15歳上バツイチ男性との結婚

まだ30歳、いくらでもやり直せる

でも不安なら何で5年も付き合ってたの？結婚意識し始めたの？避妊なしでしたの？って思いました

何故御両親は彼を紹介された時精神的におかしくなったの？

そんな簡単に発狂する親はこのまま嫁に行けなかったら行けなかったでまた発狂するんじゃない？

30歳なんだから周りに振り回されちゃダメ。もう周りのせいに出来ない年齢だよ。
親なんて正直いなくても生きていけるんだから、自分の道は自分で決めなきゃ

過干渉な親なんて面倒くさいだけじゃない？貴女は親のあやつり人形のままでいいの？

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大丈夫ですか?
中絶辛かったですね。
ですが、お子さんを結婚の手段や道具にと考えて
子作りされたのは安易でしたね。

そもそも離婚されていた方と
5年お付き合いされてきての結婚を、今更略奪と思う人はいませんし、
成人同士でそのくらいの年齢差は問題にならないです。

そして、親の祝福はあったに越したことはありませんが、成人同士ですから、そんなものはなくても結婚していいんですよ。

結婚して、普通にお子さん妊娠して産めばよかったし
お子さん妊娠をきっかけに結婚を目論むにしても
子作りした時点で中絶って選択肢を取るべきでは無かったんですよ

主さん、彼と、転居されたらいいし
可能ならば、公務員は数年毎に部署も移動されるのですから
親の苦情や殴り混みに関しては、断って貰えば済む話なんですよ。

幼い頃から育ててくれた両親なので
毒親と分かっていても縁が切れないのかもしれませんが
切っていいんですよ?

法的に切るまでしなくても
付き合いを断つことは出来るんです。
大人で成人なのですから、
覚悟決めて幸せになりましょう。

転居して、住民票等も親には追えなくする手続き出来ますし
彼と結婚したら本籍地も移せばいい
ベつに、今だって親の籍から主さんの籍を抜く事だってやろうと思えば出来ます。

連絡も取らなければいいんです。

可能なら、移動願いを出して、勤務先だって変えればいいんです。

成人した大人同士ですから、好きに生きて下さい。

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どうしても結婚するつもりだったから避妊をしなかったという考えからして、問題だったと思う。
今まで両親に気を遣いながら生きてきたって言うけど、結婚や妊娠なんて人生で一番大きなイベントなのに、そこは両親の顔色伺わなかったの？気を遣えなかったの？どういう反応になるか少しも考えなかったの？
きちんと親に了承を貰う前に妊娠しても構わないと思った上で子供作ってるのに、相手への不安や将来の介護や子供の心配してるのは矛盾してると思う。具体的な計画が立てられていないから不安になると思うし、そこまで覚悟がなかったから後悔してると思うよ。
まずは主さんが大人になろうよ。考え方も精神的にも、きちんと自分で判断して責任持てるようになろうよ。自分が本当はどうしたいのか、それすら分からずまた何かを決めたら、それでまた周りを傷つける結果になるよ。主さん自身も傷つくし、後悔すると思うよ。ちゃんと大人になろうよ。

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主です。

この五年間、気分にムラがありすぎて、
明るい気分の時は、「年の差婚だろうと私が働けばいいだけだし、何とでもなる。彼はとても優しく、彼といるととても居心地がよいので、絶対にこの人しかいない。親にもなんとか納得してもらう。親と縁を切るくらいの覚悟でいく。」と思っていました。
しかし、沈んだ気分の時は、「親に反対されるのが怖い。親に心配をかけたくない。彼が定年のときに自分はまだ45で、家計を支えていけるのか。病気をしたらどうしようか。周りからはどう思われるだろうか。」などと、考えてもどうしようもないことをずっと考えてしまっていました。
そのまま、彼と過ごす時間の居心地のよさに任せ、五年付き合い、私が30歳を迎えるにあたって、焦り、子供ができてもいいや！と勢いに任せてしまったのが、本当に赤ちゃんに申し訳なく、自分が情けなく、人間としてダメだと感じています。

両親は、相手に対して、
・生理的に気持ち悪い
・15も下の娘に手を出して、娘の将来のことを何も考えていない
・経済的、体力的に安心して娘を任せることができない
と言っています。
親の反対理由は予測はしていましたが、いざ正面を切って言われると、私も押しきるまでの強さがありませんでした。

• << 6 ご両親の反対理由が凄く弱い その程度で揺らぐなら 彼とのお付き合いもやめるべきでは? そもそも、妊娠したのにあっさり中絶って 彼は妊娠も中絶もどう考えていたの? 主さんと彼は信頼関係は出来ていますか? そもそも、お付き合いすら 略奪に見られるかもとか 年の差気にしていて、世間体ばかりで 彼と一緒にいて恥ずかしいんですか? 親の洗脳もあるのかもしれませんけど よく、そんな事考えているのに5年もお付き合いしてきて 子作りしましたね。 別れてもっと胸の張れる方とお付き合いされてはどうですか？ 主さんのご両親は誰を連れて行っても反対すると思いますけどね。

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引っ越しして、親と少し離れましょう。
彼と一緒に生活してみては？
あなたの人生なんだから、親にとやかく言われる筋はないでしょう。

中絶した時、彼はなんて言ってましたか？

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>> 4 主です。 この五年間、気分にムラがありすぎて、 明るい気分の時は、「年の差婚だろうと私が働けばいいだけだし、何とでもなる。彼はとても… ご両親の反対理由が凄く弱い
その程度で揺らぐなら
彼とのお付き合いもやめるべきでは?

そもそも、妊娠したのにあっさり中絶って
彼は妊娠も中絶もどう考えていたの?

主さんと彼は信頼関係は出来ていますか?

そもそも、お付き合いすら
略奪に見られるかもとか
年の差気にしていて、世間体ばかりで
彼と一緒にいて恥ずかしいんですか?

親の洗脳もあるのかもしれませんけど
よく、そんな事考えているのに5年もお付き合いしてきて
子作りしましたね。

別れてもっと胸の張れる方とお付き合いされてはどうですか？

主さんのご両親は誰を連れて行っても反対すると思いますけどね。

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皆様、返信本当にありがとうございます。

彼は、なぜ中絶しなければいけないのか、なぜ自分じゃだめなのかと嘆いていました。
ただ、私が苦しむ顔をこれ以上見たくないから私の意志に従うと言いました。

ずっと人の顔色を伺いながら生きてきました。
周りには、親御さんの気持ちが痛いほど分かるという人もいれば、自分の人生好きに生きればいいという人もいます。
自分で決めなければいけないと思いながら、どうすれば自分で決められるのか分からず、情けないですが、泣いてばかりいます。

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別れたらいいよ

決められない分からない
気分の浮き沈み老後の不安
下ろした罪悪感に親の反対
彼への迷惑や世間体

どれも解決するには別れたらいいよ

今、誰も幸せになっていないから

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自分の幸せを一番に考える。
いい娘でいようとしない。
それでないといつまでも親のせいで〜と思ってしまいますよ。
自分が充実してないと老いてくる両親の力にはなれません。
自分は本当に何がしたいのか心を穏やかにして向き合ってみて下さい。
心が決まったら人に何を言われようと気にしない。
自分の人生は自分のものです。

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正直、彼氏さんが可愛そすぎる。
彼氏さんはなんの落ち度もないのに、あなたとあなたの両親に振り回されています。あげくに中絶って…最悪ですね。
彼氏の気持ちは完全に蔑ろですね。

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彼を想うなら別れた方がいいね

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別れても次が出来るか分からないから別れる決心が出来ないだけでは？
彼の時間を無駄に奪ってはいけないと思いますよ

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済んだことを悩んでも変えられないから、今とこれから先を考えないと。
今の苦しみは、自分発信なので悩むのはやめてしまって、大好物の美味しいものでも食べて元気になってください。
彼との不安も、全部自分の想像から来るもので､解決方法を考えていけば良いことです。
何故解決方法を見付ける前に、結論を急ぐのでしょうか。

経済的不安について言えば、公務員なら定年退職後の仕事だって紹介されるはずですよ。
介護問題や子どもの教育は今起きている問題ですか？
健康に留意して介護と無縁に過ごしている人もいるのに。
子どもの教育は､子どもの性格もわからないのに実際にどうなるか育ててみないとわからないでしょう。
年の差がある夫婦だからって､略奪とか想像する人なんかいるでしょうか。
一々言う人は、誰に対しても文句を言わないと気が済まない気の毒な人だとでも思ってスルーすることです。

ご両親については、そんなに気に入らないなら、最高の伴侶を見つけてこい！と切れてもいいと思いますよ。
子どもの反抗期は親からの自立のためです。
罪悪感は要りません。

自分の幸せと安心が、ご両親にも安心を与えるはずです。
彼としっかり話をしてください。

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主さんは、結婚がどうこうより
毒親からの決別・自立が先だと思う。
今の彼と結婚してもしなくても、
この先、別な男性と結婚話し出ても、毒親からの決別・自立してないと同じ問題ばかり繰り返すと思う。

あとさ、15歳も下の彼女が、そういう家庭環境で苦しんでいるなら
『俺が彼女を毒親から救い出そう！
結婚して良い家庭を作り幸せにしよう！』とか行動しないかな？普通…
いま45？付き合い出した頃はもう40でしょ？大人の男でしょ？
それなのに…
なんかダメそうな匂いしかしないそいつ。

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>> 14 追記
主さん、身体は大切にしてください。
自分の心も大切にしてください。
主さんの未来のために…

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家庭内なら毒親で済んだかもしれないが、それが外に向けられたら犯罪事案になる。

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いい年した公僕なら、尚更親から決別して下さい。

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15歳上なら45歳ですかね？
バツイチの身でデキ婚狙い？
どうしても結婚するつもりだったのなら何度でも頭を下げる方が先じゃないんでしょうか。主さんは主さんでご両親を説得出来るように努めれば良かったと思いますし。
彼だって前に結婚してた経験があるなら、そこら辺分かるでしょうに。
ご両親の目もあながち間違いでもない気がしますけどね。
良い歳したバツイチ男性が娘とデキ婚望んでるなんて、どこの親が理解出来ますか？
相手男性への嫌がらせは度を過ぎてると思いますし、あまり酷いようでしたら被害届けや主さんから縁を切るって手もあると思うんですが。
結局、全てが中途半端ですよね。

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3000万…有り得ないわ。
なんか聞いてると逆に腹立ってくるな。
俺も主さんと似たようなそれよりももっと酷い環境で生きてきたよ。
しかも主さんと違ってこっちはど貧乏。
毎日食べて行くのがやっとの幼少期だったよ。
金がないから病気になっても病院にいけない。
3000万もありゃ何だって出来んだろ ？

それとも病気や怪我しても病院にも行けない惨めな人生のほうがよかったか？
あんたは全然不幸でも何でもないよ。
金があんだからな。
金があれば何だって出来んだよ。
金がある贅沢な人生を生きてきた分際で不幸話する奴ってほんとにムカつくわ。
金の使い道もわからない人間が金持ちになる。
ほんと意味不明な世界だよな。

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