障害者の妹です、自殺を考えています
こんなことを考えるなんて最低だと分かっています。でも、そろそろ限界かなって思います。
今高校2年生です。私の2つ上の兄は重度の知的障害をもって産まれました。仕事はしておらず、普段は家にいます。かなりの重度なので、これから先も、仕事をすることはできないと思います。
今は両親が働いており、保護もあるので生活は不自由ありません。しかし、これから先の人生を考え、そして両親の会話を陰で聞いてしまったことがあり、自殺を考えています。もう、50%くらい決めています。でも、自分の気持ちを吐き出したくて、ココに相談しました。
たぶん、私は結婚できないと思います。愛があれば大丈夫と言うけど、そんな綺麗事で上手くいかない気がします。もし私が逆の立場だったら、自分の両親、相手の両親だけじゃなくて兄の介護まですることを考えたら、いくら好きでもお断りする気がします。
つまり将来、私は結婚せずに、家族の一員として両親の面倒も、兄の面倒も見なくてはいけないと思います。家族はみんな大好きなのでやりたくない訳じゃないんですけど、最近私の人生って何なんだろうって思う自分がいます。もし大学に行けたとして、そのあと一生懸命仕事してお金稼いで、そのお金で両親兄のお世話して、自分は何も残さずに死ぬのかな、って。親が望んでいるのはそんな私ですが、友達が将来何になりたいとか、どういう人と結婚して子供ほしいとか、そういう夢いっぱいな話を聞くと死にたくなります。兄のことも大好きなのに、そんな風に、兄を厄介だと思う私が最低すぎて、消えたいです。
この前、私がいない所で両親が、私がいると助かる、自分たちがいなくなった後も兄を任せられるね。妹がいて良かったねと言っているのを聞きました。そこで、私は、私が産まれてきたのは両親の死後、障害を持って働けない兄の介護係として産まれてきたということにやっと気づきました。今までもそんな気はしていましたが、これが現実なんだと思いました。今もたまに、料理や洗濯をしていますが、親が褒めてくれるのにその話を思い出して泣きそうになります。
友達にも、自分の低い人間性を明かしたくないので話せません。
本当の本音を言うと、私は兄のために生きたくはありませんでした。最低なことは分かっています。でも、自分の人生が欲しいです。だから、この人生はしんで全部終わりにしたいです。批判覚悟で書きました。
私の兄も障害者です。私は、1度引越しをしたのですがそこでイジメに会いました。色々言われたのですが一番言われたのが障害者の妹のくせにでした。わたしは、小さい頃からずっと兄が嫌いでしたが親がいるのでなかがいいように見せていました。それほど相談できる人がいなかったからです。だからわたしは、中学二年生の時そのストレスに耐えきれずストレス発散という意味でピアスを開けました。でもそれは、親には、理解されず今でもストレスがすごくたまっています。
しかも結婚したとしても20%以下ですが障害者がうまれるかのうせいがあるからいまでは親をに恨んでいます。
あなたのような考えを持っているひとは、たくさんあるのでお互い頑張りましょう!!
はじめまして!
あなたは、立派な方ですよ!
家族の事をしっかりと考えていて、自分の人生もちゃんと考えている!
自殺などする必要はありません。
せっかく産まれてきたんです。お兄さんの事も気になると思いますが、今は いろんな施設や お兄さんにあった場所がたくさんあります。自分を犠牲にすり必要はありませんよ。
あなたは、プレッシャーなど感じず
自分の人生を楽しんでください。
素敵な人と出会って 恋愛して結婚して、可愛いお子さんを授かって幸せな人生を送るべきです!^ ^
死んだりしたら、絶対ダメですよ。
生きていたら、楽しい事がたくさんあります。お兄さんも、お兄さんが感じられる幸せはたくさんありますよ。
元気を出して頑張って下さい。
私は、第三者的な立場で言ったのではなく、同じ境遇なので、あなたの気持ちがよくわかります。
なーんかいい身分だね。
私の知り合いは姉妹揃って障がいがある。産まれてくるときに、あなたに障がいがないなんて分からないんだよ?
精神障害は17歳まで
17歳超えても中途障害なんていつ起こるか分からないし、統合失調症なんて思春期から成人期にかけて多いし、若年性認知症も進んでるし、それこそ事故に遭ったら身体的障害なんて起こり得る。
あなただっていつ障がい者になるか分からないんだよ?自分がなったらどうするの?もしあなたに妹がいたら?頼りたいでも迷惑はかけたくないってすごく複雑な気持ちにならない?親や兄もそうなんじゃない?
兄がいるから恋愛できない
なんとかじゃないから恋愛出来きない
と思ってるうちは何も出来ない
ただの言い訳
自己保身
恋愛できないから兄のせいにしてるか、兄のせいにしようとしてるだけ。
会話聞いて悲しくなったのはまだあなたが子供だからかまだ若いから
生きる意味ができてよかったって思わないの?まだ思えないか。
だったらまだ先のことまで心配しなくてもいいんじゃないの?あなた一人で抱え込むことない。周りに相談すれば良い。友達に相談すればいい。全然恥ずかしくない。みんないっぱい悩み持ってるし理解も進んで来てると思う。悲観することなんかない
確かに難しい問題ですね、あなたの優しさがよく伝わります。ご両親の気持ちもよくわかります。ただ、お兄さんの気持ちはどうなんでしょうね。障害を持っていても気持ちはあるんです。家族がお世話をする、傍目から見ると美しい家族愛です、あなたがお兄さんの事で犠牲になりながら色々葛藤する気持ちも美しい家族愛です。ただエゴですよね、重度の障害かもしれません、でも、お兄さんだって気持ちはあるんですよ。みなさんが言ってる通り、施設に行って色々な人と触れ合う事が楽しいと感じてくれるかもしれません、あなたのご家族の考えのように、第3者に頼らず家族の中で居るのを安心してるかもしれません。あなたと同様、お兄さんにも色々な葛藤があって死にたいと願ってるかもしれません、お兄さんにも気持ちがあるんです、死にたくても自分で死ねないのです、外に行きたくても自分では行けないんです、お兄さんの将来を考えて、家族の考えもあるかもしれませんが、そこにお兄さんの気持ちや感情が見えないのが、私は読んでて辛くなりました。あなたがこの世に生まれてきた意味で悩んでいるように、お兄さんはもっと悩んでるかもしれませんよ。
今一緒に居てるなら、お兄さんにいっぱい話しかけてあげてください、そして表情を見てあげてください、ちゃんと気持ちがありますから。
そしたらあなたが今後どうしていけばいいのかが、少しわかってくると思います。大丈夫ですよ、お兄さんにきっと伝わります!そして、お兄さんの気持ちも優しいあなたなら、気付いてあげられます!
若いのに大変な問題を抱え込んでいますね。
主さんの年齢なら何も知らなくて当然ですし、今の状況からそう思ってしまったり、自殺を考えるのは仕方ないかもしれません。
色々と問題は多いです。
健常者の家庭では考えられない苦労はこれからもいっぱいあると思います。
今は数少ない情報から、自殺しか答えが出ないかもしれません。
しかし、主さんが幸せになる方法はいくらでもあります。
大人になれば分かります。
今は勉強して学校を卒業し、身の回りのことは自分でできるようにし、なりたい職業のことを考えて将来を見てください。
私の友達は、弟が重度の知的障害でまともに会話は出来ず、人に危害を加えることも多く、そのせいでお父さんが精神を病み、今でも入院しています。
友達とお母さんで面倒を見てました。
でも、弟が20代前半の頃施設に入れて、その後友達は結婚し幸せに暮らしています。
弟にはたまに会いに言っているそうですが、専門知識のあるスタッフがみているだけあり、対処もわかるし、弟は家庭にいるより伸び伸び生活できており、幸せそうだと言っていました。
主さんは人より努力は必要だけど、幸せになれます。
勝手な予測を失礼します。
今のご家族の構成は、
決して偶然ではないと思います。
この環境から決して逃げないことです。
そしてネガティブに考えないことです。
主さんが地獄の境地であることは重々に承知しています。
///////
私も生まれた時から
実家を出るまでの二十年強は、地獄が重なり過ぎて、自分の人生や運命を呪いまくりました。
いまだに貧乏と肉体労働三昧の人生をしみじみとネガティブに考えてしまう時があるので、
他人様へえらそうなことを言う資格は私にはありません。
主さん、他の方々のアドバイス投稿の数々を私も読ませてもらいまして、涙がこみあげてくるぐらい感動もしました。
そのぐらい、日本人は親切な人々で埋め尽くされている素敵な国なのです。
この掲示板で私はそのことを学びました…
負けないでください!
山元 誠
拝
2018 03 07 16:07
工事現場の休憩時間に✏
知り合いに重度心身障害の20歳くらいのお子さんがいるご家庭があるのですが、施設は民営化されてたくさん存在するため、途中閉鎖もなくはないそうです。
なので、2ヶ所に通っていると聞きました。
確かに障害者向けの施設での虐待の話はよく聞きます。
なので、親の会や学校での繋がりで絶えず情報交換をしていくことが大切です。
今はおばあちゃんの権力が強いかも知れませんが、いつまで続くかわからないから、話半分で聞いて構いません。
もし、特別支援学校に知り合いの先生がいらっしゃるなら、春休み中にあなたの悩みとして相談されても良いです。
先生は何べんも同じケースを見てきているので、親に言ったりしてくれると思います。
はじめまして。
主題文を何回も読ませて頂きました。
私は同じ立場になったことがないからアナタの苦しみがいかばかりのものか?理解してあげることは不可能です。
私は、十代、親父や親戚たちから、障害児の可能性が大いにアリ?的な軽蔑な眼差しの中、ひたすら孤独に生きてきました。
きょうだいや親戚たちは仕事が大成功していて、金持ちも多いです。
しかし、今の私はそれらと正反対な人生真っ只中です。
大学卒業歴もなく、中卒で工事現場で働く毎日です。
職場では罵声が飛び交い、アゴで使われれる毎日です。
子供や同居の家族がいない孤独感とはこんなにもツラいものなのか?と噛み締めている毎日です。
しかし、自殺だけはしないと決めて生きてきて丁度30年が経過しました。
実は、17歳の秋頃、自殺決行までカウントダウンまでいきました。
のぞみもしない霊感過敏体質が、私の人生をすべてメチャクチャにして、これほどまでに苦しい人生にさせたのかと己の運命を呪うだけの17歳まででした。
しかし、自殺決行寸前のところで、この霊感過敏体質を逆に世のため人のため神様のために活用しよう⤴と思いが変わる瞬間の日が私にはやってきたのです。
以来、私はこの霊感過敏体質を活かすべく、自殺多発地帯に行っては自殺霊さんちの救済活動や現実的なボランティア活動としては、自殺防止センターでのお悩み相談や自殺がなぜいけないのか?などを訴えかける日々に変わりました。
主さん、自殺したいお気持ちはよくわかります。
しかし、それで自殺したら、逃げだよ。
両親さんの魂も、
お兄さまの魂も一生泣き続けますよ。
主さん、その境遇から逃げないで欲しいな。
俺もこんな霊感過敏体質が原因ねクソ運命、メチャクチャ人生をゼッタイに最高の人生にしてやるぞぉ!!
って熱く燃えています。
乱文をゆるしてください。
お兄さまと主さんのお幸せを祈ります。
あとご両親さんのご健康も。
本気で祈ります。
2018 02 27 0:55
山元誠
家族愛を言っても辛くなるだろうから省きます。
生活保護介護施設に入れて世帯分離を行えば、お兄さんの住民票は施設になります。
障害者手帳があれば入居費用もかからないし、施設を見に行くためのタクシー代金もかかりません。
酷いようですが、施設で亡くなって家族と連絡取れないケースは沢山あります。
他の方が言うように、兄妹に支援義務はありません。
自分の生活を犠牲にしてまで助ける法律もありません。
人生百年と言われる時代、親亡き後はまだまだ何十年先です。
主さんはまずは好きな仕事に付き、好きな人と結婚します。そして子供を産みます。
その場合、とてもじゃないけど生活に余裕はありません。
余裕がないならお兄さんの面倒はみれません。
離れられるなら施設を探すくらいはしてもいいですよね。
手続きは離れられる事務作業だと思って下さい。
この事務作業で主さんはきちんとお兄さんの面倒を見たとなります。
主さんは自由に生きれます。
今後、高齢化が進み、更に施設も充実してくるでしょう。
だから今から死ぬほど悩まなくて大丈夫です。
4.50年後に事務作業があるかなぁーくらいの感覚で、主さんは生きてください。
>> 10
皆さん、励まして下さって本当にありがとうございます。今はまだ楽観的になれないですが、皆さんの優しさがありがたいです。
施設のことは知識不足…
うーん
主さんの祖母と両親は家で面倒みるという考え方に落ち着いたけど、それを自分の子供に託すかなあ?
私が親なら息子が困らないようにお金を貯めるし、娘には娘の人生を歩んで欲しいと思う。
というか、私自身、主さんと同じ立場なんだよね。
弟は知的障害者で障害年金もらってる。母は他界してて、弟と父二人で暮らしてる。私も軽度の障害ある。主さんよりヘビーな人生だよ。
でも私は結婚してるし、父は弟を私に面倒みせようとは思ってないし、弟も父が死んだら施設に入ると思ってるはず。
私が主さんくらいの歳の時に思ったのは、父の遺産は放棄しようと考えた。とにかく自立するために頑張ったし結婚も頑張ったよ。私が自立することは親孝行でもあるしね。
自殺するんじゃなくて、ひとりで生きていく考えにシフトしてもんじゃない?
仮に主さんに面倒みせようと両親が考えていたら、嫌だと言っていいんだよ。冷たくなしい無責任でもないから。あーだこーだ言ってきたら逃げなね。
とにかく前向きに!
そんな、すぐ答出さなくても、この世は、障害持ってるお兄さん一人でも暮らして行ける、場所はあります。
調べましたか?
日本には、障害者雇用精度なる法律があります!
兄のせいで妹サンが命を断つ!親御サンは
死んでも死にキレないと思います。
お兄さんには、ヒドイ話ですが、
障害者でも一生暮らして行ける
ホームもあるし、障害年金もあるので
一生関わらないって事は無理ですが
お兄さんを一人で生活出来るフィールドを探して任せちゃえば、主は好きな人と家庭を築く事は皆無じゃ無いし…。
※家族に障害者が居ない素人の意見ですが、少しでも考えが変わって力になれたら、凄く幸いです
主も明るい未来が待ってるはずです。
希望を持って生きてみて下さい。
皆さん、励まして下さって本当にありがとうございます。今はまだ楽観的になれないですが、皆さんの優しさがありがたいです。
施設のことは知識不足ながら色々調べました。補助金の事も、子供の身分で税金などは払ったことがないので良く分からない事もありましたが、かなりの量が支給されることも知っています。
実は、以前にも兄を平日は施設に預けようという話になっていました。しかし、父方の祖母が介護施設に預けるというのは、家族を面倒を見きれないと捨てることだと猛反対し、結局父親は祖母の言う通り私達家族だけで面倒を見ることになりました。しょっちゅう障害者施設での事件もありますし、もし虐待があったらと思うと心が痛いです。
両親にはまだ、自分の気持ちを話す勇気がありません。私のことを家族思いの良い妹だと思っているので、言い方しだいでは兄を捨てたいというニュアンスになってしまう気がします。今までずっと兄中心の生活で、私は不満を言ったことはありません。反抗期もなかったと思います。
私の家では、最後まで施設に頼らず、1人で仕事を辞めて年金と保護で自分の両親と夫の両親を立派に面倒を見た曾祖母が理想の姿なんです。私に求められているのはそういうすごい人なのかもしれないです。
- << 13 うーん 主さんの祖母と両親は家で面倒みるという考え方に落ち着いたけど、それを自分の子供に託すかなあ? 私が親なら息子が困らないようにお金を貯めるし、娘には娘の人生を歩んで欲しいと思う。 というか、私自身、主さんと同じ立場なんだよね。 弟は知的障害者で障害年金もらってる。母は他界してて、弟と父二人で暮らしてる。私も軽度の障害ある。主さんよりヘビーな人生だよ。 でも私は結婚してるし、父は弟を私に面倒みせようとは思ってないし、弟も父が死んだら施設に入ると思ってるはず。 私が主さんくらいの歳の時に思ったのは、父の遺産は放棄しようと考えた。とにかく自立するために頑張ったし結婚も頑張ったよ。私が自立することは親孝行でもあるしね。 自殺するんじゃなくて、ひとりで生きていく考えにシフトしてもんじゃない? 仮に主さんに面倒みせようと両親が考えていたら、嫌だと言っていいんだよ。冷たくなしい無責任でもないから。あーだこーだ言ってきたら逃げなね。 とにかく前向きに!
- << 15 家族を面倒を見きれないと 捨てることだと猛反対 ↑↑↑ 捨てる訳じゃない! ご両親が居なくなった後も お兄さんが困らないように 社会とのパイプを繋いでおくことは お兄さんのため! もちろん妹である 主さんのためにもなる。 ご両親には主さんからお話しして 施設利用や補助金やその他のことを 一緒に勉強して知っておけば どうでしょう。 主さんが1人で 思い悩むことないと思うよ。 まだ高校生なのに…
知らないの?
法的に子は親の面倒見なければいけないとはあるが、しかし実際の金額とか決まってないから、貴女が将来家を出て、両親や兄を見捨てても、具体的に何ら法的拘束力は無し。
俺も数年前、重病で仕事できない時、当時20代後半の息子が月収60万の破格の外資系に勤めていたけど、俺の面倒見たくないって突っぱね、俺はアパートに引っ越し、役所に相談し生活保護受けたよ。
最初は息子を恨んだが、でも彼には彼の人生があり、嫌なら病気の親の面倒見なくても仕方ないと覚った。
だから貴女も貴女の幸福を追求する人生を歩めばいい。親や兄の面倒見るか、自分の幸福のために生きるか貴女の自由。
少なくとも自殺したい心境なら、親や兄を見捨てた方がまし。自殺は自分に対する殺人だからね。
殺人者になるのは最悪だろ?
ただ、親や兄と将来別居してからでないとダメだね。一緒だと貴女の月収に応じた扶養義務が生じてしまう。
別居してから、一切支援したくありません、で通せば必ず役所や法機関に通用するから。
経験者の俺が言うから間違いない。
下手に罪の意識なんか持つより完全別居して、自分の人生を生きるべき。
少なくともその方が自殺即ち自己殺人よりずっとましだ。
ううん、違うよ
>>>私が産まれてきたのは両親の死後、障害を持って働けない兄の介護係として産まれてきたということにやっと気づきました。
これは違うよ!
もしそうなら大学なんて行かせないし、もっと主さんに冷たくあたってるよ!
親の愛を間違って捉えないであげて?
親なら誰でも同じこと思うよ。
障害があろうが障害がなかろうが、子より親は先に死ぬんだから◯◯がいて良かったって思うよ。
障害があっても理解してくれる人いるよ!
結婚だってしてる人いるよ!
決め付けちゃ自分自身が可哀想だよ!
私の友達に障害をもつ姉がいました。
1回目の結婚する時相手の両親に猛反対されて結婚できなくて、姉に八つ当たりで暴言はいてたよ。
だけど2回目の結婚の時相手側の両親は理解してくれて、逆に沢山助けてもらってるって言ってたよ!
もっとそういう障害をもつ人の施設やデイケアなど調べよう!
そして両親にはきちんと話さないとダメだよ?
貴方の意見を受け入れてくれるかわからないけど、貴方の人生なんだから!
悩める時に悩んで、動けるときに動いて、後悔しないように後悔しても同じ後悔を繰り返さないように生きようよ
私にも障がいを持つ兄がいるので、主さんの気持ち、分かりますよ。
ただ、私自身が結婚して子供を持ち、家庭をもった今、言えること。
それは、親がなき後、障がいを持つ兄が一人ぼっちにならなくてよかった!というのは、あなたに全て背負って!ということとは少し違う気がします。
親だって、自分たちがいなくなったらどうなるか、考えてるだろうし、施設に入れる蓄えもしておかなきゃ、と動いてると思います。
主さんが自身の結婚に苦労するかもしれないことも予想してるはずです。
あなたの気持ちをぶつけてください。不安や心配、すべて。それをぶつけることは、自殺することより、はるかに簡単なはずです。
言ってやればいいんです。私は私の幸せをつかみたい。兄のこと心配だけど振り回されたくない。幸せになりたい。って。
私の旦那さん、義理のお父さんお母さん。とてもいい人で、親身に力になってくれます。妊娠する前は、障がいの遺伝があるのでは?と不安がありました。きれいごとではすまないこと、たくさんあります。でも、その分、本当にいい人たちにめぐり会えて、上部だけではない幸せを感じられます。
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