別れた後妊娠発覚、彼が病んでしまった

主さんは、その若い若い年下のぼくちゃまと、結婚したいのですね？あどうしても。しかし愛のない夫婦生活は、最低、最悪だと思います？また、仲良しラブラブのカップルが結婚しても、夫婦は、所詮他人？生活環境、価値観、食生活様々な違いに付き合ってだときは、知らなかった、また気にならなかった、しかし一緒に生活し始めて、えぇ！なに‼️
ありえない。イャー！とかの連続よ。あなたは、そうでなくても、マイナスからのスタート。あなたが幸せ出ないと赤ちゃんは、幸せになりなりませよ。なれません。親になる覚悟ありますか？破れたお皿は元どうりにせん
人の気持ちも、悲しい現実。

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初めましてm(__)m残念ながら、その男性に責任を求めても無理ではと思います。貴女の言う通り赤ちゃんは待ってくれないので、産むか産まないかは１人で決断された方がいいと思います。出産も中絶も体に負担の掛かる事ですし、結果を誰のせいにもしない為にも、まずご自身の意思を明確に(*^^*)
この先、また赤ちゃんが出来るか出来ないかも解らないし不安ですよね。
でも、出来たとしても、今お腹に居てる赤ちゃんの生まれ変わりでは無いし、世界にたった１人の命です。
お母さんとして後悔しない様に向き合って考えてあげて下さいね。
どちらを選んでも、いざと言う時はきっとご家族や友人が支えてくれると思うんで、１人で全てしょいこまなくていいと思いますよ(*^^*)
通りすがりで偉そうにすみませんm(__)m
気になったので書き込みさせて頂きましたm(__)m

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結局はあなたの気持ち1つだと思います。
彼とは修復不可能ですよね…？
ならば、後はあなたの覚悟がどこまであるか、です。
もちろんなるべく子供を不自由にさせたくないから良い環境にしてあげたい気持ちは分かります！
ですが、養育費も認知もきちんとしてくれるかどうか分からない相手なので最悪のケースも考えての覚悟も必要です。
彼の援助が何一つなくて、子供を産み、育てる覚悟はありますか？
その覚悟があれば、きっと大丈夫です(^^)！

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する事しといて仮病の鬱病かい？　金玉付いてるんなら責任とれ。

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全部のレスは読んでないので、的外れなことならすみません。

私が無知なだけでしょうか。
疑問なんですが、未婚のカップルの相手のことが嫌で別れた後に発覚した妊娠。
男は産んで欲しくない。
女は産みたい。
男は自分の意思を通して堕胎費用を支払う。
女は産みたいのであれば、認知も養育費も求めず、一人で産む。

これが筋じゃないんですかね？

結婚してた夫婦の話じゃないですよね。


精神的に参って当然の彼のこと、どうして主さんはそんなに責めるんです？
自己中さの極みでしかない。

産む覚悟、産んだ後の諸々‥
の前に根本的に違ってません？
未婚での妊娠でも、男側の認知、養育費は義務付けられてるんですか？
本人の意思を尊重すべきことではないんでしょうか？

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厳しい言葉も、嬉しい言葉も、本当にありがとうございます。

認知がなくても、養育費が無くても出産する覚悟があるのか、よくよく考えています。

皆様のおっしゃる通り養育費に関しては正直あてにならないと思います。
私がここまで認知、養育費に拘るのは、勿論子供の環境を少しでも良くしたい気持ちが一番ですが、発覚後の対応です。

二人で話し合っていた段階では結婚するか迷っている、子供のことを考えなくては…と言う想いがあったのですが、ご両親に話してからご両親も反対されていて、そこから完全に拒否…との対応を取られているからです。

まだ若いからなにも責任がとれない、と突っぱねられているので、それは違うのでは？二人のしたことの結果で、父親は彼なので二人で何らかの責任を取らなくてはいけないのでは無いかと彼にも言ってきましたが、ご両親に話した後からは、それまであったはずの責任感が無くなってしまったからです。

相手のお母様から、私なら妊娠したこと言わないし、頼りもしないと言われました。
息子のしたことを咎めるわけでもなく、若いから何も出来ない、頼るべきではない…それは違うのではないですか…と現在もめている最中です。
相手が誠心誠意示してくれて、無い袖振れないと言うのであれば、また違ったと思います。
彼の収入は、年齢のわりに良い方だと知っているので、何も出来ないって甘えでしょ？と思っています。

勿論認知すれば彼の子供だと言うことが消えないこと、まだ若いのにこれから20年間養育費という足枷がつくことを親御さんが案ずる気持ちもわかります。

なら彼が可哀想だから何も要求しませんね、って思えるほど、私は心が広くありません…。

中絶に関しても、しっかりどんなことなのか調べて、何をするのか分かった上で言って欲しいと彼に伝えた後も彼は何も見もせず、調べもせずただただ下ろして欲しい、と言うだけでした。

子供に対し、産まれるにしろ、中絶するにしろ、しっかり最後まで赤ちゃんと向き合う姿勢を持って話していてくれたら、状況も違っていたと思います。

…こう書いてると、認知してもらったらこんな男が父親だという事実が載ってしまうのか…と思うと、認知が正しいのかわからなくなりました…

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>> 56 相手方が誠意を尽くして謝罪してきてたら、中絶を受け入れたかもしれないのかい？

そんな気持ちなら産まない方がいい。

命はそんないっときの悔しさや意地で誕生させるものじゃない。

命と、感情論とを天秤にかけているようにしか見えない。
薄っぺら過ぎだろ、それは。

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>> 57 いえ、そうではなくて…
発覚直後は私も中絶するか産むか本当に迷っていました。
産みたい気持ちの方が強いけど、別れてるわけだし、相手は下ろして欲しいって言ってるし、先の事を考えたら悩みますよ。
その結果、私は産みたいという気持ちが更に強くなったので、いくら話し合っても中絶するという選択肢を選んでいたかは分かりません。
今現在も、自分の覚悟がしっかりできているのか、見直してる最中です。

ただその間にもっと誠意をもってよくお互い話し合っていたら、ここまで養育費のことでもめることも無かったかもしれないし、私が彼の要望を飲んだとしても飲めなかったとしても、最後まで誠意をもって対応して欲しかったということです。

そうすれば下ろしていたとかではなく、私もただ養育費請求しますとはならなかったのでは、ということです。

• << 88 妊娠するとホルモンの影響で、どんどん考えが変わります。 最初に中絶を考えていても、産みたくなる。 なにしろ妊娠に無自覚な時期から体の中で凄まじい変化が起きていて、赤ちゃんはどんどん育っていますから、中絶を決めて中絶をした場合でも、壊れてしまう方が沢山います。 主さんは経済力も、親の協力も得られそうなので、胎教も考えて、一旦話し合いは休んではどうでしょうか？ 弁護士さんを挟んで、必要な取り決めだけをされては？ 彼とも別れていた訳ですし、相手親とも拗れています。 第三者に、良識的な一般的に発生する責任についてお話をしてもらい、主さん側とお子さんの権利からの話をされた方がいいと思います。 皆さんが言われているように、認知が必ずプラスに働くわけでもないし、母親の協力があるなら、主さんの子育てが棘の道だけとも限りません。 感情的な話し合いは話し合いではなく、単に喧嘩になっていて、状況が悪化するだけだと思います。 まずは、お子さんを産むとして、主さんができること、お子さんの為に必要なことから考え直してみませんか？ 確かに父親のいない子供の気持ちは想像もできませんが、主さんや、お母さんが大切に育てたなら、それはそれで幸せだと思います。 まずは、赤ちゃんの為に落ち着いた環境を調えませんか？

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誠意を見せてくれれば養育費を請求しなかったって本当ですか？主さんは自分が正しい、だから意見を押し通す、子供が生まれたらお母さんに頼る気満々、養育費貰う気満々、本当に一人で育てていけるのかしら…

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主さんも可哀想かと思いますけど大学でたばかりのお子ちゃまにいい年した大人が結婚だとなんだのと話にのった責任もあるんじゃないですか？

いくら二十歳越えてたって自立もできてない仕事もしはじめで世の中わかってないなら高校生やそれ以下と変わらないでしょ(^^;

向こうの親からしてみればたぶらかされたと思われかねないのではないのでしょうかね？

結婚は双方の意志がなきゃできませんし、認知や養育費も相手がどうこうじゃなくて請求すらばいいだけの話ですし、あとは主さんがどうするかだけでは？

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>> 60 私も同意見‼️
昔昔、いました。主みたいな年下の男大好き、支社で大学出て数年のまだ世間知らずばかり狙う当時40手前。独身の若手の男の子たちの部屋で飲みなおそうと誘い、コンビニとかでアルコール調達。飲んでお開きになる頃、よったふりして？お泊り。何度かその手を、使いついに大好き出たてのぼくちゃと、ベイビーゲット。相手の親は、恨まれてるみたい。まごは、かわいいみたい。しかし不貞行為相手のぼくちゃ今してるみたい。18歳年上の奥さんじゃあね。飽きるというより…‼️

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向こうの親の言うことにも一理ある

ここまできたら、棄てられた腹いせにも見える

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主さん惨めすぎませんか？
そんなにも彼に嫌われてるのにすがり付いて。
彼はまだ若いんだし今からをもっと楽しむであろう矢先、しかも別れた後の妊娠…
可哀想すぎますね。

一人で産んで育て、子育ての大変さを全然分かってない。
産まれてくる子供が一番可哀想ですよ、

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もしも産むのなら、みなさんも仰っていますが、人生を子供に捧げるくらいの覚悟で産んでください。

認知については、相手が認知を拒んでも、強制認知の訴えをする事が可能です。
相手の男性が若かろうが何だろうが、未成年な訳ではないんだし、やる事やったんだからね。

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主さんが荒れるのもわかります。

大変でしたね。

責任取ってくれない男性なら、認知だけはしてもらって、将来よいパパになる人と出会えると信じて、頑張って今の子産んでくださいね！

• << 133 同感

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主さん、お疲れさまです。
色んな方の意見を聞くのも大切ですが、一番大切なのは主さんの信念だと思います。
お金の面では、養育費が無理なら手切れ金として相手の両親にいくらか貰えばよろしい。

両親揃っていても愛情が足らない子もいるし、母親だけの家庭でも苦労もして反抗もしたけど結果的に幸せだという子もいますよ。

せっかくの掲示板なんだから、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで頑張っている人たちに向けて質問しては如何でしょうか。
母子の苦労や産んでからの事を。
同じ経験をした人でないとリアルな声は聞けないと思います。

良い選択をしてあげてください。

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ちなみに私は10代で、子供を諦めました。
結婚を前提にお付き合いさせていただいてましたが、妊娠発覚したら、主さんの彼のように、逃げまともに話もできない最低な人だとわかりました。

親の応援もありましたが、重症の悪阻で入院、水さえ喉を通らずで、いろんなことを含め、諦めることにしました。

ここにレスされている方は、まだ主さんが若いと言ってますが、子供はぜひ産んで欲しいです。
主さんも大変なの覚悟だと思いますよ。

私は諦めて、いつか出会えるだろうと、来ましたが、その過去が原因で、やはり主さんがおっしゃるように精神がボロボロになり婦人科の病気にたくさんかかり、30代突入したいま突き付けられた現実は不妊です。

大事に大事に将来を考え、食生活やライフスタイル、身体を考え来ましたが、女性が妊娠することは簡単ではありません。

産みたいと思う主様の気持ちを尊重して欲しいです。


あの時、産んでおけばと後悔し、また前を向けずに居る女性は人知れず居たりします。

主さん周りの協力があるなら頑張ってくださいね。応援しています。

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みなさん、とても厳しいんだなと思いました。
私も子育て中なので子育てが大変な事は痛感しています。
でも子どもって、人生最高の宝物です。
堕ろせとは誰にも言えないと思います。
みなさんどれだけ子どもができやすいのかしりませんけど、
二度と産めないかもしれませんよ。
私は、覚悟して、できるなら産んでほしい。
親にならなくてはわからない体験を子どもはたくさんさせてくれます。

もちろんシングルは大変でしょう。
子どもはもちろんですが、お母さんにとっても地獄のように辛いです。
行事には必ず夫婦でくる方がいますよ。
育メン、驚くほど多いです。
いろいろな違いを痛感して、寂しいし、惨めです。情けなくなりますよ。
でも、お母さんが踏ん張れば乗り越えられます。
ちゃんと気づくことができれば、そこに乗り越えられるだけの幸せがあるんです。
乗り越えた先にも、ちゃんと幸せがあるんです。
我慢してるだけで時間が過ぎて過去になっていることもたくさんあります。
それでも子どもさえ大切にしていれば悪いわけじゃない。
両親揃ってるから幸せな家族なわけじゃないでしょう？

シングルに育てられて立派に自立している人、たくさんいます。
親の苦労を理解して、心が強く、素晴らしい人もたくさんいます。
シングルに育てられた子どもはそんなにかわいそうですか？
それは親がシングルだからですか？
産まれてこないほうがマシですか？

主に覚悟がないかどうか他人には判断できないでしょう？
頑張れるかどうかは、本人次第です。
幸い周りの手助けもあるようです。近くに親類がいるなんて財産です。
なんで頼ることを責めるの？
子どもは協力して育てられることが一番いいです。

また、私は父親には責任を追及するべきと思います。
自分の子どもです。どんな状況だろうが、責任はあるはず。
責任を求めることが、主の覚悟不足という考え方、さすがにおかしいでしょう？

産まれてくる子ども、障害があるかもしれません。
頭悪いかも。ブサイクかも。全然言うこと聞かないかも。
どんな子どもでも私の宝だと言い張る覚悟を持ってから、
できれば産んで幸せになってほしいです。

• << 74 同感です。片親だから不幸になるとは 限らないですよね。私も片親です 不幸な子供というレッテルを勝手に 貼られるのは嫌な気持ちになります。 色々あったけど不幸だけの人生では なかったです。 私が３歳の頃に父親が亡くなり、母親、私、弟の３人で暮らしていて、 母親はパートしながら、私が中学卒業 まで生活保護を受けていました。 主さんが持ち家があるから生活保護は 難しいと思うのだけど。それは市役所に 聞いてみないと分からない。 主さんにとって良い方向に向かうように 応援してます。
• << 123 通りすがりの横レス失礼します。上から順に意見を読んできましたがこのご意見が一番賛同できると思いました。 少なくとも今体内で育つ命を大切にしたいとの思いで必死な主様に、問答無用でおろせとか不幸になるというのは、皆様あまりに冷たいです。 1人で母になる人が幸せになれないとすれば、その理由のひとつはまさにこの板そのもののように世の中がシングルに冷たいからだと思います。産むなら誰にも頼らず育てて当然、父がいないと子供が不幸になる、年下の男に頼るのがそもそも間違い、歳上が誑かしたかのような意見。 また男性に認知や費用など求めるべきでないという意見は明らかにおかしいです。愛がもうないから結婚できないというならせめてその代わりとして最低限のことをすべきです。 自分が書くと言葉足らずですが、68番さんの意見にまったく同意です。 結論は主様が決めることですが、どちらに決めても苦しく、心に傷になると思います。が、自分を誇れる方、そして幸せだと思える方を、選んでほしいです。真剣に、必死に考えて選択した結果なら、誰にも責めることはできません。そして選んだ道を振り返らずに貫いて下さい。顔も知らない者同士ですが、応援し、主様の幸せを祈っています。
• << 134 うん、そうだと思う。

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彼はまだ若いと言っても23歳は過ぎてますよね。
大学卒業したばかりとか甘やかしてるから彼もグズグズするんですよ。
子供扱いしすぎです。

20歳でも自立して妻子を養ってる男性もいるんだから年齢は考慮しなくてもいいと思います。

避妊しなかったのも悪いし、別れる前に生理が遅れてるかどうか確かめなかったのも何だか詰めが甘かったなと思います。

一括で家を買うくらいの人なのになぜ？
こんなになるなら意地でも別れなきゃ良かったのにね。

私ならどうするかな。

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産むなら、養育費は期待しないこと。

養育費をもらわないと育てられないなら、堕ろしなさい。

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結婚は双方の問題だけではない。シングルマザーでも助けてくれる人がいるなら、産んでもいいと思う。ただし彼はいないものとし、2人の問題ではなく、自分の問題として処理するしかないと思う。失礼ですが、遊び感覚で付き合っていたあなたとは結婚はしたくないし、あなたとの子供は欲しくないという印象を受けました。年齢的に。

子育ては皆さんが言うように夫婦で協力しても本当に大変なんです。シングルマザーで子育て相談や貧困での相談も多いですよね？

出生前診断も100%ではありません。例えば脳性麻痺の子や先天性の疾患の子供が産まれてくることも産まれるまではわからないことも多いんですよ？

授かった命なので、育てるなら自分は犠牲になってでも頑張って下さい。私の子供は障害をもってますが、可愛いです。でも一人では子育ては出来てないと思う。

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　なんかびっくりだよ。

　命令口調で”おろしなさい”とかさぁ(笑)


　殆どのレス者が主さんにはきつく語るけど、二十歳過ぎの男の責任はどうなるんだろうね？

　多分違うとは思いながらも”据え膳を考えなしにいただいた方って多いのかなぁ”なんて思ってしまいました。

　二十歳過ぎって大人だよね。



　”子育てって難しい”と言うのは私も理解していますからね。

　主さん。横になってしまってすみませんm(__)m

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>> 72 主のスレ文やレス文読んでそれ書いてる？

相手は無理だから堕胎して欲しいって既に結論出してるんだよ。

主はそれを聞いた上で、理解した上で、産むのだと言ってるんだよ。

何読んだらその疑問が起きるのかな？

• << 78 　読んでますよ。 　皆さんの考えも理解は出来ています。 　ただ、二十歳過ぎの男があまりにもねぇ… 　やっちやいました 　　　⬇ 　子供出来ました 　　　⬇ 　後は知りません 　ってのがこのスレッドでは肯定される方が多いので、”男の責任”って今では死語なのかなぁ…と 　因に、もし”別れた彼女に子供が出来た”ってスレッドだったら皆さんのレスはどうなっていたのかと(笑)

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>> 68 みなさん、とても厳しいんだなと思いました。 私も子育て中なので子育てが大変な事は痛感しています。 でも子どもって、人生最高の宝物です。 … 同感です。片親だから不幸になるとは
限らないですよね。私も片親です
不幸な子供というレッテルを勝手に
貼られるのは嫌な気持ちになります。
色々あったけど不幸だけの人生では
なかったです。
私が３歳の頃に父親が亡くなり、母親、私、弟の３人で暮らしていて、
母親はパートしながら、私が中学卒業
まで生活保護を受けていました。
主さんが持ち家があるから生活保護は
難しいと思うのだけど。それは市役所に
聞いてみないと分からない。

主さんにとって良い方向に向かうように
応援してます。

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〉結婚して責任取って！と何度も詰め寄りました。
ってあたりですでに無理な気がする。養育費だって無理でしょう。

ちゃんというと、出産後に養育費の裁判起こせばいいんでは。今から弁護士に相談して。
ただし、裁判で認知となると、そのように子供の戸籍には記載されるし、将来、彼に介護が必要になったときには、お子さんに、父親の扶養義務が法的に発生します。老後の父親の面倒見なきゃ行けなくなる可能性もあり、遺産相続も、巻き込まれます。

認知、養育費支払いってことだけでなく、子供が成人後の親の扶養義務なども、ぜーんぶ考えてますか。
認知はいいことばかりじゃないのです。マイナスの要素だって十分あるのを知らない時点で、産んで大丈夫かと皆さん疑問に思うのだとも思います。

• << 80 横レス失礼します。 別れた後でも関係があった以上、責任を取って欲しいと詰め寄るのはごくごく当たり前では？ 女性も妊娠で、とても神経はピリピリしますからね。 私は主さんの性格に無理があるようには思いませんよ。 認知してもらい産みたい、誰しも考えることではないでしょうか？ 中には大学生や高校生でも、責任取って立派にお父さんしてる方もいますよ。 逆にイイ年齢なのに責任逃れするお馬鹿さんもいたりしますね。 相手も20歳過ぎてますし、立派に責任取れる歳ですね。 身体の関係を持った以上、友達であろうと妊娠の可能性は避妊をしても０ではない、やはり責任取ることも視野に入れて、しなければと思います。 なぜ主さんに非難の嵐なのかよくわかりません。

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>> 75 全ての書き込み読ませて貰いました。

19歳の時に初めて妊娠した子供を20歳で下ろしてしまいました。

相手の親が反対したからです。

うちはシングルマザーでも良いから子供育てたいて覚悟ありました。

お互いに悪い事したから子供下ろす時のお金の支払いを半分ずつ出しすようにしました。

2回目の妊娠はうちが23歳で相手が35歳別れてから妊娠した事が分かり。

相手に妊娠した事を話したら産んで欲しい。

絶対に産んで欲しい。

さよならって言われてしまいました。

初めての子供を下ろして夢まで出てきてかなしばりにもあい苦しめられ。

2回目の子供はシングルマザーを覚悟して出産と養育費貰わないで子供産んでシングルマザーで育ててきました。

シングルマザーでも将来結婚出来ますよ。

シングルファザー。

子供大好きで×付き居たりしますよ。

今は×２の旦那とうちの連れ子と今の旦那と愛しあって子供作った。

双子ちゃん居ます。

家族5人で生活してます。

お互い実家ないから家族だけで頑張って子育てしながら旦那に働いて貰い。

生活してます。

子供産む産まない分かりませんが～‼

養育費貰えないなら子供産む産まない時のお金だけ貰ったらどうですか？

自分の両親の手助けがあるなら生活出きるじゃないですかね？

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私はシングルになっても子供を生んで育てて欲しいと思います。家を一括で買うほど、仕事のスキルと経済力があるなら大丈夫だと思います。貯金もありますよね。

私の友人で、子供が出来てしまって、堕胎しようか相当迷ったけれど、お腹の子供を殺すことはできないといって、やむ得なく意に沿わぬ相手と結婚して、出産したら即離婚した人がいます。

最初は、失礼ながら、シングルマザーで不幸でかわいそうと思ってましたが、数年したら、素敵なご主人と再婚して子供4人にめぐまれて、幸せに暮らしてますよ。

因果応報なのかな。自分のことよりも、相手（子供）の命を大事に思ったからこそ、今の幸せがあるような気がします。

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>> 73 主のスレ文やレス文読んでそれ書いてる？ 相手は無理だから堕胎して欲しいって既に結論出してるんだよ。 主はそれを聞いた上で、理解し… 　読んでますよ。

　皆さんの考えも理解は出来ています。

　ただ、二十歳過ぎの男があまりにもねぇ…

　やっちやいました
　　　⬇
　子供出来ました
　　　⬇
　後は知りません

　ってのがこのスレッドでは肯定される方が多いので、”男の責任”って今では死語なのかなぁ…と

　因に、もし”別れた彼女に子供が出来た”ってスレッドだったら皆さんのレスはどうなっていたのかと(笑)

• << 81 悪阻も陣痛も産後のボロボロ状態も女だけが経験すること。 その状況で夜中の授乳などが始まる。 今は男も育児に参加なんて言われる時代だけど、結局世の中はまだ女だけが仕事を辞めたり産休で厳しい目を向けられ、やはり育児を中心にやるのは女だよね。 もし離婚なんてことになった場合も、よっぽどな理由がなければ女が親権持つ。 男女では絶対違うんだから、逆だったらみんなの意見はどうだったか、なんて考える方がおかしい。 みんな女として妊娠出産育児の大変さや責任、社会的なことや世間体など男女では違うこを知ってるからこそ女である主に厳しい意見言うんだよ。 男は金さえ払えばいいのかよ？って話。 まあ主の元彼はそれすらもしないクズだけどさ。

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私は40歳前に人生の岐路に立っていて高齢出産しました。45歳頃に産むのは厳しすぎるので。子供を産んで初めてわかることはたくさんあります。どんなに考えてもやはり実体験には到底及びません。困難に直面した時に、逃げたり八つ当たりせず立ち向かい打破する気力や工夫する力があればいいのかもしれないなぁと思います。
自分や子供が将来どうなるかなんてわからないこと。（だから出来るだけ安全牌でってのはわかるけど、追求し過ぎれば未婚のままになったりするわけで）
堕胎も厳しいものだし、特別養子縁組もあるし、生命が宿るのは奇跡だし、将来の結婚で子供が「足枷」になるかもしれないし、結婚できなくて結局子供のいない人生になるとか、難儀な人生になっても「子供がいるから幸せだ」と思うかもしれないし色々悩みますよね。経済面は大事だけど、どの道現代は子供の6人に1人くらいの貧困問題だし、貧乏で病む人もいれば、DV旦那捨てて貧乏でも明るい人だっているのだし。
例えば、きついですが、命を無くす罪悪感と仕事がなくなる恐怖とどっちが精神的にダメかな、とか自分の価値観や自分自身の性格と向き合わないといけないですね。十人十色、色んな人生があるのだから自分自身の人生のあり方を前向きに歩いてください。

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>> 75 〉結婚して責任取って！と何度も詰め寄りました。 ってあたりですでに無理な気がする。養育費だって無理でしょう。 ちゃんというと、出産後… 横レス失礼します。

別れた後でも関係があった以上、責任を取って欲しいと詰め寄るのはごくごく当たり前では？

女性も妊娠で、とても神経はピリピリしますからね。

私は主さんの性格に無理があるようには思いませんよ。



認知してもらい産みたい、誰しも考えることではないでしょうか？

中には大学生や高校生でも、責任取って立派にお父さんしてる方もいますよ。

逆にイイ年齢なのに責任逃れするお馬鹿さんもいたりしますね。

相手も20歳過ぎてますし、立派に責任取れる歳ですね。



身体の関係を持った以上、友達であろうと妊娠の可能性は避妊をしても０ではない、やはり責任取ることも視野に入れて、しなければと思います。

なぜ主さんに非難の嵐なのかよくわかりません。

• << 86 認知されたとあれば、孫だからと上がり込んで文句ばかりを言って帰る祖父母もいますよ。 これ見よがしに勤め先の近くに家を買って、金があるのに強欲なと、出産まもなくの主様に吐き捨てるケースもあります。 地獄を知らない人は、前向きに言いますが、認知などもらわなければよかったというケースになってもいいですか。 孫を孫とも思わず、生まれてきやがってと悪態つかれてもいいもかなと。 最善ばかりのアドバイスってなんでしょうね。 最悪のアドバイスって、する側も、いやですしね。いい人になったいいアドバイスってある意味、背中を押す罠です。 産むなら認知なしの覚悟持たないとダメな段階でしょう。こじれすぎてますよ。 相手の親と事前に仲良くしていなかったなど、主様側にも顔出し、親へのおつきあい根回し不足などあったかもね。 年上女房って、普通にいる世の中だし。 認知なしでお子さん育ててるシンママもいますよ。 お子さんも高校生、何年も前からお子さんが許してくれるまで待つよといってるお相手さんとも出会えて。 出産するなら、ダメ男の認知は、子供のリスクにさえなりかねない。 一人で認知なしで育てる強さ、親の協力を感謝すること、一番大事では。 ダメ男はもう、子供の足を引っ張るから認知なしでいきなよと、思ってます。 なぜ認知にこだわるか。認知のリスクの方が私的には、避けるものだと思います。

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>> 78 　読んでますよ。 　皆さんの考えも理解は出来ています。 　ただ、二十歳過ぎの男があまりにもねぇ… 　やっちやいました 　… 悪阻も陣痛も産後のボロボロ状態も女だけが経験すること。
その状況で夜中の授乳などが始まる。
今は男も育児に参加なんて言われる時代だけど、結局世の中はまだ女だけが仕事を辞めたり産休で厳しい目を向けられ、やはり育児を中心にやるのは女だよね。
もし離婚なんてことになった場合も、よっぽどな理由がなければ女が親権持つ。
男女では絶対違うんだから、逆だったらみんなの意見はどうだったか、なんて考える方がおかしい。
みんな女として妊娠出産育児の大変さや責任、社会的なことや世間体など男女では違うこを知ってるからこそ女である主に厳しい意見言うんだよ。

男は金さえ払えばいいのかよ？って話。
まあ主の元彼はそれすらもしないクズだけどさ。

• << 90 　まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。 　言いたい”意見”も伝えにくくなりますよ。 　さて、貴方がおっしゃっていた”逆だったらみんなの意見はどうだったか、なんて考える方がおかしい。”ってありますが、おかしくなんかないですよ。 　妊娠は一人では出来ないし、子育ても一人では難しい。 　今回の発端は”子供が出来てしまった”事ですよね(主さんの彼氏にしてみたら)。 　片側の責任を放置して主さんに突っ込むだけ突っ込んでいるレス者さん達の立ち位置が私には理解し難くて… 　私が彼の父親なら、責任とって結婚させるし、息子達のその後も見続ける。息子可愛さに逃がすようなことはさせませんよ。 　だから先ほどのようなレスをしたのです。 　何かまだありますか？

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結局、こちらは、赤の他人ですから、アドバイスなどは、しますが、数日すれば、忘れてしまうし、無責任に何でも書けるんですよね。主さんの人生ですから、体調に気をつけて、お母さんと相談しながら頑張ってくださいね😊

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主さん大丈夫ですか？
今妊娠8ヶ月のものです。一人でも産むって決意した主さん偉いと思います。きちんも仕事もある状態ですし。
私の周りでは男と別れたからって簡単に諦めてしまう子とか多いです。
決意しても気持ちが揺れるのはしょうがないと思います、まだ胎児も大きくないですから、自分がしっかり母になれるのか未知のことだしわからないですよね。私も最初不安でしたがお腹の中で大きくなってきて胎動を感じはじめて、段々この子を守らないとって気持ちになってきました。
正直、生まれてみて母になってみないと自分が母になれるかなんて誰にもわからない思います。実際自分はなれるって思って産んでなれてないって人いますし。

一人でも産む覚悟はあるけど、男にも最低限のことはしてもらって、赤ちゃんにいい環境を与えたいってことは当たり前のことだと思います。結婚はむづかしいと思いますが、養育費などは男が病気になろうがもらうべきだと思います。それでも男の人はお金だけで済んでしまうんですから。子供を作った責任は2人にありますし。

子供に人生を捧げないといけないなんて極端な表現だと思います。まるで脅しみたい。子供に愛情を注げばきっと子供はあなたの味方になってくれると思います。大変だけど子供から得るものってたくさんあると思います。

なにより命から一つの命が生まれるってすごく尊いことだから大切にしてほしいと思います。

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>> 84 ずいぶんひどい書き込みしますね～。あなた何様？

30前でババアなら、40や50代は、しかばねですか？

子供は母親が心から産みたいと思ったなら、幸せですよ。

あなたの価値観だけで、押し付けるのは良くないですね。

あなたも産道から産まれて来てることをお忘れなく。

女じゃなきゃ出産はできませんからね。

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>> 80 横レス失礼します。 別れた後でも関係があった以上、責任を取って欲しいと詰め寄るのはごくごく当たり前では？ 女性も妊娠で、とても神経はピリ… 認知されたとあれば、孫だからと上がり込んで文句ばかりを言って帰る祖父母もいますよ。
これ見よがしに勤め先の近くに家を買って、金があるのに強欲なと、出産まもなくの主様に吐き捨てるケースもあります。

地獄を知らない人は、前向きに言いますが、認知などもらわなければよかったというケースになってもいいですか。
孫を孫とも思わず、生まれてきやがってと悪態つかれてもいいもかなと。
最善ばかりのアドバイスってなんでしょうね。
最悪のアドバイスって、する側も、いやですしね。いい人になったいいアドバイスってある意味、背中を押す罠です。
産むなら認知なしの覚悟持たないとダメな段階でしょう。こじれすぎてますよ。
相手の親と事前に仲良くしていなかったなど、主様側にも顔出し、親へのおつきあい根回し不足などあったかもね。
年上女房って、普通にいる世の中だし。

認知なしでお子さん育ててるシンママもいますよ。
お子さんも高校生、何年も前からお子さんが許してくれるまで待つよといってるお相手さんとも出会えて。
出産するなら、ダメ男の認知は、子供のリスクにさえなりかねない。
一人で認知なしで育てる強さ、親の協力を感謝すること、一番大事では。
ダメ男はもう、子供の足を引っ張るから認知なしでいきなよと、思ってます。
なぜ認知にこだわるか。認知のリスクの方が私的には、避けるものだと思います。

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>> 86 追記。
他の人もいってますが、生まれ育つうちに、定型発達から外れて、集団行動に問題を起こす、ついて行けずに全体を乱してしまう多動、物忘れが多い注意力欠陥症、呼ばれても返事さえできず、全体的にペースからはずれるなどの問題行動を起こす発達障害児なども、主様は知らないかも知れませんね。

親自身が認めず普通学級に無理やり入れてるけれど、実際は療育、通院、支援学級に入れてサポートをしっかりした成育過程を経た方がよい発達障害児、６人に１人は、発達障害があると言われている時代です。
そうしたお子さんの場合は療育、育成方針、いろいろお子さんと関わっていくのも覚悟がいります。
時間も、いろいろな機関との連携も必要です。

普通のお子さんでも、、
キャリア女性に言われる小学生の壁があります。
育てる覚悟、どんなお子さんでも、持ってあげてください。
主様のお子様なのですから。

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>> 58 いえ、そうではなくて… 発覚直後は私も中絶するか産むか本当に迷っていました。 産みたい気持ちの方が強いけど、別れてるわけだし、相手は下ろ… 妊娠するとホルモンの影響で、どんどん考えが変わります。
最初に中絶を考えていても、産みたくなる。
なにしろ妊娠に無自覚な時期から体の中で凄まじい変化が起きていて、赤ちゃんはどんどん育っていますから、中絶を決めて中絶をした場合でも、壊れてしまう方が沢山います。

主さんは経済力も、親の協力も得られそうなので、胎教も考えて、一旦話し合いは休んではどうでしょうか？

弁護士さんを挟んで、必要な取り決めだけをされては？
彼とも別れていた訳ですし、相手親とも拗れています。
第三者に、良識的な一般的に発生する責任についてお話をしてもらい、主さん側とお子さんの権利からの話をされた方がいいと思います。

皆さんが言われているように、認知が必ずプラスに働くわけでもないし、母親の協力があるなら、主さんの子育てが棘の道だけとも限りません。
感情的な話し合いは話し合いではなく、単に喧嘩になっていて、状況が悪化するだけだと思います。
まずは、お子さんを産むとして、主さんができること、お子さんの為に必要なことから考え直してみませんか？
確かに父親のいない子供の気持ちは想像もできませんが、主さんや、お母さんが大切に育てたなら、それはそれで幸せだと思います。
まずは、赤ちゃんの為に落ち着いた環境を調えませんか？

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それから主様、あくまで私の体験から、参考程度に聞いていただければと思います。

男性も考えが、変わったりします。


私の場合ですが、中絶後に逃げていた彼がのこのことやって来て、私や親に謝ったりはしたのですが、その後びっくりするような言葉が。

なんで産んでくれなかったんだ、と言われました。

信じられませんでしたよ。

彼曰く、彼の親が反対したのも逃げた理由でしたが、自分の子を産んでくれると信じてたみたいです。

私が出産し、頑張る姿を見れば彼の親も許すのではと思ったそうで。。


男性も、予定外の妊娠があるとかなりパニックを起こすそうです。


少し落ち着いたら、彼の考えも変わるかもしれません。
もちろん変わらないかもしれませんが。

主様、お辛いかと思いますがいまやれることはやって、産みたい気持ち自分が後悔ないように、頑張ってくださいね。

私もずーっと後悔ばかりで来ましたが、一人でも子供産めるように、諦めないで頑張ります。

お互い、無理せずに頑張りましょう。

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>> 81 悪阻も陣痛も産後のボロボロ状態も女だけが経験すること。 その状況で夜中の授乳などが始まる。 今は男も育児に参加なんて言われる時代だけど、… 　まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。
　言いたい”意見”も伝えにくくなりますよ。

　さて、貴方がおっしゃっていた”逆だったらみんなの意見はどうだったか、なんて考える方がおかしい。”ってありますが、おかしくなんかないですよ。
　妊娠は一人では出来ないし、子育ても一人では難しい。

　今回の発端は”子供が出来てしまった”事ですよね(主さんの彼氏にしてみたら)。
　片側の責任を放置して主さんに突っ込むだけ突っ込んでいるレス者さん達の立ち位置が私には理解し難くて…

　私が彼の父親なら、責任とって結婚させるし、息子達のその後も見続ける。息子可愛さに逃がすようなことはさせませんよ。

　だから先ほどのようなレスをしたのです。

　何かまだありますか？

• << 92 結婚したら責任取ったことになるの？
• << 93 それのどこが解決策なん？ なんか偏った考え方としか思わないけど。 そうして結婚させて誰が幸せを感じる？言っちゃ悪いけどそれは貴方の自己万でしょ。世間体とか対面的なことしか考えてないって。 嫌だと言ってる息子が幸せになるの？ そんな理不尽な男と結婚諦めてたのに引き戻してくっつけられた主が幸せになれるの？ そんな夫婦を持ち、上辺の愛情程度しか得られない子供が幸せになれるの？ 俺は娘持つ親だけど、もし娘の相手が彼でその親が貴方なら絶対に結婚なんてさせないよ。誰の為の結婚かすら考えの付かないズレた人の身内にはさせたくないね。

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妊娠は奇跡だと思います。だから、経済的にも両親等の助けも受けられるなら頑張って欲しいと思います。しかしながらあなたとの結婚や認知は現実的に絶望的だと思います。結婚出来ても一時的に過ぎないものだと思いますし、現時点で話し合いから逃げてること事態、それが本心なのかな。

子供は本当に可愛いです。でもペットではありません。憎たらしい元カレにも似てくるかもしれないし、障害があるかもわかりません。先のことは生んでみないとわかりません。

シングルマザーでも覚悟があるなら頑張って下さい。子供を幸せにしてあげて下さい。

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>> 90 　まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。 　言いたい”意見”も伝えに… 結婚したら責任取ったことになるの？

• << 94 　おバカさんなのですか？ 　レスの流れを無視して質問にもならない質問ばかりで。 　少しは自分で考えれば良いでしょうに(笑) 　考える力さえ持っていない方だったらごめんなさいね。 　ただし、そんな能力不足なんだから人に絡まず、ロムっていた方が良いですよ。 　続きは夕方以降。 　仕事が終わってからね。 　とりあえず、夕方以降に再度、相手をしてあげるからねっ。
• << 95 ごめんね。後で。 夕方以降にレスしますね。

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>> 90 　まず、人に対して意見をするならば最低限のマナーは守りましょうね。文体が少しいただけないんじゃないでしょうか。 　言いたい”意見”も伝えに… それのどこが解決策なん？

なんか偏った考え方としか思わないけど。

そうして結婚させて誰が幸せを感じる？言っちゃ悪いけどそれは貴方の自己万でしょ。世間体とか対面的なことしか考えてないって。

嫌だと言ってる息子が幸せになるの？
そんな理不尽な男と結婚諦めてたのに引き戻してくっつけられた主が幸せになれるの？
そんな夫婦を持ち、上辺の愛情程度しか得られない子供が幸せになれるの？

俺は娘持つ親だけど、もし娘の相手が彼でその親が貴方なら絶対に結婚なんてさせないよ。誰の為の結婚かすら考えの付かないズレた人の身内にはさせたくないね。

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>> 92 結婚したら責任取ったことになるの？ 　おバカさんなのですか？

　レスの流れを無視して質問にもならない質問ばかりで。

　少しは自分で考えれば良いでしょうに(笑)

　考える力さえ持っていない方だったらごめんなさいね。

　ただし、そんな能力不足なんだから人に絡まず、ロムっていた方が良いですよ。


　続きは夕方以降。
　仕事が終わってからね。

　とりあえず、夕方以降に再度、相手をしてあげるからねっ。

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>> 92 結婚したら責任取ったことになるの？ ごめんね。後で。
夕方以降にレスしますね。

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　結婚するってどういう事でしょうか。

　式は寿命の長さに比べれば”一瞬”です。

　はっきり言えば、式も披露宴もやろうがやるまいがどちらでも良いと思ってます。
　どうぞ”お二人のお好きなままに”って事です。

　その後の暮らしを二人を中心にしてこなしていくことが結婚ですよね。

　結婚前に子供をなしてしまった二人が”全部無かったこと”にして生きていくなんて私は信じられませんし、今回の事だけで学ぶなんて事も無いと思っています。

　二人で悩んで・苦労して・また悩んで…

　このまま胎児をおろしても、誰も・何も学ばない。

　汗をかき、涙を流して、悩めば良いのですよ。

　それらの行為が彼女達の糧になるでしょうから。

　彼女達が自分達の子供をしっかりと育てられなかった場合には、彼女達自身にそれは帰ることでしょう。

　私の考えは理解していただけたでしょうか？
　”分かりましたか”とは聞きません。そういった考えもあることをご理解下さい。

　子育て真最中の親父の気持ちです。

• << 102 結局具体的な事も言えず、概要しか言えないんじゃん。 しかも子育てしてる割に子供目線にはなってないしね。 大人の上から屁理屈でしかないし、なにか起きても理屈でしか考えられないんだろうね。 まあ1人2人ならそんな理屈でも通せるんだろうけど、反発されたらあたふたするのも目に見えるよ。 そんな程度の考え方も確かに考え方の1つだろうから否定はしないけど、ここでそこまで大きな態度で物言うほどでも無いと思うよ。 まぁ子供5人程育ててる（内2人は巣立って家庭持ちだけど）親の考えたけどね。

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>> 96 　先程のレスはお二人への回答及び返信です。

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すみません、全て目を通させて頂いてます。

色々考えましたが、やはり産む決意は変わりませんでした。

実は一昨日、弁護士さん立ち会いのもと最後？の話し合いが終わりました。
気持ちの整理がついたので書き込みをしています。

あまりにも相手が不誠実な態度を貫き通してたので、弁護士さんに相談自体はしていて出来るだけ結婚したい主旨も伝えていましたし穏便に済まなくても言質を取りたいのもありますし、１度弁護士さん立ち会いで話したかったので、場を設けてもらいました。
勿論、相手には弁護士さん同行は伝えましたが、あちらは連れてきませんでした。

憤りを感じた内容も本当は書きたいですが、また違う話になってくるので。
彼に対して未練も、もうありません

ハッキリ言って、私は性格悪いです。
愛情が憎しみに全て変換された状態であり、合法内でとことん戦ってやろうと思いました。

弁護士さんにもこんな堂々と無責任な態度取れるなんて凄いですねと後日言われました。
お金がないからお金を取りたい、とかではないです。
養育費が下がろうと、家裁までいくならどうぞと思うぐらいです。
お金とかそんな次元では無いほど憤りを感じていますし、彼に取れる責任はきっちり取ってもらわないと、彼自身事の重大さに気付けないと思います。

子供を産むのは意地ではないので、そこは勘違いしないでください。
意地ならば中絶して慰謝料請求した方が余程利口だと思うので。

そんな男の子供でも、まず私の子供です。

これからは赤ちゃんの事だけ考え、環境もしっかり整えていきます。

ありがとうございました。

• << 114 まぁ、最終的に決めるのは主さんですし強制認知にしろきちんとした方がいいでしょうね。 男の責任といいますけど結婚してるならまだしも子供の責任はあるでしょうが、そこで結婚まで責任ということでもありませんからね。 未婚で安易に作ってしまったことにも責任がありますから養育費として責任はたせばなんら問題もないことだと思いますしね！ 今回は仕方がありませんが、未婚シングルなら結婚せずに子作りだとか未来見えてもいないような行為は二度とないようにしましょうね。

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>> 98 ここまで批判されて、産む決意がかたまったなら大丈夫だとおもいます＼(^o^)／
あなたは強いひとですね！
頑張ってください！応援してます⁽˙ᵕ˙⁾

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なにやら上から目線で大きな顔して優越感にでも浸ったようなレスして、人をバカ呼ばわりする自称父親がいらっしゃいますが、たくさんのレスが来て厳しいこともたくさん言われても主さんが最終的に決めたことなら頑張ってくださいとしか言えません。
法的に戦う決断までされた主さんは強いですね。

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