夫婦喧嘩中です家出するか悩んでます。
20代の共働きで妊娠8ヶ月
3歳になる娘がいます。旦那は30歳。
長文になりますのでご了承ください。
旦那はとても細かく家では厳しい人で
外ではおちゃらけて面白く人が良く仕事も出来る人です。
反対に私はとても大雑把です。
気にくわない事も大抵の事は相手の気持ちを優先して考え、まあ良いかと許せる性格です。
最近、旦那はモラハラなのではないかと思い始めました。
理由としては普段は優しく面白い性格なのに家に帰ると亭主関白な厳しい父になり
ご飯を食べている3歳の娘に対して
目を離さず、食べこぼしたり他に意識が向いたり口をきいたりすると
すかさず「黙ってご飯食べなさい!よそ見するな!」と叱ります。
その度食卓が凍りつき、私も食事が喉を通りにくくなります。
なのに友人との外食や、旦那家族といる時などはちろっと注意する程度で一切怒りません。
私に対しては、大雑把な為
電気の消し忘れ、炊飯器の保温の消し忘れ、ゴミの置き方、部屋の掃除、お風呂の追焚き、雨の日の洗濯物の干し方
などの注意をされます。
言い方は
「(妊婦だから)身体しんどいから大変だと思うけどさぁ、いい加減何とかならない?出来るの出来ないの?出来ないなら出来ないって言ってくれた方がまだマシ何だけど」
という感じ。
「ごめんなさい、努力するから」と言うと
「そんなの聞き飽きた!(私)の努力はどんなもんなんだ!出来ないなら出来ないって言って!」
と突き返されてしまうので
「出来ません」としか言えず
そう言うとすかさず
何故だ、どうしてだと詰められます。
しばらく我慢してひたすら理由と謝罪をしているのですが
「それは言い訳だ!聞き飽きた!」とまだまだ詰めてくるので
そうなると私も息も出来なくなり
「私だって努力してるのよ!」と逆ギレしてしまい
さらに喧嘩は炎上。
旦那が「もういい!うんざりだ!」と言って出ていってしまい
深夜私が寝た頃にそっと帰って来ます。
だいたい毎度このパターンです。
でも良いところもあります。
仕事が出来るところ、仲間を大切にするところ、お皿洗いやお風呂掃除などやってくれる。
御飯を美味しいとリアクションして褒めてくれる。
だけど昨日の喧嘩はいつもと違い
今朝改めて謝罪のメールを送ると
再度、そうだお前が悪い、だけどもういい俺が我慢するというようなチクチクした内容のLINEが帰ってきて
次の日の夕方になった今もLINEで喧嘩が続いています。
そこで「どうしたら良いか分からなくなった」と私の返信が更に炎上を招き。
「下手すると帰らないぞ!さっきの謝罪は嘘だったんだな!」と怒りのLINEがきました。
もうなんだか疲れてしまって
大阪の実家に帰ろうか、(いまは関東に住んでます)ビジネスホテルに泊まろうか。
でも妊婦だし…と悩んでいます。
どうしたら良いでしょう。
また時間をおけば元に戻るのでしょうか?
電気や炊飯器の消し忘れなんて注意されても当然のことだと思うし、努力するようなことでもないのに努力しますなんて口先だけで謝って、結局また同じこと繰り返してるならいい加減にしろくらい言われても仕方ないと思うけどね。
子供に対しての「黙ってご飯食べなさい!よそ見するな!」っていう注意も当然だと思うよ。
最近のバカ親が甘過ぎて注意しないだけで、昔は子供が幼い内から食事中のマナーはしっかり躾してたもんだし。
旦那さんがモラハラっていうより、主さんがだらしなさ過ぎるだけなんじゃないの?
これが夫と妻が逆で、旦那が電気つけっぱなしとかで妻が愚痴ると、主婦は口を揃えてイライラしますよね〜と賛同するわけでしょ?
なんかズルいって感じ。
もうちょっと主さんがしっかりしないと、旦那さんも家が安心できる場所って思えなくなると思うよ。
まず、仕事して家事して子育てして、大変だと思います。
そんな中で旦那様がそんな性格じゃ辛いですよね。
主さんも自分の性格が大雑把なのを認めてるし、努力してるとも思います。
それでも細部に目を配られ注意され、、悲しくなりますよね。
てか根本的に2人の性格って合ってないですよね。笑
性格の不一致は離婚理由になります。
離婚を考えてますか?
旦那様に変わってほしいですか?
それとも大雑把な自分が変わりたいですか?
あなたがどうなりたいかでやることが変わってきます。
実家に帰るもよし、ただLINEでもいいので帰る前に旦那様に知らせてください。
- << 14 主です。 ご親切に思いやりの言葉をくださりありがとうございます。 私は旦那に指摘されるたび私が変わらないといけないと心から思い、実際にいくつかは直してきました。 しかし、2度以上ミスがあると努力がなってないと指摘を受けてしまいます。 物事だけを考えると旦那の言う通りにした方が良いと私も思いますので私が変わりたいと思いますが、今回はどうも受け入れてもらえません。 家出は私が悪いのが原因なのでやめました。
多分性格の不一致?合わなかったんだろうね…
主の家事の具合は私たちからしたら意外に普通なのに旦那さんからみたら不合格…
てか旦那さんはよっぽど完璧にできるのかな?
結構そこまで言う旦那さんはモラハラである意味DVっぽいですが、、多分主を傷つけている自覚なし、自分が正しいのに何故逆らう?みたいな人なんでしょうね。
つらいでしょうが、先ずは子供が産まれるまで我慢です。2人子供となると尚更家事がおろそかになりやすい…ってか完璧にできるわけないんだからその時の旦那が更に酷いようなら実家に戻った方が良いと思います。それまでは我慢我慢。殴られてはないでしょう?
モラハラを立証するため喧嘩や相手からのチクチクしたメールや文句を携帯で録音したりしましょう
- << 15 主です。 ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りで旦那は正論を大事にする人です。自分の発言は基本正しいと思っていると思います。 ただ喧嘩が終わると「きつい事言ってごめん」と言い方や口調に関してだけは謝ってくれます。 子供が産まれたら、私ももっとそれどころでは無くなりまた指摘されたなら逆ギレしてしまうかもしれません。 そうなったらもう終わりなんでしょうか?
確かに主さんにもルーズなところはあるんだと思います。
だから主さんも努力します、と返すんですよね。
そもそも、そういう種類のことって、怒る必要ないんですよ。
「消し忘れてるよー」と気付いた人が言って消して、言われた人は「ごめんね、ありがとう」で済む話だと思います。
理詰めで追い詰めるほどのことじゃないですよ。
お子さんの躾も、内容は正しくても、3歳の子に対して必要以上に威圧的なのかな、と感じました。
主さんも、ダンナさんの指摘や注意が間違ってるとは思ってないんですよね。
怒り方に問題があると思ってるんですよね。
ましてや育児中で妊娠8ヶ月なら、そこまで細かいことで怒る必要もないんじゃないかと思います。
実家へ家出して、そのまま里帰り出産にはできないんですか?
お互い少し冷静になるべきだと思います。
身ごもで家出だけはやめなさい。
本当に辛くなるよ。
行き場を本当に無くすって…
心がウロウロ、お腹の赤ちゃんは大丈夫だろうかとか、どうやって産み育ていけばよいのか…今思い出しても涙出るよ。
だから、早まらないで。
主さんが今辛いのは解るよ。
でも、今はプラスの事を考えてみて。
主と子供が住む家がある。
生活費をちゃんと入れてくれる。
その2つだけでも私には天国にみえるよ。
いずれ、考えていかなきゃいけない事は、後にして。
今は赤ちゃん産む為に、娘さんの傍に居られる事を、主さんは、その事を誰よりも解ってると思います。
本来、大雑把な事を生かして。
今は妊娠中でもあり、娘さんのお世話もありで、いつもより辛く感じてませんか?
ご主人が注意されてる事、
私が、息子が中学生の時に言ってた事に類似してます。
出産と言う大仕事を終えてから、1つずつ向き合ってみても、遅くないと思います。
実家って、1度出ちゃうと本当に落ち着ける場所ですか?
今は元気な赤ちゃん産む為にも、お辛いけど踏み止まって。
ご主人居ない時に、娘さんと、何か美味しい物でも食べたり…主さんの心を少しでも元気にして。
ちょっぴりの元気が、
次の元気を産む出すからね。
夫婦は、元々他人であり…育った環境も考え方も違います😉
100%の人間も居ないし、旦那さんだって完璧じゃないと思うよ😁
お互い感謝&譲り合い&忍耐の気持ちが無いと、うまくは行きませんよ😺
旦那さんに良い所もあるなら、大袈裟でも良いから誉める‼
言い方もあると思うのね😃
電気消し忘れてたのなら、お互いに、気が付いた方が消して…『消し忘れてたから気を付けようね』で良いと思う😉
御飯は、炊けて余ったのなら直ぐに保温を消して小分けにして冷蔵庫なり冷凍庫なりに主が仕舞えば済む話だよね😃
何時迄も保温にしてると、御飯美味しくなくなるからね😱
それから、食事は楽しくを娘さんに教えてあげないと🎵
注意するなら、年齢に応じた注意の仕方しないと食事が苦痛になって来るよ💨
勿論、躾は大事だけどね😃
大きなお腹で、良く頑張って働き子育てしてるね😃
下の子が産まれたら、家事も大変になって来ると思うのね😉
男は、子育てと同じで誉めて伸ばせです⤴
一度、旦那さんと喧嘩腰に成らずに…お互い話し合いして見たらどうかな❓
旦那さんに、『努力しても忘れてしまう所があるからフォローして貰える所は、言葉よりも然り気無くフォローして貰えたら嬉しいんだけど』&『何時も感謝してるよありがとう』の一言を忘れないでね🎵
お互いを選んだのは、お互いなんだし…可愛い子供の為に、お互いが歩み寄れる努力してみたらどぅ❓
二人共働きで、家は寛ぐ場なのでね😁
大変だと思いますが、可愛い二人目が産まれるので…相手の欠点ばかりを責めるのじゃ無くて、お互いポジティブにね⤴😉
身体に気を付けて頑張って下さいね😃✋
食事って栄養を摂るだけでなく楽しみや家族のコミュニケーションの場でもあるのに…
「食卓が凍りつく」って私は嫌だな。
凍りつく食卓生活が
何年も続く生活なんて私だったらとてもじゃないけど耐えられないわ。
うちも電気の消し忘れあるけど
「電気つけっぱなしだったよ?」
「あ、ゴメンね、今度から気をつけるね?」
「うん、いいよ(^^)」
で終わり、その程度の事で言い合いにすら発展した事ないな。
洗濯物の干し方も
旦那も私もそれぞれ違うけど文句を言い合ったりしたは一切事ないよ。
今度、ご主人が細かく指摘してきたら
「あら、ごめんなさい。
だったらお手本見せて下さいな?」
で、いいんじゃない?
モラハラ夫は妻が努力をしても100点はくれません。努力を認めてくれないから
ずーっと落第点を与え続けます。そうすると思い通りに操作できると思うから。
消し忘れていたら、気が付いた方が消すのが普通ですよね。
一言消し忘れていたよ。でいいと思います。
妻の落ち度はものすごく叩くけど、自分の落ち度は言い訳してやりすごす。
生活費を入れてもらっているのなら、まず、赤ちゃんを産み、
育て、自立の道を切り開いてから戦うしかないかも。
夫が出て行ったのなら、放っておけばいい。そうやって逃げるのもモラハラ夫。
妊娠中の奥さんを労われない事って後々奥さんに響くのを分かっていないんですよね。
私みたいに、気が付いたのが遅かった!!ってよりは数段マシですから
長い目で人生を考えてくださいね。
私は超ズボラだからほぼ毎日何かしら指摘されるが「電気付けっぱなしでさすがお金持ちは違いますな〜」と言われたら「日本経済活性化の為に道楽を金で買っとんねん」とか
「ここカビ生えてるやん!」と指摘されれば「マイナスイオン発生させるか研究中やし、枯れんように水やっといて〜」とかテキトーな事言って笑い合って終わる。
お小言と言い訳を言い合うのが我が家のコミュニケーションの一つになりつつあるので、主さんもズボラなら、もう少し図太くなってみては?
夫婦の日常生活の中で、毎度まともに謝るなんて言う方も、言われる方もストレスになる。真面目に反省するだけが必ずしも良いとは限らない。テキトーにかわしつつ、お互い少しづつ諦めて行くのも手かと思う。
会社の先輩の夫婦が旦那さんが細かくて、奥さまが大雑把。
旦那さんが小言を言うと、「あら、気づかなかったわぁ~、さすがね、任せたわ。」
「頼んだから宜しくねぇ、ありがとう、助かるわ」で、気になるところは旦那さんが自分でしてました…。
相性もあるのだとは思いますが、主さんは出来ないし、ある意味で気にならない(認識、認知できない)わけだから、頼んでしまってはどうでしょうか?
あと、食事も、叱ってばかりだと、嫌いな食べ物増えちゃいますよ?
記憶が、嫌なものとして認識しちゃうらしいです。
家は、玉葱大好きだった娘が、オニオングラタンスープ耐熱容器で出来たてが熱くて、フーフーしていたら、主人に、「食べないのか!?」って怒鳴られたら、次の日から玉葱食べられなくなりましたよ…。
芸能人のちあきさん。
すごいきれい好きで、前に旦那さんだったココリコの方も、すごいきれい好きで、居心地悪いくらい綺麗なお宅だと誰か言っていました。他人同士なので、生活習慣の違いは案外ストレス大きいです。上手く出来ると良いですね…。
なんか、二人とも煮詰まってませんか?
お大事にしてください。
息が詰まりますね、結局は思いやりの部分が欠けているのでしょう。
私の旦那は人には厳しく自分には甘い旦那です。自分は何も出来ないのに人のことはキツイ言葉で詰めてきます。
同じ様に外ではおちゃらけたキャラ、実家では手伝ったりといい息子です。なので、やはり私の事は大切に思っていないから、そうゆう行動や言動になるんだな、と思っています。一度家を出て実家に行った事がありますが、人を巻き込んで どこまで迷惑かけるんだ、とキレられました。うちの旦那の似ているようなので、家を出た所で離婚覚悟ではないのであれば後から詰められるような気がします。もしも、主様が『一度家を出て行ったら大切さがわかるんじゃないか』などと考えているのであれば、彼は違うタイプのように思います。
同じ事繰り返せば
他人でも関係なく
腹立ちますょ(笑)
普通な事です。
他人の時は怒らない当たり前です。
主さんが俺からしたら幼稚過ぎるだけ!出来ないじゃ無くて意識レベルが低く過ぎる。
意識が弱いなら二度確認、指差し確認
1日やる事紙に書いて終われば印して
レ点するなり工夫すら無い只の小学生レベルでしょう?
努力してます(笑)
何をどう?改善して変えてるの?
会社で出来ませんって言ったら主さん
その出来ない物事に対してどう改善策作成するの?
物事の捉え方が違うにしろ?
出来ませんは答えに為って無いの。
分かるかな?
世の中仕事にしろ
何にしろ出来ませんだけじゃ通用しないょ!
- << 31 夫と妻は 上司と部下ではありませんし、家庭内は会社ではありませんよ(笑) 仕事に出れば「出来ない」「やれません」が通用しない事は 外に出て働いてみれば通用しない事は主さんだって殆どの方々がご存知の筈、 気持ちの緩む家庭内では少々手を抜いたっていいではありませんか?
>> 27
共働きでしかも今は8ヶ月の妊婦に、上の子の育児をしながら、家庭で仕事中と同じだけの緊張感を持てと言うんですね。
確かに主さんもルーズなところもあるんだと思いますよ。
でも電気の消し忘れとかはともかく、掃除や洗濯はしてないわけじゃない、やり方へのクレームです。
外面の良さも、お子さんへの態度が人前と違うのはどうなんでしょうね。
主婦は家庭でも常に完璧じゃないといけないんですか?
仕事中と同じように、いちいちメモして指差し確認するものなんですかね。
息を抜くヒマもないんですか?
育児中の共働き、しかも今は妊娠中、もう少しダンナさんも優しくて良いと思いますけどね。
みなさん言うように、モラハラな感じもしますよ。
>> 27
同じ事繰り返せば
他人でも関係なく
腹立ちますょ(笑)
普通な事です。
他人の時は怒らない当たり前です。
主さんが俺からしたら幼稚過ぎるだけ…
夫と妻は
上司と部下ではありませんし、家庭内は会社ではありませんよ(笑)
仕事に出れば「出来ない」「やれません」が通用しない事は
外に出て働いてみれば通用しない事は主さんだって殆どの方々がご存知の筈、
気持ちの緩む家庭内では少々手を抜いたっていいではありませんか?
- << 38 (笑)抜き過ぎるから旦那さん怒るんでしょー? 違うの?あなたは毎回同じ事の繰り返しで自分なりに工夫しない人を優しく見てられますか? 単純に?かなりの頻度でミスが多い人って問題でしょー? 確かに仕事と家庭は別格です。 それに対しては 俺の間違えは認めます。 主さんには失礼しましたm(_ _)m
主さんとこ、ちょっとだけうちに似てるかも。
私も大雑把なタイプで、旦那にもあまり細かい事は言わない。
旦那は細かいちょっと神経質ぽいタイプ。私が注意される事も結構ある。
でも、さすがにお互い家出ていくほどの言い争いとかはないです。
子供の食事の事については、旦那さんの言ってる事の方が子供の為になると思います。他の人がいるときは抑えているなら、他の人を不快にする事もないし。
私は旦那が言ってる事が正しいと思うなら多少厳しくても任せます。
電気の消し忘れなどは…どの程度なのかわかりませんが、私もたまにあります。
注意されます。しかも、ちょっと言い方厳しく感じます。本人は厳しいつもりはないみたいですが。
ま、私は主さん程、真剣に受け止めませんが。
明るく、ごめんね~!忘れてた~!気をつけるね~!て感じです。
その辺りは、主さんの旦那さんのがちょっと言い方が嫌みっぽくて嫌ですねぇ。
うちが上手くいってるのは、とにかく話し合いしてお互いに歩み寄るからだと思います。なので、あまりケンカにはなりません。
お互いに歩み寄りは必要だと思いますので、2人できちんと向きあって話し合いした方がいいと思います。
なんでもかんでも旦那さんの思う通りは無理なはずです。
けれど、旦那さんに合わせる事も大切だと思います。
なので、主さんがなおさないといけないと思う事やこれなら出来そうだと思う事と、これは無理そうだと思う事…をハッキリさせて、旦那さんにも妥協して貰う。
無理な事は無理しない。でも、気をつけると決めた事は一生懸命努力する…などで、上手く行く事もあると思います。
とりあえず夫婦ともに、その程度のケンカで冷静に話し合い出来ず、すぐ家出て行く考えになるのは…良くないと思います。
まずはお互いに冷静に話し合いが必要だと思います。
頑張って下さい。
旦那さんが変われないのと同じ様に、主さんも変われないでしょう?
何も変わらない二人が、その場は納得した所で、結局は変わってない訳だから、同じ事の繰り返しなのではないでしょうか。
一度や二度なら、忘れてるよ〜で済みますが、毎回だとやはり夫婦でも親子でも、腹が立ちます。
腹が立つ後はどうなるか。
呆れちゃうし、任せられない…に、なりますね。
出来ないなら素直に出来ないで、旦那さんに任せたら如何ですか?
だって出来ないわけだから、仕方がないですよね…コレしか言えません。
主さんのだらし無さが、何処までのレベルなのかも、主さんからの話だけでは何とも言えませんし。
家と外で別人なのは、大人になれば誰でもそんな感じではないでしょうか。
内外一緒の人など居ません。
どっか探せば居るのかも知れませんが。
外では最低限のマナーを守って、他人に不快な思いをさせない様行動しますからね。
外でも家同様怒鳴れば良いですか?
それはそれで恥ずかしいでしょう?
>> 38
確かに職場では工夫しない人、使えない奴を見ると仕事モードに入ってるのか
「使えね~な~」
たまにイライラしますが(笑)
旦那には同じ小さなミスを何回しても彼の事が愛おしいのか、
「また、やってる~(笑)(^O^)」
全然イライラしませんね。
それと主さんの手抜きがどの程度のものなのかわかりませんが、
育児、家事に加えて赤ちゃんが生まれたら真夜中の授乳で睡眠不足の日々が続くのに、ご主人が優しくなさ過ぎると思いました。
同棲期間、結婚当初の私は子無し専業でしたが、掃除や洗濯をどんなにサボっても、
うちの旦那は
「疲れちゃった?休めて良かったね(^^)」
私が酔い潰れて晩ご飯が作れなかった時も
「俺、カップラーメン食べたから大丈夫だよ(^^)」
いつもそんな感じで
私が家事をサボった程度で旦那がイライラしたり怒ったりは結婚6年目ですが一度も見た事がありません。
旦那が呑気で全然怒らないタイプだからか「旦那が疲れて帰ってくるからお家をキレイにしようかな?」
自分から自然と家事をするようになりましたね。
私は口煩い男と結婚は絶対に無理だと思っていたので交際期間で兆候が見えたら直ぐに別れたりしてました。
私が主さんの
ご主人みたいな方と
【間違って】結婚してたら今頃、夫婦喧嘩の絶えない生活だったでしょうね。
- << 41 俺は結婚24年目 同棲入れたら26年目、確かに毎度じゃ無きゃあなた見たいな感じで見ますねまたどの程度かは 正直分かりませんが完璧を求める人は居ないと思うし、 口煩い人は嫁でも 嫌ですからね。 それにしても電気の忘れは家家族無いですね。 娘2人社会人ですが小さな頃から今ままで無いです。 不思議です。
主さんを、家出決行したんですか?
勢いでやったら戻るに戻れませんよ。
自分の非を全て認めてた上で、戻らなきゃいけなくなりますよ。
どちらも悪いのだから
話し合い、できないことはできない。ではなく
できるように努力する。
それでもわかってくれなかったら
できないのだから足りない部分を補ってほしいと伝えたらどうですか?
なんで俺がおまえの足りない分を補うんだ。
なんで尻ぬぐい的なことやらせるんだ。
こういう人ならば
主さんが変わり、ご主人も変えてやる!みたいな意気込みで。
それがどうしてもできないなら
離婚を考えて別居
他人同士が一緒に暮らすんだから喧嘩はつきものです。
喧嘩したくないなら
相手をうまくコントロールする術を持ち合わせかる、または
何でも言うとおりに我慢するか
それができますか?
私は互いに思っていることや考えていることをいうことで時には喧嘩して仲直りして夫婦として長く深く付き合えると
思います。
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