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3度目の結婚
批判もあるかとは思いますが聞いてください。
私は、所謂機能不全家族の中で18年間生きてきました。
父は否定しかせず、母は無視。
弟達はえこひいき。
我慢ばかりで育ちました。
ワガママを言ったら「嫌なら出ていけ」と言われるため、家事のほとんどをし、働く両親に代わって幼い弟のせわもしていました。
そうしなければ、生きてこれなかったし居場所がなかったのです。
でも、18の時に妊娠しました。
唯一、心を開ける相手でした。
家出するように結婚に逃げ、三人の子供ができたのですが、働くこと。出かけること。は許されないし、自由に使えるお金は1円もない。
自由がなく、ただ旦那に従うしかできない結婚でした。
学校行事などで会う周りのママに聞くまで、児童手当の存在すら分からなかったのです。
なんだかんだで、自由とお金のない生活に嫌気が差し離婚となりました。
お金がなかったので、25で実家に戻りました。
児童手当と児童扶養手当があったので、しばらくはそれでご飯を作ったり教育費を支払ったりできたのですが、真ん中の子の小学校入学が間近でまとまったお金が必要になり、働く事にしたのです。
働いて、やっと...人並みの生活ができるようになり、目標は「自立」でした。
ところが、起動に乗り出した頃
母親がまた無視をしだしました。
私も子供たちもいてもいないような扱いでした。
それに耐えかね、職場の男性に話すと「俺の所に来い」と言われその方の家に避難しました。
それ位追い詰められていました。
「結婚前提に付き合って。仕事は徐々にでいいから、家事やって待っててよ。」
ガツガツしてなくて、子ども好きなその人に子ども達はすぐに慣れ、生活費もくれたので児童扶養手当はすぐ打ち切りました。
洗濯やら食事やら...彼の身の回りの世話をしながら、子育てしました。
それからしばらく経つと、プロポーズされました。「3人も子どもがいるし、結婚に失敗してるし...それによくあなたの事わからないし...」となん度も断ったのですが、押しに負けて結婚しました。
少しずつ好きにもなりました。
このまま一生を過ごすとも思いました。
本当の幸せを掴んだと思いました。ところが、
結婚して2年目に妊娠しましたが、3ヶ月で流産。悪いことは重なるもので父の脳卒中。
常にうつ状態になってしまったのです。
彼は励ましてくれませんでした。追い打ちをかけるように
「お前が働かないから家計は火の車だ」と言われつづけ、うつ状態で働きに出ました。
常に不安が付きまとい、電話がなると心臓が高鳴りして倒れそうになったし本当に辛く、また悪いことに旦那が腰椎の病気になった為私が稼ぎ頭となりました。寝込む暇などないまま、家事と仕事と育児をこなし、休みの日は旦那の通院に付き添いました。身も心も疲れ果てていた時に「もう、離婚してくれ」と言われました。
一緒に頑張ろうと思っていただけにショックで、大嫌いになりました。病気が回復し旦那が1人で生活できるように離婚しました。
そんな私ですが、すぐに「付き合いたい」と言われました。本当に身も心もボロボロで、なん度も断りましたがやはり押しに負けて交際しました。
彼と出会ってからうつ状態は回復しました。
つづきます
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「×2。子持ち。こんなハチャメチャなオバサンのどこがいいの?」
自分でも、魅力なんて感じません。
むしろ遠ざけたいような存在だと思います。
しかし、彼と過ごすうちに彼に惹かれポジティブ思考になりました。
子ども達に会わせたら「もう最後の結婚にしてよね~」と、子ども達をなん度も振り回す事も嫌でしたが…「この人ならいいよ」と。
それで、来月入籍することになりました。
彼は初婚です。
こんな私をすべて受け入れてくれるのだから、私は今までしてきたみたいに我慢できることは我慢しようと思っていますが...
本当にこれでいいのかな?とも思ってしまいます。
また「離婚してくれ」なんて言われたら…とか、子ども達もこの人のことも幸せにしたいとか、色々思います。
今回は逃げではありません。
初めて好きと思った人です。
世間からしたら、私はダメ人間ですか?
- << 3 ダメ人間ですね。 だって自立出来ていないから。 子供達に対して無責任。つらつら過去の悲惨さ書いてるけど、どれもこれも行きあったりばったり。 自業自得って言葉、知ってますか? 男に逃げてないで、シンママで自立すること、もっと考えたら? バツ3が見えてるわ。
- << 4 駄目というか 見る目が無いというか 意志が中途半端というか 今度の方は 命をかけて家族を守ってくれる方だとよいですね
- << 21 ダメ人間かわからないよ すごく今までの人生語りが短いから、わからない でも、一、二回目の結婚は、逃げれるから、今頼れるからって感じで結婚したんだなって ノリっていうか すごく激動の人生だったろうし、選択肢が少なかったろうは同情します でも、本当は結婚てその時のノリでするもんじゃなくて、すごく選択肢は少なかったのは同情するけど、本当はもっと先の未来を見据えてするもんだと思う 年齢とかで今の結婚焦って無理やりすぐ結婚すぐ妊娠する人も、あれも焦りのノリだから、失敗し易いよ 子供が最後にしてね、みたいな意見あったみたいだけど子供今何歳ですか? もう高校生ならいいと思うけど、もしまだ小さい子いるなら、今まで子供は三人の男にすぐに慣れた懐いたんじゃなくて、気を使ってきたことになるよね 結婚するなら、相手のことを知る、相手に知ってもらう期間ちゃんと作った方がいいよ でも三回もすごいね 次こそは幸せになってね
- << 24 聞くだけ聞いてお礼もないの? だから、ダメなんだよ。分かんない?
なんか誰かに依存しないと生きれない残念な人だなって思う。
機能不全家族だっけ?
主の子供も結局は機能不全家族の中で育ってるしさ。
多分主は結婚に向かないから今度の彼とも離婚すると思うよ。
だって結婚繰り返してるのに全然学習してないもん。
親としては、子どもからすると残念な親かもしれません何度もお父さんと、言う相手を変えられる訳ですから、
女として、主が幸せなら、答え出てるかもしれません、いいと思います。
私は、同じ女性としてそんな人生羨ましいかもしれません。
誰かに、頼れたら頼りたいけど、頼れないから、、一瞬でも女として生きたい主のように。
何度結婚しても次こそ幸せになってくださいね。
主しかいない子ども達の為に。
生まれ育った家庭環境が恵まれなかったのは気の毒かと思う。
でも ボコボコ三人も子供を産んだり 結局押しに押されて結婚をしてしまうあたり ちょっとだらしないかなと感じます。
普通の感覚なら 不安定な家庭環境で子供を三人も産まないよ💧
どんだけ 押されても 結婚もしないし。
ダメ人間っていうより すべての事に学習しないんだなぁ…と。
あなた自身の人生はそれでいいけど 気の毒なのは三人の子供達だよね。
自分の身に起きたことを他人のせいにしている内は、誰と何回結婚しようと相当な運にでも恵まれない限り幸せな結婚生活は構築できないよ。
主さんは未だに、自分の不幸を他人のせいにして生きてるもんね。
機能不全家族だと思ってたなら、まずは自分の力で家を出て自立することを考えるのが筋で、お手軽に頼れる男をみつけて結婚なんて甘えもいいところ。
自分の甘えが招いた結果なのに、相手が酷い、相手を嫌いになった、自由とお金のない生活に嫌気がさした、なんて未だに恥ずかしげもなく言える未熟さ。
二度目の結婚も同じ。
自分で機能不全家族と言っときながら、自ら機能不全家族の元に舞い戻る甘え、そしてまたそこから逃げ出すために好都合なお手軽男を見つけて結婚、また大嫌い、また離婚。
すべて自分のいい加減さが招いた不幸でしかないのに、未だに相手が悪かったとしか思えていない人が、三度目の結婚で何かが変わるとはとてもじゃないけど思えないね。
それに、機能不全家族で辛い思いをしてきた人間なら、自分の子供達には絶対にそんな思いはさせない、そんな風に不幸を教訓に変えて慎重に生きてるはずなのに、男が押してくれば安易に結婚、嫌になれば安易に離婚、慎重さの欠片も無ければ、自らが機能不全家族を作り続けている、そんな自分に気づけない人に幸せな結婚なんて一生できないと思うよ。
俺も結婚3回目。主さんの事をダメ人間だとは思わない。前の妻に養育費と慰謝料を送り続けてるので貧乏だけどね(笑)
結婚したくても一生結婚出来ない人が沢山いる。それに比べてバツ2でもまた再婚のチャンスが有るのは主さんが魅力有るからだと思うよ。
結婚は自分が決める事。連れ子に新しいお父さんが出来たらガチャガチャ言う周りもいるだろけど、子供にはお父さんが必要だと思うよ。
子供の為に再婚を諦めなとか綺麗事は言わない。主さんが決めた道をただ全うすれば良いと思う。
あなたも人の親なら、子供さんが初めての結婚相手にバツ3でコブだらけのだらしない人を連れてきたらどう言います?
彼のご両親、ご兄弟、御親戚、によく合わせる顔があるな〜という感想しかない。
社会常識、一般常識があるなら、バツ3にはならない。
人のせいにして悲劇のヒロインぶってますけど、さすがに主さん自身に問題あると思う。
自分が苦しい環境で育ったなら、せめて自分の子供には同じ思いさせないで。
負の連鎖を食い止めるには主さんが変わるしかない。
自分の子供まで犠牲にしたらダメ人間決定だよ。
私も機能不全家庭で育ったので、
何となく分かります。
が、
主様はご自分の意思(この人を幸せにしたい!子どものために生きる!…など何か生活の指針になるような、
自分の考え)が未だ無いままだと思います。
うつ状態でお子さんを抱えていると、
『誰かにすがりたい』『救われたい』という気持ちが強いのではないか?と思います。
想像ですが…
そういう時には正常な判断ができません。
手を差し伸べてくれる人全てが良く見えるものです。
ダメではないですが同じ事の繰り返しです。
頼ったことや、甘えたことも一切ないと思います。自分で自分を大事にすることしか、
道は開けません。
先ずは主様がご自身を労り、
自立してからじゃないでしょうか。
押しに負けて結婚。、何ですか?それ?
今まで起こった全ての出来事の原因を他人のせいにしている。そこを変えない限り幸せにはなれないと思います。
シングルで再婚もいいでしょうが、それは自立出来た上での話では?
何の自立も出来てないのに、次々に結婚離婚を繰り返す。あなた1人の人生なら、何度離婚しようが勝手です。
もう離婚はしないでよ!…そう言わせてしまってる、子供の気持ちを本当に真剣に真剣考えた事ありますか?
どんな気持ちで親の再婚に振り回されているか、子供さんの事を一番に考えていますか?
今回の再婚、私はもっとよく考えるべきだと思います。
>> 1
「×2。子持ち。こんなハチャメチャなオバサンのどこがいいの?」
自分でも、魅力なんて感じません。
むしろ遠ざけたいような存在だと思い…
ダメ人間かわからないよ
すごく今までの人生語りが短いから、わからない
でも、一、二回目の結婚は、逃げれるから、今頼れるからって感じで結婚したんだなって
ノリっていうか
すごく激動の人生だったろうし、選択肢が少なかったろうは同情します
でも、本当は結婚てその時のノリでするもんじゃなくて、すごく選択肢は少なかったのは同情するけど、本当はもっと先の未来を見据えてするもんだと思う
年齢とかで今の結婚焦って無理やりすぐ結婚すぐ妊娠する人も、あれも焦りのノリだから、失敗し易いよ
子供が最後にしてね、みたいな意見あったみたいだけど子供今何歳ですか?
もう高校生ならいいと思うけど、もしまだ小さい子いるなら、今まで子供は三人の男にすぐに慣れた懐いたんじゃなくて、気を使ってきたことになるよね
結婚するなら、相手のことを知る、相手に知ってもらう期間ちゃんと作った方がいいよ
でも三回もすごいね
次こそは幸せになってね
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