消したいのに消せない

大変な目にあいましたね。
主さんが必死にお子さんを守ろうとしたこと、よく伝わってきました。
　
元旦那さんですが、幸せにはなれないと思います。
だから、主さんが憎まなくてもこの先、ひどい目にも合うでしょう。
　
主さんは今の幸せをたくさん味わって下さい。

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主さんは自分のことしか考えられない、辛いことを他人のせいにしかできない人間だから、辛い＝被害者意識、としかならなくて辛さも消えることないんだろうね。

＞未練はないのですが7年間の事が忘れれずその事を許せず死んでくれや殺されたらいいのにや殺したいとまで思ってしまいます。

７年なんて長い間、辛い思いをしたのは誰のせい？

そりゃ元旦那は人でなしだとは思うけど、なんやかんや自分に言い訳して、自分でどうにかしようとしなかったことが７年も苦しんだことの原因でしょ？

それに、死んでほしいなんて考えるのは、自分のことしか考えてない証拠だね。

どんな人でなしであろうと、向こうにいる子供にも主さんが連れてきた子供にとっても父親なんだよ。

＞子供の頭をお店の壁にバンバン打ち付けたり車がきてる道の真ん中に投げてどこかに行ったり子供がついていけないのに手を引っ張って走ってみたり

主さんはこれらのことを元旦那がやったこと、自分も子供も被害者、そう思ってるんだろうけど、直接的に酷いことしたのは元旦那でも、１度でもそんなことがあった時に子供連れて逃げなかった主さんも子供にとったら同罪でしかないんだよ。

＞それから2人目3人目と出産しDVや言葉の暴力は酷くなり

これ見た瞬間、ゾッとしたわ。

軽くサラッと書いてるけど、１人目があれだけ酷い目に遭わされてるのに、子供１人妊娠してから出産するまで１年はかかるのに、人でなしとセックスに興じて何気無く２人目３人目も産まれたかのような書き方、どれだけ人の命を軽く考えてるの？

１人目で元旦那が人でなしとわかったなら、これ以上辛い思いをさせる子供を増やすなんて間違ってもできない、そう考えられないのはこれも自分のことしか考えてない証拠だよ。

＞私は20代後半でバツイチ子供3人、今3人の子供と彼と半同棲です

男がいなきゃ生きていけない人間なんだろうね。

だから元旦那とも、人でなしであっても離れることができず、人でなしとわかっててセックスもできたんだと思うわ。

過去の辛さから逃れたい、忘れたいなら、起きたことに対しての自分の弱さや愚かさや重ねてきた罪を他人のせいばかりにせず、しっかり自分のこととして受け止め考えることだと思うよ。
子供に対しての罪は元旦那も主さんも同罪ってことをね。

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>> 2 レスありがとうごさいます！

子供の為に早く行動すべきだったと思います。

元旦那は生活費入れてくれず、私の働いたお金や借りたお金、子供の出産祝いやお年玉を全部パチンコに使いました。

私の親が子供と私と元旦那のご飯をしてくれてました。そして子供の衣類やいるものもしてくれていました。

元旦那の暴力や虐待など役所や子供センターや警察に何度も相談に行きましたが話し合ってと言われました。
そして実家で子供と元旦那と住んでいた為逃げ場がなかった状態でした。
友達の家で泊まらせてもらったり知人にかくまってもらったりもしましたが結局無意味で私を見つけると殴る蹴るをされ逃げれずにいました。
夜中であろうと怒鳴り散らしては家の壁やドアを蹴ったり殴ったり外においてある物を投げたりと私の家族や元旦那の友達や家族ですら手を付けれない人でした。

続きます。

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元旦那の母親にも何度も相談しましたが殴られらるのはあんたがあの子に逆らうから悪い。黙って謝っとけばいいと言われました。
そしてこっち（元旦那の実家）に元旦那を返さんといて仕事もせん奴うちにはいらんから返されると迷惑と言われておりました。
顔が折れた時も元旦那の親は来ずお姉ちゃんの夫婦が謝りに来ました。

セックスはしたくてしていたわけではないです。
しないと殴られるそれが怖かったからです。
子供が出来ておろせと言われました。
悩んだ時もありました。でもどんなけ憎くても自分の子に変わりなかったので産むと決めてうみました。


男がいないとって書いてありましたが子供がいたら好きな人や恋愛をしてはダメなのですか？

彼は自分の子供のように大事にしてくれています。
彼は子供の父親ではないのを子供はわかっていますが学校や友達には彼のことをパパと言っていると先生に言われました。
大好きなパパだって言ってるそうでその話をしてるときはにこにこしてると聞きました。
子供をどこかに連れて行ってくれたり私の事より子供の事を一番に考えてくれてます。

続きます

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元旦那が私のことを気にくわなかった理由を以前聞きました。

昼間に寝る事（夜泣きがひどかった為寝れなくてお昼に寝てました）、料理下手すきなの食べれない、化粧しない、夜に出れないから2人で出かけれない、顔と言われました。

できるだけ寝ないようにしました。
料理もしようとしましたが生活費を入れてくれないのに好きなものばかり作れずでした。
化粧も化粧品も買えないのにできない。
夜に出れないのもなんとかしようと母親に頼んでできるだけ出れるようにしました
。
顔はどうしようもなかった。


子供や彼、家族、友達の前では笑って過ごしたくて。
でもまた思い出したからってその事をみんなに話したくなかった。だからここで気持ち吐き出したかったです。


もう殺したいとか思わないようにします。

すみませんでした。

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