がふりかけご飯だったようです。

側から見たら子供作って育児疲れなんて当たり前だ！甘ったれるな！とか思うかもしれませんが妻は本当にきつかった見たいです。話してくれないから私も気づけなかったので責めてしまいました。

それ以来妻は私が嫌いだと言うようになりました。
私は妻に謝りたいです。ただ、謝ってゆるされるとも思っていないです。

言われたからこそ気づいた事が沢山ありました。
妻には物凄く感謝しています。それも日々伝えています。
ただ妻はどうしても私が許せないらしく、家庭内別居を続けています。子供達が寝たら一人になりたいそうで。
寝室とは別の部屋に鍵を閉めて閉じこもる為、妻におやすみと言う事すら出来ません。私は今までの贖罪として深夜まで家事をやって、ゴミをまとめてから寝ます。

正直、凄く寂しいです。
家事や育児は辛くありません。妻と話したいですし、笑い合いたいです。

なので許されないとわかっていても謝りたいんです。

しかしこれは私の気持ちの押し付けですよね？
謝って許さない事だと思います。酷く妻を傷つけてしまったので。
ですが、心から謝罪をしない事には妻も許そうと思えないのでは？と思います。

皆さまどう思われますでしょうか。
どうか、お力添え宜しくお願い致します。

• << 19 子どもと家にいるだけで仕事より楽だと思っているパパ多いんですけど、大変なんです。 今はあなたができることを精一杯して、奥様に分かってももらうことが一番ですね。

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主さんが十分反省している事がこの内容から伝わってきます。ここで書かれたことを奥様にお話しすれば、主さんの心からの謝罪をわかってくれる気がします。
私は夫婦生活25年になりますが、喧嘩は３回ほどです。それは男は女性と違って自分感情をコントロールする事が苦手？と理解して、感情的になる事を抑えて冷静に向き合って話しをするからです。(切れたら女性も怖いけど)これに懲りて嫁さんには常に感謝を忘れないでお話しすることをお勧めします。しかしmikleを拝見していると夫婦関係に悩んでおられる方が多いですね…陰ながら皆さまの応援をさせていただきます。

• << 4 横です 2さん ケンカすくないね優秀です 主さん 反省をわかってもらって 頑張ってください 話し合いと、反省の手紙もありじゃない？
• << 7 ありがとうございます。 話したいのは山々なんですが、今はまだ話すべきじゃないのかな？と思うんで迷っています。 妻への感謝は忘れません。 いつもありがとうと言う気持ちは伝えています。 これからも頑張ります。

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主さんの心無い言葉が、ギリギリ頑張っていた糸を切ったってことですよね。
昔からそれだけの家事育児をしていたらそんなことにはならないと思います。主さんへの不満も専業主婦ということで我慢して溜まっていたんでしょう。
長い時間かけて修復するしかないと思います。今だけやって俺はやってるなんて絶対言わないようにして、できる限りの家事育児参加をするしかないですね。

• << 8 やはりそうですよね。 言葉で責めてしまった事を深く反省してます。 出来るだけではなく妻が何もせずとも家が回せるように頑張ります。 ありがとうございます。

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>> 2 主さんが十分反省している事がこの内容から伝わってきます。ここで書かれたことを奥様にお話しすれば、主さんの心からの謝罪をわかってくれる気がしま… 横です
2さん
ケンカすくないね優秀です



主さん
反省をわかってもらって

頑張ってください
話し合いと、反省の手紙もありじゃない？

• << 9 お手紙は考えたのですが、怒っている時に意味ありますでしょうか？

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＞側から見たら子供作って育児疲れなんて当たり前だ！甘ったれるな！とか思うかもしれませんが妻は本当にきつかった見たいです。話してくれないから私も気づけなかったので責めてしまいました。

え、全く思いませんけど。
逆に主さんは今だに少しそう思ってるってことですか？？

言葉の端々からうかがえる亭主関白気取り。
子どもがそんなに大きくなるまでの間、日中どのように過ごしているか気にもしなかったんですか？
だから核家族で母親が子どもを虐待死させたりするほど追い詰められるんだよ…パートナーは支えじゃなくて敵なんだもの。
小さな子どもの世話だけで手一杯なのに、なんで夫という大きな子どもの満足いくようにってまで頑張らなきゃいけないの？
今もかまってちゃん全開だし…
もう別れてあげたらどうでしょう？

4年も気遣ってくれない、感謝も伝えてくれないなんてただの家政婦。
夫婦なんて他人。愛されなければ愛せません。
もうさすがに奥さんも冷めましたよ。
今だに気分の問題で家事を手抜きしてると思ってるし…体力も気力も限界ギリギリでやってるんですよ。
想像できますか？24時間、人のために働く辛さ。
あなただって毎日自分のための瞬間なんてあるでしょう。お休みもあるでしょう。
なんで奥さんがあったらダメなわけ？
育児は2人でするものですよ。
家事だって仕事というならオフの時間もあっていいはず。

大丈夫。
他人のあなたがいなくなれば、母子2人、楽しく暮らせますよ。
亭主関白気取りの他人はいりません。

• << 12 ＞側から見たら子供作って育児疲れなんて当たり前だ！甘ったれるな！とか思うかもしれませんが妻は本当にきつかった見たいです。話してくれないから私も気づけなかったので責めてしまいました。 この言葉ですが、私が発言した事ではないです。私と妻に対し、第三者から言われた言葉です。妻の耳には入っていません。そう思われる方もいるかなと思い記載したのです。すみませんでした。 コミュニケーションが取れていた時は育児が出来てないなどと思ったこともないです。 凄く楽しく二人で育児していましたし、出来ないことや大変な事も2人で頑張っていました。 私の仕事が変わり、子供が増え、些細な喧嘩が増え、不満がたまり、大喧嘩から 話し合いが減った事で状況把握が出来てなかったと言う事です。 手抜きをしていると思っていた、が間違えていた事とお読み頂けましたでしょうか？ 今は思っていませんよ。育児で疲れている妻がやるべき事ではなく、私がやるべきことだと思い楽しくやっています。 気遣いはしていました。勿論感謝も伝えてきたつもりでした。 が、足りなかったんだと思います。 妻が休んではダメなどとは思っていません。むしろやる事やるから、休んでてと言っていました。頑張りやさんで周りの目を凄く気にするのでそれでも疲れてしまったんだと思います。 勿論買い物に行けないとか欲しいものが買えないとかもあったので私のお小遣い範疇ですが、妻にプレゼントしたりもしてました。 申し訳ありませんが別れたいと紙を渡され家出されるまでは諦めません。 子供達と妻のために全てを捨てても変わると決めました。 が、自身でもダメだと思うなら潔く書きます。 これは私の責任ですので最後まで諦めずに頑張らせて頂きます。 貴重なご意見ありがとうございました。

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側から見たら子供作って育児疲れなんて当たり前だ！甘ったれるな！とか思うかもしれませんが妻は本当にきつかった見たいです。話してくれないから私も気づけなかったので責めてしまいました。

第三者だってこんなこと思わないよ。いかに主さんが、妻と子供に興味が無かったか分る言葉だと思う。
多分奥さん、相談してたんだと思うよ。SOSをしっかり出していたのに、主さんが「聞いてなかった」んじゃないかな。仕事で疲れてる、専業主婦なんだからこれくらいしろ、どうせ日中は子供にまとな食事も取らせず相手だってしてないで遊んでるんだろ、って思ったんでしょ？4才の子供の面倒がどれだけ大変か、自分が休みに日にも認識したことなかったんでしょ。話してくれないから気づかなかった、ってどんだけ子供の事見てないの？
自分が休みの日にゆっくり休めるのは奥さんが頑張ってくれてたからでしょ。
そんな奥さん自体を全否定して『話してくれなかったから分らなかった」なんて言ったら、奥さん余計に怒ると思う。
多分、「言ったよ！でも貴方が聞いてくれなかったんじゃん！」って言われるんじゃないかな。

許して貰えるかは分らないけど、どう思っているか自分の気持ちを手紙にしてみたらどうかな。ただ、言い訳とかこれだけ反省してるから許せ、とか伝わる文章は絶対にダメ。
特に「キミが話してくれないから僕は分らず、キミのことを責めてしまった。」は本当にダメ。こういう言い回しする人多いけど、これ本当に地雷だと思う。
そんなつもりはなくても、僕の失態はキミのせいだって読み取れるもの。反省してるように見えない。ちゃんと『自分が至らなくて傷つけた』と認識すべき。
奥さんが言わなかったんじゃくて、僕が聞かなかった。僕がきちんと見てなかった。僕の考えが至らなかった。僕が子供の事を分っていなかった、という自分の悪かった点を認識して、今後どう改善していくかを書いてみたらどうかと思う。
んで、書いた手紙を信頼出来る人に添削して貰ったら(出来れば女性)どうかな。
本当は面と向かって会話して話し合うのがいいと思うけど、ミクルの相談見る限りでも主さんは凄い地雷埋まった発言しそうだもの。
出来上がった手紙を見て、もう一度しっかり考える方がいいと思う。

• << 14 すみません。言葉足らずで.... 聞く耳を持たなかったのは事実です。 そこは自分でも理解していて、今は話しかけてくれたらキチンと受け取っていますし、忘れそうな事はメモに取っています。 休日の際は朝から子供達病院に連れて行ったり公園に行かせたり、帰ってきたら昼寝させてる間に家事(掃除、洗濯、皿洗い、父として家事、育児出来る事は全て行っています。 当然休む暇などありません。好きな事する時間すらありません。しかし、それで良いと思っています。やれる事は全てやりますし、自分の事なんか寂しさだけで後はどうにでもなるので、何とか妻に許して欲しい、前のように仲良く生活がしたい。それだけが今のモチベーションです。そのために謝りたいのですが、状況的に謝るべきではないかどうかを皆さまにご相談したかったのです。 私が間違っていた事は自分がよくわかっています。皆さまにお叱りを受けるのも当然だと思います。 自分の非を認めて手紙を書くのは考えています。地雷はよく踏んでしまいます。 もし書くことがあればミクルでご相談させて下さい。 よく考えてみます。本当にありがとうございます。

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>> 2 主さんが十分反省している事がこの内容から伝わってきます。ここで書かれたことを奥様にお話しすれば、主さんの心からの謝罪をわかってくれる気がしま… ありがとうございます。

話したいのは山々なんですが、今はまだ話すべきじゃないのかな？と思うんで迷っています。

妻への感謝は忘れません。
いつもありがとうと言う気持ちは伝えています。

これからも頑張ります。

• << 41 いや、お前もう無理だろ。わかんねーの！？そこまで嫌われたらもう無理なんだよ。夫婦間の問題を解決出来るレベルは超えてるの。もうお前との再構築は無理。

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>> 3 主さんの心無い言葉が、ギリギリ頑張っていた糸を切ったってことですよね。 昔からそれだけの家事育児をしていたらそんなことにはならないと思いま… やはりそうですよね。
言葉で責めてしまった事を深く反省してます。

出来るだけではなく妻が何もせずとも家が回せるように頑張ります。

ありがとうございます。

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>> 4 横です 2さん ケンカすくないね優秀です 主さん 反省をわかってもらって 頑張ってください 話し合いと、反省の手… お手紙は考えたのですが、怒っている時に意味ありますでしょうか？

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そっかぁ〜。
家事、子育ては夫婦お互いにやらないといけない。特に共働きなら…。
しかし、専業主婦なら役割が多くなるのは当たり前です。

奥さんは自分の大変さに、
ただただ共感してくれる人にしか相談しない人だと思います。
色眼鏡で見る親や、上っ面の共感をしてくれる人にしか…。
だから本人が自ら気付かないと何言ってもムダです。
ある意味、自分に甘いんだから。
奥さんの親が冷静客観的に「あんた、しっかりしなさい！」と、
キチッと言う人ならいいのですが…。。

子は親を選べない。
結婚、子育てには「責任」と「覚悟」が必要です。
だから主さんの言っている事は亭主関白では無く、至って当たり前の事です。

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家事は仕事ですが、育児はいかなる状況下でも2人でするものですよ。
子どものことを知らなかった、なんて言い訳は父親として何もしてこなかったということです。
「2人で育てようね」と2人で選択したことではなかったのですか？

一人暮らしの場合と家族の場合

あなた
仕事量→ほとんど変わらない。残業を家族のためにしようと思う人はほんの少し増える。
給料→上記と同じく
支出→家族の分負担が増える
休み→変わらず

奥さん
家事→家族の人数分増える
休み→なし

育児は奥さん負担ですか？
昔の亭主関白は、奥さんが奴隷のように尽くしたから成り立ったもの。

それでも、亭主関白の時代は遊び呆けたりせず、企業の社長のように、奥さんの働きをきちんと見て、評価していました。
教育もきちんと大黒柱たる父親がしていました。
あなたは子どもの教育に携わり、家族のことを把握していたのでしょうか？

お金を稼いで、子どもに関しては楽しい部分だけして、あとは奥さんを叱るだけ？
何を見てきたんでしょうね。

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>> 5 ＞側から見たら子供作って育児疲れなんて当たり前だ！甘ったれるな！とか思うかもしれませんが妻は本当にきつかった見たいです。話してくれないから私… ＞側から見たら子供作って育児疲れなんて当たり前だ！甘ったれるな！とか思うかもしれませんが妻は本当にきつかった見たいです。話してくれないから私も気づけなかったので責めてしまいました。

この言葉ですが、私が発言した事ではないです。私と妻に対し、第三者から言われた言葉です。妻の耳には入っていません。そう思われる方もいるかなと思い記載したのです。すみませんでした。

コミュニケーションが取れていた時は育児が出来てないなどと思ったこともないです。
凄く楽しく二人で育児していましたし、出来ないことや大変な事も2人で頑張っていました。

私の仕事が変わり、子供が増え、些細な喧嘩が増え、不満がたまり、大喧嘩から
話し合いが減った事で状況把握が出来てなかったと言う事です。

手抜きをしていると思っていた、が間違えていた事とお読み頂けましたでしょうか？
今は思っていませんよ。育児で疲れている妻がやるべき事ではなく、私がやるべきことだと思い楽しくやっています。

気遣いはしていました。勿論感謝も伝えてきたつもりでした。
が、足りなかったんだと思います。

妻が休んではダメなどとは思っていません。むしろやる事やるから、休んでてと言っていました。頑張りやさんで周りの目を凄く気にするのでそれでも疲れてしまったんだと思います。
勿論買い物に行けないとか欲しいものが買えないとかもあったので私のお小遣い範疇ですが、妻にプレゼントしたりもしてました。

申し訳ありませんが別れたいと紙を渡され家出されるまでは諦めません。
子供達と妻のために全てを捨てても変わると決めました。
が、自身でもダメだと思うなら潔く書きます。
これは私の責任ですので最後まで諦めずに頑張らせて頂きます。

貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 12 口先でもう思っていない、と言っても、文章の端々に奥さんは十分休んでいたはず、というお気持ちが見て取れます。
あなた自身もそう思わなかったはずなのに、第三者から見て言われたという「決めて産んで育児疲れとは…」という主旨のことをわざわざ記載する、そう思う人がいると思うことが最早おかしい。その意見はこの第三者の極めて稀な偏った意見であると感じるのが普通です。

胸を張って言えるほどの育児とは何をしていたのでしょう？
休みの日に子どもの世話を全てしていたのでしょうか？
ただの遊び相手は育児ではありませんよ。
奥さんがそこまで追い詰められ、あなたが反省せざるを得なかっただけの差があったのでしょう。
少なくとも、日頃奥さんと娘さんに話を聞き関心を持っていれば、あるいは休みの日に一日中子どもの世話をしていれば、子どもの食生活という基本に気づかないわけがない。

遊んでいいよ、と送り出す姿勢は立派ですが、遊んだり買い物したりするのが息抜きになるという発想がまずわかっていません。
遊ぶのも体力は使いますし、日々の疲れはそれでは取れません。
それでチャラにはなりません。
日頃ケアしていなかった結果が今ではないのですか。

• << 20 次の日のおかずを作り置きして、帰宅後にそれすら食べてなかったので、何を食べていたのだろう？と疑問に思っていた矢先の子供の言葉で、決めつけてしまったのです。 勿論、私がちゃんと聞いていればそのような事にはならなかったと思います。 遊んでいいよとは言っていません。 好きな事、やりたい事あれば私が家事育児や普段できない事はやるから自由にやりたい事やっていいよっと話しています。 食べたい物のリクエストがあれば作ります。 お米買いに行くのが重いから嫌だと言われたら喜んで行きます。 飲みに行きたいと言われたら言っておいでと言います。 遊んできていいかと聞かれればいいよと答えます。 好きなもの買っていいかと聞かれれば、好きなだけ買いなと言います。 少なくとも、昔からそうでした。 外に働きに出ていて、子供が日中何を食べたか妻と話すことが出来ない状況で、それでもわかるのでしょうか？ 休みの日のご飯は私が作ります。平日も帰宅して妻が疲れていたら私がやります。勿論確認して。 毎晩お米も炊きます。そんな状況で翌日に御釜のご飯に手が付いてなかったら『？！』となりませんかね、、、まぁ食事のことを思い込みで決めつけ強く言ってしまった事事実だなので、もっと冷静に話すべきではありました。 幼稚園に通う子供たちのお弁当も私が作ります。 私はやっている！と言いたいわけではないです。が、何もしていない訳では無い事だけご理解頂きたいです。

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>> 6 側から見たら子供作って育児疲れなんて当たり前だ！甘ったれるな！とか思うかもしれませんが妻は本当にきつかった見たいです。話してくれないから私も… すみません。言葉足らずで....

聞く耳を持たなかったのは事実です。
そこは自分でも理解していて、今は話しかけてくれたらキチンと受け取っていますし、忘れそうな事はメモに取っています。

休日の際は朝から子供達病院に連れて行ったり公園に行かせたり、帰ってきたら昼寝させてる間に家事(掃除、洗濯、皿洗い、父として家事、育児出来る事は全て行っています。

当然休む暇などありません。好きな事する時間すらありません。しかし、それで良いと思っています。やれる事は全てやりますし、自分の事なんか寂しさだけで後はどうにでもなるので、何とか妻に許して欲しい、前のように仲良く生活がしたい。それだけが今のモチベーションです。そのために謝りたいのですが、状況的に謝るべきではないかどうかを皆さまにご相談したかったのです。

私が間違っていた事は自分がよくわかっています。皆さまにお叱りを受けるのも当然だと思います。

自分の非を認めて手紙を書くのは考えています。地雷はよく踏んでしまいます。
もし書くことがあればミクルでご相談させて下さい。

よく考えてみます。本当にありがとうございます。

• << 17 素朴な疑問なんですけど 休日の際は朝から子供達病院に連れて行ったり公園に行かせたり、帰ってきたら昼寝させてる間に家事(掃除、洗濯、皿洗い、父として家事、育児出来る事は全て行っています。 これいつからやってるんですか？ 奥さんから離婚の話が出てから？ それとももっと前から、休日は主さんが面倒みてたの？ だとしたらなんで、子供が日中ずっと喋ってのくだりとか、食事を一日5回云々とかの話を知らないの？ もし奥さんから離婚の話が出てからなら、そんな堂々と「子供の面倒は休日僕が見てるんです！」みたいなアピールしない方がいいと思うよ。 奥さん怒るだけだと思う。 なんと言うか、主さんの文面って「僕はこれだけ頑張ってるのに，妻が許してくれない！」感が凄いと思う。マジで気をつけた方がいいと思うよ。 他人事ながらちょっと奥さんが可哀想だわ。

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年中一緒にいたらうちだって何から何まで旦那の納得する子育てはしんどいわ。親は無くとも子は育つって言うくらいだし、手をかけすぎても過保護に育つからそれくらいでちょうどだと思うけどね。別に放置してるとは思えませんよ。ケガをしていない。それだけでもちゃんと見てる証拠だと思いますよ。怒る前に、お子さんからだけじゃ無く、奥様からもお話を聞くべきでしたね。平謝りで、奥様に服従するしか無いでしょうね。先ずはそれから徐々にこちらの意見を言うようにしたらどうでしょうかね？それと、話をするときは甘いものを食べながらだと、怒りずらいと聞いたことがありますよ

• << 24 先に妻から聞くべきでした。 本当にそう思います。 喧嘩の時とはいえ、妻を酷く傷付けた事は本当に反省しています。

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主さん、専業主婦が楽だと思っていたんですね？主婦が時給計算したらいくらになると思います？仕事だけしてるくらいで偉そうなこと言うなと言いたかったと思いますよ。修復は時間を掛けてゆっくりと反省しながらお互いを思いやっていってください。子はかすがいです。うちもいろいろありましたがかれこれ34年一緒にいますが、相手の地雷が解るようになるので、その前にどちらかが引くか、笑わせるかするようになりました。1番頭に来るのは『出て行け！』この言葉だと言われました。離婚しない方向で上手く収まることを願っています。

• << 25 仕事なんて楽です。 妻にも昔から話していました。 子供からの言葉と家の状況、妻の行動から決めつけてしまった事を深く反省しています。

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>> 14 すみません。言葉足らずで.... 聞く耳を持たなかったのは事実です。 そこは自分でも理解していて、今は話しかけてくれたらキチンと受け… 素朴な疑問なんですけど

休日の際は朝から子供達病院に連れて行ったり公園に行かせたり、帰ってきたら昼寝させてる間に家事(掃除、洗濯、皿洗い、父として家事、育児出来る事は全て行っています。

これいつからやってるんですか？
奥さんから離婚の話が出てから？
それとももっと前から、休日は主さんが面倒みてたの？
だとしたらなんで、子供が日中ずっと喋ってのくだりとか、食事を一日5回云々とかの話を知らないの？
もし奥さんから離婚の話が出てからなら、そんな堂々と「子供の面倒は休日僕が見てるんです！」みたいなアピールしない方がいいと思うよ。
奥さん怒るだけだと思う。
なんと言うか、主さんの文面って「僕はこれだけ頑張ってるのに，妻が許してくれない！」感が凄いと思う。マジで気をつけた方がいいと思うよ。
他人事ながらちょっと奥さんが可哀想だわ。

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うーん、ちょっと違うんだよね

女性脳になるのかもしれないけど、過去を反省して今はやってます。がもう何一つ奥さんに響かないところまできちゃってるのでは？って皆さんおっしゃってるんですよ、きっと

謝ってもらって許せる許せないを越えて、奥さんはもう主さんそのものを受け入れられないのではないでしょうか

正直、頭で子供の父親だから…って耐えてるけど既に夫婦としてやっていく、やり直そうって気持ちになるのは少なくともしばらくは難しいと思います
何年か後にそうなれば御の字でしょう

そのうち主さんがこんなに示してもダメなのかとまた爆発しそうですし、今の決意が果たしてどれ程続くのか…
もちろん奥さんは試してる訳ではないですよ

主さんって頑張りどころ間違えてる気がしますし、「今は」を使い過ぎてるところから取り戻すために頑張ってるんでしょうが、過去にされた事が奥さんの頭や心から抜けない限り今何を頑張っても難しい状況って事です

主さんのパターン、本当にやり直すの難しいと思います
お子さんのために離婚はなくても奥さんの心が戻るのは稀でしょうね

• << 22 深く刺さりました。 ありがとうございます。

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>> 1 続き↓ 次の日妻は私の母に子供達の様子を聞いて来たらしく、娘がまだ小さい事もあり、人見知りで泣いてしまう事を母が妻に話したそうです。そ… 子どもと家にいるだけで仕事より楽だと思っているパパ多いんですけど、大変なんです。
今はあなたができることを精一杯して、奥様に分かってももらうことが一番ですね。

• << 23 仕事の方が楽です.... 可愛いけど手を離せば左右違う方向に走り出すし、ご飯では遊ぶし、大は漏らすわ小は垂らすわ笑 本当は妻に子供達のことだけは頼むと言いたかったのですが、喧嘩の時に勢いで言い放ってしまいました。 それを深く反省しています...

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>> 13 口先でもう思っていない、と言っても、文章の端々に奥さんは十分休んでいたはず、というお気持ちが見て取れます。 あなた自身もそう思わなかったは… 次の日のおかずを作り置きして、帰宅後にそれすら食べてなかったので、何を食べていたのだろう？と疑問に思っていた矢先の子供の言葉で、決めつけてしまったのです。

勿論、私がちゃんと聞いていればそのような事にはならなかったと思います。

遊んでいいよとは言っていません。
好きな事、やりたい事あれば私が家事育児や普段できない事はやるから自由にやりたい事やっていいよっと話しています。
食べたい物のリクエストがあれば作ります。
お米買いに行くのが重いから嫌だと言われたら喜んで行きます。
飲みに行きたいと言われたら言っておいでと言います。
遊んできていいかと聞かれればいいよと答えます。
好きなもの買っていいかと聞かれれば、好きなだけ買いなと言います。

少なくとも、昔からそうでした。


外に働きに出ていて、子供が日中何を食べたか妻と話すことが出来ない状況で、それでもわかるのでしょうか？
休みの日のご飯は私が作ります。平日も帰宅して妻が疲れていたら私がやります。勿論確認して。
毎晩お米も炊きます。そんな状況で翌日に御釜のご飯に手が付いてなかったら『？！』となりませんかね、、、まぁ食事のことを思い込みで決めつけ強く言ってしまった事事実だなので、もっと冷静に話すべきではありました。

幼稚園に通う子供たちのお弁当も私が作ります。
私はやっている！と言いたいわけではないです。が、何もしていない訳では無い事だけご理解頂きたいです。

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沢山のご教授ありがとうございます。

ゆっくり読ませて頂いてます。

一通り読ませて頂いて私の考えが甘い事がよくわかりました。

皆さま本当にありがとうございます。

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>> 18 うーん、ちょっと違うんだよね 女性脳になるのかもしれないけど、過去を反省して今はやってます。がもう何一つ奥さんに響かないところまできち… 深く刺さりました。

ありがとうございます。

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>> 19 子どもと家にいるだけで仕事より楽だと思っているパパ多いんですけど、大変なんです。 今はあなたができることを精一杯して、奥様に分かってももら… 仕事の方が楽です....
可愛いけど手を離せば左右違う方向に走り出すし、ご飯では遊ぶし、大は漏らすわ小は垂らすわ笑

本当は妻に子供達のことだけは頼むと言いたかったのですが、喧嘩の時に勢いで言い放ってしまいました。

それを深く反省しています...

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>> 15 年中一緒にいたらうちだって何から何まで旦那の納得する子育てはしんどいわ。親は無くとも子は育つって言うくらいだし、手をかけすぎても過保護に育つ… 先に妻から聞くべきでした。

本当にそう思います。

喧嘩の時とはいえ、妻を酷く傷付けた事は本当に反省しています。

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>> 16 主さん、専業主婦が楽だと思っていたんですね？主婦が時給計算したらいくらになると思います？仕事だけしてるくらいで偉そうなこと言うなと言いたかっ… 仕事なんて楽です。

妻にも昔から話していました。

子供からの言葉と家の状況、妻の行動から決めつけてしまった事を深く反省しています。

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主さんは【何時から】家事育児を手伝っていたのですか？

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>> 26 具体的には覚えてないです。
気づいたらやる。みたいな感じだったので、、、

2人がやらねばいけない事だと率先するようになったのは3〜4年前くらいでしょうか。

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あの補足というか、意味があるかはわかりませんが

会話も普通にしてくれますし、LINEも昔ほどではないし、冷たいけど返してはくれます。

今日に限っては自分と娘のツーショットなどの写真も送って来てくれます。

妻なりの情けなのでしょうか？

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>> 28 奥さん、ご実家にいるのですよね？
ご両親の顔を見て少し落ち着いたのかも。

比較的早くから家事育児を手伝っていた事になりますよね？それが本当なら主さんは偉いと思います。
仕事、家事、育児。激務ですよ。
主さんの方が疲れていそう。

それでも奥さんは不服なんですよね？
うーん。普通なら感謝されても良いはず、、

主さんが家事育児をしている時、奥さんは何をしてますか？

• << 31 あぁ、すみません。 あくまでも妻の立場でこんな旦那から謝られたら許せそうかを知りたいので 私が頑張っているというのは必要ないです。 ありがとうございます。

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>> 29 別居は1日で終わりましたよ。

妻からこのままでは何も解決しないから
(子供達のために戻るという意味らしいですが、本音なのか..)
と言われています。

今は妻は好きな事してますよ。ケータイ触ってSNSやったり色々です。

昔は一緒に家事したり、休んでたり、話したり、まぁあんまり覚えてませんが...
子供の夜泣きの寝かしつけや、ミルクやオムツ変え、離乳食作り、皿洗い、ゴミ出し、掃除なんでも出来ます。

息子が1人の時はおんぶ紐であやしながら皿洗いとかしてました。

ただ甘えがあり、私も育児をないがしろにした時期はあります。昔ほどやらなくなり、妻に押し付けた事もありました。

それも原因だとわかっているので昔の倍以上は家事育児を率先しているつもりです...
足りないよ！って言われたらそれまでですし、事実自分が甘えてた時期もあるのでこれに関しては自業自得です。

あとは、関係ないかもしれないですけど女性の日なんでほぼ動くなと言って何もやらせないくらいの勢いで色々やってるつもりでした...

思いやってるつもりでいたんですが、、、

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>> 29 奥さん、ご実家にいるのですよね？ ご両親の顔を見て少し落ち着いたのかも。 比較的早くから家事育児を手伝っていた事になりますよね？それ… あぁ、すみません。

あくまでも妻の立場でこんな旦那から謝られたら許せそうかを知りたいので

私が頑張っているというのは必要ないです。
ありがとうございます。

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>> 31 そこが大切だと思いますよ。

このミクルに旦那が育児を手伝わないと不満スレの内容を読んだ事有りますか？

奥さんごめんなさい。
私は甘えているとしか思えません。
もしくは、とても体調が悪い。
産後鬱。

私の夫も子煩悩で、家事育児を手伝ってくれました。
怒るより、感謝してますけと、、、

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>> 32 よく見てます。
なんでやらないんだろとか
なんで全部なすりつけられれるのだろうとか思います。

やはり鬱なのでしょうか、、、、
私が責めてしまったのは悪いことですが、ヒステリックにブチ切れられて殴られるわ蹴られるわ叫ばれるわで大変でした。

でも妻の行動は私の事が嫌だという表現であり、根本の原因も私なので

この件に関しては許してほしい半面、どう謝れば伝わるか悩んでいたので、ご相談させて頂きました。

昔から家事は好きで、子供のお漏らし服も進んで洗ってます笑
妻は仲良かった時はよくありがとうと言ってくれましたが、今は無いです笑

悲しいけど、自業自得なんです笑

でも晩御飯作るとありがとうって言ってくれます。それでも小さな幸せです。

ただ私が犯した言葉の重みを考えれば考えるほど妻に申し訳なくなり、謝りたいと思ってます。

その他の甘さゆえに妻が信頼を失った事に関してはもう二度とやらないと誓って現在も継続中です。
ちなみに浮気や不倫ではなく、私の自由過ぎた生活態度です。

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>> 33 産後ホルモンバランスが崩れて体調が悪くなる事が有ります。

奥様をとても愛しているのですね。
その気持ちは必ず伝わると思います。
主さんは頑張っていますので、余りご自身を責めずに、明るく前向きに。

• << 36 産後クライシスですよね。 でもそうでは無い気がしてます。 妻の根本にある私への不快感が拭えない限り私と仲良くしようとは思えない気がします。 ありがとうございます。 引き続き頑張っていきます。

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もう25年ほど前になりますが、息子が生後4カ月の時、夜6時過ぎに突然の高熱。
私の在住先は雪国。
時期は12月、その年初の大雪で、タクシーを呼んでも断られる状況の中、妻は息子を抱き、歩いて夜間診療に行きました。
当時は携帯はありましたが、今のようにLINEなど便利な機能は勿論なく。
私が帰宅した数十分後に妻が戻り、事情を聞いた瞬間に、カッとなり、何故連絡しない！と怒鳴ってしまいましてね。
仕事を切り上げ帰宅することが出来ない事、仮に帰れたとしても、この雪だから、私が帰宅するのを待つ時間を考えたら、歩いていった方が早いと判断したそうです。
この時妻は18歳でした。
今思えば、18歳の子が、猛吹雪の中赤子を抱いて、雪を掻き分け歩いて病院に行く行為。
母の強さでもありますが、それとは別に、きっと妻の中で、私はあてにされていなかったのでしょう。
そう思わせた私の責任と、深く反省し、逆ギレした自分を恥じました。
私はその一件で、妻子を大切にしなければならない、それは自分自身の為にと気づく事が出来ました。
その件がなければ、気づかずに、つまらない、横柄な、心の奥底で、妻なんだから母親なんだから、の夫で居たかもしれません。

言葉も大切ではありますが、行動を。
自分自身の大切なモノを失いたくなければ、必死で守りましょう。
男はね、女性には敵わない。
自分だけの保身の言葉は、見破られます。

息子が大学を卒業した時、妻から言葉を貰いました。
アナタのお陰で無事養育を終えることが出来ました。
ありがとうございました。これからも宜しくね。と。
見てくれてるんですよ、此方が思う以上に。
見ていてくれるうちが華。
見てくれなくなったら、終わりです。

• << 37 素晴らしいお話ありがとうございます。 >自分だけの保身の言葉、見破られる 間違いないです。幾度となく妻にはそうじゃないでしょと言われます。 妻も子供も大切にしていきます。本当にありがとうございます。
• << 38 ミクルの名文です 無事養育して ありがとう さよなら じゃなかったんで よかったですm(_ _)m 気づいた時が なおし時 気づかなかったら さようなら 主さん 気づいたなら なおせる 願いは 叶う

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>> 34 産後ホルモンバランスが崩れて体調が悪くなる事が有ります。 奥様をとても愛しているのですね。 その気持ちは必ず伝わると思います。 主… 産後クライシスですよね。
でもそうでは無い気がしてます。

妻の根本にある私への不快感が拭えない限り私と仲良くしようとは思えない気がします。


ありがとうございます。
引き続き頑張っていきます。

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>> 35 もう25年ほど前になりますが、息子が生後4カ月の時、夜6時過ぎに突然の高熱。 私の在住先は雪国。 時期は12月、その年初の大雪で、タクシ… 素晴らしいお話ありがとうございます。

>自分だけの保身の言葉、見破られる

間違いないです。幾度となく妻にはそうじゃないでしょと言われます。

妻も子供も大切にしていきます。本当にありがとうございます。

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>> 35 もう25年ほど前になりますが、息子が生後4カ月の時、夜6時過ぎに突然の高熱。 私の在住先は雪国。 時期は12月、その年初の大雪で、タクシ… ミクルの名文です
無事養育して
ありがとう
さよなら
じゃなかったんで よかったですm(_ _)m



気づいた時が なおし時
気づかなかったら
さようなら



主さん 気づいたなら なおせる
願いは 叶う

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>> 38 二度と同じ過ちを繰り返さないように気をつけます。

激励のお言葉ありがとうございます。

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沢山のアドバイス、ご教授ありがとうございます。

お手紙に綴った方が良いとのご意見を複数頂きましたのでその方法を取らさせて頂こうかと思います。

内容が出来次第ダメ出しをお願いしたいです。

こんな情けない私に、引き続きお付き合い下さる方がいらっしゃいましたら
こちらに投稿させて頂こうかと思います。

もう少しだけお付き合い宜しいでしょうか.....？

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>> 7 ありがとうございます。 話したいのは山々なんですが、今はまだ話すべきじゃないのかな？と思うんで迷っています。 妻への感謝は忘れま… いや、お前もう無理だろ。わかんねーの！？そこまで嫌われたらもう無理なんだよ。夫婦間の問題を解決出来るレベルは超えてるの。もうお前との再構築は無理。

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ざっと今読んでみたのですが、事の経緯がよく分かりません。
そもそも夫婦仲が悪くなった原因は、何ですか？ふりかけご飯ばかり食べさせて主さんが切れたから？
主さんの、発言で奥さんが、今までの我慢の限界がきたのですか？それは、どう言った不満かわかっていますか？

元々家事育児が好きで、一緒に家事育児もしていて仲も良かったみたいですね。途中自由すぎる行動とありますが、それが原因ですか？具体的には？

子供は今2人ですか？下の子は何才です？

男の人が外で働くのも本当に大変だと思いますし、女の人が、子育て、育児するのを、本当に大変です。

どっちが大変とかないと思うし、主さんの反省？の行動も夜中まで家事するとかやりすぎ、違う気がします。
それで奥さん喜んでいるんですか？


主さんのレスを見ていると少し奥さんの思いとは、ずれているんじゃないですか？

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