子育て経験ない旦那から言われました。

Question

旦那は初婚です。
私はバツイチ子持ちで再婚です。

再婚までの道のりは平穏で、子供と旦那との信頼関係は強く何かあれば子供は旦那を頼っています。

再婚して二ヶ月を過ぎたくらいに今の旦那との子供を授かり、連れ子も喜んでいました。
連れ子は男の子で「ぼく、お兄ちゃんになるの？おなかの赤ちゃんは男の子？女の子？どっちなの？」とマタニティライフも充実し、産まれて二年経った今は下も大分上の子と遊べる様になり毎日二人の姿に微笑ましく思っていました。

ここ最近になり、平気で嘘をつくようになった上の子に悩んでいます。
下をとても可愛がり、とても頼りになるお兄ちゃんになってます。
下ばかり手がかかるので仕方のないことですが、最近は上の子を特に甘やかしていたせいもあり、平気で嘘をつく様になっていました。

旦那は上の子を特に見ていて特に可愛がってくれているのでとても感謝していますが私の不甲斐なさから旦那に「ちゃんと上も見ないと駄目だよ。一人っ子が長かったせいもあって寂しいんだから、いくらお兄ちゃんになったからって下ばかり可愛がってたら駄目」と注意され、とても凹んでしまいました。

凹んだ理由は私に嘘をついていたこと。
それを気付かなかった私。
育児経験ない旦那に頭が上がらなくなりました。
上の子との時間は正直あまり取れてません。
あっても３０分あるかないかです。
学校の話、お友だちの話色々していましたが、本質が見抜けてないと指摘され、私は母親として駄目だ、シングルマザー時代は働く事に必死で今以上に子供を見る余裕なんて全くありませんでした。

それに比べて今は時間があるのに何で出来ていないのだろうと悔やんで寝れずにいます。
今からでも遅くないから向き合ってと旦那に言われました。
今の旦那と再婚出来た事は間違いではなかったんだと思う反面、上の子がしっかりしてきたと思い安心していたので親として上の子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

これからどう接すればいいのか。
先輩ママさん、若しくは経験者の方、ご教授お願いします。

賛否両論あるかと思いますが再婚そのものに対しての非難はご遠慮下さい。

主婦2 · Answer

＞「ちゃんと上も見ないと駄目だよ。一人っ子が長かったせいもあって寂しいんだから、いくらお兄ちゃんになったからって下ばかり可愛がってたら駄目」と注意され、とても凹んでしまいました。

どうしてこうなるの？

凹まなくてもいいでしょ？

旦那さんの言ってることが尤もだと思えるなら、本当に子供に申し訳無いと思ってるなら、素直に前向きに｢そうね。これから気を付けてあげないとね。子供のこと真剣に考えてくれて、私に気付かせてくれて本当にありがとう。私、頑張る！｣でいいじゃない。

自分の気持ちより子供の気持ちの方を優先して考えてたら、凹んでなんかいられないと思うけどね。

『子育て経験ない旦那から言われました』

このスレタイからして、主さんは自分優先で物事を考えてることがよくわかるよ。

『自分で子供を産み育ててきた私が、なんで子育ての経験も無い旦那から偉そうなこと言われなきゃならないのさ？』
そんな思い上がりな驕りを持ってるから、自分のプライドを打ち砕かれたかのようなくだらない悔しさで凹んでるだけなんだと思うわ。

だいたいからして、既に旦那さんは主さんの連れ子だけでなく自分の血を分けた子供まで持ったわけだから、『子育て経験ない旦那から言われました』はおかしくない？

勘違い甚だしいと思うわ。

自分の意思で離婚を選び再婚を選んでこれた自分は、辛いことあっても自分で決めたことなんだと思えても、
子供は自分の意思で父親を失ったわけでも新しい父親を選んだわけでもなくて、どんなに辛くても、どんなに理不尽さを感じても、私や新しいパパを困らせたらいけないで自分を圧し殺してきたんじゃないか？
そんな風に考えられたら、今の凹んでる自分を恥ずかしく感じるんじゃないかしらね。

子供の気持ちを一番に考えられる親になって。

匿名1 · Answer

男の子育ててます。
親である限り子供に対して「安心」はないと思ってます。
そして、良くも悪くも子供は親の思いを裏切るものだし、後になれば大したことでなかったと思えるものだと。

ウチの子も嘘つきますよ。
確かにいろんな思いがよぎります。
でも、主さんは子供の頃嘘ついたことないんですか？
そして、社会生活に支障を来すほどの嘘つきな大人に育ちましたか？
もう少し肩の力を抜いてみては？

お子さんに理想を求めていたのかもしれませんね。
でも、長所も短所もあって当たり前、頼りがいがある反面いくつになっても目も手も話せない弱さがあってもおかしくないですよ。

育児って経験値で乗り越えられる部分だけではありません。
かえって一歩引いた位置にあるご主人だからこそ、上の子の様子に敏感なのかもしれません。

きつい言い方だけど、再婚、ステップファミリーという家族のあり方に、主さんがいちばんこだわっていませんか？
父親であるご主人は、しっかり役目を果たしている。
ご主人も上の子も、もうしっかり家族の絆を作っているんだと思いますよ。

子育て経験ない旦那から言われました。

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