別れた後妊娠発覚、彼が病んでしまった
支離滅裂かもしれませんがよろしくお願いします
別れた直後に妊娠が発覚しました。
彼は私が大嫌いで結婚なんて絶対無理だといい、下ろして欲しいと言ってました。
私は30手前なのですが元々子供は絶対欲しいと思っていたこと、自分の性格、メンタル上、下ろしたら数年はボロボロになるのが目に見えていて、もしいつか結婚出来てもその頃に子供が望めるか分からないので、産みたいといいました。
私自身はまだ好きな気持ちもあり子供の事を考えても、結婚することもお願いしましたが、なんせ嫌われているので、認知、養育費などや、親を含めての話し合いはしましたが、彼がメンタル的に参ってしまっていて、今は誰とも話したくないと言われています。
正直、無責任だ！と責めた事も何度もありますし、結婚して責任取って！と何度も詰め寄りました。
子供の事を考え、しっかりと話をしたいのですが、彼が参ってる理由？がなんなのか分かりません…。
分からないと言うより、仕方ない事なのに…と思う感じです。
彼自身大学卒業したばかりで、社会人になったばかりでまだ若くこれから楽しい人生が始まるのに、子供が自立するまでの養育費を払う事に対してなのか、自分の希望が通らなかったからなのか。
私が彼を責めたり、結婚を頼み込んだり、それが原因なのか…。
彼の希望を全て叶えることは難しいですが、少しでもお互いが納得出来る形にしたいので、彼が参ってる理由を言ってもらいたいのですが、今は放っておいて欲しいようなので、分かったとは伝えました。
彼自身がまだ子供なので仕方ないのかなと思う反面、赤ちゃんは待ってくれないし、私自身も気が滅入ってない訳ではありません…。
好きな相手ですし、鬱にでもなられたら困るし彼の事も心配で追い詰めるような事は本当はしたくないのですが、赤ちゃんの事を一番に考えたいし、産むのなら苦労することも充分承知していますし、子供の為にも少しでも良い条件で産みたいので話し合いをとことんしたいのですが、この様な状態でどうしていいか分かりません…。
幸い産後、決して給料は良くないですが、仕事には困りません。
しかし養育費が無いと生活は更に苦しくなるのが分かっているので、養育費はいらない！とはとてもじゃないけど言えません。
養育費をあてにするなら、産まない方が良いという意見もわかりますが、二人の責任なので、しっかりと彼にも責任を取ってもらいたいです。
妊娠中で情緒不安定なとこもあり、産みたい！産む！シングルマザーでも育てていこう！と頑なに決意したはずなのに、そもそも父親に疎まれてるこの子を産むよりも今回は諦めた方が、子供にとっても、彼にとっても良いのではないかと悩んでいます…。
子供出来るような事やっといて、妊娠したら病むとか子供だよね、彼。
ここで質問者を未熟だの甘いだの言ってる方々が、堕胎を簡単に考えてるのは本当に失望します。彼らはその彼氏と同じ種類の人間ですね。女が子供を産みたいのは、当たり前なんですよ。30代だったら、最後のチャンスかもしれないのに、男は気楽でいいですね。行為する時に、子供ができる覚悟がないならしないで下さい。
最近シングルマザーが多いのは、男のせいです。せめて養育費を払うのが責任ですから、必ず協定して、もしかすると将来彼が払わなくなる事も想定して下さいね。ほんと男は養育費払わないですから。
シングルマザーでも子供は育ちますから、今頑張ってるママがたくさん居ますから、自分の答えがどうであれ、自信を持って下さい！
なんか、、まだやってるの？
産むか、産まないか。
なんか、、、産まれようが、おろされようが、赤ちゃん一番可哀想だね。
子育ては簡単じゃないよ。
今はお腹の中にいるから、主は自由だよね。
出てきたら本当に24時間大変だよ、、、って言っても主は理解できないね。
子育て経験ないし、今が一番楽だし。お腹の中に生命宿してて定期検診で成長診るの楽しいもんね。
けど、産むって決めたらならマジで、半端なことすんなよ。
子供に罪はないんだよ。
悲しませるような事するなよ。
ここの書き込み意見参考しても産む気持ちは変わらない。ってここの書き込みってさ、面と向かって意見聞けないし、リアル感ないから、マジで、子育ての大変さわかってないよね。
前も書いたけど、大人なんだから、避妊も出来なかった無責任な人のもとに産まれてくる赤ちゃんマジで、心配。
だから、大きなお世話事や批判内容あるんだよ。
今ニュースでよく見るからさ、、、
産まれてきた子供が母親の手なり、内縁の夫なり、彼氏とかに、無惨に命奪われちゃうの。
産まれて殺められるなら、産んでほしくないよね。
こんなこと、世の中にはたくさんあるから、後々入籍するから、親にも挨拶したからで、避妊せずに安易に産みますって言ってる人の子供可哀想と思う。
子供からしたら、お父さんもお母さんもいてくれるから、この世に産まれてきたいって考えれないかな。。。
本当に赤ちゃん、、可哀想だね。
- << 136 子育てしたことが無い人間に子育ての大変さや苦労が分からないのは当たり前じゃん。頭悪いんですね。他の奴らも「主に厳しいこと書いてる自分って立派～」みたいな自己優越感に浸ってる頭悪い人達だらけだけど。主に子育ては無理とか、今回は中絶しなさいとか、よく決め付けや命令が出来るなって笑えます。
>> 119
もう産むと決めたんだし、決めたなら生まれてくる赤ちゃんを育てる環境を整える事に専念された方が良いと思います。
色んな意見や価値観があるので…
追記します。
私は、家裁にいってとことん戦う為にエネルギーを使うなら淡々と交渉されて早くケリをつけたら良いと思います。主さん自身の為にです。
双方いがみあって平行線になるなら、認知はとりつける。そして相応の金額を提示する。
別れた後の妊娠の男側の責任は法的に4、5年の養育費義務だと何かでみました。本当かどうかは知りませんが、一括で手切れ金として貰った方が交渉も上手くいくのでは、と思ったからです。双方の責任と言うならそれで良いではありませんか？それ以上望む必要がありますか。
早くゴタゴタは終わらせた方が賢明だと思いますよ。
まずは自分自身で立つことが大事ですよ。
子は宝です。
子育て頑張って下さいね。
>> 68
みなさん、とても厳しいんだなと思いました。
私も子育て中なので子育てが大変な事は痛感しています。
でも子どもって、人生最高の宝物です。
…
通りすがりの横レス失礼します。上から順に意見を読んできましたがこのご意見が一番賛同できると思いました。
少なくとも今体内で育つ命を大切にしたいとの思いで必死な主様に、問答無用でおろせとか不幸になるというのは、皆様あまりに冷たいです。
1人で母になる人が幸せになれないとすれば、その理由のひとつはまさにこの板そのもののように世の中がシングルに冷たいからだと思います。産むなら誰にも頼らず育てて当然、父がいないと子供が不幸になる、年下の男に頼るのがそもそも間違い、歳上が誑かしたかのような意見。
また男性に認知や費用など求めるべきでないという意見は明らかにおかしいです。愛がもうないから結婚できないというならせめてその代わりとして最低限のことをすべきです。
自分が書くと言葉足らずですが、68番さんの意見にまったく同意です。
結論は主様が決めることですが、どちらに決めても苦しく、心に傷になると思います。が、自分を誇れる方、そして幸せだと思える方を、選んでほしいです。真剣に、必死に考えて選択した結果なら、誰にも責めることはできません。そして選んだ道を振り返らずに貫いて下さい。顔も知らない者同士ですが、応援し、主様の幸せを祈っています。
主さん体調は大丈夫ですか？順調ですか？
少し思ったのですが、彼に、何があろうと赤ちゃんの父親は貴方である。と、事実を受け入れて貰う。と云うのはどうでしょうか？
別に、結婚しろ、認知しろ、養育費を払え。と何が違うの？と思うかもしれませんが、赤ちゃんの父親は誰あろう彼ですから、血の繋がりは戸籍に記さなくても変わりません、父親だから戸籍に記したい。記そう。って自然だと思ったんですよね。
いつか認知を子供が申し立てるか、子供の権利ですから将来的に揉めるより、事実を受け入れた方がいいと。
胎児認知や、彼が認知するかは記載内容も違ってきます。
認知した時に、負の相続であるなら放棄も出来ますが、プラスの相続で妻子と揉めるより、事実を話しておいた方がいいですし。
血の繋がりは、変えようもないので、将来的な混乱も防げます。(兄弟が知らずに離れて育つと、偶然出会った時に親近感を持ち予備知識が無いと結ばれてしまうことが実際にあるそうです。)
最低限、父親の氏名と生年月日、写真くらいは保管しておきましょう。
将来的にお子さんに話すときも、お父さんと別れてから妊娠がわかり、お母さんが一人で産んで育てたの。と話すにせよ。戸籍にちゃんとお父さんの名前は載っているのよ。と話すのか、秘密にするのか？
現住所や所属で何時までも連絡が取れるとも限りません。籍が入っていれば辿ることも出来ますし、父親の死亡時に連絡が入るでしょう。
主さんが先に亡くなった時などに、親権者はいない状態になります。
未成年者後見人を家裁で申し立て決める必要もあります。急な事故などを想定して公正役場の公正証書で遺言を残して、後見人を指定することも出来ます。(勿論承認を得て決めておきます。)
主さんの意地や恨みの気持ち抜きに、主さんはお子さんに何が良いかを1番に考えて決めることが大切に思えます。応援しています。
>> 118
115にレスしたシングルです。
主さんのレスも追って読ませていただきました。
養育費の金額や、生活のためにと拘っていたわけじゃなかったん…
それと、未婚のシングルの場合
児童扶養手当(母子手当)が出ません。
私はバツイチですが実家にいて正社員で働いているので、児童扶養手当や医療助成など受けたことがなく
母子が受けられる助成にどんなものがあるか詳しくないです。
でも、シングルとして何か相談にのれることがあれば言ってくださいね。
あまり主さんだけで抱え込むことのないように(>_<)赤ちゃんはこれから一番の味方になってくれますし、2年も経てば今抱えている悩みも軽いことのように思えてきますよ。
今、私はシングル7年目ですが、子ども達との生活は充実しています。
あと、主さんはシングルで産むなら子どもが自立するまで、結婚などは考えないと書かれていましたが
主さんの心の中で彼とのことに折り合いがついたら次の人のことも考えてもいいと思います。未婚なんですし。
あまり肩を張りすぎず、少しでも安らげるマタニティーライフになりますように。
もう産むと決めたんだし、決めたなら生まれてくる赤ちゃんを育てる環境を整える事に専念された方が良いと思います。
色んな意見や価値観があるので考え方、生き方も人それぞれだと思いますが、私は主さんのレスを全部よんで全てを相手側の男性に責任転嫁しすぎだと感じました。
まず、もう別れてしまっていて、相手に気持ちはないとはっきり言われているのに、結婚を何度もせまったこと。そして弁護士にも結したい主旨をはなしている事。
これでは拗れるべくして拗れてしまった、相手側が誰であろうとこうなった感じさえします。
主さんのスレ、レスをよんで、結婚までの道程も相手側の気持ちや状況をくむことに欠け自分のペースで突っ走る事はなかったですか？甥が主さんの彼と同じ年です。 まだまだ自分の意見も簡潔に言葉にできない子供です。
最初から責任の問い方が少し違う気がしました。
愛情も全て憎しみに変換して戦うなんて少し違うと思います。
どうしても責任問うなら認知請求するならして、手切れ金100万ないし200万ほどでかたをつけたらどうですか？
- << 126 追記します。 私は、家裁にいってとことん戦う為にエネルギーを使うなら淡々と交渉されて早くケリをつけたら良いと思います。主さん自身の為にです。 双方いがみあって平行線になるなら、認知はとりつける。そして相応の金額を提示する。 別れた後の妊娠の男側の責任は法的に4、5年の養育費義務だと何かでみました。本当かどうかは知りませんが、一括で手切れ金として貰った方が交渉も上手くいくのでは、と思ったからです。双方の責任と言うならそれで良いではありませんか？それ以上望む必要がありますか。 早くゴタゴタは終わらせた方が賢明だと思いますよ。 まずは自分自身で立つことが大事ですよ。 子は宝です。 子育て頑張って下さいね。
115にレスしたシングルです。
主さんのレスも追って読ませていただきました。
養育費の金額や、生活のためにと拘っていたわけじゃなかったんですね。
ごめんなさい。スレだけ読んで決めてしまいました。
レスを読んで思うのは、やはり相手があんまりだと思います。
私は20歳で上の子を産みました。
20歳そこそこの男性が迷うのは分かりますし、親御さんの気持ちも分かります。
でも自分の息子が彼女孕ませたのに「私なら言わない」って、何言ってんだ？あんたの恋愛論なんて聞いてないから！って話ですね。
主さんの言う養育費は、金額云々でなく責任の問題だったのですね。
その通りだと思います。養育費がその先も払われるかどうかよりも、現時点で全ての責任が主さんあるような相手側の対応が問題ですよね。
女の身であるからこそ、妊娠には慎重にならないといけないのは分かっていても、じゃあ年下だから、若いから、男だから逃げるだけで子どもの命がなかったことにするのが許されるってことじゃない。
主さんに対し、見せる誠意があるだろ。と息子を持つ親として思いました。
自分が子どもを愛してるからこそ、主さんが既にお腹にいる子を命として扱っている気持ちもよく分かります。
頑張ってください。応援しています。
- << 120 それと、未婚のシングルの場合 児童扶養手当(母子手当)が出ません。 私はバツイチですが実家にいて正社員で働いているので、児童扶養手当や医療助成など受けたことがなく 母子が受けられる助成にどんなものがあるか詳しくないです。 でも、シングルとして何か相談にのれることがあれば言ってくださいね。 あまり主さんだけで抱え込むことのないように(>_<)赤ちゃんはこれから一番の味方になってくれますし、2年も経てば今抱えている悩みも軽いことのように思えてきますよ。 今、私はシングル7年目ですが、子ども達との生活は充実しています。 あと、主さんはシングルで産むなら子どもが自立するまで、結婚などは考えないと書かれていましたが 主さんの心の中で彼とのことに折り合いがついたら次の人のことも考えてもいいと思います。未婚なんですし。 あまり肩を張りすぎず、少しでも安らげるマタニティーライフになりますように。
シングルマザーで２人の子持ちです。
スレしか読んでいないので、解決していたらごめんなさい。
養育費のことですが、弁護士を入れて認知、養育費の額を決めたとしても払われなくなる可能性はとても高いです。
そして、どんな場合でも強制執行ができるわけではありません。
男性側が転職したりで職場が分からなくなれば、その時点で強制執行はできなくなります。
他にも色んな場合があります。
そして強制執行自体、かなりの手間の資料が必要で時間もかかります。
相手が今後、他の方と結婚し子どもなどできたりすれば当然、減額されます。
なので、養育費をあって当然のものと思っていることや、それがなければ生活できないと今から言っているのに産むというのは甘いと思います。
そして、子どもの為ってばかりスレに書いてあることに違和感が強いです。
>> 98
すみません、全て目を通させて頂いてます。
色々考えましたが、やはり産む決意は変わりませんでした。
実は一昨日、弁護士さん立ち会い…
まぁ、最終的に決めるのは主さんですし強制認知にしろきちんとした方がいいでしょうね。
男の責任といいますけど結婚してるならまだしも子供の責任はあるでしょうが、そこで結婚まで責任ということでもありませんからね。
未婚で安易に作ってしまったことにも責任がありますから養育費として責任はたせばなんら問題もないことだと思いますしね！
今回は仕方がありませんが、未婚シングルなら結婚せずに子作りだとか未来見えてもいないような行為は二度とないようにしましょうね。
解決に進んでるようですね。良かったですね。元カレはことの重大さには気がついてないようなので、弁護士に託しての話し合いは仕方ないですよ。同年代の男性からしてみれば結婚したがっている、30歳前後の女性と子作りしたらそういう問題が出てくるのは理解できますが、20歳前後の男性ならおろせばいいじゃん。くらいしか考えないのでしょうね。そういう意味では男性側も騙されたと思っているかも知れません。どうして女性が年下男性と付き合いたいか、性欲があり、子供を持てる確率が高くなる。この考えも一理あるのでは。但し、男性がかなり年上の女性と付き合う場合は遊びの確率もあるので言葉が本心とは限りません。
何より経済力のあるあなたなら子供を産んでもお金の心配がないので良かったですね。出産は賛成です。まだ若いし、再婚だって出来る可能性があります。元カレにはお気の毒とも思える部分もありますが、二人の責任なので仕方ないですね。
応援してます。
>> 104
まぁ、大変だと思うけど、男性がナマで中だししたい時に言う台詞だから…、真に受けても仕方ないのよ…。
なんと、裁判の判例にも、男がベッドで言う言葉には責任なし。ってあるくらいです…。
実際に妊娠した時の態度が真実なわけで、だから、結婚してから、子作りしましょうって言うし、デキ婚の離婚率が高いのも、考えなしだから。と言われちゃったりするわけです…。
本当に赤ちゃん出来て大喜びして結婚して、上手くいく夫婦もいますが、そこは結局、男性がヤリタイだけだったのか、きちんと考えた上でだったのかが大きいです。
なにはともあれ、頑張ってください。
主さんは、すっかりお母さんですね。
ただ、今は腹を立てていても、1度は愛した方で、お子さんのお父さんにあたるわけで、責任云々でなく、主さんは主さんで、自己責任についてもう少し冷静に考えて欲しいと思います。
ヤリタイ盛りの年下男性相手に、籍も入れずに子作りしたわけですから、二十歳越えたら成人で責任能力と思っているかもしれませんが、男性は幼いんですよ…。
精神年齢男性は-4。
女性は+6だったかな？
だとしたら、主さん未成年者をタブらかしたと思われても仕方ないです…。
責めているのではなく、年上であるからこそ、主さんがコントロールなり、きちんと避妊を教えるべきでした。
そこは腹を立ててはいけないです。
そこを汲んだ上で、種を貰った。産みたい。お父さんとしとて名前が欲しい。そう頼めなかったのは、拗らせたと思いますよ？
しかも主さんは、シングルでも問題なく生活できるでしょうし…、家を一括で購入できる貯蓄がある女性が何故年下と付き合うか？
色々考えてみてください。
彼の気持ちに対して考えていないとのレスが何件かあったのでお答えします。
全く考えて無いわけではありませんでした。お互いの希望が真逆だったので、発覚当初はやはり悩みましたよ。
ただ私の中でお互い合意の上で子供を作る行為をした結果出来た子なので、彼が嫌だと言っているから下ろす、責任を彼に取らせる必要はない、それは違うと思います。
その後赤ちゃんよりも彼を取るのなら、嫌だというから下ろす、って選択肢もあると思いますが。
その時のリップサービスかもしれませんが、彼は子供ができたら責任をとると言っていたので私はその言葉を信じていたし、結婚という形を望んでいたので、そのように責任を取ってもらいたかったのですが、結婚は出来ないとのことなので、ならば養育費を支払ってもらうしかありませんよね。
彼への配慮を考えた時に、彼も私の要望(結婚も嫌、認知して養育費払うのも嫌)は叶えたくないとの事だったのでもう折り合いがつかないですよね。
彼が下ろしてくれと言ってるのに産んで養育費まで請求するの？となると、私が産みたいと言ってるのに下ろしてくれ、結婚できないと言うの？と言うことと同じだと思います。
お互いの人生がかかっているし、子供の人生への影響も大きいので衝突することは仕方ないと思います。
ですが、何処かで折り合いをつけ、その中でお互いが取れる責任はしっかり取るべきだと思います。
それは彼のした行動の結果ですよね。
私からすれば、どちらも自己責任以外のなんでもないと思います。
ただ、私たちは折り合いが上手くつけられなかったので、もう第三者の弁護士さんにお任せすることにしたんです。
偉そうにすみません…。
>> 96
結婚するってどういう事でしょうか。
式は寿命の長さに比べれば”一瞬”です。
はっきり言えば、式も披露宴もやろうがやるまいが…
結局具体的な事も言えず、概要しか言えないんじゃん。
しかも子育てしてる割に子供目線にはなってないしね。
大人の上から屁理屈でしかないし、なにか起きても理屈でしか考えられないんだろうね。
まあ1人2人ならそんな理屈でも通せるんだろうけど、反発されたらあたふたするのも目に見えるよ。
そんな程度の考え方も確かに考え方の1つだろうから否定はしないけど、ここでそこまで大きな態度で物言うほどでも無いと思うよ。
まぁ子供5人程育ててる（内2人は巣立って家庭持ちだけど）親の考えたけどね。
- << 108 あらまぁ、こんな時代に５人もお子さんがいらっしゃる。 大変ですね。 なんとなくですが分かりました。 あなたの語り口が不躾で、一方的(返せる部分だけピックアップする)なのもね。 お互いリアルには出会わない事を(笑) それでは、失礼。
すみません、全て目を通させて頂いてます。
色々考えましたが、やはり産む決意は変わりませんでした。
実は一昨日、弁護士さん立ち会いのもと最後？の話し合いが終わりました。
気持ちの整理がついたので書き込みをしています。
あまりにも相手が不誠実な態度を貫き通してたので、弁護士さんに相談自体はしていて出来るだけ結婚したい主旨も伝えていましたし穏便に済まなくても言質を取りたいのもありますし、１度弁護士さん立ち会いで話したかったので、場を設けてもらいました。
勿論、相手には弁護士さん同行は伝えましたが、あちらは連れてきませんでした。
憤りを感じた内容も本当は書きたいですが、また違う話になってくるので。
彼に対して未練も、もうありません
ハッキリ言って、私は性格悪いです。
愛情が憎しみに全て変換された状態であり、合法内でとことん戦ってやろうと思いました。
弁護士さんにもこんな堂々と無責任な態度取れるなんて凄いですねと後日言われました。
お金がないからお金を取りたい、とかではないです。
養育費が下がろうと、家裁までいくならどうぞと思うぐらいです。
お金とかそんな次元では無いほど憤りを感じていますし、彼に取れる責任はきっちり取ってもらわないと、彼自身事の重大さに気付けないと思います。
子供を産むのは意地ではないので、そこは勘違いしないでください。
意地ならば中絶して慰謝料請求した方が余程利口だと思うので。
そんな男の子供でも、まず私の子供です。
これからは赤ちゃんの事だけ考え、環境もしっかり整えていきます。
ありがとうございました。
- << 114 まぁ、最終的に決めるのは主さんですし強制認知にしろきちんとした方がいいでしょうね。 男の責任といいますけど結婚してるならまだしも子供の責任はあるでしょうが、そこで結婚まで責任ということでもありませんからね。 未婚で安易に作ってしまったことにも責任がありますから養育費として責任はたせばなんら問題もないことだと思いますしね！ 今回は仕方がありませんが、未婚シングルなら結婚せずに子作りだとか未来見えてもいないような行為は二度とないようにしましょうね。
結婚するってどういう事でしょうか。
式は寿命の長さに比べれば”一瞬”です。
はっきり言えば、式も披露宴もやろうがやるまいがどちらでも良いと思ってます。
どうぞ”お二人のお好きなままに”って事です。
その後の暮らしを二人を中心にしてこなしていくことが結婚ですよね。
結婚前に子供をなしてしまった二人が”全部無かったこと”にして生きていくなんて私は信じられませんし、今回の事だけで学ぶなんて事も無いと思っています。
二人で悩んで・苦労して・また悩んで…
このまま胎児をおろしても、誰も・何も学ばない。
汗をかき、涙を流して、悩めば良いのですよ。
それらの行為が彼女達の糧になるでしょうから。
彼女達が自分達の子供をしっかりと育てられなかった場合には、彼女達自身にそれは帰ることでしょう。
私の考えは理解していただけたでしょうか？
”分かりましたか”とは聞きません。そういった考えもあることをご理解下さい。
子育て真最中の親父の気持ちです。
- << 102 結局具体的な事も言えず、概要しか言えないんじゃん。 しかも子育てしてる割に子供目線にはなってないしね。 大人の上から屁理屈でしかないし、なにか起きても理屈でしか考えられないんだろうね。 まあ1人2人ならそんな理屈でも通せるんだろうけど、反発されたらあたふたするのも目に見えるよ。 そんな程度の考え方も確かに考え方の1つだろうから否定はしないけど、ここでそこまで大きな態度で物言うほどでも無いと思うよ。 まぁ子供5人程育ててる（内2人は巣立って家庭持ちだけど）親の考えたけどね。
>> 90
まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。
言いたい”意見”も伝えに…
それのどこが解決策なん？
なんか偏った考え方としか思わないけど。
そうして結婚させて誰が幸せを感じる？言っちゃ悪いけどそれは貴方の自己万でしょ。世間体とか対面的なことしか考えてないって。
嫌だと言ってる息子が幸せになるの？
そんな理不尽な男と結婚諦めてたのに引き戻してくっつけられた主が幸せになれるの？
そんな夫婦を持ち、上辺の愛情程度しか得られない子供が幸せになれるの？
俺は娘持つ親だけど、もし娘の相手が彼でその親が貴方なら絶対に結婚なんてさせないよ。誰の為の結婚かすら考えの付かないズレた人の身内にはさせたくないね。
>> 81
悪阻も陣痛も産後のボロボロ状態も女だけが経験すること。
その状況で夜中の授乳などが始まる。
今は男も育児に参加なんて言われる時代だけど、…
まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。
言いたい”意見”も伝えにくくなりますよ。
さて、貴方がおっしゃっていた”逆だったらみんなの意見はどうだったか、なんて考える方がおかしい。”ってありますが、おかしくなんかないですよ。
妊娠は一人では出来ないし、子育ても一人では難しい。
今回の発端は”子供が出来てしまった”事ですよね(主さんの彼氏にしてみたら)。
片側の責任を放置して主さんに突っ込むだけ突っ込んでいるレス者さん達の立ち位置が私には理解し難くて…
私が彼の父親なら、責任とって結婚させるし、息子達のその後も見続ける。息子可愛さに逃がすようなことはさせませんよ。
だから先ほどのようなレスをしたのです。
何かまだありますか？
それから主様、あくまで私の体験から、参考程度に聞いていただければと思います。
男性も考えが、変わったりします。
私の場合ですが、中絶後に逃げていた彼がのこのことやって来て、私や親に謝ったりはしたのですが、その後びっくりするような言葉が。
なんで産んでくれなかったんだ、と言われました。
信じられませんでしたよ。
彼曰く、彼の親が反対したのも逃げた理由でしたが、自分の子を産んでくれると信じてたみたいです。
私が出産し、頑張る姿を見れば彼の親も許すのではと思ったそうで。。
男性も、予定外の妊娠があるとかなりパニックを起こすそうです。
少し落ち着いたら、彼の考えも変わるかもしれません。
もちろん変わらないかもしれませんが。
主様、お辛いかと思いますがいまやれることはやって、産みたい気持ち自分が後悔ないように、頑張ってくださいね。
私もずーっと後悔ばかりで来ましたが、一人でも子供産めるように、諦めないで頑張ります。
お互い、無理せずに頑張りましょう。
>> 58
いえ、そうではなくて…
発覚直後は私も中絶するか産むか本当に迷っていました。
産みたい気持ちの方が強いけど、別れてるわけだし、相手は下ろ…
妊娠するとホルモンの影響で、どんどん考えが変わります。
最初に中絶を考えていても、産みたくなる。
なにしろ妊娠に無自覚な時期から体の中で凄まじい変化が起きていて、赤ちゃんはどんどん育っていますから、中絶を決めて中絶をした場合でも、壊れてしまう方が沢山います。
主さんは経済力も、親の協力も得られそうなので、胎教も考えて、一旦話し合いは休んではどうでしょうか？
弁護士さんを挟んで、必要な取り決めだけをされては？
彼とも別れていた訳ですし、相手親とも拗れています。
第三者に、良識的な一般的に発生する責任についてお話をしてもらい、主さん側とお子さんの権利からの話をされた方がいいと思います。
皆さんが言われているように、認知が必ずプラスに働くわけでもないし、母親の協力があるなら、主さんの子育てが棘の道だけとも限りません。
感情的な話し合いは話し合いではなく、単に喧嘩になっていて、状況が悪化するだけだと思います。
まずは、お子さんを産むとして、主さんができること、お子さんの為に必要なことから考え直してみませんか？
確かに父親のいない子供の気持ちは想像もできませんが、主さんや、お母さんが大切に育てたなら、それはそれで幸せだと思います。
まずは、赤ちゃんの為に落ち着いた環境を調えませんか？
>> 86
追記。
他の人もいってますが、生まれ育つうちに、定型発達から外れて、集団行動に問題を起こす、ついて行けずに全体を乱してしまう多動、物忘れが多い注意力欠陥症、呼ばれても返事さえできず、全体的にペースからはずれるなどの問題行動を起こす発達障害児なども、主様は知らないかも知れませんね。
親自身が認めず普通学級に無理やり入れてるけれど、実際は療育、通院、支援学級に入れてサポートをしっかりした成育過程を経た方がよい発達障害児、６人に１人は、発達障害があると言われている時代です。
そうしたお子さんの場合は療育、育成方針、いろいろお子さんと関わっていくのも覚悟がいります。
時間も、いろいろな機関との連携も必要です。
普通のお子さんでも、、
キャリア女性に言われる小学生の壁があります。
育てる覚悟、どんなお子さんでも、持ってあげてください。
主様のお子様なのですから。
>> 80
横レス失礼します。
別れた後でも関係があった以上、責任を取って欲しいと詰め寄るのはごくごく当たり前では？
女性も妊娠で、とても神経はピリ…
認知されたとあれば、孫だからと上がり込んで文句ばかりを言って帰る祖父母もいますよ。
これ見よがしに勤め先の近くに家を買って、金があるのに強欲なと、出産まもなくの主様に吐き捨てるケースもあります。
地獄を知らない人は、前向きに言いますが、認知などもらわなければよかったというケースになってもいいですか。
孫を孫とも思わず、生まれてきやがってと悪態つかれてもいいもかなと。
最善ばかりのアドバイスってなんでしょうね。
最悪のアドバイスって、する側も、いやですしね。いい人になったいいアドバイスってある意味、背中を押す罠です。
産むなら認知なしの覚悟持たないとダメな段階でしょう。こじれすぎてますよ。
相手の親と事前に仲良くしていなかったなど、主様側にも顔出し、親へのおつきあい根回し不足などあったかもね。
年上女房って、普通にいる世の中だし。
認知なしでお子さん育ててるシンママもいますよ。
お子さんも高校生、何年も前からお子さんが許してくれるまで待つよといってるお相手さんとも出会えて。
出産するなら、ダメ男の認知は、子供のリスクにさえなりかねない。
一人で認知なしで育てる強さ、親の協力を感謝すること、一番大事では。
ダメ男はもう、子供の足を引っ張るから認知なしでいきなよと、思ってます。
なぜ認知にこだわるか。認知のリスクの方が私的には、避けるものだと思います。
主さん大丈夫ですか？
今妊娠8ヶ月のものです。一人でも産むって決意した主さん偉いと思います。きちんも仕事もある状態ですし。
私の周りでは男と別れたからって簡単に諦めてしまう子とか多いです。
決意しても気持ちが揺れるのはしょうがないと思います、まだ胎児も大きくないですから、自分がしっかり母になれるのか未知のことだしわからないですよね。私も最初不安でしたがお腹の中で大きくなってきて胎動を感じはじめて、段々この子を守らないとって気持ちになってきました。
正直、生まれてみて母になってみないと自分が母になれるかなんて誰にもわからない思います。実際自分はなれるって思って産んでなれてないって人いますし。
一人でも産む覚悟はあるけど、男にも最低限のことはしてもらって、赤ちゃんにいい環境を与えたいってことは当たり前のことだと思います。結婚はむづかしいと思いますが、養育費などは男が病気になろうがもらうべきだと思います。それでも男の人はお金だけで済んでしまうんですから。子供を作った責任は2人にありますし。
子供に人生を捧げないといけないなんて極端な表現だと思います。まるで脅しみたい。子供に愛情を注げばきっと子供はあなたの味方になってくれると思います。大変だけど子供から得るものってたくさんあると思います。
なにより命から一つの命が生まれるってすごく尊いことだから大切にしてほしいと思います。
>> 78
読んでますよ。
皆さんの考えも理解は出来ています。
ただ、二十歳過ぎの男があまりにもねぇ…
やっちやいました
…
悪阻も陣痛も産後のボロボロ状態も女だけが経験すること。
その状況で夜中の授乳などが始まる。
今は男も育児に参加なんて言われる時代だけど、結局世の中はまだ女だけが仕事を辞めたり産休で厳しい目を向けられ、やはり育児を中心にやるのは女だよね。
もし離婚なんてことになった場合も、よっぽどな理由がなければ女が親権持つ。
男女では絶対違うんだから、逆だったらみんなの意見はどうだったか、なんて考える方がおかしい。
みんな女として妊娠出産育児の大変さや責任、社会的なことや世間体など男女では違うこを知ってるからこそ女である主に厳しい意見言うんだよ。
男は金さえ払えばいいのかよ？って話。
まあ主の元彼はそれすらもしないクズだけどさ。
- << 90 まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。 言いたい”意見”も伝えにくくなりますよ。 さて、貴方がおっしゃっていた”逆だったらみんなの意見はどうだったか、なんて考える方がおかしい。”ってありますが、おかしくなんかないですよ。 妊娠は一人では出来ないし、子育ても一人では難しい。 今回の発端は”子供が出来てしまった”事ですよね(主さんの彼氏にしてみたら)。 片側の責任を放置して主さんに突っ込むだけ突っ込んでいるレス者さん達の立ち位置が私には理解し難くて… 私が彼の父親なら、責任とって結婚させるし、息子達のその後も見続ける。息子可愛さに逃がすようなことはさせませんよ。 だから先ほどのようなレスをしたのです。 何かまだありますか？
>> 75
〉結婚して責任取って！と何度も詰め寄りました。
ってあたりですでに無理な気がする。養育費だって無理でしょう。
ちゃんというと、出産後…
横レス失礼します。
別れた後でも関係があった以上、責任を取って欲しいと詰め寄るのはごくごく当たり前では？
女性も妊娠で、とても神経はピリピリしますからね。
私は主さんの性格に無理があるようには思いませんよ。
認知してもらい産みたい、誰しも考えることではないでしょうか？
中には大学生や高校生でも、責任取って立派にお父さんしてる方もいますよ。
逆にイイ年齢なのに責任逃れするお馬鹿さんもいたりしますね。
相手も20歳過ぎてますし、立派に責任取れる歳ですね。
身体の関係を持った以上、友達であろうと妊娠の可能性は避妊をしても０ではない、やはり責任取ることも視野に入れて、しなければと思います。
なぜ主さんに非難の嵐なのかよくわかりません。
- << 86 認知されたとあれば、孫だからと上がり込んで文句ばかりを言って帰る祖父母もいますよ。 これ見よがしに勤め先の近くに家を買って、金があるのに強欲なと、出産まもなくの主様に吐き捨てるケースもあります。 地獄を知らない人は、前向きに言いますが、認知などもらわなければよかったというケースになってもいいですか。 孫を孫とも思わず、生まれてきやがってと悪態つかれてもいいもかなと。 最善ばかりのアドバイスってなんでしょうね。 最悪のアドバイスって、する側も、いやですしね。いい人になったいいアドバイスってある意味、背中を押す罠です。 産むなら認知なしの覚悟持たないとダメな段階でしょう。こじれすぎてますよ。 相手の親と事前に仲良くしていなかったなど、主様側にも顔出し、親へのおつきあい根回し不足などあったかもね。 年上女房って、普通にいる世の中だし。 認知なしでお子さん育ててるシンママもいますよ。 お子さんも高校生、何年も前からお子さんが許してくれるまで待つよといってるお相手さんとも出会えて。 出産するなら、ダメ男の認知は、子供のリスクにさえなりかねない。 一人で認知なしで育てる強さ、親の協力を感謝すること、一番大事では。 ダメ男はもう、子供の足を引っ張るから認知なしでいきなよと、思ってます。 なぜ認知にこだわるか。認知のリスクの方が私的には、避けるものだと思います。
私は40歳前に人生の岐路に立っていて高齢出産しました。45歳頃に産むのは厳しすぎるので。子供を産んで初めてわかることはたくさんあります。どんなに考えてもやはり実体験には到底及びません。困難に直面した時に、逃げたり八つ当たりせず立ち向かい打破する気力や工夫する力があればいいのかもしれないなぁと思います。
自分や子供が将来どうなるかなんてわからないこと。（だから出来るだけ安全牌でってのはわかるけど、追求し過ぎれば未婚のままになったりするわけで）
堕胎も厳しいものだし、特別養子縁組もあるし、生命が宿るのは奇跡だし、将来の結婚で子供が「足枷」になるかもしれないし、結婚できなくて結局子供のいない人生になるとか、難儀な人生になっても「子供がいるから幸せだ」と思うかもしれないし色々悩みますよね。経済面は大事だけど、どの道現代は子供の6人に1人くらいの貧困問題だし、貧乏で病む人もいれば、DV旦那捨てて貧乏でも明るい人だっているのだし。
例えば、きついですが、命を無くす罪悪感と仕事がなくなる恐怖とどっちが精神的にダメかな、とか自分の価値観や自分自身の性格と向き合わないといけないですね。十人十色、色んな人生があるのだから自分自身の人生のあり方を前向きに歩いてください。
>> 73
主のスレ文やレス文読んでそれ書いてる？
相手は無理だから堕胎して欲しいって既に結論出してるんだよ。
主はそれを聞いた上で、理解し…
読んでますよ。
皆さんの考えも理解は出来ています。
ただ、二十歳過ぎの男があまりにもねぇ…
やっちやいました
⬇
子供出来ました
⬇
後は知りません
ってのがこのスレッドでは肯定される方が多いので、”男の責任”って今では死語なのかなぁ…と
因に、もし”別れた彼女に子供が出来た”ってスレッドだったら皆さんのレスはどうなっていたのかと(笑)
- << 81 悪阻も陣痛も産後のボロボロ状態も女だけが経験すること。 その状況で夜中の授乳などが始まる。 今は男も育児に参加なんて言われる時代だけど、結局世の中はまだ女だけが仕事を辞めたり産休で厳しい目を向けられ、やはり育児を中心にやるのは女だよね。 もし離婚なんてことになった場合も、よっぽどな理由がなければ女が親権持つ。 男女では絶対違うんだから、逆だったらみんなの意見はどうだったか、なんて考える方がおかしい。 みんな女として妊娠出産育児の大変さや責任、社会的なことや世間体など男女では違うこを知ってるからこそ女である主に厳しい意見言うんだよ。 男は金さえ払えばいいのかよ？って話。 まあ主の元彼はそれすらもしないクズだけどさ。
私はシングルになっても子供を生んで育てて欲しいと思います。家を一括で買うほど、仕事のスキルと経済力があるなら大丈夫だと思います。貯金もありますよね。
私の友人で、子供が出来てしまって、堕胎しようか相当迷ったけれど、お腹の子供を殺すことはできないといって、やむ得なく意に沿わぬ相手と結婚して、出産したら即離婚した人がいます。
最初は、失礼ながら、シングルマザーで不幸でかわいそうと思ってましたが、数年したら、素敵なご主人と再婚して子供4人にめぐまれて、幸せに暮らしてますよ。
因果応報なのかな。自分のことよりも、相手（子供）の命を大事に思ったからこそ、今の幸せがあるような気がします。
>> 75
全ての書き込み読ませて貰いました。
19歳の時に初めて妊娠した子供を20歳で下ろしてしまいました。
相手の親が反対したからです。
うちはシングルマザーでも良いから子供育てたいて覚悟ありました。
お互いに悪い事したから子供下ろす時のお金の支払いを半分ずつ出しすようにしました。
2回目の妊娠はうちが23歳で相手が35歳別れてから妊娠した事が分かり。
相手に妊娠した事を話したら産んで欲しい。
絶対に産んで欲しい。
さよならって言われてしまいました。
初めての子供を下ろして夢まで出てきてかなしばりにもあい苦しめられ。
2回目の子供はシングルマザーを覚悟して出産と養育費貰わないで子供産んでシングルマザーで育ててきました。
シングルマザーでも将来結婚出来ますよ。
シングルファザー。
子供大好きで×付き居たりしますよ。
今は×２の旦那とうちの連れ子と今の旦那と愛しあって子供作った。
双子ちゃん居ます。
家族5人で生活してます。
お互い実家ないから家族だけで頑張って子育てしながら旦那に働いて貰い。
生活してます。
子供産む産まない分かりませんが～‼
養育費貰えないなら子供産む産まない時のお金だけ貰ったらどうですか？
自分の両親の手助けがあるなら生活出きるじゃないですかね？
〉結婚して責任取って！と何度も詰め寄りました。
ってあたりですでに無理な気がする。養育費だって無理でしょう。
ちゃんというと、出産後に養育費の裁判起こせばいいんでは。今から弁護士に相談して。
ただし、裁判で認知となると、そのように子供の戸籍には記載されるし、将来、彼に介護が必要になったときには、お子さんに、父親の扶養義務が法的に発生します。老後の父親の面倒見なきゃ行けなくなる可能性もあり、遺産相続も、巻き込まれます。
認知、養育費支払いってことだけでなく、子供が成人後の親の扶養義務なども、ぜーんぶ考えてますか。
認知はいいことばかりじゃないのです。マイナスの要素だって十分あるのを知らない時点で、産んで大丈夫かと皆さん疑問に思うのだとも思います。
- << 80 横レス失礼します。 別れた後でも関係があった以上、責任を取って欲しいと詰め寄るのはごくごく当たり前では？ 女性も妊娠で、とても神経はピリピリしますからね。 私は主さんの性格に無理があるようには思いませんよ。 認知してもらい産みたい、誰しも考えることではないでしょうか？ 中には大学生や高校生でも、責任取って立派にお父さんしてる方もいますよ。 逆にイイ年齢なのに責任逃れするお馬鹿さんもいたりしますね。 相手も20歳過ぎてますし、立派に責任取れる歳ですね。 身体の関係を持った以上、友達であろうと妊娠の可能性は避妊をしても０ではない、やはり責任取ることも視野に入れて、しなければと思います。 なぜ主さんに非難の嵐なのかよくわかりません。
>> 68
みなさん、とても厳しいんだなと思いました。
私も子育て中なので子育てが大変な事は痛感しています。
でも子どもって、人生最高の宝物です。
…
同感です。片親だから不幸になるとは
限らないですよね。私も片親です
不幸な子供というレッテルを勝手に
貼られるのは嫌な気持ちになります。
色々あったけど不幸だけの人生では
なかったです。
私が３歳の頃に父親が亡くなり、母親、私、弟の３人で暮らしていて、
母親はパートしながら、私が中学卒業
まで生活保護を受けていました。
主さんが持ち家があるから生活保護は
難しいと思うのだけど。それは市役所に
聞いてみないと分からない。
主さんにとって良い方向に向かうように
応援してます。
結婚は双方の問題だけではない。シングルマザーでも助けてくれる人がいるなら、産んでもいいと思う。ただし彼はいないものとし、2人の問題ではなく、自分の問題として処理するしかないと思う。失礼ですが、遊び感覚で付き合っていたあなたとは結婚はしたくないし、あなたとの子供は欲しくないという印象を受けました。年齢的に。
子育ては皆さんが言うように夫婦で協力しても本当に大変なんです。シングルマザーで子育て相談や貧困での相談も多いですよね？
出生前診断も100%ではありません。例えば脳性麻痺の子や先天性の疾患の子供が産まれてくることも産まれるまではわからないことも多いんですよ？
授かった命なので、育てるなら自分は犠牲になってでも頑張って下さい。私の子供は障害をもってますが、可愛いです。でも一人では子育ては出来てないと思う。
みなさん、とても厳しいんだなと思いました。
私も子育て中なので子育てが大変な事は痛感しています。
でも子どもって、人生最高の宝物です。
堕ろせとは誰にも言えないと思います。
みなさんどれだけ子どもができやすいのかしりませんけど、
二度と産めないかもしれませんよ。
私は、覚悟して、できるなら産んでほしい。
親にならなくてはわからない体験を子どもはたくさんさせてくれます。
もちろんシングルは大変でしょう。
子どもはもちろんですが、お母さんにとっても地獄のように辛いです。
行事には必ず夫婦でくる方がいますよ。
育メン、驚くほど多いです。
いろいろな違いを痛感して、寂しいし、惨めです。情けなくなりますよ。
でも、お母さんが踏ん張れば乗り越えられます。
ちゃんと気づくことができれば、そこに乗り越えられるだけの幸せがあるんです。
乗り越えた先にも、ちゃんと幸せがあるんです。
我慢してるだけで時間が過ぎて過去になっていることもたくさんあります。
それでも子どもさえ大切にしていれば悪いわけじゃない。
両親揃ってるから幸せな家族なわけじゃないでしょう？
シングルに育てられて立派に自立している人、たくさんいます。
親の苦労を理解して、心が強く、素晴らしい人もたくさんいます。
シングルに育てられた子どもはそんなにかわいそうですか？
それは親がシングルだからですか？
産まれてこないほうがマシですか？
主に覚悟がないかどうか他人には判断できないでしょう？
頑張れるかどうかは、本人次第です。
幸い周りの手助けもあるようです。近くに親類がいるなんて財産です。
なんで頼ることを責めるの？
子どもは協力して育てられることが一番いいです。
また、私は父親には責任を追及するべきと思います。
自分の子どもです。どんな状況だろうが、責任はあるはず。
責任を求めることが、主の覚悟不足という考え方、さすがにおかしいでしょう？
産まれてくる子ども、障害があるかもしれません。
頭悪いかも。ブサイクかも。全然言うこと聞かないかも。
どんな子どもでも私の宝だと言い張る覚悟を持ってから、
できれば産んで幸せになってほしいです。
- << 74 同感です。片親だから不幸になるとは 限らないですよね。私も片親です 不幸な子供というレッテルを勝手に 貼られるのは嫌な気持ちになります。 色々あったけど不幸だけの人生では なかったです。 私が３歳の頃に父親が亡くなり、母親、私、弟の３人で暮らしていて、 母親はパートしながら、私が中学卒業 まで生活保護を受けていました。 主さんが持ち家があるから生活保護は 難しいと思うのだけど。それは市役所に 聞いてみないと分からない。 主さんにとって良い方向に向かうように 応援してます。
- << 123 通りすがりの横レス失礼します。上から順に意見を読んできましたがこのご意見が一番賛同できると思いました。 少なくとも今体内で育つ命を大切にしたいとの思いで必死な主様に、問答無用でおろせとか不幸になるというのは、皆様あまりに冷たいです。 1人で母になる人が幸せになれないとすれば、その理由のひとつはまさにこの板そのもののように世の中がシングルに冷たいからだと思います。産むなら誰にも頼らず育てて当然、父がいないと子供が不幸になる、年下の男に頼るのがそもそも間違い、歳上が誑かしたかのような意見。 また男性に認知や費用など求めるべきでないという意見は明らかにおかしいです。愛がもうないから結婚できないというならせめてその代わりとして最低限のことをすべきです。 自分が書くと言葉足らずですが、68番さんの意見にまったく同意です。 結論は主様が決めることですが、どちらに決めても苦しく、心に傷になると思います。が、自分を誇れる方、そして幸せだと思える方を、選んでほしいです。真剣に、必死に考えて選択した結果なら、誰にも責めることはできません。そして選んだ道を振り返らずに貫いて下さい。顔も知らない者同士ですが、応援し、主様の幸せを祈っています。
- << 134 うん、そうだと思う。
ちなみに私は10代で、子供を諦めました。
結婚を前提にお付き合いさせていただいてましたが、妊娠発覚したら、主さんの彼のように、逃げまともに話もできない最低な人だとわかりました。
親の応援もありましたが、重症の悪阻で入院、水さえ喉を通らずで、いろんなことを含め、諦めることにしました。
ここにレスされている方は、まだ主さんが若いと言ってますが、子供はぜひ産んで欲しいです。
主さんも大変なの覚悟だと思いますよ。
私は諦めて、いつか出会えるだろうと、来ましたが、その過去が原因で、やはり主さんがおっしゃるように精神がボロボロになり婦人科の病気にたくさんかかり、30代突入したいま突き付けられた現実は不妊です。
大事に大事に将来を考え、食生活やライフスタイル、身体を考え来ましたが、女性が妊娠することは簡単ではありません。
産みたいと思う主様の気持ちを尊重して欲しいです。
あの時、産んでおけばと後悔し、また前を向けずに居る女性は人知れず居たりします。
主さん周りの協力があるなら頑張ってくださいね。応援しています。
>> 57
いえ、そうではなくて…
発覚直後は私も中絶するか産むか本当に迷っていました。
産みたい気持ちの方が強いけど、別れてるわけだし、相手は下ろして欲しいって言ってるし、先の事を考えたら悩みますよ。
その結果、私は産みたいという気持ちが更に強くなったので、いくら話し合っても中絶するという選択肢を選んでいたかは分かりません。
今現在も、自分の覚悟がしっかりできているのか、見直してる最中です。
ただその間にもっと誠意をもってよくお互い話し合っていたら、ここまで養育費のことでもめることも無かったかもしれないし、私が彼の要望を飲んだとしても飲めなかったとしても、最後まで誠意をもって対応して欲しかったということです。
そうすれば下ろしていたとかではなく、私もただ養育費請求しますとはならなかったのでは、ということです。
- << 88 妊娠するとホルモンの影響で、どんどん考えが変わります。 最初に中絶を考えていても、産みたくなる。 なにしろ妊娠に無自覚な時期から体の中で凄まじい変化が起きていて、赤ちゃんはどんどん育っていますから、中絶を決めて中絶をした場合でも、壊れてしまう方が沢山います。 主さんは経済力も、親の協力も得られそうなので、胎教も考えて、一旦話し合いは休んではどうでしょうか？ 弁護士さんを挟んで、必要な取り決めだけをされては？ 彼とも別れていた訳ですし、相手親とも拗れています。 第三者に、良識的な一般的に発生する責任についてお話をしてもらい、主さん側とお子さんの権利からの話をされた方がいいと思います。 皆さんが言われているように、認知が必ずプラスに働くわけでもないし、母親の協力があるなら、主さんの子育てが棘の道だけとも限りません。 感情的な話し合いは話し合いではなく、単に喧嘩になっていて、状況が悪化するだけだと思います。 まずは、お子さんを産むとして、主さんができること、お子さんの為に必要なことから考え直してみませんか？ 確かに父親のいない子供の気持ちは想像もできませんが、主さんや、お母さんが大切に育てたなら、それはそれで幸せだと思います。 まずは、赤ちゃんの為に落ち着いた環境を調えませんか？
厳しい言葉も、嬉しい言葉も、本当にありがとうございます。
認知がなくても、養育費が無くても出産する覚悟があるのか、よくよく考えています。
皆様のおっしゃる通り養育費に関しては正直あてにならないと思います。
私がここまで認知、養育費に拘るのは、勿論子供の環境を少しでも良くしたい気持ちが一番ですが、発覚後の対応です。
二人で話し合っていた段階では結婚するか迷っている、子供のことを考えなくては…と言う想いがあったのですが、ご両親に話してからご両親も反対されていて、そこから完全に拒否…との対応を取られているからです。
まだ若いからなにも責任がとれない、と突っぱねられているので、それは違うのでは？二人のしたことの結果で、父親は彼なので二人で何らかの責任を取らなくてはいけないのでは無いかと彼にも言ってきましたが、ご両親に話した後からは、それまであったはずの責任感が無くなってしまったからです。
相手のお母様から、私なら妊娠したこと言わないし、頼りもしないと言われました。
息子のしたことを咎めるわけでもなく、若いから何も出来ない、頼るべきではない…それは違うのではないですか…と現在もめている最中です。
相手が誠心誠意示してくれて、無い袖振れないと言うのであれば、また違ったと思います。
彼の収入は、年齢のわりに良い方だと知っているので、何も出来ないって甘えでしょ？と思っています。
勿論認知すれば彼の子供だと言うことが消えないこと、まだ若いのにこれから20年間養育費という足枷がつくことを親御さんが案ずる気持ちもわかります。
なら彼が可哀想だから何も要求しませんね、って思えるほど、私は心が広くありません…。
中絶に関しても、しっかりどんなことなのか調べて、何をするのか分かった上で言って欲しいと彼に伝えた後も彼は何も見もせず、調べもせずただただ下ろして欲しい、と言うだけでした。
子供に対し、産まれるにしろ、中絶するにしろ、しっかり最後まで赤ちゃんと向き合う姿勢を持って話していてくれたら、状況も違っていたと思います。
…こう書いてると、認知してもらったらこんな男が父親だという事実が載ってしまうのか…と思うと、認知が正しいのかわからなくなりました…
全部のレスは読んでないので、的外れなことならすみません。
私が無知なだけでしょうか。
疑問なんですが、未婚のカップルの相手のことが嫌で別れた後に発覚した妊娠。
男は産んで欲しくない。
女は産みたい。
男は自分の意思を通して堕胎費用を支払う。
女は産みたいのであれば、認知も養育費も求めず、一人で産む。
これが筋じゃないんですかね？
結婚してた夫婦の話じゃないですよね。
精神的に参って当然の彼のこと、どうして主さんはそんなに責めるんです？
自己中さの極みでしかない。
産む覚悟、産んだ後の諸々‥
の前に根本的に違ってません？
未婚での妊娠でも、男側の認知、養育費は義務付けられてるんですか？
本人の意思を尊重すべきことではないんでしょうか？
初めましてm(__)m残念ながら、その男性に責任を求めても無理ではと思います。貴女の言う通り赤ちゃんは待ってくれないので、産むか産まないかは１人で決断された方がいいと思います。出産も中絶も体に負担の掛かる事ですし、結果を誰のせいにもしない為にも、まずご自身の意思を明確に(*^^*)
この先、また赤ちゃんが出来るか出来ないかも解らないし不安ですよね。
でも、出来たとしても、今お腹に居てる赤ちゃんの生まれ変わりでは無いし、世界にたった１人の命です。
お母さんとして後悔しない様に向き合って考えてあげて下さいね。
どちらを選んでも、いざと言う時はきっとご家族や友人が支えてくれると思うんで、１人で全てしょいこまなくていいと思いますよ(*^^*)
通りすがりで偉そうにすみませんm(__)m
気になったので書き込みさせて頂きましたm(__)m
主さん、産んで認知して毎月養育費払うか、堕胎するので慰謝料を400万払うかどちらかを彼に選ばせたら？
私の親戚で堕胎が多分原因といわれたけど妊娠できなくなった人いますよ。50代で夫婦だけで生活してます。まぁ堕胎した頃より現代はリスクは下がってるでしょうが、リスクはありますし、400万じゃ足りないくらい主さんは傷ついてるよ。
別れるつもりの主さんで性欲を発散させた、主さんの好意を利用した彼が一番悪いでしょう？でも主さんも良い大人なんだから賢くいかないとね。彼が好きなのは分かったけど、利用されてるのに気がつかないくらい恋愛経験ないの？
もう少し強くでてもいいんじゃないですか？
彼も上手く騙して無料風俗のつもりが、こんな事になって、少しは反省してるでしょう。避妊しなかった責任を大人なんだからとらないと。
一応400万といって、最悪300だすなら妥協しておろしたらどうですか？子育ては本当に大変です。分かってるつもりでしょうが、わからないはずです。辛い思いしますよ
普通の一般常識を持つ人間は、誰だって家を一括で購入したなんてのはビビるし、彼氏に家を買ったのにと責めなくてもその事実が重苦しい。
しかも、考え無しに彼氏の職場が近いときたもんだ。
普通は将来考えて、病院や評判の良い学校近くだ 母校近くだいろいろ吟味するわけだ。
前から買うつもりにしても、彼氏の意見もない 家購入のお金が折半できるまで待つ事もできた。
彼氏が憎み嫌うのは、彼氏の気持ちを全く考えないところじゃないかと思うんだよね。
破局や妊娠してなくても、女が買った家に男は居候感覚で世間にもヒモと陰口たたかれ、会社では新人の癖に家買ったと嫌味言われる。
社会人と学生だったから格差もあるし、家の名義は彼女で情けなくなるだろう。
彼氏の親も主さんを歓迎しないと思うよ。
ヒモ体質じゃない限り、家を用意されて結婚迫る女は歓迎されない。
子供で繋がろうとは思わないといいながら、養育費や面会が滞れば連絡するって、子供で接触しようとしてるじゃない。
認知だけしてもらって、養育費不要の面会なしにしてこそ子供を利用しないってんだよ。
削除覚悟で言うけど、主さんの内容に似たスレ昔みたんだよね。
その主は、下ろせと言われたけどこっそり産んで確か会社に押し掛けてサプライズしたら激怒されたって内容だった。
>> 25
主です。
登録？してないので追記出来ないので、こちらに書きます。
貯金の有無や、両親の協力についてです。
彼と卒業後一緒に住もうと…
主さんは一途だったですね。
幸せになりたいなら、絶対に出産、結婚は諦めないと、自分がつらくなりますよ。
子供に罪は無いからこそ、生来、あんな男との子供産んで苦労して私は何をしてるのって思いますよ。
それよりかは、本当に主さんの事を大事にしてくれる人と一緒になって子供を産んでください。
私は経験者だから言えます。
子育ては本当に夫婦二人三脚じゃないと、大変です。
歳だしってまだわかいじゃないですか。
今では40歳過ぎても元気な赤ちゃん産める世の中ですよ。
本当に主さんを支えてくれる人と子育てはしなきゃ。。
今の私からしたら勿体ない。
子供には罪はないんですがね。仕方ないです。
まずは主さん、妊娠されたんですよね？
体調は大丈夫ですか？
今の状況は苦しくてストレスも溜まるでしょう。
でも、ストレスはお腹の赤ちゃんにも良くないのでゆっくりお風呂に入るなどしてリラックスして下さいね。
私は生後11ヵ月の赤ちゃんを育てています。育児奮闘中です(笑)
普通に結婚して普通に妊娠して普通に産んだので主さんとは状況が違いますが、この普通にって結構大変でしたよ。
妊娠すると情緒不安定になったりします。
まだ私が妊娠中で検診に行った時、私の前に診察している妊婦さんが泣いていました。
シングルマザーにこれからなろうとしている方でした。
皆は旦那さんがいて幸せそうなのにって。
ドア越しでその一言を聞いた時に、この人はこれから子供が成人するまで毎日大変な生活を送るんだろうなって思いました。
その時は人事の様に聞いてましたが、産んで育てていく中で、主人がいても子育てが大変な事に気付きました。
産んでみないとわからないものですね。
絶対大丈夫！って思ってたのに。
主さんは、どうですか？
幸せそうな妊婦さんやその旦那さんを見ても大丈夫ですか？
もしも、赤ちゃんに障害があった場合はどうですか？
産むか産まないか最終的に決めるのは主さんです。
元彼さんが病もうがどうしようが赤ちゃんには関係ないと思ってます。
社会人になったのなら、立派な大人です。
責任を取らなければならないのは、当たり前の事。
お母さんと良く相談した方がいいですよ。
下ろすならその費用を。
産むなら認知と養育費を。
ただ、養育費を払わない人は結構多いみたいです。
あてにしない方が良いとおもいます。
長くなってしまってごめんなさい。
どの選択が良いのか、正直なところ私はわかりません。
でも、主さんが、産むなら赤ちゃんが幸せでありますように。
読んでて主さんの性格の凄さに圧巻！
うちも過去に結婚する前に妊娠が発覚した身なので産みたい気持ちは理解出来ます。
当時彼は新社会人になったばかりでした。
同級生でしたが、うちは専門職だったのでうちの方が早く社会人になっていました。
主さんと同様、交際中は結婚の話も出ていました。
その最中の妊娠が発覚。
当初の彼は喜んでくれましたが、うちは絶望でした。
赤ちゃんには申し訳ないけど、頭の中が真っ白に。
両家で話し合ったら、あちらのご両親が頭がおかしくて訳の分からない事を並べてきて破談に。
一時はおろす、おろさないで揉めに揉めました。
医者も産むか産まないかの選択肢を言わざるを得なかった位です。
結婚は二人の問題じゃないよ。
経験したから解るけど、それだけ嫌われて結婚を迫ったら駄目だよ。
次が授からないって誰が決めたの？
やっぱりおろすのが皆の為です。
産んだら逃げれない。
可愛いだけじゃ育たない。
実感してます。旦那がいる私でさえ。
女に産まれたから子供が欲しかった。みんな持ってるものだから子供欲しかった。産むのが当たり前だと思ってた。
タイムリミットがあるから産んでおきたい気持ちも分かります。
難しいですね。
おろせととも産めとも言えないや。
避妊しなかったことを今更責めても仕方ない。
産むなら相当の苦労と覚悟がいる。
産むまでは赤ちゃんのいる自分に憧れるでしょうが、産まれてしばらく経てば分かります。生活の全ては子供。泣く汚す、寝かせてくれない。
何かしていても邪魔をされる、休日もずっと子供の相手。ゆっくりなんてできない。
想像できないほどウンザリします。
愛がないからじゃないですよ。旦那がいても子供が好きでもウンザリするんです。
ましてやあなたはシングル。
お金もかかる。
自分の人生捧げるといったけど、捧げられる人ってなかなかいないと思います。
男無しでいられるかな？あなたは子供に愛情を注ぐだけですよ。世の中変な事件が多い。
母親の彼氏に殺された、虐待された、なんてのも多いですよね。みんな自分が可愛いから。結果子供より自分に甘くなってしまう。
母親になったから母親の心を持てるわけじゃない。
今横で二歳の娘が寝ています。
シングルなら私はこの子に愛情を今のように注げたかは分かりません。
イライラをぶつけたかもしれません。この子さえいなければと思ったかもしれません。
可愛いですよ。でも子供は巣立ちます。
産んで子供のために生きる人生。
産まないで自分のために生き、良きパートナーを今から探す人生。
どちらを選びますかね？
選んだからには戻れないですもんね。
この出産を逃したら、子供が産めないかもしれない。とりあえず家がある。生活は、養育費貰えるかもしれないし、働いていけば、生活は、なんとかなりそう。母親が、助けてくれるから何とかなるだろう。それは、生活の事や、自分にとって良いと思う事だけだからね。子供が小さいうちは、問題ないよ。可愛いし、成長も楽しめる。自我の気持ちがまだないからね。小学校に行き出して、友達にはいるのに、何故自分にはお父さんが、いないんだろう。など、子供に自我が芽生えてきた時が、一番大切で重要なんだよ。小、中、高の時にどんどん、自我が芽生えていく、繊細な子供の気持ちで、分からなくなったり、疲れてきたり、一人だけでは、受けとめられなくなり、寂しく心細くなり、逃げ出したくなって、男を作ってしまうパターンが多いのだと思うよ。子供の気持ちや、行動って、想像したって分からない事だから、最悪なパターンも、きちんと真剣に考えて、決断して下さいね。
>> 29
絶対に貴女と結婚したくないし、関わりたくないんだと思う。
養育費も払いたくないし子供も本当におろしてほしいって心底思っててもう現実逃避して…
そのようです。
別れてた時も穏便に別れたし、妊娠報告の時もパニックになってはいましたが、普通にお話もできていました。
私自身も何故ここまで嫌われるのか分からないので聞いたら、別れた相手はみんな嫌いと言っていましたが、報告直後にまだ遊んでいたいと言われたので、私が責めて詰め寄った結果嫌われたのだと思います。
子供をダシに繋がっていたいとは思っていません。
話さえ纏まり出産後、彼が子供と面会する場合と、養育費が滞った場合以外で連絡する気はありません。
絶対に貴女と結婚したくないし、関わりたくないんだと思う。
養育費も払いたくないし子供も本当におろしてほしいって心底思っててもう現実逃避してますね。
産んでも多分養育費やら認知も嫌がられてしばらく逃げられるんじゃないかな？
そこまで拒否られるって凄いけど…
好きだから子供ダシに使ってでも繋がってたいよね。
上手くいくといいね
- << 31 そのようです。 別れてた時も穏便に別れたし、妊娠報告の時もパニックになってはいましたが、普通にお話もできていました。 私自身も何故ここまで嫌われるのか分からないので聞いたら、別れた相手はみんな嫌いと言っていましたが、報告直後にまだ遊んでいたいと言われたので、私が責めて詰め寄った結果嫌われたのだと思います。 子供をダシに繋がっていたいとは思っていません。 話さえ纏まり出産後、彼が子供と面会する場合と、養育費が滞った場合以外で連絡する気はありません。
主です。
登録？してないので追記出来ないので、こちらに書きます。
貯金の有無や、両親の協力についてです。
彼と卒業後一緒に住もうと話していたので家を一括で買ってしまったので、貯金は現在は殆どありません。
ただし、一括なのでローンも無いのです。
偏見覚悟で言いますが、若いときに夜をやっていたので、その時に貯めていたもので、現在は資格を取り昼間の仕事をしております。
両親は産むのであれば、協力はしてくれると言っています。
私の両親も離婚しているのですが、産後は母がこちらに越してくる形になる話で進めています。
全て一人ではないじゃんと言われてしまいますが、協力してくれるとの事なので大変感謝しています。
- << 43 主さんは一途だったですね。 幸せになりたいなら、絶対に出産、結婚は諦めないと、自分がつらくなりますよ。 子供に罪は無いからこそ、生来、あんな男との子供産んで苦労して私は何をしてるのって思いますよ。 それよりかは、本当に主さんの事を大事にしてくれる人と一緒になって子供を産んでください。 私は経験者だから言えます。 子育ては本当に夫婦二人三脚じゃないと、大変です。 歳だしってまだわかいじゃないですか。 今では40歳過ぎても元気な赤ちゃん産める世の中ですよ。 本当に主さんを支えてくれる人と子育てはしなきゃ。。 今の私からしたら勿体ない。 子供には罪はないんですがね。仕方ないです。
>> 22
主さんが彼の立場だったら。
嫌いになった相手が、妊娠した。認知と養育費を要求された。
精神的に参っているのに、まだ顔も見ていない胎児…
ありがとうございます。
当然なのですが、相手の親御さんは息子である彼の希望を重視しています。
おっしゃる通り、彼はまだ実感がないと言っていました。
子供の為にも早く決めなければと気ばかり早まって、彼のペースを考えてあげていなかった事を痛感しています。
彼は認知も養育費も、責任は取らなくてはいけないといってくれています。
どちらかと言うと親御さんが将来を思い、養育費などの話が拗れている状態です。
これは自分の息子を思う親心として当然だと思うので、私も話がしたいと言われれば出向いてしっかり聞いています。
しかしながら、養育費以前に産む事を反対される話なので、話が一向に進みません…。
私は彼と決めたい事なのに、彼は彼で今は話したくないとの事で困り果て、こちらに相談させてもらいました。
皆さんの言うように、私の考えが甘い綺麗事に過ぎない事を重く受けとめ、もう一度よく考えてみます。
その上でやはり出産する意思が変わらなかったら、相手の親御さんにはそれをしっかり伝え、彼とは少し時間をかけて認知や養育費の話を進めていこうと思います。
>> 10
今は気持ちの整理も出来たので、結婚に関しては話してませんし、話し合いの内容は認知、養育費の話です。
私の一存で父親のいない子供にしてしまう…
主さんが彼の立場だったら。
嫌いになった相手が、妊娠した。認知と養育費を要求された。
精神的に参っているのに、まだ顔も見ていない胎児の事で、実感もわからないのに取り決めを要求してくる。
産むなら、とにかく認知を認めてもらう。
そうすれば養育費は義務になります。
今すぐに決めろと追い詰めて家族ぐるみで雲隠れされて、養育費も取り立てられない状態になるより、産んで顔を見れば、もしかしたら気持ちが変わるかもしれない。彼の親だって、顔を見ぬ孫より、息子の方が大事でしょう。
責任って言葉を彼や彼の親にあれば、見捨てるなんて出来ないと思います
。
産むことは絶対譲れないのなら、その意思を相手に納得して貰わないと。
納得されないままで、いくら認知されていても、一生貴女が勝手に産んだのだからで、返されてしまいます。
彼が今は駄目なら、彼の親をせめて味方?につけないとね。
- << 24 ありがとうございます。 当然なのですが、相手の親御さんは息子である彼の希望を重視しています。 おっしゃる通り、彼はまだ実感がないと言っていました。 子供の為にも早く決めなければと気ばかり早まって、彼のペースを考えてあげていなかった事を痛感しています。 彼は認知も養育費も、責任は取らなくてはいけないといってくれています。 どちらかと言うと親御さんが将来を思い、養育費などの話が拗れている状態です。 これは自分の息子を思う親心として当然だと思うので、私も話がしたいと言われれば出向いてしっかり聞いています。 しかしながら、養育費以前に産む事を反対される話なので、話が一向に進みません…。 私は彼と決めたい事なのに、彼は彼で今は話したくないとの事で困り果て、こちらに相談させてもらいました。 皆さんの言うように、私の考えが甘い綺麗事に過ぎない事を重く受けとめ、もう一度よく考えてみます。 その上でやはり出産する意思が変わらなかったら、相手の親御さんにはそれをしっかり伝え、彼とは少し時間をかけて認知や養育費の話を進めていこうと思います。
主さんは自分のメンタルにすら自信ないんですよね?
諦めたらボロボロになりそうとか(呆)
生んでから自分のメンタルがボロボロになったらどうするんですか?
30近くなら400万500万の貯金はあるかもしれませんが子どもってお金すごくかかりますよ
衣食住だけでなく習い事や学費、子は親を選べない
最初から始まってもいない所に生まれる子が不憫です
主さんのご両親は裕福ですか?
育児の協力は得れますか？
夫婦揃ってても大変なのが子育てですよ
元彼氏さんには養育費と認知をして貰うにしろ、元彼氏さんに収入がなくなれば貰えません
主さんが苦労するのは自分のせいにしても、その環境で生まれ育てられる子は幸せなんですか？
この性格じゃ、彼が大嫌いになるのも理解できるな。
自分だって無責任なくせに理詰めで偉そうに責めてくる、年齢だけ大人の中身は子供みたいな女だもんね。
もし私が主さんの立場で彼と別れてから妊娠してることを知ったら、一応妊娠の事実は伝えるけど自分から結婚なんて迫らないし、産みたいなら自分一人の力で育てていく覚悟するし、育てていけないと思えば中絶するよ。
だって考えてもみなって。
30手前の女が、ついこないだまで大学生だったガキんちょとセックスするなら、責任は自分にあると考えるのが筋でしょ。
お互いに愛し合って付き合ってる最中だったら自然と結婚の話にもなるだろうけど、大嫌いになられて別れた後なら、私だったら向こうの親御さんにも申し訳無さすぎて将来有望な青年に責任取れなんて言えないよ。
私が変わってると言われたらそれまでだけど、私は昔から誰とセックスする時も、どれだけ避妊したとしても妊娠する可能性は０じゃない、もし妊娠しても自分からは一切相手に依存しない、そう考えてしてたから、主さんみたいに妊娠してからゴタゴタするなんて想定にも無かったね。
結婚してない相手とのセックスって自己責任な行為だと思ってるし、妊娠しても相手が逃げる可能性なんて最初から想定内なんだから、別れた相手に責任取れと詰め寄るなんて私には絶対にできない行動だわ。
ま、一言にまとめると、主さんは甘ちゃんでしかないって感じかな。
中絶した方がいいと思うね。
甘ちゃんな子供が子供を育てるなんて、ろくなことにならないと思うから。
- << 49 凄く同意です。
>> 12
そうですね…。
経験がないので、考えも甘いと自覚しております。
私の意思で子供を産むのですから、これかの人生は子供に全て捧げる気持ち…
父親と母親を両方する？出来るわけないでしょ。それが綺麗事って言うんだよ。
シンママになる人はみんな大抵言うんだよ。
自分の人生子供に捧げる、
子供の為に生きる、
子供が巣立つまで恋愛はしない
皆言う事！
で、本当に出来るのはほんの極ひと握り。
大抵数年で都合のいい言い訳して男作ったり子供の心見失ったり。
主がどうする、どう思うなんて後回しでいいんだよ、子供がとう思うかだけでいいんだ。それなのに自分がどうとか、こうすれはああすれば。
それが出来るならこの世に不幸な子はできないよ。そうやって安易に考えて無責任に産んで、病んで子育て出来なくなるのが目に見えてるよ。
子育てした身してる身から見れば、主の言ってることってほぼ綺麗事でしかないよ。
主の育って時代とは違うんだよ。それもわかって言ってるのかな？
>> 14
こういう言い方は同じ女としてどうかとおもうのですが、１日でも早くおろした方が良いかと思いますよ。
例え、流れがうまい方向に変わって出産…
私が苦労する分には構いません。
もしも結婚した場合彼や子供が幸せになれる環境を作ることに努めたいですが、嫌われている状況でもあるし、でそれを子供に見せるのは良くないと思ったので、結婚は諦めています。
そうですね…
避妊に関しては本当に私が悪いと思います。
子供ができたら責任取ると言われていたのと
お互いの親にも会っていて、結婚する意思があったことを私の親も彼の親も知っていたので、本当に考えが甘かったと思います。
最終的に上手くはいかず別れてしまったので、本当に無責任だったと自覚しています。
私は旦那がいてなにかと頼れるからなんとかなってるけど、もし1人だったら今頃どうなっていたかわからない。
育児は大変だって覚悟して産んだ人でも、育児は想像よりもっと壮絶だと思う。
1つの命、1人の人間を育てる責任感は相当なものだと思う。
親が子供の人生をダメにするなんてこともありうる。
次がない、早く産みたい、おろしたら病む。
そんな理由なら辞めなさいとしか言えない。
経験はないからわからないけど、堕胎は精神的に厳しいことだとは思うよ。
でも言い方悪いかもしれないけど、そんなことで病むなんて言う人に育児約20年はやっていけないよ。
いちいち病んでる母親に育てられる子供がいちばん不幸だよ。
子供のことを1番に考えて、主の気持ちなんて二の次にして考えなさい。
こういう言い方は同じ女としてどうかとおもうのですが、１日でも早くおろした方が良いかと思いますよ。
例え、流れがうまい方向に変わって出産にいたったとしても、そんな成人越えて責任も取れない男は後々苦労が絶対についてきますよ。
それと、主さんも大人なんだから、避妊くらいしましょうよ。
私は歳だし子供が欲しいからで、相手の人生もかえてしまうくらいな軽率さは如何なものかと思いますよ。
- << 17 私が苦労する分には構いません。 もしも結婚した場合彼や子供が幸せになれる環境を作ることに努めたいですが、嫌われている状況でもあるし、でそれを子供に見せるのは良くないと思ったので、結婚は諦めています。 そうですね… 避妊に関しては本当に私が悪いと思います。 子供ができたら責任取ると言われていたのと お互いの親にも会っていて、結婚する意思があったことを私の親も彼の親も知っていたので、本当に考えが甘かったと思います。 最終的に上手くはいかず別れてしまったので、本当に無責任だったと自覚しています。
>> 8
この主さん、さも立派な講釈書いてるように見えるんだけど、そこはやはり未経験者、半分は思いなんだよね。
主、彼、お腹の子、誰が1番辛い思…
そうですね…。
経験がないので、考えも甘いと自覚しております。
私の意思で子供を産むのですから、これかの人生は子供に全て捧げる気持ちでいます。
父親としても、母親としても両方の役目をこなしていくと言うのは簡単なことではないと理解しています。
仕事で忙しく、子供に寂しい思いをさせてしまうんではないか、逆に時間を作れば貧しい思いをさせてしまう。
不憫な思いも沢山させてしまうのに、本当にこれで良いのか。
発覚してから沢山考えました。
それでも産みたいと思うのは私のｴｺﾞでは無いかと思う気持ちも当然あります。
もう一度１からよく考えてみます。
ありがとうございます。
- << 18 父親と母親を両方する？出来るわけないでしょ。それが綺麗事って言うんだよ。 シンママになる人はみんな大抵言うんだよ。 自分の人生子供に捧げる、 子供の為に生きる、 子供が巣立つまで恋愛はしない 皆言う事！ で、本当に出来るのはほんの極ひと握り。 大抵数年で都合のいい言い訳して男作ったり子供の心見失ったり。 主がどうする、どう思うなんて後回しでいいんだよ、子供がとう思うかだけでいいんだ。それなのに自分がどうとか、こうすれはああすれば。 それが出来るならこの世に不幸な子はできないよ。そうやって安易に考えて無責任に産んで、病んで子育て出来なくなるのが目に見えてるよ。 子育てした身してる身から見れば、主の言ってることってほぼ綺麗事でしかないよ。 主の育って時代とは違うんだよ。それもわかって言ってるのかな？
>> 6
産みたいから結婚して、って責めれば誰でも病みますよ。
自分が産みたいなら、自分一人でも育てる覚悟で、最低限の認知だけ求めるように持って…
今は気持ちの整理も出来たので、結婚に関しては話してませんし、話し合いの内容は認知、養育費の話です。
私の一存で父親のいない子供にしてしまう事に対しても散々悩みました。
綺麗事だけでは済まないことも理解しています。
一人でやっていくことも不可能ではありませんが、子供の為に少しでも良い環境にしたいと養育費を請求するのは覚悟が足りてないのでしょうか？
- << 22 主さんが彼の立場だったら。 嫌いになった相手が、妊娠した。認知と養育費を要求された。 精神的に参っているのに、まだ顔も見ていない胎児の事で、実感もわからないのに取り決めを要求してくる。 産むなら、とにかく認知を認めてもらう。 そうすれば養育費は義務になります。 今すぐに決めろと追い詰めて家族ぐるみで雲隠れされて、養育費も取り立てられない状態になるより、産んで顔を見れば、もしかしたら気持ちが変わるかもしれない。彼の親だって、顔を見ぬ孫より、息子の方が大事でしょう。 責任って言葉を彼や彼の親にあれば、見捨てるなんて出来ないと思います 。 産むことは絶対譲れないのなら、その意思を相手に納得して貰わないと。 納得されないままで、いくら認知されていても、一生貴女が勝手に産んだのだからで、返されてしまいます。 彼が今は駄目なら、彼の親をせめて味方?につけないとね。
別れた後に妊娠したとか言われたら病むよね
嫌いだから別れたのに
主さんが一方的に好きで未練があっても元カレからしたら苦痛な存在でしかないよね
養育費は給与差し押さえも出来るけど、本気で病んで失職されたら何にも取れないよ
一人で産んで一人で育てる覚悟はしっかり持ってね
この先で主さんが新しい人に出会って、子どもさえいなきゃ結婚したかったとか言われるケースもあるからね
そういう親が施設に子どもを預ける、ひどい場合は親権すら投げる
施設は過剰人員になってる
産むならこの先の人生は恋愛をやめて子育てと仕事に捧げて下さい
不幸な子を増やさないためにも
- << 13 そうですね… 当然縁を切りたい気持ちでいっぱいだと思います。 産むのであれば、子供が大人になるまで恋愛はする気はありません。 周りで男の為に子供を捨てるケースも見ているので、それだけは絶対にしたくありません。
この主さん、さも立派な講釈書いてるように見えるんだけど、そこはやはり未経験者、半分は思いなんだよね。
主、彼、お腹の子、誰が1番辛い思いをするのか、誰の事を一番大切に思わなければならないのか、な～んにもわかっちゃいないんだよ。
１人で産むって簡単に言うけど、そうやって生まれ育つ子供の気持ちに責任取れるの？それが1番大きな問題。まずそこを考えないのが身勝手な考え。
自分は産みたいから産む。けどね、産むことがゴールじゃない。産むのは子育てのスタートライン。そこから20年の子育ては始まり、そこから20年子供の為に生きる決意をしなきゃならない。ましてや父親のいない子として主はその子供に不憫な思いもさせず、周りの人と同等かそれ以上の事が出来るの？
無責任に産むのが1番最悪、堕胎を願い出た彼よりも酷い場合だって少なく無いんだよ。
主には無理だよ。未熟過ぎる。
- << 12 そうですね…。 経験がないので、考えも甘いと自覚しております。 私の意思で子供を産むのですから、これかの人生は子供に全て捧げる気持ちでいます。 父親としても、母親としても両方の役目をこなしていくと言うのは簡単なことではないと理解しています。 仕事で忙しく、子供に寂しい思いをさせてしまうんではないか、逆に時間を作れば貧しい思いをさせてしまう。 不憫な思いも沢山させてしまうのに、本当にこれで良いのか。 発覚してから沢山考えました。 それでも産みたいと思うのは私のｴｺﾞでは無いかと思う気持ちも当然あります。 もう一度１からよく考えてみます。 ありがとうございます。
- << 139 全くその通り正論だと思います。トピ主には耳が痛いかもしれないけど現実だよ。
産みたいから結婚して、って責めれば誰でも病みますよ。
自分が産みたいなら、自分一人でも育てる覚悟で、最低限の認知だけ求めるように持っていくと思います。
結婚しないと無理、養育費貰わないと無理、って考えるなら、
産まない方がいいです。
おろして産めなくなったとしても、自分一人だけが一生悔やめばいいけれど、産んでしまったら子供もその運命を共にすることになります。
嫌でも死ぬまで止められません、母親は。
最悪、非嫡出子になってもいいというほど主さん自身に覚悟がないのなら、産みたいとか言わないで。
- << 10 今は気持ちの整理も出来たので、結婚に関しては話してませんし、話し合いの内容は認知、養育費の話です。 私の一存で父親のいない子供にしてしまう事に対しても散々悩みました。 綺麗事だけでは済まないことも理解しています。 一人でやっていくことも不可能ではありませんが、子供の為に少しでも良い環境にしたいと養育費を請求するのは覚悟が足りてないのでしょうか？
若いとか大嫌いとか、そんなのは関係ないよね
妊娠するような事したんだし…
生むなら法的手段に訴え、DNA鑑定をして強制認知と養育費を払わせるしかないと思いますよ
病んでるだの誰とも話したくないだのただの逃げ
ただ結婚は諦めるしかなさそうですね
強制認知は出来ても強制結婚は無理なので
- << 7 DNA鑑定は後々もめない為にも、産まれたらすぐしようとお互いで決めました。 養育費も払う意志はあるようですが、細かい話し合いは今は勘弁して欲しいとのことです。 出来れば認知も養育費も払いたくないのが本音でしょうが、親子関係が証明されたら認知や、養育費の支払い義務があることも伝えたえました。 現在は結婚は諦めています。
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