別れた後妊娠発覚、彼が病んでしまった

本文しか読んでないけど、彼が病むの当たり前。
話し合いたくないのは、産む事を彼が了承してないのに認知やら養育費やらの話しするからでしょ。
堕ろして欲しいって言ってる相手に認知や養育費を迫るのは話し合いじゃないと思うけど？
彼の意思を無視して主さんの意思を通そうとするだけの場に彼は出ていきたいって思わないでしょ。
主さんが何か行動する度ますます彼は出てこなくなるんじゃないかな。
認知、養育費が認められても彼が病みすぎて働けなくなったらどうするの？
ちゃんと彼の気持ちも考えて行動した方がいいと思うけどね。

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>> 96 　結婚するってどういう事でしょうか。 　式は寿命の長さに比べれば”一瞬”です。 　はっきり言えば、式も披露宴もやろうがやるまいが… 結局具体的な事も言えず、概要しか言えないんじゃん。

しかも子育てしてる割に子供目線にはなってないしね。

大人の上から屁理屈でしかないし、なにか起きても理屈でしか考えられないんだろうね。

まあ1人2人ならそんな理屈でも通せるんだろうけど、反発されたらあたふたするのも目に見えるよ。

そんな程度の考え方も確かに考え方の1つだろうから否定はしないけど、ここでそこまで大きな態度で物言うほどでも無いと思うよ。

まぁ子供5人程育ててる（内2人は巣立って家庭持ちだけど）親の考えたけどね。

• << 108 　あらまぁ、こんな時代に５人もお子さんがいらっしゃる。 　大変ですね。 　なんとなくですが分かりました。 　あなたの語り口が不躾で、一方的(返せる部分だけピックアップする)なのもね。 　お互いリアルには出会わない事を(笑) 　それでは、失礼。

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すみません、>>98は主です。

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彼の気持ちに対して考えていないとのレスが何件かあったのでお答えします。

全く考えて無いわけではありませんでした。お互いの希望が真逆だったので、発覚当初はやはり悩みましたよ。

ただ私の中でお互い合意の上で子供を作る行為をした結果出来た子なので、彼が嫌だと言っているから下ろす、責任を彼に取らせる必要はない、それは違うと思います。
その後赤ちゃんよりも彼を取るのなら、嫌だというから下ろす、って選択肢もあると思いますが。

その時のリップサービスかもしれませんが、彼は子供ができたら責任をとると言っていたので私はその言葉を信じていたし、結婚という形を望んでいたので、そのように責任を取ってもらいたかったのですが、結婚は出来ないとのことなので、ならば養育費を支払ってもらうしかありませんよね。

彼への配慮を考えた時に、彼も私の要望(結婚も嫌、認知して養育費払うのも嫌)は叶えたくないとの事だったのでもう折り合いがつかないですよね。
彼が下ろしてくれと言ってるのに産んで養育費まで請求するの？となると、私が産みたいと言ってるのに下ろしてくれ、結婚できないと言うの？と言うことと同じだと思います。

お互いの人生がかかっているし、子供の人生への影響も大きいので衝突することは仕方ないと思います。
ですが、何処かで折り合いをつけ、その中でお互いが取れる責任はしっかり取るべきだと思います。
それは彼のした行動の結果ですよね。
私からすれば、どちらも自己責任以外のなんでもないと思います。
ただ、私たちは折り合いが上手くつけられなかったので、もう第三者の弁護士さんにお任せすることにしたんです。

偉そうにすみません…。

• << 106 主さん応援してるよ。今、大事な時期だから身体に気をつけて。
• << 107 こんな事例の場合、大概は女性は女性の味方になるはずなのに、何故こんなに厳しい意見が出たのか？ 確かに上から目線で物の言い方はあるけれど 主さんの考え方では、この先又つまづくと思います。 レスしようとしたら105さんが先に同じような事をレスされていたので省略します。 産むと決めた強い気持ちは伝わりました、頑張って下さいね。 主さんがこの先幸せになられる事を願っています。

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>> 104 まぁ、大変だと思うけど、男性がナマで中だししたい時に言う台詞だから…、真に受けても仕方ないのよ…。
なんと、裁判の判例にも、男がベッドで言う言葉には責任なし。ってあるくらいです…。

実際に妊娠した時の態度が真実なわけで、だから、結婚してから、子作りしましょうって言うし、デキ婚の離婚率が高いのも、考えなしだから。と言われちゃったりするわけです…。
本当に赤ちゃん出来て大喜びして結婚して、上手くいく夫婦もいますが、そこは結局、男性がヤリタイだけだったのか、きちんと考えた上でだったのかが大きいです。

なにはともあれ、頑張ってください。
主さんは、すっかりお母さんですね。

ただ、今は腹を立てていても、1度は愛した方で、お子さんのお父さんにあたるわけで、責任云々でなく、主さんは主さんで、自己責任についてもう少し冷静に考えて欲しいと思います。
ヤリタイ盛りの年下男性相手に、籍も入れずに子作りしたわけですから、二十歳越えたら成人で責任能力と思っているかもしれませんが、男性は幼いんですよ…。
精神年齢男性は-4。
女性は+6だったかな？
だとしたら、主さん未成年者をタブらかしたと思われても仕方ないです…。
責めているのではなく、年上であるからこそ、主さんがコントロールなり、きちんと避妊を教えるべきでした。

そこは腹を立ててはいけないです。
そこを汲んだ上で、種を貰った。産みたい。お父さんとしとて名前が欲しい。そう頼めなかったのは、拗らせたと思いますよ？
しかも主さんは、シングルでも問題なく生活できるでしょうし…、家を一括で購入できる貯蓄がある女性が何故年下と付き合うか？
色々考えてみてください。

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>> 104 彼の気持ちに対して考えていないとのレスが何件かあったのでお答えします。 全く考えて無いわけではありませんでした。お互いの希望が真逆だっ… 主さん応援してるよ。今、大事な時期だから身体に気をつけて。

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>> 104 彼の気持ちに対して考えていないとのレスが何件かあったのでお答えします。 全く考えて無いわけではありませんでした。お互いの希望が真逆だっ… こんな事例の場合、大概は女性は女性の味方になるはずなのに、何故こんなに厳しい意見が出たのか？
確かに上から目線で物の言い方はあるけれど
主さんの考え方では、この先又つまづくと思います。

レスしようとしたら105さんが先に同じような事をレスされていたので省略します。

産むと決めた強い気持ちは伝わりました、頑張って下さいね。
主さんがこの先幸せになられる事を願っています。

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>> 102 結局具体的な事も言えず、概要しか言えないんじゃん。 しかも子育てしてる割に子供目線にはなってないしね。 大人の上から屁理屈でしか… 　あらまぁ、こんな時代に５人もお子さんがいらっしゃる。
　大変ですね。
　なんとなくですが分かりました。

　あなたの語り口が不躾で、一方的(返せる部分だけピックアップする)なのもね。

　お互いリアルには出会わない事を(笑)

　それでは、失礼。

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>> 108 ＞まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。

とか自分で書いておきながら負け惜しみの（笑）ですか？

どれだけ惨めな人なんだろね。

可哀想で痛々しいですね。

その二面性がお子さんに伝わらないことを祈りますね（笑

• << 135 いい加減ウザいんですけど。

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解決に進んでるようですね。良かったですね。元カレはことの重大さには気がついてないようなので、弁護士に託しての話し合いは仕方ないですよ。同年代の男性からしてみれば結婚したがっている、30歳前後の女性と子作りしたらそういう問題が出てくるのは理解できますが、20歳前後の男性ならおろせばいいじゃん。くらいしか考えないのでしょうね。そういう意味では男性側も騙されたと思っているかも知れません。どうして女性が年下男性と付き合いたいか、性欲があり、子供を持てる確率が高くなる。この考えも一理あるのでは。但し、男性がかなり年上の女性と付き合う場合は遊びの確率もあるので言葉が本心とは限りません。

何より経済力のあるあなたなら子供を産んでもお金の心配がないので良かったですね。出産は賛成です。まだ若いし、再婚だって出来る可能性があります。元カレにはお気の毒とも思える部分もありますが、二人の責任なので仕方ないですね。

応援してます。

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主さんは強く生きていかないといけないですよ。
母子で育てる大変さは経験した人にしか分からないです。
これからどんどんお腹も大きくなってくるでしょうし、大変だと思います。
産んだら産んだでもっと大変になる事は間違いないと思います。
世間はネット以上に冷たいでしょう。
私は経験者なので最初の頃は悔し過ぎて泣いてしまいました。
主さんもこれからも色んな涙を流すかもしれないですが、お腹にいる赤ちゃんの為に頑張って下さいね！
兎に角体をお大事に。

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105さんに同意します。

主さんの今後の為にも素直に
耳を傾けて冷静に考えたら良
いと思いますよ。
主さんの足りないところであ
り彼と上手くいかない原因で
もありますから。

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諦めたほうがいい。
みんなが迷惑してるでしょ。
それに、子供を育てるのは、金もかかるし、本当に、たくさん大変なんです

１人では無謀な気がする

メンタルがあなた弱いって自分で書いてましたが、そんなひとが
１人で産んで育てるのは、無理かと

彼があなたを大嫌いといっているんだから、そりゃ妊娠とかいわれたら、うんざりで参るし、鬱にもなるよ。

嫌いと言われてるんだから、さっぱり諦めたら？
なんかしつこい感じが気持ち悪い

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>> 98 すみません、全て目を通させて頂いてます。 色々考えましたが、やはり産む決意は変わりませんでした。 実は一昨日、弁護士さん立ち会い… まぁ、最終的に決めるのは主さんですし強制認知にしろきちんとした方がいいでしょうね。

男の責任といいますけど結婚してるならまだしも子供の責任はあるでしょうが、そこで結婚まで責任ということでもありませんからね。
未婚で安易に作ってしまったことにも責任がありますから養育費として責任はたせばなんら問題もないことだと思いますしね！

今回は仕方がありませんが、未婚シングルなら結婚せずに子作りだとか未来見えてもいないような行為は二度とないようにしましょうね。

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シングルマザーで２人の子持ちです。
スレしか読んでいないので、解決していたらごめんなさい。
養育費のことですが、弁護士を入れて認知、養育費の額を決めたとしても払われなくなる可能性はとても高いです。
そして、どんな場合でも強制執行ができるわけではありません。
男性側が転職したりで職場が分からなくなれば、その時点で強制執行はできなくなります。
他にも色んな場合があります。
そして強制執行自体、かなりの手間の資料が必要で時間もかかります。
相手が今後、他の方と結婚し子どもなどできたりすれば当然、減額されます。

なので、養育費をあって当然のものと思っていることや、それがなければ生活できないと今から言っているのに産むというのは甘いと思います。
そして、子どもの為ってばかりスレに書いてあることに違和感が強いです。

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頑張って下さい。産むのなら子供のためにも、衛生的にも、風俗の仕事には戻らないでほしいと願ってます。

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主さん、決めたなら頑張って！

サラリーマン35さん、素敵なﾊﾟﾊﾟですね。
子育て頑張って下さい。
私もサラリーマン35さん意見側です。

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115にレスしたシングルです。
主さんのレスも追って読ませていただきました。
養育費の金額や、生活のためにと拘っていたわけじゃなかったんですね。
ごめんなさい。スレだけ読んで決めてしまいました。

レスを読んで思うのは、やはり相手があんまりだと思います。
私は20歳で上の子を産みました。
20歳そこそこの男性が迷うのは分かりますし、親御さんの気持ちも分かります。
でも自分の息子が彼女孕ませたのに「私なら言わない」って、何言ってんだ？あんたの恋愛論なんて聞いてないから！って話ですね。

主さんの言う養育費は、金額云々でなく責任の問題だったのですね。
その通りだと思います。養育費がその先も払われるかどうかよりも、現時点で全ての責任が主さんあるような相手側の対応が問題ですよね。
女の身であるからこそ、妊娠には慎重にならないといけないのは分かっていても、じゃあ年下だから、若いから、男だから逃げるだけで子どもの命がなかったことにするのが許されるってことじゃない。
主さんに対し、見せる誠意があるだろ。と息子を持つ親として思いました。
自分が子どもを愛してるからこそ、主さんが既にお腹にいる子を命として扱っている気持ちもよく分かります。

頑張ってください。応援しています。

• << 120 それと、未婚のシングルの場合 児童扶養手当(母子手当)が出ません。 私はバツイチですが実家にいて正社員で働いているので、児童扶養手当や医療助成など受けたことがなく 母子が受けられる助成にどんなものがあるか詳しくないです。 でも、シングルとして何か相談にのれることがあれば言ってくださいね。 あまり主さんだけで抱え込むことのないように(>_<)赤ちゃんはこれから一番の味方になってくれますし、2年も経てば今抱えている悩みも軽いことのように思えてきますよ。 今、私はシングル7年目ですが、子ども達との生活は充実しています。 あと、主さんはシングルで産むなら子どもが自立するまで、結婚などは考えないと書かれていましたが 主さんの心の中で彼とのことに折り合いがついたら次の人のことも考えてもいいと思います。未婚なんですし。 あまり肩を張りすぎず、少しでも安らげるマタニティーライフになりますように。

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もう産むと決めたんだし、決めたなら生まれてくる赤ちゃんを育てる環境を整える事に専念された方が良いと思います。
色んな意見や価値観があるので考え方、生き方も人それぞれだと思いますが、私は主さんのレスを全部よんで全てを相手側の男性に責任転嫁しすぎだと感じました。

まず、もう別れてしまっていて、相手に気持ちはないとはっきり言われているのに、結婚を何度もせまったこと。そして弁護士にも結したい主旨をはなしている事。
これでは拗れるべくして拗れてしまった、相手側が誰であろうとこうなった感じさえします。

主さんのスレ、レスをよんで、結婚までの道程も相手側の気持ちや状況をくむことに欠け自分のペースで突っ走る事はなかったですか？甥が主さんの彼と同じ年です。 まだまだ自分の意見も簡潔に言葉にできない子供です。
最初から責任の問い方が少し違う気がしました。

愛情も全て憎しみに変換して戦うなんて少し違うと思います。

どうしても責任問うなら認知請求するならして、手切れ金100万ないし200万ほどでかたをつけたらどうですか？

• << 126 追記します。 私は、家裁にいってとことん戦う為にエネルギーを使うなら淡々と交渉されて早くケリをつけたら良いと思います。主さん自身の為にです。 双方いがみあって平行線になるなら、認知はとりつける。そして相応の金額を提示する。 別れた後の妊娠の男側の責任は法的に4、5年の養育費義務だと何かでみました。本当かどうかは知りませんが、一括で手切れ金として貰った方が交渉も上手くいくのでは、と思ったからです。双方の責任と言うならそれで良いではありませんか？それ以上望む必要がありますか。 早くゴタゴタは終わらせた方が賢明だと思いますよ。 まずは自分自身で立つことが大事ですよ。 子は宝です。 子育て頑張って下さいね。

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>> 118 115にレスしたシングルです。 主さんのレスも追って読ませていただきました。 養育費の金額や、生活のためにと拘っていたわけじゃなかったん… それと、未婚のシングルの場合
児童扶養手当(母子手当)が出ません。
私はバツイチですが実家にいて正社員で働いているので、児童扶養手当や医療助成など受けたことがなく
母子が受けられる助成にどんなものがあるか詳しくないです。
でも、シングルとして何か相談にのれることがあれば言ってくださいね。
あまり主さんだけで抱え込むことのないように(>_<)赤ちゃんはこれから一番の味方になってくれますし、2年も経てば今抱えている悩みも軽いことのように思えてきますよ。
今、私はシングル7年目ですが、子ども達との生活は充実しています。

あと、主さんはシングルで産むなら子どもが自立するまで、結婚などは考えないと書かれていましたが
主さんの心の中で彼とのことに折り合いがついたら次の人のことも考えてもいいと思います。未婚なんですし。
あまり肩を張りすぎず、少しでも安らげるマタニティーライフになりますように。

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主さん体調は大丈夫ですか？順調ですか？
少し思ったのですが、彼に、何があろうと赤ちゃんの父親は貴方である。と、事実を受け入れて貰う。と云うのはどうでしょうか？
別に、結婚しろ、認知しろ、養育費を払え。と何が違うの？と思うかもしれませんが、赤ちゃんの父親は誰あろう彼ですから、血の繋がりは戸籍に記さなくても変わりません、父親だから戸籍に記したい。記そう。って自然だと思ったんですよね。
いつか認知を子供が申し立てるか、子供の権利ですから将来的に揉めるより、事実を受け入れた方がいいと。
胎児認知や、彼が認知するかは記載内容も違ってきます。
認知した時に、負の相続であるなら放棄も出来ますが、プラスの相続で妻子と揉めるより、事実を話しておいた方がいいですし。
血の繋がりは、変えようもないので、将来的な混乱も防げます。(兄弟が知らずに離れて育つと、偶然出会った時に親近感を持ち予備知識が無いと結ばれてしまうことが実際にあるそうです。)
最低限、父親の氏名と生年月日、写真くらいは保管しておきましょう。
将来的にお子さんに話すときも、お父さんと別れてから妊娠がわかり、お母さんが一人で産んで育てたの。と話すにせよ。戸籍にちゃんとお父さんの名前は載っているのよ。と話すのか、秘密にするのか？
現住所や所属で何時までも連絡が取れるとも限りません。籍が入っていれば辿ることも出来ますし、父親の死亡時に連絡が入るでしょう。
主さんが先に亡くなった時などに、親権者はいない状態になります。
未成年者後見人を家裁で申し立て決める必要もあります。急な事故などを想定して公正役場の公正証書で遺言を残して、後見人を指定することも出来ます。(勿論承認を得て決めておきます。)
主さんの意地や恨みの気持ち抜きに、主さんはお子さんに何が良いかを1番に考えて決めることが大切に思えます。応援しています。

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別れた直後の妊娠で、パニックになってるのかもしれません(u_u)
時間が経てば冷静になってマトモに考えれるかもしれませんね。

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>> 68 みなさん、とても厳しいんだなと思いました。 私も子育て中なので子育てが大変な事は痛感しています。 でも子どもって、人生最高の宝物です。 … 通りすがりの横レス失礼します。上から順に意見を読んできましたがこのご意見が一番賛同できると思いました。
少なくとも今体内で育つ命を大切にしたいとの思いで必死な主様に、問答無用でおろせとか不幸になるというのは、皆様あまりに冷たいです。
1人で母になる人が幸せになれないとすれば、その理由のひとつはまさにこの板そのもののように世の中がシングルに冷たいからだと思います。産むなら誰にも頼らず育てて当然、父がいないと子供が不幸になる、年下の男に頼るのがそもそも間違い、歳上が誑かしたかのような意見。
また男性に認知や費用など求めるべきでないという意見は明らかにおかしいです。愛がもうないから結婚できないというならせめてその代わりとして最低限のことをすべきです。
自分が書くと言葉足らずですが、68番さんの意見にまったく同意です。
結論は主様が決めることですが、どちらに決めても苦しく、心に傷になると思います。が、自分を誇れる方、そして幸せだと思える方を、選んでほしいです。真剣に、必死に考えて選択した結果なら、誰にも責めることはできません。そして選んだ道を振り返らずに貫いて下さい。顔も知らない者同士ですが、応援し、主様の幸せを祈っています。

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大人の女性が若い男と遊んで妊娠して『無責任』と罵る
無責任なのは自分でしょ
男に頼らず一人で産んで一人で育てたら？
それくらいの覚悟がないなら堕すべき

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出だしから、これじゃ
私なら下ろすね


父親の居ない寂しさを
わざわざ選ぶ必要無し

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>> 119 もう産むと決めたんだし、決めたなら生まれてくる赤ちゃんを育てる環境を整える事に専念された方が良いと思います。 色んな意見や価値観があるので… 追記します。

私は、家裁にいってとことん戦う為にエネルギーを使うなら淡々と交渉されて早くケリをつけたら良いと思います。主さん自身の為にです。

双方いがみあって平行線になるなら、認知はとりつける。そして相応の金額を提示する。

別れた後の妊娠の男側の責任は法的に4、5年の養育費義務だと何かでみました。本当かどうかは知りませんが、一括で手切れ金として貰った方が交渉も上手くいくのでは、と思ったからです。双方の責任と言うならそれで良いではありませんか？それ以上望む必要がありますか。

早くゴタゴタは終わらせた方が賢明だと思いますよ。

まずは自分自身で立つことが大事ですよ。
子は宝です。

子育て頑張って下さいね。

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簡単に生めって言う人も無責任だと思います
どこまで主さんの生活に責任持てるの？

綺麗事でしょ？
偽善だわ
犬猫育てるのとは訳が違う
主さんに寄付でもするつもりなんかね


だいたい彼氏に無責任とか言ってるけどスレにも彼氏はまだ子供って主自身が書いてあるし、そんだけ自分が大人だと思ってて彼氏と結婚したいなら避妊をきっちりして順番守るべきでしょ？
完全に自分の不甲斐なさを彼氏に転嫁してるよね
それだもん
彼氏も病むわ
せいぜい頑張って育児して下さいね

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終わったことなの。

結婚や責任？ 求めるの、ちがうでしょう。

だから、病む。 あなたは、彼を愛していない。

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自分の為に産むのはやめた方がいい。結婚も自分のことしか考えてないならやめた方がいい。

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自分が産みたいと思うならうむべき。
男が無責任すぎる。妊娠されたら困るならしっかりと避妊すべき。
快楽のまま行動しただけでは....
あなたとあなたのお腹の子の事なんて何も考えてないと思います。

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養育費は成人するまでしっかり支払ってもらおう。
仮に１ヶ月三万として年間36万。
年間36万を20で720万。
まいつき3万で子育てはできないけどね。
計算すると大きいねぇ！
先方の両親にも約束してもらってくださいな。
鬱か何か知らないけど、一番に考えることは生まれてくる子どものことだよん。
子どもに大人の事情なんてカンケーないからね。

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なんか、、まだやってるの？

産むか、産まないか。

なんか、、、産まれようが、おろされようが、赤ちゃん一番可哀想だね。

子育ては簡単じゃないよ。

今はお腹の中にいるから、主は自由だよね。

出てきたら本当に24時間大変だよ、、、って言っても主は理解できないね。

子育て経験ないし、今が一番楽だし。お腹の中に生命宿してて定期検診で成長診るの楽しいもんね。

けど、産むって決めたらならマジで、半端なことすんなよ。

子供に罪はないんだよ。

悲しませるような事するなよ。

ここの書き込み意見参考しても産む気持ちは変わらない。ってここの書き込みってさ、面と向かって意見聞けないし、リアル感ないから、マジで、子育ての大変さわかってないよね。

前も書いたけど、大人なんだから、避妊も出来なかった無責任な人のもとに産まれてくる赤ちゃんマジで、心配。

だから、大きなお世話事や批判内容あるんだよ。

今ニュースでよく見るからさ、、、

産まれてきた子供が母親の手なり、内縁の夫なり、彼氏とかに、無惨に命奪われちゃうの。

産まれて殺められるなら、産んでほしくないよね。

こんなこと、世の中にはたくさんあるから、後々入籍するから、親にも挨拶したからで、避妊せずに安易に産みますって言ってる人の子供可哀想と思う。


子供からしたら、お父さんもお母さんもいてくれるから、この世に産まれてきたいって考えれないかな。。。



本当に赤ちゃん、、可哀想だね。

• << 136 子育てしたことが無い人間に子育ての大変さや苦労が分からないのは当たり前じゃん。頭悪いんですね。他の奴らも「主に厳しいこと書いてる自分って立派～」みたいな自己優越感に浸ってる頭悪い人達だらけだけど。主に子育ては無理とか、今回は中絶しなさいとか、よく決め付けや命令が出来るなって笑えます。

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>> 65 主さんが荒れるのもわかります。 大変でしたね。 責任取ってくれない男性なら、認知だけはしてもらって、将来よいパパになる人と出会えると信じ… 同感

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>> 68 みなさん、とても厳しいんだなと思いました。 私も子育て中なので子育てが大変な事は痛感しています。 でも子どもって、人生最高の宝物です。 … うん、そうだと思う。

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>> 109 ＞まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。 とか自分で書いておきな… いい加減ウザいんですけど。

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>> 132 なんか、、まだやってるの？ 産むか、産まないか。 なんか、、、産まれようが、おろされようが、赤ちゃん一番可哀想だね。 子育… 子育てしたことが無い人間に子育ての大変さや苦労が分からないのは当たり前じゃん。頭悪いんですね。他の奴らも「主に厳しいこと書いてる自分って立派～」みたいな自己優越感に浸ってる頭悪い人達だらけだけど。主に子育ては無理とか、今回は中絶しなさいとか、よく決め付けや命令が出来るなって笑えます。

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昨年の板だけど、その後主さんどうしたかな。

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子供出来るような事やっといて、妊娠したら病むとか子供だよね、彼。
ここで質問者を未熟だの甘いだの言ってる方々が、堕胎を簡単に考えてるのは本当に失望します。彼らはその彼氏と同じ種類の人間ですね。女が子供を産みたいのは、当たり前なんですよ。30代だったら、最後のチャンスかもしれないのに、男は気楽でいいですね。行為する時に、子供ができる覚悟がないならしないで下さい。
最近シングルマザーが多いのは、男のせいです。せめて養育費を払うのが責任ですから、必ず協定して、もしかすると将来彼が払わなくなる事も想定して下さいね。ほんと男は養育費払わないですから。
シングルマザーでも子供は育ちますから、今頑張ってるママがたくさん居ますから、自分の答えがどうであれ、自信を持って下さい！

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>> 8 この主さん、さも立派な講釈書いてるように見えるんだけど、そこはやはり未経験者、半分は思いなんだよね。 主、彼、お腹の子、誰が1番辛い思… 全くその通り正論だと思います。トピ主には耳が痛いかもしれないけど現実だよ。

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