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妊娠判明…彼の反応

レス118 HIT数 3735 あ+ あ-

コップ( 37 ♀ KEPBSb )
19/07/29 16:41(更新日時)

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先日、妊娠検査薬を試したところ陽性反応が。その後病院へ行き確定。
相手は1年未満のお付き合いの彼。
お互いに結婚の意思は特になく今を楽しむスタンスでした。
妊娠を彼に伝えた所、申し訳ないけど諦めてほしいと。好きだけどそういう事は今じゃなぃ。これから段階を踏んでと思ってた。堕ろしても、でも好きだからこのまま一緒にいたい。
もしも産むと言っても結婚も認知も出来ないとも言われました。
収入面でも生活面でも充実している彼。
上手く逃げられてるんでしょうか?
都合のいい相手だったのかな?
もしかしたら結婚して産んでいいと言われるかもと淡い期待をしていたのも、拒まれショックを受けているのも否めません。
避妊面も気をつけてはいましたが、お互いに甘いところがあったと思います。
正直、自分の年齢的に産むのは最初で最後のチャンスかもと考えてもしまいます。それも彼に伝えましたが、彼の無理という意思は変わりませんでした。
すべてを受け入れる強い意思で産むことを選択するのは私のワガママに過ぎないのでしょうか…
まとまりがなくてごめんなさい。

No.2885627 19/07/21 13:22(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/07/21 13:50
名無し1 ( 匿名 )

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彼は結婚する気などないと思いますよ
今はそういう時じゃないって、主さんの年齢の恋人がいる男の言うことじゃないです。

産む、産まないは主さんに任せますが、間違いなく別れた方が良いです

No.2 19/07/21 13:59
匿名2 ( ♀ 匿名 )

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主さんが本気で産もうと思うなら産んでも良いのでは?
認知しないと相手が言っても、強制的に認知させることもできるし、養育費を請求することもできるし。ま、養育費に関しては、相手がちゃんと支払うとは限らないし、所在が分からなければ強制執行もできないですけど。
シングルで産むなら、基本的にはすべてワンオペの覚悟は必要です。養育費がもらえたらラッキーくらいな感じで。

でも、主さんは心のどこかで産んでしまえば彼も認めてくれて、結婚してくれるんじゃないかと思ってそうですね。
認知と養育費はあっても、結婚はないと思いますよ。

セックスはお互いの合意だけど、妊娠したら産む産まないの主導権は女性にあります。強制して産ませることも堕胎させることも、男にはできません。
そして、結婚していてもしていなくても、生まれた子を育てるメインはなんだかんだいって母親です。
それを苦難と思うか、産んで子どもと生きるのを幸せと思うか。
結婚してから産んでも、たいていは母親の育児負担が大きくなります。ましてやシングルで産んだら、経済的なことまで全部自分です。

その覚悟があるなら、産んで良いと思います。
産んだら、その子が1人で生きていけるようになるまで育てるのが親の義務です。

甘っちょろい考えで産みたいわぁ、と思うのはやめた方が良いと私は思います。

No.3 19/07/21 14:05
匿名3 ( 匿名 )

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収入面でも生活面でも安心しているのに、今じゃないなんて…。
主さんの辛いお気持ちお察しします。

正直その方との結婚は難しいと思いますが、主さんに覚悟があるなら、一人で産み育てるという選択も有りだと思います。

お金に困ってない彼なら、認知はしてもらい、養育費貰う方が良いでしょう。
彼にも責任があるのだから。

主さん次第ですが、よく考えて後悔のないように、頑張って下さい。

No.4 19/07/21 14:18
名無し4 ( 匿名 )

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年齢的にも悩みますよね
私は不妊治療してやっと子供を授かった身なので、産む選択をしてほしいです!

ただ 彼は結婚、いや、貴方との結婚は無い!その意思表示強いですよね。
そこまで貴方の事を好きなわけではなかったのですね。
残念です

No.5 19/07/21 14:23
通行人5 ( 匿名 )

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なに、その無責任な男。
結婚する気もないくせに、妙齢の
女性と付き合ってたわけですか。

主さんが子供ちょっとでも産みたいと思ってるなら、おろしたらめちゃくちゃ後悔しますよ。

もっと詰めた話し合いをすべきだと思います。

No.6 19/07/21 15:25
匿名6 ( 匿名 )

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段階だの今じゃないだのは中絶させる為の戯言。
それで安心させて体も心も傷付けて捨てるんだよ。
結婚は男がうんと言わなければできないけど出産は女だけでできるんだから、自立してない年ならまだしも、いい年齢なら覚悟を決めて産むのもありだよ。

No.7 19/07/21 15:48
匿名7 ( 匿名 )

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ずるい男です。卑怯な相手に思われます。だけど相手あってのことです。
産む、産まないはあなたが決めなさい。

私は二児の母です。中絶もしたことも昔ありました


良く考えてください。

あなたも子供も不幸になるなら考えた上で決めてください。相手のズルさに流されないでください。傷つくのは、女です。良く考えて

No.8 19/07/21 16:18
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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妊娠=結婚ではありませんからね。
彼氏さんは意思を明確に示してくれているんですから、後は主さん一人の判断で良いんですよ。
認知は弁護士たてて強制認知出来ますし。

当然、主さんも働いていますよね?

No.9 19/07/21 16:59
社会人9 ( 匿名 )

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彼は貴方をただの「好き」なだけなのかな?
こんな時に愛も語れない彼は…この先も語らない。
というか…愛を知らないみたいだね。

No.10 19/07/21 17:25
匿名10 ( 匿名 )

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種だけ貰って子供のいる生活楽しむ方もいらっしゃいます。年齢的に子供産めなくなるからとお思いならば、彼から養育費認知をそれらが滞った場合の処置など弁護士をつけてしっかり行い育てるべきです。
応援します。降ろすのはもったいない…私も子供が欲しかった…子宮がないもので

No.11 19/07/21 18:39
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 1
そうです。結婚する気がない…それは私が相手だからではなく、自分の環境なりお金なりも含め出来ないと理由も言われました。
そんな男は結局、自己中だということになりますよね…

No.12 19/07/21 18:43
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 2
彼にも、もし1人で産んだら…という話しをしましたが本当にやっていけると思う?と。想像がつく?無理と言われました。
実際に産んだ時の先の事を考えが足りないと言われればそれまでだと思います。
実際、不安です。

No.13 19/07/21 18:46
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 3
認知も何回か話しましたが、出来ないの一点張りでした。
困ってはないけど、そこまでお金に余裕がある訳じゃないと言われました。
お互いの責任ですが、彼には人ごとのようです。

No.14 19/07/21 18:48
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 4
好きだから子供を諦めてほしい…
諦めてくれたらこれからもこのままいよう。自己中な言い分ですよね。
出来なくて苦労される方もいる中で、
なんだかどうしようもない気持ちになります。

No.15 19/07/21 18:51
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 5
無責任、まさにその通りだと思います。
おろしたらまた元どおり楽しくいようと言われました。
産んだときのその後を考えると突っ走っていいのか、正直悩んでいます。

No.16 19/07/21 18:52
名無し16 ( 匿名 )

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こうなやんでいる間にも
お腹の子は育っています。
産むならお別れ覚悟じゃないかな?
相手の親には言わないの?
認知もする気ないなんて
男としてクズですね。

No.17 19/07/21 19:02
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 6
戯言…まさにそうですね。
上手く逃げる言葉を並べるなと感心しました。
いい年齢ではありますが、経済力などなく、産む選択をした時、親や周りに頼りながらしか無理な現実があります。
正直悩んでいます。

No.18 19/07/21 19:06
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 7
ずるい男ですよね。楽しくいる分には良かったですが、いざという時に人って本性が出るんですね。
正直、産む選択をしたとき不幸になるのではと想像がよぎります。
考えます。

No.19 19/07/21 19:09
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 8
いい年齢で恥ずかしいのですが、現在無職状態です。
もし産んだとしたら親にみてもらい
働くことになると思います。
ですが現実は中々厳しいことに目を向けないといけないと思います。

No.20 19/07/21 19:11
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 9
愛をしらない…そうなのかもしれません。彼自身、父親を知らずに生まれ育ち私が産んだ子もそんな苦労をすると力説されました。
ただ好き、なだけなんだと思います。

No.21 19/07/21 19:15
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 10
こんな相談ごめんなさい。
欲しくても授かれない方がいる中で
なぜ…と正直思います。
私自身に経済的、精神的余裕があれば子供のいる生活を楽しめるのだと思いますが…実際難しいのかもと悩んでいます。

No.22 19/07/21 19:16
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 16
産むなら別れは覚悟です。
それはお互いです。
もし産むなら1人で頑張れるの?と聞かれました。
まさかここまで無責任だとは思いませんでした。

No.23 19/07/21 20:13
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
いや……あなたご本人が無職なら、厳しいことを言いますが、出産は論外だと思いますよ。
どのくらいの期間、無職で来てしまったのか分かりませんし、もしかしたら1000万以上の貯金があるとか、ご実家が物凄く裕福で数千万単位での遺産相続の目処かある、とかならまた話は別ですが。

40手前から、子供を一人育てあげられるだけの定収入を得られる保証がありますか?

働かざる者産むべからず。
親子共倒れになりますよ。
この先、親御さんの介護だってのし掛かってくるかもしれないですよね?

No.24 19/07/21 21:19
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 23
現在無職ですが、幸い金銭的な苦労はせずにいれています。
ですが、今後私自身、定収入を得れるさいだんがあるのかと問われるとありません。どうにかして何をしても働いていけば…という思い、考えだけです。
介護問題は実際に今、親ではありませんが関わってきています。

No.25 19/07/21 22:21
匿名2 ( ♀ 匿名 )

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アラフォーで無職で未婚の母ですか。
正直呆れました。
あなたがアラフォーなら、ご両親はもう60歳超えてますよね。
そのご両親に育児も経済的にも頼るしかない状況って…。甘いというか、なにも考えてない感じですね。
いま37歳として、産んだら38歳。産後すぐに働くんですか?高齢出産の後の体はきついですよ。
赤ちゃんはしょっちゅう病気になりますけど、それもご両親頼みですか?
シングルマザーが手っ取り早く稼げる水商売風俗も、アラフォーではそう簡単にはいきませんよ。
彼はもちろん無責任でカスです。
でも主さんも同じですよ。
堕胎は人として最低な行為です。でも産めば良いという簡単な話でもない。
普通に考えて、主さんが子どもを産もうとすることは無謀ですね。
それとも生まれてすぐに養子に出しますか?
それも良いかもしれませんね。望んでも子どもに恵まれず、生まれてすぐの赤ちゃんを養子に希望する方がたくさんいます。その時は産みの親とは親子関係を断つケースが多いですけどね。
厳しいと思うでしょうが、それが現実ですよ。

No.26 19/07/22 14:00
名無し26 ( ♀ 匿名 )

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>>お互いに結婚の意思は特になく今を楽しむスタンスでした。

これがそもそもの答えでしょ。

No.27 19/07/22 14:42
名無し27 ( 匿名 )

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>> 26
同感。なのになんで避妊が甘かったんでしょう。あ、でもそれは妊娠したら結婚すると思ってたから?

彼氏さんの年齢がわからないですがアラフォー女性相手にそのスタンスでは、残念ながら相手の男性は何があっても結婚する気ないと思います。

No.28 19/07/22 14:56
匿名28 ( 匿名 )

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結婚の話が出てないのに妊娠する主さんもどうかと思うよ。私はおろした方がいいと思う。そんな環境に生まれる子どもが可哀想。

No.29 19/07/22 15:17
匿名29 ( 匿名 )

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いくら親がお金も育児も助けてくれても子育てって辛いよ?いつかはいなくなるし。産後うつもなる可能性高いし。
親はなんて言ってるの?助けてくれるって?
彼のことは抜きにして、この先自分が仕事して子育てしていく事が出来ると確信出来るなら産んでもいいと思う。

強制認知に養育費請求は絶対した方がいいけど、彼の実家や住所、会社って把握してる?

No.30 19/07/22 16:27
中学生30 ( 匿名 )

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決めるのは主さんだけど、僕は命を大切にしてほしいな。
取り敢えず、ご両親に相談して、産んでから、仕事をさがしたらいいのでは?
40代から就職して、正社員になった人(女性)も僕知ってる。
パートでもフルで働ける仕事、あるんじゃない?

兎に角、お腹の子の事だけ考えてあげてほしいです。


No.31 19/07/22 16:37
名無し31 ( 匿名 )

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>>26
私もそう思う。
二人が楽しい中年カップルが妊娠したら結婚しようになると思ってるのは虫が良すぎ。
無職でやっていけるなら産む、むりなら諦める。
あなた、30代の代謝や体力低下がまだ来てないなら出産と同時に来るよ。
マジで何もできないよ。

No.32 19/07/22 17:58
名無し4 ( 匿名 )

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すみません
無職の理由聞いていいですか?
それによっては、子育てに負担がかかるかもしれませんよね

No.33

削除されたレス

No.34 19/07/22 18:32
中学生30 ( 匿名 )

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>> 33
何言ってんだよ!

結果も考えずにそんなことして、その結果おろせ何て言う無責任男の方もつなんて

ありえない。

主さん横レスすみません。

No.35 19/07/22 18:35
匿名35 ( 匿名 )

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言いくるめて、主さんが赤ちゃんをオロシタラ、バイバイのパターンだね。

No.36 19/07/22 19:11
主婦36 ( 匿名 )

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主さんは37歳ですか?なら、ご両親ももうお歳かと。
時に協力は惜しまないにしても、主さんが一人で産むなら、ご両親の体力精神的に、負担はかなりのモノになりますよね。
主さんが現在無職なら、経済的にも負担がかかりますよ。
特殊な資格をお持ちなら別かもしれませんが、間違い無く、数ヶ月後に産休に入る前提の人材を、雇ってくれる企業は皆無に等しいかと。
ごめんなさいね、厳しい意見になりますが、主さんもいい歳した大人でしょう?親御さんに負担をかける前提での子育てになると、考えてみてください。
もう、親孝行してもおかしくない歳ですよ?

妊娠は二人の責任です。
二人が責任を持ち育てられる環境でないのなら、仕方の無い事かと。

しかし。
結婚はおろか、認知養育すら頑なに拒む彼は、独身ですか?なんかおかしな話です。
どちらにせよ、責任とるつもりも、後に結婚とかも考えてはいない相手のようだから、彼抜きに考えて、本当に一人で育てていけるのか、でもなるべく早い決断を。

No.37 19/07/22 19:45
匿名2 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
私も横レスごめんなさい。
他人がせっかくの命、産んであげて、と言うのは簡単です。
でも、私にはこの主さんがちゃんと赤ちゃんを育てられるとは思いません。
ちなみに私は離婚したので40代で再就職しました。その後転職もしてます。
でも、離婚前はパートだけど働いていたし、子どもを産むまでは事務職や営業職も経験しました。離婚した時は子どもはみんな10代でした。だから40代でもどうにか就職できたんだと思います。
アラフォーで無職だった女性が簡単に就職できると思いますか?小さな子どもがいたら、尚更敬遠されます。
産んだらどうやって生活するんでしょうね、主さんは。
親と同居で親の収入がそれなりにあれば、困窮家庭やひとり親家庭への福祉制度はほとんど利用できません。
堕胎は罪深い行為です。
でも、育てられないなら産まない選択もあります。
主さんの意思は、もう年齢的にギリギリだから産みたい、そんな程度ですよ。
女1人で妊娠出産して、人並みの育児と生活をすることがどんなに困難なことか分かっていない人が、産めばいいと安易に言っている気がします。
主さんも安易です。
堕胎したら、きっと辛い思いもするし、後悔もするでしょう。でも、それを背負うのも責任の一つです。
そして、産む選択をするなら、認知と養育費を勝ち取り、死に物狂いで働きながら子どもを育てる覚悟が必要です。
どっちも茨の道です。
37歳にもなって、2人で楽しむだけの恋愛、気をつけていたのに妊娠しちゃった、もう年齢的に産みたいわ、って安易すぎませんか?

No.38 19/07/22 20:18
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 25
正直特に苦労もせずこの年齢まで楽に生きてきました。それは否定しません。
なので呆れられて当然です。
何の計画性もないままここまできた自分の自業自得です。
産むことが無謀だということも相談させていただいて嫌というほど突きつけられました。
彼に淡い期待を抱いてもしもの時は責任を取ってくれるだろうと心のどこかで思ってもいたんだと思います。
甘く生きてきた自分には現実の厳しさがおぼろげにしか見えていなかったようです。

No.39 19/07/22 20:22
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 27
甘かった避妊にノーを言えなかった自分もバカです。でも私的にはお互いの年齢的にも結婚になるかなと都合よく考えてたんだと思います。彼はヤバイかなと思う時もあったようですが大丈夫だと思い込んでたと言っていました。

No.40 19/07/22 20:24
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 28
その通りだと思います。
正直まさか出来るとは思っていませんでした。
以前、結婚前提の方とお互い合意で欲しくて頑張っていた時には一切出来なかったので…

No.41 19/07/22 20:33
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 29
彼の住所や会社は知ってます。
親はまさか…という感じですが
もしも産むときは仕方ない、みようという感じです。
ですが、自分自身の確信がもてません。
甘かったです。

No.42 19/07/22 20:34
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 30
考えれば考えるほど分からなくなってきました。
もちろん産んであげたい…
でも祝福されずに生まれること幸せでしょうか…

No.43 19/07/22 20:36
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 31
男を見る目がなかったんだと思います。この年齢ならちゃんと先を考えているのか、人生設計を聞くべきでした。
諦めるしか道はないんだと実感しています。

No.44 19/07/22 20:38
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 32
現在は無職ですが、普段は派遣などで仕事が入れば働いています。
定期的に働けないのは少しの介護が必要な人間が側にいるためです。

No.45 19/07/22 20:55
匿名45 ( 匿名 )

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手術したらしたで逃げるだろうな

No.46 19/07/22 21:03
汚れキャラ46 ( 匿名 )

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>甘かった避妊にノーを言えなかった

それ避妊してないし
彼は元々主さんを好きでも大切でもないって最初から言ってたようなもんじゃん

どっちもどっちだわ

結局どっちに転んでも無責任な大人の犠牲になる赤ちゃん…
主さんも彼も親になってはいけない人間だわ

No.47 19/07/22 22:18
名無し47 ( 匿名 )

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彼の親に相談して下さい。

No.48 19/07/22 22:39
お姉さん ( 51 ♀ 6LX5Sb )

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たまぁにいらっしゃっるようですね(*_*)そういう男性って..普通なら喜びあってお互い頑張ろ!なんだけどね。まさかの反応なんですよね?まさかの○絶は考えてないんですよね?かといって悩んでもいられませんし..しっかしそこまで無責任とは(・・;)

No.49 19/07/23 00:48
名無し49 ( 匿名 )

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産むのやめて下さい。
仮に認知して貰っても、将来子どもがいきさつ知ったらどうします?
そんな事も平気で受け止める事の出来る子どもに育てますか?

私の母も父親のいない子どもでした。
やはり肩身の狭い思いをし、自分が結婚しても親戚からバカにされていました。
私は、そんな母を見てきたから、主さんの安易な考えに、凄く腹が立ちます!
子どもの人生に責任持てますか?
主さんが苦しもうがそんな事なんかより、子どもの人生の方が心配です。

自分は両親揃って、その年で無職になっても、呑気に生きていける家庭環境だったくせに、だから、余計腹が立ちますよ!


No.50 19/07/23 00:51
主婦50 ( 匿名 )

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>> 40
過去にも結婚前提の人と避妊せずって…子供望むなら確実に入籍してからにすべきですよ。
避妊したくないがために結婚前提とか言ってただけでは?
今回も過去も主さんの男選びや付き合いかたにも問題ありそうだな。

No.51 19/07/23 01:01
社会人51 ( 匿名 )

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人の命は大切。
男の替えはきく。
子供の替えはきかない。
産んでしまえばどうにかなります。
未成年ではないから。
国も人口増加を望んでいるから、まず福祉事務所へ相談に行くと良いです。
両親と同居でないていで相談すると支援は簡単です。
近所の中学生が妊娠して母親はご主人との別居を望み、、福祉事務所に相談して住まいの確保と出産費を支援してもらったケースもありますから、産みたいなら無職でも悲観することはありませんよ。

No.52 19/07/23 01:02
主婦50 ( 匿名 )

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>> 44
37歳でたまに派遣、側に介護必要な身内、シングルで育ててくのは厳しいと思います。

No.53 19/07/23 05:39
匿名33 ( 匿名 )

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彼「好きだけど今じゃない」←10年遅かったんだ!
「段階踏んで……堕ろしても一緒に居たい…」子供が出来ても結婚する気がないんだから、
元々結婚なんかする訳無い…とにかく堕ろさせたいのが見え見え!他にセフレ居ないんだ
 無責任に出来ちゃうの怖くなかった?どんな学生生活でそうなった?36迄何してた?
いい歳だから滅多に「ハラまない」と思われてたんじゃない?

No.54 19/07/23 05:54
匿名54 ( ♂ 匿名 )

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>堕ろしても、でも好きだからこのまま一緒にいたい。

堕ろしたら逃げると思う。

No.55 19/07/23 08:32
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 33
自業自得ですけど、結婚前提に長く長く付き合った人がいました。結婚すると思ってました。
私も自己中ですが、彼も相当ですよね?私にも彼にもお互い見る目がなかったんでしょうね。

No.56 19/07/23 08:34
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 34
ありがとうございます。
救われます。
結局、体と心が傷つくのは女なんだなと痛感しています。

No.57 19/07/23 08:37
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 35
そうでしょうね。
こんなことがもう絶対ないようにしたいです。

No.58 19/07/23 08:43
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 36
この年齢で二人の責任であるはずの妊娠を喜べないこと、親への負担をかけることしか出来ないこと情け無いです。
彼は独身ですが、自分の人生設計なりプランがある…など並べられました。
何にせよ責任は取れないよ、ということです。
産むことが現実じゃないことよく分かりました。相談できて良かったです。

No.59 19/07/23 08:50
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 37
幸い家庭に金銭的余裕があり、甘えようと甘い考えがあったのも否めません。
自分で頑張るのは二の次の考えになっていて浅はかな考えでした。
安易すぎますよね…
世の中には普通に結婚して子供を喜びの中で迎えてとしている中で、どうして自分はそうなれないのか。
結局甘く生きてきたツケが何の罪もないお腹の子で…年齢的にこの先もしもう望むことが出来なくなったとしても、責任と罪を背負って生きていきます。

No.60 19/07/23 08:54
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 46
本当にそうです。きっと大丈夫だろうと安易に考えていた部分があったんだと思います。
親になってはいけない…その通りですよね。

No.61 19/07/23 08:56
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 48
産むことは難しいと判断してます。
まさかここまで彼に拒否されるとは正直びっくりでした。
男を見る目がありませんでした。

No.62 19/07/23 09:00
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 49
自分が楽して、生きてこれた分安易に考えていた部分があったのも確かです…
人生に責任がもてるか、きっと覚悟が足らないと思います。
一生罪と責任をもって生きていきます。

No.63 19/07/23 09:05
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 50
入籍までには至りませんでした。
ですが、本当に長かったので結婚できるものと思い込んでいました。
ですが、実際選ぶ人を間違えたり普通とは違う付き合いかただなと思ったり、
世間一般の、後に家庭に結びつくようなことが私には難しいようです。

No.64 19/07/23 09:07
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 51
色々と手立てはあるんですね。
産むのは産めます。
命も大切です。
ですが、幸せを与えてあげることが容易ではないこと気付きました。

No.65 19/07/23 09:09
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 52
そうですよね。
彼に否定された時点で、自分の環境などからもう先は決まっていたんだと思います。本当に身勝手ですが。

No.66 19/07/23 09:15
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 53
確かにそうそう滅多なことはないとタカをくくっていた…的に言っていました。
結局そういう人だったと思ってます。
出来るかもと思うとこわかったですよ。
けど、過去や年齢も含めて私自身まさかと思ってたんです。
正直あまり苦労をせずこの年まできてしまいました…

No.67 19/07/23 09:16
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 54
でしょうね。口だけでしょう。
逃げてもらっていいです。

No.68 19/07/23 13:47
主婦68 ( ♀ 匿名 )

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未婚妊娠の結果ですね。

長年付き合っていても、避妊しなくても妊娠を望んでいるわけでなく快楽中心なだけ。

絶対なんてない結婚してないなら例えどんな結果になってもいいように行動しませんか?

避妊してない以上妊娠の可能性は誰でもあることですし、今まではたまたましなかっただけ。結婚とならなかった場合でもどうするかまったく考えてなかったんですか?

おろす、強制認知さまざまありますが未成年者じゃないんだからもうす
少し思慮深くなった方がいいかと思いますよ!

No.69 19/07/23 14:01
匿名69 ( 匿名 )

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二人とも甘ちゃんだねw
あのさ今の状況になってしまった原因を今更後悔してももう遅いよ。
そんなこといつまでも愚痴や不満言ってるうちにお腹の中の赤ちゃん成長してるんだけど。
結局、彼に頼ろうとしてダメだったからどうしよう。ってことですよね?
主さんの返レス読んでて思うのが、自分で何とかしようとする覚悟を感じないんだけど?
生みたい気持ちもわかります。
だけど現実的に産むのは無理ですよ。
親に頼ったところで体力的に負担になるから年齢がいったご両親はすごく大変だと思う。
せっかく育児から開放されたのに可愛そう。
それに無職なんですよね?
子供生まれて、育児に理解ある職場がすぐに見つかればいいですけどその保証もないし。
何一つ子供が安心して生きられる環境を作ってあげれないじゃないですか。
それがわかってて産むのは、ただの主さんの「わがまま」です。
ちなみにですけど私は専業主婦で、それでも育児がすごく大変。ペットを飼うわけじゃないからね。衣食住最低限してあげたらいいってわけじゃないし。
だから共働きで働いてるお母さん達をすごく尊敬する。
専業主婦でも育児は辛いのに、主さん考え甘いよ。すべてを受け入れるってどこを受け入れてるの?
もう彼は主さんに気持ちを伝えてきて、あとは主さんの決断次第なんだから、こんなところでグダグダ彼の愚痴言ってないで、いい加減現実見れば?藻掻いたところで環境は何も変わらないんだから。
日々成長してる赤ちゃんがかわいそうだから、早めに決断してあげてください。
本当に自分のことしか考えてないですね。

No.70 19/07/23 14:04
匿名70 ( 24 ♀ 匿名 )

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あなたが彼を責める事に違和感を感じます、あなたはいい年した大人です。
自分の意思で避妊もしなかった、それで妊娠しました、責任とらない相手が悪い?一番はあなた自身が悪いの。
妊娠するのはあなた自身、命の事なのに後先考えずに、生でさせてた、それで責任とらないと被害者面して相手のせいにして呆れます。自分を一番に責めるべき。しかも無職。どうかしてる。周りがいなきゃ何にもできないあなた。

No.71 19/07/23 14:09
nao ( 43 ♀ l2yBSb )

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目くそ鼻くそだな。
結婚するきがないのに避妊しなかったお互いの責任。
結婚するきがない男と付き合っているなら、いざというときの一人で生きる覚悟をもってない主の甘さ。
認知もしたくないという無責任な彼。
まぁ、お似合い。

一番の被害者はお腹の子。

無関係な人間から言わせて貰えば、中絶か里子がお腹の子の為。

No.72 19/07/23 14:23
匿名72 ( 匿名 )

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産んだらいいよ。
うちも先祖代々、母子家庭。
母も、私も、おばあちゃんも、ひいばあちゃんも。
おばあちゃんは結婚しないままだったし。
別れた旦那の親も離婚組。
父親は全員、養育費を踏み倒してる。
それでも、なんとかなるもんで。

今どき片親なんて、ちっとも珍しくなくなった。
私が子供の頃は、母子家庭ってだけで避けられてたけど。

家族が仲良く助け合ってたら、ちゃんと育つから。
うちの子は友達もたくさん作れたし、就職も望み通りの会社に就けた。
私も堕ろせと言われたけど、産んで良かったと本当に思う。

子供に全く苦労をかけなかった訳じゃないけど、それが社会に出た時、どれだけ役に立つかも知ってるから、これも人生の糧になるかと前向きに考えて育てたよ。

たくさんの人に愛されるために、人の傷に寄り添うために、自分が傷つくことも大切な経験になるよ。
どんな経験も栄養に出来るように、卑屈にならないで済むように、主さんが愛情たっぷりに育てたらいいんだよ。
男なんかアテにしない。
自分の子供は自分が守ると腹を決めたら、何だって出来るよ。

No.73 19/07/23 14:40
中学生30 ( 匿名 )

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「産まれても幸せになれない」「おろした方がいい」……

みんなよく言うよね、胎児は人間だよ。
主さんがそう決断したのなら兎も角…。
主さんの子供の事、考えてるようで考えてない人多いね。
…子供を切望しながら子供のいない両親の元で幸せに暮らしている子もいるって聞いた。
もちろん、なかには不幸になってしまう子もいるだろう。

決めつけるなよ!
子供は生きているんだよ。

No.74 19/07/23 15:01
匿名2 ( ♀ 匿名 )

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>> 73
30さん男性ですよね。子育てしたことありますか?
赤ちゃんや子どもはどんな子でも本当に可愛いです。私は自分か子どものどちらかが死ぬ場面になったら、迷わず自分が死ぬと言えるくらい、子どもが大事です。
いまは離婚してますが、産んだ時は夫がいたので、安心して産めました。それでも育児は大変でしたよ。
そして離婚もしましたが、1人で2人の子を育てる大変さもよく知ってます。
産むなら、どんなことをしてもその子を立派に育てる覚悟が必要なんですよ。1人で産むなら尚更です。
主さんはここで無謀だと言われてその通りです、としか言えないんですよ。
どうすれば1人で立派に育てられますか?って聞かれたら、皆さんいくらでも一緒に考えたと思います。
そんな人でも子どもは産めます。産んでからの方が何倍も大変なんですよ。
無職で安易に妊娠して、親頼みで産む。
そこから這い上がろうとする意思も強さも何も感じられないから、みんな産まない方が良いと言うんです。
私はもし産むなら、特別養子縁組で養子に出すのが一番その子のためだと思います。
主さんがなんとしても産んで育てるというなら応援しますけどね。

No.75 19/07/23 15:33
中学生30 ( 匿名 )

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>> 74
僕は、子育てしてません。

ただ…前に、菊田医師の事件を知り、「どんなことをしても、胎児を助けたい」思いを知り、後にできた特別養子制度を知り、考えが全く変わりました。

育てられないなら、せめて養子に出してでもいいから、その子の未来を消さないでほしい。

No.76 19/07/23 16:45
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 70
そうですね、大人です。自分が一番悪いとも思ってます。
ですが責任取らない彼は1パーセントも悪くないんでしょうか…
と思ってしまう事がダメなんですね。
恵まれた環境があって苦労せず楽に生きてこれた事にあぐらをかいて人生をちゃんと考えてこなかったのは認めます。

No.77 19/07/23 16:48
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 68
避妊をしていなかった訳ではありません。長年付き合った方とは絶対に結婚できる確信をもってお互いがいました。
年齢だけが重ねていき、自分の脳内や立ち位置は未成年と変わらない状態だと気付かされました…

No.78 19/07/23 16:56
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 69
今まで大した苦労もせず楽に生きてこれたので、自分でどうにかする、覚悟するということをしてこなかったんだと痛感してます。
環境的にどうにかなると思ってた部分もありました。ですが甘かったです。
親などを頼りにやっていこうと思ってる時点でもう覚悟なんて出来てなくて…
結局自分のことしか考えれず、
子供には本当に申し訳ないと思ってます

No.79 19/07/23 16:58
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 71
私自身甘く生きてきて、重大な悩みにあたることもなく、まさかこんな事になるなんてと思ってしまいました。
本当にお腹の子には申し訳ないと思ってます。

No.80 19/07/23 17:03
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 72
そうですね。すごくたくましく感じます。母は強しですね。
私はまだ自分自身がこの年齢にも関わらず甘くひよっこで、何がなんでもこの子
を守ると腹を決めることが出来ませんでした。私の弱さがすべてです。

No.81 19/07/23 17:11
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 74
まさか妊娠するとは思わなかった…立派に育てる覚悟…何がなんでもという強い意思…私にはもてませんでした。
自分でどうにかして頑張る!よりも周りはどう助けてくれるかと考えました。
何もないんです。
本当に自分の安易な考え、甘さで子供が出来、産んであげる事ができない…
最低です。

No.82 19/07/23 19:15
匿名82 ( 匿名 )

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主さんは37
彼は?
主さんの親は?
彼親は?

彼親にとって初孫かもしれないし彼親にも知ってもらって 両家で顔合わせて相談してみたら?
その上で主さんは考える

主さんの親は知ったんでしょ?なら、向こうの親にも知らせて皆で相談したら?

No.83 19/07/23 19:20
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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>> 40
スマンが避妊してないよね?
ナマ挿入の膣外射精は中学生でも避妊でないって知ってます。

無職で不労所得があるってわけでもなさそうですし、親も定年前後くらい?

色々痛すぎて、皆さん主さんの権利と自由って言わなくなっちゃったね。

No.84 19/07/23 20:03
匿名84 ( 匿名 )

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自分の子供は本当に可愛いって聞きますよ!後悔しないと良いですね!

No.85 19/07/23 20:38
名無し49 ( 匿名 )

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>> 62
ほんとに止めてくださいね!

責任なんか負わなくていいから、止めてください!
責任ってなんですか?

No.86 19/07/23 21:36
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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>> 44
派遣に産休も、育休も、時短勤務もありません。
正社員で長く勤めているとか、自分で事業をしているとか、不労所得があるってならともかく、本当に、それはどうにもならない。

母子寮に入って生活保護受けながら、乳児院に預けながら就労援助でお給料貰いながら職業訓練受けて就職して、お子さん引き取って育てるシングルマザーもいるけど、大抵は若い・・・。

勿論、親も若い・・・。

その年齢で避妊してないのに、ピルも飲まないで、男まかせにしておいて、中で出してないっ
大丈夫だと思ってたって言われるって、中学生より考えてない。


他の人が言ってたけど、子供産んで、次の男捕まえてどうにかなるよ?って意見あったけど、
虐待でもします?


産みたいなら、産んで、強制認知とか、出生前認知もあるよ?
養育費を取れるかはわからないけど、ちゃんとお金あるなら、弁護士入れてやってみては?


悪いけど、そもそもコンドームすら使えない男とナマでやりまくってて、妊娠してから、結婚してくれないの、シングルマザーするのに実家頼みで無職なの。って、誰も応援も同情もしないし、子供が可哀想過ぎるわ。

妊娠したら結婚してくれると思ってたって、子供を結婚の道具にしたんだよ?

呆れたもんだ

No.87 19/07/24 00:37
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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同じような感じで私は結婚して産みました。
堕ろす気がなくて1人でも産もうと思ってました。
でも実際産んでみたら大変でしたよ。
認知もされないなら1人で育てるしかないですよね、本当に大変です。
産んで後悔はありませんし、娘はかわいいけど1人では育てれなかったかな
何がいいたいかわからなくてすみません
自分で決めるしかないです。
彼は最低な人です。

No.88 19/07/24 01:33
匿名88 ( 46 ♀ 匿名 )

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37歳で、無職…今まで親に頼ってきているのに、、、それで、家庭を築いて結婚できる…と思えるのが…いささか、甘過ぎる考えだったと思います。

結婚って、家庭を築くことです。結婚ごっこではありません。沢山の苦難があり…夫婦で、1つの家庭を築く努力をし続けることです。

つまり、自分で自立できない女性が1つの家庭を築こうとするのが、無理な話しなんです。

恋愛は遊びだけど、結婚は現実です。
お金だけの問題ではない。子供の病気や、教育など、本当に大変なことだらけです。

主さん、、、働いていないなら、国民健康保険…どうされているのでしょうか?
そして、高齢出産は若い時の出産とは違います。妊娠糖尿病、妊娠高血圧症候群、切迫流産、切迫

早産など、高齢出産の悩みはつきものです。


もし、国民保険をかけていないなら、出産一時金の40万円から42万円は国から降りることがないので、一括で自己負担で病院に払わなければいけない事をご存知ですか?
国民保険の滞納があれば、打ち切られているでしょうし…
普通に賢い女性ならば、まず、自分自身が安定している中で、恋愛や結婚を考えてセックスするものです。
私は40歳で息子を産みましたが、全て整った中での出産…。それも、前の夫が整えた環境ではなく、自分自身の人生だと捉えて私自身が環境を整えたものでした。
前の夫の生命保険、私自身の生命保険、生活費、諸々、出産してから後に、baby服、おくるみ、オムツ、babyベッドなど、ほぼ私が私の収入で買い揃えました。
そして、個人事業主なので、もう産まれるギリギリ……陣痛前の破水する、当日も仕事をしていました。

主さん、相手の男性も…と言いますが、女性はセックス、断れますよ?
私は、機嫌が悪い時や、嫌な時、納得できない時は…今の夫にも断りますよ。

つまり、セックスの選択権も、出産の権利も、女性にあるんです
レイプでもされない限りは、女性にセックスの選択権はあります。
女性が社会進出でき、男女同権が許されている、日本のこの時代に、主さんは、何を言っているのかと驚いています。昭和初期ならまだ、わかりますが…今、もう令和です。


主さん、いったい今まで何をボケーっと、セックスだけしていたのですか?

No.89 19/07/24 02:10
汚れキャラ46 ( 匿名 )

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結局主さんはどの男性からも妻に選ばれる女性じゃないって事

結婚前に結婚ちらつかせたら避妊なしでやらしてくれるし、万が一妊娠しても生ませないように持っていけそうだし、元カレだってお互い結婚する気だったって言うけどどうだか…
結婚する気で妊娠してもいいと思ってたけどしなかったって…
結婚する気ならとっくにしてるでしょうね

言い方悪いけど、アラフォーで仕事してなくて甘々で生きて無職で貞操観念がない女性は本命になれないと思う…

No.90 19/07/24 07:26
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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あのさ?
特別養子縁組の話題出てるけど、
日本には、母親を引き取り希望の養父母からの支援制度とかってないんですよ?
アメリカの州によっては、医者でそうした斡旋もしてるけど、主さんはそもそも、妊娠したら彼が結婚してくれると思ってたわけだし、妊娠した後も無職なのに親頼みのつもりなんだよね。

中絶を無責任と言うけれど、中絶を早い内にすれば妊娠継続中の様々なリスクは避けられるんだよね。社会的にもなかった事に出来る。

大きなお腹を抱えていても、無関心な周囲を良いことに、野良妊婦が自宅出産繰り返して、家の中に嬰児の遺体だらけって事件が時々ある。
ただ、それってすごく覚悟というか、凄まじい安産というか、とんでもない事で。
産科に受診もしない、婚姻歴すらない女性が臨月迄経過していて赤ちゃんも産んでつれ歩いてなくても誰も気にしないって、繰り返すって、仕事すらマトモにしていないような女性でなかったら成立しないんだよ。
しかも、子作り相手の男は存在してるのにだよ?

主さんみたいな女性がいるから、ヤリタイ男は好きに出来るのかもしれないけどさ、避妊してないで、今まで妊娠しなかったなら寧ろ幸運だったって話だよ。

日本はシングルマザーに手厚いから、
補助や、優遇、色々な支援があるので、
役所に行って説明聞いてみては?

No.91

削除されたレス

No.92 19/07/24 09:41
ヒマ人92 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 88
セックスの合意 うんぬんで
女は 太古の昔から
泣かされています


でしょ?
主さん おだいじに

No.93 19/07/24 09:46
ヒマ人92 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 83
皆分かってて
流れで そうなるよね?


流れて

No.94 19/07/24 10:41
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 83
この年齢でこの避妊でも今まで大丈夫だったから今も大丈夫という思い込み…
自分のバカさ加減に落ちるとこまで落ちました。
自分がこんなにも痛い人間だとやっと気付いたのです…
ただ特に何も考えず、それなりに上手くいっていたのでここまできてしまいました。

No.95 19/07/24 10:42
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 82
一瞬考えましたが、産めることを選択できないので知らせません。

No.96 19/07/24 10:47
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 86
自分でもこんなに痛い人間だったんだと呆れてます。
この年齢ならフツーに正社員としてそれなりの地位、お金を持ち自立していて当たり前なんだと思い知らされました。
親が甘いのをいいことにあぐらをかいていた自分…
すべて私の存在自体が間違ってますね。
その犠牲が子供になってしまった…
生きてる価値ないですね、私には。

No.97 19/07/24 10:54
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 87
産めば絶対にかわいい。
本当にそうだと思います。
でも認知もされず大変な目に合うのが分かっている…それを選べないのは私の弱さ以外なにものでもありません。

No.98 19/07/24 11:00
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 88
国民健康保険は親の扶養に入っているので払っています。
セックスを断る理由は特になかったのです。昭和も令和も関係なく自分で選択してきたのかもしれません。
ボケーっとセックスだけして生きてこれる環境だったので、自立することを後回しにしすぎました。甘く生きてきた人間に世の中がこんなに手厳しい事も知りました。甘やかされた環境から自立しよう!とあえて厳しい道に自ら進む強い意思が普通の人はあるんですね。

No.99 19/07/24 11:05
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 89
まさにそうだと思います。
誰からも選ばれないんです。
都合のいい女にうってつけですよね。
男から見たらバカな女といったとこでしょうか。
アラフォーで無職への風当たりがこんなにも厳しいこともはじめて知りました。
仕事をして自立していないと生きてる価値なしって感じですね。

No.100 19/07/24 11:12
コップ ( 37 ♀ KEPBSb )

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>> 90
まさに妊娠しなかったのは運の問題だったのかと。
この年齢でこういった生き方をしてる人間は存在してちゃいけない位に否定される存在なんだと知ることが出来て良かったです。普通に働いている人にならないと生きてちゃいけないんだと実感しました。
子供は産まない選択をしました。
自分の現状を思いしれたので。
これからはすべてを断ちたいです。

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