夫婦喧嘩中です家出するか悩んでます。

綺麗好きで細かい旦那

大雑把で電気の消し忘れも多いだらしない嫁

夫婦関係の継続はお互い苦痛じゃない？

特に綺麗好きで完璧主義な人間にずぼらで自堕落な人間は理解出来ないと思う

何の改善も努力もせずに主は繰り返してるみたいだし実家に帰れるなら帰ったら？

仕事頑張って疲れて何となく薄汚い家に帰って嫁の消し忘れの炊飯器の保温消したりとかウツになるわ

• << 4 主です。 あなたと旦那の思考回路はきっと似ているのですね。 読んでいて旦那はこう思ってるんだろうなと納得しました。 参考にさせていただきます。 長文読んで頂きありがとうございました。

• 共感17
• レスに返信

そんな旦那絶対嫌です。
家で息が詰まるなんて、かわいそうです。
奥さんを言葉で責めて、言うことを聞かせたいんでしょうね。
どちらか100%悪いというのはないのだから、思いやる気持ちがなくなってきてるんですよね。
解決策はわかりません。
だって、私もそんな理由で離婚しましたから。

• 共感13
• レスに返信

電気や炊飯器の消し忘れなんて注意されても当然のことだと思うし、努力するようなことでもないのに努力しますなんて口先だけで謝って、結局また同じこと繰り返してるならいい加減にしろくらい言われても仕方ないと思うけどね。

子供に対しての「黙ってご飯食べなさい！よそ見するな！」っていう注意も当然だと思うよ。
最近のバカ親が甘過ぎて注意しないだけで、昔は子供が幼い内から食事中のマナーはしっかり躾してたもんだし。

旦那さんがモラハラっていうより、主さんがだらしなさ過ぎるだけなんじゃないの？

これが夫と妻が逆で、旦那が電気つけっぱなしとかで妻が愚痴ると、主婦は口を揃えてイライラしますよね〜と賛同するわけでしょ？
なんかズルいって感じ。

もうちょっと主さんがしっかりしないと、旦那さんも家が安心できる場所って思えなくなると思うよ。

• 共感18
• レスに返信

>> 1 綺麗好きで細かい旦那 大雑把で電気の消し忘れも多いだらしない嫁 夫婦関係の継続はお互い苦痛じゃない？ 特に綺麗好きで完璧主… 主です。
あなたと旦那の思考回路はきっと似ているのですね。
読んでいて旦那はこう思ってるんだろうなと納得しました。
参考にさせていただきます。
長文読んで頂きありがとうございました。

• << 37 家も主さんと似たような状況です。 子供がいないだけですが… 価値観の違いもありますよね。 それを踏まえてお子さんと主さんが一生ご主人さまという生活できるか… 主さんにとってこれから幸せになるためにどうするか結論出たら教えて下さい。

• 共感4
• レスに返信

よくそんな息の詰まりそうな家に居ますね。
急にそんな感じになったんですか？
私なら我慢出来ないから、離婚かなぁ。

• 共感10
• レスに返信

まず、仕事して家事して子育てして、大変だと思います。
そんな中で旦那様がそんな性格じゃ辛いですよね。

主さんも自分の性格が大雑把なのを認めてるし、努力してるとも思います。

それでも細部に目を配られ注意され、、悲しくなりますよね。


てか根本的に2人の性格って合ってないですよね。笑

性格の不一致は離婚理由になります。

離婚を考えてますか？
旦那様に変わってほしいですか？
それとも大雑把な自分が変わりたいですか？

あなたがどうなりたいかでやることが変わってきます。

実家に帰るもよし、ただLINEでもいいので帰る前に旦那様に知らせてください。

• << 14 主です。 ご親切に思いやりの言葉をくださりありがとうございます。 私は旦那に指摘されるたび私が変わらないといけないと心から思い、実際にいくつかは直してきました。 しかし、2度以上ミスがあると努力がなってないと指摘を受けてしまいます。 物事だけを考えると旦那の言う通りにした方が良いと私も思いますので私が変わりたいと思いますが、今回はどうも受け入れてもらえません。 家出は私が悪いのが原因なのでやめました。

• 共感8
• レスに返信

多分性格の不一致？合わなかったんだろうね…

主の家事の具合は私たちからしたら意外に普通なのに旦那さんからみたら不合格…
てか旦那さんはよっぽど完璧にできるのかな？
結構そこまで言う旦那さんはモラハラである意味DVっぽいですが、、多分主を傷つけている自覚なし、自分が正しいのに何故逆らう？みたいな人なんでしょうね。
つらいでしょうが、先ずは子供が産まれるまで我慢です。2人子供となると尚更家事がおろそかになりやすい…ってか完璧にできるわけないんだからその時の旦那が更に酷いようなら実家に戻った方が良いと思います。それまでは我慢我慢。殴られてはないでしょう？
モラハラを立証するため喧嘩や相手からのチクチクしたメールや文句を携帯で録音したりしましょう

• << 15 主です。 ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りで旦那は正論を大事にする人です。自分の発言は基本正しいと思っていると思います。 ただ喧嘩が終わると「きつい事言ってごめん」と言い方や口調に関してだけは謝ってくれます。 子供が産まれたら、私ももっとそれどころでは無くなりまた指摘されたなら逆ギレしてしまうかもしれません。 そうなったらもう終わりなんでしょうか？

• 共感5
• レスに返信

私だったら厳しくて細かくて口うるさくて外面の良い男は絶対に無理。

主さんとご主人、
結婚の相性が合ってないのでは?

私だったら口うるさい男とン十年も一緒の生活なんて耐えられないので離婚を視野に行動します。

• 共感7
• レスに返信

主さんも上辺で謝らない方がいいですよ。
ご主人も期待してしまうから。
妊婦で仕事して娘さんもいたら、ご主人の要求するレベルまで主さんがこなしていくのは難しいから出来ないことは出来ないと開き直って出来るご主人にお願いしては？
私の足りないところはカバーお願いしますって。
電気の消し忘れや炊飯器は気をつけないといけないけど元々そうなのか忙しくて気が焦ってるのか？
それこそ他人同士が結婚してお互いが諦めたり妥協し合うところじゃないかと思います。

• 共感4
• レスに返信

確かに主さんにもルーズなところはあるんだと思います。
だから主さんも努力します、と返すんですよね。
そもそも、そういう種類のことって、怒る必要ないんですよ。
「消し忘れてるよー」と気付いた人が言って消して、言われた人は「ごめんね、ありがとう」で済む話だと思います。
理詰めで追い詰めるほどのことじゃないですよ。

お子さんの躾も、内容は正しくても、3歳の子に対して必要以上に威圧的なのかな、と感じました。

主さんも、ダンナさんの指摘や注意が間違ってるとは思ってないんですよね。
怒り方に問題があると思ってるんですよね。
ましてや育児中で妊娠8ヶ月なら、そこまで細かいことで怒る必要もないんじゃないかと思います。

実家へ家出して、そのまま里帰り出産にはできないんですか？
お互い少し冷静になるべきだと思います。

• 共感10
• レスに返信

身ごもで家出だけはやめなさい。

本当に辛くなるよ。
行き場を本当に無くすって…
心がウロウロ、お腹の赤ちゃんは大丈夫だろうかとか、どうやって産み育ていけばよいのか…今思い出しても涙出るよ。

だから、早まらないで。
主さんが今辛いのは解るよ。
でも、今はプラスの事を考えてみて。

主と子供が住む家がある。
生活費をちゃんと入れてくれる。
その２つだけでも私には天国にみえるよ。

いずれ、考えていかなきゃいけない事は、後にして。
今は赤ちゃん産む為に、娘さんの傍に居られる事を、主さんは、その事を誰よりも解ってると思います。

本来、大雑把な事を生かして。
今は妊娠中でもあり、娘さんのお世話もありで、いつもより辛く感じてませんか？

ご主人が注意されてる事、
私が、息子が中学生の時に言ってた事に類似してます。

出産と言う大仕事を終えてから、１つずつ向き合ってみても、遅くないと思います。
実家って、１度出ちゃうと本当に落ち着ける場所ですか？

今は元気な赤ちゃん産む為にも、お辛いけど踏み止まって。
ご主人居ない時に、娘さんと、何か美味しい物でも食べたり…主さんの心を少しでも元気にして。
ちょっぴりの元気が、
次の元気を産む出すからね。

• 共感0
• レスに返信

またどうしてそんな男性と結婚しちゃったんですか？
結婚前に細かいとこは見抜けなかったのでしょうか？
細かい男性は一緒にいて息が詰まるから私なら離婚ですね。

• 共感4
• レスに返信

そういうときは大層ご立派な理由をあげて返しに困らせるんだよ

• 共感1
• レスに返信

>> 6 まず、仕事して家事して子育てして、大変だと思います。 そんな中で旦那様がそんな性格じゃ辛いですよね。 主さんも自分の性格が大雑把なの… 主です。
ご親切に思いやりの言葉をくださりありがとうございます。
私は旦那に指摘されるたび私が変わらないといけないと心から思い、実際にいくつかは直してきました。
しかし、2度以上ミスがあると努力がなってないと指摘を受けてしまいます。
物事だけを考えると旦那の言う通りにした方が良いと私も思いますので私が変わりたいと思いますが、今回はどうも受け入れてもらえません。

家出は私が悪いのが原因なのでやめました。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 多分性格の不一致？合わなかったんだろうね… 主の家事の具合は私たちからしたら意外に普通なのに旦那さんからみたら不合格… てか旦那さん… 主です。
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで旦那は正論を大事にする人です。自分の発言は基本正しいと思っていると思います。
ただ喧嘩が終わると「きつい事言ってごめん」と言い方や口調に関してだけは謝ってくれます。
子供が産まれたら、私ももっとそれどころでは無くなりまた指摘されたなら逆ギレしてしまうかもしれません。
そうなったらもう終わりなんでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

夫婦は、元々他人であり…育った環境も考え方も違います😉

１００％の人間も居ないし、旦那さんだって完璧じゃないと思うよ😁

お互い感謝＆譲り合い＆忍耐の気持ちが無いと、うまくは行きませんよ😺

旦那さんに良い所もあるなら、大袈裟でも良いから誉める‼

言い方もあると思うのね😃

電気消し忘れてたのなら、お互いに、気が付いた方が消して…『消し忘れてたから気を付けようね』で良いと思う😉

御飯は、炊けて余ったのなら直ぐに保温を消して小分けにして冷蔵庫なり冷凍庫なりに主が仕舞えば済む話だよね😃

何時迄も保温にしてると、御飯美味しくなくなるからね😱

それから、食事は楽しくを娘さんに教えてあげないと🎵

注意するなら、年齢に応じた注意の仕方しないと食事が苦痛になって来るよ💨

勿論、躾は大事だけどね😃

大きなお腹で、良く頑張って働き子育てしてるね😃

下の子が産まれたら、家事も大変になって来ると思うのね😉

男は、子育てと同じで誉めて伸ばせです⤴

一度、旦那さんと喧嘩腰に成らずに…お互い話し合いして見たらどうかな❓

旦那さんに、『努力しても忘れてしまう所があるからフォローして貰える所は、言葉よりも然り気無くフォローして貰えたら嬉しいんだけど』＆『何時も感謝してるよありがとう』の一言を忘れないでね🎵

お互いを選んだのは、お互いなんだし…可愛い子供の為に、お互いが歩み寄れる努力してみたらどぅ❓

二人共働きで、家は寛ぐ場なのでね😁

大変だと思いますが、可愛い二人目が産まれるので…相手の欠点ばかりを責めるのじゃ無くて、お互いポジティブにね⤴😉

身体に気を付けて頑張って下さいね😃✋

• 共感4
• レスに返信

お互いがお互いを思いやる気持ちが少ないのかなあと思います。

子どもが産まれると
余計に夫婦喧嘩が増えそうですね。

ご主人のとげのある言い方を
主さんが変えたいと思っているのなら、
主さんがご主人への言い方を変えるといいとおもいますよ。
お願いごとも直に言うのではなく、
疲れてるとこ悪いんだけど、
これやってくれると助かるとか、嬉しいとか。
やってくれたらすかさずありがとう!!
頼んでよかった、とオーバーに喜ぶ。

なんかお互いにストレートすぎるのかなあと感じます。

• 共感3
• レスに返信

食事って栄養を摂るだけでなく楽しみや家族のコミュニケーションの場でもあるのに…

「食卓が凍りつく」って私は嫌だな。

凍りつく食卓生活が
何年も続く生活なんて私だったらとてもじゃないけど耐えられないわ。


うちも電気の消し忘れあるけど
「電気つけっぱなしだったよ?」
「あ、ゴメンね、今度から気をつけるね?」
「うん、いいよ(^^)」
で終わり、その程度の事で言い合いにすら発展した事ないな。

洗濯物の干し方も
旦那も私もそれぞれ違うけど文句を言い合ったりしたは一切事ないよ。


今度、ご主人が細かく指摘してきたら
「あら、ごめんなさい。
だったらお手本見せて下さいな?」
で、いいんじゃない?

• 共感3
• レスに返信

モラハラ夫は妻が努力をしても１００点はくれません。努力を認めてくれないから
ずーっと落第点を与え続けます。そうすると思い通りに操作できると思うから。

消し忘れていたら、気が付いた方が消すのが普通ですよね。
一言消し忘れていたよ。でいいと思います。

妻の落ち度はものすごく叩くけど、自分の落ち度は言い訳してやりすごす。

生活費を入れてもらっているのなら、まず、赤ちゃんを産み、
育て、自立の道を切り開いてから戦うしかないかも。

夫が出て行ったのなら、放っておけばいい。そうやって逃げるのもモラハラ夫。
妊娠中の奥さんを労われない事って後々奥さんに響くのを分かっていないんですよね。

私みたいに、気が付いたのが遅かった！！ってよりは数段マシですから
長い目で人生を考えてくださいね。

• 共感6
• レスに返信

私は超ズボラだからほぼ毎日何かしら指摘されるが「電気付けっぱなしでさすがお金持ちは違いますな〜」と言われたら「日本経済活性化の為に道楽を金で買っとんねん」とか
「ここカビ生えてるやん！」と指摘されれば「マイナスイオン発生させるか研究中やし、枯れんように水やっといて〜」とかテキトーな事言って笑い合って終わる。

お小言と言い訳を言い合うのが我が家のコミュニケーションの一つになりつつあるので、主さんもズボラなら、もう少し図太くなってみては？
夫婦の日常生活の中で、毎度まともに謝るなんて言う方も、言われる方もストレスになる。真面目に反省するだけが必ずしも良いとは限らない。テキトーにかわしつつ、お互い少しづつ諦めて行くのも手かと思う。

• 共感7
• レスに返信

ウチも旦那がかなり綺麗好きで、私はかなり大雑把だが、そんなので喧嘩ないよ。

自分の価値観を人に押し付けるのは細かいとか、綺麗好きとか関係ないから

• 共感3
• レスに返信

わ～！昔の旦那と同じだ～
結婚して22年の主婦です｡
私も努力しても出来ないし､喧嘩ばかりでした｡
でも､そんな旦那も45歳｡
年をとった今では言わなくなりました｡
何故って？
言われ続けると自然に教育されたお陰で出来るようになるもんです｡
時間は掛かりますが､
「努力するから､長い目で見てね♪」って言ってみてください｡

がんばって～！

• 共感2
• レスに返信

出来ないものは出来ないんだから、気づいたらやってくれると助かるよって伝えてあげたらいいんじゃないでしょうか
出来ない約束したら相手に期待させてしまうし…
裏切られたとか嘘ついたと思われる位なら開き直ってしまえー！

• 共感1
• レスに返信

下手死んでも返ってくるな、金だけ帰ってこいとブチ切れたら。娘がでかくなったら、娘がぶん殴ると思います。

• 共感0
• レスに返信

会社の先輩の夫婦が旦那さんが細かくて、奥さまが大雑把。
旦那さんが小言を言うと、｢あら、気づかなかったわぁ～、さすがね、任せたわ。｣
｢頼んだから宜しくねぇ、ありがとう、助かるわ｣で、気になるところは旦那さんが自分でしてました…。

相性もあるのだとは思いますが、主さんは出来ないし、ある意味で気にならない(認識、認知できない)わけだから、頼んでしまってはどうでしょうか？

あと、食事も、叱ってばかりだと、嫌いな食べ物増えちゃいますよ？
記憶が、嫌なものとして認識しちゃうらしいです。

家は、玉葱大好きだった娘が、オニオングラタンスープ耐熱容器で出来たてが熱くて、フーフーしていたら、主人に、｢食べないのか！？｣って怒鳴られたら、次の日から玉葱食べられなくなりましたよ…。


芸能人のちあきさん。
すごいきれい好きで、前に旦那さんだったココリコの方も、すごいきれい好きで、居心地悪いくらい綺麗なお宅だと誰か言っていました。他人同士なので、生活習慣の違いは案外ストレス大きいです。上手く出来ると良いですね…。
なんか、二人とも煮詰まってませんか？
お大事にしてください。

• 共感0
• レスに返信

息が詰まりますね、結局は思いやりの部分が欠けているのでしょう。

私の旦那は人には厳しく自分には甘い旦那です。自分は何も出来ないのに人のことはキツイ言葉で詰めてきます。
同じ様に外ではおちゃらけたキャラ、実家では手伝ったりといい息子です。なので、やはり私の事は大切に思っていないから、そうゆう行動や言動になるんだな、と思っています。一度家を出て実家に行った事がありますが、人を巻き込んで どこまで迷惑かけるんだ、とキレられました。うちの旦那の似ているようなので、家を出た所で離婚覚悟ではないのであれば後から詰められるような気がします。もしも、主様が『一度家を出て行ったら大切さがわかるんじゃないか』などと考えているのであれば、彼は違うタイプのように思います。

• 共感1
• レスに返信

同じ事繰り返せば
他人でも関係なく
腹立ちますょ(笑)
普通な事です。
他人の時は怒らない当たり前です。
主さんが俺からしたら幼稚過ぎるだけ！出来ないじゃ無くて意識レベルが低く過ぎる。
意識が弱いなら二度確認、指差し確認
１日やる事紙に書いて終われば印して
レ点するなり工夫すら無い只の小学生レベルでしょう？
努力してます(笑)
何をどう？改善して変えてるの？
会社で出来ませんって言ったら主さん
その出来ない物事に対してどう改善策作成するの？
物事の捉え方が違うにしろ？
出来ませんは答えに為って無いの。
分かるかな？
世の中仕事にしろ
何にしろ出来ませんだけじゃ通用しないょ！

• << 31 夫と妻は 上司と部下ではありませんし、家庭内は会社ではありませんよ(笑) 仕事に出れば「出来ない」「やれません」が通用しない事は 外に出て働いてみれば通用しない事は主さんだって殆どの方々がご存知の筈、 気持ちの緩む家庭内では少々手を抜いたっていいではありませんか?

• 共感4
• レスに返信

>> 27 共働きでしかも今は8ヶ月の妊婦に、上の子の育児をしながら、家庭で仕事中と同じだけの緊張感を持てと言うんですね。

確かに主さんもルーズなところもあるんだと思いますよ。
でも電気の消し忘れとかはともかく、掃除や洗濯はしてないわけじゃない、やり方へのクレームです。
外面の良さも、お子さんへの態度が人前と違うのはどうなんでしょうね。

主婦は家庭でも常に完璧じゃないといけないんですか？
仕事中と同じように、いちいちメモして指差し確認するものなんですかね。
息を抜くヒマもないんですか？
育児中の共働き、しかも今は妊娠中、もう少しダンナさんも優しくて良いと思いますけどね。
みなさん言うように、モラハラな感じもしますよ。

• 共感9
• レスに返信

レス1とレス2への共感が断トツ

それが答えだと思えるけど、主さんは口だけの反省で同じことを繰り返してるだけ

旦那さんはいい加減な反省ではなく行動を改善して欲しい

主さんは学習障害とかありませんか？

一度検査されたら自覚も出来るし旦那さんも諦めがつくと思いますよ

小さいことでも無駄な電気代の積み重ねが不愉快なのかもしれないし、お子さんのために少しでも貯金は増やしたいですよね

あと大雑把とか言ってる暇があるなら小まめでキレイ好きを目指しましょうよ

お子さんが主さんを見習って育って雑な掃除しか出来ない人間に育ったらイヤではないんですか？

• 共感3
• レスに返信

>> 27 同じ事繰り返せば 他人でも関係なく 腹立ちますょ(笑) 普通な事です。 他人の時は怒らない当たり前です。 主さんが俺からしたら幼稚過ぎるだけ… 夫と妻は
上司と部下ではありませんし、家庭内は会社ではありませんよ(笑)

仕事に出れば「出来ない」「やれません」が通用しない事は

外に出て働いてみれば通用しない事は主さんだって殆どの方々がご存知の筈、

気持ちの緩む家庭内では少々手を抜いたっていいではありませんか?

• << 38 (笑)抜き過ぎるから旦那さん怒るんでしょー？ 違うの？あなたは毎回同じ事の繰り返しで自分なりに工夫しない人を優しく見てられますか？ 単純に？かなりの頻度でミスが多い人って問題でしょー？ 確かに仕事と家庭は別格です。 それに対しては 俺の間違えは認めます。 主さんには失礼しましたm(_ _)m

• 共感3
• レスに返信

うちの旦那に似てます。
私は去年離婚しました。もう限界でしたね。謝っても許してもらえず、2.3日口もきかず。一晩寝させてもらえなかったこともありました。
１回別居はおすすめします。それで冷静に考えてどうしたいか判断したらいいと思います。

• 共感1
• レスに返信

家出して相手の意見を曲げさせようってのは同意できない。
思ってもないのに謝罪するのもよくない。
食事のマナーで凍りつくのは自分が怒られた気分が嫌なだけ。
子供の食事マナーをどうこうしようとは思ってない。
旦那がいないと誰が食事マナーを教えるのだろう

• 共感2
• レスに返信

主さんとこ、ちょっとだけうちに似てるかも。

私も大雑把なタイプで、旦那にもあまり細かい事は言わない。
旦那は細かいちょっと神経質ぽいタイプ。私が注意される事も結構ある。

でも、さすがにお互い家出ていくほどの言い争いとかはないです。

子供の食事の事については、旦那さんの言ってる事の方が子供の為になると思います。他の人がいるときは抑えているなら、他の人を不快にする事もないし。
私は旦那が言ってる事が正しいと思うなら多少厳しくても任せます。

電気の消し忘れなどは…どの程度なのかわかりませんが、私もたまにあります。
注意されます。しかも、ちょっと言い方厳しく感じます。本人は厳しいつもりはないみたいですが。
ま、私は主さん程、真剣に受け止めませんが。
明るく、ごめんね～！忘れてた～！気をつけるね～！て感じです。
その辺りは、主さんの旦那さんのがちょっと言い方が嫌みっぽくて嫌ですねぇ。

うちが上手くいってるのは、とにかく話し合いしてお互いに歩み寄るからだと思います。なので、あまりケンカにはなりません。

お互いに歩み寄りは必要だと思いますので、２人できちんと向きあって話し合いした方がいいと思います。
なんでもかんでも旦那さんの思う通りは無理なはずです。
けれど、旦那さんに合わせる事も大切だと思います。
なので、主さんがなおさないといけないと思う事やこれなら出来そうだと思う事と、これは無理そうだと思う事…をハッキリさせて、旦那さんにも妥協して貰う。
無理な事は無理しない。でも、気をつけると決めた事は一生懸命努力する…などで、上手く行く事もあると思います。

とりあえず夫婦ともに、その程度のケンカで冷静に話し合い出来ず、すぐ家出て行く考えになるのは…良くないと思います。

まずはお互いに冷静に話し合いが必要だと思います。
頑張って下さい。

• 共感1
• レスに返信

旦那さんも旦那さんで情けない男だし、
主さんも主さんでなんだかなぁ
家出したぐらいで直るかな？直ってもまたすぐ始まるし、第一に、もっと早くこんな男だって気がつかなかったんでしょうか？
家出して全て良い方向に向くとは限りません
ちゃんと話し合ってください
解決が難しいなら離婚するか、我慢の人生しかないと思ってください

• 共感1
• レスに返信

旦那さんが変われないのと同じ様に、主さんも変われないでしょう？
何も変わらない二人が、その場は納得した所で、結局は変わってない訳だから、同じ事の繰り返しなのではないでしょうか。
一度や二度なら、忘れてるよ〜で済みますが、毎回だとやはり夫婦でも親子でも、腹が立ちます。
腹が立つ後はどうなるか。
呆れちゃうし、任せられない…に、なりますね。
出来ないなら素直に出来ないで、旦那さんに任せたら如何ですか？
だって出来ないわけだから、仕方がないですよね…コレしか言えません。
主さんのだらし無さが、何処までのレベルなのかも、主さんからの話だけでは何とも言えませんし。

家と外で別人なのは、大人になれば誰でもそんな感じではないでしょうか。
内外一緒の人など居ません。
どっか探せば居るのかも知れませんが。
外では最低限のマナーを守って、他人に不快な思いをさせない様行動しますからね。
外でも家同様怒鳴れば良いですか？
それはそれで恥ずかしいでしょう？

• 共感2
• レスに返信

>> 4 主です。 あなたと旦那の思考回路はきっと似ているのですね。 読んでいて旦那はこう思ってるんだろうなと納得しました。 参考にさせていただ… 家も主さんと似たような状況です。
子供がいないだけですが…
価値観の違いもありますよね。
それを踏まえてお子さんと主さんが一生ご主人さまという生活できるか…
主さんにとってこれから幸せになるためにどうするか結論出たら教えて下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 夫と妻は 上司と部下ではありませんし、家庭内は会社ではありませんよ(笑) 仕事に出れば「出来ない」「やれません」が通用しない事は … (笑)抜き過ぎるから旦那さん怒るんでしょー？
違うの？あなたは毎回同じ事の繰り返しで自分なりに工夫しない人を優しく見てられますか？
単純に？かなりの頻度でミスが多い人って問題でしょー？
確かに仕事と家庭は別格です。
それに対しては
俺の間違えは認めます。
主さんには失礼しましたm(_ _)m

• 共感1
• レスに返信

>> 38 確かに職場では工夫しない人、使えない奴を見ると仕事モードに入ってるのか
「使えね～な～」
たまにイライラしますが(笑)

旦那には同じ小さなミスを何回しても彼の事が愛おしいのか、
「また、やってる～(笑)(^O^)」
全然イライラしませんね。

それと主さんの手抜きがどの程度のものなのかわかりませんが、

育児、家事に加えて赤ちゃんが生まれたら真夜中の授乳で睡眠不足の日々が続くのに、ご主人が優しくなさ過ぎると思いました。

同棲期間、結婚当初の私は子無し専業でしたが、掃除や洗濯をどんなにサボっても、

うちの旦那は
「疲れちゃった?休めて良かったね(^^)」
私が酔い潰れて晩ご飯が作れなかった時も
「俺、カップラーメン食べたから大丈夫だよ(^^)」
いつもそんな感じで

私が家事をサボった程度で旦那がイライラしたり怒ったりは結婚6年目ですが一度も見た事がありません。

旦那が呑気で全然怒らないタイプだからか「旦那が疲れて帰ってくるからお家をキレイにしようかな?」
自分から自然と家事をするようになりましたね。

私は口煩い男と結婚は絶対に無理だと思っていたので交際期間で兆候が見えたら直ぐに別れたりしてました。

私が主さんの
ご主人みたいな方と
【間違って】結婚してたら今頃、夫婦喧嘩の絶えない生活だったでしょうね。

• << 41 俺は結婚２４年目 同棲入れたら２６年目、確かに毎度じゃ無きゃあなた見たいな感じで見ますねまたどの程度かは 正直分かりませんが完璧を求める人は居ないと思うし、 口煩い人は嫁でも 嫌ですからね。 それにしても電気の忘れは家家族無いですね。 娘２人社会人ですが小さな頃から今ままで無いです。 不思議です。

• 共感1
• レスに返信

主さんを、家出決行したんですか？

勢いでやったら戻るに戻れませんよ。
自分の非を全て認めてた上で、戻らなきゃいけなくなりますよ。

どちらも悪いのだから
話し合い、できないことはできない。ではなく
できるように努力する。
それでもわかってくれなかったら
できないのだから足りない部分を補ってほしいと伝えたらどうですか？

なんで俺がおまえの足りない分を補うんだ。
なんで尻ぬぐい的なことやらせるんだ。

こういう人ならば
主さんが変わり、ご主人も変えてやる！みたいな意気込みで。
それがどうしてもできないなら
離婚を考えて別居

他人同士が一緒に暮らすんだから喧嘩はつきものです。
喧嘩したくないなら
相手をうまくコントロールする術を持ち合わせかる、または
何でも言うとおりに我慢するか
それができますか？

私は互いに思っていることや考えていることをいうことで時には喧嘩して仲直りして夫婦として長く深く付き合えると
思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 39 確かに職場では工夫しない人、使えない奴を見ると仕事モードに入ってるのか 「使えね～な～」 たまにイライラしますが(笑) 旦那には同… 俺は結婚２４年目
同棲入れたら２６年目、確かに毎度じゃ無きゃあなた見たいな感じで見ますねまたどの程度かは
正直分かりませんが完璧を求める人は居ないと思うし、
口煩い人は嫁でも
嫌ですからね。
それにしても電気の忘れは家家族無いですね。
娘２人社会人ですが小さな頃から今ままで無いです。
不思議です。

• 共感0
• レスに返信