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妊娠判明…彼の反応

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コップ( 30代 ♀ KEPBSb )
19/07/29 16:41(更新日時)

先日、妊娠検査薬を試したところ陽性反応が。その後病院へ行き確定。
相手は1年未満のお付き合いの彼。
お互いに結婚の意思は特になく今を楽しむスタンスでした。
妊娠を彼に伝えた所、申し訳ないけど諦めてほしいと。好きだけどそういう事は今じゃなぃ。これから段階を踏んでと思ってた。堕ろしても、でも好きだからこのまま一緒にいたい。
もしも産むと言っても結婚も認知も出来ないとも言われました。
収入面でも生活面でも充実している彼。
上手く逃げられてるんでしょうか?
都合のいい相手だったのかな?
もしかしたら結婚して産んでいいと言われるかもと淡い期待をしていたのも、拒まれショックを受けているのも否めません。
避妊面も気をつけてはいましたが、お互いに甘いところがあったと思います。
正直、自分の年齢的に産むのは最初で最後のチャンスかもと考えてもしまいます。それも彼に伝えましたが、彼の無理という意思は変わりませんでした。
すべてを受け入れる強い意思で産むことを選択するのは私のワガママに過ぎないのでしょうか…
まとまりがなくてごめんなさい。

No.2885627 19/07/21 13:22(スレ作成日時)

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No.51 19/07/23 01:01
社会人51 

人の命は大切。
男の替えはきく。
子供の替えはきかない。
産んでしまえばどうにかなります。
未成年ではないから。
国も人口増加を望んでいるから、まず福祉事務所へ相談に行くと良いです。
両親と同居でないていで相談すると支援は簡単です。
近所の中学生が妊娠して母親はご主人との別居を望み、、福祉事務所に相談して住まいの確保と出産費を支援してもらったケースもありますから、産みたいなら無職でも悲観することはありませんよ。

  • << 64 色々と手立てはあるんですね。 産むのは産めます。 命も大切です。 ですが、幸せを与えてあげることが容易ではないこと気付きました。

No.52 19/07/23 01:02
主婦50 

>> 44 現在は無職ですが、普段は派遣などで仕事が入れば働いています。 定期的に働けないのは少しの介護が必要な人間が側にいるためです。 37歳でたまに派遣、側に介護必要な身内、シングルで育ててくのは厳しいと思います。

  • << 65 そうですよね。 彼に否定された時点で、自分の環境などからもう先は決まっていたんだと思います。本当に身勝手ですが。

No.53 19/07/23 05:39
匿名33 

彼「好きだけど今じゃない」←10年遅かったんだ!
「段階踏んで……堕ろしても一緒に居たい…」子供が出来ても結婚する気がないんだから、
元々結婚なんかする訳無い…とにかく堕ろさせたいのが見え見え!他にセフレ居ないんだ
 無責任に出来ちゃうの怖くなかった?どんな学生生活でそうなった?36迄何してた?
いい歳だから滅多に「ハラまない」と思われてたんじゃない?

  • << 66 確かにそうそう滅多なことはないとタカをくくっていた…的に言っていました。 結局そういう人だったと思ってます。 出来るかもと思うとこわかったですよ。 けど、過去や年齢も含めて私自身まさかと思ってたんです。 正直あまり苦労をせずこの年まできてしまいました…

No.54 19/07/23 05:54
匿名54 ( ♂ )

>堕ろしても、でも好きだからこのまま一緒にいたい。

堕ろしたら逃げると思う。

  • << 67 でしょうね。口だけでしょう。 逃げてもらっていいです。

No.55 19/07/23 08:32
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 33 削除されたレス 自業自得ですけど、結婚前提に長く長く付き合った人がいました。結婚すると思ってました。
私も自己中ですが、彼も相当ですよね?私にも彼にもお互い見る目がなかったんでしょうね。

No.56 19/07/23 08:34
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 34 何言ってんだよ! 結果も考えずにそんなことして、その結果おろせ何て言う無責任男の方もつなんて ありえない。 主さん横レスすみません。 ありがとうございます。
救われます。
結局、体と心が傷つくのは女なんだなと痛感しています。

No.57 19/07/23 08:37
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 35 言いくるめて、主さんが赤ちゃんをオロシタラ、バイバイのパターンだね。 そうでしょうね。
こんなことがもう絶対ないようにしたいです。

No.58 19/07/23 08:43
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 36 主さんは37歳ですか?なら、ご両親ももうお歳かと。 時に協力は惜しまないにしても、主さんが一人で産むなら、ご両親の体力精神的に、負担はかな… この年齢で二人の責任であるはずの妊娠を喜べないこと、親への負担をかけることしか出来ないこと情け無いです。
彼は独身ですが、自分の人生設計なりプランがある…など並べられました。
何にせよ責任は取れないよ、ということです。
産むことが現実じゃないことよく分かりました。相談できて良かったです。

No.59 19/07/23 08:50
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 37 私も横レスごめんなさい。 他人がせっかくの命、産んであげて、と言うのは簡単です。 でも、私にはこの主さんがちゃんと赤ちゃんを育てられると… 幸い家庭に金銭的余裕があり、甘えようと甘い考えがあったのも否めません。
自分で頑張るのは二の次の考えになっていて浅はかな考えでした。
安易すぎますよね…
世の中には普通に結婚して子供を喜びの中で迎えてとしている中で、どうして自分はそうなれないのか。
結局甘く生きてきたツケが何の罪もないお腹の子で…年齢的にこの先もしもう望むことが出来なくなったとしても、責任と罪を背負って生きていきます。

No.60 19/07/23 08:54
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 46 >甘かった避妊にノーを言えなかった それ避妊してないし 彼は元々主さんを好きでも大切でもないって最初から言ってたようなもんじゃん … 本当にそうです。きっと大丈夫だろうと安易に考えていた部分があったんだと思います。
親になってはいけない…その通りですよね。

No.61 19/07/23 08:56
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 48 たまぁにいらっしゃっるようですね(*_*)そういう男性って..普通なら喜びあってお互い頑張ろ!なんだけどね。まさかの反応なんですよね?まさか… 産むことは難しいと判断してます。
まさかここまで彼に拒否されるとは正直びっくりでした。
男を見る目がありませんでした。

No.62 19/07/23 09:00
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 49 産むのやめて下さい。 仮に認知して貰っても、将来子どもがいきさつ知ったらどうします? そんな事も平気で受け止める事の出来る子どもに育てま… 自分が楽して、生きてこれた分安易に考えていた部分があったのも確かです…
人生に責任がもてるか、きっと覚悟が足らないと思います。
一生罪と責任をもって生きていきます。

  • << 85 ほんとに止めてくださいね! 責任なんか負わなくていいから、止めてください! 責任ってなんですか?

No.63 19/07/23 09:05
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 50 過去にも結婚前提の人と避妊せずって…子供望むなら確実に入籍してからにすべきですよ。 避妊したくないがために結婚前提とか言ってただけでは? … 入籍までには至りませんでした。
ですが、本当に長かったので結婚できるものと思い込んでいました。
ですが、実際選ぶ人を間違えたり普通とは違う付き合いかただなと思ったり、
世間一般の、後に家庭に結びつくようなことが私には難しいようです。

No.64 19/07/23 09:07
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 51 人の命は大切。 男の替えはきく。 子供の替えはきかない。 産んでしまえばどうにかなります。 未成年ではないから。 国も人口増加を望… 色々と手立てはあるんですね。
産むのは産めます。
命も大切です。
ですが、幸せを与えてあげることが容易ではないこと気付きました。

  • << 108 里親に出してください。両親そろった家庭で育ててもらえますよ。子宝に恵まれない家庭。 皆、何かをもっていて、何かが足りないんですよ。主さんにできること、ありますよ。育てられなくても、この世に送り出してあげることはできます。子どもを望む人に橋渡しできますよ。

No.65 19/07/23 09:09
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 52 37歳でたまに派遣、側に介護必要な身内、シングルで育ててくのは厳しいと思います。 そうですよね。
彼に否定された時点で、自分の環境などからもう先は決まっていたんだと思います。本当に身勝手ですが。

No.66 19/07/23 09:15
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 53 彼「好きだけど今じゃない」←10年遅かったんだ! 「段階踏んで……堕ろしても一緒に居たい…」子供が出来ても結婚する気がないんだから、 元… 確かにそうそう滅多なことはないとタカをくくっていた…的に言っていました。
結局そういう人だったと思ってます。
出来るかもと思うとこわかったですよ。
けど、過去や年齢も含めて私自身まさかと思ってたんです。
正直あまり苦労をせずこの年まできてしまいました…

No.67 19/07/23 09:16
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 54 >堕ろしても、でも好きだからこのまま一緒にいたい。 堕ろしたら逃げると思う。 でしょうね。口だけでしょう。
逃げてもらっていいです。

No.68 19/07/23 13:47
主婦68 ( ♀ )

未婚妊娠の結果ですね。

長年付き合っていても、避妊しなくても妊娠を望んでいるわけでなく快楽中心なだけ。

絶対なんてない結婚してないなら例えどんな結果になってもいいように行動しませんか?

避妊してない以上妊娠の可能性は誰でもあることですし、今まではたまたましなかっただけ。結婚とならなかった場合でもどうするかまったく考えてなかったんですか?

おろす、強制認知さまざまありますが未成年者じゃないんだからもうす
少し思慮深くなった方がいいかと思いますよ!

  • << 77 避妊をしていなかった訳ではありません。長年付き合った方とは絶対に結婚できる確信をもってお互いがいました。 年齢だけが重ねていき、自分の脳内や立ち位置は未成年と変わらない状態だと気付かされました…

No.69 19/07/23 14:01
匿名69 

二人とも甘ちゃんだねw
あのさ今の状況になってしまった原因を今更後悔してももう遅いよ。
そんなこといつまでも愚痴や不満言ってるうちにお腹の中の赤ちゃん成長してるんだけど。
結局、彼に頼ろうとしてダメだったからどうしよう。ってことですよね?
主さんの返レス読んでて思うのが、自分で何とかしようとする覚悟を感じないんだけど?
生みたい気持ちもわかります。
だけど現実的に産むのは無理ですよ。
親に頼ったところで体力的に負担になるから年齢がいったご両親はすごく大変だと思う。
せっかく育児から開放されたのに可愛そう。
それに無職なんですよね?
子供生まれて、育児に理解ある職場がすぐに見つかればいいですけどその保証もないし。
何一つ子供が安心して生きられる環境を作ってあげれないじゃないですか。
それがわかってて産むのは、ただの主さんの「わがまま」です。
ちなみにですけど私は専業主婦で、それでも育児がすごく大変。ペットを飼うわけじゃないからね。衣食住最低限してあげたらいいってわけじゃないし。
だから共働きで働いてるお母さん達をすごく尊敬する。
専業主婦でも育児は辛いのに、主さん考え甘いよ。すべてを受け入れるってどこを受け入れてるの?
もう彼は主さんに気持ちを伝えてきて、あとは主さんの決断次第なんだから、こんなところでグダグダ彼の愚痴言ってないで、いい加減現実見れば?藻掻いたところで環境は何も変わらないんだから。
日々成長してる赤ちゃんがかわいそうだから、早めに決断してあげてください。
本当に自分のことしか考えてないですね。

  • << 78 今まで大した苦労もせず楽に生きてこれたので、自分でどうにかする、覚悟するということをしてこなかったんだと痛感してます。 環境的にどうにかなると思ってた部分もありました。ですが甘かったです。 親などを頼りにやっていこうと思ってる時点でもう覚悟なんて出来てなくて… 結局自分のことしか考えれず、 子供には本当に申し訳ないと思ってます

No.70 19/07/23 14:04
匿名70 ( 20代 ♀ )

あなたが彼を責める事に違和感を感じます、あなたはいい年した大人です。
自分の意思で避妊もしなかった、それで妊娠しました、責任とらない相手が悪い?一番はあなた自身が悪いの。
妊娠するのはあなた自身、命の事なのに後先考えずに、生でさせてた、それで責任とらないと被害者面して相手のせいにして呆れます。自分を一番に責めるべき。しかも無職。どうかしてる。周りがいなきゃ何にもできないあなた。

  • << 76 そうですね、大人です。自分が一番悪いとも思ってます。 ですが責任取らない彼は1パーセントも悪くないんでしょうか… と思ってしまう事がダメなんですね。 恵まれた環境があって苦労せず楽に生きてこれた事にあぐらをかいて人生をちゃんと考えてこなかったのは認めます。

No.71 19/07/23 14:09
nao ( 40代 ♀ l2yBSb )

目くそ鼻くそだな。
結婚するきがないのに避妊しなかったお互いの責任。
結婚するきがない男と付き合っているなら、いざというときの一人で生きる覚悟をもってない主の甘さ。
認知もしたくないという無責任な彼。
まぁ、お似合い。

一番の被害者はお腹の子。

無関係な人間から言わせて貰えば、中絶か里子がお腹の子の為。

  • << 79 私自身甘く生きてきて、重大な悩みにあたることもなく、まさかこんな事になるなんてと思ってしまいました。 本当にお腹の子には申し訳ないと思ってます。

No.72 19/07/23 14:23
匿名72 

産んだらいいよ。
うちも先祖代々、母子家庭。
母も、私も、おばあちゃんも、ひいばあちゃんも。
おばあちゃんは結婚しないままだったし。
別れた旦那の親も離婚組。
父親は全員、養育費を踏み倒してる。
それでも、なんとかなるもんで。

今どき片親なんて、ちっとも珍しくなくなった。
私が子供の頃は、母子家庭ってだけで避けられてたけど。

家族が仲良く助け合ってたら、ちゃんと育つから。
うちの子は友達もたくさん作れたし、就職も望み通りの会社に就けた。
私も堕ろせと言われたけど、産んで良かったと本当に思う。

子供に全く苦労をかけなかった訳じゃないけど、それが社会に出た時、どれだけ役に立つかも知ってるから、これも人生の糧になるかと前向きに考えて育てたよ。

たくさんの人に愛されるために、人の傷に寄り添うために、自分が傷つくことも大切な経験になるよ。
どんな経験も栄養に出来るように、卑屈にならないで済むように、主さんが愛情たっぷりに育てたらいいんだよ。
男なんかアテにしない。
自分の子供は自分が守ると腹を決めたら、何だって出来るよ。

  • << 80 そうですね。すごくたくましく感じます。母は強しですね。 私はまだ自分自身がこの年齢にも関わらず甘くひよっこで、何がなんでもこの子 を守ると腹を決めることが出来ませんでした。私の弱さがすべてです。

No.73 19/07/23 14:40
中学生30 

「産まれても幸せになれない」「おろした方がいい」……

みんなよく言うよね、胎児は人間だよ。
主さんがそう決断したのなら兎も角…。
主さんの子供の事、考えてるようで考えてない人多いね。
…子供を切望しながら子供のいない両親の元で幸せに暮らしている子もいるって聞いた。
もちろん、なかには不幸になってしまう子もいるだろう。

決めつけるなよ!
子供は生きているんだよ。

No.74 19/07/23 15:01
匿名2 ( ♀ )

>> 73 30さん男性ですよね。子育てしたことありますか?
赤ちゃんや子どもはどんな子でも本当に可愛いです。私は自分か子どものどちらかが死ぬ場面になったら、迷わず自分が死ぬと言えるくらい、子どもが大事です。
いまは離婚してますが、産んだ時は夫がいたので、安心して産めました。それでも育児は大変でしたよ。
そして離婚もしましたが、1人で2人の子を育てる大変さもよく知ってます。
産むなら、どんなことをしてもその子を立派に育てる覚悟が必要なんですよ。1人で産むなら尚更です。
主さんはここで無謀だと言われてその通りです、としか言えないんですよ。
どうすれば1人で立派に育てられますか?って聞かれたら、皆さんいくらでも一緒に考えたと思います。
そんな人でも子どもは産めます。産んでからの方が何倍も大変なんですよ。
無職で安易に妊娠して、親頼みで産む。
そこから這い上がろうとする意思も強さも何も感じられないから、みんな産まない方が良いと言うんです。
私はもし産むなら、特別養子縁組で養子に出すのが一番その子のためだと思います。
主さんがなんとしても産んで育てるというなら応援しますけどね。

  • << 81 まさか妊娠するとは思わなかった…立派に育てる覚悟…何がなんでもという強い意思…私にはもてませんでした。 自分でどうにかして頑張る!よりも周りはどう助けてくれるかと考えました。 何もないんです。 本当に自分の安易な考え、甘さで子供が出来、産んであげる事ができない… 最低です。

No.75 19/07/23 15:33
中学生30 

>> 74 僕は、子育てしてません。

ただ…前に、菊田医師の事件を知り、「どんなことをしても、胎児を助けたい」思いを知り、後にできた特別養子制度を知り、考えが全く変わりました。

育てられないなら、せめて養子に出してでもいいから、その子の未来を消さないでほしい。

No.76 19/07/23 16:45
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 70 あなたが彼を責める事に違和感を感じます、あなたはいい年した大人です。 自分の意思で避妊もしなかった、それで妊娠しました、責任とらない相手が… そうですね、大人です。自分が一番悪いとも思ってます。
ですが責任取らない彼は1パーセントも悪くないんでしょうか…
と思ってしまう事がダメなんですね。
恵まれた環境があって苦労せず楽に生きてこれた事にあぐらをかいて人生をちゃんと考えてこなかったのは認めます。

No.77 19/07/23 16:48
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 68 未婚妊娠の結果ですね。 長年付き合っていても、避妊しなくても妊娠を望んでいるわけでなく快楽中心なだけ。 絶対なんてない結婚してな… 避妊をしていなかった訳ではありません。長年付き合った方とは絶対に結婚できる確信をもってお互いがいました。
年齢だけが重ねていき、自分の脳内や立ち位置は未成年と変わらない状態だと気付かされました…

No.78 19/07/23 16:56
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 69 二人とも甘ちゃんだねw あのさ今の状況になってしまった原因を今更後悔してももう遅いよ。 そんなこといつまでも愚痴や不満言ってるうちにお腹… 今まで大した苦労もせず楽に生きてこれたので、自分でどうにかする、覚悟するということをしてこなかったんだと痛感してます。
環境的にどうにかなると思ってた部分もありました。ですが甘かったです。
親などを頼りにやっていこうと思ってる時点でもう覚悟なんて出来てなくて…
結局自分のことしか考えれず、
子供には本当に申し訳ないと思ってます

No.79 19/07/23 16:58
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 71 目くそ鼻くそだな。 結婚するきがないのに避妊しなかったお互いの責任。 結婚するきがない男と付き合っているなら、いざというときの一人で生き… 私自身甘く生きてきて、重大な悩みにあたることもなく、まさかこんな事になるなんてと思ってしまいました。
本当にお腹の子には申し訳ないと思ってます。

No.80 19/07/23 17:03
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 72 産んだらいいよ。 うちも先祖代々、母子家庭。 母も、私も、おばあちゃんも、ひいばあちゃんも。 おばあちゃんは結婚しないままだったし。 … そうですね。すごくたくましく感じます。母は強しですね。
私はまだ自分自身がこの年齢にも関わらず甘くひよっこで、何がなんでもこの子
を守ると腹を決めることが出来ませんでした。私の弱さがすべてです。

No.81 19/07/23 17:11
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 74 30さん男性ですよね。子育てしたことありますか? 赤ちゃんや子どもはどんな子でも本当に可愛いです。私は自分か子どものどちらかが死ぬ場面にな… まさか妊娠するとは思わなかった…立派に育てる覚悟…何がなんでもという強い意思…私にはもてませんでした。
自分でどうにかして頑張る!よりも周りはどう助けてくれるかと考えました。
何もないんです。
本当に自分の安易な考え、甘さで子供が出来、産んであげる事ができない…
最低です。

No.82 19/07/23 19:15
匿名82 

主さんは37
彼は?
主さんの親は?
彼親は?

彼親にとって初孫かもしれないし彼親にも知ってもらって 両家で顔合わせて相談してみたら?
その上で主さんは考える

主さんの親は知ったんでしょ?なら、向こうの親にも知らせて皆で相談したら?

  • << 95 一瞬考えましたが、産めることを選択できないので知らせません。

No.83 19/07/23 19:20
通りすがり ( ♀ dqRkm )

>> 40 その通りだと思います。 正直まさか出来るとは思っていませんでした。 以前、結婚前提の方とお互い合意で欲しくて頑張っていた時には一切出来な… スマンが避妊してないよね?
ナマ挿入の膣外射精は中学生でも避妊でないって知ってます。

無職で不労所得があるってわけでもなさそうですし、親も定年前後くらい?

色々痛すぎて、皆さん主さんの権利と自由って言わなくなっちゃったね。

  • << 93 皆分かってて 流れで そうなるよね? 流れて
  • << 94 この年齢でこの避妊でも今まで大丈夫だったから今も大丈夫という思い込み… 自分のバカさ加減に落ちるとこまで落ちました。 自分がこんなにも痛い人間だとやっと気付いたのです… ただ特に何も考えず、それなりに上手くいっていたのでここまできてしまいました。

No.84 19/07/23 20:03
匿名84 

自分の子供は本当に可愛いって聞きますよ!後悔しないと良いですね!

No.85 19/07/23 20:38
名無し49 

>> 62 自分が楽して、生きてこれた分安易に考えていた部分があったのも確かです… 人生に責任がもてるか、きっと覚悟が足らないと思います。 一生罪と… ほんとに止めてくださいね!

責任なんか負わなくていいから、止めてください!
責任ってなんですか?

No.86 19/07/23 21:36
通りすがり ( ♀ dqRkm )

>> 44 現在は無職ですが、普段は派遣などで仕事が入れば働いています。 定期的に働けないのは少しの介護が必要な人間が側にいるためです。 派遣に産休も、育休も、時短勤務もありません。
正社員で長く勤めているとか、自分で事業をしているとか、不労所得があるってならともかく、本当に、それはどうにもならない。

母子寮に入って生活保護受けながら、乳児院に預けながら就労援助でお給料貰いながら職業訓練受けて就職して、お子さん引き取って育てるシングルマザーもいるけど、大抵は若い・・・。

勿論、親も若い・・・。

その年齢で避妊してないのに、ピルも飲まないで、男まかせにしておいて、中で出してないっ
大丈夫だと思ってたって言われるって、中学生より考えてない。


他の人が言ってたけど、子供産んで、次の男捕まえてどうにかなるよ?って意見あったけど、
虐待でもします?


産みたいなら、産んで、強制認知とか、出生前認知もあるよ?
養育費を取れるかはわからないけど、ちゃんとお金あるなら、弁護士入れてやってみては?


悪いけど、そもそもコンドームすら使えない男とナマでやりまくってて、妊娠してから、結婚してくれないの、シングルマザーするのに実家頼みで無職なの。って、誰も応援も同情もしないし、子供が可哀想過ぎるわ。

妊娠したら結婚してくれると思ってたって、子供を結婚の道具にしたんだよ?

呆れたもんだ

  • << 96 自分でもこんなに痛い人間だったんだと呆れてます。 この年齢ならフツーに正社員としてそれなりの地位、お金を持ち自立していて当たり前なんだと思い知らされました。 親が甘いのをいいことにあぐらをかいていた自分… すべて私の存在自体が間違ってますね。 その犠牲が子供になってしまった… 生きてる価値ないですね、私には。

No.87 19/07/24 00:37
通行人87 ( ♀ )

同じような感じで私は結婚して産みました。
堕ろす気がなくて1人でも産もうと思ってました。
でも実際産んでみたら大変でしたよ。
認知もされないなら1人で育てるしかないですよね、本当に大変です。
産んで後悔はありませんし、娘はかわいいけど1人では育てれなかったかな
何がいいたいかわからなくてすみません
自分で決めるしかないです。
彼は最低な人です。

  • << 97 産めば絶対にかわいい。 本当にそうだと思います。 でも認知もされず大変な目に合うのが分かっている…それを選べないのは私の弱さ以外なにものでもありません。

No.88 19/07/24 01:33
匿名88 ( 40代 ♀ )

37歳で、無職…今まで親に頼ってきているのに、、、それで、家庭を築いて結婚できる…と思えるのが…いささか、甘過ぎる考えだったと思います。

結婚って、家庭を築くことです。結婚ごっこではありません。沢山の苦難があり…夫婦で、1つの家庭を築く努力をし続けることです。

つまり、自分で自立できない女性が1つの家庭を築こうとするのが、無理な話しなんです。

恋愛は遊びだけど、結婚は現実です。
お金だけの問題ではない。子供の病気や、教育など、本当に大変なことだらけです。

主さん、、、働いていないなら、国民健康保険…どうされているのでしょうか?
そして、高齢出産は若い時の出産とは違います。妊娠糖尿病、妊娠高血圧症候群、切迫流産、切迫

早産など、高齢出産の悩みはつきものです。


もし、国民保険をかけていないなら、出産一時金の40万円から42万円は国から降りることがないので、一括で自己負担で病院に払わなければいけない事をご存知ですか?
国民保険の滞納があれば、打ち切られているでしょうし…
普通に賢い女性ならば、まず、自分自身が安定している中で、恋愛や結婚を考えてセックスするものです。
私は40歳で息子を産みましたが、全て整った中での出産…。それも、前の夫が整えた環境ではなく、自分自身の人生だと捉えて私自身が環境を整えたものでした。
前の夫の生命保険、私自身の生命保険、生活費、諸々、出産してから後に、baby服、おくるみ、オムツ、babyベッドなど、ほぼ私が私の収入で買い揃えました。
そして、個人事業主なので、もう産まれるギリギリ……陣痛前の破水する、当日も仕事をしていました。

主さん、相手の男性も…と言いますが、女性はセックス、断れますよ?
私は、機嫌が悪い時や、嫌な時、納得できない時は…今の夫にも断りますよ。

つまり、セックスの選択権も、出産の権利も、女性にあるんです
レイプでもされない限りは、女性にセックスの選択権はあります。
女性が社会進出でき、男女同権が許されている、日本のこの時代に、主さんは、何を言っているのかと驚いています。昭和初期ならまだ、わかりますが…今、もう令和です。


主さん、いったい今まで何をボケーっと、セックスだけしていたのですか?

  • << 92 セックスの合意 うんぬんで 女は 太古の昔から 泣かされています でしょ? 主さん おだいじに
  • << 98 国民健康保険は親の扶養に入っているので払っています。 セックスを断る理由は特になかったのです。昭和も令和も関係なく自分で選択してきたのかもしれません。 ボケーっとセックスだけして生きてこれる環境だったので、自立することを後回しにしすぎました。甘く生きてきた人間に世の中がこんなに手厳しい事も知りました。甘やかされた環境から自立しよう!とあえて厳しい道に自ら進む強い意思が普通の人はあるんですね。

No.89 19/07/24 02:10
汚れキャラ46 

結局主さんはどの男性からも妻に選ばれる女性じゃないって事

結婚前に結婚ちらつかせたら避妊なしでやらしてくれるし、万が一妊娠しても生ませないように持っていけそうだし、元カレだってお互い結婚する気だったって言うけどどうだか…
結婚する気で妊娠してもいいと思ってたけどしなかったって…
結婚する気ならとっくにしてるでしょうね

言い方悪いけど、アラフォーで仕事してなくて甘々で生きて無職で貞操観念がない女性は本命になれないと思う…

  • << 99 まさにそうだと思います。 誰からも選ばれないんです。 都合のいい女にうってつけですよね。 男から見たらバカな女といったとこでしょうか。 アラフォーで無職への風当たりがこんなにも厳しいこともはじめて知りました。 仕事をして自立していないと生きてる価値なしって感じですね。

No.90 19/07/24 07:26
通りすがり ( ♀ dqRkm )

あのさ?
特別養子縁組の話題出てるけど、
日本には、母親を引き取り希望の養父母からの支援制度とかってないんですよ?
アメリカの州によっては、医者でそうした斡旋もしてるけど、主さんはそもそも、妊娠したら彼が結婚してくれると思ってたわけだし、妊娠した後も無職なのに親頼みのつもりなんだよね。

中絶を無責任と言うけれど、中絶を早い内にすれば妊娠継続中の様々なリスクは避けられるんだよね。社会的にもなかった事に出来る。

大きなお腹を抱えていても、無関心な周囲を良いことに、野良妊婦が自宅出産繰り返して、家の中に嬰児の遺体だらけって事件が時々ある。
ただ、それってすごく覚悟というか、凄まじい安産というか、とんでもない事で。
産科に受診もしない、婚姻歴すらない女性が臨月迄経過していて赤ちゃんも産んでつれ歩いてなくても誰も気にしないって、繰り返すって、仕事すらマトモにしていないような女性でなかったら成立しないんだよ。
しかも、子作り相手の男は存在してるのにだよ?

主さんみたいな女性がいるから、ヤリタイ男は好きに出来るのかもしれないけどさ、避妊してないで、今まで妊娠しなかったなら寧ろ幸運だったって話だよ。

日本はシングルマザーに手厚いから、
補助や、優遇、色々な支援があるので、
役所に行って説明聞いてみては?

  • << 100 まさに妊娠しなかったのは運の問題だったのかと。 この年齢でこういった生き方をしてる人間は存在してちゃいけない位に否定される存在なんだと知ることが出来て良かったです。普通に働いている人にならないと生きてちゃいけないんだと実感しました。 子供は産まない選択をしました。 自分の現状を思いしれたので。 これからはすべてを断ちたいです。

No.92 19/07/24 09:41
ヒマ人92 ( 40代 ♀ )

>> 88 37歳で、無職…今まで親に頼ってきているのに、、、それで、家庭を築いて結婚できる…と思えるのが…いささか、甘過ぎる考えだったと思います。 … セックスの合意 うんぬんで
女は 太古の昔から
泣かされています


でしょ?
主さん おだいじに

No.93 19/07/24 09:46
ヒマ人92 ( 40代 ♀ )

>> 83 スマンが避妊してないよね? ナマ挿入の膣外射精は中学生でも避妊でないって知ってます。 無職で不労所得があるってわけでもなさそうですし… 皆分かってて
流れで そうなるよね?


流れて

No.94 19/07/24 10:41
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 83 スマンが避妊してないよね? ナマ挿入の膣外射精は中学生でも避妊でないって知ってます。 無職で不労所得があるってわけでもなさそうですし… この年齢でこの避妊でも今まで大丈夫だったから今も大丈夫という思い込み…
自分のバカさ加減に落ちるとこまで落ちました。
自分がこんなにも痛い人間だとやっと気付いたのです…
ただ特に何も考えず、それなりに上手くいっていたのでここまできてしまいました。

  • << 103 ですから、避妊してないです。 たまたま授かる事がなかっただけです。 コンドームを挿入前から装着して、行為後に引き抜いてから漏れ等のチェックしていても避妊100%ではありませんし、 本当に、これまで妊娠しなかったのは運としか。 しかも、付き合ってこられた男性、皆さんが、コンドームを使わずだったとは・・・。 今回の妊娠で色々な検査を受けるので、 性病の感染の無いことを願っています。 閉経して完璧に無排卵になってはじめて妊娠の可能性がなくなります。 セックスするなとはいいませんが、お付き合いしている男性に、コンドームの使用くらいは申し立てて、使わないならセックスを断るくらいはすべきだと思います。 自分で健康保険の負担もされた事がないようなので、この先に親を抱えて独身女性で暮らすより、母子家庭になって、生活保護や、母子家庭への助成を受けながら、あと1 8年を過ごす様に神様からのギフトかもしれませんよ? 役所に行って、色々相談されて、出生前認知や、母子寮、就職支援を受けられてみてはどうですか?

No.95 19/07/24 10:42
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 82 主さんは37 彼は? 主さんの親は? 彼親は? 彼親にとって初孫かもしれないし彼親にも知ってもらって 両家で顔合わせて相談してみ… 一瞬考えましたが、産めることを選択できないので知らせません。

No.96 19/07/24 10:47
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 86 派遣に産休も、育休も、時短勤務もありません。 正社員で長く勤めているとか、自分で事業をしているとか、不労所得があるってならともかく、本当に… 自分でもこんなに痛い人間だったんだと呆れてます。
この年齢ならフツーに正社員としてそれなりの地位、お金を持ち自立していて当たり前なんだと思い知らされました。
親が甘いのをいいことにあぐらをかいていた自分…
すべて私の存在自体が間違ってますね。
その犠牲が子供になってしまった…
生きてる価値ないですね、私には。

No.97 19/07/24 10:54
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 87 同じような感じで私は結婚して産みました。 堕ろす気がなくて1人でも産もうと思ってました。 でも実際産んでみたら大変でしたよ。 認知もさ… 産めば絶対にかわいい。
本当にそうだと思います。
でも認知もされず大変な目に合うのが分かっている…それを選べないのは私の弱さ以外なにものでもありません。

No.98 19/07/24 11:00
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 88 37歳で、無職…今まで親に頼ってきているのに、、、それで、家庭を築いて結婚できる…と思えるのが…いささか、甘過ぎる考えだったと思います。 … 国民健康保険は親の扶養に入っているので払っています。
セックスを断る理由は特になかったのです。昭和も令和も関係なく自分で選択してきたのかもしれません。
ボケーっとセックスだけして生きてこれる環境だったので、自立することを後回しにしすぎました。甘く生きてきた人間に世の中がこんなに手厳しい事も知りました。甘やかされた環境から自立しよう!とあえて厳しい道に自ら進む強い意思が普通の人はあるんですね。

  • << 109 甘やかされた環境から自立しよう!と敢えて厳しい道に進む強い意思が普通の人にはある? 他人の気持ちは分かりませんが…楽な環境で生活できるなら敢えて厳しい道に選びません。 甘える環境にないので無理やり自立の道を選ぶしかなく誰も助けてくれないから自立した。 あのね?主さんの妊娠をご両親が「仕方ない、みるか」知って直ぐに言える親が凄いです! お金にも不自由無く生きて来られた訳で時々の派遣も主さんのお小遣いでしょ?なら大丈夫 ご両親が小金持ちなら赤ちゃん産まれても援助する気満々の親も付いてるなら諦めないで… 主さんが赤ちゃんと一緒に頑張ろうと思うなら環境的には恵まれていたりで大丈夫な感じが だからこそ主さんは全てを受け入れてシングルでも赤ちゃん産んで育てる事を決めてたの? 主さんが楽ではないけれど恵まれた環境から出て苦労の道に進む必要ないと思いますけどね イロイロな境遇や状況の違いがあって当然でゆとりがあるなら赤ちゃん産んで親孝行にも? 主さんもう一度ご両親に何でも思ってる事や考えを話して聴いてもらって相談すると良いね

No.99 19/07/24 11:05
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 89 結局主さんはどの男性からも妻に選ばれる女性じゃないって事 結婚前に結婚ちらつかせたら避妊なしでやらしてくれるし、万が一妊娠しても生ませ… まさにそうだと思います。
誰からも選ばれないんです。
都合のいい女にうってつけですよね。
男から見たらバカな女といったとこでしょうか。
アラフォーで無職への風当たりがこんなにも厳しいこともはじめて知りました。
仕事をして自立していないと生きてる価値なしって感じですね。

No.100 19/07/24 11:12
コップ ( 30代 ♀ KEPBSb )

>> 90 あのさ? 特別養子縁組の話題出てるけど、 日本には、母親を引き取り希望の養父母からの支援制度とかってないんですよ? アメリカの州によっ… まさに妊娠しなかったのは運の問題だったのかと。
この年齢でこういった生き方をしてる人間は存在してちゃいけない位に否定される存在なんだと知ることが出来て良かったです。普通に働いている人にならないと生きてちゃいけないんだと実感しました。
子供は産まない選択をしました。
自分の現状を思いしれたので。
これからはすべてを断ちたいです。

  • << 102 いやいや 生きていてください 生きていられることに ありがとう 良かった 希望を持ちましょうよ この世に
  • << 104 親は年をとる。 順番で考えて主さんよりも先に行ってしまう。 10代、20代の頃なら親も現役で甘えるのも良いけれど、主さんは37才、人によるが既に親を扶養している立場でもおかしくないと云うこと。 まだ、ギリギリ親も現役のようだけど、 退職したら老後の生活に入る。 親に甘えるのも良いけれど、そろそろ自立していなかったら、親子で共倒れになるって事です。 男とナマでやりまくってて、 楽しむ目的だった、男は妊娠しても知らないと言われた。 でも産みたい。と聞いて、まさか、無職や、ハケン、更に親の扶養で健保とは誰も思わない。 別に、親が主さんに甘いなら、予定通りに 親を頼って産めばいいと思うよ? 喜ぶと思う。 ギリギリ10年は頼りになると思う。 ただし、その10年の間に主さんは正社員なり、専門職なりで、子供の進学、親の介護、実家の維持の出来るだけの人間にならないといけない。 お子さんの認知も取り付けて、可能なら、養育費を1生分一括で男から取ってください。 やれることは幾らでもある。 男の実家や、会社に殴りこんだっていいんだよ? 反省して落ち込んでる暇なんてない。 お母さんなんだから、頑張れ
  • << 111 蒸し返すようですが、未婚の母の選択もありですよ。 わたしも未入籍のまま子どもを、育てました。 実家の支援などは望めませんか? 戸籍の父親欄が空欄でも、普通に公立で小中高とすすみ、大学は私立でしたが進学し、いまはSEとして働いています。 普通に真面目に育ちました(^o^) 多分、高校時代からの彼女とこのまま入籍すると思いますが、お金さえあれば父親がいなくても、認知されなくても、進学も就職も結婚も、特に困らないです。 また、父親が資産家で遺産相続などを希望するなら、父親の死後認知もDNA鑑定などで有りかも知れません。 私の場合、男性の意思に関係なく、女性である自分の意思が強ければ、子どもを生もうと思えば生めましたし、普通に育てられました。 自分の仕事や収入、家族の支援はかなり不可欠ですが。
  • << 112 もうオペしちゃったんじゃないのかな? おだいじに そうならば オペしたこと 男に伝えなきゃ 伝えるのが大人 で 普通 なのでは?
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