【長文注意】元彼がたらしで辛いです

>> 50 レスありがとうございます！
いっぱい色んな事考えても、自分はしっかり彼の気持ちも考えられてるのか不安な時があります…。
高校生でここまで恋愛に悩むなんて思ってもなかったです^^;

私もこの恋を乗り越えたら人間として成長できる気がします。
復縁するってことは、乗り越えるとはまた違うのでしょうか…。

たまに子供みたいに甘えてきて、寂しがりだなーって思うこといっぱいありました。
元カノさんがいっぱいいるのも、好きじゃなくても付き合うのも、とにかく誰かが隣にいてほしいから…
してる事は最低だけど、彼の心が冷たいんじゃないんですよね。なんだか嫌いになれないはっきりした理由がわかった気がします！
学校が同じ頃は毎日どこでも一緒に居たがっていました。部活の先輩カップルがいつも一緒で仲がいい事にすごく憧れてるって素直に言ってくれました。だから部活中も何かと私にちょっかい出してきたりして可愛くて。
でも、物理的に距離ができてから変わっちゃいました。素直じゃなくなって本音を言ってくれなくなりました…。
今まで家のこと、悩み事、トラウマ、色んな本音を言い合ってたので素直じゃないかどうかぐらいわかってました。でも気のせいだって、わからないふりをしました…。

沢山元カノさんがいるということはそうなりますよね。
１ヶ月続かない恋もあっただろうし、もしかしたら学期ごとに変わってたかもしれない。
なのに私とは学生には長くて大事な1年間を一緒に居てくれたんですね。
本気の度合いとか比べるものじゃないけど、救われた気分になれました。
色々考えてると前の人達より、後輩より彼を好きで、全部受け入れられる自信が断然出てきました。

このお別れは私にとって意味のあるお別れだったなって思えるようになりました。あのまま続いててもいつか絶対に破綻してたし、見たくない現実を受け入れるチャンスになりました。
私の性格も、鬱になる前のような性格に戻りつつあります。
回答をくれたみなさんのためにも頑張ります！

• << 54 トラウマのこと、怖い思いをしましたね。。それは完全に犯罪です。でも誰かに話すのはとても勇気のいることでしょうし、親にはかえって言い出せないかもしれませんね。そのことを元カレに話せたのは、それだけ二人の信頼関係ができていたからなのでしょう。彼の方も悔しい思いや許せない思いに駆られたでしょうが、受け止めてくれたんですね。 他の男性は無理と書いていましたが、それは今も元カレのことが好きだからではないでしょうか。もし、いつか他の人を好きになれたら、その時はまた大丈夫と思えるかもしれません。というか、そうだといいですよね… 一人で乗り越えることが難しいようなら、カウンセラーなどの力を借りるのも一つの手ですよ。 他にも彼とは色んなことを言い合うことができる仲だったんですね。彼にとっても、そんな相手は初めてだったのではないでしょうか。 でもだからこそ、物理的に離れてしまったことで、彼は不安になってしまったのかもしれませんね。 彼を嫌いになれない理由、それは主さんにとって大切なことだと思いますし、主さんにとっても、それだけ彼が大切な存在だったということなのでしょう。 今後、その元カレとどうなるかは分かりませんが、人を愛することは一生を通して学んでいく、大切な営みです。苦しむことも多いですが、その時その時の自分を大切にして、いい経験を沢山してくださいね。

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別の誰かと付き合うって私には簡単な事じゃないです。
今まで男の人には怖い思いばかりしてきました。その中でも、決定的にトラウマを残した出来事があります…。

転校してからの事で、その日は登校初日でした。
帰りの電車を調べようと思って駅の前の座れるスペースに座ってからすぐに、いきなり大人の男の人にご飯奢るから遊ぼうよって話しかけられました。
断って帰ろうとすると、後ろから結構な力で抱きしめられて怖くなりました。
頭がもう真っ白で、どうしたらいいかわからないし体は勝手に大きく震えて完全に固まってしまいました…。どうにもならなかったです。
固まってるとする事がどんどんエスカレートして、背中にキスされたり、制服のボタンを開けて周りから見えないように直で胸を触られて、下着に指を入れられるまでされました。
頭の中では帰ったら死んでしまおうと考えてた気がします…。
その後人気のないところに行こうよって手を引っ張られて、最後怖い顔で警察に言うなと脅されて終わりました
これって犯罪ですよね…？でもこんなこと親に言えるわけがありませんでした。
彼には言わなきゃいけないと思ったので、打ち明けました。
泣きながら優しく、よく話してくれたね。って言われて大泣きしました。
その後彼に触られても大丈夫だったけど、やっぱり他の男の人は無理です…。
乗り越えなきゃいけないことが多くてめげそうです。(;_;)
このトラウマをどう乗り越えたらいいかもわかりません…。

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あと2日で、彼と別れて1ヶ月が経ちます。もう1ヶ月なんですね…
友達にすら戻れてない事に焦りを感じています。相変わらず彼からの方から連絡が来ることは無いですし…。
来月の25日、クリスマスの日に彼の学校でやる演奏会を聴きに行きます。
その日に会えるかどうかはわかりませんが、チャンスがあれば頑張ってみます。

元彼に新しく好きな人がいる場合、私に出来ることってなんなんでしょう…。
新しく好きな人がいたり彼女候補がいると、寂しくなることがなくてただ私を忘れていくだけなんじゃ…と焦ります。
彼の中に私の存在がなくなれば、復縁の可能性はなくなりますか…？
まず友人関係に戻り信頼を得る事が大事だと思うのですが、そうなるまでにどんな行動を起こしたらいいのかいまいちわかりません…。
とにかく今までの重い行動に反省して、変わったというところも見せなきゃですよね…。
一週間に一度ぐらい短い連絡はした方がいいですか？それともまだ冷却期間を置かなきゃですかね？
私と彼には今は接点があまりにもないので、連絡をするぐらいしかないので本当に忘れられてもおかしくありません。

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>> 51 レスありがとうございます！ いっぱい色んな事考えても、自分はしっかり彼の気持ちも考えられてるのか不安な時があります…。 高校生でここまで… トラウマのこと、怖い思いをしましたね。。それは完全に犯罪です。でも誰かに話すのはとても勇気のいることでしょうし、親にはかえって言い出せないかもしれませんね。そのことを元カレに話せたのは、それだけ二人の信頼関係ができていたからなのでしょう。彼の方も悔しい思いや許せない思いに駆られたでしょうが、受け止めてくれたんですね。
他の男性は無理と書いていましたが、それは今も元カレのことが好きだからではないでしょうか。もし、いつか他の人を好きになれたら、その時はまた大丈夫と思えるかもしれません。というか、そうだといいですよね…
一人で乗り越えることが難しいようなら、カウンセラーなどの力を借りるのも一つの手ですよ。

他にも彼とは色んなことを言い合うことができる仲だったんですね。彼にとっても、そんな相手は初めてだったのではないでしょうか。
でもだからこそ、物理的に離れてしまったことで、彼は不安になってしまったのかもしれませんね。
彼を嫌いになれない理由、それは主さんにとって大切なことだと思いますし、主さんにとっても、それだけ彼が大切な存在だったということなのでしょう。
今後、その元カレとどうなるかは分かりませんが、人を愛することは一生を通して学んでいく、大切な営みです。苦しむことも多いですが、その時その時の自分を大切にして、いい経験を沢山してくださいね。

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>> 54 彼がそばにいてくれた間は忘れられてたのに、一人になってもしかしたら次の恋にいかなきゃいけないかも…って考えた時妙にこの事を思い出します…。
あれだけ彼に変な人には気を付けろと釘を刺されてたのに、あの時は人の多さに気が緩んでしまって自業自得ですが。
最初は彼に全部話す気はなかったけど、本当にそれで全部？もっと酷いことされたなら正直に言ってほしい。大丈夫だよ。と言われてされた事を全部話しました。
悔しがりながらもちゃんと受け止めてくれて、この人とならこの先も大丈夫だ、この人でよかったなって再確認しました。…今はこうなっちゃいましたけどね(;_;)
私は結婚できるんでしょうかね…。
他の人を彼以上に好きになるって私には難しいと思います…。
彼氏が欲しいとか、恋愛がしたいって気はしないです。
でも、彼と一緒にいれたらな、とは強く思います。
もしかして彼が好きなんじゃなくて恋愛に依存してるのかな？と思ってた時期があったのですが、そうじゃないみたいですね。
でも、途中から好きすぎてしまって自分の時間を持たずに恋愛中心の生活を送ってた事に今更気づきました。
これには本当にすごーく反省しています…。
自分の時間を持つって、自分らしさを保つための大事な時間なんですね。
それを自分からも彼からも奪ってしまってました…。今まで消してきた自分らしさって実は最大の魅力なんだってことも気付きました。
この恋には本当に大切なことを教えてもらってばかりで、彼に感謝しています。
私も彼になにか教えられたのかなー…。

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最近何かしてる間は心の中は割とさっぱりしてます。
連絡来ないのももう当たり前なんだから待ってるだけじゃしょうがない、こうやってなにかに一生懸命になってる方がいいんだって。
でも寝る時がすごく辛いです。早く謝りたい、会いたい、声が聞きたい、もう二人とも付き合ってるのかな、さみしい、もう一生彼に抱きしめてもらえないのかな、っていろんな事が頭をよぎってしまいます…。
最近少しずつ彼の温もりを忘れてきてしまいました。だからか寂しさも何かで紛らわせるぐらいになりました。でも気持ちは変わらず、大好きです。
大好きですけど、もしかしたら私なんかといたら幸せどころか彼は不幸になるんじゃないかと思うことも増えました。
このまま、私以外の他の誰かと一緒になった方が彼にとっていいのかな。
妬む気持ちもそりゃまだありますけど、一番はその人の幸せなんですね…。


私はこのまま通り過ぎていくだけの人になっちゃうんですかね(;_;)
大好きな人に大好きと言えないのが本当に辛いです、今の彼にとって私の気持ちは迷惑でしかないですもんね。
私には彼のように人の心を変える力がない、無力な人間です…。

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日によってまだ感情に波があるみたいです。
今日はだめな日です…。
もう自暴自棄になってしまいたい。
私が他の人と何したってもうあの人は何も思わない。ならいっそ…。なんて馬鹿みたいなこと考えてます。
反面、そうしたら嫉妬してくれるんじゃないかなんて事も本気で思ってたり…。
元カノがみんなの演奏会を他の男の子と一緒に聞きに来てたらなんて思うでしょうか。
嫉妬するのか、私を軽い女だと軽蔑するだけか…。

2ヶ月記念日にもらった私への愛を綴った手紙を今日なんとなく何度も読み返しました。2ヶ月らしい初々しさとすごくラブラブな感じが文章からしました。皮肉にもその一年後に振られてしまうなんて悲しすぎますよ。
私はこんなに愛のない冷えきった生活を送ってる中、彼は後輩との新しい恋にウキウキしてるんだと思うと、なんだか胸がざわざわして吐き気がしてきます。
せめて私の知らない人とだったならどんなによかったか。
好きな人の幸せを心から願えないってやっぱり最低ですよね？
友人も私も、後輩はすぐに捨てられるだろうとなんとなく予想してます…ごめんなさい…

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もしかして、彼はリバウンドリレーションシップってやつかもしれませんね。
付き合ってる間相手にストレスを与えてしまったり精神的に苦しめてしまった場合、別れた直後にも関わらず新しい恋人を作ったり、異性に積極的にアプローチすることがあるんだそうです。
絶対それですね…。
疲れた頭を癒す為すぐに新しい出会いを求めるみたいです。
その場合、やっぱり新しい恋人とは長く続かないみたいです。
男性は、嫌な印象やストレスを一、二ヶ月で忘れる傾向にあるそうです。だから冷却期間を置く理由っていうのは、時間が経つと嫌な印象は忘れ、綺麗な思い出ばかりが思い出されるようになるから復縁の可能性が高まるんだそうです。

私をA、彼をB、新しい人をCとして、
Aから受けたストレスがなくなれば寂しさを埋めるためだけに付き合ったCの存在価値はなくなり、BはAに戻ります。
(ただしCよりも魅力がなければいけない)
そして、CはAよりも良い人でない可能性が高く、Aよりも容姿が劣っている可能性が高いようです。そうじゃなくても精神面に問題あり。

私と付き合った理由もこのリバウンドリレーションシップによるものだったら悲しいけど、色んなサイトで特徴を見た感じなんだか違う気がしてきました。
前に彼は、初めてこんなに人を好きになった、本音を言いあえる事が嬉しいんだよと言ってくれたことがありました。
その時はあまり本気に受け取らなかったのですが、これはきっと、本当のことだったんですね…。
私は私として好きになってくれてたんだなぁ…(´；ω；｀)

少し希望が見えた気がします。
可能性は低い方かも知れませんが、少しでも望みがあるなら私は頑張れます^^*

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レスを全部読んで、正直に言います。私は主さんの精神状態が怖いです。
失恋での辛い気持ちは分かります、けれどそうも毎日彼への想いを募らせ、彼と新しい人との破局を願い、復縁を夢見て過ごしていては立ち直ろうにも立ち直れないのではないでしょうか。

それにね、前も言ったけれど、今彼と付き合っている彼女の事を下に見すぎです。
私との冷却期間中の代打、とでも思っているのでしょうか…。もしかしたら彼は本気で今の人と付き合っているかもしれない、とは考えない？
貴方の中の将来なりたい理想の女性像は、今の貴方のような大好きな人の破局をただただ呪いのように願い続けるようなタイプで良いの？

貴方は確かに彼と居た時幸せだっただろうけれど、彼はどうなんでしょう？例えば彼にとって今が最高に幸せだと思っていたなら、貴方はその彼の幸せを壊してでも手に入れたい？
復縁を願い続けるのは貴方の自由。けれど希望を見つけるあまり、偏りすぎる思考になっては第三者からしてただただ「怖い」という感想しか抱けず、男目線として、貴方に戻りたい、とは思えないんだよ。あまりに重すぎる。

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>> 59 レスありがとうございます！
ごめんなさい。これでもマシになった方なんですよ。
笑えるようになったし、一人の時間も楽しめるようになった。やるべき事もちゃんとやっている。それでもだめですか？
別れる一週間前までは普通にデートして大好きって言ってくれてた人に突然振られて、更に恋人候補までできて穏やかでいられる方が私にはわからないですよ。

呪いとまで言われちゃうと流石に傷付きます…。
だってそうじゃないですか。別れてすぐ彼女作ろうと必死なんて、寂しさを紛らわすため以外に何があるんでしょうか。
見下してるのは認めます。
中学から後輩の色んな嫌なところ見てきて先輩一同イライラしてました。
それにはっきり言ってしまうとあの子は線が太く見た目も良くはない…。

今すぐにどうこうしたい訳ではなく、今は自分のことで忙しいし恋人がいない方が楽なのかもと思ってます。
それに二人の幸せをぶち壊したいとも思いません。
だから、二人が別れた時に今度は私からアプローチしたいなって考えてます。

私ってやっぱり考えてる事が重いですよね。結婚したいとか温かい家庭が欲しいとか高校生のくせに気持ち悪いって思われるのも仕方ないです。
このスレでは現実ではこんなこと絶対言えないなって事ばかり思った事をそのまま吐き出しちゃってます。
重い事たくさん言っちゃってます。
自覚があるだけに辛くて、自分が嫌になります。
こういう面は人に見せてはいけないと思うので現実では気をつけています…。

このまま心の重い女でいたら彼が戻ってくる事は夢のまた夢。
どうしたらもっと恋愛を軽く、楽しく考えられるのか、私に教えてください(;_;)

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>> 60 また来てしまいました。

分かる。良い人ぶるつもりはないけどそらそうよ。

昨日まで仲良くしていつもの様に好きだった男がいきなり他の女と付き合われて「私も忘れるように頑張る！お幸せにね。あはっ」とか、実際になかなか熟練した恋愛マスターじゃないと言えません。私だって綾瀬はるかが松坂桃李と恋の噂があった時この女歩いててクソでも漏らさねぇかな…なんて思っちゃったりした時もありました。
^ ^

主さんは高校生でも女。ドス黒い一面だってあります。女はどこかでマウンティングする動物だと聞いた事があります。でも44のレスでも書いた様に主さんは今現在学生で狭い視野しか見ていません。男もそのカスぐらいしか知りません。後1年辛抱するのです。

主さんも顔も分からないネットだから愚痴吐けるんですよね。でも言っときますが全部見た訳じゃないですがスレ文見た限りではその男はオススメしません。男が学生だからとそこは私は容赦しません。

もっと自分に自信がつくような事をすればいいのではないでしょうか？主さんは学生なので限りがありますが例えば髪型を変えてみるとか眉毛を整えてみるとか。眉毛1つで顔かなり変わりますよ？

卒業したらしつこく言いますがパラダイスが待ってます。

主さんが後5年ぐらい年がいってたら飲みに行って愚痴聞いてやるのになとも思いましたね。でも私が捕まります。

とにかくこれも若さ。自分に酔うのも若さ。個人差や中身の事情もありますが皆んなありますよ。

でも年いってからのそれは本当に地雷踏みますので今の若いうちに消化して下さい。

別れたにおいて女は次の男が出来るまでが辛い。男は次の女が出来ても前の女どうしてるかな…と思うのが男だそうです。

女は結構図太く出来てます。

早く主さんが次のステップに行けるよう応援してます

^ ^

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>> 61 再レスありがとうございます！ヽ(*´∀｀)ノ
彼に後輩と付き合ってるよーって言われたら思いっきり祝福するつもりです。おめでとう！応援してるから頑張れよ！って。
でも心の中はどうしてもドス黒い感情でモヤモヤしてしまって、心の中でまでいい人ぶらなきゃだめなのかなって…。

初めての恋だったし、恋の終わり方を知らず、恋がこんなに残酷な気持ちにさせるとは思ってもなかったです。

友人に、いい人がいるからこの人はどう？って言われました。でもいざ新しい恋をするとなるとあの人以外を知ることが怖いし、また捨てられたら立ち直れるかどうかわからなくて怖いです。
今は彼氏を作らずひたすら勉強して、良い進学先で良い人と出会うのもいいのかなー。でもまだ感情はブレブレです(;_;)

ですよねー。でも彼以上に波長のある人がいないんじゃないかって思っちゃって…。

彼と付き合ってる間、飽きられまいと見た目に気を使ってました。
出来ることといえば、髪を短くしてイメチェンするぐらいですかね…。
あとメイクをする手もあるけど、彼からの受けが悪そうです^^;
ナチュラル志向なのは彼も私も同じみたいです。

進学したらサークルに入るのもありですねー^^*交友関係が広がりそうで楽しみです！

お酒飲みながら匿名44さんと話したら泣きながら悩みを洗いざらい言ってしまうかもしれないです(;_;)

現実だと私はものすごく低姿勢で話すのでせめてネットでぐらい…と思ってるかも知れません。というか、そうです。

女は上書き保存、男は名前をつけて保存って本当なんですね。
今は私から解放されて嬉しいだろうし、後輩に夢中で私なんか見えないだろうけど、時間が経って少しは私との事思い出してくれたらなー…とほんのり淡い期待をしています。

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夜になると彼が恋しくなっちゃいます。でもこの1ヶ月で恋愛中心の生活からは抜け出せました。
それだけでも私には大きな1歩です！

とうとう後輩が彼に対してタメ口になったと聞いただけで心臓バクバクで、LINEの一言もなんだか2人で会話してる内容…
なんだか付き合い始めの頃の自分達と色んなことを重ねて、今はこんな風な会話してるんだろうなー。あの人から愛情たくさん貰ってるだろうなって考えちゃって苦しいです。
私にできることは二人を応援することと、まず彼の良い相談相手になることですね…。妬んでる場合じゃない。

私を文章だけで見ると、なんだかズドーンと重くてとんでもない性悪女ですね！そう思われても仕方ない。
現実は心も体も弱い、ただのもやし女です。でも好きな事にはとことん負 けず嫌いで、音楽も競争心があると私はぐんぐん伸びます。こんな私だからある意味後輩に競争心を持ってしまってるかもですね。
自分でもこんな風にいかにも女っぽいこと考えるようになるとは1ミリも思いもしてなかったですよ。
悪い方に女らしくなりました…。

友人が気を利かせてくれて、優しくていい人を紹介してくれるかもしれません。
私も、1度彼以外を知った方がいいんですよね。
もしその恋が駄目だったとしても、少しでも恋愛に慣れた方が彼とも復縁しやすいのかなと思うのですが、それじゃやってる事が彼と変わりませんよねー…。
人を傷つけることはしたくない、できれば苦手な嘘もつきたくない…。
私って恋愛向いてないですね、ほんと。(;_;)
両親が離婚してるからか、私には自分はそうなるまいとそういう事に慎重になってる部分があると思います。それを重いと思わせてしまうんだろうなー。

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なんだかどんどんラブラブなのを周りに見せつけ始めてて、泣きたいような怒りたいようなそんな気持ちです。
LINEがペア画になってて過呼吸…
わかってるつもりだったのに、見せつけられると死にたくなります。
彼の名前を見るだけで胸がギューッとするような、張り裂けてしまいそうな感じがします。彼の情報にすごく警戒してるみたいです…。
もしかしてこの先ずっと私を思い出して恋しくなることはないんじゃないかと思うと涙が止まりません。

彼がそばにいてくれてるのに、マイナスなことばかり言うあの子はなんなんだろう。彼に失礼だと思わないのかな。
無意識にこんな子にあの人と幸せになって欲しくないって気がしてるんです。

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今日は進展がありましたので、報告しますね。
今日は友人から部活が休みだと聞いて、今なら暇だろうと思いきって彼にLINEしました。話したいことがあるんだけど、今大丈夫かなと送ってみると案外あっさりどうしたのー？とすぐ返事が来ました。
電話は無理だと言われたので、しかたなく文字で謝りました。
そしたら全然大丈夫だよと来ました。
私は幸せにできなかったけど、あの子なら大丈夫だね、応援してますみたいな事も頑張って送りました。ほとんど強がりです。
そしたら、ごめんね。早くいい人見つけてねって…。
新しい人できたら応援してくれる？と言うともちろん。って返ってきました。
涙が止まらなくなりました。普通に返事を返してくれる事は嬉しいし、私の事考えて言ってくれてるんだろうけど
その言葉の意味はやっぱり、私との復縁はありえないという事だと思うと…。
一番聞きたかったことも頑張って聞きました。
幸せだった？と聞くと彼は幸せだったよと言ってくれました。聞いてよかった。
何かあったら相談してね、いつでも聞くからと言うと逆に何かあったら言ってーって言ってくれました。少し安心した気持ちになりました。
ネックレスを捨てようか？と言われたのは当たり前のことだけどショックで、あの人は私との思い出を忘れたがってるんだなって思いました。

あまり素直にはなれなかったけど、一番言いたいこと聞きたいことを聞けてよかったです。
やっぱり彼との復縁は無理なんでしょうか…。
これからまた3ヶ月ほど冷却期間を置こうと思います。もう彼から連絡が来ない限り私から連絡することはありません。
でもその頃には後輩への気持ちも冷めるか落ち着いてるかしてると思いますし。
その間私は私の事を精一杯頑張ってみます。

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予め言っておくと、別に主さんの事が憎いから辛口にレスをしているわけではなく、むしろ最初からレスは見ていましたが全部のレス（辛口な意見でも）にしっかり返している主さんには好感が持てます。

自分は男なので、女性のマウンティングについてはよくわかりません。けれど自分は男のため、もし元カノがこんな事を書いていたら、と想像してレスを書きました。
繰り返しますが、自分がそこまで愛した男性が想いを寄せている女性の悪口を公然と書くのは女性としてどうなんだろう、と思ってしまいました。「だってそうじゃないですか」「傷つく」と人の悪口を言う事を正当化されていますが、貴方が逆の立場で、貴方が男性と付き合って幸せな時に、他の女性から匿名掲示板に「線が太い、ブス、音楽の才脳ない、自意識過剰、性格悪い」と悪口を書かれていたらショックじゃないですか？

他の皆さんも言ってますが、「自分を磨く」「自分の事を精一杯頑張る」というのは＝「彼が後輩に冷めるのを待つ」という事ではありませんよ。主さんはどうしてもすべての事が「彼」基準なんですよね。じゃあ貴方が例えば3か月自分を磨いたとして、その頃も彼が後輩とラブラブだったらどうするんです？もし後輩が妊娠したら？

一度「彼が後輩と別れたら」という気持ちは隣に置きましょうよ。「後輩と別れてヨリを戻す」を貴方の中でゴールにするのは、結局「二人の幸せをぶち壊したいとも思いません」と言いつつ、ぶち壊れるのを願って待っているという事じゃないですか…。貴方が幸せに男性と付き合っている時に、そんな事をずーっと陰で願っている女が居たら怖いと思いませんか。
もう少し年齢を重なれば、「たいした男じゃなかったな」と思う日がくるし、色々ともっと見えてくる事もあると思います。ただ内面は必ず外見に現れます。そんな若い内から女のドロドロした気持ちを持ち続けて良い事なんて何もないです。
今は彼だけと思うかもしれないけれど、世界は広い。考えられなくても貴方の「理想の家庭」を作るために今は「彼との復縁のため」ではなく「自分のため」に自分の事をやっていきましょうよ。

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>> 66 嫌いだったらわざわざこの長い文を見て意見を書くなんてしませんよね。気が立っててあなたを敵視してしまいましたごめんなさい。

文字にするとなんだか気持ちが落ち着いてしまって、つい書きすぎてしまったみたいです。
でも本当のことなので一応書かせていただきました。

そうですか…。全然気付きませんでした。無意識にまだ色んなことが彼基準になっているんですね。
前よりも勉強時間増やしているのも、面倒だけど毎日髪や肌に気を使っているのも、結局はまだ彼のため…。
私もその二つが不安です。でももう自分のいいように考えてなきゃ心が壊れそうです…。

彼が別れるのを待つ＝彼の幸せが壊れるのを願っている
前回言ったことがこんなに矛盾してるなんて気付きませんでした。でも、彼が幸せになって欲しくないって言ってる訳では無いけど、どうしても後輩とだけは嫌だと思ってる自分がいます。
後輩にアプローチかけてることを知った時は私に対する当てつけかと思いました…。
彼を好きな限り１年、2年待つかもしれません。
2人がうまくいっていない、別れる頃しか私にはチャンスを与えられていません。だから私にとっては希望のように思ってたけどそれは駄目ですよねー…。

他の人に憧れていた頃、女ってドロドロしてて嫌だな。自分はこんなこと思わない！って自信があったのに、いざ本気で人を好きになると自分を見失ってすごく感情的になります。
今の私はまさに典型的なドロドロした女です。
でも、つい最近までは好きだって言い合ってた人が別れるの一言で他人になってしまう…まだ受け入れきれてません。
自分の感情が自分を嫌にさせるし、コントロールできなくて怖いです。

自分のために自分のことをしなきゃ幸せにはなれないのはわかっていたけど、まだ無意識な部分があるみたいです。

他の人の意見を聞くと自分がまだ気づいていない自分の嫌なところに気付かされます。
でもこれからそこを直していけば、彼じゃなくても他の人と付き合った時に活かせますよね。
私なんかが幸せになれるかわかりませんが、今は彼のことをできるだけ忘れて自分のためのことをしなきゃですね。
ありがとうございました

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昨日彼と話して、彼のことを考えるとまた涙が止まらなくなりました。
もう彼は付き合ってた頃の彼とは違う。
好きな人がもうどこを探してもいないという感じで、一人取り残されてしまった寂しさ、悲しさ、絶望感に負けてしまいそうです。
いっそ記憶喪失になれば、死んでしまえばこの辛さはなくなるのに。
こんなに辛いこと他にないです。
誰かに酷い悪口を言われた時なんて比じゃないぐらいに。

昨日言ってた彼の言葉が妙に引っかかります。
早くいい人見つけてねと言ったのは本当に彼の優しさなのか、それとも振った罪悪感から逃れたいだけか、私を遠ざけたいのか…。
自分は新しい彼女出来たからお前なんかもういらない。どこか消えて欲しい。これが正解な気がしてます。

なんとなく思ったことですが男の人って追われるより、追いかける方がいいと聞きます。
彼と同じ学校にいる間は嫉妬されるような事があったり、彼のしたいということを全部は即答でいいよと言わない。(恥ずかしがり屋なのでペア画など派手なことはなかなかOKしなかった)などと追う追われるが自然とできてました。その間はやっぱり彼が必死に追いかける方で、新鮮さやラブラブ加減を保ててました。
でも転校後、立場が逆転して私が必死になると急に釣った魚には餌をやらないようなそんな感じでした。
後輩を見ると、すぐ一緒に帰ったりペア画にしたりしてて熱しやすく冷めやすい彼の性格上あまり長くは続かないのかなーと思います。長く続いてもいいです。好きな限り待ち続けます。

私がメッセージを送れば無視せず普通に返してくれるようになったので、次は少しでもふざけた話ができるようになったらなー。

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お久し振りです。
一番近い存在だった人が一番遠い存在になってしまった時の辛さや寂しさ、痛い程分かります。
感情なんてなくなってしまえばいいのにって思いますよね。
結局、主さんは彼の事が今も好きで、忘れられない、もう一度彼と付き合いたい、ですよね。
自分磨きも、勉強も、彼の為。
何をしても頭のすみに、心の中に彼がいる。
彼の存在を消してしまったら主さんは頑張れない、生きていけないんですよね。
それならもうそれでいいのかなって思います。本当の気持ちを否定しながら頑張ると余計辛いと思います。
経験していくしかないですからね。
彼と彼女が別れた時のチャンスを目標にしてもいいけど、期待はしちゃダメですよ。
ダメだった時に自分を見失わないように、その時はどうするかちゃんと考えて下さいね。


見守っています。

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>> 69 お久しぶりです！
見かねた友人が、明日おすすめの人のLINEをくれるみたいです。
去年同じ学校だったけど知らない人で、どんな話をしたらいいかわからなくて怖いです(-_-;)
恋しなくても、他の人と話したら少しは気が紛れるんでしょうか…。

彼のことは大好きです、でも彼のことを考えるととても辛くなって泣いてしまいます。
復縁という目標がなければもしかしたらうなだれて何も出来なくなってしまうかもしれません。最悪生きることも諦めてしまうかも…。
彼中心の生活から抜け出せたと思ったのに、何も変われていない自分に嫌気がさしています。
今は彼のためでも、頑張れればそれでいいのかもしれませんね。あとはこの辛さは時間が解決してくれるんだと思うことにします…。

期待しちゃうとダメだった時が悲惨ですよね…。期待はせず、でも後悔だけは残さないようにやってみます。
ありがとうございます、ありがたいです(;_;)

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恋愛ドラマ見てるときついですね(;_;)
私と彼を重ねたり、でもすぐにその想像は後輩と彼に変わってしまって…。
この間のラインを見返すと他人感があって、私はもう特別でもなんでもないのにそこから復縁なんてほんとにできるのかなーってすごく不安になってます。

中学の頃後輩と帰った時にポロッと、私先輩(私の事)がタイプです。自分が男だったら私先輩と付き合ってたのになーと言われたことがありました。
そりゃそれが本気とは全然思いません、けどその発言からなんとなく彼を好きになった後輩の気持ちがわかったような気もします…。

キャラクターだったりゲームだったり何かしら好きになるものが同じで、似た環境で育って、同じ事考えてたり、同じ風に音楽に情熱をかけてきた彼と私は、似すぎていたのかもしれません。
だから居心地も良すぎました。離れるのも、本当に辛すぎました。
別れてからは自分の体の一部を無理やり引きはがすような感じがしてどうしても涙が出るんです。

他の人を彼よりも本気で好きになれるかが不安です…。

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今日友人おすすめの人と話しました。
友人Ａと友人Ａ彼氏に背中を押されつつグループトークでのお話でした。

その人と話してみるとどうしても、彼と出会った頃を思い出してしまい彼とだったらもっと盛り上がるのにな、とか彼とだったらこんなにドギマギしないのに…と思ってしまいます(;_;)
話した感じは優しそうだけど正直私とはあまり合わないのかなーといった印象でした。
よく考えると音楽人間の私は、音楽をやってる人とばかり話してしまってて、そうじゃない人との関わり方がうまくできません！会話にとても困っちゃいます…(;_;)
彼と初めて話した時はすぐに意気投合したので、こんなに変に緊張することはありませんでした…。
彼以外の男子とも普通にうまく話せてたのに、今回はものすごく慎重というか、緊張してます。
初対面するときは4人で行ってくれるみたいなのでそれは楽しみです！

緊張するっていう意味でドキドキしてたら、少し辛い気持ちを忘れられました。
でも友人に彼の話をされた瞬間やっぱりまだ胸がぎゅーって苦しくなりました…。
彼と後輩カップルはもうほぼ顧問にバレてるようです。
私と付き合ってる時は顧問公認で、辛くて部活に行けなかった時期は顧問から、彼がいるから大丈夫！彼もみんなも心配してる、支えてくれるよとか言われて恥ずかしかった…。
というか別れたこともバレましたね…。恥ずかしくてもう顔合わせできません。

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まだ彼のことを思い出すと涙が出ることがあります。しつこいですよね^^;
でも思い出すのは夜の寂しい時だけ。
新しく仲良くなった人とはもう名前呼びになって、確実に前に前に進んでるのに…

本当に細く些細な事ですが、彼が少しだけ気になる行動をしてます。後輩のタイムラインにいいねしていないことと、ひとことの最後に、あなたは幸せですか？と書いてること。わざわざ空白をいっぱい空けて一番下に。
私と付き合ってる時は私のLINEやTwitter全部に必ずいいねをつけてたのになんで？と疑問に思います。因みに別れる数日前からはいいねなどの反応をしてくれませんでした。後輩に対して執着がないだけなんでしょうか。
逆に私は彼にいいねすることは少なかったです。

その言葉は後輩に向けているのか、それとも…。
期待しちゃダメですよね、私の事なはずないですよね。彼が私のこと考えてるわけがないですもん…。

仲良くなった人と話すのは楽しいし、なんだか新鮮で、嫌な気持ちを忘れさわやかないい気分になります。
でも、この人と恋できるかと言われると…。

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これも特に意味の無い行動かも知れませんが一応…。
この間別れる少し前から全然やってなかったツムツムにログインすると、別れてから吹奏楽の大会で顔を見た後ぐらいに彼から十個近くハートが届いてました。
よっぽどハマってるんだなーと思いそれを返すとすぐにハートが返ってきました。
毎日じゃありませんがそれからちょこちょこハートをくれます。
今ではそれだけが唯一の彼とのつながりで悲しいですが^^;
深い意味は無いんだろうけど、少しなんでかなって思いました。

冷却期間を置いてる間に彼は私のこと忘れるのかなってふと不安になる時があります。
彼が今何を考えてるのかわからないけど、今は恋愛で一番幸せな時なんだろうな。
あの言葉は何か引っかかるけど、これも深い意味なんてないんでしょうね…。気にしてるのは私だけ。
私は私で一人の時間を楽しく使ったり自分磨きを頑張ってみたりできてます。
でも、人の温もりとは無縁の生活なのでさみしさはいつもあります。
抱きしめて欲しいです。他の誰かじゃなくてやっぱりあの人がいいんだなって別れてから何度も再確認しました。

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今日私がタイムラインを更新して、ついさっき気づいたのですがなんと彼がいいねしてくれてました。全然期待してなかったからなんだか驚きです。
別れてから何度か更新したけど、その度彼からのいいねはなかったのに…。
これはもう私に対して完全に警戒してなくて、彼の中では完全に友達に戻ったって事でいいんでしょうか？
未練なのか、逆に私に対してもう何も思っていないのか…。
あの言葉といい、彼の気持ちがなんだか気になっちゃいます。
彼は彼で今すごく幸せだろうから後輩以外のことは考えられない、と思っていたけど少し後輩への気持ちが落ち着いてきたのかな…。

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見ている方がいるかわからないですが一応報告です！
今日彼が風邪をひいたみたいなのでLINEしてみました。
そしたらこの前のLINEとは違って、付き合ってる時と同じような口調で話してくれるようになっていました。
ついでに部活の愚痴も少し言ってくれて今まで張り詰めていた緊張が一気に解けた感じがしました！
すっごく嬉しかったですが、油断はせず長すぎず、馴れ馴れしくなりすぎないよう気を付けます…。


この場合ってもう冷却期間は必要ないのでしょうか…？
それなら一ヶ月に1回ぐらいは連絡を取っても大丈夫でしょうか

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すみません、冷却期間とはなんなのでしょうか？
貴方と彼は付き合っている訳ではないのだから、別にそんな事を考える必要はないと思います。彼もきっと別れて時間を置いて、そろそろ貴方とは友達に戻れただろうと思っての返しにしか見えないのですが。

ただ、まあこれを言う必要はないかもしれませんが、今後貴方が例えば彼と復縁するとして、その時彼が元カノ（後輩）と連絡を取っていても平気ですか？彼女の立場として何も思いませんか。
貴方がしているのはそういう事なので…何でもかんでも彼から反応が返ってきたら「彼女への気持ちが冷めた」と解釈するのはやめたほうがいいと思います。恋は燃え上がり、落ち着いて愛になっていくものなので。自分を振り返るためにもついたレスや自分の過去のレスを読んでみると良いですよ。

何度も言いますが、主さんの事が嫌いではなく真っ直ぐで純粋な方だと思います。出来れば幸せになって貰いたいですが、スレを覗くと毎度彼への復縁希望と想いばかりが綴られているので…もちろん何を書くのも自由なのですよ。ただ本当に彼が誰かと結婚してしまった時、貴方の望みがなくなってしまった時、一体今のままでどう立ち直るのか心配になるのです。
もうレスはこれで最後にしますね。少しでも私の気持ちが貴方に通じる事を祈って。

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>> 77 別れた直後の彼からのメッセージはすごく冷たく警戒されているようだったので、私への嫌なイメージを払拭するために彼とはほとんど関わらない期間を置きました。
別れてからは素っ気ない返事ばかりだったけど、今日は絵文字が付いてたり(彼は人に顔文字は使うけど絵文字を使わない人)なんでもない話を彼からしてくれてつい喜んでしまいました…。

そうですよね。後輩から見たら私は完全に悪者です。
でも後輩がいるのにわざわざ私に関わろうとするのはなんでだろうと期待してしまいます…。
やたらにメッセージを送るのでなく彼に何かあった時だけ大丈夫か確認するメッセージを送っています。

自分がそろそろ結婚しなきゃいけない歳になっても彼と復縁できなければきっぱり諦めようと思っています。それが彼の幸せなら私はそれでいいです。
それに今は恋愛経験も彼としかなく、無意識に狭い視野でしか見れていないですが、これからきっと色んな人と出会って気持ちも変わっていくんだと思います。
彼がいい人かどうかはわからないけど、本当によく波長の合った人だなーって思います。
今の私にとって幸せは、彼と幸せになれるのが一番だと思っています。
でももしかしたら彼を超える人がこれから現れるのかもしれませんね！まだ17年しか生きていないですもん。この先何があるかは今の私には想像がつきません。
今は後悔のしないできる限りの行動をして、あとは時間が解決してくれるんだと思います。

ありがとうございます！
幸せになれるように頑張ります！！辛口レスでしたが、気付かされることが多く本当に助かりました！

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昨日彼と色々話しました。
一応付き合ってるのかを本人に確認したところやっぱりもう付き合っているようです。一昨日は後輩に飲み物をあげたからインフルが移りそうだと言っていました…。(彼はよく私の口付けた飲み物をちょーだいって言ってました…)
ということはそういう事以上ももうしてるんだろうと思うとわかってましたがショックで、吐き気がしました。
私の時よりも結構早いスピードでペア画とか回し飲みとかカップルっぽいことしてて、なんだか私の気持ちの方が追いつかないです…。

彼に、ラブラブそうでいいねーとか付き合いたてが一番幸せなんじゃない？とか言うとそう？とかそうかなと微妙な反応。
あの子がいるのに幸せじゃないのかな、上手くいってないのかなとなぜか私が動揺しました。私にとってはいい事なのになぜか喜べなかった。
ただ単に元カノには言えないだけですかね。

後輩の話になると一気に言葉が冷たくなってこれはまずいと思い、いっぱい話しすぎてごめん、早くよくなるといいね！と言うと絵文字付きで返ってきたり…彼の気持ちがよくわかりません。
治ったら人の事で相談にのってくれる？というとすぐに返事が返ってきました。
少しは気にしてくれてるっていうことかな…。なんだか勝手に期待しすぎてますよね。

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風邪をひいてしまって暇なので、長文になってしまうかもしれませんが書き込みます。
別れた後から知ったことですが、彼は良く私の友人に私との事を惚気けていたそうです。聞いてびっくりしました！
だから彼の微妙な反応に動揺したのかもしれません…。

私の時も彼はペア画とかカップルっぽいことをすぐにしたがってて、他の男に私を取られるのが怖いからみんなに付き合ってることを知って欲しいと言ってました。
でも私は自分のせいで彼に変な噂が立つといけないからとしばらく秘密にしてました。何故かバレていましたが。
彼は私とまだしていない事を早く早くと焦っているようでした。それがなんでかはわからなかったけど、私は人を簡単に好きになったりしないから大丈夫、この先長いんだからゆっくりでいいんじゃない？と言うととても嬉しそうで、でもその後も急かすように色んな事をしたがりました。
初めてキスされて抱きしめられた時は固まって、震えが止まらなくなったぐらいそういう事にすごく抵抗がありました。私はそういう知識が周りの人よりかなり乏しかったようで彼に驚かれてばかりで、私も驚いてばかりで、というか高校生でそういう事するなんて知らなくて心の準備をさせてほしかったです。
それに、はいはい言うことを聞いてばかりじゃきっとすぐに飽きられてしまうと常に思ってました。
今思うとそれは正しく、きっと私がストッパーをかけた事で一年続いたんだなと。でも、結局はあまり会えないし焦らしてばかりの私よりも毎日会えて彼のしたいことをすぐ叶えてくれる後輩を彼は選んだんですよね…。
長続きどうこう言う前に、もっと彼の言うことを素直に聞くんだったと後悔もしてます。
どうしたらよかったんだろう。

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彼とは辛い事もたくさんあり、私が思い出すのはなにも楽しかったことばかりじゃありません。
私がどんなに不安を訴えても女の子と仲良くするのをやめなかったこと、傷つくことを言われたこと、何度もお別れの危機があったこと。
それだけを思うとやっぱりこれでよかったんだと思います。
でも、彼を捨てず自分が愛想つかされるまでいられたのは、辛くて嫌なことも彼からもらう幸せに比べたら小さなものだったからなんです。

彼といるとなぜか家族といるよりも落ち着くし、私よりも私の事わかってて居心地がよかった。
でも、ドキドキさせてくれる。自分も知らなかった自分に気づかせてくれる。
こんな人が他にいるかなって考えたら、やっぱり私にはあの人がいいんだって思います。
でも、あの人にとって私はそんな存在になれたか？と思うと、そうなれなかったなって気づきました…。
だから、私と別れて今彼にとってそんな人を見つけられたのならこれでよかったと思えるのに、どうやら幸せとは言えないような彼の態度。
これじゃあ、私もいつまで経っても気持ちが吹っ切れないです。
彼の過去や家庭環境に同情してる訳じゃないけど、彼に何かあったり幸せじゃないとなんだかほっとけない気持ちになります。
一見大人びてるような彼だけど子供っぽいなって思うところも結構あったからなのか、よくわかりません…。
これからは、そんな気持ちも抑えた方がいいんでしょうか？それとも、そういう時は連絡しても大丈夫そうですか？

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昨日、演奏会を聴きに前の学校に行ってきました。一年前に戻ったみたいで懐かしかったけど、どこも彼との思い出の場所なので泣きそうでした。
演奏中、なぜか彼の顔を見れなくてほとんど下を向いて聴いていました。なぜか彼の名前や顔を見ると、気持ち悪くなってしまいます…。最近胃が痛いです。動機がしてても眠れるようにはなりましたが、食欲はなく１日1食しか食べられません。
今日は彼を追いかける夢を見ました。なぜかそこはホールの中で、最終的に追いつく夢です。
最近考えないようにしてるのに、夢の中によく出てきます。

３部の演奏でみんないろんな色のパーカーを着てる中、二人は同じ色を着ていておえっとなってしまいました。
あー、私だったら絶対恥ずかしがってできなかったもんな。とか、そういえば、よくペアルックしたがってたな。自分のしたいことさせてくれれば誰でもいいんだな。特別なんて思っててバカみたいだと思いました…。
帰り際、出口にはみんながいて友人と少し話しました。戻ると言ってみんながはけた後、私先輩！と後輩が話しかけてきました。
吐き気がしたけど、素直に演奏が良くなってたことをハイテンションで褒めて、なぜかお幸せに！と笑顔で言って逃げるように帰りました。それを言った時の後輩の顔は、戸惑ったような顔で…。後輩の彼氏の元カノである私がなんてこと言ってるんだろう。そりゃそんな顔になるよ…。

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わたしは一生この気持ちを引きずって生きていくんでしょうか…
昨日後輩のタイムラインをふと見ると、彼がいっぱいコメントしてました。
一昨日も昨日も遊んだそうです。
もう、私としかしてなかった特別なことはしたんだろうな。
彼にうまくいってる？と聞くとやはり多分！と曖昧な返事。
メッセージを送れば返事も早く、普通に話せるようになったのは嬉しい。でも、どうしても彼の隣がいいです…。
さっき、彼になんで私と付き合おうと思ったのか聞いてみました。暗い感じでなく、明るくさらっと。
すると、一緒に居たいと思えたからと言ってくれました。彼も私と同じ理由だったんだと気付きました。
それから、鬱になってからは彼の好きになってくれた私とは違ったと思う、ごめんね。と謝りました。
大丈夫と言ってくれたけど、当時は彼も相当辛かったと思います…。
早くまた本音を言ってくれるように、少しずつ関係を深めたいと思います。

私のようなケースで復縁は難しいのでしょうか…？

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また新しく、ショックな事がありました。
2人のタイムラインに、彼の家でツーショットの写真やらが…。
それと、私と付き合ってる頃から相合傘していたのをみんな見ていたこと。あれはやばいよね？とみんなで話していたらしいです。
誰も言ってくれなかったな…。略奪されてたことに今日初めて気が付きました。
やっと、あの人が幸せならそれでいいのかもな…とさえ思えてきたのに、後輩も最低な人間でした…。
人間不信になりそうです。

それと、あの人はまだ私の写真を消していないらしいこと。ネックレスも捨ててないことは彼から聞きました…。
吹っ切ってほしいのか、そうじゃないのかはっきりしない彼の気持ちがわかりません！キープしておきたいとでも思ってるのでしょうか？
結局彼は五月にナンパしてきた最低男と同じなんでしょうか？

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それと、二ヶ月もたってるのに今回は誰かに惚気けたり、遊んだ時の写真を見せたりしないことに、友人も違和感を抱いているようです。
私の時は当時知らなかったけど、色んな人に惚気けてたみたいで、別れた後で友人からポロッとこんな話してたとか、トークのスクショを送られてきたとか言われます。
今は何を考えてるかよくわからないけど、おそらく私の時は誰かに取られるのが怖いからそうしただけで、気持ちの大きさは関係ないのかな…。
ただ他に彼女になってくれそうな人がいなかっただけ…。結局は私もきっと遊びだったんでしょうね。

周りの雰囲気も今回は違って、最初は部のみんなからやめとけと言われたけど、最終的にみんな応援してくれました。
きっと周りから見たら純粋で楽しそうなそういう恋に出来たから、周りも面白くからかったり、冷やかしつつ応援してくれてたんだと思います。
でも今回は少し見ただけでもそうは言えない雰囲気を感じました…。友人曰く、下心しか見えない恋に誰も触れたり関わろうとしない感じだそうです…。
今の恋はそこまで本気ではなさそうと聞いて少し前なら喜んでたはずなのに、今は全然安心した気持ちにはなりません。
下心と好きは全然違うことは、５月に嫌ってほどわかっているので、
私だけじゃなく今も後輩に半端な気持ちでいる彼に対し、逆に怒りが湧いています…。
私の時もそうだったのかと思うと許せない気持ちでいっぱいです。
自分でもよくわからないけど、そんな気持ちです。

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久しぶりです。
主さん元気ですか？

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私も、今現在あなた様と全く同じ状況です(笑)びっくりするくらいに同じだったので返信させていただきました！お気持ちすごく分かりますよ。辛いですよね。私もすごく辛いです。
一緒に頑張りましょう！！

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こんばんは。初めまして。
今私もすごく色々悩んでいて主さんに
共感した事がたくさんありレスを一通り最後まで読ませていただきました。
すごく辛いですよね。私も病みました。
主さん、今はどうされてますか？

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