子供が掛け布団を貸してくれなくて寒いです
夏頃から付き合っている彼には、２歳(もうすぐ３歳)の子供がいます。
私は、結婚も子育てもしたことはありません。
毎週のように、彼の家に泊りに行きます。
夜、寝る時に、子供が掛け布団を貸してくれません。
子供の寝かしつけが上手くいかず、子供は私達より寝るのが遅いです。
電気を消して、私たちが寝ないと寝ません(横になってじっとしてれば良いので、寝たふりも可)。
電気を消してから、１～２時間くらいはかかります。
布団は２枚敷きます。
枕は５個くらいあって、掛け布団も５枚くらいあります。
布団を敷くと、子供は喜んで、掛け布団と枕を重ね、お城を作ります。
それを、崩すことはおろか、触ろうものなら、怒ったり泣いたりします。
ただ、１枚だけ、気に入らない掛け布団があるみたいで、それはお城にはなりません。
夜にになり、寝ようかとなると、彼と子供はそのまま布団へ行き、私は飲んだものや色んな物の片づけてから行きます。
私が布団に行ったころには、彼はお城にならなかった掛け布団をかけて寝ていて、子供はお城で遊んでいます。
子供に、「私も寝たいから、枕と掛け布団一つずつくれるかな？」と言っても、「お城だからダメ！」と言われます。
「掛け布団ないと寒くて眠れないな。」と言っても「ダメ！」と言われます。
言葉を変え、何度説明しても同じです。
夏はまだ暑いので良かったです。
枕がなくても寝にくいけど、まぁ良いです。
でも、今の時期、寒くて掛け布団がないのは辛いです。
我慢して、子供が寝るまで暗い中じっと寝たふりをして待ってみたりもしました。
子供が寝たから、そっと布団を取ったら、すぐ起きてきて取り返されました。
最初から1枚掛け布団を出さないというのも試してみました。
でも、子供が起きているうちに後から出すと、結果は同じなので、子供が寝るまでの1時間は出せませんし、一枚足りないのにも気づきます。
最近は、仕方なく、彼が掛けている布団の端っこに無理やり入っていますが、彼が掛けている掛け布団は普通のより一回り小さく、彼メインで掛けているので、ちゃんと入れません。
彼に相談すると「ちゃんと説明すれば分かる子だから、言えばいいと思うよ。」と言われました。
説明していることは伝えても「分かる子だから。」と言われるだけです。
私は子育てをしたことがないので、こういう場合どう説明すればいいのか分かりません。
彼も子供のことも好きですが、辛いです。
どうすればいいでしょうか。
新しいレスの受付は終了しました
言えばわかる子だと言うなら、彼が子供に言ってくれればいいのにね！
布団だけの事なら、みなさんと同じように主さんのを持ってくいか、布団ないから泊まらないでいいと思います。
これからますます寒くなるし…
普段はどんな感じなんだろ？
彼氏はちゃんと躾してるのかな？子供のいいなりだったりしてたら今後のことも考えた方がいいと思います。
- << 13 ありがとうございます。 彼は先に寝てしまうので、言ってくれません。 彼が言ってくれるのが一番聞くと思うのですが。 片親なので、躾については、至らない点もあるみたいですが、彼なりに考えてやってるみたいです。 言いなりにはなっていませんが、イヤイヤ期には手を焼いているみたいです。
彼はバツイチ？
それとも奥様は他界されたのかな？
子供は生まれて2〜3ヶ月ではっきりと母親がわかるようになり、父親とその他の人々はだいたい8ヶ月ぐらいで認識するみたいです。
2歳から3歳はイヤイヤ期といって最初の反抗期に当たります。
家は主人の帰宅が子供達の就寝後なので、寝かしつけが大変でした。
ママ友さんに聞くとパパが帰って来るとピリッと締まると。
優しく子供好きのご主人ですが、父親と母親への接し方は少し違いがあるようです。
主さんは母親ではなくても、イヤイヤ期の子供には自分の主張を通したいという欲求を満たす相手になっているのではないでしょうか？
ご結婚のお話が出ているのでしたら、イヤイヤ期について調べてみてはいかがでしょう。
あと、お布団を購入しこれは私のお布団で、あなたのお布団は取らないから、これで寝てもいいかな？っ聞いてみるとか。
- << 14 ありがとうございます。 奥様は他界です。 結婚を前提に付き合っています。 イヤイヤ期の存在は知っていました。 この子がその時期にあることも分かっています。 ただ、詳しい内容は分からない部分もあるので、調べてみようと思います。 やはり、布団を購入し、私のものであると説明するしか方法はないですかね。
>> 7
彼はバツイチ？
それとも奥様は他界されたのかな？
子供は生まれて2〜3ヶ月ではっきりと母親がわかるようになり、父親とその他の人々はだ…
ありがとうございます。
奥様は他界です。
結婚を前提に付き合っています。
イヤイヤ期の存在は知っていました。
この子がその時期にあることも分かっています。
ただ、詳しい内容は分からない部分もあるので、調べてみようと思います。
やはり、布団を購入し、私のものであると説明するしか方法はないですかね。
- << 19 私は姉によく子供の面倒を見てもらっていますが、よく姉を試すそうです。 普段からそれはいけないよと言ってる事などを姉にしても良いか聞く、やってみる等。 主さんを試してるのかもしれません。 奥様が他界されており、小さいとはいえお子様もかなり寂しい思いをされているでしょう。 自分が生んだ子供でも可愛く思えない、辛い時期もあります。 イヤイヤ期の子供は怪獣です(笑) イヤイヤ期が過ぎても、反抗期は続きます。 子供が１番言う言葉は『見て見て』だそうです。 １度『私もお城に入れて！一緒にねんねしよー！』と嫌がっても抱き締めてみてはいかがでしょうか？
>> 14
ありがとうございます。
奥様は他界です。
結婚を前提に付き合っています。
イヤイヤ期の存在は知っていました。
この子がその時期に…
私は姉によく子供の面倒を見てもらっていますが、よく姉を試すそうです。
普段からそれはいけないよと言ってる事などを姉にしても良いか聞く、やってみる等。
主さんを試してるのかもしれません。
奥様が他界されており、小さいとはいえお子様もかなり寂しい思いをされているでしょう。
自分が生んだ子供でも可愛く思えない、辛い時期もあります。
イヤイヤ期の子供は怪獣です(笑)
イヤイヤ期が過ぎても、反抗期は続きます。
子供が１番言う言葉は『見て見て』だそうです。
１度『私もお城に入れて！一緒にねんねしよー！』と嫌がっても抱き締めてみてはいかがでしょうか？
- << 21 ありがとうございます。 試されているのは、良く感じます。 彼には怒られるから絶対にやらないことを、私にしてくることもあります。 あと、わざと困らせて気を引きたいのかな？と思うこともあります。 奥様は、病気で入退院を繰り返し、子供と過ごす期間が短かったみたいなので、子供はとても寂しい思いをしていると思います。 「お城凄いねー、かっこいいねー！」とか言ってみたりもしましたが、抱きしめたり、一緒にねんねしようとかはできたことがないです。 自分の子ではないので、拒否されたらどうしようという思いがありました。 まずは、子供に布団を貸してもらうことよりも、子供とスキンシップを取り信頼関係を作ることの方が先決ですね。 それまでは、お泊りも考えたほうが良いのかもしれませんね。
自分で生んだ子でもないため、強くも言えず、どお対応したら良いか判らないのですね。気にせず布団よこさないと、食べちゃうぞと泣かしても良いから、取りましょう。遠慮ばかりしていたら、家族として結びつけないですよ。
- << 22 ありがとうございます。 そうなんです。 強く出れず、どう対応していいか分からないんです。 子供との関わりも、試行錯誤しているところですし、結婚すると決まったわけでもないので。 ただ、この子の母親にはなれなくても、保護者になれたらいいなという思いはあるので、遠慮ばかりしていてもダメですね。 このことだけでなく、いろんなことにたいして遠慮があります。 彼ともしっかりとそれについて話し合っていこうと思います。
>> 19
私は姉によく子供の面倒を見てもらっていますが、よく姉を試すそうです。
普段からそれはいけないよと言ってる事などを姉にしても良いか聞く、…
ありがとうございます。
試されているのは、良く感じます。
彼には怒られるから絶対にやらないことを、私にしてくることもあります。
あと、わざと困らせて気を引きたいのかな？と思うこともあります。
奥様は、病気で入退院を繰り返し、子供と過ごす期間が短かったみたいなので、子供はとても寂しい思いをしていると思います。
「お城凄いねー、かっこいいねー！」とか言ってみたりもしましたが、抱きしめたり、一緒にねんねしようとかはできたことがないです。
自分の子ではないので、拒否されたらどうしようという思いがありました。
まずは、子供に布団を貸してもらうことよりも、子供とスキンシップを取り信頼関係を作ることの方が先決ですね。
それまでは、お泊りも考えたほうが良いのかもしれませんね。
- << 23 お付き合いが始まってからお泊まりは欠かさず毎週ですか？ 寝るとき以外のお子様との距離感等もあるかと思いますが、姉と子供だけの時にも愚図らないけど、私の話をよくするそうです。 姉には良くなついていて姉が帰るときには泣いてしがみつくぐらい好きなんですが、生まれた時から面倒をみてもらっていても母親とは違うのです。 主さんが彼と結婚を前提にお付き合いしているのであれば、時間を掛けて『母親』になる覚悟が必要ですよね。 １度彼と相談して、お泊まりはなしでご自宅に帰る、彼とお子様に見送ってもらってみてはいかがでしょうか？ 彼は普段１人で仕事も子育ても頑張ってるので、主さんがいるときが唯一の休みと考えてるかもしれませんし、お子様にとっては心の傷になってしまう心配もありますが、しっかり抱き締めてあげれるように、しっかり叱ってあげれるように、時間を掛けて下さいね。 くれぐれも体調にはお気をつけ下さいね。
>> 21
ありがとうございます。
試されているのは、良く感じます。
彼には怒られるから絶対にやらないことを、私にしてくることもあります。
あと、…
お付き合いが始まってからお泊まりは欠かさず毎週ですか？
寝るとき以外のお子様との距離感等もあるかと思いますが、姉と子供だけの時にも愚図らないけど、私の話をよくするそうです。
姉には良くなついていて姉が帰るときには泣いてしがみつくぐらい好きなんですが、生まれた時から面倒をみてもらっていても母親とは違うのです。
主さんが彼と結婚を前提にお付き合いしているのであれば、時間を掛けて『母親』になる覚悟が必要ですよね。
１度彼と相談して、お泊まりはなしでご自宅に帰る、彼とお子様に見送ってもらってみてはいかがでしょうか？
彼は普段１人で仕事も子育ても頑張ってるので、主さんがいるときが唯一の休みと考えてるかもしれませんし、お子様にとっては心の傷になってしまう心配もありますが、しっかり抱き締めてあげれるように、しっかり叱ってあげれるように、時間を掛けて下さいね。
くれぐれも体調にはお気をつけ下さいね。
- << 25 ありがとうございます。 用事もあるので、毎週欠かさずというわけではないですが、会ったときはほぼ泊まっています。 子供との距離感は、まだ掴めずにいます。 抱きしめてあげられることも、ほとんどないです。 まだ、自信をもって「子供を育てられます」とは言えないです。 時間をかけて、信頼関係を作っていくことと、覚悟が必要ですね。 それまでは、お泊りも考えたほうが良いですね。 お気遣い、ありがとうございます。
子供がどういう意図でそういうことをしてるのかわからないけど、普通なら保護者である彼氏が「◯ちゃんが風邪引くから貸してあげようね」と子供に言って説得するなり、彼氏があなたに布団を貸すのが当たり前。
主さんに訴えにもスルーするような
人じゃあ、仮に結婚したとしても役に立たないと思うよ。
彼氏との子供が出来て我が子と彼氏の子供の板挟みになる前にきちんと彼氏と話をした方がいい。
それでも向き合おうとしないようなら、悪いことは言わないから別れた方がいいよ。
- << 26 ありがとうございます。 そうですね。 子供への説明の仕方や、関わり方以前に、彼の対応に問題があるかもしれません。 私は母親じゃないし、付き合って日が浅いし、子供と私の橋渡し役は彼ですもんね。 彼ときちんと話し合おうと思います。 ちょっとしたことですが、向き合ってもらえないなら、今後のお付き合いも考えていかなくてはいけないですね。
>> 23
お付き合いが始まってからお泊まりは欠かさず毎週ですか？
寝るとき以外のお子様との距離感等もあるかと思いますが、姉と子供だけの時にも愚図…
ありがとうございます。
用事もあるので、毎週欠かさずというわけではないですが、会ったときはほぼ泊まっています。
子供との距離感は、まだ掴めずにいます。
抱きしめてあげられることも、ほとんどないです。
まだ、自信をもって「子供を育てられます」とは言えないです。
時間をかけて、信頼関係を作っていくことと、覚悟が必要ですね。
それまでは、お泊りも考えたほうが良いですね。
お気遣い、ありがとうございます。
- << 43 お布団の話ではなくてすみません。 抱き締めた事がないって、主さんの膝の上に乗ってきたりしませんか？ もし乗ってくるなら「つかまえた❗」ってふざけた感じで抱き締めたりどうですか？ 私の知り合いの家の子は、本を読んでと膝に乗ってきます。なんなら主さんから「本読んであげる。ここ(膝に)おいで」ってしてあげてもいいと思いますよ。子供は読み聞かせ大好きです。 抱っこもしないのですか？
>> 27
そう断言するのは違うと思いますよ。
子供がママとして受け入れるには時間がかかると思いますが、今回のは、イヤイヤ期特有のものだと思いますよ。
お城、わかる。
うちの子たちも小学生で布団が多いと喜んでるし、50近いダンナでさえ、敷き＋かけ布団の上に寝てさらにかけ布団かけたりするときがある。
主さんが秋用の寝袋買って、それに寝るしかないかな。
寝袋がファスナー式になっていて、かけ布団か毛布になるタイプもある。
あとはコートかけたり。
寝袋見たら案外そっちに寝たがりそうだけどね。
しばらく、子供の世界にお付き合いくださいな。
- << 37 ありがとうございます。 子供にとっては、何でも遊び道具ですよね。 彼の子供も、最終的に、敷き布団掛け布団の上に寝て、さらに掛け布団をかけるので、取れないでいます。 寝袋はいい案ですね。 子供にも興味持たれて、いいかもしれません。 取られないといいですが。 いろんなタイプがあるんですね。 探してみます。
出た…奥さん亡くしてシングルパパが大変なのはわかるが、彼女ができたら勝手に「女は家事育児できるもの」と勘違いしてる男！
だいたい結婚してる訳でもないのに、遠方から来てくれる主さんに片付けさせて先に寝る彼氏が許せん。
彼氏の寝てる横で布団取り合いして起こしたら？
忙しい厳しいパパの言う事はきいても、優しい女性には甘えて悪態つくのは幼児あるあるです。
主さんが子供の母親になりたいなら、子供にも父親にも全力でぶつかろう。
でも主さんが自分の娘だったら、こんな男と付き合うのは絶対に反対する。
最近注目スレに上がってた、奥さんが亡くなって４ヶ月で自分と付き合っていたという人のスレがあるから、ちょっと読んでみて欲しい。
- << 38 ありがとうございます。 シングルパパは大変だと思います。 彼はよくやっています。 でも、結婚しているわけではないので、少しは手伝って欲しいなと思うこともあります。 まだ、付き合って日が浅いので、子供にたいして強くは出れません。 全力でぶつかる勇気を持たなくてはですね。 注目スレに目を通してみます。
お城を布団以外で一緒に作ったらどうですか？ ダンボールで組み立てられる様に 部位を作っておいて 一緒に組み立てるとか。
ダンボールなら 邪魔になれば捨てたらいいし、自分の手作りなら 壊れてもまた作ればいいやってなるし。寝ないで起きてたり 自分の作った物だからって使わせない様にするのは、本当は一緒に遊んだりもっと構って欲しいんだと思いますが
- << 42 ありがとうございます。 違うものでお城を作るのいいかもしれませんね。 一緒に遊んでもっとかまって欲しいのは分かるのですが、夜寝るのが本当に遅くて、それが毎日みたいなので、体のためにも早く寝て欲しいのもあるんです。 遊んでしまうと、いつまででも(夜中の３時、４時まで)遊んでしまうので。 でも、もっとかまって遊んで欲しいことは分かったので、日中いっぱいかまっていきたいと思います。
>> 25
ありがとうございます。
用事もあるので、毎週欠かさずというわけではないですが、会ったときはほぼ泊まっています。
子供との距離感は、まだ掴…
お布団の話ではなくてすみません。
抱き締めた事がないって、主さんの膝の上に乗ってきたりしませんか？
もし乗ってくるなら「つかまえた❗」ってふざけた感じで抱き締めたりどうですか？
私の知り合いの家の子は、本を読んでと膝に乗ってきます。なんなら主さんから「本読んであげる。ここ(膝に)おいで」ってしてあげてもいいと思いますよ。子供は読み聞かせ大好きです。
抱っこもしないのですか？
- << 45 ありがとうございます。 膝の上に乗って「捕まえた！」的な抱きしめはあります。 抱っこもあります。 また、子供からギューっとされて、私もギューっとすることもあります。 でも、私から抱きしめるためだけに抱きしめたことはありません。 そういう意味で、抱きしめたことがないと言ってしまいましたが、よく考えたらありますね。 本はあまりないので、今度買って行って、読み聞かせもしてみようと思います。
主さんは、子育てしたことない・・そんなのは理由にならないよ。それなら、本当に主さんに子が授かり産んでも、同じです。元々、今の形の付き合いに無理がある証ですよ。おとなしく、引いた方がいい。
>> 44
主さんは、子育てしたことない・・そんなのは理由にならないよ。それなら、本当に主さんに子が授かり産んでも、同じです。元々、今の形の付き合いに無…
理由になりますよ。
子供を産んだ場合、お腹にいる間に学べるし、母性も芽生えます。
また、0歳から一緒に子供と成長していける。
でも、主さんは、ちょっと前にいきなり2歳の他人の子に関わることになったんですよ？
覚悟があっても難しいし、分からないことがあって当然です。
だからそれをそのままにしないで、相談し、改善しようとしているんだと思いますよ。
- << 55 ありがとうございます。 彼や子供と付き合うようになってから、自分でもいろいろと子育てについて調べています。 しかし、参考書通りにはいかないですね。 当たり前ですが。
>> 44
主さんは、子育てしたことない・・そんなのは理由にならないよ。それなら、本当に主さんに子が授かり産んでも、同じです。元々、今の形の付き合いに無…
ありがとうございます。
理由にならないですかね。
彼や子供と付き合ってから、自分でもいろいろと学んでいますが、分からないことも多いです。
引いたほうがいいですかね。
- << 114 引いた方がいいですかね？ と、問いかけている現状なら、早くひきなさいな。 主さんの背景がイマイチわからなくて、そして、主さんの気持ちも。 引いた方がいいですかね？と今思うならさっさとお別れしてください。 自分の産んだ子供さえ育児は、大変です。育児鬱になる人さえいます。 二歳三歳で、根をあげてるなら子供の子育ては、困難でしょう。いまから、お子さんは、段々人間へと生長します。生長課程には、いうに語れぬ様々な子育て困難が発生します。 血の繋がりのない子供を我が子同様育児するには、マニュアル通りやっていればいいというわけにはいきません。保育園の保育士をやるわけでなく、母親になるのですからね。 曖昧な覚悟しかないなら、その彼氏との交際は、しないほうがよいと私は、おもいます。 子供さんのためにも。
その子の好きな柄や男の子が好きそうな柄の子供用布団の画像をピックアップして、「ねぇねぇ、◯◯だけのお布団ほしい？こんなのあるよ〜？かっこいいよ〜？」と2〜3回タイミングみながら見せてみて、食いついたら「これからはこのお布団が◯◯のお布団だよ？いい？」と聞いて納得したら専用のお布団を買ってみるのもいいかも。
もう一つは、もし彼氏の住まいにスペースがあればですが、最近では子供部屋用の小さめの室内テントが色々出てるので、室内に息子君だけのお城になるテントを↑と同じ方法で探して見せてみるのもありです。
- << 57 ありがとうございます。 布団は誰用とかは決まっておらず、大人の布団をそれぞれ適当に掛けてます。 子供用の布団はいいかもしれませんね。 彼にも相談して、今度見に行ってみようと思います。 お布団のお城のかわりになるテントもいいかもしれません。 いろいろと試してみようと思います。
布団どうのじゃないよね。
困ってるって訴えてるのに。
普通はお話してみようってなると思う。今後も何かあったら悩むのは主さんだけになりそう...。
夜寝ないのは保育園のお昼寝が長いとか、昼間疲れていないとか、色々理由があるかもしれないけど、その辺の相談もできず、ただ主さんが困ってるだけなんて、それじゃ、長い子育て体壊しますよ。
- << 62 ありがとうございます。 保育園でのお昼寝は、普通だそうです。 彼が保育園の先生から聞いた話では。 彼は、今回のことをそんなに考えていないと思うので、ちゃんとお話しすることも必要ですね。 子育ては大変だと思います。 このことだけじゃなくなると思うので、彼にちゃんと相談していこうと思います。
>> 52
布団どうのじゃないよね。
困ってるって訴えてるのに。
普通はお話してみようってなると思う。今後も何かあったら悩むのは主さんだけになりそう…
ありがとうございます。
保育園でのお昼寝は、普通だそうです。
彼が保育園の先生から聞いた話では。
彼は、今回のことをそんなに考えていないと思うので、ちゃんとお話しすることも必要ですね。
子育ては大変だと思います。
このことだけじゃなくなると思うので、彼にちゃんと相談していこうと思います。
- << 71 ごめんなさい。上手く文章書けてなかったのですが、お話しようっていうのは、彼が自分の子供にです。 あなたと彼が相談しても、彼が子供にお話しなくちゃ意味がないです。 主さんの立場でのお世話って本当に大変だと思います。 彼や子供に気を使っているのがよく伝わります。 毎日のリズムがわかって関わりがあっても、魔の２歳児や寝かしつけに悩むのに、その状況で悩むのは当然ですよ。 同棲したり、母親と同じ状況でないなら、彼が間に入ってくれなきゃこれからも主さんだけが悩むことになると思います。
主さん、はじめまして。
スレタイだけ拝見したら、げげ～またこのネタ～！？とか思っちゃったのですが、ざらっと返レスを拝見したら本当に悩まれているんだろうなって感じましたので、レスさせていただきます。
実子でも大変な時期です。
スレやレスのみでの判断ですから、私のレスは憶測も入りますことご理解ください。
色々なご意見がありますが、主さんを迎え入れたくないのであれば全てを拒絶するでしょうから、それはないんじゃないでしょうか。また、彼氏さんの育児を否定されているご意見もありますが、それも排除していいと思います。一つだけ気になったのは、彼氏さんが「言えば分かる子だから」と言っている部分でしょうかね。言えばわかる2歳児、９９％居ません。今は主さんに布団を譲りたくない時期なだけって思って下さい。
布団のことがストレスになるのであれば、当分は寝る時だけホテルなどで過ごすか、寝袋やヒートテック系で凌ぐのはいかがでしょうか？
私の下の子、もうじき４歳ですが...布団は持って行かれますし、寝ながら蹴られまくりますよ＾＾；
結婚を前提にされているお付き合いでしたら、彼氏さんとお子さんのお住まい自治体にある保健所の地区担当保健師に一度状況を話してみてください。
お子さんは主さんを拒絶するために布団を渡さないわけではないと思います。思いますと書かせていただいたのは、主さんと彼氏さんとお子さんの状況をスレでしか推測できないから。
お子さん、女の子なのかな～？？？
実子でも２歳代はやっかいです。魔の二歳、悪魔の三歳、天使の四歳と一般的に言われています。が！四歳の末子は常に悪魔状態です＾＾；
彼氏さんだけじゃなくて彼氏さんの連れ子さんの事をきちんと考えてらっしゃる主さんですから、今の時期に適切な接し過多をしていけれたら、将来的に確実に親子になれます！
三つ子の魂百まで。
頑張って欲しいです！応援しています＾＾
- << 88 ありがとうございます。 皆さんから言われていますが、同じようなネタのスレがあるんですね。 実子でも大変な時期だということは、想像でしかありませんが分かる気がします。 彼も手を焼いています。 私は嫌われているのかな？とも思っていたので、少し安心しました。 言えばわかる２歳児はいないのですね。 近くにホテルはないので、今後は泊まらないか寝袋がいいなーと思いはじめてきました。 子供は男の子です。 頑張ります、ありがとうございます。
>> 62
ありがとうございます。
保育園でのお昼寝は、普通だそうです。
彼が保育園の先生から聞いた話では。
彼は、今回のことをそんなに考えていな…
ごめんなさい。上手く文章書けてなかったのですが、お話しようっていうのは、彼が自分の子供にです。
あなたと彼が相談しても、彼が子供にお話しなくちゃ意味がないです。
主さんの立場でのお世話って本当に大変だと思います。
彼や子供に気を使っているのがよく伝わります。
毎日のリズムがわかって関わりがあっても、魔の２歳児や寝かしつけに悩むのに、その状況で悩むのは当然ですよ。
同棲したり、母親と同じ状況でないなら、彼が間に入ってくれなきゃこれからも主さんだけが悩むことになると思います。
- << 92 ありがとうございます。 すみません、ちゃんと理解してなかったです。 そうですね、親である彼が自分の子供に話して欲しいですね。 彼や子供、特に子供にはすごく気をつかいます。 私にできることには限界があるので、彼に間に入ってもらわなくてはいけないですね。
思いつきですが、1つ試してみて欲しいことがあります。
そのくらいの年齢の子供なら、布団を口元まで持ってきて「〇〇ちゃん(主さんの名前)と一緒に寝たいよぅ～お城になるの疲れたよぅ～」とでも言ってみましょう。声色は高めで(笑)
子供は本当に布団がそう言ってるって信じてくれたりしますよ！あるいは信じなくても、この遊び楽しいと思うかも。そうすれば案外あっさりと１枚くれるかもです。
くれたら主さんの声とお布団の声の両方で「ありがとう！嬉しい！」と言って下さいね！
普段からぬいぐるみなど使ってお喋りしていれば上手くいく気がします。
この手が通用しない子も勿論多いかもですが、やってみる価値はあるかと。
- << 93 ありがとうございます。 私の苦手分野です(^-^; でも、今後のために頑張って練習してみようと思います。 やってみる価値はあるし、子供と距離が縮まりそうですね。
単純に、
解決法①別れる
解決法②泊まらない
解決法③寝袋・・・絶対子供に貸さない「〇〇ちゃんも布団貸してくれないでしょ？私も貸さない」
ところで・・・
子持ち男の元へ2時間かけてせっせと通い、家事育児。
布団も与えられず、凍えながら夜を過ごす・・・。
あのスレ主と似た女性がここにもいた。
男に便利に扱われ、大事にされていない事実に気付けない女性。
本当に結婚したいの？
彼『言ってきかせれば解る子だから』新しい布団買おうとしても『収納場所が無いから』
って何の解決にもなってないんだけど。
こういう小さい事も解決出来ないような男でしょ？
そして主さんは彼にも子供にも強く言えない。
布団に限らずこの先、一事が万事そんな感じで、主さんが一人悩む人生が続くよ。
「言って聞かせても全然解ってくれないんだけど。」
「寒くて寝られないんだけど。」ってちゃんと彼に伝えて。
それで彼が何の対策も取らないなら、今後もそういう感じで適当スルーな男って覚悟しましょう。
今は主さんが子供のイヤイヤ期とどう向き合うかより、
彼が主さんとどう向き合い行動するのかが大事なポイント。
- << 95 ありがとうございます。 何の解決にもなってないですね。 彼は寝てしまっているので、気づいていないのでしょう。 私の言い方も悪かったのかもしれません。 もっと困っていることをアピールしていきます。 それでも分かってもらえなかったら、ダメかもしれませんね。 彼が私にどう向き合ってくれるか見ていこうと思います。
私ならお付き合い👐
良いとこがいっこも無い
そんな親子に、魅力が感じられない😣
もっとマシな男がいるでしょう。
無料家政婦、無料セフレ、無料子守り
子供が何かしたら、絶対に彼は貴女を責めまくるよ。
他人の子供なんて、中々ママになんかなれないよ。
バツイチとの結婚は、子供が居たらムズいよ。
親権がママでも、いつ引っくり返るか解らない😰
第一貴女の彼氏は、父親してない。。
お布団 以前の問題ですよ。
- << 96 ありがとうございます。 他人の子供を育てる難しさは、日々感じています。 自分の子供でも難しいと思いますからね。 お布団だけの問題じゃなく、いろいろな面で今後のことを考えなくてはいけないですね。
まずお子さんの実の父親が、お子さんの気持ちを全く、理解していないと思います。お子さんからしたら、貴方の存在は、ママでもないのに、勝手にテリトリーに入ってくる、憎らしいお姉さんという認識だと思います、この男性と結婚するという事は、このお子さん達と、一生付き合っていく訳ですから、貴方ももう少し真剣に考えた方がいいと思います。自分がお子さんの立場だったら、ママでもない人が、父親と親しくなって、しかも家に泊まっていくなんて、嫌じゃないですか？いくら、父親が大丈夫といっても、この父親が、お子さんの気持ちに寄り添えていないのに、貴方が仲良くしようと言ったところで、嫌だってなりますよ。デリケートな問題ですし、段階を踏まないと、貴方の事を受け入れるにしても、いきなり、じゃ今日からよろしくね！なんてやったって、友達でもないのに無理です。お子さんの気持ちを無視して、上手くやっていく事は難しいのでは。貴方もこの男性と一緒になるつもりなら、この事はしっかり男性と話し合わないと、父親が、お子さんの気持ちをじっくり聞いてあげる事からですけど、貴方もお子さんの気持ちが整うまでは、いきなり母親面するとか、テリトリーに踏み込む事はやらない。泊まりも控えた方がいいと思います。
- << 97 ありがとうございます。 子供には受け入れられてないと思います。 布団のことだけじゃない大きな問題ですね。 彼と時間をかけて話していこうと思います。 彼も子供と時間をかけて話し合っていかなくてはならないですね。 何事にも彼の協力が必要と感じました。
彼氏はあなたがお願いしてもなんとも言わないし、助け船も出さないんですか？そんな彼氏は父親としてではなく、人間としてどうかと思います。ちなみに、お布団は、寝具であっておもちゃじゃありません。お布団で遊ぶのを叱らない彼氏はどうかと思います。そういう事をみすみす見過ごし、ただ、黙っている。彼氏の家なのに、どうしてお客さんである主さん任せなの？主さんは、彼氏と一緒に住んでるわけじゃないのでしょう？私なら、そんな彼氏と別れます。多分、彼氏と結婚したら、彼氏は夫として頼りなく、なにもしない人ですよ。彼氏とのお付きあい考えた方がいいですよ。
- << 98 ありがとうございます。 彼は寝てしまうので気づいてないんだと思います。 一緒に住んでいるわけじゃないです。 上の方にも言われましたが、一事が万事ですね。 よく考えていきます。
こんにちは。
頼りない彼・お父さんだなと…。
そんなことも対応できないなんて…。それは、彼が考えて動くことでしょう。
２時間もかけていって、寒い中、震えながら過ごすなんて…。布団や寝袋買うとか、イヤイヤ期とか、そんな問題じゃないと思います。はき違えて、我慢する方も我慢する方だと…。
あなたの娘、あなたの家のことだから、あなたがしっかり解決してね♪でいい思いますよ。現状彼は、こどもの生活のリズムをしっかり作るとか、何の努力もしてないですもんね。
対応しない、できないなら、つきあいを考えることだと思います。私なら、そんな男は絶対イヤだな…。
はっきり結婚すること決まってないなら、まず泊まりもやめた方がいい思います。こどもさん大きくなるにつれ、かわいそうです…。
- << 100 ありがとうございます。 もっと強く言ってみます。 それで対応してくれなかったら今後のことも・・・ 子供も、徐々に慣れてくるでしょうから、可哀想なことをしますよね。 ちゃんと話し合って来ます。 上の方に言われましたが、一事が万事ですね。
>> 80
まずお子さんの実の父親が、お子さんの気持ちを全く、理解していないと思います。お子さんからしたら、貴方の存在は、ママでもないのに、勝手にテリト…
ありがとうございます。
子供には受け入れられてないと思います。
布団のことだけじゃない大きな問題ですね。
彼と時間をかけて話していこうと思います。
彼も子供と時間をかけて話し合っていかなくてはならないですね。
何事にも彼の協力が必要と感じました。
- << 103 本当に、真剣に考えようと思いました？あなた一見人当たりもよく、優しそうな印象だけど、この男性と似たり寄ったり。自分さえよければって感じ。絶望的だわ。
- << 110 >何事にも彼の協力が必要と感じました。 そうじゃないよ。 彼は協力する立場じゃなくて、父親なの。 子育ては父親の仕事。 主さんは母親じゃないし、結婚もしてないでしょう？ 主さんは子供に関しては何の権利も義務もないからね。 子供の前に、まずは彼と信頼関係を築くべき。 彼にはそんな気なさそうだけど。 ＞彼は寝てしまっているので、気づいていないのでしょう。 だから何？ 気付いてないならきちんと伝えればいい。 彼は生活リズムのできていない子どもたちを放置して、先に寝てるし。 「言ってきかせれば解る子」で済ましてるし・・・ 何だか彼も主さんも、なんとな～く生きてる感じだね。 この２人が結婚したとして、何か問題が起きても解決の為に行動する事無く、 ストレスを感じながらのらりくらり過ごしてそう。 ある意味お似合いカップル？
>> 83
こんにちは。
頼りない彼・お父さんだなと…。
そんなことも対応できないなんて…。それは、彼が考えて動くことでしょう。
２時間もかけて…
ありがとうございます。
もっと強く言ってみます。
それで対応してくれなかったら今後のことも・・・
子供も、徐々に慣れてくるでしょうから、可哀想なことをしますよね。
ちゃんと話し合って来ます。
上の方に言われましたが、一事が万事ですね。
- << 102 違うって 彼も無責任だが、お子の気持ちをもっと考えてやりなよ！ 前にもレスしたが布団の城にはお子がママと暮らした楽しい日々が詰まった秘密基地さ、布団はママの匂いと暖かさが染み込んだお子の宝物なんだよ！ 必死に守ろうとしているお子の気持ちを察してやりなよ！ 最善の解決法は主さんが彼の家から去る事だよ！どんなに宥めすかしても受け入れて貰えないよ3歳ともなればママの敵だぐらいは解るよ。 お城には今もママがいるのさ。
まめにレス返ししている主さん。
そして、レス者に従順なかえし。
あのスレの主さんとほんとににてらっしゃる主さまだこと。
びっくりですわ。
さて、その彼氏の住んでいるお部屋は、亡くなった奥さんもすんでいらしたお部屋なんですか？
お子さんが二歳…三歳ちかくなんですよね？
奥さんは、何年前になくなったの？
お子さんは、オムツとれてますか？
なにやら、すべてがびっくりで。
私だけでしょうか？この違和感とびっくり感わ。😒
>> 100
ありがとうございます。
もっと強く言ってみます。
それで対応してくれなかったら今後のことも・・・
子供も、徐々に慣れてくるでしょうから…
違うって 彼も無責任だが、お子の気持ちをもっと考えてやりなよ！
前にもレスしたが布団の城にはお子がママと暮らした楽しい日々が詰まった秘密基地さ、布団はママの匂いと暖かさが染み込んだお子の宝物なんだよ！
必死に守ろうとしているお子の気持ちを察してやりなよ！ 最善の解決法は主さんが彼の家から去る事だよ！どんなに宥めすかしても受け入れて貰えないよ3歳ともなればママの敵だぐらいは解るよ。 お城には今もママがいるのさ。
- << 122 ありがとうございます。 去るというのは、別れたほうがいいということですか？ 私だから別れたほうがいいということですか？ それとも、子供の気持ちを考えて、彼と子供は一生二人で過ごすのがいいということですか？ それとも、まだ時期的に早かったということですか？
スレの類似についての指摘
似ているから言いたいのはわかるけど、過度にそれを引っ張るのはどうなのかな？
それは親切の気持ちなの？
なんかよく分からない
あっちのスレは彼に対しての不信感
ここの主さんは子供との関わりで彼への不信感はレスに同調してそうですかね？って感じ
あの主さんとの違い
あのスレは最初から彼への不信感めいたものがあり、薄々もう嫌だった事が最初から見栄隠れしていた
この主さんは彼への不満もあえて言わない様にして避けている
返レスに悩みの対象への不満が一切無い点
あちらは彼への不満があからさまに出て読む側にも伝わってきていた。
そもそも掲示板で本当か？と言い出したらどのお悩みもスレとして成立しない。
私は何事も経験
ご自身が納得するまでやって御判断されるべき
助言はしても、従って欲しいとは強くいいません。
- << 108 ミクルは、フリーデスカッションの場所だととらえています私。 知〇袋のように、実際本人が、困っていて切実に内容に答えをだしてもらいたい人に回答をかくシステムではないですから。 つまり、あちらのスレもこちらのスレも極端にいえば、作り話でもかまわないと、私は、おもいます。 所謂釣りとかいわれるスレですが、それでも、なにかしらスレ主さんの経験やまわりの話が要素になって作り話をスレなさるのでしょうから、それのスレ話が、本当であっても、嘘であっても、話の本質や流さがそのスレ話につじつまがあってレス者が自分の意見を述べるカタチがなりたてば、それでミクルは、正解だとおもうのです。 そのうえ、このミクルは、投稿の自由もあるわけですから、違和感やびっくり感をこのスレを読んで感じてしまったことを私がレスしてもそれは、私の感情なのでなんら誰にも規制される筋いのものでもないとおもいます。 このスレに感情投入して、真面目にレスなさる人は、それは、それで正解ですし。 ミクルは、いつから親切な人たちしか書き込みゆるさないよ。ってなったんですか？ 人は、イロイロいます。そして、ミクルのフリーデスカッションのベースを完全にとりはずすならスレたて自体の内容判断までシオスペがしてスレをミクルにあげることになります。 私は、レスしたらトコトンスレ主に背景をききだします。なにもみえないしりえない話から、意見レスを簡単にできないから。また、スレ主さんも、このミクルの流れを人生の大切なことにすべてゆだねるのは、それも怖いはなしです。
- << 125 ありがとうございます。 まぁ、掲示板だと仕方ないことですね。
泊まりに行かなくていいと思う。
彼と向き合えないのに、子供になんて向き合えないですよ。
彼から大事にされていないなら、子供を大事に出来なくなると思いますよ。
だって、子供を幸せにしてあげたくて彼と結婚する訳では無いのでしょう？
彼を好きで、彼と結婚を考えているから、子供も大事にしたいのでしょう？
彼は、主さんが好きになれる様な人なのでしょうか。
子供云々の前に、貴方達なのでは？
お互いの信頼関係なのでは？
付き合って短期間で子供の世話させるのはどうかと思う。
彼氏彼女として上手く行くかも解らないのに子供に会わせる彼氏。上手く行かなかったら子供に会って世話までしたのに新しい彼女取っ替え引っ替え家に来る事になるのに…なんて子供が可哀想。と思ったらこんな短期間で相手の家になんて行けないわ。
- << 126 ありがとうございます。 知人から彼の話を聞いた時に、覚悟を決めていましたが、実際一緒にいろいろとやってみるとうまくいかなかったことが多いです。 彼と信頼関係ができてなく、それで泊りに行っているのがよくなかったですね。 短期間すぎたんですね。
>> 105
スレの類似についての指摘
似ているから言いたいのはわかるけど、過度にそれを引っ張るのはどうなのかな？
それは親切の気持ちなの？
…
ミクルは、フリーデスカッションの場所だととらえています私。
知〇袋のように、実際本人が、困っていて切実に内容に答えをだしてもらいたい人に回答をかくシステムではないですから。
つまり、あちらのスレもこちらのスレも極端にいえば、作り話でもかまわないと、私は、おもいます。
所謂釣りとかいわれるスレですが、それでも、なにかしらスレ主さんの経験やまわりの話が要素になって作り話をスレなさるのでしょうから、それのスレ話が、本当であっても、嘘であっても、話の本質や流さがそのスレ話につじつまがあってレス者が自分の意見を述べるカタチがなりたてば、それでミクルは、正解だとおもうのです。
そのうえ、このミクルは、投稿の自由もあるわけですから、違和感やびっくり感をこのスレを読んで感じてしまったことを私がレスしてもそれは、私の感情なのでなんら誰にも規制される筋いのものでもないとおもいます。
このスレに感情投入して、真面目にレスなさる人は、それは、それで正解ですし。
ミクルは、いつから親切な人たちしか書き込みゆるさないよ。ってなったんですか？
人は、イロイロいます。そして、ミクルのフリーデスカッションのベースを完全にとりはずすならスレたて自体の内容判断までシオスペがしてスレをミクルにあげることになります。
私は、レスしたらトコトンスレ主に背景をききだします。なにもみえないしりえない話から、意見レスを簡単にできないから。また、スレ主さんも、このミクルの流れを人生の大切なことにすべてゆだねるのは、それも怖いはなしです。
- << 128 ありがとうございます。 大切なことなので、みなさんのレスに人生をゆだねるつもりはありません。 みなさんが責任を取ってくれるわけじゃないですし。 でも、参考にしようと思っています。
ちょっと気になる事があるので教えてください。
奥様が他界されたのが産まれてすぐなら、乳児の頃の息子さんは祖父母が看ていたのかな？
彼が息子さんと二人暮らししながら彼一人で育てだしたのがいつ頃からかは分かりますか？
あと毎月（毎週？）のお泊まりは何回くらいされてますか？
主さんが彼や息子さんとの今後をとても真面目に前向きに考えているからこそ日々悪戦苦闘しているのはよく分かるよ。
ですが子持ち男性との結婚を前提でいるのなら主さんも〝母親になるかもしれない彼の彼女〟〝彼の子供〟という曖昧な立場は捨ててください。
ご自身の子供ではないが故に、子供の扱いがわからないと主さんも悩んでいるのでしょうね。
けどぶっちゃけ本当の親も我が子の扱いがよく分かってないというか、最初は何も分からなくて、日々一緒にいる事で「この子はこういうのが好きなのか〜」「この子は内弁慶だな〜ww」「何々言えるようになった！」とか、日々の積み重ねで子供の事を知っていってるだけなんですよ(-ω-；)
因みにうちの息子もイヤイヤ期はちょっと手こずりましたね。
毎日見てる本当の親でさえ「もう何がしたいの？！」って事がしょっちゅうあった。
でも49さんのように、「ママもほしいよぉー」ってワザと泣きそうな振りしたら、幼心に考える事があったのか、しつこく試すと分けてくれます。
正直、言えば分かってくれるは毎日一緒にいる人にしか出来ないんだよ。
まだ会い始めて間もない主さんと毎日一緒にいる彼氏では立場が全く違うからね。
それより彼氏にメールか電話ででも話しはしましたか？
- << 129 ありがとうございます。 彼の会社は大きい会社なので、結構協力してくれたのと、社会資源をフル活用したみたいなので、ずっと一人で育ててきたみたいです。 泊りは月に２，３回です。 子供の扱いは難しいです。 覚悟してましたが、うまくいかないです。あたりまえですが。 彼には直接話しましたが、しっかりと話せてなかったのかもしれません。 子供と向き合うより、彼と向き合っていきます。
>> 97
ありがとうございます。
子供には受け入れられてないと思います。
布団のことだけじゃない大きな問題ですね。
彼と時間をかけて話していこう…
>何事にも彼の協力が必要と感じました。
そうじゃないよ。
彼は協力する立場じゃなくて、父親なの。
子育ては父親の仕事。
主さんは母親じゃないし、結婚もしてないでしょう？
主さんは子供に関しては何の権利も義務もないからね。
子供の前に、まずは彼と信頼関係を築くべき。
彼にはそんな気なさそうだけど。
＞彼は寝てしまっているので、気づいていないのでしょう。
だから何？
気付いてないならきちんと伝えればいい。
彼は生活リズムのできていない子どもたちを放置して、先に寝てるし。
「言ってきかせれば解る子」で済ましてるし・・・
何だか彼も主さんも、なんとな～く生きてる感じだね。
この２人が結婚したとして、何か問題が起きても解決の為に行動する事無く、
ストレスを感じながらのらりくらり過ごしてそう。
ある意味お似合いカップル？
- << 130 ありがとうございます。 私がちゃんと気持ちを伝えられてなかったのかもしれないので、まずは彼と向き合っていきます。 先に寝るのは、彼は寝かしつけに悩んだみたいで、保育士さんに相談した結果そうしているそうです。 彼が寝ないと子供は寝ません。
>> 112
そのパパが母親以外の彼女なんか作って連れて来ちゃってんだよ。
仮にここで主さんが息子の為にと別れたとしてもすぐ、もしくは数年後に新しい女性が入って来るんでしょう。
そんなんで別れる度に新しい女性が泊まりに来る事の方が気持ちが追い付かなくなると思いますよ。
だから一番いいのは111さんの言うように泊まりはせずに外だけで会う事だけど、無理な気はする。
せっかく会う日だけでも家事してくれる日常に慣れたのに、これからは泊まらず外でなんて、会いに来る意味ないとか本末転倒な事言い出しそうだし。
その内に泊まらなくても家で過ごせばいいじゃん？から泊まっていけば？になりそう。
- << 133 ありがとうございます。 外だけで会うことを考えていこうと思います。 彼に話してみます。 家事は、私もしますが彼もします。 家事だけのためではないと思います。
>> 47
ありがとうございます。
理由にならないですかね。
彼や子供と付き合ってから、自分でもいろいろと学んでいますが、分からないことも多いです。…
引いた方がいいですかね？
と、問いかけている現状なら、早くひきなさいな。
主さんの背景がイマイチわからなくて、そして、主さんの気持ちも。
引いた方がいいですかね？と今思うならさっさとお別れしてください。
自分の産んだ子供さえ育児は、大変です。育児鬱になる人さえいます。
二歳三歳で、根をあげてるなら子供の子育ては、困難でしょう。いまから、お子さんは、段々人間へと生長します。生長課程には、いうに語れぬ様々な子育て困難が発生します。
血の繋がりのない子供を我が子同様育児するには、マニュアル通りやっていればいいというわけにはいきません。保育園の保育士をやるわけでなく、母親になるのですからね。
曖昧な覚悟しかないなら、その彼氏との交際は、しないほうがよいと私は、おもいます。
子供さんのためにも。
- << 134 ありがとうございます。 知人から彼と子供のことを聞いた時は、悩んだ末覚悟しました。 でも、うまくいかずいろいろとまわりに相談しながらやっていきました。 大変なことにたいして根を上げるのはダメなことでしょうか？ 困っているので改善しようと思ってここに相談しているのです。 やっていきたい思いはあります。
彼に会いに行く日の大体のスケジュールを教えて下さい。
主さんは何時に起きて、電車に乗り、何時ごろに彼に会うとか、
会ってからの３人の過ごし方、夕飯やお風呂の事、聞かせて下さい。
- << 135 ありがとうございます。 その日によってバラバラです。 どこか出かけよう！というときは、５時くらいに起きて電車に乗り、朝早く着いて出かけることもありますし、家でのんびりしようというときは、９時くらいに起きて、昼頃ついてまったりもあります。 また、朝早くから出かけようというときは、前日の夜(仕事終わり)に行って泊まることもあります。 夕食は、彼が作ったり私が作ったり、一緒に作ったり外食したり、さまざまです。 お風呂は彼が子供を入れてくれます。
泊まる理由がない・・・。
婚約も、二人の信頼関係も無いのに家事育児、ましてやセックスするのが意味不明です。
会うのも通うのも良いと思うし
泊まらずに、節度のある距離感で、子供に面会するのも悪くはない。
でもさ、結婚するかも分からない。
そもそも信頼関係も愛も無いのに、何故、セックスはするの?
泊まるの?
家事・育児するわけ?
奴隷?無料の自己負担出張デリへル?
家政婦?ベビーシッター?
子供の脇でセックスって、どんなプレイよ?
小さな子供でも今は分からなくても大人になれば理解します。
デートは月1でも良いから子供抜きで。
子供は預ける。
彼の家事の問題もあるから、子供とも一緒に過ごすなら、通っても泊まらず帰る。
3人で家事もする。
男が通ってこない、男が金をかけない場合に未来はありません。
男はね、追うのが好き。
価値は自分のかけた手間隙とお金の分だけ女に重みと価値を見いだします。
養うことに生き甲斐を感じない、出来ない男は、残念ですが小物です。
だって、男は産めないですから、働いて稼ぐしか出来ないんですよ。
仕事に生きるのはある程度仕方がないですが、お金をどう使うかも本人の稼ぎと相談ではありますが、
まず第1は、女を幸せに出来るか?
不安にさせない度量が大切です。
つまり現状で最も重要なのは、節度を持ち、問題に取組、主さん、お子さんの不安を取り除き、3人の信頼関係を築き、主さんとも、お子さんとも、愛を深めることです。
本人が楽をしたいなんて状況ではありません。
性欲満たしてる場合でもないです。
仕事と子育てだけでも大変な中で、女ー人に手を出すんです。
女と子供の人生かかってるんです。
腹くくって、2倍も、3倍も頑張らないなら、単なるクソ野郎です。
そもそも、イヤイヤ期だからって、寝ない子供を放置しませんし・・・。
相談してくる困った女を助けもしない。
主さんは独身ですよね?
自分を大事にしてくれない、婚約しているわけでもない相手の為に何してんですか?
マゾですか?
自分を愛せない、自傷癖な、不幸で愛されず、体を捧げて抱かれたら安心する馬鹿ですか？
女は妊娠する生き物です。
子を産まなくても女であるだけで価値があるんです。
通っても来ない男に自分をくれてやる必要はないんです。安売りしても捨てられますよ?
先ず自分が自分を大切にして下さい。
- << 136 ありがとうございます。 泊まって長く時間を過ごしたほうが信頼関係が、と安易に考えていましたが、それが間違いだったのですね。 家事育児は、私もしますが、彼もします。 彼がするのは当たり前なのですが、彼一人で毎日大変だろうなと思って私もする程度です。 子供抜きデートも、彼が提案してくれましたが、私が気にしないと言っていました。 でも、いろいろと考えたら、必要だったかもしれませんね。 言う通り、彼の人生もそうですが、子供と私の人生もかかっているので、彼は腹くくって、2倍も、3倍も頑張らなければなりませんね。
ここは、フリーデスカッションの場所。
だから、私がふと、このスレと主さんのレス返しを拝見して爆笑してしまったことをかきます。このレスは、なんのためにもなりませんが、私がツボにはまり笑いがとまらなかったから。
遠距離で遠く、電車に二時間あるいて何十分もかかる彼氏のうちに布団をイチイチもっていくのは、無理です。って主さんが書いたこと。
ツボにはまって爆笑しました。
当たり前のことを書くんだあ。
毎週デカイ布団もって電車に二時間乗って、何十分も歩いて…爆笑…苦行ですか(笑)無理もなにもそんなこと誰も考えつかないよ(笑)
彼氏は、車ももってないのかい？
布団は、別にして電車おりたら、彼氏が車で迎えにきてくれたりとかないのかい？
また、電車賃も主さんもちなんて言い出すじゃないかあ？
一緒じゃんかあのスレと。
子供うんぬんより、その彼氏男が、ダメみたいだから、交際やめたほうが、主さんのために私は、おもえるんだがね。布団の問題が解決しても、また、問題がわきでてくるようで。
- << 137 ありがとうございます。 時間がかかるのは、私の家から駅までです。 彼の最寄り駅から家までは近いです。 でも、車で迎えに来てくれます。 布団を置いといたら子供に取られてしまう、じゃぁ持っていけば？と言われたので、毎回持っていくのは大変ですと返レスしました。
117さんが爆笑するのも解ります。
まずスレタイからして衝撃的ですしね。
彼に便利に扱われているのに気付かず、
「布団貸してもらえず寒い」にようやく不満を持つという・・・
「そこ！？」って心のなかで突っ込みましたよ(^^;)
「彼は寝ているから気付かない」って主さんのレスにも・・・!!(・o・)??
彼との関係すっ飛ばして、子供と信頼関係築こうとしてたり。
根本的にズレてますよ？
皆さんの真っ当なレスも、主さんには届かないのかな・・・。
釣りじゃないよね？ 歯がゆい・・・。
- << 139 ありがとうございます。 みなさんのレスは届いてますが、私に理解力がないんですかね？ 便利に扱われているだけでしょうか？
>> 101
まめにレス返ししている主さん。
そして、レス者に従順なかえし。
あのスレの主さんとほんとににてらっしゃる主さまだこと。
びっく…
ありがとうございます。
みなさんが言っているあのスレってのを読んできました。
状況は似てると思います。
奥様が他界されて２年たつそうです。
子供はオムツとれていません。
- << 143 そう。オムツとれてないんだ。 ソロソロオムツとるトレーニングする時期にはいるけど、わかる？ 保育園と彼氏で育てたんだね？ 亡くなった奥さんのほうの実家とは、彼氏は、どんな関係になっているか彼氏からきいてますか？ 私ね、初孫が嫁にいった娘にいるんだけど、ちょうど主さんの彼氏の子供と同じ年頃なの。 あと三ヶ月で、三歳。 初孫だからね。嫁にいったけど、里帰り出産したから、私が沐浴を毎日したし、娘はお乳やるのが、精一杯って感じで、出産前後で、三ヶ月実家にいたわ。だからね、孫かわいくてね。 亡くなった奥さんは、出産してから、具合わるかったんだよね？ 多くは、奥さん側の親が孫をせわやくと思う。旦那さん側の親がせわやくのもあるけど。 そんなことから、亡くなった奥さんの親御さんたちのことを彼氏からきいてないですか？ 里帰りお産だったかどうかとか。 私は、現実に孫娘にいて、よく孫が私の家にくるから…たしかに自分の子供ではないけど、孫が可愛くて可愛くて仕方ないから、もし、娘が亡くなっても孫と無関係には、なれない。 ちょっと、そこらへんのことも、彼氏さんにちゃんと聞いておかないといけないかも。 結婚って、自分たちだけの問題でないからね。 血が繋がってない親戚もふえるから、そのうえ、血が繋がってない子供さんがいて大変だとおもうわ。 布団のことで、つまづくようでは、覚悟があってもないようなもの。 ミクルで相談よりも、ほんとに真剣なら、主さんの母親やら、検索かけてキッチリ調べるやら、保育園の保育士さんにきいてくるやら、真剣に母親になろうとしなよ。 ミクルで相談する前に。彼氏とセックスや泊まる行為の前に、あらかじめ子持ち男だとわかっていたなら、イロイロ自分で調べたり、考えたりしてから彼氏とそんな関係になるかどうかしたらよかったのに。 とにかく、ペースが早すぎなんだよ。 その彼氏も子供のことほんとに思っているのかしら。 引いた方がいいですかね。とミクルでかく主さん。 子供が一番可愛そうだわ。 私の孫が…😢そんなことになって新しいママがきてもそのママが引いた方がいいですかね？とミクルでかいていたら…😢 そんな新しいママに孫を渡したくない。さわられたくない。 こんなおばあちゃんもいます。 人間イロイロいるんだからね。知っていてね。
>> 110
>何事にも彼の協力が必要と感じました。
そうじゃないよ。
彼は協力する立場じゃなくて、父親なの。
子育ては父親の仕事。
…
ありがとうございます。
私がちゃんと気持ちを伝えられてなかったのかもしれないので、まずは彼と向き合っていきます。
先に寝るのは、彼は寝かしつけに悩んだみたいで、保育士さんに相談した結果そうしているそうです。
彼が寝ないと子供は寝ません。
- << 150 彼は彼で、誰かの言葉をそのまま受け取る人なんだろうか？ 私も息子を寝かしつける際、電気消すとかテレビ消すとか、色々試してみて分かったのは一緒に寝るのが一番効果があったけど、何も本当に親も一緒に眠れって事じゃないんだよ（笑） 何も用事が無いなら一緒に眠ればいいけど、大抵の場合、親は寝かしつけた後に後片付けとかやる事残ってるから、寝かしつける時に目を瞑って、ちょいちょい薄眼で寝たか確認して、完全に寝たのを確認したら起きて後片付けするんだよ。 何で彼氏まで眠るんだ（笑）
>> 112
子供はパパと二人でいたいの。
母親でもないあなたにパパを取られたくないの。
ありがとうございます。
そうなんですね。
受け入れてはもらえないんですね。
- << 145 まずは子供も外で会って お姉ちゃんお家に来て！と言われたら家に遊びに行く。 まずは子供と友達になってからじゃ無いと、自分の家に急に知らない女が！じゃ、子供は受け入れませんよ。 猫や犬でさえ先住権がありますし。 飼い主以外の人のいう事なんてきかないし。 子供は布団だけじゃなくパパも取られそうで不安なんですよ。 布団の事で父親が怒ったら パパは女の味方だ！で 一人ぽっちの気分だと思います。 主さん ホントに彼が好きなら 子供を一番に考えてあげましょう。
>> 115
彼に会いに行く日の大体のスケジュールを教えて下さい。
主さんは何時に起きて、電車に乗り、何時ごろに彼に会うとか、
会ってからの３人の過ご…
ありがとうございます。
その日によってバラバラです。
どこか出かけよう！というときは、５時くらいに起きて電車に乗り、朝早く着いて出かけることもありますし、家でのんびりしようというときは、９時くらいに起きて、昼頃ついてまったりもあります。
また、朝早くから出かけようというときは、前日の夜(仕事終わり)に行って泊まることもあります。
夕食は、彼が作ったり私が作ったり、一緒に作ったり外食したり、さまざまです。
お風呂は彼が子供を入れてくれます。
>> 116
泊まる理由がない・・・。
婚約も、二人の信頼関係も無いのに家事育児、ましてやセックスするのが意味不明です。
会うのも通うのも良いと思…
ありがとうございます。
泊まって長く時間を過ごしたほうが信頼関係が、と安易に考えていましたが、それが間違いだったのですね。
家事育児は、私もしますが、彼もします。
彼がするのは当たり前なのですが、彼一人で毎日大変だろうなと思って私もする程度です。
子供抜きデートも、彼が提案してくれましたが、私が気にしないと言っていました。
でも、いろいろと考えたら、必要だったかもしれませんね。
言う通り、彼の人生もそうですが、子供と私の人生もかかっているので、彼は腹くくって、2倍も、3倍も頑張らなければなりませんね。
主さんはお布団が解決できればそれでいいですか？
それなら寒い時期は泊まるのやめて、暖かくなれば解決ですね。
でも問題は他の方がおっしゃるようにそこじゃないと思いますよ。
他人がよその親子にずかずか入りすぎですよ。
保護者になれたら、覚悟を決めたなど、子持ちの男性とお付き合いする上で本当に立派だと思います。
でも、急ぎすぎですよ。
そんな生活、子供が混乱します。
休みの日こそ、普段保育園などでお父さんと一緒にいられないその子が、１日お父さんと一緒にいられる日なのでは？
なんだかかわいそうです。
- << 155 ありがとうございます。 問題はそれだけじゃないけど、ここではそれを相談しました。 字数制限もあるし、全部が全部相談できないですからね。 彼は普段仕事で、子供と関わる時間が少ないので、休みの日の関わりのことも考えなくてはいけなかったですね。 急ぎすぎなのは分かりましたが、では、どのくらい時間がたったらとか関係性ができたらとかはあるのでしょうか？
そんなに魅力ある人には感じないんですが、どこがそんなにいいんですか？
そんなに苦労したいんですか？
うちの旦那は、内縁の奥さんと小さいときから住んでたけど、やっぱりお母さんとは思ってない。ただの同居人。いつの間にか家にいるようになったと。言っていました。高校卒業と同時に連絡も10年以上はとってません。
何年も一緒にいても、無理会いたくない。声も聞きたくないと言われるかも知れませんよ？
それに、今から布団問題など現実から目をそらす人を旦那にしたら、現に今もだけど、主さん１人が悩んで、育児ノイローゼになってるの姿を容易に想像出来るだけど…。
私じゃダメとかじゃなくて、ここにレスしてくれる人は、わざわざ大変な道を歩むよりか、主さんを幸せにしてくれる人は他にいるって伝えているんだよ。幸せになって欲しいんだよ？
この人は運命の人だって思ってるかも知れないけど、その気持ちも私も分かるけど、案外別れてすぐに良い人と巡りあうってこともあるよ。
- << 156 ありがとうございます。 普通の家庭じゃないので、苦労はすると思います。 彼は目をそらしていますね。 しっかりと自分の意見を言って話し合って、それでも目をそらすようなら、今後のことも考えていきます。 今のところは別れは考えていないですが、いろいろと解決できないようだったら、それも考えなくてはいけないですね。
>> 121
ありがとうございます。
みなさんが言っているあのスレってのを読んできました。
状況は似てると思います。
奥様が他界されて２年たつそうで…
そう。オムツとれてないんだ。
ソロソロオムツとるトレーニングする時期にはいるけど、わかる？
保育園と彼氏で育てたんだね？
亡くなった奥さんのほうの実家とは、彼氏は、どんな関係になっているか彼氏からきいてますか？
私ね、初孫が嫁にいった娘にいるんだけど、ちょうど主さんの彼氏の子供と同じ年頃なの。
あと三ヶ月で、三歳。
初孫だからね。嫁にいったけど、里帰り出産したから、私が沐浴を毎日したし、娘はお乳やるのが、精一杯って感じで、出産前後で、三ヶ月実家にいたわ。だからね、孫かわいくてね。
亡くなった奥さんは、出産してから、具合わるかったんだよね？
多くは、奥さん側の親が孫をせわやくと思う。旦那さん側の親がせわやくのもあるけど。
そんなことから、亡くなった奥さんの親御さんたちのことを彼氏からきいてないですか？
里帰りお産だったかどうかとか。
私は、現実に孫娘にいて、よく孫が私の家にくるから…たしかに自分の子供ではないけど、孫が可愛くて可愛くて仕方ないから、もし、娘が亡くなっても孫と無関係には、なれない。
ちょっと、そこらへんのことも、彼氏さんにちゃんと聞いておかないといけないかも。
結婚って、自分たちだけの問題でないからね。
血が繋がってない親戚もふえるから、そのうえ、血が繋がってない子供さんがいて大変だとおもうわ。
布団のことで、つまづくようでは、覚悟があってもないようなもの。
ミクルで相談よりも、ほんとに真剣なら、主さんの母親やら、検索かけてキッチリ調べるやら、保育園の保育士さんにきいてくるやら、真剣に母親になろうとしなよ。
ミクルで相談する前に。彼氏とセックスや泊まる行為の前に、あらかじめ子持ち男だとわかっていたなら、イロイロ自分で調べたり、考えたりしてから彼氏とそんな関係になるかどうかしたらよかったのに。
とにかく、ペースが早すぎなんだよ。
その彼氏も子供のことほんとに思っているのかしら。
引いた方がいいですかね。とミクルでかく主さん。
子供が一番可愛そうだわ。
私の孫が…😢そんなことになって新しいママがきてもそのママが引いた方がいいですかね？とミクルでかいていたら…😢
そんな新しいママに孫を渡したくない。さわられたくない。
こんなおばあちゃんもいます。
人間イロイロいるんだからね。知っていてね。
- << 157 ありがとうございます。 たまに「ウンチ」と言ってトイレですることがあります。 失敗することも多いし、本当にたまにです。 そういう時期なんだなとは思っています。 亡くなった奥様の方と彼は、密に連絡を取っています。 今でもいろんなやり取りがあるし、今後も続くでしょう。 孫いますからそうなるでしょう。 奥様の両親は、私の存在は知りません。 まだ付き合って日が浅いし、今後どうなるかも分からないのに、まだ伝えるのは早いかなという彼の判断です。 奥様が具合悪い時は、彼側の両親の方がよく来ていたそうです。 里帰り出産かどうかは聞いていません。 彼と付き合うようになってから、このことだけじゃなく、いろんな問題がありました。 いろいろ調べたり、本を読んだり、自分の母親やママをやっている友達に聞いたりしていました。 それだけでは解決できないし、たまには知らない人に相談してみるのも、違ったあ答えがあるんじゃないかなと思いミクルで相談しました。 「引いたほうがいいですかね？」？と書いたのは、引く気はなかったですが、せっかくレスくれた人にたいして「そんな気はありません」というのも悪いかなという気がしたからです。
>> 132
ありがとうございます。
そうなんですね。
受け入れてはもらえないんですね。
まずは子供も外で会って
お姉ちゃんお家に来て！と言われたら家に遊びに行く。
まずは子供と友達になってからじゃ無いと、自分の家に急に知らない女が！じゃ、子供は受け入れませんよ。
猫や犬でさえ先住権がありますし。
飼い主以外の人のいう事なんてきかないし。
子供は布団だけじゃなくパパも取られそうで不安なんですよ。
布団の事で父親が怒ったら
パパは女の味方だ！で
一人ぽっちの気分だと思います。
主さん
ホントに彼が好きなら
子供を一番に考えてあげましょう。
- << 159 ありがとうございます。 子供に「お家に来て」は言われました。 帰る時も、泣かれます。 でも、実際子供がどういうふうに思っているかとか、私を何だと思っているのかは分かりません。 まだ泊まるのは早かったんですね。
確かに、母親の親御さん達が主さんをどう思っているのか気になるな。
そもそもこのスレの悩みも、なんかズレてる気がする。
悩むとこ、そこ？みたいな。
主さんは天然ちゃんなのか？
母親になる覚悟とかはなく、たまたま好きになった人に小さな子供がいただけ、という感じが伝わってくる。
だから子供との関わりかたを相談してるのかもしれないけど…
育児経験してる人にリアルで聞いた方がいいかも。
子供の祖母に当たる人達と主さんは、子供の話とかするのかな？
彼氏の親御さん。子供の母親の親御さん。
主さん達の事、どう思っているのかな。
…ちょっと釣りも疑ってるけどね。
- << 160 ありがとうございます。 まだ付き合って日が浅く、これからどうなるかも分からない状態で奥様の親御さんには伝えられないので、知りません。 彼の親御さんには、彼から聞きましたが、「うまくいくといいね」と言われているそうです。 いろいろと悩みもありました。 問題もあります。 ただ、ここですべてを書くわけに行かないし、たまたま今回の相談はここでしただけです。 これがすべてではないです。
まずは彼氏さんとの話し合いでは？
お布団くれないの困ってる？なんて、バカな話し合いじゃないですよ。
彼氏さんとの信頼関係も必要だし、そこもないのにあなただけが盛り上がって子どもとうまくやるのは難しいのでは？
とにかくゆっくりですね。本当に心配なのはあなたがどこかズレてる感じのするところ。お布団くれないの…って悩みがあまりにズレていてびっくりしました。
お布団くれないような心理状態ということはあなたを受け入れたくないというのもあると思います。
そして、そこをフォローしていくはずの彼氏は知らん顔。
他人の子どもの親になるって子どもを持つ前はできると思ってました。
だけど今自分の子どもがいますが、人の子どもは育てる自信ないと思ってます。
あなたの覚悟がおままごと程度のような気がします。
思ってるよりも人の子を育てるというのはきついと思います。
- << 161 ありがとうございます。 彼としっかり話し合って来ます。 子供の親になるということは、想像を絶するくらい大変だと思います。 自分の子供ができると考え方も変わるのですね。 私は、自分の子供がいないのでその気持ちは分かりませんが、大切なことなのでじっくりと考えていこうと思います。
主さま。
質問に答えてくださいな。
彼氏の住むおうちは、前の奥さまも一緒に住んでいた新婚カップルからのおうちですか？
また、亡くなられた奥さまの遺影をおうちに供養してありますか？
何枚かの布団は、亡くなられた奥さまがいられたときからのお布団ではないですか？
亡くなった奥さまの命日や祥月命日に彼氏は、ご供養なされてますか？
また、主さまも亡くなった奥さんにご供養の気持ちもててますか？
- << 162 ありがとうございます。 新婚カップルからのおうちです。 遺影は供養してあります。 布団は、新しいものではないので、奥様がいることからある布団だと思います。 命日もしっかりとやっているみたいです。 みたいですと言うのは、付き合ってから命日がまだ来ていないからです。 お供え物もちゃんと変えてます。 私も、毎回行くと手を合わせています。
私には息子がいますが、もし孫を残しお嫁さんが他界したとして、主さんみたいに「お布団」で悩む女性を息子が連れ込んでいたら拒絶すると思います。
良い子なのかもしれないけどね・・・天然？ズレてて物事の本質が見えてない人じゃ任せられないもの。
彼も思慮が浅いよね。今の状態で簡単に女連れこんで、泊まらせて。
彼女が寒いって訴えても「言ってきかせれば解る子」「新しい布団の収納場所が・・」って珍回答。
２人ともアバウトで行き当たりばったり。
まあ、ユルくて平和なのかな・・・だから合うのかも。
これでどちらかが物事をきちんと考える人だったら、
相手のユルさにストレス感じうまく行かないでしょうね。
主さん、「一緒に育てていきたい」って覚悟あるような事言ってるけど、
彼とまともに話し合い解決もできないような人が、連れ子を育てられるの？
出産、育児の経験がないんだから母親の感覚が解らないのは仕方ないとして・・・
それにしても「好きな人の子供のお世話」って気楽に考え過ぎでは？
主さんが子供を産み、本物の母親スイッチが入ったら、連れ子を育てるジレンマに陥ると思うよ。
連れ子も我が子も同じように愛せる器の大きさや、思慮深さ、その片鱗も主さんからは感じられないだよね。
普通に子供のいない男性とお付き合いして、結婚して、母親になって、少しずつ成長していく、そういう方が主さんには向いていると思います。
- << 163 ありがとうございます。 布団の事だけじゃなく、いろんな悩みや問題があります。 泊まったりするのは早かったですね。 もっと関係性ができてからで。 連れ子を育てるのは、相当大変だと思います。 やったっことがないので、私にはわかってないのだと思います。 でも、やりたいという思いはあります。
>> 130
ありがとうございます。
私がちゃんと気持ちを伝えられてなかったのかもしれないので、まずは彼と向き合っていきます。
先に寝るのは、彼は寝か…
彼は彼で、誰かの言葉をそのまま受け取る人なんだろうか？
私も息子を寝かしつける際、電気消すとかテレビ消すとか、色々試してみて分かったのは一緒に寝るのが一番効果があったけど、何も本当に親も一緒に眠れって事じゃないんだよ（笑）
何も用事が無いなら一緒に眠ればいいけど、大抵の場合、親は寝かしつけた後に後片付けとかやる事残ってるから、寝かしつける時に目を瞑って、ちょいちょい薄眼で寝たか確認して、完全に寝たのを確認したら起きて後片付けするんだよ。
何で彼氏まで眠るんだ（笑）
- << 164 ありがとうございます。 彼も普段やってて疲れているから、私がいる時くらい私にやってもらえばいいやという思いがあるのかもしれません。
>> 150
私も思いました。
添い寝のことですよね、きっと。
それか、保育士さんでも優しい言葉を選んで話す方もいるから、「体が大切ですからずっと付き合わなくても大丈夫ですよ」みたいに言われたとか。
そうだったとしても...少しどうかな？と思います。
毎週彼女に任せて寝てくださいなんて言ってないと思いますよ。
添い寝で寝ちゃうのはお母さんあるあるだけど、そのあと皆さん目覚ましかけて起きたり、その分、朝早く起きたりしてるので、主さんがそこまでやる必要ないんですよ。
- << 165 ありがとうございます。 彼は普段一人でやっていて、疲れているだろうなという思いがあったので、やったほうがいいのだと思っていました。
>> 143
そう。オムツとれてないんだ。
ソロソロオムツとるトレーニングする時期にはいるけど、わかる？
保育園と彼氏で育てたんだね？
亡くなっ…
ありがとうございます。
たまに「ウンチ」と言ってトイレですることがあります。
失敗することも多いし、本当にたまにです。
そういう時期なんだなとは思っています。
亡くなった奥様の方と彼は、密に連絡を取っています。
今でもいろんなやり取りがあるし、今後も続くでしょう。
孫いますからそうなるでしょう。
奥様の両親は、私の存在は知りません。
まだ付き合って日が浅いし、今後どうなるかも分からないのに、まだ伝えるのは早いかなという彼の判断です。
奥様が具合悪い時は、彼側の両親の方がよく来ていたそうです。
里帰り出産かどうかは聞いていません。
彼と付き合うようになってから、このことだけじゃなく、いろんな問題がありました。
いろいろ調べたり、本を読んだり、自分の母親やママをやっている友達に聞いたりしていました。
それだけでは解決できないし、たまには知らない人に相談してみるのも、違ったあ答えがあるんじゃないかなと思いミクルで相談しました。
「引いたほうがいいですかね？」？と書いたのは、引く気はなかったですが、せっかくレスくれた人にたいして「そんな気はありません」というのも悪いかなという気がしたからです。
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