彼の子供の暴力

子供のためし行動ですよ。この人がどれだけしても受け入れてくれるか、お母さんに捨てられたならやっぱり心に傷もあると思いますし。
この先やっていくつもりならしっかり怒りつつも広い心でだきしめてあげるのがいいですよ。

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>> 1 ありがとうございます。
1歳の時に捨てられましたが、捨てられたっていう自覚はあるのでしょうか？
私がママじゃないと言うことは理解しています。
彼も祖父母も怒らないのに、私が怒っていいのかなって思います。
抱きしめるのはよくしています。

• 共感3

結婚してその子の親になるつもりがあるなら、彼氏に事前に通告して、
ガツンと一発叱りつけた方がいいと思う。
それが出来ないなら、もうその父子とは別れた方がいいよ。
子供だってあなたが母親になるかもと、期待している部分があると思う。
小さくてもなんとなく子供って察するよ。
悪いことをしても許すことが優しさじゃないよ。
他所でもいい子だねと言って貰えるように、嫌われることを覚悟で叱るのが優しさ。
嫌われるかも、不憫だし、といって叱らないのは、その子の為ではなく、
自分が嫌な親だと思われたくないだけの保身に過ぎないよ。
本当にその子の為の指摘なら、子供の心にもちゃんと響く。
だから、親がウザい、毒親だと言う人は多いけど、
大人になってからきちんと関係を修復できる人が多いでしょう？
その時は、うざい、ムカつくと思っても、あの時に親から叱られて助かった、
という経験をして、親の愛情に気づく人って多いよ。

• << 8 ありがとうございます。 彼曰く、彼も祖父母も子供に怒ったことがないそうなんです。 子供が悪いことをしても笑って見ていることが多く、本当にヤバくなると軽く「ダメだよー」と言う程度で、子供は聞きません。 だから、私がどれくらいの感じで言い聞かせていいか分からないです。 それでも私が少しきつめに子供に言うと、彼は私に対しては「自分の子供じゃないくせに」と怒ります。 祖父母も私が子供に意見するのをよく思ってないと彼から聞きました。 祖父母の前ではいつも以上に気を遣っていましたが。 もし自分の子供になるんだったら、誰からも愛される子に育って欲しいので叱りたいですが、彼や祖父母が許してくれないと難しいです。

• 共感13

彼の子は自分の意思を伝えることはできてる？
気持ちが伝わらないもどかしさや、暴力で大人が言うことを聞いてくれた経験や色々考えられると思う。
まだ3歳だから、認めてるとかそんなことで判断しない。
寧ろ、一緒に暮らしてないから、寂しいときがあるのかもしれないよ。

ただ、主さんが危険だし、大きな怪我になれば、彼の子の記憶に残るだろうから衝撃を与えることになるのは避けられないよ。
そうなれば人格形成に問題が出る。
平気な顔をしたり我慢したりせずに、大袈裟に痛いって表現しないとダメよ。
最初は全部伝わらなくても、根気よく分かりやすい言葉を選んで説明も必要。

彼としっかり話すことだね。

• << 9 ありがとうございます。 言葉はしっかりしています。 痛い時は「痛い」と言いますが、子供には「痛くない！」と言われ、ずっとやられ続けます。 そこから逃げることしかできません。 彼がそれを見つけると、笑いながら「ダメだよー」とは言ってくれますが、止めてはくれません。 子供に「血が出たんだよ、痛いんだよ。」と見せて言ったこともありますが、「痛くない、主が悪い！」と言われます。 血は子供には理解できませんでしたかね。 私がしっかりと話さなくてはいけないんですね。

• 共感7

慣れてきて主さんに甘えてるところもあるのかな。
3歳なら言葉で言えばちゃんと理解してくれると思いますし、ダメなことはダメときちんと叱ることも必要だと思います。

• << 10 ありがとうございます。 だいぶ慣れてきてくれていて、それは嬉しいです。 言葉はしっかりしています。 怒ることは許してもらえないので、1人の人間として、分かりやすい言葉で話していきます。

• 共感7

一歳でもわかりますよ、一歳の末っ子がいますが少し離れただけでも泣くんですもの。
覚えていなくても泣いても泣いてもママが抱き締めてくれない、いなくなった日。その傷は大きいと思います。

• << 11 ７ ありがとうございます。 そうなんですね。 大きな傷があるんですね。 可哀想な子です。 その子のためを考えます。

• 共感3

あと、怒るということはその子のためですから。

• 共感9

>> 3 結婚してその子の親になるつもりがあるなら、彼氏に事前に通告して、 ガツンと一発叱りつけた方がいいと思う。 それが出来ないなら、もうその父… ありがとうございます。
彼曰く、彼も祖父母も子供に怒ったことがないそうなんです。
子供が悪いことをしても笑って見ていることが多く、本当にヤバくなると軽く「ダメだよー」と言う程度で、子供は聞きません。
だから、私がどれくらいの感じで言い聞かせていいか分からないです。
それでも私が少しきつめに子供に言うと、彼は私に対しては「自分の子供じゃないくせに」と怒ります。
祖父母も私が子供に意見するのをよく思ってないと彼から聞きました。
祖父母の前ではいつも以上に気を遣っていましたが。
もし自分の子供になるんだったら、誰からも愛される子に育って欲しいので叱りたいですが、彼や祖父母が許してくれないと難しいです。

• << 13 自分の子じゃないくせに、って。呆れるわ。 叱るべき時に叱ってやる人がいないから主が代わりにやってあげてるのに、何を言うのやら。 子のこれからの教育について、彼と真面目に話してみて、まだそんな寝言をいうなら、未来はない別れた方がいい。
• << 48 主さんこんにちわ～。 全部のレス読まずにレスしています。 何故か？ それはこちらに書かれた「自分の子どもじゃないくせに」の言葉があったからです。 彼も祖父母も子ども達を母親のいない可哀想な子どもに仕立てています。 主さんは一生「自分の子どもじゃないくせに」が付きまとい。都合次第では「母親役を勝手に請け負っておきながら」と問題が起きた時の捌け口になりますよ。 別れるか別れないかはご自身が決めるべきですが、迷いがないならスレ立てはなさらない筈です。 子育ては自分の子どもでも 悩みも多い。 家族が手を携えて生活しなければ無理です。 たまに主さんの内容に似たスレが立ちますが熱情や愛情では 継続出来ない事もたくさんあります。

• 共感2

>> 4 彼の子は自分の意思を伝えることはできてる？ 気持ちが伝わらないもどかしさや、暴力で大人が言うことを聞いてくれた経験や色々考えられると思う。… ありがとうございます。
言葉はしっかりしています。
痛い時は「痛い」と言いますが、子供には「痛くない！」と言われ、ずっとやられ続けます。
そこから逃げることしかできません。
彼がそれを見つけると、笑いながら「ダメだよー」とは言ってくれますが、止めてはくれません。
子供に「血が出たんだよ、痛いんだよ。」と見せて言ったこともありますが、「痛くない、主が悪い！」と言われます。
血は子供には理解できませんでしたかね。
私がしっかりと話さなくてはいけないんですね。

• 共感1

>> 5 慣れてきて主さんに甘えてるところもあるのかな。 3歳なら言葉で言えばちゃんと理解してくれると思いますし、ダメなことはダメときちんと叱ること… ありがとうございます。
だいぶ慣れてきてくれていて、それは嬉しいです。
言葉はしっかりしています。
怒ることは許してもらえないので、1人の人間として、分かりやすい言葉で話していきます。

• 共感1

>> 6 一歳でもわかりますよ、一歳の末っ子がいますが少し離れただけでも泣くんですもの。 覚えていなくても泣いても泣いてもママが抱き締めてくれない、… ７
ありがとうございます。
そうなんですね。
大きな傷があるんですね。
可哀想な子です。
その子のためを考えます。

• 共感1

別れなよ
その子危険だよ

• << 19 ありがとうございます。 危険かもしれません。 これ子育てしたことない私が他人の子供に対して言って良いのかなって思ったことがあるんですが、言ってしまうと、子供って十人十色だとは思いますが、その中でもかなりの問題児ではあります。 他人に対しても結構酷いです。 パパや祖父母にはいい顔します。 ただ、3歳児ってこんなもんなのかなとも思います。 でも、私の周りの子供たちとはかなり違う子です。

• 共感33

>> 8 ありがとうございます。 彼曰く、彼も祖父母も子供に怒ったことがないそうなんです。 子供が悪いことをしても笑って見ていることが多く、本当に… 自分の子じゃないくせに、って。呆れるわ。
叱るべき時に叱ってやる人がいないから主が代わりにやってあげてるのに、何を言うのやら。

子のこれからの教育について、彼と真面目に話してみて、まだそんな寝言をいうなら、未来はない別れた方がいい。

• << 20 ありがとうございます。 自分の子じゃないってのは事実なので言い返せませんでした。 彼と話し合ったことがあるんです。 したら、いつも温厚な彼がかなり怒ってしまい、「独身のお前に分かるわけない！」とか「俺が正しい！」とかきつめに言われました。 彼がそれを祖父母に話し、祖父母から「子供の事分からないんだったら別にお嫁に来てもらわなくていいです。」と言われました。

• 共感25

彼と彼の親が事故物件
彼と彼の親とその子がいる時に今のままでは交際出来ない旨伝えます
もし変わらないか主否定されたらその場で全力逃げ推奨
きょひブロック当然

• << 21 ありがとうございます。 子供と私の問題ではないんですね。

• 共感24

主さんに子供を任せる事もあるのに
「自分の子供じゃないくせに」
この発言、最低だと思いました。

叱れない親や祖父母がおかしいのに。

このままだと主さんの精神が壊れますよ…
主さんが子供に愛情を持って子供のためにやった事でも、相手が気に入らなければ
「自分の子供じゃないくせに」
この言葉で責められる。
耐えられますか？

前に布団を貸してくれないというスレがあったけど、それとは違う人なのかな…似てる状況だとは思うけど。

主さんが子供の母親になるつもりなら、彼らを説得する勢いで子供のために一番いい事をした方がいい。
主さんの子供に対する愛情が伝われば、何か変わるかもしれないし。

あくまでも彼氏が主体で子供がオマケみたいなものなら、再婚などは考えずに、なるべく子供とも関わらない方がいいです。

私だったら嫌だな…そんな事言う男。
自分の子供が他人に叱られると、自分の子供が悪い事を棚にあげて、叱ってくれた他人に逆ギレするモンスターペアレントって最近よく聞きますね。
それより質が悪いです。

• << 22 ありがとうございます。 最初は彼から入りましたが、今は子供も含めてで考えています。 子供のために本来一番良いことって、私も自信をもって言えないし分からない部分もあるんですよね。 あと彼は今まで温厚でした。 私が子供の事で意見するようになって、彼が怒ったところをはじめて看ましたし、祖父母とも溝ができてきました。 確かに怒れないのは問題ですね。 子供と私の問題ではなく、親の問題でした。 モンスターペアレントと言われ納得しました。

• 共感14

主さん、前にも相談した方ですか？

出会って直ぐにお子さんに会って、彼や彼両親から、女なのに、子供の面倒も満足に見れないの？みたいな事言われ、すぐに子育てを要求された、女だったら子育て率先して当たり前…みたいな内容だったと記憶してますが？
違ったら申し訳ありません。

• << 23 ありがとうございます。 以前違うカテで全く関係のないことを相談しましたが、こういった相談は初めてです。 私が子供の事に対して意見するまでは、良好な関係が築けていたので。 ミクルもステップファミリー系のスレ多いですからね。 私もその一人としてレスはしてました。

• 共感8

・テーブルや机でちょっとした編み物を子供の前で楽しそうに一週間くらい続ける
「◯◯(子供)ちゃんの帽子を頑張って編むからね」😊

・作業中は叱らない

・ある程度帽子が形になってきたら、作業中に叱る

・暴力をふるわれ始めたら直ぐに手の力を抜く。手元が狂う。

パターンA
「ﾁｯ!あぁ～もう滅茶苦茶だよ、あ～！めんどくせ～な～！叩く必要ねーだろーがよー…。何で叩くの？いつもいつもよ～！なんで？ねぇ？え？あぁ！？
ﾁｯ!どうすりゃいいんだよ！ヤメダヤメダ！くそっ！」未完成の帽子をゴミ箱にバーン！！

パターンB
「あっ！どうしよ…、ズレちゃった、(本を見ながら)ええっと、ズレた時はどうやって…」😣
子供はガン無視して「だめだぁ、下手だからまだ直したりできないよ…せっかくここまでできたのに」😢

パターンBの場合はそのズレをそのままにして日をおいて完成させてプレゼントすれば、よき戒めとなる。
何とも思わないだろうなと主さんが思うならパターンAをお勧めします。

• << 24 ありがとうございます。 本当に申し訳ないです。 全ては私の理解力がないのが原因です。 ごめんなさい、何度も読みましたが理解できませんでした。

• 共感0

スレ本文のような内容ならば、三歳半ぐらいのお子さんの行動範囲内かなと。ただ、その後のフォロー、つまりは親ないしは大人の対処方法が全くのNGだとおもいますけれど。

怒らない彼がおかしいのではなくて、善悪を教えない彼はおかしいかなと。怒る、叱る、躾る...線引きは難しいですが、親として、大人として教育していくことは必要だと思います。他人に対して攻撃することがいいことなのか、三歳半ならば、きちんと説明すれば大まかに理解できます。

おじいちゃんおばあちゃんが甘いのは致し方ないでしょうが、片親になった父親までも甘やかしを継続するのはちょっと違うんじゃないかなと。そして、主さんはその半端な状況の被害者の一人になっていると思いますよ。もちろん、お子さんも被害者です。

子どもの事を第一に考える...のではなく、今の状況ならば、ご自身のことも考えてください。

• << 25 ありがとうございます。 3歳半なら普通なんですね。 安心しました。 私は周りに子供が多く、甥っ子もいて、その子達に比べると結構問題児だなと思っていました。 私も正しい育児とかその子のために良いことがよく分からないんです。 だから周りに聞いたり調べたりで手探り状態で。 自分の事も考えます。 頭から流血が止まらないこともあったし、あんなもので目を刺されたら失明します。

• 共感1

>> 12 別れなよ その子危険だよ ありがとうございます。
危険かもしれません。
これ子育てしたことない私が他人の子供に対して言って良いのかなって思ったことがあるんですが、言ってしまうと、子供って十人十色だとは思いますが、その中でもかなりの問題児ではあります。
他人に対しても結構酷いです。
パパや祖父母にはいい顔します。
ただ、3歳児ってこんなもんなのかなとも思います。
でも、私の周りの子供たちとはかなり違う子です。

• 共感1

>> 13 自分の子じゃないくせに、って。呆れるわ。 叱るべき時に叱ってやる人がいないから主が代わりにやってあげてるのに、何を言うのやら。 子の… ありがとうございます。
自分の子じゃないってのは事実なので言い返せませんでした。
彼と話し合ったことがあるんです。
したら、いつも温厚な彼がかなり怒ってしまい、「独身のお前に分かるわけない！」とか「俺が正しい！」とかきつめに言われました。
彼がそれを祖父母に話し、祖父母から「子供の事分からないんだったら別にお嫁に来てもらわなくていいです。」と言われました。

• 共感2

>> 14 彼と彼の親が事故物件 彼と彼の親とその子がいる時に今のままでは交際出来ない旨伝えます もし変わらないか主否定されたらその場で全力逃げ推奨 き… ありがとうございます。
子供と私の問題ではないんですね。

• 共感0

>> 15 主さんに子供を任せる事もあるのに 「自分の子供じゃないくせに」 この発言、最低だと思いました。 叱れない親や祖父母がおかしいのに。… ありがとうございます。
最初は彼から入りましたが、今は子供も含めてで考えています。
子供のために本来一番良いことって、私も自信をもって言えないし分からない部分もあるんですよね。
あと彼は今まで温厚でした。
私が子供の事で意見するようになって、彼が怒ったところをはじめて看ましたし、祖父母とも溝ができてきました。
確かに怒れないのは問題ですね。
子供と私の問題ではなく、親の問題でした。
モンスターペアレントと言われ納得しました。

• 共感1

>> 16 主さん、前にも相談した方ですか？ 出会って直ぐにお子さんに会って、彼や彼両親から、女なのに、子供の面倒も満足に見れないの？みたいな事言… ありがとうございます。
以前違うカテで全く関係のないことを相談しましたが、こういった相談は初めてです。
私が子供の事に対して意見するまでは、良好な関係が築けていたので。
ミクルもステップファミリー系のスレ多いですからね。
私もその一人としてレスはしてました。

• << 30 人違いでしたね、大変失礼しました。 子供にとって一番不幸なことは、親から、人として当たり前を、教わらない事だと思います。 主さんの中で、この子は自分の子じゃないし、実父や実祖父母が叱らないから、本当は叱らなきゃいけないのに、叱らないの？ その子が、このまま躾もされずに、善し悪し分からないまま、集団生活に入ったら。 実の母親だったら、子から嫌われようが、泣き喚かれようが、旦那と大喧嘩になろうが、子の為に、ガッツリ叱り、全力で、それは悪い事だと教えます。 主さんは、それが出来ない。 でもね、仕方ないですよ。 その子は主さんの子ではないし、本来は主さんではなく、実父である、彼の役目ですから。 血が出るまで、時には目を狙っての暴力が、とんでも無く悪い事だと教えて貰えない。 その子が不憫でなりません。 子の事を、真剣に考えてあげられない彼と結婚しても、あなたが幸せになれるとは、到底思えません。 今は見えてないみたいだけど、そのうち見えてきますよ。

• 共感0

>> 17 ・テーブルや机でちょっとした編み物を子供の前で楽しそうに一週間くらい続ける 「◯◯(子供)ちゃんの帽子を頑張って編むからね」😊 ・作… ありがとうございます。
本当に申し訳ないです。
全ては私の理解力がないのが原因です。
ごめんなさい、何度も読みましたが理解できませんでした。

• 共感4

>> 18 スレ本文のような内容ならば、三歳半ぐらいのお子さんの行動範囲内かなと。ただ、その後のフォロー、つまりは親ないしは大人の対処方法が全くのNGだ… ありがとうございます。
3歳半なら普通なんですね。
安心しました。
私は周りに子供が多く、甥っ子もいて、その子達に比べると結構問題児だなと思っていました。
私も正しい育児とかその子のために良いことがよく分からないんです。
だから周りに聞いたり調べたりで手探り状態で。
自分の事も考えます。
頭から流血が止まらないこともあったし、あんなもので目を刺されたら失明します。

• << 27 行動範囲内とは書きましたが、普通とは書いておりません。私は主さんが書かれた内容しか知りうることが出来ませんので憶測も入りますが、主さん自身が感じられているように、かなりの問題児じゃないでしょうか。 似たような行動をうちの息子がしていたら、私は迷わず心理や発達の専門家に相談しています。 正しい育児なんて、誰もわかりません。その子のためみ良いこと、これは本来ならば両親＝夫婦で話し合い、試行錯誤しつつ、時間を掛けてやっていくものなので、彼の子にとって何がベターなのかは難しい問題だと思います。 自分の事【も】？？？ ご自身の事を考えることを先ず始めましょう！自分のことがままならないのに、今の段階では（彼の言葉を引用すると・・・）自分の子でもない子を優先しないでください。大変なことをされながらも彼の子どもの事を気遣う事は素晴らしいですが、ご自身のことを一番に考えてください。 頭から流血が止まらない？だったら、病院受診してください。そして診断書をとって下さい。彼や祖父母に真実を伝え、それでも信じないようならば、匿名でも構いませんから警察か児童相談所に相談してください。失明してから被害を訴えるのでは遅すぎます。

• 共感0

皆さんがレスされてるように彼と彼親がダメダメです。
今は力が弱くても今のまま成長したらどんな子に育つか想像つきますよね？
もし主さんが大怪我を負ったり失明しても「子供がしたコトだから」で逃げます。
今のうちに善悪を教えないと手遅れです。
でも彼と彼親は主さんが育児に口を挟むと良い顔しないんですよね？
子供は気掛かりだと思いますが別れた方がいいと思います。

• << 34 ありがとうございます。 そうですね。 この子の将来のために今のままでは良くないとは思っていましたが、私の怪我も今の状態では済まないですもんね。 私が口出しすると彼は怒るし、祖父母には「お嫁に来なくていい」と言われました。 今そんなこんなで、あちらの家とギクシャクしています。 子供が機嫌のいい時だけ私に寄ってくる感じです。

• 共感13

>> 25 ありがとうございます。 3歳半なら普通なんですね。 安心しました。 私は周りに子供が多く、甥っ子もいて、その子達に比べると結構問題児だ… 行動範囲内とは書きましたが、普通とは書いておりません。私は主さんが書かれた内容しか知りうることが出来ませんので憶測も入りますが、主さん自身が感じられているように、かなりの問題児じゃないでしょうか。

似たような行動をうちの息子がしていたら、私は迷わず心理や発達の専門家に相談しています。

正しい育児なんて、誰もわかりません。その子のためみ良いこと、これは本来ならば両親＝夫婦で話し合い、試行錯誤しつつ、時間を掛けてやっていくものなので、彼の子にとって何がベターなのかは難しい問題だと思います。

自分の事【も】？？？

ご自身の事を考えることを先ず始めましょう！自分のことがままならないのに、今の段階では（彼の言葉を引用すると・・・）自分の子でもない子を優先しないでください。大変なことをされながらも彼の子どもの事を気遣う事は素晴らしいですが、ご自身のことを一番に考えてください。

頭から流血が止まらない？だったら、病院受診してください。そして診断書をとって下さい。彼や祖父母に真実を伝え、それでも信じないようならば、匿名でも構いませんから警察か児童相談所に相談してください。失明してから被害を訴えるのでは遅すぎます。

• << 35 ありがとうございます。 普通ではないんですね。 しっかり読んでなかったです。 申し訳ないです。 迷わず心理や発達の専門家に相談するほどなんですね。 子供でしかも片親という点から、多少仕方ない事なのかなという思いもありました。 確かに正しい育児はないと思います。 ただ、私の意見を言うと彼も祖父母も怒ってしまい聞いてもらえないので、話し合いは難しいと思います。 流血といても、ドクドク止まらないとかそんなほどではなく、でも本来だったら病院には行きたかったです。 ただ、理由を説明すると子供のせいになってしまうと思うと行けませんでした。 でも、そこで問題を明確にしておけば良かったですね。 あとよくある事なので、他の方も言ってますが、私の感覚がマヒしていたのかもしれません。

• 共感1

私なら別れますよ。
頭おかしいです、その子も彼も。

とがった物で目を狙う、とか三歳半の子供がやります、普通？
で、頭から流血とか口を切るとか、もはや家庭内DVですよ。

しかも、三歳半の子供がやってるなんて、ここから大きくなったら、寝てるときとか狙って、目を刺されるんじゃない？

主さん毎日やられ過ぎて、感覚マヒしてませんか？

そして、彼が言った
「自分の子供じゃないくせに」は、本音だと思いますよ。
あなたを他人だと見てるんでしょう。
で、自分のモンスターに育ててる、恐ろしい我が子のイジメのターゲットにしておきたいんでしょう。
あなたは、自分から逃げなければ、誰からも守ってもらえないんですよ。

>>子供のことを第一に考えたら、別れるべきでしょうか？と書いてますが、みなさんおっしゃってますが、“主さん自身の身の安全のために"別れてください。
このまま付き合ってたら、失明させられますよ。
きちがい家族とは、縁切りましょう。

• << 36 ありがとうございます。 3歳半で問題ではあると思いましたが、まだ善悪がはっきりついていないからなのかなと思っていました。 家庭内DVと聞くと夫からとか彼氏からを想像してしまいますが、子供からも適応されるんですね。 子供からというより、彼にも認めてもらえていなかったんですね。 皆さんに言われましたが、自分の事を大切に考えていきます。

• 共感16

私も別れた方がいいと思う。

幾ら幼い子供といえ人に危害加えているにも関わらず善悪を教えず、したい放題させるなんておかしい。

その内に段々エスカレートして取り返しのつかないこと引き起こすよ。

そうなってからでは遅いですよ。

• << 37 ありがとうございます。 子供本人は危害を加えているという思いはないと思います。 私は教えますが、彼たちに遠慮して怒ってはいないし、彼は笑いながら「ダメだよー」という程度で、子供は「痛くない！主が悪い！」と続けてくるので。 今は非力ですが、今後力がついてきたら抑えられなくなりますね。

• 共感12

>> 23 ありがとうございます。 以前違うカテで全く関係のないことを相談しましたが、こういった相談は初めてです。 私が子供の事に対して意見するまで… 人違いでしたね、大変失礼しました。

子供にとって一番不幸なことは、親から、人として当たり前を、教わらない事だと思います。

主さんの中で、この子は自分の子じゃないし、実父や実祖父母が叱らないから、本当は叱らなきゃいけないのに、叱らないの？
その子が、このまま躾もされずに、善し悪し分からないまま、集団生活に入ったら。
実の母親だったら、子から嫌われようが、泣き喚かれようが、旦那と大喧嘩になろうが、子の為に、ガッツリ叱り、全力で、それは悪い事だと教えます。
主さんは、それが出来ない。
でもね、仕方ないですよ。
その子は主さんの子ではないし、本来は主さんではなく、実父である、彼の役目ですから。

血が出るまで、時には目を狙っての暴力が、とんでも無く悪い事だと教えて貰えない。
その子が不憫でなりません。
子の事を、真剣に考えてあげられない彼と結婚しても、あなたが幸せになれるとは、到底思えません。
今は見えてないみたいだけど、そのうち見えてきますよ。

• << 38 ありがとうございます。 いえいえ。 そうですね、とても可哀想な子だと思います。 私も実の母親だったらとか、彼たちが許してくれたら躾も考えます。 でも、ステップファミリーのことを勉強していくうちに、子供と関係性を築いていくのが重要で、躾は実親がするものと書いてありました。 私が叱ったりは関係性を悪化させるそうです。 だから子供には強く出れないでいます。 ここ半年は幸せになれないかもと思います。

• 共感6

その子の親じゃないクセに

と言われる位なら完全に全て適当にスルー。

責任、世話は全て親の彼に任せればいい。

相手はしない、避ける。

• << 39 ありがとうございます。 つまり別れたほうがいいと言うことですね。 今の状態だと、彼や祖父母にも求められてないようですし。

• 共感6

なんか異常なものを感じます。眼を狙うとか、貴女が血をだしていても平気とか…
わがままだとか、乱暴だとかそんな問題じゃない。いつか何かやらかす。

• << 40 ありがとうございます。 この子の将来が不安です。 血は理解できないのかな？と疑問です。 見せたりもしましたが、全然気にせず攻撃し続けました。 子供自身、転んで痛い思いとかしたことないのでしょうか。

• 共感7

主さんが流血したり、危険な目にあった時に、彼から主さんへのフォローはありますか？
このままだと何が起こっても「子供のした事だから仕方ない」で済まされてしまいそうで怖いです。

近所に低年齢で犯罪レベルの事をする子供がいて、その親はたいてい何かあると「子供だから仕方ない」という人でした。
仕方ないでは済まされない重い話をすると、自分の子供は悪くない、悪いのは他の子供と逆ギレしました。

そういう親に育てられたから、子供の悪事がどんどんエスカレートしていくんだなと思いました。

被害にあっても、証拠がないと泣き寝入りになってしまいます。
３才はどの程度かわかりませんが、幼くても自分を守る嘘をつきます…

子供の未来も心配ですが、主さんがこれ以上ケガをさせられないか、主さんが悪者にされないか、心配です。

• << 41 ありがとうございます。 彼は酷くなって自分が暇だと笑いながら「ダメだよー」と口では言いますが、止めてはくれません。 流血も彼に見せましたが、「血が出てるね」と言われただけで特に何もなく、自分で手当てしています。 子供がこんななのは親の責任がほとんどだと思いますが、私が何しても無駄かもしれませんね。 私はすでに悪者になっています。 彼、祖父母からもそうですが、彼が今私が口出ししてくることをよく思っておらず、どう伝えたのか分かりませんが、友達に話して、彼の友達からも良く思われてないです。

• 共感6

>> 26 皆さんがレスされてるように彼と彼親がダメダメです。 今は力が弱くても今のまま成長したらどんな子に育つか想像つきますよね？ もし主さんが大… ありがとうございます。
そうですね。
この子の将来のために今のままでは良くないとは思っていましたが、私の怪我も今の状態では済まないですもんね。
私が口出しすると彼は怒るし、祖父母には「お嫁に来なくていい」と言われました。
今そんなこんなで、あちらの家とギクシャクしています。
子供が機嫌のいい時だけ私に寄ってくる感じです。

• 共感1

>> 27 行動範囲内とは書きましたが、普通とは書いておりません。私は主さんが書かれた内容しか知りうることが出来ませんので憶測も入りますが、主さん自身が… ありがとうございます。
普通ではないんですね。
しっかり読んでなかったです。
申し訳ないです。
迷わず心理や発達の専門家に相談するほどなんですね。
子供でしかも片親という点から、多少仕方ない事なのかなという思いもありました。
確かに正しい育児はないと思います。
ただ、私の意見を言うと彼も祖父母も怒ってしまい聞いてもらえないので、話し合いは難しいと思います。
流血といても、ドクドク止まらないとかそんなほどではなく、でも本来だったら病院には行きたかったです。
ただ、理由を説明すると子供のせいになってしまうと思うと行けませんでした。
でも、そこで問題を明確にしておけば良かったですね。
あとよくある事なので、他の方も言ってますが、私の感覚がマヒしていたのかもしれません。

• << 53 ＞子供でしかも片親という点から、多少仕方ない事なのかなという思いもありました。 何故、仕方ないと思えるのか不思議ですが、主さんご自身が育児経験無い状態で彼の子を押し付けられているようならば、致し方ないのかなと。 三歳半ならば、ある程度は大人の言っていることを理解できますし、善悪もわかってくる頃です。アンパンマンだって、戦隊ヒーローだって、善悪を教えるようなものです。身近な大人がきちんとルールを教えられないのなら、子どもは何してもいいとインプットしちゃいます。 主さんに子どもの世話を丸投げしているくせに、子育てについて意見を言うと怒るという彼も彼のご両親も一般的な意見を言わせていただきますとおかしいです。主さんの事を体のいい家政婦兼ベビーシッターとしか見ていないのでは？ 主さんのレスを拝見すると、図星つかれているようなレスに対しては『でもでもだって』みたいな感じで返レスされてますよね。 彼に依存されているんじゃないなかなと。 ただ、彼は主さんを守ってはくれてないですよね？ 熟考してください。 今後、彼の子と二人きりになることは絶対に避けてください。

• 共感0

>> 28 私なら別れますよ。 頭おかしいです、その子も彼も。 とがった物で目を狙う、とか三歳半の子供がやります、普通？ で、頭から流血とか口… ありがとうございます。
3歳半で問題ではあると思いましたが、まだ善悪がはっきりついていないからなのかなと思っていました。
家庭内DVと聞くと夫からとか彼氏からを想像してしまいますが、子供からも適応されるんですね。
子供からというより、彼にも認めてもらえていなかったんですね。
皆さんに言われましたが、自分の事を大切に考えていきます。

• << 55 この子は、3才半だから善悪の判断が付かないのではなく 周りの大人達がきちんと叱って善悪を教えなかったから判断が付かないんだよ いくら主さんにこの子の親になる覚悟があったとしても、父親祖父母がそんな人達ではどうにも出来ない たとえ結婚しても実子が産まれたらまたこじれるだろうし そもそもそんな本性が判った時点で付き合いやめるわ 人として信用も尊敬も出来ない男と生涯を共に過ごすのはムリ

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>> 29 私も別れた方がいいと思う。 幾ら幼い子供といえ人に危害加えているにも関わらず善悪を教えず、したい放題させるなんておかしい。 その内に段… ありがとうございます。
子供本人は危害を加えているという思いはないと思います。
私は教えますが、彼たちに遠慮して怒ってはいないし、彼は笑いながら「ダメだよー」という程度で、子供は「痛くない！主が悪い！」と続けてくるので。
今は非力ですが、今後力がついてきたら抑えられなくなりますね。

• 共感3

>> 30 人違いでしたね、大変失礼しました。 子供にとって一番不幸なことは、親から、人として当たり前を、教わらない事だと思います。 主さん… ありがとうございます。
いえいえ。
そうですね、とても可哀想な子だと思います。
私も実の母親だったらとか、彼たちが許してくれたら躾も考えます。
でも、ステップファミリーのことを勉強していくうちに、子供と関係性を築いていくのが重要で、躾は実親がするものと書いてありました。
私が叱ったりは関係性を悪化させるそうです。
だから子供には強く出れないでいます。
ここ半年は幸せになれないかもと思います。

• << 50 主さんは、自分の幸せを考えたら良いと思いますよ。 その子は確かに可哀想だなと思います。 が、親がそういったスタイルの躾を良しとしているのだから、もう仕方がありません。 きっと数年後、彼も彼親も、自分達の躾は間違いだったと、世間を通して、痛感するのではないかな。 幼稚園保育園、学校では、まだ子供だからは通用しません。 周りも同じ年代の子供ですから。 そうなるまでは、気づかないでしょうね。 人の気持ちも考えず、自分の感情だけで、自分の子じゃないくせに と、言える人みたいですから。 主さんのご両親が、主さんの幸せを願う思いが、全世界共通、親の一番の思いで、それを叶えるのが、一番の親孝行です。 幸せになってください。

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>> 31 その子の親じゃないクセに と言われる位なら完全に全て適当にスルー。 責任、世話は全て親の彼に任せればいい。 相手はしない、… ありがとうございます。
つまり別れたほうがいいと言うことですね。
今の状態だと、彼や祖父母にも求められてないようですし。

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>> 32 なんか異常なものを感じます。眼を狙うとか、貴女が血をだしていても平気とか… わがままだとか、乱暴だとかそんな問題じゃない。いつか何かやらか… ありがとうございます。
この子の将来が不安です。
血は理解できないのかな？と疑問です。
見せたりもしましたが、全然気にせず攻撃し続けました。
子供自身、転んで痛い思いとかしたことないのでしょうか。

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>> 33 主さんが流血したり、危険な目にあった時に、彼から主さんへのフォローはありますか？ このままだと何が起こっても「子供のした事だから仕方ない」… ありがとうございます。
彼は酷くなって自分が暇だと笑いながら「ダメだよー」と口では言いますが、止めてはくれません。
流血も彼に見せましたが、「血が出てるね」と言われただけで特に何もなく、自分で手当てしています。
子供がこんななのは親の責任がほとんどだと思いますが、私が何しても無駄かもしれませんね。
私はすでに悪者になっています。
彼、祖父母からもそうですが、彼が今私が口出ししてくることをよく思っておらず、どう伝えたのか分かりませんが、友達に話して、彼の友達からも良く思われてないです。

• << 51 主さん、血が出てるね～と笑ってる彼も異常者かと。 離れてください。 貴女の身体が心配です。親ならたまらないです。

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彼は、子供が主さんを攻撃→「痛い！」→「痛くない、主が悪い」
の流れを見ていた事がありますか？

見ていても何も言わないのか（ダメだよ～程度なのか）子供が親や祖父母の前ではやらないのか…

３才で「痛くない、主が悪い」ってどこで覚えてくるのでしょう。保育園？
子供の中では、自分がヒーローで悪者をやっつけてるような感じなんですかね？

いくら子供が一番大切とはいえ、主さんを守ってくれない彼は、主さんにとって必要ですか？

今すぐ別れろとは言わないけど、再婚だけはやめた方がいいと思います…
何度もレスしてすみません。

それにしても、そういう子供って多いんですかね？
以前にも同じような悩みを２件くらいミクルで見ました。
祖父母付きのシンパパ家庭にありがちなパターンなのかな…

• << 62 ありがとうございます。 流れは彼も見たことあります。 祖父母は見たことないです。 「ダメだよー」程度は言ってくれますが止めてはくれません。 言葉はしっかりしていて、こちらの言うことも理解しています。 そういう子が多いのかは分かりませんが、私の周りはこの子だけ問題児という感じには見えます。 ただ、ママがいないから仕方なかったのかなと思ってしまいました。 あと、彼家族の対応などもあっての事かなと思います。

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この前の主さん？
かなり状況が似てる…。

なんで別れないのかが疑問。

かなり上から目線で(ちゃんと育児してない奴に)言われたら私ならすぐに別れるけど。

これから幼稚園とかでお友達傷つけたらとか考えないのかな？

顔に傷なんてつけちゃったら…とか思わないのかな？


私にはムリ〰

• << 63 ありがとうございます。 今、彼家族とは距離を置いています。 3週間会ってません。 色々と話しましたが、理解してもらえなかったので、行きませんと言ってます。 たまにテレビ電話で話し、「早く来てよー」と子供からは言われます。 保育園の連絡ノートには特に困ったようなことは書いて無く、友達とも仲良くやってるみたいです。 普段はいい子ではあるんです。 自分の思い通りに行かないとそうなります。 保育園では思い通りにならないことはないのか疑問です。

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シンパパさんの家庭と関わりが多い仕事をしています。
今結構多いです。
シンパパさんの家庭は祖父母がいなきゃやっていけないし、こういう問題のある子供や問題のあるパパや祖父母のパターンは多いです。
だからシンパパになってしまうのもあると思います。
前にも似たスレありましたね。
あれは死別だったような。
私は差別のようですが、シンパパさんの家庭との結婚は勧められません。
現場を見てて思います。
まともな人も少数いますが、こんなこと言っては失礼ですが、ヤバイ人多いです。
それは離婚でなく死別でもです。
なんでか不思議なくらいパパや祖父母に問題があります。
離婚は問題があるから別れたんだろうなと納得ですが、死別の人はなんでか不思議です。
でも、死別の人の方がヤバイ家庭多い印象です。

• << 64 ありがとうございます。 シンパパの家庭はこの家庭しか見たことないので、私には分かりません。 経験談から教えていただき分かりやすいです。 今の状況が問題なのは一応分かります。 今距離を置いていて、どう動こうか迷っているところです。

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>> 44 あー
分かる気がするな。
大抵父子家庭っていっても、実質はおばあちゃんに家事も育児も丸投げだったりするし。
で、なんとなく子どもは「ママがいなくてかわいそう」みたいな感じで甘やかされてる。
片親になった父親が、一人で家事も育児もしてる家庭は少数派だよね。
実親なのに、子どもの躾もちゃんとしてなくて、主さんが子どもを叱ることをよく思わないような人とは結婚なんかしない方が良いですよ。
主さんは血縁でがっちり守られた家庭で一人味方のない完全アウェー。
逃げ道がなくなる前に決断した方か良いですよ。
そのお子さんには罪はないですが、ママ同然に慕うようになってから別れたら、傷が深くなるだけです。

• << 65 ありがとうございます。 アウェー感はかなりあります。 こうなってしまってからは、いつも責められているのかなって感じてしまいます。 祖父母に丸投げ感はないんですが、みんなで協力してやってます。 だから、仲に入れない感はあります。

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つまり主さんは、彼の家の誰からも大事にされてないんですよ。
主さんだけが彼の子供のしつけを考えてるのに、それすら認めてくれず、むしろ、「余計な事だ」「他人のくせに口出すな」と言われ、むしろ、「お前は子供の、いけにえだ、やられる役だけ、黙ってやってろ」とばかりに、血が出るほどやられても知らんぷり。

主さんがその状況を異常だと思わず、今のままでいたいなら、残念ながら、ちょっと頭悪いから、いいように子供の奴隷、いけにえにされてるんじゃないかな、と思います。
読んでる人たちみんなおかしいと気づいてますから。

普通の女性なら、子供に一回でも血を出すほどやられて、彼が子供におこりもしない上にそんな言い方した時点で、「これはヤバイ家族だ」って気づいて、その日のうちに別れますよ。

• << 66 ありがとうございます。 おかしいとは思っています。 だから今は距離を置いてます。 ただ、私があまり意見しなかった頃は上手く言ってたと思うと、私の責任かなとも思い・・・。 でも、だからと言ってそれが良いことだったとは決して思いません。

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三つ子の魂百まで
と言うことわざご存知ですか？

その子は、何処で人を痛めつける事を
おぼえたのかわかりませんが、この先も
エスカレートする事はあっても、暴力的な人格が改善される事は無いと思います。

結婚すれば、主さんと旦那さんの間に
お子さんが生まれる可能性もありますよね。
次はその子が標的にされるとは思いませんか？

幼い子供は、本能で目が急所とわかっているのか、他者の目を指で突く事をする子がよくいます。
大人がそれは危険でしてはいけない事と
教えないとわかりません。
そんなまま成長した子供がどんな人間に
なるか想像できますよね？

• << 67 ありがとうございます。 ことわざは聞いたことありますし、意味も分かります。 だから、手遅れなのかなと思い、逃げ出したい気持ちが強いですが、それは子供を捨てることになってしまうのではないかと不安もあるんです。 もうだいぶ一緒にいるので。 目を狙うのはどこで覚えたんだろうと怖くなります。 他人にそんなこと絶対して欲しくないし、自分の子供が産まれたときにやられたらと想像したらゾッとしました。 私は一応、ダメだと言うことはその都度教えています。 彼にはいい顔されませんが、無視してやってます。 でも、同じことを繰り返すので、手遅れかもしれません。

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>> 8 ありがとうございます。 彼曰く、彼も祖父母も子供に怒ったことがないそうなんです。 子供が悪いことをしても笑って見ていることが多く、本当に… 主さんこんにちわ～。

全部のレス読まずにレスしています。
何故か？
それはこちらに書かれた「自分の子どもじゃないくせに」の言葉があったからです。

彼も祖父母も子ども達を母親のいない可哀想な子どもに仕立てています。
主さんは一生「自分の子どもじゃないくせに」が付きまとい。都合次第では「母親役を勝手に請け負っておきながら」と問題が起きた時の捌け口になりますよ。


別れるか別れないかはご自身が決めるべきですが、迷いがないならスレ立てはなさらない筈です。


子育ては自分の子どもでも
悩みも多い。
家族が手を携えて生活しなければ無理です。

たまに主さんの内容に似たスレが立ちますが熱情や愛情では
継続出来ない事もたくさんあります。

• << 68 ありがとうございます。 周りに子持ちの友達が多いですが、実子でも子育ては大変だとよく聞きます。 私もこの子と毎日いるわけではありませんが、かなり大変です。 付き合い始めてから普通に食べてても結構痩せました(3週間会わなかったらすぐ太りました)。 一度は別れようと思い距離を置きました。 ただ、子供とテレビ電話しているうちに迷いがうまれてしまいました。

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なんで叱らないの？
慣れて甘えてきてくれてるから？
その子が可愛くて、親になるつもりがあるなら、今のうちに暴力など悪いことをしたり、命に関わるような事をしたら毅然とした態度で叱らないと。
もう少し大きくなってから急に叱り出しても、今まで許されてたのにって混乱しますよ？
ってか、父親と祖父母なにやってんの。それは子供を可愛がってるんじゃなくて、悪いことを悪いと教える義務を放棄してるんです。子供をダメにしてるんですよ。
主さんが叱って彼が止めに入るようなら、悪いけど別れた方がいいね。

• << 69 ありがとうございます。 ステップファミリーを勉強しました。 自分の子供でない場合は、実の親に叱るのや躾は任せたほうがいいと学びました。 でも、彼がそれが出来ないから少しづつ口出しして言ったら怒られました。 全部が全部学んだことが正しいとも限りませんし、家によって違うと思います。 ちょっと無理かもしれません。

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>> 38 ありがとうございます。 いえいえ。 そうですね、とても可哀想な子だと思います。 私も実の母親だったらとか、彼たちが許してくれたら躾も考… 主さんは、自分の幸せを考えたら良いと思いますよ。
その子は確かに可哀想だなと思います。
が、親がそういったスタイルの躾を良しとしているのだから、もう仕方がありません。
きっと数年後、彼も彼親も、自分達の躾は間違いだったと、世間を通して、痛感するのではないかな。
幼稚園保育園、学校では、まだ子供だからは通用しません。
周りも同じ年代の子供ですから。
そうなるまでは、気づかないでしょうね。
人の気持ちも考えず、自分の感情だけで、自分の子じゃないくせに と、言える人みたいですから。

主さんのご両親が、主さんの幸せを願う思いが、全世界共通、親の一番の思いで、それを叶えるのが、一番の親孝行です。
幸せになってください。

• << 70 ありがとうございます。 自分の幸せだけを考えました。 それだけを考えると、別れたほうがいいと思います。 私の今までは何だったんでしょう。

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