不倫の後

ご主人開き直ってるわけですね。主さん随分なめられてますよね。。
この先もそれは変わらないと思いますよ。
それを前提としてこの先の生活子どものためにと我慢することが出来ないなら離婚しかないのでは。
生活していける前提でですけど。
反省してないからまたどうせやるのではと思っておいた方が良いです。
離婚する時は証拠をとって慰謝料とってやれば良いのでは。

• << 3 ありがとうございます^ ^ 楽しかった彼女との時間を私が壊した訳で、開き直りなのか逆恨みなのかわかりませんが、私に気持ちがないのは明確ですよね。 私も舐められているように感じます。バカにされてる。 後回しにしても、気持ちを考えなくてもいい。口には出さないけど、本当に反省したら、気遣ってくれますよね。 何か声をかけたかったけど、伝わらない気がして言えません

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取れるかどうか微妙だけど、女に慰謝料請求したらどうですか？そこまでされても、旦那と不倫を続けるつもりもないでしょうし、金輪際会うこともないんじゃないでしょうか？
自分のしたことを棚に上げてよく主さんを責められるもんですね。

• << 4 私が彼女に話をしに行ったらすぐに別れました。彼女は責任を問われたくないのでしょうね。 私もまさか、「私の気持ちはわからないでしょう」「辛いです」とか、聞かされるとは思いませんでした。 いくらすいませんでしたと、言われても本当に反省しているのかわかりません。 旦那も私を信じれないという事で、私を非難して、悪いのは私で嫌いになっても仕方ないと言っているように感じます。 きっと友達にも私が悪いとか信じれないとか言って感情を助長させているんだと思います。 虚しい気持ちです。 彼女にはきちんとさせていただくつもりです。

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>> 1 ご主人開き直ってるわけですね。主さん随分なめられてますよね。。 この先もそれは変わらないと思いますよ。 それを前提としてこの先の生活子ど… ありがとうございます^ ^
楽しかった彼女との時間を私が壊した訳で、開き直りなのか逆恨みなのかわかりませんが、私に気持ちがないのは明確ですよね。
私も舐められているように感じます。バカにされてる。
後回しにしても、気持ちを考えなくてもいい。口には出さないけど、本当に反省したら、気遣ってくれますよね。
何か声をかけたかったけど、伝わらない気がして言えません

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>> 2 取れるかどうか微妙だけど、女に慰謝料請求したらどうですか？そこまでされても、旦那と不倫を続けるつもりもないでしょうし、金輪際会うこともないん… 私が彼女に話をしに行ったらすぐに別れました。彼女は責任を問われたくないのでしょうね。
私もまさか、「私の気持ちはわからないでしょう」「辛いです」とか、聞かされるとは思いませんでした。
いくらすいませんでしたと、言われても本当に反省しているのかわかりません。
旦那も私を信じれないという事で、私を非難して、悪いのは私で嫌いになっても仕方ないと言っているように感じます。
きっと友達にも私が悪いとか信じれないとか言って感情を助長させているんだと思います。
虚しい気持ちです。
彼女にはきちんとさせていただくつもりです。

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不倫してどの位でしたか？
まだまだ 余韻が残っているのでしょうね。
不倫なんてそれぞれの悪いところは見せず良いところしか出さないので絵空事のようなものです。

家族のありがたみや反省は無理やり別れさせているので感じる事ができないのでしょう。
旦那自身が愚かな行為と反省して別れを切り出していないのでそこに気づく事すら出来ないのだと思います。

された側は怒りや惨めさを嫌という程味わうのに好き勝手不倫して反省もせず妻批判だなんて堪らないですよね。
失礼ながら自己中でどうしようもない旦那なんだと思います。

時間が掛かっても反省し罪悪感を持つシタもいますが主さんの旦那は期待できそうに無いですね。

ATMと割り切って生活していく覚悟があるならいいですが主さんに愛情があるとこの先辛く苦しい日々となってしまいます。
実際のところ、どんな感情なのでしょうか？

離婚は主さん主導。
いつでも出来るので思うようにされたらいいと思います。

• << 7 不倫して半年くらいでしょうか。 確かに、私のせいで破局ですもんね。私が行っても破局しなきゃよかったんじゃないかと思いますが、アッサり別れてなおさら不快なんでしょうね。 私も自分が悪かった事もあり、自分は改善してしっかり頑張ろうと思っていますが、 信用できないと言われ、なんとも言えない気持ちでいっぱいです。 私は自分のことだから、両者が被害者のようにいう事で、私は悪い気持ちになる時があります。 すっかりペースに飲まれてるのかもしれませんね

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相手に会う前に、主さんは旦那さんとどんな話し合いをされたのかがわかりませんが、一番悪いのは旦那さんですよね。

女の敵は女は今も昔も変わらないので、相手の女性の主さんへの恨み、そして主さんの相手への恨みは理解できますが、奥さんの行動が迷惑といわれるのは、勝手な行動だったからなのでしょうか？
おかしな行動と言われる時点で、女性の所に行った主さんの行動に旦那さんが不信感を持っているのですよね。
いくら女性の所に行くにしてもきちんと話し合いをされたうえでそこまでは言いすぎな気がします。

自分が悪くないとは言わないとは、どんなところが非難されても当然だと主さんは思っているの？

反省していないというのか、主さんは女性に会いに行く前に旦那さんが反省しているかどうはわかってますよね。
主さんの行動が嫌だったのは、主さんと話し合い自分で別れるつもりだったとか、旦那さんの意向を無視した行動だからと思のは気のせいかな。

自分が加害者的な扱いを受けるのが悲しいとは、結局不倫していた二人にとって主さんは眼中にないし、自己防衛というけどするかしないかは、旦那さんに限っては女性に会いに行く前に既にわかっていたことですよね。なのに、会いに行った後に悲しいも変な話。

女性に会いに行く前に主さんは旦那さんとどんな話し合いをされたの？

あっさり別れたということだけど、旦那さんに何でそこまで主さん言わせてしまっているのかなとちょっと疑問。

主さん自身、一番悪い旦那さんを抜きに女性と向き合っているような気もします。

• << 8 旦那には言わずに先に彼女に話をしに行きました。 レス6さんの話を聞いて気づきました 私はもう眼中にないんだと。確かにそうですね。だから、突然の妻の登場で逃げた彼女にフラれ、私をさらに嫌いになるのは旦那としては当たり前の感情かもしれません。 旦那と向き合いたいけど、嫌な原因を作った私の話は聞きたくないそうです。

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>> 5 不倫してどの位でしたか？ まだまだ 余韻が残っているのでしょうね。 不倫なんてそれぞれの悪いところは見せず良いところしか出さないので絵空… 不倫して半年くらいでしょうか。
確かに、私のせいで破局ですもんね。私が行っても破局しなきゃよかったんじゃないかと思いますが、アッサり別れてなおさら不快なんでしょうね。
私も自分が悪かった事もあり、自分は改善してしっかり頑張ろうと思っていますが、
信用できないと言われ、なんとも言えない気持ちでいっぱいです。

私は自分のことだから、両者が被害者のようにいう事で、私は悪い気持ちになる時があります。
すっかりペースに飲まれてるのかもしれませんね

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>> 6 相手に会う前に、主さんは旦那さんとどんな話し合いをされたのかがわかりませんが、一番悪いのは旦那さんですよね。 女の敵は女は今も昔も変わ… 旦那には言わずに先に彼女に話をしに行きました。
レス6さんの話を聞いて気づきました
私はもう眼中にないんだと。確かにそうですね。だから、突然の妻の登場で逃げた彼女にフラれ、私をさらに嫌いになるのは旦那としては当たり前の感情かもしれません。
旦那と向き合いたいけど、嫌な原因を作った私の話は聞きたくないそうです。

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旦那さんが不信感持つ、信用できないといっているあなたの行動。

旦那さんは、浮気を反省していないのは軽く見てるからかもしれないけど、一度失った信用を取り戻すのは大変ですよ。

旦那さんは、主さんのこと嫌いじゃないけど信用できないといっている。

反省は、その場でしないと意味がないですよね。旦那さん、主さんに不倫がばれて相手女性に会いに行くと言った時どういったの？反省も無し？
徐々に自分のしたことを理解して反省するというのもあるけどそれは相手(主さん)の様子を見て改めて、自分のした重大さを知った時だけだと思います。


旦那さんが信用できないといっている間は、きっと何を言っても無理だと思います。掛ける言葉よりも、信用を取り戻す方を頑張りましょう。

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>> 9 旦那が不審なのは勝手に彼女に会いに行った事。普通ではない！そんな事したら俺に迷惑だろ！と言っていました。
旦那には私はすでに終わった存在だからもぅきにする必要はないのかもしれません。
嫌いじゃないと言ったのは10数年間いた優しさですかね

私はどんな態度で接したらいいのかわからなくなりました。なんだかちょっとこわいよぅな。
私は何自分の置かれた状況がわかってないのかもしれません

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主さん、そんなの放っておけば良いです。うちも夫の不倫で内緒で慰謝料請求しました。
私は、家出もしました。険悪になって、メチャクチャ罵り罵られ、でも結局は、離婚せず、ケンカもしますが仲良くしてますよ。不倫してるとき、散々ケンカしたので、その分、夫の新たな一面も見れたし良かったと思ってます。夫も私の意外な一面みたといい、お互いに知らない部分があったのによく結婚したよね、なんて笑ってますよ。ただ、憶測ですが、不倫は細々と継続してると思います。でも、どうでも良いかな、と思えるようになりました。所詮は、不倫で遊びなんです。私も好きなことして楽しんでます。

• << 13 私もスレさんのようになりたいなと思います。 長い人生だし、後から笑えるようになりたいなと思います。 今の段階ではまだまだ、もんだいがありそぅですが。 まだ旦那の中には彼女がいるんでしょうね。同じ職場だから腹が立ったり、もしもの幸せを考えてしまうと言っていました。その場に私は居ないし、壊したのも私だし私が不審だし。 いろいろ言われて気分良いわけないけど、わかっていたことなんでなるべく考えないように過ごしてみたいと思います。

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勝手にというと、旦那さんの不倫を知りそこで話し合いもせずに行動に移したということ？それは間違っているでしょう。旦那さんに反省させることさせてない。
まず、自分のしたことを自覚させなければそりゃ反省もないと思います。

矛先を女性に向けるよりもまず、悪いのは旦那さんなんですよ。旦那さんにしっかり反省させるが先。動き方間違えましたね。

旦那さんがあなたに対して、良い感情を持たないのは理解できます。

相手の女性に対して慰謝料取るとかはできるけど、まず不倫を知った時に旦那さんとしっかりと話し合いをしなきゃ。どうしてしなかったのかな。
話し合いをしても埒あかなくて、みたいな感じには見受けられない。

旦那さんの俺に迷惑だは、何も迷惑かけてない気がしますけどね。ただ、勝手に行動した主さんに対して、腹ただしさだと思う。

発覚から主さんが女性に会いに行くまで、ご夫婦でどのようなやり取りがあったかわからないけど結局は旦那さんに取って主さんの行動は、腹ただしさもあるだろうし、信用できないに値するものだと思いますよ。

• << 14 不倫しているとわかった時、旦那は離婚してほしいといっていました。彼女の存在は隠していたので私は彼女に行ってしまった。 旦那とは向き合わずに。それもダメですね。 気に入らないのは分かります。 旦那と話したのは彼女に別れを告げられた日に、離婚をやめようと言われたときに話しました。 その時は私が彼女に会いに行ったことを知らなかったけど、知ってからは不審感しかないみたいです。 二人が悪い事したのに、私まだ嫌なこと言われないといけないの⁇とおもいましたが、旦那にしたら嫌なんですもんね。

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>> 11 主さん、そんなの放っておけば良いです。うちも夫の不倫で内緒で慰謝料請求しました。 私は、家出もしました。険悪になって、メチャクチャ罵り罵ら… 私もスレさんのようになりたいなと思います。
長い人生だし、後から笑えるようになりたいなと思います。
今の段階ではまだまだ、もんだいがありそぅですが。
まだ旦那の中には彼女がいるんでしょうね。同じ職場だから腹が立ったり、もしもの幸せを考えてしまうと言っていました。その場に私は居ないし、壊したのも私だし私が不審だし。
いろいろ言われて気分良いわけないけど、わかっていたことなんでなるべく考えないように過ごしてみたいと思います。

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>> 12 勝手にというと、旦那さんの不倫を知りそこで話し合いもせずに行動に移したということ？それは間違っているでしょう。旦那さんに反省させることさせて… 不倫しているとわかった時、旦那は離婚してほしいといっていました。彼女の存在は隠していたので私は彼女に行ってしまった。
旦那とは向き合わずに。それもダメですね。
気に入らないのは分かります。
旦那と話したのは彼女に別れを告げられた日に、離婚をやめようと言われたときに話しました。
その時は私が彼女に会いに行ったことを知らなかったけど、知ってからは不審感しかないみたいです。

二人が悪い事したのに、私まだ嫌なこと言われないといけないの⁇とおもいましたが、旦那にしたら嫌なんですもんね。

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主さんが何故反省しないといけないのかわからないけどな

離婚って選択肢はないの？


主さんの行動として、こうしとけば良かった点としては！
不倫相手に会った時に旦那に内緒にして別れてくださいと一筆書いて貰えば良かったのかなと思うよ

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>> 15 本当は旦那に反省してほしいです。でも今の旦那はそんな気持ちはなく、毎日疲れたの連発です。反省してるのかは行動や発言からは見えません。
私は自分に非がないわけではないから人のせいにせず、悪い点は反省しようと思います。
彼女に会った時に一筆いただいてますが、後に旦那に彼女に会ったのを話したのは私なんです。それが悪かったです。知らなければ旦那は苦しまなかったですし、私も悪者にならなかったかも⁈
まぁ結果論ですが。
血迷ったんだと思います。

離婚は子供3人まだ小学生なんで避けたいけど、これからの動きでは考えないといけない問題ですね

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>> 16 両親が険悪でいるときの子供達程、辛いことないですよ

けど自分の悪い部分を素直に認めらるなんて偉い

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振られて戻ってきたくせに何言ってんの？って感じですね

勝手な行動って 責める資格が旦那さんにあるんですかね
このまま 黙っていたら 家庭が壊れて お子さん達を傷つけていたはずです

子供を育てる責任を 奥さんに押し付けて 浮気相手に乗り換えようとしたけど、振られて家庭に戻ってきた
それが奥さんの阻害によるものと知り 八つ当たり

別れを決めたのは 不倫相手で、
旦那さんと添い遂げる覚悟も無しに気楽に不倫してただけの女だった

旦那さんが 主さんを責めるのは 間違ってます
時間が経って 冷静になったときに 旦那さんも気付くんじゃないですか？

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>> 18 実際、旦那が自分で決めたことは離婚しようと言ったことくらいなのかもしれません。
離婚希望ももしかしたら私の存在に怯えていた彼女からのお願いだったのかも。
不倫に走ったのは、私がキレて旦那に不要レッテルを貼ったから。だそうです。たしかに、私が不要レッテルを貼りましたが、改善して欲しかったんだけど、言い方が悪かったみたいです
実は自分ではなかなか良い決断できないと旦那です
もしかしたら、わたしが信用できないから、離婚したいと言われるのかもしれません。
時間が経ち冷静になって、仮に私のことを思ったら分かるように伝えてほしいなと思います。
それが今の望みですね。

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個人的な意見ですが。

私にはご主人の逆ギレにしか見えません。
主さんの事を考えず不倫に走った自分のことを棚上げして、主さんが取った行動に対して自分のことを考えろっていうのは筋違いだと思います。

不倫した原因が主さんから不要扱いされたからって言うのも言い訳にしか聞こえません。
その時の言い方がどのようなものであったかは分かりませんが、そう言われてまだ主さんと夫婦で居たいなら改善する、もしそういう気持ちがないならその時点でご主人から離婚なりの話し合いを持つべきだったと思います。

ただご主人がそういった態度を取るのは主さんにも原因があるんじゃないかと思います。
『自分にも非がある』ではなく、もっと毅然とした態度で接しなくては恐らくご主人は反省しないですよ。

末筆ですが、主さんにとって最良の結果になりますように。

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>> 20 ありがとうございます
旦那に今の気持ちを聞いたら、子供は大事だが不審に感じるわたしとこの先やっていくのかは決めかねるそうです。
離婚するかどうかを有責配偶者には決めれない選択だし、私は反省して我が家でやり直すのかと当たり前の様に思っていましたが、まさかの主張にようすをみて見ています。
今の旦那に強気に意見を縛ってもダメかと。
此の期に及んでその立ち位置はまったく理解できませんが、良い考えになることを見守っています
ダメならその時は現実を突きつけるしかありません。こんなに頑張ったつもりなのに悲しい結末にならぬようにしたいです

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自分のことを好きでもなく信用も信頼もないと言われてる相手と一緒にいたいですか。
子供達にその状況を見せていませんか。
子供達は小さくても分かります。そして知らない演技をしたりもします。
主さんがまだご主人を好きなのですか。
好きではないのなら子供達のために答えはみえてると思います。

• << 28 私は旦那としっかり子供達を育て上げたい、旦那が好きとかは、いろいろ言われて分かりませんが、離婚はしないつもりです。 私がブレたら駄目ですね

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主さん、離婚はいつでもできます。旦那さんのこと、好きなら、信じてあげてください。
疑う気持ちや、不審に思う気持ちは相手に伝わります。信じる気持ちも伝わります。旦那さん、今は、視野が狭くなり、全体が見えてないんだと思います。そんなときに、何をいっても、理解できないです。だから、なにも言わす、普通に過ごしてください。だんだん落ち着いてきます。浮気する以前の旦那さんに戻ってくれると信じてください。それでも無理だと思ったとき、また考えれば良いですよ。

• << 29 ありがとうございます。 旦那が好きかはハッキリ好き！とは言えない。けどきっと嫌いではないからすきなんでしょうか。 嫌な思いをして、自信が無いですが、スレさんのコメント見てもう一度、信頼してみたいと思いました。

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>そんなおかしいな行動をした私が信頼にかけるから今後は考えると言われました、
・・・・逆切れですね。

被害者である貴女が、加害者である相手と会うのは当然の事ですし、
別におかしな行動ではありません。

あと、彼女はこのままにしておけば反省などしません。
離婚しなくても、慰謝料請求はするべきですよ？

離婚不受理申請を市役所に提出して勝手に離婚届け出せないようにして、
彼女に対し取りあえず内容証明で慰謝料請求をしてください。

文章の中に、この件についても旦那と連絡を取った時は裁判も考えると。
それで期限までに何の連絡もなければ調停を起こしましょう。
印紙代くらいで費用はそんなに掛かりません。

例え慰謝料が取れなくても、こういった社会的制裁があることを身をもって教えないと
彼女は反省しません。

もしかしたら別れたふりして隠れてまだ付き合っている可能性もあります。
（その場合、再度発覚した時から新たな不倫となるので彼女の時効は関係ないです）

有責配偶者（夫）からの離婚は殆ど認められませんから、夫が更に逆切れして「離婚」といっても
勝手にはできないから安心してください。
また、彼女に慰謝料請求するなら離婚する・・・これも認められないので安心してください。

証拠は・・・彼女と会った時、彼女は不倫を認めたのですよね？
彼女が認めているのでそれが証拠になります。
（何かほかにあればもっといい）

強制されて不倫した・・・・通用しませんから。慰謝料のがれの嘘でしょうし。

取れなくても慰謝料請求して現実を見させ、不倫相手の確実な排除（今は排除にはなりません）してから夫婦の再構築ですよ。

再構築のための調停だってあるんですから。

ネットでよく調べてください。

• << 30 いろいろありがとうございます 彼女から約束書いただいてますし、レコーダーでも不倫認めています。証拠も確保済みです。いつでも慰謝料を取れる材料はそろっています 彼女が反省していないなら、させるまでですが、一番反省が必要な旦那にキチンとできていないため、彼女への制裁は待機してます。 ただ、彼女は別れてから徐々に私に辛いとか騙されたとか言って来るようになったので、不快な思いが再燃していますが。 付き合って居る時は私のことを散々ナメて下に見ていたでしょうから、どの口が言うのかもう一度会いたいくらいです 腹いせにしかなりませんし、むだなんですが 笑

• 共感0

主さんは、旦那さんに反省させる時間を与えなかったのですよ。だから、反省なんてしません。

不倫の事実を隠し、離婚したいという旦那さんの相手の女性に勝手に会いに行く。その前に、きちんと不倫している事実を二人で話し合う。
主さん自分で言っているように、向き合うことをしなかった。旦那さんが隠している時点で、不倫したことを何とも思っていないのだから、反省も何もない。
だからこそ、反省させなきゃいけないのにそれをせずに相手に反省をしてないと言うのは、自分の行動にも問題があります。

不倫したことを反省させたければ、その事実に当事者を向き合わせることです。それしてないですよね。二人の関係を壊し、事後報告。

旦那さんに対して不要という態度を見せた主さんもですが、それを理由に不倫していいわけじゃないのにな。

ご主人が離婚を切り出した時、不倫だけが理由だったのでしょうか？それ以前に、主さんとの関係はどうだったのかな？
自分のことを不要といった主さんとの関係を、その時にきちんと話し合わなかったのかという気もします。

ご主人からの離婚の申し出はなくても、夫婦関係の再構築をしなくてはならないともいますよ。この先も夫婦でいたければ、ご主人の信用を取り戻さなくては。

• << 31 スレありがとうございます わたしは旦那に対してどうして良いのかわからなくなりました。 話はしたけど、しばらくは自分の処理に時間かかりそうなので、時間を置いてからにしようと思いますがそれも、また甘いのでしょうか。 今も後悔はないと断言していました。反省させるって難しいです。何を言ったって、わたしの批判になってかえってくるだけだから。

• 共感2

誰が被害者か、弁護士に相談したら？
主さんは今二次被害うけてるようなもんです。

• << 32 深く考えすぎだなと、落ち着いてみると、まさに二次災害な予感です 普通の不倫じゃないって言う、普通のセリフでだれかのせいにしたいんですよね。 誰がいったら心に響くのかな。

• 共感0

もう、手っ取り早く裁判しちゃいましょうか？
誰が悪いのか白黒つけて慰謝料
払って貰いましょうよ！

• << 33 確かに私の気持ちだけなら、人の前に引きずり出してやりたい。両親にも聞かせてあげたい素敵な発言の数々

• 共感2

>> 22 自分のことを好きでもなく信用も信頼もないと言われてる相手と一緒にいたいですか。 子供達にその状況を見せていませんか。 子供達は小さくても… 私は旦那としっかり子供達を育て上げたい、旦那が好きとかは、いろいろ言われて分かりませんが、離婚はしないつもりです。
私がブレたら駄目ですね

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>> 23 主さん、離婚はいつでもできます。旦那さんのこと、好きなら、信じてあげてください。 疑う気持ちや、不審に思う気持ちは相手に伝わります。信じる… ありがとうございます。
旦那が好きかはハッキリ好き！とは言えない。けどきっと嫌いではないからすきなんでしょうか。
嫌な思いをして、自信が無いですが、スレさんのコメント見てもう一度、信頼してみたいと思いました。

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>> 24 >そんなおかしいな行動をした私が信頼にかけるから今後は考えると言われました、 ・・・・逆切れですね。 被害者である貴女が、加害… いろいろありがとうございます
彼女から約束書いただいてますし、レコーダーでも不倫認めています。証拠も確保済みです。いつでも慰謝料を取れる材料はそろっています
彼女が反省していないなら、させるまでですが、一番反省が必要な旦那にキチンとできていないため、彼女への制裁は待機してます。
ただ、彼女は別れてから徐々に私に辛いとか騙されたとか言って来るようになったので、不快な思いが再燃していますが。
付き合って居る時は私のことを散々ナメて下に見ていたでしょうから、どの口が言うのかもう一度会いたいくらいです
腹いせにしかなりませんし、むだなんですが 笑

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>> 25 主さんは、旦那さんに反省させる時間を与えなかったのですよ。だから、反省なんてしません。 不倫の事実を隠し、離婚したいという旦那さんの相… スレありがとうございます
わたしは旦那に対してどうして良いのかわからなくなりました。
話はしたけど、しばらくは自分の処理に時間かかりそうなので、時間を置いてからにしようと思いますがそれも、また甘いのでしょうか。

今も後悔はないと断言していました。反省させるって難しいです。何を言ったって、わたしの批判になってかえってくるだけだから。

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>> 26 誰が被害者か、弁護士に相談したら？ 主さんは今二次被害うけてるようなもんです。
深く考えすぎだなと、落ち着いてみると、まさに二次災害な予感です
普通の不倫じゃないって言う、普通のセリフでだれかのせいにしたいんですよね。
誰がいったら心に響くのかな。

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>> 27 もう、手っ取り早く裁判しちゃいましょうか？ 誰が悪いのか白黒つけて慰謝料 払って貰いましょうよ！ 確かに私の気持ちだけなら、人の前に引きずり出してやりたい。両親にも聞かせてあげたい素敵な発言の数々

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主さんは、あまり考えず衝動的に行動してませんか？

旦那さんとキチンと不倫という事実に二人で向き合うことをせず、女性に会いに行く。なんとなく主さんは、事実から逃げて話をするということ避けているように思います。
本当ならば、そこで旦那さんととことん話をするはず。

女性に不倫の事実を認めさせて反省させる前に、夫婦間の問題素っ飛ばしてますよね。

主さんが旦那さんにどう接したらいいのかがわからないというのは、結局は向き合って話をすることが出来ないからだと思う。

旦那さんが離婚を切り出した理由は？そこから目を背けたいことだったの？

旦那さんが離婚したということにしっかりと向き合い反省すると同じように、主さんも目を逸らしたらいけない事実があるような気がします。

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>> 34 そうですね、
私も浪費や遊びに行き過ぎて居ることに怒り、旦那を不要にしたため関係が壊れました。
それについては話をし、私は反省を伝えてあります。
旦那は上記を伝えても、俺は悪いことをしたのかがわからないと返されました。
話し合うといつも同じで私が反省して居る話をし、旦那は私があんな風にいったからの繰り返しです。
自分が悪くないとは思わないけど、なぜ旦那には私の言いたいことが伝わらないのか不思議です。言い方が悪いのでしょうか？
向き合いたいとおもいます。なんで話が上手くいかないのかわかりません。
誰かに間に入って貰えばいいんですかね。

• << 41 >私も浪費や遊びに行き過ぎて居ることに怒り、旦那を不要にしたため関係が壊れました。 この不要てどういうことですか？ 別れるつもりだった？ セックスを拒否し居ないものとして生活してた？ ATMとして今後割り切ろうとした？ その時の話し合いの結果、不倫に走ったんだよね？ 当然、だからと言って不倫して良いわけがないと皆言いますけどね。 それは正論です。 が、だからと言って飼い殺しにして良いわけもないですよね。 そこはもっと話し合いが必要だったでしょう。 旦那からしたら不要だと言われたから必要としてくれる不倫相手を探したまでで、当然の流れだと思ってるわけですよね。 だから反省もしないし、悪いとも思ってない。 相手も見つかったし不要というから離婚もすんなり出来るかと思ってたら、不倫相手から一方的に別れを告げられた。 だから離婚するのはやめたけど、その裏で不倫相手に会いに行き別れさせた事実を知って驚愕した。 逆ギレとしか思えないかもしれないけど、流れを見ていくとわからなくもないですよね。 もちろんきっかけは旦那の浪費や身勝手な行動で、旦那が悪いのは明らか。 でもそこは直ぐ不要と切り捨てるのではなく、浮気する前に根気強く話し合うべきでした。 主さんは今その事を反省し謝ってるけど、それは不倫相手に会いに行く前にするべきでしたね。 そしたら結果はまた違ってたかもしれない。 その行動が信じられないのでしょう。 今更言っても仕方ないことだけど。 今出来ることは居心地の良い環境を作ることじゃないかな。 今は何言っても旦那には響かない。 時間が解決するのを待つしかない。 幸い子供が三人いるのだから子は鎹。 主さんの事が許せなくても子供がいるから勝手に出て行くことはないでしょう。 ゆっくり夫婦関係を修復して行くしかないでしょう

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>> 35 旦那さんの中では、本当に反省しているのか？と不審がっているのでしょうね。人間口だけでは何とも言える、そういうのがあるから。伝わらないのが不思議ではなくて伝わらないのには何か原因がある、そう考えませんか？
口だけではなくて、普段の態度や生活。主さんが悪いと言わないけど関係が壊れたというならば、そこで反省をするのではなくて修復なんですよ。いくら反省しても、壊れてしまったものを修復できません。
まず、そこが間違っていたと思います。

主さんは、旦那さんとの関係を立て直そうと思いませんか？反省するだけでは何も変わりませんよ。いくら反省を口にしたところで、旦那さんは主さんの普段の行動を見ていると思います。

悪い言い方、反省はいくらでも口でできる。でも、壊れたものは口ではいくら言っても直らない。そう思います。

主さんの態度で不倫をしていいとは思わないけし、旦那さんの自分のしたこと悪いと思わないというのはもう主さんに対して感情がないような気がする。
そこで、相手に対して少しでも悪いと思えば口だけじゃ無くて、実際態度や行動で示しますよね。

主さんの、私これだけ反省しているのにというのは、逆効果だと思います。いくら言っても旦那さんには伝わらない、響かないのはそれが薄っぺらだと思われているからだと思う。
反省を口にするよりも、壊れたものを修復しようとする態度だと思います。

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不倫した人なんて心の底から反省なんてしませんよ。一番の幸せを主さんに壊され、逆ギレでしょうね。元通りの夫婦に戻るのは、凄く時間がかかると思います。その間にまた不倫するかもしれません。離婚しないのなら旦那をATMと思うしかないと思います。私も不倫され別れさせましたが、今はATMとして使っています。反省してると言う夫なんて信用できません。辛いことを言ってしまってすみません。でも、これからの人生は主さんが決めることです。私は子供たちが独立するまでは、離婚しません。私を一生涯愛すと言った夫に簡単に裏切られ、あんな辛い思いをし、そんな旦那を思い通りになんて絶対にさせない！悔しいからこその意地でしょうかね。良い妻良い母を演じつつ家族楽しく生活し、こつこつお金をためて気持ちよく離婚しますよ。子供の成長と自分の老後を楽しみ頑張ります。主さんも頑張ってくださいね。

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主さん、一番は、何も言わないことです。時が解決してくれます。

人を反省させるとか、コントロールする事自体、間違ってるし、できないことですよ。人を変えることはできないんです。

本人が気づかない限り、修復できないと思います。
主さんができることは、居心地の良い空間を作り、出迎えることです。旦那さんがどんな不機嫌でも、ありのまま受け入れることですよ。笑顔で接してあげてください。
笑顔で受け入れたら、笑顔で受け入れてもらえます。

どんな状態でも大丈夫だと信じて前向きに生活してください。旦那さんが気づいてくれることを信じてね❗

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あきれました。あなたがとった行動に迷惑？旦那にお前がしでかした、既婚者の癖に妻子を裏切り不貞行為。人の道外れた態度、行動。立場は、お前が家族。妻の私を裏切った時から、ないよ。世間的、会社の立場。それなりに疑似恋愛をバーチャルな世界を旦那は、たのしんだ。
あなた一人に子育て押し付け。旦那は、育メンでなく、育児放棄。虐待。あなたに対しては、詫びることもなく。
あなたは、被害者。精神、肉体的ぼろぼろですよね。
旦那は、反省の色なく。
一般的に、妻子すら幸せにできない、ダサダサなら中途半端男。不貞行為は、悪いこと。しかし、その一線をこえたのは、ほかでもない旦那。
しかしその責任もとれない。情けない奴。あなたは、きずつけられたのに、ぎゃくぎれ。旦那が不貞行為してた証拠は、ある？相手の女がだれかわかっているなら、相手のおんなから慰謝料請求。また不貞行為した事実をいつから、どちらがさそった！週何回あってた。合体は、なんかいしたか？どこで合体してたか？
連絡は、日に何度？ライン、メールのこぴーなどをもらう。また先ほどの内容は、手書きで、日にちも書いてもらいます。公正証書。旦那には、に二度と会わない。連絡しない。したらさらに慰謝料支払います。いくら追加と金額きめる。

• 共感1

旦那からも慰謝料請求して。
また今回の件、不貞行為かをるいことの自覚がまったくないから、しっかり慰謝料とる。離婚しなくても取れるからね。当たり前。夫婦の、また家族の絆や信頼関係マイナスにしたのは旦那だから。
代償は高くつくよ。あたりまえ。最初が肝心。悪さした後のしつけ。しっかりしないと、あまいかおしない。怒っていいよ。すごく。あ！不貞行為や不倫した側からは、離婚請求できないから。原因つくった側だかね。まあ当たり前。資格ないんだよね。アホだんなは、しらないかな？された側がみくだりはんにできる。好きな時すてれる。ぽいと。あ！慰謝料は、発覚から3年よ。あなたにバレてからよ。まな板の上の鯉をどう料理するの？たのしみね。はらわたださないと？あ？鱗を取らなきゃ。

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>> 35 そうですね、 私も浪費や遊びに行き過ぎて居ることに怒り、旦那を不要にしたため関係が壊れました。 それについては話をし、私は反省を伝えてあ… >私も浪費や遊びに行き過ぎて居ることに怒り、旦那を不要にしたため関係が壊れました。

この不要てどういうことですか？
別れるつもりだった？
セックスを拒否し居ないものとして生活してた？
ATMとして今後割り切ろうとした？

その時の話し合いの結果、不倫に走ったんだよね？

当然、だからと言って不倫して良いわけがないと皆言いますけどね。
それは正論です。

が、だからと言って飼い殺しにして良いわけもないですよね。

そこはもっと話し合いが必要だったでしょう。

旦那からしたら不要だと言われたから必要としてくれる不倫相手を探したまでで、当然の流れだと思ってるわけですよね。
だから反省もしないし、悪いとも思ってない。

相手も見つかったし不要というから離婚もすんなり出来るかと思ってたら、不倫相手から一方的に別れを告げられた。

だから離婚するのはやめたけど、その裏で不倫相手に会いに行き別れさせた事実を知って驚愕した。

逆ギレとしか思えないかもしれないけど、流れを見ていくとわからなくもないですよね。

もちろんきっかけは旦那の浪費や身勝手な行動で、旦那が悪いのは明らか。
でもそこは直ぐ不要と切り捨てるのではなく、浮気する前に根気強く話し合うべきでした。

主さんは今その事を反省し謝ってるけど、それは不倫相手に会いに行く前にするべきでしたね。

そしたら結果はまた違ってたかもしれない。
その行動が信じられないのでしょう。
今更言っても仕方ないことだけど。

今出来ることは居心地の良い環境を作ることじゃないかな。
今は何言っても旦那には響かない。
時間が解決するのを待つしかない。
幸い子供が三人いるのだから子は鎹。

主さんの事が許せなくても子供がいるから勝手に出て行くことはないでしょう。
ゆっくり夫婦関係を修復して行くしかないでしょう

• << 43 たしかに、私の態度から仕方ないのかもしれませんね。 旦那には悪いことをしました。気分がのらず楽しい気分で話しかけたりできないけど、ちょっと頑張って見ます。

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なんとなく、旦那さんが不倫した背景がわかりましたが何よりも主さん反省を伝えていると言う時点で、本当に反省していないんだとわかりまし。
本当に反省している人は、そんなこと言わないし自分が反省しているのにという感情も持ちません。旦那さんももちろん不倫したこと悪いと思わないといけないけど、自分がしているから相手にもと求めない。
まず、自分の反省をしっかり認め行動に移します。主さんは、その後どんな対応に出ました？不要だといい、どうしようとしたのかな。今更口から出たことは取り返し付かない。それもわかってますよね。いくら謝り反省したことでなかったことにはできない。

旦那さんの浪費だとか思うことがあって「不要」と口にしたのだろうけど、その一言で傷ついた旦那さんのことを理解していない主さんがいけないのですよ。
自分で悪いことは、旦那さんを不要扱いしたこと。でも謝り反省すればいいと思ってません？その一言でどれほど旦那さんが傷ついたか迄考えてませんよね。

不倫相手に会いに行く前に、旦那さんに謝罪してますか？反省を伝え、再構築に向かいましたか？

今回のことに自分のしたことを隠すなと言わないけれど、どうしてもこのスレ最初から腑に落ちないなと思っていたけど、主さん自分のしたことは悪いと思っていないから、反省を口にすればいいだけだと思っているからだとわかりました。

もう結果論にしかならないけど、主さんは旦那さんに与えてしまった傷にしっかりと向き合い、目を逸らさず夫婦としてもう一度再構築に向かうことです。
旦那さんに伝わらないのは、結局口だけで反省しているからです。

夫婦お互いに自分のしたことに向き合わなければダメですよ。

不要扱いした旦那さんに対し、反省を口にするのではなくて旦那さんに対し居心地のいい家庭を作ること。
９で自分の置かれた立場がわからない。３１で旦那さんに対してどうしたらいいのかわからない。とレスされてますが、本当に自分の口にしたこと反省しているならばわかるものです。

口だけの反省をやめて、向き合うものに向き合いましょう。

• << 44 口だけの反省。 そうなのかもしれませんね。わたしも旦那に充分な扱いしたんです 人に言う前にしっかりしてみます、旦那がどうこうではないんですね。問題はわたし。

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>> 41 >私も浪費や遊びに行き過ぎて居ることに怒り、旦那を不要にしたため関係が壊れました。 この不要てどういうことですか？ 別れるつも… たしかに、私の態度から仕方ないのかもしれませんね。
旦那には悪いことをしました。気分がのらず楽しい気分で話しかけたりできないけど、ちょっと頑張って見ます。

• << 45 >気分がのらず楽しい気分で話しかけたりできないけど、ちょっと頑張って見ます。 気持ちわからなくもないけど、それは旦那も同じ。 旦那はそれ以上に主さんにムカついてますよ。 主さんは今の旦那を逆ギレに思ってるけど、不倫相手に会いに行った行為を旦那は逆ギレと捉えてます。 不要と旦那を切り捨てておいて、新しい女が出来たら焦って別れさせたわけですからね。 確かに離婚届け出したわけじゃないからまだ主さんは妻の立場だけど、旦那を不要と捨てたのなら外に女を作っても文句は言えない…てかどうでもいいことでしょう。 それが自分の所有物と思ってた旦那に他の女の影が見えた途端プライドなのか怒る。それって逆ギレにしかみえないですよ。 もちろんそれは離婚したわけじゃないから旦那の方に非はあるけど、人間の感情は簡単に割り切ることはできないですからね。 それぞれ言い分があります。 だからお互い良く話し合って歩み寄るしかないんです。 主さんが離婚されたくないならやはり主さんが折れて、旦那の居心地の良い環境を作るしかないですよ。 絶対顔や態度に出るからそんな嫁の姿見たくないから帰って来なくなったりします。 何故された方の私が…て言いたいのも分かりますが、一方的にされたわけじゃなくそれまでの経緯があるのだから、どちらかが折れないと平行線で関係修復は難しいです。 旦那から歩み寄ってくるのを待ってたら、取り返しがつかなくなりますよ。

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>> 42 なんとなく、旦那さんが不倫した背景がわかりましたが何よりも主さん反省を伝えていると言う時点で、本当に反省していないんだとわかりまし。 本当… 口だけの反省。
そうなのかもしれませんね。わたしも旦那に充分な扱いしたんです
人に言う前にしっかりしてみます、旦那がどうこうではないんですね。問題はわたし。

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>> 43 たしかに、私の態度から仕方ないのかもしれませんね。 旦那には悪いことをしました。気分がのらず楽しい気分で話しかけたりできないけど、ちょっと… >気分がのらず楽しい気分で話しかけたりできないけど、ちょっと頑張って見ます。

気持ちわからなくもないけど、それは旦那も同じ。
旦那はそれ以上に主さんにムカついてますよ。

主さんは今の旦那を逆ギレに思ってるけど、不倫相手に会いに行った行為を旦那は逆ギレと捉えてます。

不要と旦那を切り捨てておいて、新しい女が出来たら焦って別れさせたわけですからね。

確かに離婚届け出したわけじゃないからまだ主さんは妻の立場だけど、旦那を不要と捨てたのなら外に女を作っても文句は言えない…てかどうでもいいことでしょう。
それが自分の所有物と思ってた旦那に他の女の影が見えた途端プライドなのか怒る。それって逆ギレにしかみえないですよ。

もちろんそれは離婚したわけじゃないから旦那の方に非はあるけど、人間の感情は簡単に割り切ることはできないですからね。
それぞれ言い分があります。
だからお互い良く話し合って歩み寄るしかないんです。

主さんが離婚されたくないならやはり主さんが折れて、旦那の居心地の良い環境を作るしかないですよ。
絶対顔や態度に出るからそんな嫁の姿見たくないから帰って来なくなったりします。

何故された方の私が…て言いたいのも分かりますが、一方的にされたわけじゃなくそれまでの経緯があるのだから、どちらかが折れないと平行線で関係修復は難しいです。

旦那から歩み寄ってくるのを待ってたら、取り返しがつかなくなりますよ。

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>> 45 そうですね。
なんか納得しました。
わたしも変わらなきゃ。

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おかしいでしょ！
何が不審！？
不倫する旦那が一番不審でしょ？

どんな理由があっても不倫は不倫！
有責者がえらっそーにするな！と言いたい。

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>> 47 そう言ってもらえると少し気が楽です。ありがとう😊

いろいろ言われて考えますし、頭が一杯になります。
相変わらず遊びに言ったり自宅では携帯漬けで、浪費もやめれない旦那をみると、笑えなくなります。
もちろん、上記を納得して頑張らねば何ですが、なんだか頭がついてこない時があります。
結婚て簡単なようで大変ですね。

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色々あると思いますが、旦那さんとの関係の修復と彼女への慰謝料請求を別に考えたらどうでしょうか

とりあえず彼女に慰謝料請求して、旦那さんから彼女を消す、主さんもこの不倫に関してはこれで一区切り付ける

その後は旦那さんとしっかり生活をしながら、貴方がいる場所は家庭だと教えてあげる

あれもこれもって思うと出来ませんよね…
出来ることをやりましょう

旦那さんには悪い事をしたら私はここまでやるって見せた方が今後大人しくなるかも

旦那さんの気持ちが離れそうで怖いかもしれませんが、甘い対応すればまた別の彼女が出来るだけだと思います。

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>> 49 ありがとうございます
みなさんの意見いろいろで、参考にしてますが、頭の中もゴタゴタでした。
分けて考えます。
何より旦那ときちんと向き合うことを考えます。彼女に関してはまだ証拠の期間があるので様子を見て動きます。
今、旦那に強く出ることは不安でしかないけど、私らしく誠実に関わっていく気持ちです。
本人を前にするとなにか上手くできないんですが、気持ちの切り替えから頑張ります。

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