旦那の「イクメンアピールSNS投稿」うざい

離婚しましょう
再婚せず恋愛やセフレ作って
楽しく生きるべし

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離婚した方がストレス少なそうですね。
今までワンオペ育児でそれだけ稼ぎがあるなら、離婚しても良いと思います。

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確かに大変そう。私も経験してるけど離婚理由は？
それに現在ワンオペなら離婚しても同じで何も変わらない。
変わるのは生活だけだしね。
一人で限界だから実家に帰るの？

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それだけ自立できてるなら、旦那いないほうが楽になりそう。

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ぶっちゃけSNSはそんなもんだから。
自慢は不満や不安の裏返し。

後さ、旦那が悪い、我慢ができないって話の前提になってる収入が同等って話、
じゃあ主さんが仕事減らすか辞めれば良くね？と思うけど。
見方変えたら主さんにとって仕事と家庭のどっちが大事かって話だから、
俺なら険悪になったり離婚で母子家庭やら再婚やらになるくらいなら仕事を減らすわ。
離婚したところで経済的には不利だしゴタゴタするのめんどくせーし。

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それだけの収入あるのだから、離婚して困る事なんてないでしょ。今時お金払えばどうにでもなりますから。

ご主人も高収入なわけだし養育費も取れるしね。

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母親にストレスがなくなれば、子供から父親取り上げてもいいの？
ＳＮＳなんて見なければいいじゃん。
自分から首突っ込んでおいて大騒ぎして、離婚の理由を作り上げて、
収入があるから子供から父親を取り上げても良いかよ、ヒステリック過ぎて嫌になる。
子供にＤＶしている、お金を渡さないとかならまだしも、
子供には何も害がないのに、自分が嫌いだから離婚して父親取り上げますって、
ここって無責任な母親多すぎない？ありえないんだけど。
イクメンアピールより性質が悪い。

• << 9 確かに安易に離婚はしない方が良いと思います。 でも、主さんの場合、結婚してる意味ってなんでしょう。 共働きでも、仕事内容によって、家事育児への関わり方が変わるのは仕方ないし、できる方がするしかないとは思います。 それでも対等に働いているなら、父親もある程度は協力するべきだと思うんですが。 普段は仕方ない、でも主さんが会食や出張の時も仕事の調整もできないなんて、そんな職場あります？無理な時があっても、常に無理なんて、ないと思うし、それは旦那さんにその気がないだけだと思うんですが。 妻は稼ぎが良い、年子の可愛い子どもの世話も面倒な家事も妻がやってくれる、そんな環境なら誰でも仕事くらいできますよ。 あと何年、主さんは一人で頑張れば良いんでしょうね。 お子さんたちが成長した時、主さんには妻として何が残るんでしょう。 稼ぐだけで父親ヅラするなら、離婚して養育費払って、たまに子どもと面会するだけでも、大差ないんじゃないですか？ ミクルって、離婚したい女性に厳しいですよね。
• << 15 皆さん所詮は他人事。真剣な悩み事ならアドバイスするでしょうけど、こんな愚痴にマジなアドバイスなんてする気がしないだけでしょ。 年収推測1800万家庭。 それだけの収入得る働き方となると、普通に外部のサポート頼むべき家庭ですから、この話がフェイクでないなら何で旦那を当てに？って思います。

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何が不満なのかがわからない。

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>> 7 母親にストレスがなくなれば、子供から父親取り上げてもいいの？ ＳＮＳなんて見なければいいじゃん。 自分から首突っ込んでおいて大騒ぎして、… 確かに安易に離婚はしない方が良いと思います。
でも、主さんの場合、結婚してる意味ってなんでしょう。
共働きでも、仕事内容によって、家事育児への関わり方が変わるのは仕方ないし、できる方がするしかないとは思います。
それでも対等に働いているなら、父親もある程度は協力するべきだと思うんですが。
普段は仕方ない、でも主さんが会食や出張の時も仕事の調整もできないなんて、そんな職場あります？無理な時があっても、常に無理なんて、ないと思うし、それは旦那さんにその気がないだけだと思うんですが。
妻は稼ぎが良い、年子の可愛い子どもの世話も面倒な家事も妻がやってくれる、そんな環境なら誰でも仕事くらいできますよ。
あと何年、主さんは一人で頑張れば良いんでしょうね。
お子さんたちが成長した時、主さんには妻として何が残るんでしょう。
稼ぐだけで父親ヅラするなら、離婚して養育費払って、たまに子どもと面会するだけでも、大差ないんじゃないですか？
ミクルって、離婚したい女性に厳しいですよね。

• << 16 逆に何で結婚したのって思うけどな。 色んな旦那を想定したが、 上手くいくパターンがあまり見当たらない。 一言、共働きの失敗としか。 主さんは仕事と家事を両立してても、そこまで負荷の高い生活を送らなきゃいけない理由が旦那側にはない。 金ならあるしって思っちゃう。 一体何が心配でそんな生活してんの。

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離婚は 貴方達の問題だから御勝手に

収入が同じで家事育児をしているなら 実質 主の方が上ですよね

イクメンと言うけど 自分の子供の面倒みるって当たり前だし

家庭内別居して自分の文の家事だけしてみたら？

旦那の食事の用意も洗濯もしない


両人ともエゴが強くて 妥協点はないの？

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そんな嘘つき旦那捨てましょう。

外面いいやつって中身が本当ダメだよね。

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それだけ稼ぎがあれば主さん一人でも大丈夫だろうし養育費も貰えると思う。
でも今一人で子育て家事してるなら状況変わらない。
そのに文句あるなら離婚も変だよね。
何もしないから別れても、貴方は楽にならないよ。

一体なんで離婚したいのかよくわからない。
文句があるから離婚します、そんなバカなことじゃないよね。
文句一つで離婚でたらもっと離婚率上がりますって。

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>> 12 文句一つで離婚でたら→文句一つで離婚できたら
です。

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SNSの使い方なんてそんなものでしょ。
ウザいのは旦那さんじゃなくて、そこにコメントする人だと思うけど。
違うの？
お迎え行ったなんて普通にSNSに書き込むこと。

主さん疲れてません？怒りの矛先間違えてますよ。

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>> 7 母親にストレスがなくなれば、子供から父親取り上げてもいいの？ ＳＮＳなんて見なければいいじゃん。 自分から首突っ込んでおいて大騒ぎして、… 皆さん所詮は他人事。真剣な悩み事ならアドバイスするでしょうけど、こんな愚痴にマジなアドバイスなんてする気がしないだけでしょ。

年収推測1800万家庭。

それだけの収入得る働き方となると、普通に外部のサポート頼むべき家庭ですから、この話がフェイクでないなら何で旦那を当てに？って思います。

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>> 9 確かに安易に離婚はしない方が良いと思います。 でも、主さんの場合、結婚してる意味ってなんでしょう。 共働きでも、仕事内容によって、家事育… 逆に何で結婚したのって思うけどな。
色んな旦那を想定したが、
上手くいくパターンがあまり見当たらない。
一言、共働きの失敗としか。

主さんは仕事と家事を両立してても、そこまで負荷の高い生活を送らなきゃいけない理由が旦那側にはない。
金ならあるしって思っちゃう。

一体何が心配でそんな生活してんの。

• << 18 猫好きさんは、主さんが仕事を辞めたり減らせば良いと言ってましたよね。 まずそこが私には分かりません。 例えば、ウチの会社にもいますが、妻が事務職、夫が総合職というケースがあります。 妻が産休と育休を取り、今は時短で復帰してます。お子さんは1歳なので、当然しょっちゅう病気になり、母親である奥さんが早退や休みを取ってます。そのご夫婦は双方の祖父母のフォローがあって、そんな状況です。 それでも、奥さんが会議だったり、体調不良だったりしたら、旦那さんが遅刻早退有休してますよ。 主さんの収入からして、一般事務職ではない、総合職や専門職、資格職なんでしょう。 どうして主さんが仕事を制限しないといけないんですか？女性は努力して積み上げたキャリアを、家庭の為に捨てないといけないんですか？ 夫側が意識して家事育児を協力できれば、主さんならもっと楽に今の仕事を続けられますよね。 もちろん、主さんが旦那さんと話し合う必要があると思います。 特に主さんは既に自立できているのだから、やり直す努力をしてから離婚を考えても遅くないです。 主さんは、夫婦で助け合っていけると思ったから、結婚したんだと思います。 最初から主さんだって今の状況は予想できなかったんじゃないでしょうか。 話し合っても変わらないなら、離婚しても良いと思います。 もちろん、このスレでは主さんの言い分しかないから、主さんにも非があるのかもしれません。 それも含めて話し合えないなら、夫婦である意味なんてないですよ。

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労力が出せないならお金を出してもらえばいいのでは？
ヨーロッパの友人と話していると
中流以上の共働きの夫婦は家事をアウトソーシングするのが普通です。
シンガポールの友人は食事は殆ど作りませんし。
洗濯機を乾燥機と一体型にして干すこと自体を少なくするとか
（我が家はこちらです）
週に一度洗濯してもらう外部スタッフを雇うとか
何れにしても旦那さんの収入から拠出してもらう形にしてはいかがでしょうか。
一度過労で倒れてみるとか演出して
そういう方向に持っていってみてはいかがでしょう。

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>> 16 逆に何で結婚したのって思うけどな。 色んな旦那を想定したが、 上手くいくパターンがあまり見当たらない。 一言、共働きの失敗としか。 … 猫好きさんは、主さんが仕事を辞めたり減らせば良いと言ってましたよね。
まずそこが私には分かりません。
例えば、ウチの会社にもいますが、妻が事務職、夫が総合職というケースがあります。
妻が産休と育休を取り、今は時短で復帰してます。お子さんは1歳なので、当然しょっちゅう病気になり、母親である奥さんが早退や休みを取ってます。そのご夫婦は双方の祖父母のフォローがあって、そんな状況です。
それでも、奥さんが会議だったり、体調不良だったりしたら、旦那さんが遅刻早退有休してますよ。
主さんの収入からして、一般事務職ではない、総合職や専門職、資格職なんでしょう。
どうして主さんが仕事を制限しないといけないんですか？女性は努力して積み上げたキャリアを、家庭の為に捨てないといけないんですか？
夫側が意識して家事育児を協力できれば、主さんならもっと楽に今の仕事を続けられますよね。
もちろん、主さんが旦那さんと話し合う必要があると思います。
特に主さんは既に自立できているのだから、やり直す努力をしてから離婚を考えても遅くないです。
主さんは、夫婦で助け合っていけると思ったから、結婚したんだと思います。
最初から主さんだって今の状況は予想できなかったんじゃないでしょうか。
話し合っても変わらないなら、離婚しても良いと思います。
もちろん、このスレでは主さんの言い分しかないから、主さんにも非があるのかもしれません。
それも含めて話し合えないなら、夫婦である意味なんてないですよ。

• << 20 だって家庭ってチーム戦じゃん。 二人ともそれなりに得点力あるアタッカー、 でも守備押し付け合いで敗戦したり役割被ってお互い不要論出て解散って何してんのって思うんだが。 何の為に稼ぐの？っていう根本的な話。 別に主さんが仕事を減らさんで旦那が減らしても良いけど、 仕事が大した事ない男は社会じゃゴミ扱いされるんだよね。 なので男はたいてい本能的に仕事に専念出来る環境を確保したがるし、 これはもう生き方の問題なので今更ではなく結婚前に話し合うべき。 合格ラインの男なんてほんの一握りしかいないんだから。 更に言えば仮に主さんの方が収入が増えたらどのみち離婚になると思うよ。 依存し過ぎは良くないが、役割が完全に被れば極論その日の気分で離婚するだろう。 結婚の意味は多分分業の為だから。 離婚しても本来の問題は何も解決しない。 おそらくは収入は減り支出は増え手間も増える。 スカッとする為だけにそこまでやるの？ 守りたいのは仕事のやりがい？

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俺も猫好きさんの意見に同感だな。
旦那さんのような男は珍しくないよ。
ちょっとした育児をＳＮＳにあげて、イクメンアピールしてる男なんて沢山いると思う。
今の時勢は、共働き世帯が増えて、男も家事育児をしなければならない風潮には変わってきてるけど、中には、男の務めは家にお金を入れていれさえすれば良いと考えてる男は、まだまだいると思う。

これが専業主婦やパート主婦で家事の役割分担がはっきりしてる家庭なら、しょーもない旦那で済む話だけど、互いに仕事が妥協できないなら家事を委託することを夫婦共に受け入れるか、どちらかの働き方を妥協するしかないと思う。

旦那さんの家事育児を助ける意識の低さにも問題はあると思うけど、一方的に要求してるだけでは変わらないと思う。
やり方次第じゃないのかな。第三者の影響力を使うとか、旦那さんがやり易い環境にするとか。

あとね、ここには子供の気持ちを置いてきぼりになってる。
何かの手段を取らないで、主さんが旦那さんに鬱憤があるからと、父親のいない家庭にしないほうがいいと思うよ。

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>> 18 猫好きさんは、主さんが仕事を辞めたり減らせば良いと言ってましたよね。 まずそこが私には分かりません。 例えば、ウチの会社にもいますが、妻… だって家庭ってチーム戦じゃん。
二人ともそれなりに得点力あるアタッカー、
でも守備押し付け合いで敗戦したり役割被ってお互い不要論出て解散って何してんのって思うんだが。
何の為に稼ぐの？っていう根本的な話。

別に主さんが仕事を減らさんで旦那が減らしても良いけど、
仕事が大した事ない男は社会じゃゴミ扱いされるんだよね。
なので男はたいてい本能的に仕事に専念出来る環境を確保したがるし、
これはもう生き方の問題なので今更ではなく結婚前に話し合うべき。
合格ラインの男なんてほんの一握りしかいないんだから。

更に言えば仮に主さんの方が収入が増えたらどのみち離婚になると思うよ。
依存し過ぎは良くないが、役割が完全に被れば極論その日の気分で離婚するだろう。
結婚の意味は多分分業の為だから。

離婚しても本来の問題は何も解決しない。
おそらくは収入は減り支出は増え手間も増える。
スカッとする為だけにそこまでやるの？
守りたいのは仕事のやりがい？

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>> 20 そういうこと言ってるんじゃないけど？
夫婦は協力し合うのが当たり前でしょ。
仕事はもちろん稼ぐ目的が大きいけど、仕事にやり甲斐とか女だって持ってるよ。
変な男女平等論なんか言ってない。
妻が専業とかパートなら、その分家事育児の比率が高くても当たり前だと思うよ。
そりゃ仕事にこだわって家庭が壊れたら、本末転倒だよ。
でもなんでそこで母親だけが仕事を諦めないといけないの？
女は確かに家事育児に向いてる部分が多いから、夫婦で働いてても母親に比重がかかるのもある意味仕方ないと思う。
でもさ、そこに少しだけでも頑張って毎日の家事とか育児のフォローとか父親もすれば、母親は120%で頑張る必要がなくなるんだよ。
それとも何？
男は1日のほんの1時間も家事育児に費やす時間も作れないほど無能な生き物なの？
もし話し合ったり、主さんが再度離婚を切り出しても、旦那さんが意識を変えられないなら、それこそ男は無能だと思うわ。

• << 31 本業をしっかりこなしながら家事までガッツリこなす程の動機が旦那側にないんだよね。 何で収入が充分あるのにそんなブラックな環境に現役時代まるごと身を置かなきゃいかんのって話で。 子どもの為かと言えば別に養育に不足がある訳でもなく、 誰の為の努力か分からないものをやらないから怠慢と言われても困惑するしかない。 仕事で自己実現なりやりがいなりを最優先する気質の人間なら家事をやる人間を伴侶にすれば良い。 時代がどうのというが結婚市場では今でも男は収入女は若さと器量が絶対で、 育てられ方も露骨に違う。 事実主さんも無職やフリーターは選ばなかったでしょ、魅力ないもん。 窓際の父親が内外でどんな存在になるか、家族の人生の各シーンでどう作用するか現実的に考えるべき。 父親がスーパーでレジ打ちバイトでもしながら飯炊き掃除してりゃ万事うまくいくんなら喜んでやるよ。 実際嫁が月収50でボーナスあるならそれで食える。 そこまでせんでも準社員なり派遣なりにすれば家事は出来るよ。 出世目指して働きながら必要性を感じないからそれくらいしか選択肢が思い浮かばない。 でもそれをやったら主さんは離婚すると思う。 結論、解なし。

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子供の気持ちや成長を優先しろよ…(-"-;)
自分ばかり考えてんじゃねーよ、くだらねー

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>> 22 そうやって子供だしにして「母親は子供中心に生きるべき」って決めつけて母親追いつめるのがわかんないんだね。

こんだけ女性(母親)も働くべきって流れの社会なのに母親業については前からとなんも変わらず押し付けてくるのがまだいる。

どんだけ母親に家庭も仕事も過剰に押し付ける気なんだよ。

母性だ父性だの決め付けは社会的にももう古いのにね。

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>> 23 だから、19で書いたように共にフルタイムで働くなら、家事代行や親に手伝いの助けを求めるなり、今の時代に即した家庭環境を夫婦で互いに模索しなければならないと言ってるだろ。

また、母親ばかりに負担を押し付けるべきだと言ってるわけじゃなく、非協力的な旦那さんに協力をさせるための努力は必要ではないか、と言ってるの。

母性や父性は、社会変化を問わず、子供にとっては必要だよ。
子供にとってどうなのかを置いて話をすべきじゃないと思うよ。

それに仮に別れたところで、主さんの今の現状は変わらないばかりか、世帯収入が減ってしまうじゃないか。

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>> 24 ごめんね。19のレスも読んだよ。
だから余計に猫好きさんの意見に同意ってのがわからなかった。

母性父性については今後もっと変わっていくと思うよ。

社会と家庭の折り合いつけるのに女性自身が悩むのに母性の問題って大きいと思うからね。

子供にとって必要かどうかはそれぞれの家庭によって変わってくるだろうし、それにじゃあ今まで言われてた母性のままでいいの？

社会変化を問わずって言ってるけど、社会変化によって母性とは父性とは何か変わってくるってのもあるんじゃないの？

それとも母性父性って不変のものなの？

かに男さんは他スレとか見てて的確なレスよくしてるから、母性や父性が決まりきったものの様に書いてるのにちょっと驚いた。

勿論子供の事も経済的な事も重要だけど、くだらねーって意見は良くないんじゃない？

かに男さん結構好ましく思ってたからついキツく書いちゃった。

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>> 25 そうか、キツイ言い方をして悪かったな。

くだらねー、てのは、もちろん非協力的な旦那さんに家庭の不理解があるとは思ってる。と同様に主さんも鬱憤が溜まっているだろうけど、人の本質はなかなか変えられるものではないから、そういう人だと思って、子供のために違う手段を取って、安易な選択をしないでくれ、ということよ。

父性母性は、今の共働きで世帯を支えるという社会の変容から、ユニセックス化してきてると俺も思う。
ただ、生理的な性別として、価値観が異なる生き物だから、父親にしか教えられないこと、母親にしか教えられないことはあるんじゃないかと思う。
男女できっちり分け隔てることはできないが、たくましさ・思いやり・協調性・性の価値観など多くのファクターが子供のアイデンティティーの形成に必要なんじゃないかと、個人的には思う。
もちろん、夫婦がそれぞれ良い案配で持っているわけじゃないことはわかるけど、子供には両親からの愛が必要だと俺は思う。

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>> 26 やっぱりな。

かに男さんは優しいんだね。

そして人の意見をきちんと受け止めてくれるし、また自分の意見もちゃんと持ってる良い人だ。

だからどんな意味であれくだらねーは無かった方が良かったな。

先のレスで意味や内容は変える気はないけど、つっかかっちゃってごめんね。

• << 29 気にしなくていいよ。 23さんがそれとは異なる意見だと、ぶつかってきても何ら問題ない。 人それぞれ考え方は皆違うんだから。 俺は思ったことを言ってしまう性格なんだよ！ｗｗ 猫好きさんの仰るように、女性が求める家事育児が満足にできる男は少ないと思う。 まだ社会的に「男はこのように生きるべきだ」という社会通念が固いためじゃないかと思うわ。 男はこうあるべき、女はこうあるべきというような社会通念は、少なからず皆受けているから、家事育児の共同負担の価値観にズレが生じるんだと思うよ。

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主さん、横レスしちゃってごめんね。

旦那さんと真剣に話し合ってみるのが私も良いと思う。

後、SNSなんて勝手に書かせておいて見ないのが良いよ。

旦那さんがきちんと協力してくれる様になるように頑張ってね。

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>> 27 やっぱりな。 かに男さんは優しいんだね。 そして人の意見をきちんと受け止めてくれるし、また自分の意見もちゃんと持ってる良い人だ。… 気にしなくていいよ。
23さんがそれとは異なる意見だと、ぶつかってきても何ら問題ない。
人それぞれ考え方は皆違うんだから。

俺は思ったことを言ってしまう性格なんだよ！ｗｗ

猫好きさんの仰るように、女性が求める家事育児が満足にできる男は少ないと思う。
まだ社会的に「男はこのように生きるべきだ」という社会通念が固いためじゃないかと思うわ。
男はこうあるべき、女はこうあるべきというような社会通念は、少なからず皆受けているから、家事育児の共同負担の価値観にズレが生じるんだと思うよ。

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>> 29 議論する気は特にないのでかに男さんの意見は受け止めるよ。

男性にしろ女性にしろ性別によっての昔からの「こうあるべき」は未だに根深いよね。

最近は少子化と女性の社会進出の問題が表立ってるから、特に母性に目が行くのが多いんじゃないかな。

父性に関してももっと目を向けるべきだと思わない？
でないと男性は女性より問題視されにくい分、父性や生き方について宙ぶらりんになってしまいそう。

そうなると男性も生きにくいし、家庭でも子育てでも仕事でも、やりにくさを感じて行かなければならなくなりそう、ってかすでに生きにくくなってそう。

すり合わせって大事だけど簡単じゃないよね、男女の価値観よりも個人の価値観で合わせていけたら楽になるのかな。

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>> 21 そういうこと言ってるんじゃないけど？ 夫婦は協力し合うのが当たり前でしょ。 仕事はもちろん稼ぐ目的が大きいけど、仕事にやり甲斐とか女だっ… 本業をしっかりこなしながら家事までガッツリこなす程の動機が旦那側にないんだよね。
何で収入が充分あるのにそんなブラックな環境に現役時代まるごと身を置かなきゃいかんのって話で。
子どもの為かと言えば別に養育に不足がある訳でもなく、
誰の為の努力か分からないものをやらないから怠慢と言われても困惑するしかない。

仕事で自己実現なりやりがいなりを最優先する気質の人間なら家事をやる人間を伴侶にすれば良い。
時代がどうのというが結婚市場では今でも男は収入女は若さと器量が絶対で、
育てられ方も露骨に違う。
事実主さんも無職やフリーターは選ばなかったでしょ、魅力ないもん。
窓際の父親が内外でどんな存在になるか、家族の人生の各シーンでどう作用するか現実的に考えるべき。
父親がスーパーでレジ打ちバイトでもしながら飯炊き掃除してりゃ万事うまくいくんなら喜んでやるよ。
実際嫁が月収50でボーナスあるならそれで食える。
そこまでせんでも準社員なり派遣なりにすれば家事は出来るよ。
出世目指して働きながら必要性を感じないからそれくらいしか選択肢が思い浮かばない。
でもそれをやったら主さんは離婚すると思う。

結論、解なし。

• << 33 へー。 それ言うなら夫もそれなりに稼ぐ仕事をしてる妻を持つべきじゃないんじゃない？ 別にガッツリ家事育児しろなんて、主さんも私も言ってないけど？ 助けが欲しい時に助けて欲しい、少し家事を負担して欲しい、それだけじゃない？ 相方が大変そうなのに、とりあえず毎日 どうにかなってるから明日も明後日も俺は何もしなくてもいいだろ、って感じ？ あー、でもミクル読んでも、他の話聞いても、そんな旦那多いかもね。 目の前の妻が育児や家事で手一杯なのに、気付かないでスマホやテレビに夢中な旦那。 やっぱり男は無能なんだね。 妻は無能な生き物と円満に暮らすために、同じ境遇を我慢するか、大事な子どものために仕事を諦めるしかないんだね。 そんな無能な生き物、同じチームにいる必要ないんじゃない？ 少し前までなら、妊娠出産で女性は仕事を辞めて、旦那の扶養に入るのが普通だったから、働く以外無能な生き物でも良かったかもしれないけどね。 妻の稼ぎの上に成り立ってる生活を享受してるくせに、妻の負担を考えられないわけね。 主さんみたいに父親なしでやっていける母親が増えても、男が変わらないなら、家庭内に父親はいらないよ。 離婚して、養育費払って、たまに会うだけでいいんじゃない？ 妻は夫のママじゃないって話。 ママが欲しいなら実家へ帰れ、ってね。 離婚なんて、しない方が良いに決まってるじゃない。 だから話し合ってみればいい、ってだけのことなのに。 あなたは主さんにだけ大きな譲歩を求めてる。 どんだけ男が偉いんだよ。

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>> 31 横失礼。

>>本業をしっかりこなしながら家事までガッツリこなす程の動機が旦那側にない
↑これはさ、奥さんに甘えてるよね。
奥さんがやればいいんだからって言うさ。
何故パートナーに協力しようと考えないの？それは動機としては不十分？
ガッツリとまで行かなくてもさ。

>>困惑するしかない
そこで困惑になっちゃうのはなんで？
奥さんがやってて充分だと思ってるから？それもまた甘えにはならない？

かに男さんの意見が知りたいな。

• << 35 その甘えって考えがいまいち理解出来ないんだよね。 そこまで頑張る必要が本当にあるの？ 食えないなら分かるよ。 誰が幸せになんのそれ。

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>> 31 本業をしっかりこなしながら家事までガッツリこなす程の動機が旦那側にないんだよね。 何で収入が充分あるのにそんなブラックな環境に現役時代まる… へー。
それ言うなら夫もそれなりに稼ぐ仕事をしてる妻を持つべきじゃないんじゃない？
別にガッツリ家事育児しろなんて、主さんも私も言ってないけど？
助けが欲しい時に助けて欲しい、少し家事を負担して欲しい、それだけじゃない？
相方が大変そうなのに、とりあえず毎日
どうにかなってるから明日も明後日も俺は何もしなくてもいいだろ、って感じ？
あー、でもミクル読んでも、他の話聞いても、そんな旦那多いかもね。
目の前の妻が育児や家事で手一杯なのに、気付かないでスマホやテレビに夢中な旦那。
やっぱり男は無能なんだね。
妻は無能な生き物と円満に暮らすために、同じ境遇を我慢するか、大事な子どものために仕事を諦めるしかないんだね。
そんな無能な生き物、同じチームにいる必要ないんじゃない？
少し前までなら、妊娠出産で女性は仕事を辞めて、旦那の扶養に入るのが普通だったから、働く以外無能な生き物でも良かったかもしれないけどね。
妻の稼ぎの上に成り立ってる生活を享受してるくせに、妻の負担を考えられないわけね。
主さんみたいに父親なしでやっていける母親が増えても、男が変わらないなら、家庭内に父親はいらないよ。
離婚して、養育費払って、たまに会うだけでいいんじゃない？
妻は夫のママじゃないって話。
ママが欲しいなら実家へ帰れ、ってね。

離婚なんて、しない方が良いに決まってるじゃない。
だから話し合ってみればいい、ってだけのことなのに。
あなたは主さんにだけ大きな譲歩を求めてる。
どんだけ男が偉いんだよ。

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いや別に仕事やらんでいいなら俺はやらんよ。
必要だからやってるだけ。
収入が高い嫁なんて選ばんかったよ。
むしろ結婚の少し前に離職したきり今日まで専業してるし俺も不満はない。　
金は俺が稼げるし、その金で嫁が飯を作るからお互い必要になる。
まあキャリアウーマンは家庭的なプーの男なんてまず選ばんけどね。

協力といっても原因は単なる共働きによるキャパオーバー。
助けるんなら原因を絶てば解決する。
だから仕事を減らせば良いという結論にしか行き着かない。
嫁の仕事を減らす事が負担を強いているという発想がない。
だって共働き体制は元々破綻してたんだよ。
子どもが出来て破綻が顕在化してから騒いでるだけで。
小手先でキャパギリギリの調整をする理由が分からない。

チームに男が必要ないなら結婚しなきゃ良いだけ。
実際問題男は仕事が最優先で育てられるから大なり小なりそんなもん。
育ててるのは皮肉にも家事をやってる女。

• << 36 あなたの家庭はそれで良いよ。 お互い納得してるんだからさ。 でも主さんは既に妊娠出産の時点で離職は選ばなかったわけ。 その選択は主さんだけの責任じゃないでしょ。 ワンオペがキャパオーバーなのは当然じゃない。 男はそうやって育てられた？ だからって目の前に違う現実があっても、手を出せないほど現状認識能力が低いわけ？ キャパオーバーはどちらかが仕事をやめる以外にも解決できるじゃない。 現に主さんは手が回らない時に外部のサポート頼んでる。 夫がサポートしてる中での外部サポートじゃないよ。 家事育児をはなからサポートする意識のない中での話だよ。 それにさ、簡単に主さんが仕事を辞めるなり減らせば良いと言うけどさ、既に主さんの収入を前提とした生活をしてて、それがなくなってもいいわけ？ 何も考えてない夫なら、その世帯収入に見合った生活してると思うよ。妻の年収前提のローン組んでたりね。 あなたの意見に私が納得できないのは、仕事をしたい女の存在を無視してるからだよ。 家庭や子どもと、仕事を天秤にかけてるわけじゃない。 仕事をしてたって、相方の協力さえあれば、キャパオーバーは避けられるんだよ。 食洗機買ったから俺は洗濯物干すのもやめていいな、なんて発想が出るか？ 俺俺俺。だね。 確かに主さんも私私私なのかもしれない。 そこを話し合えないなら、結婚してる意味なんかないって話だって、何度言っても通じないんだね。

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>> 32 横失礼。 >>本業をしっかりこなしながら家事までガッツリこなす程の動機が旦那側にない ↑これはさ、奥さんに甘えてるよね。… その甘えって考えがいまいち理解出来ないんだよね。
そこまで頑張る必要が本当にあるの？
食えないなら分かるよ。
誰が幸せになんのそれ。

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>> 34 いや別に仕事やらんでいいなら俺はやらんよ。 必要だからやってるだけ。 収入が高い嫁なんて選ばんかったよ。 むしろ結婚の少し前に離職した… あなたの家庭はそれで良いよ。
お互い納得してるんだからさ。
でも主さんは既に妊娠出産の時点で離職は選ばなかったわけ。
その選択は主さんだけの責任じゃないでしょ。
ワンオペがキャパオーバーなのは当然じゃない。
男はそうやって育てられた？
だからって目の前に違う現実があっても、手を出せないほど現状認識能力が低いわけ？
キャパオーバーはどちらかが仕事をやめる以外にも解決できるじゃない。
現に主さんは手が回らない時に外部のサポート頼んでる。
夫がサポートしてる中での外部サポートじゃないよ。
家事育児をはなからサポートする意識のない中での話だよ。
それにさ、簡単に主さんが仕事を辞めるなり減らせば良いと言うけどさ、既に主さんの収入を前提とした生活をしてて、それがなくなってもいいわけ？
何も考えてない夫なら、その世帯収入に見合った生活してると思うよ。妻の年収前提のローン組んでたりね。
あなたの意見に私が納得できないのは、仕事をしたい女の存在を無視してるからだよ。
家庭や子どもと、仕事を天秤にかけてるわけじゃない。
仕事をしてたって、相方の協力さえあれば、キャパオーバーは避けられるんだよ。
食洗機買ったから俺は洗濯物干すのもやめていいな、なんて発想が出るか？
俺俺俺。だね。
確かに主さんも私私私なのかもしれない。
そこを話し合えないなら、結婚してる意味なんかないって話だって、何度言っても通じないんだね。

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>> 36 妊娠出産で離職をしない選択の責任が旦那にもあるという理屈がよく分からないかな。
ましてやあなたの想定してるのは｢働きたい女性｣でしょ。
そりゃ単なる個人の欲求だよね。

主さんの収入前提の生活がというけども、そこまで湯水のように金を使ってたんなら尚更仕事を減らした方が良い。
何してるのか真面目に分からない。
どっちかが倒れたら一家離散、
離婚したら維持費が払えず文無しという薄氷の上で生活は勘弁。

｢キャパオーバーは分担で補うべき、
何故なら女も働きたいから。｣
ざっと要約すればこんなところだが、
一家総動員で無理や苦しい思いをしながらそれをやる必要を全く感じない。
転勤もたいていの企業ではあるし、
お互いが本業にアクセル全開では現実的には家庭は成り立ちにくい。
男が稼がないという選択は現代社会においても犯罪者扱いされるからまず選べない。

結局思考の流れが俺と君だと真逆なんだよね。
主さんの悩みも君の指摘も、
ずっと手前で予見や回避が出来た話ばっかなんよ。
｢出産後も今の仕事をバリバリやりたい月収50万の女が一般家庭で育った同程度の収入の男と結婚したらうまく行きますか｣と問われたら、俺の答えはノー。
別に俺の主義主張に関係なく客観的に見て難易度が高い。
ただそんだけの話。

元来仕事ってそんなもんでしょ。
ライフプランにそぐわない、食うためでもない仕事なんて家庭には有害でしかない。
そんなもん相方が専業でもやったらいかんよ。

• << 41 お話にならないね。 あなたみたいな男性がいるから、いつまでたっても女の仕事は腰掛けだの補助だのってなるんだよ。 あなたの会社の若い世代はかわいそうだね。男性も女性も。 産後も仕事を継続することが家庭へのマイナスになるのは、パートナーにも責任があることなんじゃないの？プラスになる努力は片方には必要ないの？ 別に私は女性がガンガン働くことを推奨したいわけじゃない。女性が離職して家事育児に注力するのも良いと思うよ。 ただ、築き上げたキャリアと家庭の両方を守りたい女性がいるのも当たり前で、そのためには夫の協力が不可欠なのも当たり前の話じゃない。 もういいわ。堂々巡りの平行線だから。 あなたのレスを読むと腹が立つだけで、前向きな話なんてできないから、もう私にはアンカーつけないでくださいな。 最初に横レスつけてきたのはあなたのほうなんだから。 本当に気分が悪い。 自分の家庭のスタンダードを他の家庭に押し付けないで欲しいわ。

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女性の思考は変わってきてるけど、男性はまだ昭和な思考の人が多いのかな。

奥さんも仕事忙しそうなタレントカップルでも、よく男の方が「奥さんの手料理はどうですか？」とか質問されてるし。

まだまだ世間の考えは女が家事育児するのが当たり前、男はちょっとでも手伝えば「仕事で疲れてるのに、偉いねえ」なのだ。

女だって仕事してるのに不公平だ！というと、好きで仕事してるんだから嫌ならやめればいい、となる。

なんかちょっと前は掲示板でも専業主婦叩きをよく見かけたけど、矛盾してる事に世間は専業主婦を推奨してるんだよね。

表面上はワーキングママ応援します！だけど、男が育児より仕事優先しても当然な扱いされるのに対して、女が仕事優先すると育児放棄とか言われてしまう現実。

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収入が安定しているのだから我慢してまで結婚生活を送る必要はないのでは？
そもそも「イクメン」って言葉は本人や第三者が発言するものではなく、真実を知る配偶者の発言だけに信憑性がある。
テレビでもよくいる自分のことをイクメンアピールしてる男の99％は嘘っぱちのカッコつけ。
そんな器の小さい見栄っぱり君と一緒にいても得るものは何もないよ。

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ざっと読んだけど、最初、主さんの収入が50万なら、シングルで充分やってける。離婚した方がいいやん、と単純に考えたけど、たしかに、それだけで父親を子供から奪うまではないかと思った。
だけど、いつも家庭に置いて我慢を強いられるのは女なんだ。
たまーに、会社の飲み会で旦那に子供を預けるとき、申し訳ないな、なんてちょっと思うし、ごめんね、宜しくね、なんて言ったりする。
でも、旦那は飲みに行くのに、子供を母親に預けるなんて意識はないんやろう。
むしろそれが当然。

だから、思うに旦那の意識をちょっとだけでも変えれたらと思うわ。
妻母親として、家事育児頑張ってるなと少しでも思うなら、ちょっとは楽さしてあげたいと思わないのか、男連中は。
勿論、世に言うイクメンは存在しとる。
ウチの旦那もどちらかと言うとイクメンやから。

子供の気持ちが置いてけぼりとあったよね。

いつも思うけど、家事育児手伝わない旦那って、子供とめちゃくちゃ関わってる人少ない。
子供目線で、お父さんは仕事行くか寝てるかゲームしてるか、と、ウチの子供の友達が言ってたわ。
だからといって、父親が嫌いは無いかもしれんが、子供にとって母親ほど存在感ないやろね。
何も手伝わない旦那は、父親として多少危機感もたんと、10年後子供にガン無視される存在になるかもよ。
それで良いわって思うかも知んないけど、家族なんやったら仲良く気持ちよく生活する努力しないといかんやないか。
夫婦、よーく話し合ってな。
主さん、子供が小さいうちに諦めずに、旦那をいい父親にしたり。
それ出来んの、妻だけ。
しんどいやろうけど、子供の為に頑張ろ。

ああ、
めちゃくちゃ長文なった(´-ω-`)
すんません。

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>> 37 妊娠出産で離職をしない選択の責任が旦那にもあるという理屈がよく分からないかな。 ましてやあなたの想定してるのは｢働きたい女性｣でしょ。 … お話にならないね。
あなたみたいな男性がいるから、いつまでたっても女の仕事は腰掛けだの補助だのってなるんだよ。
あなたの会社の若い世代はかわいそうだね。男性も女性も。
産後も仕事を継続することが家庭へのマイナスになるのは、パートナーにも責任があることなんじゃないの？プラスになる努力は片方には必要ないの？
別に私は女性がガンガン働くことを推奨したいわけじゃない。女性が離職して家事育児に注力するのも良いと思うよ。
ただ、築き上げたキャリアと家庭の両方を守りたい女性がいるのも当たり前で、そのためには夫の協力が不可欠なのも当たり前の話じゃない。
もういいわ。堂々巡りの平行線だから。
あなたのレスを読むと腹が立つだけで、前向きな話なんてできないから、もう私にはアンカーつけないでくださいな。
最初に横レスつけてきたのはあなたのほうなんだから。
本当に気分が悪い。
自分の家庭のスタンダードを他の家庭に押し付けないで欲しいわ。

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SNS見なければいい。
夫のSNSなんて何が楽しくて見るのかわかんない。見てイラつくなら見なけりゃいい。

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イクメンアピールSNS投稿についてですが、
あなたが彼の上司だったら、と考えましょう。
慣れないことをするにはモチベーションが大切。
イクメンの偉いオレが彼のモチベーションになるのであれば
見ないふりしてやらせてあげましょう。

昔夫が料理を作ってくれたのに
脂っこいと言って食べなかったら二度と作ってくれなくなりました。
上手に夫を操縦している友人は
どんなに不味くても「美味しい。ありがとう。」と言って持ち上げると言っていました。
今は何かしてくれたらできるだけ
褒めるようにしています。

結婚生活は20年続いています。
誰と結婚しても似たような問題は起こると思います。
私も気に入らないことがあれば頻繁にボイコットなどをしています。
結婚生活はある種、戦いです。
粘り強く交渉して相手からの譲歩を引き出しましょう。
この経験は他でも生きてくると思います。
頑張って。

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伸びているから見に来たけど、主さん不在のままでスレと全然違う横レスで伸びていたのね。ただの愚痴に対して、賛同してくれる人がいなくて主さん切れまくりかと思った。
ほんとただの愚痴だし、その後主さんどうしたのかな。どこかにもあったけど、これがフェイクじゃなければ、主さん宅ぐらいの収入があれば、外部サービス使ってもいいと思う。
現に使っているわけだし、食洗器も買ったわけだしお金で解決できるものは解決した方が楽だと思うよ。私も共働きで来て、お金で解決してました。
旦那さんと二人して月収１００万て、一般家庭よりあるよね？
主さんの収入考えてもそれなりにキャリアを積んでいるだろうし、年齢もそこそこのいい歳だと思う。
お子さん年子で生めるって、今時周りのサポートなしじゃ無理じゃないの？
私の周り夫婦二人じゃ無理だからわざと年数空ける家庭多いよ。それとも予定外かな？でも、産むのを決めたのは主さん夫婦だからそこに文句は無しね。

お子さん年子で産んで、出張もしているって主さんを自宅空ける時は旦那さんが全て見てるの？でも、実家に帰ってもお子さんが保育園に行けるならば、通園可能な範囲だからそれ程離れてないよね？実家サーポートある感じだよね。

一人で育児家事というけど、気が付かないだけで回りのサポートあるんじゃないのかなって気がしてる。日常的な部分は仕方ないけどさ。

家事育児をするかどうかなんて、結婚する前にある程度わかるのでは。私はごみ出し旦那の仕事だから分別もしたこと無い。結婚してから２０年以上ごみ袋持って歩いたことない。だから死んだら大変。私も共働きだけど、仕事不規則で何も言わなくても私の仕事のシフトを見て、洗濯も主人するし掃除もする。


私自身は、結構不規則で家を空ける仕事もしているし仕事していられるのは、主人のおかげ周りのおかげだと思ってる。
女性が仕事続けるのは、やっぱり旦那さんがＯＫ出さなきゃ無理でしょう。そこには感謝しなきゃね。

本当にこの話がフェイクじゃなければこれだけキャリアを積んだ女性が、ワンオペ育児だとしても外部協力を得てないとは思えない。
住んでいる場所の地価とかいろいろあるだろうけど、１００万月収あって賃貸ならば都心ですよね。
地方都市ならば、マンション買うか一戸建てだと思うし、今時食洗器ついてない新築マンションとかないだろうし。

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そもそもイクメンって何？って感じ。
自分が好きで作った子供の面倒見るのは当たり前でしょ。そこに稼ぎや仕事量を比べるのがおかしいと思う。
そこまで屁理屈並べて自分優先したいならセックスせず子供も作らず自由に生きてけっての。
女がやって当たり前なんじゃなくて、お互いに思い遣りがあるから自然と女性が家事や育児を負担する率が高いだけなんじゃないの？男はどうしても残業させられる確率が高かったり役職とかだと帰りも遅くなっちゃうから。
snsに投稿する暇あるならさっさと帰って風呂掃除でもすりゃ良いのに。
夕方の主婦は携帯触る暇なんか無いぞ。

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>> 46 何故旦那が不利なのか、説明してみてくれる？

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確かに主さんの家庭で、父親いる意味あるのかな？
「父親を奪わないで」ってそもそも父親として機能してるの？
たまーに送り迎えしたら父親認定？
生物学的に親子だからって父親ヅラすんなって話。

昔は「外で働き家族を扶養する」だけで父親としての役目完了、という男に優しい社会だったよね。
でも母親も充分な生活費稼いでたらその理論は通用しない。

「父親でしか教えられない事」なんてもはや存在しないんじゃない？
母親が社会に出てバリバリ働いてたら、社会の厳しさもビジネスも子供に教えられるし。

こんな状況で、片方だけに比重がかかるのは間違っている。
それも理解できず、改善しようとしない夫はボンクラ。

主の家庭の場合、稼ぐのも家事育児もワンオペで完結してるよね。
むしろ夫がいない方が、家事一人分減るから楽なんじゃないの？とすら思ってしまう。

私の話で恐縮だけど、私は子供が小さいうちは専業主婦、今はバリバリ働いてます。
夫は自分のご飯すらわけない人だったのに、何でもこなす主夫に大変身したよ。
私が仕事、夫が休みの日は90％の家事をやってくれる。
その逆パターンもあり、とにかく身体の開いてる方、余裕のある方がやる。

働きに出る前、ワンオペになるかも・・・の不安を見事に払拭してくれた。

でも、専業主婦時代から家事はしなかったものの、育児にはめちゃ関わってた。
夫に言わせると「イクメンって何？父親なんだから育児は当たり前でしょ」だそう。
稼ぐだけじゃなく文字通り立派な「父親」でしたよ。

ちなみに「男はそう育てられてるから」を言い訳にしている人がいるけど、
夫の父親はめっちゃくちゃ亭主関白。

「男」「夫」「父親」だから世界で一番偉い、ぐらいに思ってる人。
まあ、それで苦労する母親を見て反面教師になったんだろうな。

あ、ちなみに離婚推進派ではありません。
「ちゃんと育児してくれる父親」なら居た方が子供にとって必要に決まってる。
父親、母親ともに育児に関わって愛情深く育てるのが理想。

主さんの辛い、納得いかない心情面と、
夫がいなくてもワンオペで完結している事実、
両方を話してみて、理解協力しない人だったら、
そもそも思い遣りと愛情の欠けた人間性と思われるので、
離婚を選んだとしても主さんは責められない。

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>> 46 削除されたレス そもそもバカ男だから離婚されるという現実。
それにも気付かないなんて、かわいそうな人だな。

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私の親戚、夫婦でそれくらいの世帯収入あって、子供二人。
家事のお手伝いさんいるよ！
今じゃ他人じゃなく身内並みな関係。
その方が効率いいもんね。
羨ましいと昔から思ってたよ。
夫婦の休日以外は毎日3食料理作ってくれてるし、料理上手なお手伝いさんで当たり！何度も食べたことあるけど、とても美味しい！！
信頼関係を築ければなんてことはないみたい。それなりにお給料あげてるみたいだしお手伝いさんも頑張ってた。
主さんにオススメしたい！
離婚など考えないでね。
疲れてるんだよ、頑張ってるからもう少し自分を休ませるためにもどうかなって。

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