義両親と両親の出産祝いの差。

こんなものでしょうか… って 10家族あれば10パターンあるわけで
お宅は そんなもんなんでしょう。
別に間違ってる訳でも 悪いことしてる訳でもないんだし。

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娘は可愛い！それだけですよ。

うちもそうで娘の結婚式の時から娘可愛いさにお金だしてます。

妊娠、出産も同じ、家建てるのだって頭金だすつもりです。

あちらの両親が絡んでくると自由にできないし
私の時は姑さんが買ってくれましたがアカチャン○○○のもの。
少し後に出産した義姉は全てブランドでした。

最初は娘も主さんのように言ってたけど
したいからしてるだけ愚痴愚痴言わない！て言うとそれからは何も言いませんし旦那さんとの喧嘩も収まったみたいです。

深く考えないほうがいいですよ。

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出産準備をお姑さんに手伝ってもらうつもりだったのですか？

自分で好きに出来た方が良いと思いますが！

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ありますよ、そういうこと

私が初めての妊娠をして仕事を辞めた頃、夫が肺炎になって入院したことがありました
私の実家の両親は、まず入院費用が頭に浮かぶタイプで、すぐ現金を包んでくれて、夫の寝間着を数着買ってくれました
夫の実家の両親は、見舞いへ行くというので私が車で迎えに行き、一緒に病院へ行ったのですが、お見舞いは菓子折りのみ笑
肺炎でおかゆを食べさせられてる息子なのに笑
もちろんその後も現金が来ることはなかったです

出産祝いもベビー服くらいだったかなー
現金なし笑
第2子の妊娠中に切迫早産で長期入院した時も、現金は見なかった笑

正直言って、両家の差に驚きましたけどね
夫の実家は生まれた子どもたちをメチャメチャ可愛がってくれました
切迫早産の入院中は上の子を預かってくれたし
子どもたちが少し大きくなってからは、アウトドアの遊びや旅行によく連れて行ってくれました
ウチの実家は父親が病気になってたので、お金以外のジジババらしいことは夫の両親がしてくれた感じです

孫を喜んで迎えてくれるだけで良しとしましょう

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反対に自分の親がお金なくて旦那の親がしてくれるばかりだとどうなんですか？
それを旦那さんにぐずぐず言われたらどんな気持ちがしますか？
贅沢なんじゃないんですか？
してくれるのが自分の家でよかったじゃないですか！旦那の親がたくさんしてくれたらずっと頭がありませんよ。
しかもあなたみたいに旦那が言ってくる人だったら最悪ですよっ

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自分の親にばかりお祝いしてもらうのが申し訳ないと思うならお祝い返せば？

それぞれ家庭にはいろんな事情があるのですからお祝いしてもらうのが当たり前って思わない方がいいですよ。

ご主人が言うように義両親にはお金が無いのでしょう。

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人それぞれ考え方があるのだから、両家が同じようにできるとは限らないし、仕方ない事ですよ。
まだ産まれていないとの事ですが、一般的に言えば産まれる前から出産祝いは渡さないです。
無事に産まれる事が当たり前と考えてしまいがちですが、出産は母子共に命懸けです。産まれるまで本当に何があるかわからないんです。
喜べない出来事が起こった場合、前もって渡した出産祝いは更に辛くさせるでしょう。
そういう万が一という配慮を普通は考えるので、今の時点で義両親からお祝いがないというのも特におかしな事ではないですよ。

チャイルドシート、もし嫌ならきちんと新しい物を使いたい事を言って無理して頂かないほうがいいと思います。

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主さん図々しいね

貰って当たり前な気持ちなんだね

こんな嫁は本気で嫌だな

自分の親ばかりと思うなら貰わずに断れば良い話、夫婦の貯金で買い揃えればいいだけのこと

出産前から旦那と溝を作るとか(笑)

こんな人あんまりいないと思うよ、して貰って当たり前な考えはやめたがいいね

• << 52 全く同感！！ 自分の親と義理親を比べて 旦那さんに言うなんて あり得ない！ 旦那さんの気持ちを考えたら 言えないはず！ 親にして貰えるなんて 当たり前では ありませんから！ 親がしてくれると言う 甘い考えと期待は 後々 ご自身が苦労しますので～ 主さんに 親のことを言われた旦那さんが 可哀想～ 夫婦間では 親を比べて発言したら 必ずギクシャクするのにな～ 私の娘には お祝いを渡す前に その事を 事前にきちんと伝えておきました！

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>> 8 いや、図々しくなんかない。
自分の子供に子供ができたらお祝いしてやりたいと思うのが普通だと思うけど。
もしうちの子に子供ができたら、お祝いしたいし協力してやりたい。
全部自分たちでやれ、甘えるななんて思わない。

ただ、
娘の子供と息子の子供は違うよね。
息子の子供だと、お嫁さんに気を使うよ。
私がまさにそう！
母が私には色々してくれるけど、弟にはし辛いから言われたらするって言ってた。
悪気はないよ。
自分の親に甘えればいいと思う。

裕福ではないって言ったって、自分たちの生活を壊してまでお祝いするわけじゃないし、お祝いしてもらうことも親孝行だと思うよ。

うちも、旦那のところとお祝いの差が大きかったけど気にしてない。
思う存分お祝いできるって幸せなことだ思うよ。

• << 25 頭おかしい人からアンカー振られても嫌だなぁ 嫁親がしたくてするのはいい、それを旦那親に自分から求めて旦那にまで「うちは余裕がないから…」とか嫌な思いをさせてまで金品を欲しがる主さんを図々しいと言ったんだよ どちらの両親でも気持ちだから♪のごり押しでくれるんなら貰えばいいだけ ただ同じ見返りを余裕がないと言ってる旦那の親に求めるのは図々し過ぎだろ？ ちなみにうちは俺の貯金から全額出した、多少の差はあれお祝いは双方の親から貰ったが一円も手を付けず娘名義の通帳に入れたよ 節句や何やかやのもね 今も二歳児にお年玉だ小遣いだとかくれるから貯金してる うちの場合は主さんと逆で俺の親がお年玉にしろ小遣いにしろ額が倍以上高額で、それだけでも嫁に悪いなとか俺は思ってるのに娘の通帳に嫁がいちいち振り込みごとにパパじぃじからとかママじぃじからとか書いてくれてる 将来、娘が見た時に主さんみたいな嫌らしい考えで見ないことを祈るよ 育て間違えたらこうなるんだね(溜め息)
• << 28 ヤダな、こんな姑で母親！嫁に気を使う？だったら同じようにしてやればいいじゃん！気をつかってんじゃなくって嫁にはしてやりたくないんでしょ？腹黒い！ こんな姑が主みたいな図々しい娘を育てるんだな。こんな小姑や姑のいる男の人とは絶対に結婚したくない！恐ろしいわ！ 私はＮo.8さんに全く同感！

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多少のお祝いで偉そうに言われたり、気遣いするならかかわって来ない姑のほうがありがたいですよ。
うちも実家から色々してもらったけど、義理親は形ばかりでした。
そんな物ですよ～

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まぁ色々な家があるから仕方ないよね。

義家には期待しない事かな。

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義両親が金は出さずに口は出すタイプなのか、金は出さない口も出さないタイプなのか、生まれてみないとまだわからないですよね。

もし前者のタイプなら、この先いろいろ大変だけど、後者のタイプなら、楽ですよ！

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義両親なんか放置してくれるくらいが嬉しいけど…お祝いもらったらまた、お言葉を返さないといけないしね

何か欲しかったんですか？？
実両親は娘が生活に困らないようにお祝いという名目でくれているだけ

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私は長男の嫁なので、
出産しても祝いなんてなかったですよ。
自分の家族に孫ができた！って感覚です。
私の扱いは、長男の嫁。
嫁は自分の家の人間。
だからお祝いするのがおかしい。
そういう考え。

私は別にそれでよかったので
何も思いませんでした。
実家の親は、私が恥じないように
たくさんお祝いしてくれました。

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息子四人います。

そんなガメツイ嫁が来ないことを祈るばかりです。

ちなみに、こちらは内孫には出産祝いはしません。その代わりと言っては何ですが、孫への教育費を毎年一人百万を積み立てて頂いています。

あと鯉のぼりや兜などは夫の両親からです。

私の両親からは、孫への誕生日やクリスマスプレゼントは一度も有りません。私の幼少期もです。

私は、夫に申し訳ないと思っているって話したら、子供達を可愛がってくれるだけで充分じゃない？と言っていただきました。

夫が主みたいなキツい人でなくて心底助かりました。

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息子四人います。

そんなガメツイ嫁が来ないことを祈るばかりです。

ちなみに、こちらは内孫には出産祝いはしません。その代わりと言っては何ですが、孫への教育費を毎年一人百万を積み立てて頂いています。

あと鯉のぼりや兜などは夫の両親からです。

私の両親からは、孫への誕生日やクリスマスプレゼントは一度も有りません。私の幼少期もです。

私は、夫に申し訳ないと思っているって話したら、子供達を可愛がってくれるだけで充分じゃない？と言っていただきました。

夫が主みたいなキツい人でなくて心底助かりました。

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嫁の産んだ子供に興味はない
喜んでる振りしてるだけでも
良くない

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産まれて無いんですよね？

産まれてからの悩みなら共感しないでもないですが…

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無い袖は振れないでしょ。借金してでもお祝い渡せとでも？
それに主さんの両親は娘が可愛くて仕方がないし初孫だしで嬉しいんだろうけど、妊娠が分かった時点でそんなにお祝いしないよ普通 は無事に出産してからだよ。舞い上がり過ぎ。

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主さんの親御さんは娘の貴女に出来る限りの事をしてやりたい一心でしょうね。
世の常ですが、娘の産む孫はそりゃ可愛いもんですって。
義親さんだって孫が出来る事を喜んで待ち望んでくれている事と思いますよ。
しかしながら経済的な事情も有れば致し方の無い事。
それを主さんが思い遣るのが大人の対応だし、それがご主人への愛情でもあるのですよ。
これからお母さんとなり赤ちゃんと一緒に成長し、一回りもふた回りも心に余裕のある女性になってくださいね。

偉そうな事を言ってごめんなさいね。
将来主さんと同じような経験をするかもしれない私の娘にも向けて、敢えて苦言を呈しました。

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ど～せ、両親以上に豪華絢爛なお祝い、ベビーベッドやらオモチャやら高級な服をもらったらもらったで、服のセンスが悪すぎて着せられないだの、ベビーベッドなんて邪魔だの、オモチャなんか大量にもらってもいらないだの、自分等で揃えたいんだから色々送ってこられてもありがた迷惑だの言うんだよ主みたいな人間はさ。
要は単に気に入らないだけ。

義理両親も、色々送ってもありがた迷惑だなんて思われたら嫌だなと思ったんじゃないの？ メンドクサイ人だね。
ま、どーせ次にレスが来るなら自分は被害者なんですよ！義理両親はこんなにひどい人たちなんですよ！って自分を正当化したレスがくるんだろうから釘指しとくわ。

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そんなもんですよ。
どなたかも書いてましたが、嫁と娘は違ってくるみたいです。
うちは、内孫で初孫で長男の嫁だから無条件に喜んでくれているんだと思いこんでましたが、外に嫁に行った義妹の子供と扱いの違いがすごいですよ。
旦那の家族を優先しても、どれほど大切に思っても、結局娘と嫁は違います。
主さんのご両親、とても喜んでいる様子が伝わります。
それだけでも本当に幸せなことだと思います。
おめでとうございます！

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21番に同意。

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出ました クレクレ嫁


自分の親がしてくれて当たり前と思ってるから旦那の親にも求めるんだよ


しかも良く旦那に言えるね


なかなかすごいね

• << 35 本当にそうですね火種の元なのに。 思ってても旦那に言わないで、 ここで話を留めておいたほうが 良いのに

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>> 9 いや、図々しくなんかない。 自分の子供に子供ができたらお祝いしてやりたいと思うのが普通だと思うけど。 もしうちの子に子供ができたら、お祝… 頭おかしい人からアンカー振られても嫌だなぁ

嫁親がしたくてするのはいい、それを旦那親に自分から求めて旦那にまで「うちは余裕がないから…」とか嫌な思いをさせてまで金品を欲しがる主さんを図々しいと言ったんだよ

どちらの両親でも気持ちだから♪のごり押しでくれるんなら貰えばいいだけ

ただ同じ見返りを余裕がないと言ってる旦那の親に求めるのは図々し過ぎだろ？

ちなみにうちは俺の貯金から全額出した、多少の差はあれお祝いは双方の親から貰ったが一円も手を付けず娘名義の通帳に入れたよ

節句や何やかやのもね
今も二歳児にお年玉だ小遣いだとかくれるから貯金してる

うちの場合は主さんと逆で俺の親がお年玉にしろ小遣いにしろ額が倍以上高額で、それだけでも嫁に悪いなとか俺は思ってるのに娘の通帳に嫁がいちいち振り込みごとにパパじぃじからとかママじぃじからとか書いてくれてる

将来、娘が見た時に主さんみたいな嫌らしい考えで見ないことを祈るよ

育て間違えたらこうなるんだね(溜め息)

• << 27 貯金？ 普通でしょw

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まだ生まれてないんですよね。
生まれてから、いろいろ買ってあげようと考えてるのでは。

自分の親と義理の親、比べるもんじゃありませんよ。
ご主人にはくれぐれも悪口なぞ言わないであげて下さいね。

21さんにほとんど同意。

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>> 25 頭おかしい人からアンカー振られても嫌だなぁ 嫁親がしたくてするのはいい、それを旦那親に自分から求めて旦那にまで「うちは余裕がないから…… 貯金？
普通でしょw

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>> 9 いや、図々しくなんかない。 自分の子供に子供ができたらお祝いしてやりたいと思うのが普通だと思うけど。 もしうちの子に子供ができたら、お祝… ヤダな、こんな姑で母親！嫁に気を使う？だったら同じようにしてやればいいじゃん！気をつかってんじゃなくって嫁にはしてやりたくないんでしょ？腹黒い！
こんな姑が主みたいな図々しい娘を育てるんだな。こんな小姑や姑のいる男の人とは絶対に結婚したくない！恐ろしいわ！
私はＮo.8さんに全く同感！

• << 39 あのさ、分からないからって余りにも決めつけで責めすぎだよ。というか、自分でレス読み返して恥ずかしくならない？ もうアラサーなら少しは落ち着いて人の意見を聞きなよ。 私は嫁の立場だけど、9さんの言ってることよく分かりますよ。 遠慮なくお祝いできるって本当に幸せなこと。本来なら息子にだってたくさんお祝いしたいけどさ、それこそ5さんみたいな「こんな姑！」とか「嫁にはしてやりたくないだけでしょ？！」て被害者意識強い女性がいるから お祝いするのもどこまでしていいのか、どこまで買ったり口出していいのか分からないお姑さん増えてると思う。 でも、押し付けない、お祝いしたい気持ちがあるけど遠慮もしてるっていいお姑さんだよ。 嫁だけが悩むんじゃない。姑だってお嫁さんとの距離に悩むものだよ。 自分達もいつか姑になるんだから、非難ばっかりする子どもでいたらダメ。

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懐事情に文句を言ってはいけません。
お祝いのやり方も家庭で違いますし。

自分の両親が頑張ってるのに、義両親も頑張れ?みたいな思考こそ、
親族の皆様に申し訳なく思ったらどうでしょうか。

義両親がお祝いくれて、自分ちはくれない。
旦那さんに申し訳なく思うなら問題はないです。

• << 31 あと、出産準備は自分達でやるものでは? 産まれる前の出産祝いはタブーですし、 初節句などの節目に何もしてくれなかったら、その時は不満をこぼすくらいはいいと思います。 さすがに全て何も無し、は余程生活苦か、ケチか、孫に興味ないかだと思うので、そんな義両親も稀ですよね。

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嫁両親があらかた買い揃えてしまったし、祝い品買えないでしょう。
本当は自分たち夫婦が買いそろえなくちゃいけないようなものまで買わせているし。
祝い品欲しいなら自分の親に買い占めさせなけりゃいいじゃんよ
次はあれか、七五三の着物だの兜やお雛様もどちらが買うかで…というか、主さんの親が先手で買い揃えてしまうんだろうな。
で、更に次は小学校の入学式で学習机とランドセル。
祖父母として可愛がりたい プレゼントをしたくても、嫁の実家がでしゃばるんじゃ祝えない。
最低限のお付き合いになるのも無理はない。
主さんって実家依存の人なのかなぁーって思った

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>> 29 懐事情に文句を言ってはいけません。 お祝いのやり方も家庭で違いますし。 自分の両親が頑張ってるのに、義両親も頑張れ?みたいな思考こそ… あと、出産準備は自分達でやるものでは?

産まれる前の出産祝いはタブーですし、
初節句などの節目に何もしてくれなかったら、その時は不満をこぼすくらいはいいと思います。
さすがに全て何も無し、は余程生活苦か、ケチか、孫に興味ないかだと思うので、そんな義両親も稀ですよね。

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親世代と子供世代の感覚の違いでは？
親世代からすると身内というか家族になった者の祝い事なのでわざわざお祝いとして改まってはしないという感覚なのだと思います。

私達は結婚式についてはお祝いというのではなく両家間のことでもあり、旦那側の一族になる意味合いで義親が費用を出してくれました。
でも出産祝いなどは改めてはなしでした。
義親も家族内のことだと思ったからだと思います。

実親にも出産ではなにかと世話になりましたし、どちらの親からも改めてお祝いをもらうという感覚は私にもなかったです。

友人や知人なら結婚も出産もお祝いとしていただきますが、親子間でだとなんだか他人行儀な気がします。

主さんは結婚式もご自分達でされたのですか？

お祝いを両家親からもらうのが常識であるなら、実親義親にかかわらず親御さん達とは知人やご友人と同じ感覚で付き合われていかれるつもりなのでしょうか？

だとしたらお祝いをくれなかった知人に冷たいと仰ってるようなもの。

義親にたいしても実親にでも、今の方々は都合の良いときだけ親にしたり、プレゼントを催促するときや自分に負担がかかりそうな時は知人感覚にしたり。

一貫性がなく都合が良いと思います。

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>> 32 同居が少ないからじゃないですか?

同居じゃなくて、更に遠方なら、もう親戚みたいな感覚です。

• << 38 親戚か・・なるほど、そういう感覚なのですね。 だからの曖昧な主張基準と拒否基準であるわけですね。勉強になりました。 それなら今の方々の感覚もなんとなくわかります。 教えてくださりありがとうございましたm(__)m

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家によって対応が違って当然だと思います。主さんの家・主さん実父母の家・主さん義父母の家、３つあったら、考え方も３つあるでしょう。１つに統一されてたら、その方が気味が悪いと感じます。

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>> 24 出ました クレクレ嫁 自分の親がしてくれて当たり前と思ってるから旦那の親にも求めるんだよ しかも良く旦那に言えるね なかな… 本当にそうですね火種の元なのに。
思ってても旦那に言わないで、
ここで話を留めておいたほうが
良いのに

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妊娠のお祝い金(´°ω°｀)？！
そんなことあるんですね…(^_^;)
単純に娘可愛さからだと思いますが、妊娠のお祝いって周りで聞いたことないです。

お下がり嫌なら嫌って言うか、自分達で買うってちゃんと言った方がいいと思いますよ。
話ししてくれてるなら、相手方もそのつもりでいるだろうし。
大きな買い物はお下がりし合うのもよくあることだから、主さんが「えー」と思っても、出産前からよく気をかけてくれてる義親さんだと思います。

お祝いの差、というか生まれてないのに出産祝いも何もないでしょ…ってのが正直な気持ち。
生まれた後も、いくらくれた、何をくれたってことじゃなくて子ども可愛がってくれたら充分なんだし。

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貰わなかったら貰わないで文句
貰ったら貰ったで額が少ないとか気に入らないとか文句
ほ～んと、お嫁さんって面倒くさい存在！笑
何をどれだけ貰えれば満足なんだろうね～
人間なんて際限ないからね

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>> 33 同居が少ないからじゃないですか? 同居じゃなくて、更に遠方なら、もう親戚みたいな感覚です。 親戚か・・なるほど、そういう感覚なのですね。
だからの曖昧な主張基準と拒否基準であるわけですね。勉強になりました。
それなら今の方々の感覚もなんとなくわかります。
教えてくださりありがとうございましたm(__)m

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>> 28 ヤダな、こんな姑で母親！嫁に気を使う？だったら同じようにしてやればいいじゃん！気をつかってんじゃなくって嫁にはしてやりたくないんでしょ？腹黒… あのさ、分からないからって余りにも決めつけで責めすぎだよ。というか、自分でレス読み返して恥ずかしくならない？
もうアラサーなら少しは落ち着いて人の意見を聞きなよ。

私は嫁の立場だけど、9さんの言ってることよく分かりますよ。
遠慮なくお祝いできるって本当に幸せなこと。本来なら息子にだってたくさんお祝いしたいけどさ、それこそ5さんみたいな「こんな姑！」とか「嫁にはしてやりたくないだけでしょ？！」て被害者意識強い女性がいるから
お祝いするのもどこまでしていいのか、どこまで買ったり口出していいのか分からないお姑さん増えてると思う。

でも、押し付けない、お祝いしたい気持ちがあるけど遠慮もしてるっていいお姑さんだよ。
嫁だけが悩むんじゃない。姑だってお嫁さんとの距離に悩むものだよ。
自分達もいつか姑になるんだから、非難ばっかりする子どもでいたらダメ。

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>> 39 私が9さんの弟の嫁なら、あれしてください。これしてください。なんて9さんの母親、つまり姑さんに要求なんてできません。
9さんのお母様は、娘には気兼ねなくできる。でも息子は違う、嫁に気を使い、してくれと言われたらする。そして自分の親に頼ればいい。っておっしゃています。
そんなこと言えるお嫁さんいますかね？
このスレの主みたいなお嫁さんなら旦那を通してでも要求するのでしょうけど。
お祝いなんか普通に要求しませんよ！自分の親にも。どちらの両親であろうとしていただいたら嬉しいです。ありがたいです。内容なんて関係ありません。気持ちがうれしいです。
息子2人の姑さんは何もしないんですか？
そんなことないと思う。
私も嫁ですが、姑さんは、義理のお姉さんと同じようにしてくれます。
内容がどうであれ姑さんの気持ちがすごくうれしいです。
私も息子と娘がいますが、将来、お嫁さんに気兼ねなくしてあげられる事はしてあげたいですね。娘にもこのスレ主みたいな事は絶対に言わせたくありません。

• << 43 5さんの言ってることもすごく分かりますよ。 言いすぎた形でごめんなさい。 でもさ、嫁から言えないように姑さんからも言えないものだと思いますよ。 娘にはけっこう自由に押し付け気味にさえお祝い渡したりってできる。嫌なら嫌って言うし。 でも、お嫁さんには気遣いますよ。 どこまでが押し付けで、どこまでが喜ばれるか。とか。 私も以前は嫁の立場しか分からなかったけど、色んな掲示板で嫁から姑さんへの意見見てると怖くなりました。 嫁から言うんじゃなくて、息子である旦那さんが言えばいいんじゃ？ うちの周りはそんな感じです。 嫁だから言えないよ！は当たり前で、姑側も余計な御世話になったらヤダなぁ…服とか買いたいけどお嫁さんの趣味に合わなかったらどうしようとか考えちゃうから、旦那さんが言うべきなんですよね。 言われなかったら姑側もボーダーラインて分からないですよ。 うちの姑さんもそう。すごく良い人だけど、遠慮したり色々考えすぎちゃうタイプなんで。 姑だから嫁に気づかえ、嫁は気にしちゃうんだから！とかは思わないです。

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>> 40 追記
お嫁さんに遠慮して良いお姑さん
って言ってるけど、はじめから決め付けて何もしないでおいてお嫁さんに気を使いしにくいからしない。
それこそお嫁さんとの距離は縮まらないと思う。私なら遠慮してしないより、してあげたら喜びそうな事を息子に聞いたり、娘に相談したりしながら自分なりにしてあげられる事をしてあげたい。
何もしてないなら何も伝わらない。嫁はささやかでも喜んでくれるかもしれない。悪態つかれたりありがた迷惑だったら、その時考えたらいい。何もしないうちから遠慮だのなんだの言うから…
だから娘はかわいいからしてやるけど、嫁にはしてやりたくない姑。って思われても仕方ないと思う。

• << 45 追記があったんですね。 すみません、読まずにレスしました。 私が言いたいのは お互いに遠慮はするんだから決めつけて「腹黒」とか嫁にはしてあげたくないんでしょ！とか攻めるのがおかしいと言っています。 5さんの理想の姑や、こうであるべきってことをみんなができるんじゃないですよ。 お姑さんだって色々あるし、お姑だからって悩みもある。 自分が姑になったら〜って理想はみんなある程度は持ってたと思いますよ。 でも、みんなスムーズにやれるかっていったら違いますよ。 5さんが感情的に決めつけて責めた書き方をしたように、上手くできない時だってあるんです。 私も以前はお嫁さんが来てらこうしてあげて、こうしよう！て思ってたけど、気を使ってしまう場面や難しい面もあるよなってことは認めなきゃ。 お姑さん達もしんどいよ。

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>> 41 うん、何となくそれわかる。
5さんは何もしないくせに都合のいい事だけ言うとこが気に入らなかったのよね？
36さんもさぁ、アラサーなんだから…とか、レスを読み返して恥ずかしくない？被害者意識が強い女性がどう…
とかいらなくない？あなたも全く同じだよ？よく読んでからレスをしたらどう？
どっちにしてもこのスレの本題に戻るとお祝いに差がある
とかの考えがすごい。ここにレスをしてる人の意見をよく読んで、２度と旦那さんにあれこれ言わないほうがいいと思うよ。

• << 44 ごめんなさい、全て読んで言っています。 アラサーとかはいらなかったですね。 腹黒！とか若いお嫁さんかな？と思ったら自分と同年代だったので、同い年くらいの人へ話すつもりで書きました。

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>> 40 私が9さんの弟の嫁なら、あれしてください。これしてください。なんて9さんの母親、つまり姑さんに要求なんてできません。 9さんのお母様は、娘… 5さんの言ってることもすごく分かりますよ。
言いすぎた形でごめんなさい。

でもさ、嫁から言えないように姑さんからも言えないものだと思いますよ。
娘にはけっこう自由に押し付け気味にさえお祝い渡したりってできる。嫌なら嫌って言うし。
でも、お嫁さんには気遣いますよ。
どこまでが押し付けで、どこまでが喜ばれるか。とか。

私も以前は嫁の立場しか分からなかったけど、色んな掲示板で嫁から姑さんへの意見見てると怖くなりました。

嫁から言うんじゃなくて、息子である旦那さんが言えばいいんじゃ？
うちの周りはそんな感じです。
嫁だから言えないよ！は当たり前で、姑側も余計な御世話になったらヤダなぁ…服とか買いたいけどお嫁さんの趣味に合わなかったらどうしようとか考えちゃうから、旦那さんが言うべきなんですよね。
言われなかったら姑側もボーダーラインて分からないですよ。

うちの姑さんもそう。すごく良い人だけど、遠慮したり色々考えすぎちゃうタイプなんで。
姑だから嫁に気づかえ、嫁は気にしちゃうんだから！とかは思わないです。

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>> 42 うん、何となくそれわかる。 5さんは何もしないくせに都合のいい事だけ言うとこが気に入らなかったのよね？ 36さんもさぁ、アラサーなんだか… ごめんなさい、全て読んで言っています。

アラサーとかはいらなかったですね。
腹黒！とか若いお嫁さんかな？と思ったら自分と同年代だったので、同い年くらいの人へ話すつもりで書きました。

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>> 41 追記 お嫁さんに遠慮して良いお姑さん って言ってるけど、はじめから決め付けて何もしないでおいてお嫁さんに気を使いしにくいからしない。 … 追記があったんですね。
すみません、読まずにレスしました。

私が言いたいのは
お互いに遠慮はするんだから決めつけて「腹黒」とか嫁にはしてあげたくないんでしょ！とか攻めるのがおかしいと言っています。
5さんの理想の姑や、こうであるべきってことをみんなができるんじゃないですよ。
お姑さんだって色々あるし、お姑だからって悩みもある。

自分が姑になったら〜って理想はみんなある程度は持ってたと思いますよ。
でも、みんなスムーズにやれるかっていったら違いますよ。
5さんが感情的に決めつけて責めた書き方をしたように、上手くできない時だってあるんです。

私も以前はお嫁さんが来てらこうしてあげて、こうしよう！て思ってたけど、気を使ってしまう場面や難しい面もあるよなってことは認めなきゃ。
お姑さん達もしんどいよ。

• << 47 この人って(笑)本当に嫁？ごめんなさい。 なんか、嫁の考え方に反撃した姑が嫁にいろいろ説教しているみたい(笑)誰かも言ってるけど、レス読んでるのかな？姑理想論、姑はこうあるべき！の話じゃないと思うよ。 嫁姑ﾊﾞﾄﾙみたいになってるね。本題からずれてるけど５さんの言いたいことわかる、ただただ謙虚な気持ちがあるだけなんだよね？嫁でも姑でも。 自分は嫁の立場だけど本題の主さんみたいな事旦那に申し訳なくて言えないし、そんな事思わないなぁ～ それこそ、主さんみたいなお嫁さんだったら、お姑さん、遠慮してるヒマもなく旦那通してじゃなくて、そのうち直にいろいろ言われそう!!怖

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>> 45 もういいんじゃない？理想の姑？とか姑さんの気持ちを認めてない…とかそんな話じゃなかったよ？カッカしないでよくレス読んでみ？

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>> 45 追記があったんですね。 すみません、読まずにレスしました。 私が言いたいのは お互いに遠慮はするんだから決めつけて「腹黒」とか嫁に… この人って(笑)本当に嫁？ごめんなさい。
なんか、嫁の考え方に反撃した姑が嫁にいろいろ説教しているみたい(笑)誰かも言ってるけど、レス読んでるのかな？姑理想論、姑はこうあるべき！の話じゃないと思うよ。
嫁姑ﾊﾞﾄﾙみたいになってるね。本題からずれてるけど５さんの言いたいことわかる、ただただ謙虚な気持ちがあるだけなんだよね？嫁でも姑でも。
自分は嫁の立場だけど本題の主さんみたいな事旦那に申し訳なくて言えないし、そんな事思わないなぁ～
それこそ、主さんみたいなお嫁さんだったら、お姑さん、遠慮してるヒマもなく旦那通してじゃなくて、そのうち直にいろいろ言われそう!!怖

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嫁です。
さすがに今月29なりたてなんで姑ではないです。
私は5さんの9さんへの発言に関していってるだけなので、他のことに言ってるわけではないんですが(´°ω°｀)
カッカもしてなくて…

私も主さんみたいなお嫁さんではないことは分かって言っています。
ただ、9さんに対して言い過ぎだろうってことです。

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結局、親がお金や物をくれて
当り前感覚だから不満なんで
すよ。
主さんの親に旦那さんの親が
前習えする必要ある？

其々の家のやり方もあるわけ
で結婚して自分達の子供なん
だから親のお金当てにしなけ
れば不満にもならないよ。

主さん、もう少し旦那さんに
対して思い遣りを持たないと
愛想つかされますよ。

裕福でもない親に負担させて
申し訳ないと言いながら旦那
さんの親がしてくれないのが
不満なのは本当に申し訳ない
とは思ってないよね。
申し訳ないなら自分達でやる
からいいよ、と言うし、お下
がりを活用するよ。

もう少しで母親になるんだか
ら、その考え方は改めた方が
いいですよ。

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36さんも5さんも
主さんの感覚はおかしいって点は同じ。
でも、36さんは5さんが9さんへ向けた
「ヤダな、こんな姑で母親！嫁に気を使う？だったら同じようにしてやればいいじゃん！気をつかってんじゃなくって嫁にはしてやりたくないんでしょ？腹黒い！
こんな姑が主みたいな図々しい娘を育てるんだな。こんな小姑や姑のいる男の人とは絶対に結婚したくない！恐ろしいわ！」
このレスに
それは決めつけて言い過ぎ。
もう少し考えようって言っただけ。
42さんと47さんは
このレス読んだ？
36さんは5さんが主さんを間違ってる
って言ってる部分は否定してない。

横から失礼しました
私は嫁でも姑でもないけど
主さんみたいな嫁にはなりたくないです。

• << 56 読んでますよ。36さん、クドイから(~_~;) 5さんはストレートな人なんじゃない？ハッキリした感じの性格。 36さん、それにいちいち突っ込みすぎなんだよ。 5さんは落ち着いて答えたんだからもういんじゃない？別に…。

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