婚約者の妹が自立していません

>> 38 主じゃねーだろ

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主です。

たくさんの意見ありがとうございました。

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>> 33 尊敬がおべっかと決めつけるのは失礼じゃないか？ 主の書き込みは一貫して義母をモラハラと称した上で尊敬しているとしているし、おべっかとは違う… ども、そう？
友人等で、義母の悪口を言ってるのは、はじめて聞くと驚きますよ？
でも、実際は、悪口を言ってるような家は、遠慮なくやれているから、うまくいってるんですよ。
裏を返せば、ってのは、そうした意味ですが、何が問題なんだろ？
別に、悪口に驚いても、真に受けてるわけでもないし、何年もお付き合いしていく中で、実体験で、悪口を言うようなお嫁さんのところは離婚をしていないという事実があるだけです。

尊敬しているけどモラハラ？
おべっかって表現が不適切と言われるなら、それは構わないけれど、
①尊敬できて、言うことが厳しいけれど、その通りだけど自分は義母のようにはバリバリとは出来ません。
ってのと、
②尊敬してるけどモラハラ？と、
③口煩いのよね、同じにできるかよババアが。
だと、どれが一番近しく、遠慮がない関係(仲良し)に聞こえます？

ってだけですよ？
モラハラと感じる時点で、ストレスってことですから…。
無理をしているのは明らかなわけで、事実、無理がたたって同居を解消されたようですし…。
仲良く誉めあっていたのに、ある日離婚したのと重なりました。
彼を失いたくないなら、開き直って負けないのもやり方かもしれませんけどね。
そうしたキャラではなさそうかな？と。

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もしかして主さん、親御さんとかいないの？
私だったら、自分の娘が、籍も入れないまま男の実家に住んで、向こう家族の家政婦のように使われてたら、その時点で怒り狂うし、無理矢理にでも娘を連れて帰る。娘も情けないし。
その上妊娠させられ、それでもまだ籍も入れないなんて…………
家族揃ってグズ。社会の恥。
そんなところに自分の大切な娘を関わらせておけないわ。

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彼にとっても家族とうまくやっていける女性がいいんじゃないかな。

モラハラできちゃうくらいの義母ならきっともっとワガママになりながら長生きするだろうし、甘えさせてくれる兄がいるなら妹もずーっと居座り続けるはず。同じ感じで50過ぎまでまだ独身の女性、たくさんいます。生活に不満がないなら結婚願望もないでしょう。

彼に必要なのは一緒に家族を養ってくれる人。しかも「耐える」という感覚もなく、自然と円満にです。

例えば子どもが生まれたら、そんな義母、義妹にもサラリと預けられて私は外で働いてきますね、とお金を運んできてくれるとか。

まあ、通常の感覚で言えば無理でしょうね。出産して守るべきものができたら嫌悪感は増して、余計に関わりたくなくなるはずです。

で、このまま行くと主もストレスで病むだろうけど、彼にはもっと負担になって早死にするでしょうね。

もし解決できるとしたら、主も働いて早々にローンを返し、夫婦で遠方に引っ越すくらいでしょうか。

流産？妊娠したからとりあえず婚約したのですか？

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義妹さんは、生活保護を受給してもらったらいかがでしょうか？

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>> 31 彼を失いたくないなら、全てを受け入れて背負う覚悟をするところですが、既に脱落されているんですよね？ 流産は残念でしたが、自分だけなら自分が… 尊敬がおべっかと決めつけるのは失礼じゃないか？
主の書き込みは一貫して義母をモラハラと称した上で尊敬しているとしているし、おべっかとは違うだろう。

裏を返して物事見てるような人間の
アドバイスなんて主は素直に聞かなくていい

• << 37 ども、そう？ 友人等で、義母の悪口を言ってるのは、はじめて聞くと驚きますよ？ でも、実際は、悪口を言ってるような家は、遠慮なくやれているから、うまくいってるんですよ。 裏を返せば、ってのは、そうした意味ですが、何が問題なんだろ？ 別に、悪口に驚いても、真に受けてるわけでもないし、何年もお付き合いしていく中で、実体験で、悪口を言うようなお嫁さんのところは離婚をしていないという事実があるだけです。 尊敬しているけどモラハラ？ おべっかって表現が不適切と言われるなら、それは構わないけれど、 ①尊敬できて、言うことが厳しいけれど、その通りだけど自分は義母のようにはバリバリとは出来ません。 ってのと、 ②尊敬してるけどモラハラ？と、 ③口煩いのよね、同じにできるかよババアが。 だと、どれが一番近しく、遠慮がない関係(仲良し)に聞こえます？ ってだけですよ？ モラハラと感じる時点で、ストレスってことですから…。 無理をしているのは明らかなわけで、事実、無理がたたって同居を解消されたようですし…。 仲良く誉めあっていたのに、ある日離婚したのと重なりました。 彼を失いたくないなら、開き直って負けないのもやり方かもしれませんけどね。 そうしたキャラではなさそうかな？と。

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>> 31 あなたの身の上どーでもいいんだと思うよ？
主の相談内容に沿ってない通りすがりの自分語りはただのお節介

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>> 29 流産した事がキッカケで同居を解消したのですが、その時家族を律して私を優先してくれた事が婚約続行の決め手でした。 流産した事は婚約解消の… 彼を失いたくないなら、全てを受け入れて背負う覚悟をするところですが、既に脱落されているんですよね？
流産は残念でしたが、自分だけなら自分が我慢すれば済みますが、子供が産まれたらそうはいきませんよ？
私も、それまでは上手くいっていた実母と揉めることが増えました。
子供を一番に考えたら、実母の我儘には付き合っている場合ではないからです。
ダメ元で、主さんと二人暮らしをお願いしたとしても、援助をしないわけにはいかないと思います。
家は義母や義父とうまくいっていますが、実家は空き部屋だらけですが、義姉も、家も同居はしていません。
義父が難しい性格だからです。
義姉のところだけでも同居したら楽だろうと思いますが、上手くはいかなくなるでしょう。
わかりきっているから、主人も、義姉も同居しようとはしません。
その気になれば、3世帯も同居可能だと思いますが、義父と義母の二人暮らしです。
同居していた友人夫婦はかなりの数が離婚してます…。
続いている所は、マスオさんや、平気で悪口を言うようなお嫁さんの場合が多いです。裏を返せば、仲が良い、遠慮がない関係なんでしょう。
主さんのように、尊敬などとおべっかを使うようでは、持ちません。

• << 33 尊敬がおべっかと決めつけるのは失礼じゃないか？ 主の書き込みは一貫して義母をモラハラと称した上で尊敬しているとしているし、おべっかとは違うだろう。 裏を返して物事見てるような人間の アドバイスなんて主は素直に聞かなくていい

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そもそも、アラフォー義妹の自立を相談していたのに
別れるべきと言われている。

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>> 28 流産した事がキッカケで同居を解消したのですが、その時家族を律して私を優先してくれた事が婚約続行の決め手でした。

流産した事は婚約解消のキッカケにすべきだったんでしょうか。

引き返すにも帰る場所に彼がいないなんて辛いです。

• << 31 彼を失いたくないなら、全てを受け入れて背負う覚悟をするところですが、既に脱落されているんですよね？ 流産は残念でしたが、自分だけなら自分が我慢すれば済みますが、子供が産まれたらそうはいきませんよ？ 私も、それまでは上手くいっていた実母と揉めることが増えました。 子供を一番に考えたら、実母の我儘には付き合っている場合ではないからです。 ダメ元で、主さんと二人暮らしをお願いしたとしても、援助をしないわけにはいかないと思います。 家は義母や義父とうまくいっていますが、実家は空き部屋だらけですが、義姉も、家も同居はしていません。 義父が難しい性格だからです。 義姉のところだけでも同居したら楽だろうと思いますが、上手くはいかなくなるでしょう。 わかりきっているから、主人も、義姉も同居しようとはしません。 その気になれば、3世帯も同居可能だと思いますが、義父と義母の二人暮らしです。 同居していた友人夫婦はかなりの数が離婚してます…。 続いている所は、マスオさんや、平気で悪口を言うようなお嫁さんの場合が多いです。裏を返せば、仲が良い、遠慮がない関係なんでしょう。 主さんのように、尊敬などとおべっかを使うようでは、持ちません。

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>> 26 実は1年同居していました。仰る通り、どんなに尽くしても異物扱いされ限界に思い婚約破棄はせず同居だけ解消しました。 立派な覚悟ではありま… まだ引き返せるよ？
彼が主さんを選ぶことはないよ？

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>> 25 寄生虫ごと愛せないなら、結婚は辞めるべき。 結婚してどうしても、義妹と主さんが対立したら彼はどちらを選らぶと思う? 確かに、対立した時義妹を優先されたらどんなに辛いか。。


寄生虫ごと愛せないなら結婚すべきでないですね。

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>> 23 婚約した時点で、彼は自分の母親や妹のことも自分の様に大切にしてくれるんだな。と、考えていると思いますよ？ 普通なら、主さんに俺とは諦めて。… 実は1年同居していました。仰る通り、どんなに尽くしても異物扱いされ限界に思い婚約破棄はせず同居だけ解消しました。

立派な覚悟ではありません。一度リタイアしています（ ; ; ）
同居は解消しましたが、家事を手伝いに家に行ったり進んでする私の事を彼は義母の事をそれでも大切にしてくれる婚約者と今も思っていると思います。

今の家の件、仰る通りです。
しがみつく理由は義父が残したものだからと言うのが建前でありますが、返済していく方が義母の老後の為になるからだと思います。

義母が亡き後は処分すると聞いていたので納得していましたが、そんな未来が来る時まで義妹がパラサイトのままとは考えるのが怖くて考えないようにしていました。

バカでした。

• << 28 まだ引き返せるよ？ 彼が主さんを選ぶことはないよ？

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寄生虫ごと愛せないなら、結婚は辞めるべき。

結婚してどうしても、義妹と主さんが対立したら彼はどちらを選らぶと思う?

• << 27 確かに、対立した時義妹を優先されたらどんなに辛いか。。 寄生虫ごと愛せないなら結婚すべきでないですね。

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>> 20 寄生虫ごと愛せばいいじゃん。 義妹の人間性が生理的に無理で、愛せる自信が今ありません。

数々の彼女の悪意が身に刺さって癒えません。

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>> 21 なんと分かりやすい！！ と、いうかまさにモラハラ義母か義妹がレスしているのかと一瞬焦りました(　ﾟдﾟ)！！ 自分達のテリトリーに異… 婚約した時点で、彼は自分の母親や妹のことも自分の様に大切にしてくれるんだな。と、考えていると思いますよ？
普通なら、主さんに俺とは諦めて。って言いますから。
もし彼に何かあったら、主さんが代わりに母や妹を養っていくと考えているでしょうね。
そもそも、今、彼が返しているという借金を彼が返す必要はないし、母親や妹と縁を切っても、母親や妹は生きていけるはずなんです。
今の家にしがみつく理由がそもそも無い。ですが、新しくローンを組んで新築物件を買うのに比べたら、現状の返済は高いわけではないと思いますよ？だから、彼が返しているんだと思います。
彼が一人暮しで賃貸に住んでも、実はあまり毎月の出費は変わらないと思います。
つまり、彼が主さんと二人暮らしするには無理があっても、親子3人で返済は高いわけではないんです。
そこに主さんは乗り込むんですよ。
さて？幸せかな？
主さんは、母親や妹の世話もして、異物扱いを受けるわけだな。
立派な覚悟だと思います。頑張って

• << 26 実は1年同居していました。仰る通り、どんなに尽くしても異物扱いされ限界に思い婚約破棄はせず同居だけ解消しました。 立派な覚悟ではありません。一度リタイアしています（ ; ; ） 同居は解消しましたが、家事を手伝いに家に行ったり進んでする私の事を彼は義母の事をそれでも大切にしてくれる婚約者と今も思っていると思います。 今の家の件、仰る通りです。 しがみつく理由は義父が残したものだからと言うのが建前でありますが、返済していく方が義母の老後の為になるからだと思います。 義母が亡き後は処分すると聞いていたので納得していましたが、そんな未来が来る時まで義妹がパラサイトのままとは考えるのが怖くて考えないようにしていました。 バカでした。

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>> 19 しつこくてごめんなさい、これで最後にします。 貴方は彼氏さんの事を本当に好きなんだろうけど、たぶん彼氏さんは、いまはまだ貴女より実母や… 夜遅くに何度もレスありがとうございました。

最後の書き込み、嬉しいです。彼に何度か家族が1番なんでしょうと聞いた事があります。
1番君を優先しているし、大切にしている。家族と比べた事が無いと言われて、納得してきました。

本当はno19さんのおっしゃる通り「今は家族の幸せを第一優先しているよ」と言って欲しかったです。

諦めつくか、それでも彼を愛すかもう少し考えて婚約すべきでした。

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>> 18 何を根拠に「ひっくるめて幸せになれる」と思ってるの？ 主が彼と結婚しても、義母はモラハラのままだし義妹はアラフォーのパラサイトのまま、… なんと分かりやすい！！
と、いうかまさにモラハラ義母か義妹がレスしているのかと一瞬焦りました(　ﾟдﾟ)！！

自分達のテリトリーに異分子現る！まさに、そう思ってのモラハラパワハラの毎日です。

私には異分子プラスお兄ちゃんを奪っていく病原菌認定も感じていました。

それも、結婚して家族になれば私が引け目を感じず夫婦として生きれると前向きに幸せを夢見てました。

パラサイトがいつか恋をして嫁にでも出てってくれれば…モラハラ婆の目にも涙な最期を迎えられれば…
彼と愛し合って幸せな今、すべて妄想でした。
現実見通す力が足りていなかったのですね。

うんざりです。

• << 23 婚約した時点で、彼は自分の母親や妹のことも自分の様に大切にしてくれるんだな。と、考えていると思いますよ？ 普通なら、主さんに俺とは諦めて。って言いますから。 もし彼に何かあったら、主さんが代わりに母や妹を養っていくと考えているでしょうね。 そもそも、今、彼が返しているという借金を彼が返す必要はないし、母親や妹と縁を切っても、母親や妹は生きていけるはずなんです。 今の家にしがみつく理由がそもそも無い。ですが、新しくローンを組んで新築物件を買うのに比べたら、現状の返済は高いわけではないと思いますよ？だから、彼が返しているんだと思います。 彼が一人暮しで賃貸に住んでも、実はあまり毎月の出費は変わらないと思います。 つまり、彼が主さんと二人暮らしするには無理があっても、親子3人で返済は高いわけではないんです。 そこに主さんは乗り込むんですよ。 さて？幸せかな？ 主さんは、母親や妹の世話もして、異物扱いを受けるわけだな。 立派な覚悟だと思います。頑張って

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>> 15 彼の家族想いが裏目に出る 同じ事を実姉に言われました。 実姉は義妹と同い年ですが、子供も職場も持ち家もある人で、金銭自立していない以… 寄生虫ごと愛せばいいじゃん。

• << 24 義妹の人間性が生理的に無理で、愛せる自信が今ありません。 数々の彼女の悪意が身に刺さって癒えません。

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>> 15 彼の家族想いが裏目に出る 同じ事を実姉に言われました。 実姉は義妹と同い年ですが、子供も職場も持ち家もある人で、金銭自立していない以… しつこくてごめんなさい、これで最後にします。

貴方は彼氏さんの事を本当に好きなんだろうけど、たぶん彼氏さんは、いまはまだ貴女より実母や妹(姉？)の方が大事なんだと思う。
本当に貴女の事が好きなら、家族と決別しても貴女を幸せにしようとするよ。
彼は、貴女の幸せより家族の幸せなんだと思う。今はね。

• << 22 夜遅くに何度もレスありがとうございました。 最後の書き込み、嬉しいです。彼に何度か家族が1番なんでしょうと聞いた事があります。 1番君を優先しているし、大切にしている。家族と比べた事が無いと言われて、納得してきました。 本当はno19さんのおっしゃる通り「今は家族の幸せを第一優先しているよ」と言って欲しかったです。 諦めつくか、それでも彼を愛すかもう少し考えて婚約すべきでした。

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>> 13 そうですか。。。 私、浅はかだったんですね。 借金の事、モラハラの事、私の実家とは全く別世界の生き物のように見える義家族の事、ひっく… 何を根拠に「ひっくるめて幸せになれる」と思ってるの？

主が彼と結婚しても、義母はモラハラのままだし義妹はアラフォーのパラサイトのまま、何も変わらないよ。
義家族にとっての変化と言えば、主という異分子が自分達のテリトリーに入ってくるだけ。

主があれこれ言ったところで「この状況分かってて自分で結婚決めたくせに何言っちゃってんの」状態なんだよ。
それでどうやって幸せになれると確信してるのか……

浅はかというか、見通す力がないというか。
世間ではこういうのを類友って言うんだけどね。

• << 21 なんと分かりやすい！！ と、いうかまさにモラハラ義母か義妹がレスしているのかと一瞬焦りました(　ﾟдﾟ)！！ 自分達のテリトリーに異分子現る！まさに、そう思ってのモラハラパワハラの毎日です。 私には異分子プラスお兄ちゃんを奪っていく病原菌認定も感じていました。 それも、結婚して家族になれば私が引け目を感じず夫婦として生きれると前向きに幸せを夢見てました。 パラサイトがいつか恋をして嫁にでも出てってくれれば…モラハラ婆の目にも涙な最期を迎えられれば… 彼と愛し合って幸せな今、すべて妄想でした。 現実見通す力が足りていなかったのですね。 うんざりです。

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>> 14 え？ こんどは、義姉になってる………… スレでは義妹と言ってるけど。 何度も追い討ちをかけるのもさすがに気が引けますが。 た… 何度もすいません(>_<)

彼の妹なので義妹と書き始めましたが、私がうんと年下なのでごちゃごちゃしてしまっています。。

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>> 12 もうアラフォーなら彼も義母も本気で妹を自立させる気がないと思う。 自立してほしいとは思ってるけど…ってなくらいだね。 主さんが、… 彼の家族想いが裏目に出る
同じ事を実姉に言われました。

実姉は義妹と同い年ですが、子供も職場も持ち家もある人で、金銭自立していない以上に兄に頼る姿勢を生理的に嫌悪しています。私と同じく寄生虫義妹殺虫剤を仕入れなくては結婚しても苦労するという考えです。

悲しいです。
こんなに愛せる人はいないと思えます。家族想いで、浮気もしなくて、尊敬できる彼と結婚を諦めるべきなのですか？

• << 19 しつこくてごめんなさい、これで最後にします。 貴方は彼氏さんの事を本当に好きなんだろうけど、たぶん彼氏さんは、いまはまだ貴女より実母や妹(姉？)の方が大事なんだと思う。 本当に貴女の事が好きなら、家族と決別しても貴女を幸せにしようとするよ。 彼は、貴女の幸せより家族の幸せなんだと思う。今はね。
• << 20 寄生虫ごと愛せばいいじゃん。

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>> 13 え？
こんどは、義姉になってる…………
スレでは義妹と言ってるけど。

何度も追い討ちをかけるのもさすがに気が引けますが。

たぶん、身バレしないようにフェイク入れて主さん自身。ごっちゃになっちゃってるのかな。

• << 16 何度もすいません(>_<) 彼の妹なので義妹と書き始めましたが、私がうんと年下なのでごちゃごちゃしてしまっています。。

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>> 10 だから、あなたが『自分は結婚するんだから自立しろ』といえる立場じゃないの。 あなたは、まだ、他人なの。 それでも婚約したっていうから、あ… そうですか。。。
私、浅はかだったんですね。

借金の事、モラハラの事、私の実家とは全く別世界の生き物のように見える義家族の事、ひっくるめて幸せになれると思っていましたが


自立しないアラフォー義姉の老後まで無理です。彼に正直に伝える事にします。

• << 18 何を根拠に「ひっくるめて幸せになれる」と思ってるの？ 主が彼と結婚しても、義母はモラハラのままだし義妹はアラフォーのパラサイトのまま、何も変わらないよ。 義家族にとっての変化と言えば、主という異分子が自分達のテリトリーに入ってくるだけ。 主があれこれ言ったところで「この状況分かってて自分で結婚決めたくせに何言っちゃってんの」状態なんだよ。 それでどうやって幸せになれると確信してるのか…… 浅はかというか、見通す力がないというか。 世間ではこういうのを類友って言うんだけどね。

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もうアラフォーなら彼も義母も本気で妹を自立させる気がないと思う。

自立してほしいとは思ってるけど…ってなくらいだね。

主さんが、どうこう出来る事じゃないから。

彼の家族想いが裏目にでるケースもあるよ。

結婚て二人だけの問題でもないから、よく考えてください。

• << 15 彼の家族想いが裏目に出る 同じ事を実姉に言われました。 実姉は義妹と同い年ですが、子供も職場も持ち家もある人で、金銭自立していない以上に兄に頼る姿勢を生理的に嫌悪しています。私と同じく寄生虫義妹殺虫剤を仕入れなくては結婚しても苦労するという考えです。 悲しいです。 こんなに愛せる人はいないと思えます。家族想いで、浮気もしなくて、尊敬できる彼と結婚を諦めるべきなのですか？

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>> 8 彼の事尊敬します。家族を大切にし、家族の為に一生懸命生きれる彼と私も家族を築きたいと本気で思います。 モラハラ義母に何をされても彼を生… 彼が妹を寄生させてるってことには気付かないの？

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>> 5 養う覚悟？私がする立場でないと思うのですが。私は彼家の借金を一緒に支払いする覚悟で婚約をした訳ではありません。 彼との共有財産の為に働く覚… だから、あなたが『自分は結婚するんだから自立しろ』といえる立場じゃないの。
あなたは、まだ、他人なの。
それでも婚約したっていうから、あらら、その厄介家族と一蓮托生して共倒れするつもりなんだ、御愁傷さま～っと思っただけ。

結婚って相手の環境そのものと大きく関わるの。
養う義理はないけど、その状況で結婚するつもりなんだから、養わざるを得ないことになっても自然の流れだね、と、言ってるの。

• << 13 そうですか。。。 私、浅はかだったんですね。 借金の事、モラハラの事、私の実家とは全く別世界の生き物のように見える義家族の事、ひっくるめて幸せになれると思っていましたが 自立しないアラフォー義姉の老後まで無理です。彼に正直に伝える事にします。

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>> 3 義妹って アラサーなの？アラフォーなの？ どっち？ 文章が変わってきてるみたいだけど すいません(>_<)
義妹はアラフォーです。
ご指摘ありがとうございます。

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>> 2 なんか話が一貫してない そんな妹や母親を許してる彼氏の事は何も思わないの？ そんな彼氏でも尊敬し 結婚したいの？ 彼の事尊敬します。家族を大切にし、家族の為に一生懸命生きれる彼と私も家族を築きたいと本気で思います。

モラハラ義母に何をされても彼を生んでくれた大切な女性と思えます。何より、いき過ぎたモラハラの際には義母義妹を一喝し中立になってくれます。
彼の使命感と優しさに寄生している義妹に自立して欲しいだけです。。

• << 11 彼が妹を寄生させてるってことには気付かないの？

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>> 5 養う覚悟？私がする立場でないと思うのですが。私は彼家の借金を一緒に支払いする覚悟で婚約をした訳ではありません。 彼との共有財産の為に働く覚… なんかやっぱり変な考え方の人ですね

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義妹もかなりキツいけど主さんも充分変です

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>> 1 え？ その状況ですでに婚約してるの？ だとしたら、逆に主に聞きたい。 義妹を、養う覚悟があるってこと？ そういう家族の問題をクリ… 養う覚悟？私がする立場でないと思うのですが。私は彼家の借金を一緒に支払いする覚悟で婚約をした訳ではありません。
彼との共有財産の為に働く覚悟はあります。そこに彼家の借金700万とモラハラだけど愛せる義母へ尽くす事も含む覚悟です。

義妹を養う覚悟まで必要ですか？義母亡き後は自立して欲しいです。

• << 7 なんかやっぱり変な考え方の人ですね
• << 10 だから、あなたが『自分は結婚するんだから自立しろ』といえる立場じゃないの。 あなたは、まだ、他人なの。 それでも婚約したっていうから、あらら、その厄介家族と一蓮托生して共倒れするつもりなんだ、御愁傷さま～っと思っただけ。 結婚って相手の環境そのものと大きく関わるの。 養う義理はないけど、その状況で結婚するつもりなんだから、養わざるを得ないことになっても自然の流れだね、と、言ってるの。

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彼が妹を突き放してでもあなたと結婚したい、というタイプでない限り無理でしょうねー。

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義妹って
アラサーなの？アラフォーなの？

どっち？

文章が変わってきてるみたいだけど

• << 9 すいません(>_<) 義妹はアラフォーです。 ご指摘ありがとうございます。

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なんか話が一貫してない

そんな妹や母親を許してる彼氏の事は何も思わないの？

そんな彼氏でも尊敬し 結婚したいの？

• << 8 彼の事尊敬します。家族を大切にし、家族の為に一生懸命生きれる彼と私も家族を築きたいと本気で思います。 モラハラ義母に何をされても彼を生んでくれた大切な女性と思えます。何より、いき過ぎたモラハラの際には義母義妹を一喝し中立になってくれます。 彼の使命感と優しさに寄生している義妹に自立して欲しいだけです。。

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え？
その状況ですでに婚約してるの？
だとしたら、逆に主に聞きたい。
義妹を、養う覚悟があるってこと？

そういう家族の問題をクリアーして覚悟を来てめからするもんだよ、婚約って。

• << 5 養う覚悟？私がする立場でないと思うのですが。私は彼家の借金を一緒に支払いする覚悟で婚約をした訳ではありません。 彼との共有財産の為に働く覚悟はあります。そこに彼家の借金700万とモラハラだけど愛せる義母へ尽くす事も含む覚悟です。 義妹を養う覚悟まで必要ですか？義母亡き後は自立して欲しいです。

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