産後任せっきりで働くのは抵抗あり

初めて子育ては、考えてるほど簡単ではないです。

実母だろうが、義母だろうが、
手伝ってくれる人は
ガンガン利用するべきです。

男(旦那さん)に育児は、期待しない方がいい。
旦那さんに育児を期待するより
義母を上手に使いこなしましょう。

手伝ってくれる人がいない人からすれば、羨ましい悩みです。

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車で一時間半離れた義実家に毎日預けることを想定してるんですか？
物理的に不可能かと。

• << 6 ２さん、ありがとうございます。高速使えば、マッハで着きます。 義父母の子供、旦那の兄弟はみんな成人して色々な面で　余裕があるようなので、毎日通いそうです。 ベビー宿泊レンタルしていいかしら？ などなど。 あらゆる事 想定しておかないと いつ 節介が発症するか分からないので

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橋渡しをしない旦那というのか、私は橋渡しの役目をしなきゃいけない妻ですがしてません。

最初の頃はしなければなという思いでしたが、旦那の態度を見ていてする気がなくなった。結婚20年以上経ちました。

あなたの旦那さんのように自分で言えとか、逆らうなとは言いませんがそんなこと言うの？みたいな感じで娘の私からでも言えないわ的なことあるじゃない。
親側につくわけじゃ無いけれど、これは二人でやるべきでしょう的なことを平気で頼むとかね。

義理の親の手出しが嫌なんですよね。それをお断りしたくても、旦那さんとしては何で言わなきゃならないの？それが理解できてないとか、何と言えばいいみたいに思っているかもしれない。
ストレスたまるし嫁として嫌なのはわかるけど、しっかりと伝えなければダメですよ。ただ、やめて欲しいじゃ私もはぁ？でしたから。

まだ、子どももいないならばそのあたりの価値観を旦那さんとすり合わせておけばいいじゃないですか？今でも、かなり過干渉なのかもしれないけれど、どうしてそれがあなたのストレスなのかがご主人理解できてないのだから。
旦那さんがきちんと奥さんを守る気持ちを持たないと。それをコントロールするのは自分なんだから。

おそらく妻は、「あなたから親に言って」みたいな感じなんでしょうが、そういう前に動くことの出来る旦那さんが一番じゃないのかな。私は、何も言われなくても昔はしてましたよ。今じゃ、親も旦那の性格で諦めてますけどね。だから私も何も言わない。

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>> 3 コメントありがとうございます。 具体的には孫見たさに『同居しましょうよ～』って言われたら、旦那は 私が嫌だ と言うのを察してはくれません。
話し合いどころか、 話し合いするような男じゃありません。俺のやり方は常識、 俺のオカンを嫌がるお前が間違ってる。と言われました。

私は嫁だから嫌 と言えない立場なので、いつも義母にハイハイ従うオチです。 さすがに無理矢理 同居はいやです。 強くハッキリ嫌なものを嫌と言ったら、親族に言いふらされ、悪者にされます。
これまた旦那は、 『同居になったら家賃払わなくて良いんだし、ラッキーっしょ』って言われました。

ほんとに嫌です

• << 7 話し合いができない相手ならば、当てにしないことじゃ無いのですか。 それでもどうにかして話すことができるように頑張る人もいますが、主さんはその気もなさそうだし。最初から、嫌だ腹が立つと思っているしね。 自分の親を正当化している、腹がたつ気持ちも理解できますが旦那さんそんな人なんでしょうね。私はどうして嫁につかないのか理解できません。私、同居する時には、旦那大事自分の家族大事だと思いましたし。 そんなところは死ぬまで変わらないのでは？親に楯突く気持ち旦那さんないのでしょう。 自分が嫌だといえないならば、旦那さん当てにならないしそのままでいるしかないかと思いますよ。ストレスをためながら生活をしていく。 当てにならない男性と結婚したのだから、その辺は自分が考えて生活するしかないかなと思います。まだできもしない子どものことを今から考えなくてはならないのは、すっごいストレスだと思いますが、何処かで変えることはあなた自身でできることだし。 せめて、あなたのストレスに気が付いてくれればいいのですけどね。旦那さんが気が付かないのではなくて、旦那さんに気付かせるそれはあなたができることだけど。

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日本の法律だと産後6週か8週から働けます。
これは社員に適用することであって、個人事業主、社長だと規定はありません。
25年くらい前までは育休もなく、産後二ヶ月くらいから実家に預けて復帰してたので、できなくはないです。
あなたのおうちに来てもらって面倒見てください、ってお願いすれば、往復三時間だもの断るとおもいます。
親との同居は家賃がかからないように思える反面、核家族の世帯主に比べていろんなことを先回しにして幼稚なままでいることになります。
恐らく周りはそういう人ばかりだから気づかないでしょうけど、50歳近くになっても持ち回りの町内会の役員を80歳の親にさせても平気な人になりますよ。

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>> 2 車で一時間半離れた義実家に毎日預けることを想定してるんですか？ 物理的に不可能かと。 ２さん、ありがとうございます。高速使えば、マッハで着きます。 義父母の子供、旦那の兄弟はみんな成人して色々な面で　余裕があるようなので、毎日通いそうです。 ベビー宿泊レンタルしていいかしら？ などなど。 あらゆる事 想定しておかないと いつ 節介が発症するか分からないので

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>> 4 コメントありがとうございます。 具体的には孫見たさに『同居しましょうよ～』って言われたら、旦那は 私が嫌だ と言うのを察してはくれません… 話し合いができない相手ならば、当てにしないことじゃ無いのですか。
それでもどうにかして話すことができるように頑張る人もいますが、主さんはその気もなさそうだし。最初から、嫌だ腹が立つと思っているしね。

自分の親を正当化している、腹がたつ気持ちも理解できますが旦那さんそんな人なんでしょうね。私はどうして嫁につかないのか理解できません。私、同居する時には、旦那大事自分の家族大事だと思いましたし。
そんなところは死ぬまで変わらないのでは？親に楯突く気持ち旦那さんないのでしょう。
自分が嫌だといえないならば、旦那さん当てにならないしそのままでいるしかないかと思いますよ。ストレスをためながら生活をしていく。

当てにならない男性と結婚したのだから、その辺は自分が考えて生活するしかないかなと思います。まだできもしない子どものことを今から考えなくてはならないのは、すっごいストレスだと思いますが、何処かで変えることはあなた自身でできることだし。

せめて、あなたのストレスに気が付いてくれればいいのですけどね。旦那さんが気が付かないのではなくて、旦那さんに気付かせるそれはあなたができることだけど。

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>> 7 コメントありがとうございます。

部分部分、うつっぽくなっちゃって、
確かにストレスに気付いてもらえない事がストレスになっています。
嫁 姑の間にも上手くはいらなければ、姑ともろくに連絡コミュニケーション取らない様な旦那です。 なので 姑さんが過剰に どうなのどうなの 言ってくる状態です。

俺、話聞いてんじゃん・ と、

何が？ が口癖。

旦那の聞いてる って 声を聞いてるって感覚にしか思えません。
この時点で、アスペじゃないかと‥

結婚して時間経ってみないと分からないものですね。最初は良く思われようとして色々 頑張っていましたが、 根元からスパッ！と いう感じで話聞いてもらえず、いつしか苦手意識が理性を上回るようになりました。
このままストレスをカモフラージュしながら生きていくのかな・肩身せまいなと思う時はあります。
コメントありがとうございました

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主さんが旦那さんに間に上手く入ってほしいって気持ちは、義親と主さんが出来るだけ上手くやっていきたいからなんですけどね😅
それが旦那さんは上辺だけの言葉だけ取って「親の事が嫌いなのか」になるんでしょうね💧💧
どうでも良い相手なら、イヤな事ははっきりと「イヤです‼」って言えますもんね😣

わたしも義親は息子＆孫命の人でしたので
産後は2日顔を見せないと家に弾丸訪問でしたし「連れて来て～」の電話がありました💦
うちは逆らえず、ストレス抱えながらも言われた通りにしてましたが、２人目生まれて一気に育児に余裕がなくなったので
それからは義母に「上の子見てもらえます～？」コールするまでになってました(笑)

上手く間に入れない旦那さんの事はアテにするだけストレスですよね💦
今はまだ子供がいないなら、先のシミュレーションしてストレスを溜めず“その時に考えよう”で良いと思いますよ😄😄
子供の為なら断れる事もありますから👍

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主さんの気持ちわかりますよ。息子が産まれたばかりの時、母乳飲ませたかったのに、義母が勝手にミルク作ってた事に腹立ちました

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>> 10 こんばんは、コメントありがとうございます！ あ‐やっぱりそういうのあるんですね‥‥💦シミュレーションしててもそういうのありそう。 今は母乳にしろ、今はミルクあげろとか勝手に仕切りそう。 本人に悪気がなく毎度毎度 司令塔。
旦那は『ミルク作ってくれたんだから良いべや～』と、私の受け取り方が悪いと言う始末。
せめて妊娠する前から、そういうグイグイ気質を直して頂きたい。 ペースまで捕まれると、こっちも合わせるので いっぱいいっぱいになってしまいます。 『やめてもらっていいすか』なんて言えませんからね‥💦

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？？
その旦那さんを通じてなにか、というのは無理ですよ。
だって旦那さん本人にその気がないもの。

主さんが自分で「嫌です」って言うしかないと思うんですけど…。

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