結婚を後悔。変わってしまった主人。
主人とは同棲ニ年を経て一昨年、結婚しました。
新婚ですが、辛いことばかりで結婚を後悔しています。
付き合った頃は主人はとても優しくて、私を離したくない、可愛い等沢山言ってくれました。
私の両親のことも大切にしてくれ、何事も私の負担にならないよういつも考えてくれました。
でも今の主人は、他の女性を褒めるけど進んで私を褒めることはありません。
私の意見は尊重されず、不満を言えばきつい言葉が返ってきます。
喧嘩した時に人として劣っているとも言われました。
私の親のことも悪く言うし、私の実家に近寄ろうともしません。
今はあまり主人を刺激するようなことは言わないようにし、嫌なことがあっても流すようにしているので、一応平和です。
実を言うと、同棲中も同じでした。同棲中からわかっていたことで、結婚したのは完全に私の落ち度です。
ですので厳密には同棲後から態度が変化したということになります。
結婚した理由は、一生懸命主人に尽くしてきた時間を無駄にしたくなかったからです。
身も心も捧げてこれだけ一生懸命支えて耐えてきたのに、ただ何の責任も取らずに捨てられる…と思うと、結婚することしか考えられませんでした。
ここは完全に自分が悪いと思っています。
主人は自分の変化に自覚がありません。本当にあまりよく憶えていないようです。
説得しようとしても態度の変化自体に自覚がないので、前から自分はこうだったと思うようで(同棲前はただ私が騙されていただけですかね)
しかし言動が、私にはとても愛している女性にすることとは思えませんが、主人は愛していると頑なに言って認めません。
主人が欲しがらないため子どももいないので、時々離婚も考えてしまいます…。
でも、同棲期間がありながら自分で選んだ結婚なので、自分には責任もあります。結婚は生活、一緒に住んでいない頃には見えなかった悪い所も見えるのは当然。まだまだ余地がある、頑張るべきだ。と思います。
だけど以前の優しい主人を思い出すと悲しくて涙が出ます。
これまでも色々ありながら努力して、主人が激昂することは減りました。
私も今年30で、やり直すなら早くしないと出産も難しくなってしまいます。
だけど今の主人と過ごしてきた数年間も、まだ大切です。
何かアドバイスをよろしくお願いします。
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>> 17
不仲な両親の元に育つと、嫌いな旦那さんでも我慢するものなのかも、誰と結婚しても同じかも
なんて勘違いをしてしまうんですよね 私もそうな…
言われていることは当たっていると思います。
主人の前に元々付き合っていた元彼が私の父親とは正反対のタイプで、愛情も深かったのですが…。あまり働かない人で、でも愛があったので私はこれでも良いと思っていました。
でも、母親に交際を反対されました。お金はないけど、優しくてお父さんと違い愛情深い人だって言ってもお金が無ければ駄目と言われました。
自分も苦しんできたのに、結局母は父と同じような人を私に選ばせたいようにしか見えなくて…私も、そのほうが母が幸せになるって思うようになってしまったと思います。
念押ししておきますが、今の不幸を母親のせいと思っているわけではありません。選んだのは自分なので。
結局親のために選んだ結婚だったかも知れません。そうであれば主人にも申し訳ないと思います。
>> 15 あなたに子育てする資格がないとか言ってるわけじゃなくてね あなたと旦那の夫婦関係に問題があると言ってるわけ そんなギスギスした両… それはそうだと思います…。夫婦仲が悪いだけで子どもにはストレスだろうなというのは解ります。
- << 23 子供のストレスは大人とは比較にならないよ 特に0~7,8才までの環境で一生の性格が決まるとも言われてるから 歴代の猟奇殺人犯の幼少期を調査したらほぼ全ての犯人の家庭で問題があったと調査結果出てるし 日本の池袋通り魔の加藤だってそうだし大阪池田小の宅間だってそうだし 別に怖がらせるつもりはないんだけど、冗談じゃなくてホントにそうなる可能性もあるよ? で、親のあなたもネットで顔晒されたりするし
不仲な両親の元に育つと、嫌いな旦那さんでも我慢するものなのかも、誰と結婚しても同じかも
なんて勘違いをしてしまうんですよね 私もそうなので、わかります
仲良しの幸せな家庭を観察してみてください なかなか身近にないかもしれないけど、気をつけて見ていると分かってくるよ
我慢が習慣になってる人は、なぜか我慢を強いられるような欠陥ある人に都合よくくっつかれてしまう
嫌なら遠慮なく断捨離する癖を勇気もって身につければ、よい人だけ残るよ!
自分のために両親が離婚をとどまった、なんて立場で生きてきたから、自分は幸せになってはいけないような罪悪感や諦めを潜在的に深く深く持ってしまっているんですよね、悲しいことに。でも堂々と我慢せずに幸せになりましょう
- << 21 言われていることは当たっていると思います。 主人の前に元々付き合っていた元彼が私の父親とは正反対のタイプで、愛情も深かったのですが…。あまり働かない人で、でも愛があったので私はこれでも良いと思っていました。 でも、母親に交際を反対されました。お金はないけど、優しくてお父さんと違い愛情深い人だって言ってもお金が無ければ駄目と言われました。 自分も苦しんできたのに、結局母は父と同じような人を私に選ばせたいようにしか見えなくて…私も、そのほうが母が幸せになるって思うようになってしまったと思います。 念押ししておきますが、今の不幸を母親のせいと思っているわけではありません。選んだのは自分なので。 結局親のために選んだ結婚だったかも知れません。そうであれば主人にも申し訳ないと思います。
過去より未来でしょう。
幸せになるかどうかは自分次第だけどね。
このままでも離婚しても今すぐ自分で変えていかないと、旦那にすがって変わってくれるのを待っても時間ばっかり過ぎるのよ。
私は離婚が頭を過ってから何年も経って離婚した。
子どもたちのことも親の心配も色々考えたけど、今後悔してるのは、もっと早く決断すればよかったってこと。
自分が頑張ってしてきたことは、自分がそうすべきでそうしたいと思ったからだし無駄でははないのよ。
いくら相手のためと思ってもね、相手が何とも思っていないなら自己満足でしかないの。
結局自分で決めるしかないけどね、未来をどうしたいかで考えてみたら。
- << 19 自分も変わらないとという点では自分も変わってしまったかなと思うところがあります。主人に対して恥じらいが無くなってしまったことです。男性に慣れていない様子が可愛かったみたいですね。 でも、その頃から確かに他の女性には今の私に接するように厳しかったです。 話が逸れました…。 主人のお母さんも離婚していて、同じことを仰られていました。決断するなら早いほうが良いと。 こうして迷っているうちにも時間は過ぎてしまうんですよね…。
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