たかだかケーキセット？

まだ閉じていない古いスレをたまたまおすすめから見つけた。
武士は食わねど高楊枝！
最近はリアルにこういう家庭が増えていると思う。
心だけは高く居たいね…

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返レス無し、閉鎖もせず放置か。
主の人間性だよね。

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>> 98 貧乏を馬鹿にする人がいて悲しくなった。 貧乏を馬鹿にしてるんじゃない。

「貧乏臭く振る舞うこと」が惨めで可哀想だと言っている。
特に子供が可愛そう。

我が家も片親で極貧だったけど、お祝いや、たまの外食で「我慢しろ」だの「予算云々」だの言われたことは一度も無い。


まぁ 主ももう見ていないだろう。
これで最後にする。

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私はやはり予算ぎりぎりの状態で外食は無理して行くべきではなかったのではと思います。
お店で想定外の事も起こる可能性もありますし、ご長男もそんなやり取りを目の前で見せられたら、良い思いはしないでしょう。

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確かに切ない話だけどお金がない中でも祝ってあげたかったんですよね？

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450円のコーヒーで文句かあ

切ない話だな(;_;)

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まあ結局、ご主人も主さんも自己中よね(笑)
タグに教えてご相談になってるけど、さっぱりお礼のレスは付かず…

どう考えても一番可哀想なのは二人の子供達

そして今の日本の一般的な家庭を象徴してるスレね
安倍さんにでも見て貰ったら良いわね

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主さん、コーヒーアレルギーは貴女が飲まなければ大丈夫な話でしょう？
ご主人がケーキ頼んだとき、貴女と下のお子さんもケーキ頼めば良かったと思いました。

食事内容は皆同じにして、上のお子さんにはプレゼントのサプライズをすれば良かったのかも。

もう今となっては終わったことでしょうが、貴女も今回の件、皆様からのレスで気付きがあればと思います。

普段からご主人とは心のやり取りが上手く運べてない印象を受けました。
夫婦でも考え方の違いや、人それぞれの気質がありますよね。
主さん、ご家族皆様が円満でありますように。

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152、153さんへ
よそでは、義弟夫婦の話はしない方が良いですよ。主さんまで、恥をかいてしまいますよ。
極貧なのに、５人子どもいるとか、競い合って食べてるとか、奨学金で高校行かせるとか。

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私なら下の子にも食べさせてあげる。父と兄が食べて自分だけ我慢は可哀想過ぎる…

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>> 123 そこまで言わなくてもいいじゃん｡ あなたの言う貧乏人は､極貧ってこと？ 金持ちじゃないなら､ほざくなよ｡ 主さんは､進学させて… 貧乏でも、奨学金で高校に入れますよ？
義理の弟夫婦は5人子供がいて、極貧ですが、奨学金で上の子の高校の授業料はいらないですよ。後で本人さんが働いて返さなきゃいけないですが。
言うなら、調べてから言いましょうね。

その極貧の義理の弟夫婦でも、450円がどうしたこうした、こんな所で言わないですよ。そういう考えが恥をかくだけなのでね。

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450円で・・・・

それだけの感情が入るの？

確かに、下の子を我慢させていて・・・・っていうのもあるけど、

コーヒーアレルギーは主さんのことでしょ？
なんか、ちっっっっっちゃいことで、空気読め！とかって(~_~;)

愚痴なら、友達に聞いてもらいなさいな。

義理の弟夫婦なんかは、5人子供がいるけど、いっつも食べ物競い合ってるけど、たいして気にもしていないようだよ？
いつものことだから(笑)って、義理の弟の嫁さんも笑ってるし(・・;)

ほんま、ちっっっっっっっっっっちゃい！

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>> 150 主さんも下の子もケーキは頼んでないようですよ。

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旦那さんが働いてるから、仕方ないんじゃないかしら。自分がケーキ頼まずに、子供には分け与えるかな、私なら。

お祝い貯金、しましょうよ(*´ω`*)

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主さん、閉めないでいなくなりましたね。
叩かれて、嫌になったかな。

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外食ケチるのなら、いかなきゃいいんじゃないの。

お祝いは家でも出来る。

ケーキ作ればいいじゃん。

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わかりますよ。

女は言わなくても分かってほしいところがあります。


旦那は大丈夫と言ったから頼んだだけだと思います。

いろんな家庭があり、450円に対する価値観もあるのでそこをとやかく言う気はないです。

ですが、旦那さんには上の子にしかケーキを食べさせてあげる余裕がない。私たちは我慢になるけどごめんねと一言言っておけばいいと思う。

男は察するのが苦手です。

はっきりいってあげましょ。

でも主さんの気持ちわかりますよ。

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まあ皆が好きなもの食べて親がその分稼げば済む話。
下の御祝いじゃないんだから、上の子が頑張った結果を下が一緒になっておねだり、っていうのは、正直行儀悪いとは思う。
いつか来る自分の時も御祝いやってもらうんだろうし。ちゃっかりしてるな、自分だけ２回分食べられるような事を教えると、将来が心配かもね。

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食後のコーヒー頼んで自己中空気読めないとは…

もう少し余裕欲しい


正直な感想

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>> 139 いや…だから父親が悪いでしょ？？ 父親がそんな予想外のこと言わなきゃもっと気持ちよくみんなで協力してお兄ちゃんの希望を叶えられたんじゃ… 結局旦那さんもケーキ頼んで、下の子に分けてあげてると思います。
そこで１人で食べるなら、それこそ主さんが黙ってないでしょ？
そここそ旦那さん、一番空気読まなきゃと思います。

主さんにとっては心外かもしれないけど、長男さんも、旦那さんも、次男さんも良かったなって思います。

もうなんかそれで良くないですか>_<

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>> 138 でもそれはあなたの価値観ですよね。 それじゃ上の子が可哀想だ、上の子の希望を叶えてやりたいって思う人がいてもおかしくないと思うんですが… 旦那さんはお金大丈夫かどうか主に聞いてますよね。で、主は「まぁ大丈夫」と言ったんですよね。一応お伺いしてるし悪くないですよね。

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主さん、ぜっんぜん出てこないね(-.-;)

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>> 139 いや…だから父親が悪いでしょ？？ 父親がそんな予想外のこと言わなきゃもっと気持ちよくみんなで協力してお兄ちゃんの希望を叶えられたんじゃ… 一家の大黒柱が450円空気読まなきゃいけない？
稼いできて450円で悪いとか責められなきゃいけない？
主さん否定派はそこに違和感があるのでは？
お金かけて嫌な気分になってるのを旦那さんのせいにしてるけど、主さん自身にも問題あるよって言いたいんじゃないですか？

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>> 139 うーん、私は旦那さん下の子がケーキ我慢したの知らなかったと思います。

下の子には、ちゃんと説明したと書いてますが、旦那さんには空気読めとありますよ。

お金大丈夫？って聞いてきたくらいだから分かってるよね？空気読めるよね？男の人ってそんな事もわからないの？って話だと思いました。

なんかこのスレみてほんとに人の価値観て自分と同じじゃないんだな、って思いました。

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>> 137 下のお子さんや ご主人の気持ちになって 想像してみては いかがでしょうか? ｢お兄ちゃん(お姉ちゃん)のお祝いだから、あ… いや…だから父親が悪いでしょ？？

父親がそんな予想外のこと言わなきゃもっと気持ちよくみんなで協力してお兄ちゃんの希望を叶えられたんじゃないですか？

そういうスレだと思いますけど。

例えば物のプレゼントだって、下の子は「いいなー」と思うかもしれない。

でも「僕も受験頑張ってご褒美もらおう！」って思いますよね。

食事もそれと同じ感覚の家庭があってもいいのでは？
そこでお父さんが「家計に余裕あるなら俺も～～が欲しい～」って言っていたら変ですよね？


レス106みたいな感覚で、下の子が納得していたなら、どう考えても父親が悪いと思うんです。

• << 141 一家の大黒柱が450円空気読まなきゃいけない？ 稼いできて450円で悪いとか責められなきゃいけない？ 主さん否定派はそこに違和感があるのでは？ お金かけて嫌な気分になってるのを旦那さんのせいにしてるけど、主さん自身にも問題あるよって言いたいんじゃないですか？
• << 144 結局旦那さんもケーキ頼んで、下の子に分けてあげてると思います。 そこで１人で食べるなら、それこそ主さんが黙ってないでしょ？ そここそ旦那さん、一番空気読まなきゃと思います。 主さんにとっては心外かもしれないけど、長男さんも、旦那さんも、次男さんも良かったなって思います。 もうなんかそれで良くないですか>_<

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>> 135 可哀想じゃないです。無理に外食して食べれない下の子のが可哀想。それにお父さんも。主さん宅はお金が足りないキツキツの家庭だって長男だって知って… でもそれはあなたの価値観ですよね。

それじゃ上の子が可哀想だ、上の子の希望を叶えてやりたいって思う人がいてもおかしくないと思うんですが。

みんなで協力して上の子の希望を叶えてあげよう！って考え方が、ここまで叩かれることかな？と。

私はどちらもあり、家庭それぞれだと思ったのです。

別にホームパーティーを否定はしません。上の子が納得するならそれでもいい。
でも下の子が納得したなら外食だっていいと思います。

その上で協力ムードを壊した父親の話だと思うのですが。

• << 143 旦那さんはお金大丈夫かどうか主に聞いてますよね。で、主は「まぁ大丈夫」と言ったんですよね。一応お伺いしてるし悪くないですよね。

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>> 132 そうできればもちろんベストだけど、食事をプレゼントと同じ扱いにして主役だけ贅沢というスタイルにすることが何故ここまで叩かれるのかわからない。… 下のお子さんや

ご主人の気持ちになって
想像してみては
いかがでしょうか?


｢お兄ちゃん(お姉ちゃん)のお祝いだから、あなたは安いケーキで【我慢】してね?m(_)m｣

お母さんに言い聞かされて
(内心、渋々)安いケーキを選ぶ…


家計が心配になったから

主さんに
｢家計、大丈夫?｣
聞いてみたところ、
｢まぁまぁ…｣の返事。

まぁまぁって聞いたら千円位までは大丈夫だと思って、ご主人が頼んだのでは?


上のお子さんがケーキを食べる　
ご主人が予想外に頼む
主さん、財布の心配…

下のお子さん、
｢ボク(私)も食べたかったのに…｣
↑↑
これって
皆でお祝いしてるって言えるの?


よほど素晴らしくデキ人間だったら
上の子の心から入学祝いをできたでしょうに…

たかが500円未満のコーヒーすら
空気読めかい?

ダイエットでもないのに
目の前のケーキに我慢?

お祝いなのに家族皆で
我慢大会?!Σ(￣ロ￣lll)


私が主さんの上の子供だったら

自分1人でケーキを食べたくないので

｢ママもパパも
○○ちゃんも味見しよ?(*^^*)｣
って言いますね。


ボロは着てても
心は錦。


心までは貧しくなりたくないでね。

• << 139 いや…だから父親が悪いでしょ？？ 父親がそんな予想外のこと言わなきゃもっと気持ちよくみんなで協力してお兄ちゃんの希望を叶えられたんじゃないですか？ そういうスレだと思いますけど。 例えば物のプレゼントだって、下の子は「いいなー」と思うかもしれない。 でも「僕も受験頑張ってご褒美もらおう！」って思いますよね。 食事もそれと同じ感覚の家庭があってもいいのでは？ そこでお父さんが「家計に余裕あるなら俺も～～が欲しい～」って言っていたら変ですよね？ レス106みたいな感覚で、下の子が納得していたなら、どう考えても父親が悪いと思うんです。

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もう このスレは終わりにして良いのではないですか？

主さんも もう見てないでょう

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>> 133 ホームパーティーにしたらお兄ちゃんのリクエストを無視するわけで、祝われる本人が我慢することになるわけだけどそれは可哀想じゃないんですか？ … 可哀想じゃないです。無理に外食して食べれない下の子のが可哀想。それにお父さんも。主さん宅はお金が足りないキツキツの家庭だって長男だって知ってるのだろうし。

• << 138 でもそれはあなたの価値観ですよね。 それじゃ上の子が可哀想だ、上の子の希望を叶えてやりたいって思う人がいてもおかしくないと思うんですが。 みんなで協力して上の子の希望を叶えてあげよう！って考え方が、ここまで叩かれることかな？と。 私はどちらもあり、家庭それぞれだと思ったのです。 別にホームパーティーを否定はしません。上の子が納得するならそれでもいい。 でも下の子が納得したなら外食だっていいと思います。 その上で協力ムードを壊した父親の話だと思うのですが。

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旦那さん、コーヒーとケーキを注文して、下の子に、ケーキをあげようとしたのでは？
下の子があまりにもかわいそうだから。

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>> 112 だからー 予算が足りないなら家で質素なお祝いすれば誰も惨めな思いしないのでは？と皆さん言ってるんですよ。理解出来ますか？ ホームパーティーにしたらお兄ちゃんのリクエストを無視するわけで、祝われる本人が我慢することになるわけだけどそれは可哀想じゃないんですか？

• << 135 可哀想じゃないです。無理に外食して食べれない下の子のが可哀想。それにお父さんも。主さん宅はお金が足りないキツキツの家庭だって長男だって知ってるのだろうし。

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>> 130 プレゼントは お祝いしてあげたい 本人限定で良いと思いますが、 食べ物ぐらいは ｢美味しいね～(*^^*)｣ ｢うんうん(^^… そうできればもちろんベストだけど、食事をプレゼントと同じ扱いにして主役だけ贅沢というスタイルにすることが何故ここまで叩かれるのかわからない。
それぞれの家庭の自由だと思う。

食事自体に連れていかないわけじゃないのだから。

プレゼントはよくて食事はダメな理由は何でしょう？

このお兄ちゃんが「お祝いは腕時計がいい」って言ってたら下の子は何もなかったわけだけど。

• << 137 下のお子さんや ご主人の気持ちになって 想像してみては いかがでしょうか? ｢お兄ちゃん(お姉ちゃん)のお祝いだから、あなたは安いケーキで【我慢】してね?m(_)m｣ お母さんに言い聞かされて (内心、渋々)安いケーキを選ぶ… 家計が心配になったから 主さんに ｢家計、大丈夫?｣ 聞いてみたところ、 ｢まぁまぁ…｣の返事。 まぁまぁって聞いたら千円位までは大丈夫だと思って、ご主人が頼んだのでは? 上のお子さんがケーキを食べる　 ご主人が予想外に頼む 主さん、財布の心配… 下のお子さん、 ｢ボク(私)も食べたかったのに…｣ ↑↑ これって 皆でお祝いしてるって言えるの? よほど素晴らしくデキ人間だったら 上の子の心から入学祝いをできたでしょうに… たかが500円未満のコーヒーすら 空気読めかい? ダイエットでもないのに 目の前のケーキに我慢? お祝いなのに家族皆で 我慢大会?!Σ(￣ロ￣lll) 私が主さんの上の子供だったら 自分1人でケーキを食べたくないので ｢ママもパパも ○○ちゃんも味見しよ?(*^^*)｣ って言いますね。 ボロは着てても 心は錦。 心までは貧しくなりたくないでね。

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>> 107 上のお兄ちゃんの受験合格祝いで、こんなにケチケチしてるのに 弟の時は、ゴメン、お金がないから出来ない。って可能性があるからじゃないの？ そうだったら確かに弟は可哀想だけど、単なる可能性のしかも予測にすぎないよね。

そんなことスレ本文には一言も出てこないしだいたい本題じゃない。

それに多くの人は「今回」食べ物が平等じゃなかったことを叩いてるんだと思う。
だけどそんなのは家庭それぞれ。他人のやり方を批判するようなことじゃないと思う。

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>> 129 プレゼントは
お祝いしてあげたい
本人限定で良いと思いますが、

食べ物ぐらいは
｢美味しいね～(*^^*)｣
｢うんうん(^^)｣

主さんもパパもお子さん達も
家族皆、笑顔でお腹いっぱい満足、

Happyな気分で
上のお子さんを
お祝いした方が
良いのでは?

みたいな事を
多数の皆さんがおっしゃってるのだと思いますよ?

• << 132 そうできればもちろんベストだけど、食事をプレゼントと同じ扱いにして主役だけ贅沢というスタイルにすることが何故ここまで叩かれるのかわからない。 それぞれの家庭の自由だと思う。 食事自体に連れていかないわけじゃないのだから。 プレゼントはよくて食事はダメな理由は何でしょう？ このお兄ちゃんが「お祝いは腕時計がいい」って言ってたら下の子は何もなかったわけだけど。

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色んな家庭あるし
別に良いと思うけど(･_･;

上の子のお祝いは 上の子だけ特別に！
下の子のお祝いは 下の子だけ特別に！
旦那のお祝いは 旦那だけ特別に！

お誕生日のお祝いだと プレゼント本人にだけあげるんだし…
その感覚のお祝いルールの家庭なら

「今日は自分だけ特別ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ」が 普通になるかと。

クリスマスやお正月で 誰か１人が特別なら
「何で お兄ちゃんだけ…」ともなるだろうけど

それぞれ自分のお祝いは 「特別なんだ」って思って過ごしてたら
「僕のお祝いの時には 何お願いしよう！」ってなってくるかと。

…この考えで
旦那が 自分のお祝いでも無いのに
「ケーキセット食べたい」となると

誰のお祝いしてると思ってるの！
…となってしまう。

たかだか ケーキセット５００円ほど

でも その５００円の価値も人それぞれなのでは！
頑張って 外食代を日々の生活から 捻出して
何とか
上の子希望のお店での食事 家族分は用意出来たけど…
って感じ そんなに叩かれるコトかな？

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コーヒーアレルギーって初めて聞いたけど匂いだけでも何かの症状でるのかなぁ

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主さん旦那に
空気読め〜と言うなら

主さんはレス読め〜
お返事は？

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>> 123 そこまで言わなくてもいいじゃん｡ あなたの言う貧乏人は､極貧ってこと？ 金持ちじゃないなら､ほざくなよ｡ 主さんは､進学させて…
こんな家庭もあるんだ？！
てビビっただけです

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祝い事はケチらない方がいい。
外食にしろ家でやるにしろ。
みんなでわっとお祝い！
主さんも今度からは、余裕を持って計画たてて
お祝いすればいいと思います。

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>> 122 解りやすく言えば、食べたいものが色々あったとします。しかし、全部は頼めない。デザートも食べたい。パフェも食べたいがケーキも食べたい、まぁきり… それは空気読むとは全然違う話じゃん。

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>> 117 スレしか見てないですが ビックリしちゃいました... そんなに家計苦しんですか？ めちゃくちゃ貧乏って事ですよね？！ … そこまで言わなくてもいいじゃん｡

あなたの言う貧乏人は､極貧ってこと？
金持ちじゃないなら､ほざくなよ｡

主さんは､進学させてますけど､それでも【めちゃくちゃ貧乏】なの?

• << 126 こんな家庭もあるんだ？！ てビビっただけです
• << 153 貧乏でも、奨学金で高校に入れますよ？ 義理の弟夫婦は5人子供がいて、極貧ですが、奨学金で上の子の高校の授業料はいらないですよ。後で本人さんが働いて返さなきゃいけないですが。 言うなら、調べてから言いましょうね。 その極貧の義理の弟夫婦でも、450円がどうしたこうした、こんな所で言わないですよ。そういう考えが恥をかくだけなのでね。

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>> 121 解りやすく言えば、食べたいものが色々あったとします。しかし、全部は頼めない。デザートも食べたい。パフェも食べたいがケーキも食べたい、まぁきりがない訳なのですが、子供は自分で考えます。料金がかさむのもそうだけど、お腹も壊しますしね(ー_ー;)バイキングなら、好きなだけ色んなのを少しずつ楽しめるけどね(笑)

• << 124 それは空気読むとは全然違う話じゃん。

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>> 119 え？おかしいことなんですか？(笑) 時と状況により、空気を読んでﾒﾆｭｰを頼んでくれますよ。 横レスすみません。何で空気を読んでメニュー頼むんですか？どのような状況での外食なんですか？

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いえいえ、主の方が自己中です。

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>> 115 私の子供たちは、外食に行っても食べたいけど、空気を読みながら半分遠慮できる子供たちです。 揚げ足とりしたくないけど、 遠慮って言葉が… え？おかしいことなんですか？(笑)
時と状況により、空気を読んでﾒﾆｭｰを頼んでくれますよ。

• << 121 横レスすみません。何で空気を読んでメニュー頼むんですか？どのような状況での外食なんですか？

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相方がコーヒーアレルギーなら尚更普段飲めないから、私なら外食くらいコーヒー飲みたいけどな。

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スレしか見てないですが

ビックリしちゃいました...

そんなに家計苦しんですか？
めちゃくちゃ貧乏って事ですよね？！

私 別に金持ちじゃないですけど
自分がめちゃくちゃ豪快にお金使いすぎてるの？！
って思っちゃいました

• << 123 そこまで言わなくてもいいじゃん｡ あなたの言う貧乏人は､極貧ってこと？ 金持ちじゃないなら､ほざくなよ｡ 主さんは､進学させてますけど､それでも【めちゃくちゃ貧乏】なの?

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沢山 レスがついて 良かったですね(^-^)

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>> 114 私の子供たちは、外食に行っても食べたいけど、空気を読みながら半分遠慮できる子供たちです。

揚げ足とりしたくないけど、
遠慮って言葉が気になっただけです。

実の親子間で、遠慮があるんですね、しかも小学生と中学生でしょ。

成人した子供が親に対して、遠慮はあると思うんですけどね。

• << 119 え？おかしいことなんですか？(笑) 時と状況により、空気を読んでﾒﾆｭｰを頼んでくれますよ。

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>> 100 あの、スミマセン。 それって、子供らしくないお子さんですね。 何歳か知らないけど、空気読めるって？親の顔色見てるって事でしょ。 … いえ、学校のプリントにも空気を読んで行動しましょう。てある位ですよ。空気を読む＝親の顔を伺うではないですよ？子供は小学生と中学生です。誰でもかれでも、ガツガツ食べている人をみてドン引きしてるいる訳ではないのですが。うーん、なんで決めつけたような捉え方をしちゃうかな？言葉って難しいんですかね〜(・ω・;

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主さんなりに家計のことを考えていたから、ご主人の行動が不満だったんですよね。でもご主人が悪いとは言えないかな。皆さんがおっしゃるとおり、下の子も可哀想だし。でも主さんは全然ダメな人じゃないですよ、なんかひどいレスも多いですが。家族のことを考えてたけど、ちょっと改善の余地ありってだけですよ。

おうちで祝うのも楽しいし、どうしても外食したければゆとりを持って予算の確保を。あとご主人には可愛くダメ出しを(笑)「今日はパパのお祝いじゃないからだめ～(笑)」って私なら言うかな。「後で私が入れてあげるよ、おいしいやつ⭐」とか。うちはよく帰りにコンビニの100円コーヒー買います⭐安いけど私が入れるよりはおいしいから(>_<)

家族のお祝いは、家族みんなでするもので、誰かが我慢することのないように次回から考えれば大丈夫ですよ(^-^)

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>> 106 金がないなら外食するなって意見が多いけど… 上の子のリクエスト蹴ってホームパーティー、それって今度は上の子が可哀想じゃない？ 「… だからー
予算が足りないなら家で質素なお祝いすれば誰も惨めな思いしないのでは？と皆さん言ってるんですよ。理解出来ますか？

• << 133 ホームパーティーにしたらお兄ちゃんのリクエストを無視するわけで、祝われる本人が我慢することになるわけだけどそれは可哀想じゃないんですか？

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下の子のときは、どうするの？
上の子に我慢させる？経済的に余裕があったら、きょうだい平等に？
今回のことで、下の子のときには、どちらにしても、また変な感じになるでしょうね。
主さん自身、親からそうされていたのかな？貧しいと性格も悪くなる。子どもの気持ちを考えてあげてくださいね。

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切ない…

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>> 56 酷いレスが付きますね。主さんは、ご主人に対するほんの愚痴のつもりだったんだんでしょうに。 スレ本文をキチンと読まれてない方々もいて… … 素晴らしいレスですね。 つまらないレスばかりの中、気持ちよかったです。
主さん、心にゆとりをもてるって素晴らしいですね。

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家計の話はナーバスです。

多くの方が、自分ならこうした！と考えた様に主さんも主さんなりに考えたのだと思う。
しかし結果や手段だけ見て冷たく批判するのは人としてどうかと。
度を越した助言も、糾弾にしか見えない。

好きで金が無い訳でも、好きで下の子に我慢させた訳でも、好きで予算の内訳を洗いざらい旦那に話さなかった訳でも無いはず。

下のお子さんに対して余りに心無い行動だったのでは？！とのレスも、一部のレスを除いて余りにも心無い書き方だ。

うちは金持ちで貧乏人の事など知った事かとレスしている人間の方が、遥かにマシに見える。

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>> 106 上のお兄ちゃんの受験合格祝いで、こんなにケチケチしてるのに
弟の時は、ゴメン、お金がないから出来ない。って可能性があるからじゃないの？

• << 131 そうだったら確かに弟は可哀想だけど、単なる可能性のしかも予測にすぎないよね。 そんなことスレ本文には一言も出てこないしだいたい本題じゃない。 それに多くの人は「今回」食べ物が平等じゃなかったことを叩いてるんだと思う。 だけどそんなのは家庭それぞれ。他人のやり方を批判するようなことじゃないと思う。

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金がないなら外食するなって意見が多いけど…

上の子のリクエスト蹴ってホームパーティー、それって今度は上の子が可哀想じゃない？

「予算ギリギリだけど、どうにかならないことはない…よし！みんなで協力してお兄ちゃんをお祝いしよう！弟くん、悪いけど今回はちょっとだけ我慢して？お兄ちゃん勉強頑張ったから、一緒に労おう？お前が受験終わったときも、同じようにしてあげるからね！」と家族に言い聞かせ、みんなで協力(？)してお兄ちゃんをお祝い。
悪いことじゃないと思う。

そのなかで旦那がその協力体制をぶっ壊したことへの愚痴でしょ？

家でやれ家でやれって言う人が、私はよくわからない。
あなたが同じ状況で家でやるのはかまわないけど、人に押し付けるようなこと？

• << 112 だからー 予算が足りないなら家で質素なお祝いすれば誰も惨めな思いしないのでは？と皆さん言ってるんですよ。理解出来ますか？

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主さん

ちょっと高めのレストラン？って食事代は一人
いくらくらいなんですか？

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私も皆様の意見と同じです
たとえ上のお子さんのお祝いだとしても外食したのなら家族みんなで好きなものを食べる
下のお子さんにお兄ちゃんのお祝いだからって我慢させるのは可哀相です
もし思ってた以上に予算が出そうなら自分が安い物食べてでも下の子にもデザート食べさせてあげるわ

それから主さんがコーヒーアレルギーだからって旦那がコーヒー頼むなんて…って言うのはお門違い…主さんのアレルギーは旦那さんのせいではありませんからね～

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私なら駄目っていうけどな。

結果、下の子にだけ我慢させて旦那だけケーキセットって状態になったんでしょ…。

「今日はお兄ちゃんのお祝いだよ。お父さんがケーキなんてお父さんのお祝いじゃないんだから駄目～！」とか軽く笑いながら足だけ蹴っとくとか雰囲気悪くならない方法いくらでもありそうだけどな。

後、旦那に「大丈夫？」って聞かれて「何とか。」って答えたのも受け取りかた次第では多少は大丈夫って聞こえるから、言い方も良くないよ。

「お金無いから余計なものは頼まないで。」って言わないと通じないんじゃない？

ちなみにコーヒーアレルギーって匂いも駄目なんですか？

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私、女なんです。半ねすみません。
私、以前に、小姑家族と外食した時なんですが、小姑の子供のちょっとしたお祝いだったんです。食事中、お互いの家族は子ども達にジュースは頼まない主義なんですが、小姑が言いました。うちの子(小姑の子供)だけ特別だから今日はジュース頼んであげる！と。お互いの子供は同級生で。ではうちも、と思い言ったら、
え、頼むんだ！と言われました。
お互いの子供は幼稚園でした。
小姑の子供のお祝いに駆けつけ、そりゃ小姑の子供のお祝いですが、
ジュース、うちは駄目なの？と思いましたね。せこいと。
うん、 ちゃんのお祝いでおめでたいから今日はうちも特別にジュース飲ませあげたいな！と言ってやっと、じゃあ頼んだら？ですって。
なんじゃこいつ！と思いましたね。
子供たちにはやはり平等ですよ。頑張った子へのご褒美をみんなで分けあいながら、みんなでお祝い、みんなで感動する！
小姑の子供もうちの子供とジュースで乾杯～！ととても嬉しそうでしたよ。
ちょっとした事だけど、大切な事だと思います。
主さんの考えが私には本当に理解出来ないな。

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100レスいきましたね！びっくり。
もう、主さんを許してあげたい…
この話は、何か多数の人のツボに入る部分があるんでしょうね。


上の子供のお祝いに、下の子供をガマンさせるというか、ランクが下の物を食べさせることは、別にかまわないような気もしますが。極端に違わなければ。
昔は、そういうのがよくあったような気がするけどなあ。
よくお手伝いするから、と、末の妹だけいいお土産だったこともありました。普段は平等だったから気にならなかったけど。

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>> 97 私は、主さんのスレ本文を見て素直に感じたことをコメントしますね。 まずは、合格おめでとうございます♪ お兄ちゃん、頑張ったんですね！嬉し… あの、スミマセン。

それって、子供らしくないお子さんですね。

何歳か知らないけど、空気読めるって？親の顔色見てるって事でしょ。

他の子供が、ガツガツ食べているのを横目で下品だわぁ～。なんて言ってるのでは？

• << 114 いえ、学校のプリントにも空気を読んで行動しましょう。てある位ですよ。空気を読む＝親の顔を伺うではないですよ？子供は小学生と中学生です。誰でもかれでも、ガツガツ食べている人をみてドン引きしてるいる訳ではないのですが。うーん、なんで決めつけたような捉え方をしちゃうかな？言葉って難しいんですかね〜(・ω・;

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>> 87 【主に同意】ってのは、主と同じ貧乏な上に【貧乏臭さ】も兼ね備えたミジメな人間ってことですね。 せいぜい主に同意して「貧乏臭さ」を滲み出させ… いやコーヒーだけで４５０円なんだからケーキとセットにしたら千円くらいかかるはず。

そしてメインの食事が高いとしたら４人分として結構出費がかさむのではないかな。
ファミレスとかなら主も悩まずケーキセット食べただろうね。

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貧乏を馬鹿にする人がいて悲しくなった。

• << 161 貧乏を馬鹿にしてるんじゃない。 「貧乏臭く振る舞うこと」が惨めで可哀想だと言っている。 特に子供が可愛そう。 我が家も片親で極貧だったけど、お祝いや、たまの外食で「我慢しろ」だの「予算云々」だの言われたことは一度も無い。 まぁ 主ももう見ていないだろう。 これで最後にする。

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私は、主さんのスレ本文を見て素直に感じたことをコメントしますね。
まずは、合格おめでとうございます♪
お兄ちゃん、頑張ったんですね！嬉しいですよね。
お兄ちゃんに合格祝いのリクエストを聞いたら、行ってみたいレストランがあったのですね。
コース料理みたいなところかな？なかなか普段は行けないですよね。
尚且つ今月は、クリスマスやお正月、会社によっては忘年会などの行事で何かと入り用の時期ですし、それで旦那さんも、そんな高いお店行っても大丈夫？と心配したのですね。
でも、母親としてはこんな時くらい
頑張ったお兄ちゃんの希望通りにやってあげたいよね！
下のお子さんも普段から甘いものが好きな子なのかな？小学生高学年か、中学生くらいかな？クリスマスにケーキ食べられるんだし、今回は食後デザートなしで行こうね〜♪くらい、家族でお話して行ったのではないでしょうか。
そして、ちょい高めな味？を満喫し、お兄ちゃんも満足してくれたかな。それとも、やっぱり、高いところよりお母さんの手作りが一番！それか、安くて量が多い方がいいね！と納得したかも？
けど、お父さん、今回だけはなしって解ってたけど、コーヒー飲みたくなっちゃったのね(笑)セットに付いてたケーキは、結局下の子に与えたのでは？(笑)もう、お父さんたら！なんとも睦まじいほんわかな家族を私はイメージしましたよ。
私の子供たちは、外食に行っても食べたいけど、空気を読みながら半分遠慮できる子供たちです。なんでもかんでも小さいうちから、好きな物を食べてきた子供さんを知っているのですが、どんな場に行っても、遠慮というものを知らないのか、あれも食べたいこれも食べたいと止まらず私も子供もドン引きした事があります。まぁ、その子供さんは肥満体型だったからかも知れませんが(￣▽￣;)私は、主さんが貧乏臭いとかケチとか、全く感じませんよ。コース料理によって、デザートがアイスの場合もあります。小さい子ならまだしも、大きい子供がケーキも食べたい‼その場合、別料金になる訳で、それを諭すことが出来ないのは逆にどうなのかと思うよ。お祝いなんだから、贅沢させろ！は家庭によりけりであって、背景も知らずに第３者が押しつけることではないと思うよ？なので、主さん、気にしなくて大丈夫‼

• << 100 あの、スミマセン。 それって、子供らしくないお子さんですね。 何歳か知らないけど、空気読めるって？親の顔色見てるって事でしょ。 他の子供が、ガツガツ食べているのを横目で下品だわぁ～。なんて言ってるのでは？

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そういえば…

私の両親もお金がなかった時代の私と妹の誕生日やクリスマスの時は…

色画用紙で部屋を華やかに飾り付け、
ケーキは市販の安いロールカステラにチョコやカラフルなお菓子でデコレーション、

クリスマスツリーには私や妹にお菓子やキャンディを飾り付けさせてくれました。

ひな祭りはひな人形がなかったので折り紙で作り、ちらし寿司を薄焼き卵で包み、鶉の卵に顔を描き、お雛様ちらし寿司を作ってくれたり、

七夕の時は星型に切った寒天やフルーツ等で七夕スイーツを作ってくれた事を思い出しました。

母曰く当時は貧乏だったそうですが、
母が色々工夫してくれてたお陰で
うちがお金がないとか貧乏だとか私は全然気付きませんでした(笑)

主さん、皆さんがおっしゃってる事はそういう事だと思いますよ?(^^)

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大多数の皆さんと同じ意見です。
お金ないのになぜ外食なの？
ケーキセット下の子に我慢させなきゃダメなんだったら外食しなければいい。
もしくは上の子と二人で行けばいい。
折角のお祝いの席で、好きなもの注文できずに我慢？
本当に心までも貧乏なんですね。
主さんの変な節約の仕方のせいで、子供達にとっても楽しい思い出ではなくなるよ。
使うべき所では惜しまず使う、その代わり普段は節約生活のがメリハリもあって楽しいと思いますよ。

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みんなでいるにも関わらず自分だけで何か飲み食いしても平気な人、自分の分だけ用意する人、たま〜にいるけど。こういう経験してるとそういう行動が平気になるのかな。って思った。
旦那は大人だし、百歩譲ってガマンしてもらってもいいかも知れないけど、下の子かわいそう。お兄ちゃんも、その状況で『美味しい〜』とか言えないよね。

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私も子供の頃、貧乏でしたが、両親からは家計の範囲でいつも美味しい物を食べさせてもらったし、たま〜に連れて行ってもらった定食屋さんでも何でも好きな物注文しても良いよって言われました。主さん普段そんなにお金無いなら、節約しとけばよかったのでは？子供にはお腹一杯食べてもらいたいですよね。しかもお祝いの日なら尚更！

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こう言う女が今多いし正社員で苦労しないから我が儘で
絶対聞く耳がない、それが母親か
それが沢山いる。

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>> 87 【主に同意】ってのは、主と同じ貧乏な上に【貧乏臭さ】も兼ね備えたミジメな人間ってことですね。 せいぜい主に同意して「貧乏臭さ」を滲み出させ… そこまで言うのはどうかと思う。ドン引き。

お金に不自由なくても傲慢ちきにはなりたくないですね

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私立に推薦決めた（合格じゃなくて）お祝いですか？
この時期なら、それしか無いかな…
これでモヤモヤしてしまうのに、私立に行けますか？

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まあ、何事も身の丈に合った事をする方が良いって事ですよね。


主さん、お子さん達には差を付けたらダメですよ。

特に食と教育に関しては。

この２つに関して満たされないのが、一番惨めで悲しい事です。


今回の事は、百歩譲って旦那さんには我慢させても、下のお子さんには好きな物を食べさせてあげましょうよ。


それが無理なら、多くの方の意見にも有る様に、ホールケーキだけ買って来て、お子さんの好きな料理を作りホームパーティーにした方が楽しめたのでは？と思います。
予算が有ればプレゼントも用意して。


いくら主役が望んだとしても、やはり下のお子さんに我慢をさせてまで…と言うのは切ないですよね。


あと、主さんがアレルギーがあると旦那さんはコーヒーすら飲めないのでしょうか？


私は海老アレルギーですが、目の前で旦那が海老を食べても全然気になりませんよ。（例え旦那と喧嘩してる時でも）


だってアレルギーに関しては、自分自身の問題で旦那さんに何の責任も無いじゃないですか？


いくらムカついても、そんな八つ当たり的な事はダメですよ。

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私がもし、この下の子だったら貧しい心に育つか、グレるかも
主さんは旦那のことについて言ってるけど、本当の問題って違うと思う

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【主に同意】ってのは、主と同じ貧乏な上に【貧乏臭さ】も兼ね備えたミジメな人間ってことですね。

せいぜい主に同意して「貧乏臭さ」を滲み出させてるといいよ。子供居るなら、今の金がかかるご時世かなり気持ち荒むだろうな…可哀想。

ケーキセット500円×４人として2000円…
2000円すら「合格祝い」に出せないとか、お祝い事なのにたかだか2000円がデカいとか……

貧乏ったらしい価値観に、ただただミジメで可哀想としか…
旦那とお子さんがね。

• << 91 そこまで言うのはどうかと思う。ドン引き。 お金に不自由なくても傲慢ちきにはなりたくないですね
• << 99 いやコーヒーだけで４５０円なんだからケーキとセットにしたら千円くらいかかるはず。 そしてメインの食事が高いとしたら４人分として結構出費がかさむのではないかな。 ファミレスとかなら主も悩まずケーキセット食べただろうね。

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みんなが言ってたように、手料理を作ってケーキは買う。って言う選択はなかったのかな。
主さん、貧乏臭いとか言われちゃってるけど、仕方ないよ。

こういう家庭で育つと、お金に執着するってなるから気をつけてね。

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私は主さんの意見に同意します。いくら500円程度のケーキセットとはいえ、家族の人数分頼んだとしたら、ケーキセットだけで2000円になります。増してや旦那さんだけがケーキセットを頼んで、子ども達は遠慮等をして注文しないかもしれないのに、そこで空気読めない旦那だけが食べたら少し考えろよ、って思っちゃいますね。しかも、お店に行く前に、お金の心配してるなら余計に。
独身で自分だけのために使える２千円と、結婚して子どものために使おうと思ってる２千円の価値観の違いなのかなぁ～?!

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だったら行くなよ
好きなもの頼めないならつまんないし
上の子だって祝いの押し付けみたくなるから喜べない
自分だけ食べてて喜べないし楽しくない
美味しかったとも下の子の手前言えない
よっぽどパウンドケーキでもホットケーキでも焼いて食べた方がマシ
我慢させるなら上の子にもさせろ

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レス56に同意。

金がないなら家でやれとか的外れ、スレ違い。
そういう問題じゃない。

だいたい家族のお祝いを家でやるか予算ギリギリでも店でやるかは、それぞれの家庭の自由。
主役だけが贅沢できるルールも、家庭の自由。
「家でやるべき！」とか「毎回平等じゃないとダメ！」とか外野が言うものではないし、ダメ嫁というのも違う。

だいたい祝われる本人のリクエストなのだから、それを叶えてやりたいと思うのは自然な親心。

お金がないから家でやったってなったらそれはそれで「可哀想」とか文句言う人が出てくるに違いないし。
気にしない方がいいです、主さん。

私には主さんのお怒り理解できます。
下の子がケーキを我慢したことをご主人は知ってるのですよね？
ありえないです。。
たかがケーキセット、されどケーキセットだと思います。

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最近女自体変なやつが多いな。

女に任せる自体もう無理なんじゃ、ない。
金が無いなら手作りすりゃいいのに
旦那に文句か

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それって、当初の予定では、上の子供さんだけにケーキセット注文だったって事ですか？

主さん、それは変ですよ。
食事は、やはりみんな楽しくしないと意味がないです。

主さんが怒っているのは、下の子供さんにケーキ我慢させているのに、台無しにするな！って事ですか？

そもそも下の子供さんに我慢させようとしたことが間違いだと思います。

家で、上の子供さんの好きな料理を作ってあげ、家族全員楽しくお祝いしてあげれば良かったと思います。

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過去の話しを思い出して、スレたてたんじゃない?

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主さん、グチャグチャになってきてますから、一括でお返事して閉めた方が良いかもしれないですよ。
お疲れ様です。

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主さんの家計にそぐわない店に行って、ケチケチして食事するくらいなら、家で豪華な食事してあげた方がよかったのに。

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>> 72 ・この時期に高校合格祝い？ ・金がそこまで無いのに何故外食？ ・貧乏な家庭で育てば、自分の家は金が無いとわかる。そこで高めの店は不自然 … この時期のこの設定は無理があるよ

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>> 63 私がおかしいんでしょうね？ なぜ 主さんをここまで叩くのかが分からないんですよ。 主さんは、純粋に上のお子さんの高校合格が嬉しかった… 全員食べれない外食なんて聞いたことないよ。


ミスド家族分がまし。

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>> 56 酷いレスが付きますね。主さんは、ご主人に対するほんの愚痴のつもりだったんだんでしょうに。 スレ本文をキチンと読まれてない方々もいて… … 高いって４８０円か。あなたこそよくみなよ。

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>> 72 ・この時期に高校合格祝い？ ・金がそこまで無いのに何故外食？ ・貧乏な家庭で育てば、自分の家は金が無いとわかる。そこで高めの店は不自然 … やっぱりそうですかね……

私学推薦、公立前期も、1月からですよね。

早い学校もあるんでしょうか？

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主さん出てこれなくなっちゃったね

ほんの愚痴のつもりだったのにね

でもさ
レスしてくれる方々の言ってる事はキツいけど本当の事だと思うし子供さんだって家が余り裕福じゃないのは、わかってるだろうから無理して今じゃなく、もっと、お金に余裕が出来てから、お祝いすれば今回のように旦那さんに対して主さんがイライラする事もなかったと思います

やっぱり何事も計画性を持って、という事です

だって子供さんの合格も想定内なら、それに向けて主さんも貯金するべきだったのでは？

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・この時期に高校合格祝い？
・金がそこまで無いのに何故外食？
・貧乏な家庭で育てば、自分の家は金が無いとわかる。そこで高めの店は不自然
・主人がそうだ→そんなことも男は空気が読めない


設定が荒くないかね。🐟

• << 74 やっぱりそうですかね…… 私学推薦、公立前期も、1月からですよね。 早い学校もあるんでしょうか？
• << 77 この時期のこの設定は無理があるよ

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主さんが、空気読まない旦那さんの愚痴を言いたかっただけなのは分かります。
主さんの思う所と違う返レスばかりできっと困惑されてると思いますが、やっぱりどう考えても、腑に落ちないんです。

百歩譲って、お兄ちゃんだけ差をつけてケーキセット食べて、皆で合格おめでとう！（わたし的にはかなり無理がありますが。）
ならまだ、いいけど、旦那さんも食べちゃったんですよね？

そしたら、下の子に分けてあげたんじゃないんですか？下の子に一口もないなんておかしくないですか？
私なら追加で頼むか、旦那に分けてあげてっていいます。

そこに重点置かれてないから書いてないだけなんじゃ？

もしほんとに食べてないなら、その埋め合わせはしてあげて下さい。

又随分脱線してすみませんm(_ _)m

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一家の大黒柱がケーキセットすら下手に出てお願いするなんて…
そんな事させたくないな…
お金ないからだけじゃないと思うんだけどなぁ。
なんか本当にせつない話。
家族ってなんなんだろう…

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>> 67 多分今回だけじゃないでしょうね。 普段から何かと「こんな感じ」なのでは？ だから外食行って稼ぎ頭にたかだかケーキセットを我慢させるとか、こ… 主さんを差し置いて私がとやかく言うのも違うと思いますが…

目に余る叩き、バッシングだったので。

私の最初のレス＃56にも書きましたが主さんは、ほんのご主人の愚痴のつもりだったのが ケチョンケチョン。
主さんの言動に落ち度が無かったとは言ってませんし…あなたが私を責めてるとも思っていません。

他所のご家庭の批判も程々に…でないとブーメランになるのではと言いたかっただけです。

主さん 皆様 お見苦しいレスを致しました事 深くここにお詫び申し上げますm(__)m

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そこまで貧乏なら パケット通信代とか、無駄な出費をなくした方が良いと思う

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>> 63 私がおかしいんでしょうね？ なぜ 主さんをここまで叩くのかが分からないんですよ。 主さんは、純粋に上のお子さんの高校合格が嬉しかった… 多分今回だけじゃないでしょうね。

普段から何かと「こんな感じ」なのでは？
だから外食行って稼ぎ頭にたかだかケーキセットを我慢させるとか、こういうことになる。

普段から極貧を念頭に工夫している人は、まずこうならない。

上から目線？失礼致しました(笑)
あなたを非難しているわけじゃない。
私は主さんの貧乏臭さに呆れているだけ。

うちもシングル父で、とても貧乏で苦労しました。
だけどたまの外食で我慢させられるなんて、私の父は子ども達が「惨め」な思いをしないよう気を使ってくれましたよ。
合格祝いなんて、おめでたい時は「余計に」です。

• << 69 主さんを差し置いて私がとやかく言うのも違うと思いますが… 目に余る叩き、バッシングだったので。 私の最初のレス＃56にも書きましたが主さんは、ほんのご主人の愚痴のつもりだったのが ケチョンケチョン。 主さんの言動に落ち度が無かったとは言ってませんし…あなたが私を責めてるとも思っていません。 他所のご家庭の批判も程々に…でないとブーメランになるのではと言いたかっただけです。 主さん 皆様 お見苦しいレスを致しました事 深くここにお詫び申し上げますm(__)m

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>> 64 ｢主さん 夫婦って幼稚園レベルでムカつきますが、どうぞ お子さんのためにも ご夫婦円満で…｣ ↑↑ 56さんの発言も充分に酷いですよ。 … 私の言葉が足らず誤解が生じてるので 弁解がましくなりますが。

主さん“一般に” 夫婦って幼稚園レベルでムカつきますが、どうぞ お子さんのためにも ご夫婦円満で…

主さんご夫婦限定に向けたものではありません。

一般に夫婦間でムカつく事って 取るに足りない事ってありますよね？

そのつもりで書いたのですが。
同じご批判の方が もう1人いらしたので…蛇足とは思いながら追記させて頂きましたm(__)m

意を汲んでくださると幸いに存じます。

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>> 63 私がおかしいんでしょうね？ なぜ 主さんをここまで叩くのかが分からないんですよ。 主さんは、純粋に上のお子さんの高校合格が嬉しかった…
横レス失礼します


私も貴女と同じ考えかな…


きっと 主さんは
ちょっとモヤモヤした愚痴を聞いて欲しかったんだと思いますよ。



コーヒーの件だって
「いつもこんな感じで…」みたいな事かと…。



物は言い様。


頭悪いとかって…💧



もう少し 違う言い方
無いのかね？と感じました(--;)



そうなると 私もおかしい部類なのかしら…(笑)



貴女は思いやりのある方だと思います。



主さん
スレ汚し ごめんなさいね

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>> 56 酷いレスが付きますね。主さんは、ご主人に対するほんの愚痴のつもりだったんだんでしょうに。 スレ本文をキチンと読まれてない方々もいて… … ｢主さん 夫婦って幼稚園レベルでムカつきますが、どうぞ お子さんのためにも ご夫婦円満で…｣
↑↑
56さんの発言も充分に酷いですよ。


あと、主さん、提案ですが、冷蔵庫の残り物整理も兼ねて、

お好み焼きパーティー
手巻き寿司パーティー
たこ焼きパーティー

見た目が華やかな生春巻きサラダ
中身はチャコやチーズやソーセージ等にしてホットケーキミックスで真ん丸で可愛いミニドーナツ

ホットケーキかクレープを何枚も焼いて生クリームと缶詰フルーツでデコレーションする等されると、

家族パーティーのメニューになるかと思いますよ?

主さん、クリスマスやお正月はご家族で楽しく過ごせるといいですね?

• << 66 私の言葉が足らず誤解が生じてるので 弁解がましくなりますが。 主さん“一般に” 夫婦って幼稚園レベルでムカつきますが、どうぞ お子さんのためにも ご夫婦円満で… 主さんご夫婦限定に向けたものではありません。 一般に夫婦間でムカつく事って 取るに足りない事ってありますよね？ そのつもりで書いたのですが。 同じご批判の方が もう1人いらしたので…蛇足とは思いながら追記させて頂きましたm(__)m 意を汲んでくださると幸いに存じます。

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>> 62 私がおかしいんでしょうね？
なぜ 主さんをここまで叩くのかが分からないんですよ。
主さんは、純粋に上のお子さんの高校合格が嬉しかった!!
上のお子さんとの約束事で普段は行かないちょっと高めのお店で“食事”とケーキセットです。

ケーキセットだけではありません。確かに主さんの段取りの甘さはありますが…
食事のために貯金をしておけ、今 お祝いをする必要は無い どこまで頭が悪いのでまで言われなければいけませんか？

お金も無いくせに…と上から目線で。

まぁ 計画性に欠けているのは事実ですが 主さんの気持ちも察してあげたくないですか？

人生 計画も重要ですが、時には嬉しくて突発的な行動に出る事を ここまで否定されるんですね。

怖くなりました。

• << 65 横レス失礼します 私も貴女と同じ考えかな… きっと 主さんは ちょっとモヤモヤした愚痴を聞いて欲しかったんだと思いますよ。 コーヒーの件だって 「いつもこんな感じで…」みたいな事かと…。 物は言い様。 頭悪いとかって…💧 もう少し 違う言い方 無いのかね？と感じました(--;) そうなると 私もおかしい部類なのかしら…(笑) 貴女は思いやりのある方だと思います。 主さん スレ汚し ごめんなさいね
• << 67 多分今回だけじゃないでしょうね。 普段から何かと「こんな感じ」なのでは？ だから外食行って稼ぎ頭にたかだかケーキセットを我慢させるとか、こういうことになる。 普段から極貧を念頭に工夫している人は、まずこうならない。 上から目線？失礼致しました(笑) あなたを非難しているわけじゃない。 私は主さんの貧乏臭さに呆れているだけ。 うちもシングル父で、とても貧乏で苦労しました。 だけどたまの外食で我慢させられるなんて、私の父は子ども達が「惨め」な思いをしないよう気を使ってくれましたよ。 合格祝いなんて、おめでたい時は「余計に」です。
• << 76 全員食べれない外食なんて聞いたことないよ。 ミスド家族分がまし。

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>> 56 酷いレスが付きますね。主さんは、ご主人に対するほんの愚痴のつもりだったんだんでしょうに。 スレ本文をキチンと読まれてない方々もいて… … 外食してまでお祝いしたいなら、金額考えて貯金くらいしとくべきでしょ。
しかも「豪勢な食事」ではなく「ケーキセット」ですよ(笑)
どんだけ金無いのって話。

なんで「家族でお祝い」なのに「我慢して食べられない人」が出てくるの。

そこまで極貧なら、外食なんかしないでホームパーティで済ませるよう、最初から上の息子さんに言うべき。

それか、外食分のお金が貯まるまで、息子さんに事情なり話してお祝いは先延ばしにして貰うべきでしょ。

もしくは、お祝いは息子さんのみにして、主さんと息子さん２人でコッソリ外食に行き、息子さんにだけ高価なケーキセットを与えるか。

入学は来春でまだまだ先なんだから、お祝いは「お金の無い今」する必要もありませんし。

【お金が無い】という家庭事情なのだから、そこら辺は考えるべき…と言うかお金無い人は最初から考慮して動くんですけどね。

主さんどんだけ頭悪いんだろ。

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家計と我が子の様子に無頓着な旦那は、人間として幼いと思います。

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気遣いできない、自己中、お互い様に感じてしまいましたが。
ご主人がケーキセットで奥様の顔色気にしなきゃいけないなんて、びっくりです。

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レスは読んでません。
率直に、幼い旦那様だなと思いました。

夫なら妻の顔色から察して自分は遠慮するでしょう。目の前で下の子もケーキ我慢してますし。そこで自分だけケーキとコーヒー…気配りがなさすぎですね。

大黒柱である前に家長として、父として、まずは我が子にケーキでしょう。思い遣りがなさすぎて呆れました。

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>> 57 謝罪はしてますが…

読んで頂けてませんか？

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≫56

最後にあなたも充分酷いこと言ってますが？

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酷いレスが付きますね。主さんは、ご主人に対するほんの愚痴のつもりだったんだんでしょうに。

スレ本文をキチンと読まれてない方々もいて…

外食は上のお子さんのリクエストで少々高めの所と。
予算を心配したご主人は一応 主さんにお伺いを立てている。主さんは空気が悪くなるから断れなかった。
下のお子さんに我慢をさせたのは 確かに可哀想ですが、上のお子さんがメインだからと我慢できる お利口さんです。

その子の将来まで誹謗中傷してる方も。あの時我慢させたから 他でごめんねとフォローしてるかも知れないし、自分がメインの時はと思っているかも知れないし。
主さんに対しても だらしないケチとまで書くのは、叩き目的に見えますよ。
主さんも下の子に我慢させたなら 自分がアレルギーとかは余計でしたね。

ご主人のケーキセットの分を上の子に何かしてあげたかった…主さんの気持ちは本物だと思います。

ミスド家族分買えとか訳の分からないレスしてる方…あなたの方が余程 貧乏臭い!!
我慢できず書き込んでしまいました。不快な思いをされた方申し訳ございませんm(__)m

主さん 夫婦って幼稚園レベルでムカつきますが、どうぞ お子さんのためにも ご夫婦円満で…

• << 62 外食してまでお祝いしたいなら、金額考えて貯金くらいしとくべきでしょ。 しかも「豪勢な食事」ではなく「ケーキセット」ですよ(笑) どんだけ金無いのって話。 なんで「家族でお祝い」なのに「我慢して食べられない人」が出てくるの。 そこまで極貧なら、外食なんかしないでホームパーティで済ませるよう、最初から上の息子さんに言うべき。 それか、外食分のお金が貯まるまで、息子さんに事情なり話してお祝いは先延ばしにして貰うべきでしょ。 もしくは、お祝いは息子さんのみにして、主さんと息子さん２人でコッソリ外食に行き、息子さんにだけ高価なケーキセットを与えるか。 入学は来春でまだまだ先なんだから、お祝いは「お金の無い今」する必要もありませんし。 【お金が無い】という家庭事情なのだから、そこら辺は考えるべき…と言うかお金無い人は最初から考慮して動くんですけどね。 主さんどんだけ頭悪いんだろ。
• << 64 ｢主さん 夫婦って幼稚園レベルでムカつきますが、どうぞ お子さんのためにも ご夫婦円満で…｣ ↑↑ 56さんの発言も充分に酷いですよ。 あと、主さん、提案ですが、冷蔵庫の残り物整理も兼ねて、 お好み焼きパーティー 手巻き寿司パーティー たこ焼きパーティー 見た目が華やかな生春巻きサラダ 中身はチャコやチーズやソーセージ等にしてホットケーキミックスで真ん丸で可愛いミニドーナツ ホットケーキかクレープを何枚も焼いて生クリームと缶詰フルーツでデコレーションする等されると、 家族パーティーのメニューになるかと思いますよ? 主さん、クリスマスやお正月はご家族で楽しく過ごせるといいですね?
• << 75 高いって４８０円か。あなたこそよくみなよ。
• << 109 素晴らしいレスですね。 つまらないレスばかりの中、気持ちよかったです。 主さん、心にゆとりをもてるって素晴らしいですね。

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高校って私立の確約でも
１月ではない？

地域によって違うのかな？

主さん どこら辺の高校ですかね？

なんで下の子供には
言って旦那さんに言わないのですか？
言わないから旦那さんが
わからなかっただけじゃない？

そもそも下の子供に
我慢させるなら行かないよ
上の子供だって気持ちよく食べられないよ

逆に上の子供が「高校のお祝いは自分だけ 一人で食べて当たり前」って思う子供ならどうかと思うよ

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>> 53 同意です。

お金が無さ過ぎると、心は荒んで行く。
外食、しかもケーキとコーヒーを自粛なんて聞いたこと無いです。

本当にお金が無い人達は、心が貧しくならないよう「工夫」してるんですよ。

旦那の実家がそうだった。
シングル４人兄弟で、極貧で外食なんて殆ど無かったけど、家で出される食事は余す程だったと。

おめでたい時くらい「好きなだけ食べなさい」って言えないんですかね？
私なら、借金してでもそうするわ。

ケーキとコーヒー程度なら一万もあれば足りるでしょ？そのくらいなら日々の小銭貯金で何とかなりそうなもんですけどね！

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主さんは、貧乏と貧乏臭いの違い、わかりますか？

私もけっこう貧しい家庭で育ちましたが、貧乏ではあっても親から貧乏臭いと思わされたことは一度もありませんでした。

お金は無いなら無いなりの生活をすれば、貧しくても豊かな生活はできます。

外食するなら｢好きなもの好きなだけ食べなさい｣と言える時だけ、それが言えないなら家で美味しい料理やケーキを作る、そうすれば貧乏臭い生活にはなりません。

主さんは、思いきり貧乏臭いと思いますよ。

子供に貧乏臭さなんて感じさせないであげてください。

そんな貧乏臭いこと言ってたら、子供は心まで貧しい人間に育ち、お金に執着した見栄っ張りになりますよ。

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合格おめでとうございます。

お祝いなのだから、その日に向けて節約して、お祝いの日は「皆、好きなの頼んでね」って、言える様にはできなかったのかな？

下のお子さん、「安いの頼んでね」なんて言われたら、かわいそうです。

子供にそんな事言うぐらいなら、自分が安いの頼んで、その分、子供には好きなの食べさせてあげたら良かったのでは。

なんか、せっかくのお祝いなのに、せつない話だと思いました…..

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旦那さん家族の為に日々働いてるのにケーキセットで文句言われて可哀想ですね
しかも自分がコーヒ駄目だから気を使えだなんて呆れる

主はいつもそんな感じなら家族は辛いね

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私も同じ事思いました

そんな学校あるんですかね

謎

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私立にしても、この時期？？

推薦とかなら、早いのかしら…。

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ちょっと意味が分からないんですが、旦那さんに、
「お金大丈夫？」って、聞かれて、
「うーん、なんとか」
って、主さんが答えたから、旦那さんは、ケーキとコーヒーも大丈夫だと思ったんじゃないですか？
それでも一応、
「頼んでいい？」
って聞いてから注文したと思いますよ。
ダメなら、ダメって言えばよかったんじゃないかな。

ちなみに、家計的にはダメだったんですか？
ギリギリOKだったんですよね？

旦那さんに食べさせるよりは、上の子とか下の子に、何か買ったり食べさせたりさせたかった、って事ですかね？
旦那さん的には、お子さんOKなら、自分は、もちろんOKだと思ったんでしょう。

旦那さん、大黒柱なんですよね？
お祝いは分かりますが、それでも、子供の方が良い物をあげるのは、働いてるパパに悪いですよ。
気持ちは分かるけど、家計的に無理なら、お家で節約メニューにするか、回数減らして、行く時はみんなでケーキも食べましょう(笑)

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旦那さま、そこは我慢してほしいですね。


上のお子さんおめでとうございます！

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ホント、そこまで貧困なら 安上がりな手作りのモノを作って祝ってあげたら良かったのに。

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欲しいものを貧乏だから我慢させるのは分かるんですよ
でも食べ物で、しかもお祝いとは言え家族での外食で、安い物頼んでね、だなんて、惨めじゃないの？もうビックリします、情けなさすぎて
食べ物だよ？食べに外食だよね？下の子だけ安い物って
それはね節約を頑張っているとは言わないのよ
下の子絶対意地の汚い子になりますよ
可哀想な事させないで

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こういう親に限って、パチンコ行ったりしてるんだよね。
意地悪な子に育っちゃうかもね。

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外食で子供に我慢させたりするの可哀想

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エッ。
旦那さん、コーヒーだけじゃなくケーキも食べたんですね、それで450円？

それ独り占めしたんですか？！
マジですか？！

主さん、結局弟さんにも頼んであげたんじゃないんですか？
出てきてそう言って下さい。

でないと可哀想でモヤモヤします(T_T)

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ケーキは 手作りの方が安くて量もあるし きっと子供さんも喜びますよ

チーズケーキは割と簡単に作れるし
ホットケーキミックスを使ってスポンジ焼いても美味しいですよ♪

珈琲は主さんがアレルギーだから 我慢してもらって 代わりに美味しい紅茶をいれてあげたら？

お金が無いときは お家で お祝いが一番ですよ

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お金のこと気にかけていたはずの旦那さんが、ケーキセットを頼むのは、無神経かなと思いますね。

下のお子さんに食べさせてあげたかったですね。

次は旦那さんに遠慮してもらうのがいいかもです。

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なんか哀しいなぁ
せっかくのお祝いなんだから家族皆で楽しもうよ

そのぶん他で節約すれば？

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ミスドを家族分買うとか妻が空気読め。

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下の子がかわいそう。子どもたちには、平等にするのが常識ですよ。
こういう親が、子を食う親になるんでよね。子どもを金ヅルにしないように！

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ぶん殴れ

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下の子が可哀想じゃないですか？
お金無いならランク下げた店に行けばいいのに
金額の高いの食べないでね、ケーキあなたは無しだよと言われた下の子供の気持ちどうだったかわかりますか？
なんの祝いにせよ、下の子にも平等にしてあげてくださいよ

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久しぶりにゾッとした。
これ本当にあったことなの？
携帯で遊んでないで働いたら？
貧乏って、本当に人間性腐らせるのね。

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はぁ？？
450円で「ちょっと高いお店」なの？？

下の子は何も無し？？
どんだけ極貧なの？？？

旦那さんも下の子も、可哀想だし惨め過ぎるわ！
家族みんなで「平等に」食べられない程の極貧なら、外食なんて企画すんな！

どんだけケチ臭くて馬鹿な嫁なんだろ…
450円のコーヒーで「お金大丈夫」とか、ただの遣り繰り下手の頭悪い主婦やんけ(笑)

しかも「私はコーヒーアレルギーなんですけど」とかそんなの知るかよｗ

【空気読め】って「お前がなぁ！」(笑)

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簡単な話ですよ

誰が大黒柱で、生活が出来ているのか、貴女が理解出来ていない、つまり夫に感謝もしていないし、敬っていないから、こういうお門違いな不満を抱えるんですよ

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≫お金大丈夫？
≫うーんなんとか。。

これだけのやり取りでは、｢どの程度大丈夫なのか｣が分かりません。

もっと分かり易く言えば、

≫お金大丈夫？(＝みんなでケーキが食べられる程度のお金がある？)
≫(ケーキは高いけど、上の子以外食べないのなら)うーんなんとか。。

これでは、旦那さんが勘違いするのは無理もありません。せめて、事前に下の子にケーキを我慢させた事だけでも旦那さんが知っていれば、旦那さんもまだ気が働いたと思いますが。



それにしても、上の子はもう高校生。物事の分別(思いやりや気遣い)も十分に付き始める年。
上の子は、下の子の前で自分だけケーキを食べて……さぞ、フォークの進みが鈍かっただろうな。

それに、そもそも上の子は、下の子がケーキを頼まなかった事に関して、何か不審を抱かなかったのかな？
全く不審を抱いていない様子だったなら、上の子の将来が気になります。

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下の子がかわいそう。と思ったのが一番です。
我慢してねってお願いして外食するくらいなら
小さくてもホールケーキかってホームパーティーしたほうが
それこそ安上がりで予想外の出費なんて無かったと思いますよ。

旦那さんはお金の事を一応心配してるんですよね？
主さんの返答を「ちょっとくらいなら余裕がある」受け止めたんだと思いますよ。
だから数百円くらいいかな～？って

家計を全くしらないご主人にはハッキリ言わないとわかりません。
うちの旦那も同じようなんです。

ちょっと話がそれますが
私が二人姉妹の下でそれこそ姉の犠牲に
なんでも我慢してきたタイプです。

姉はちょっと変わった高校に行き、専門学校まで出ました。

片親の私の親は我慢してね？とまではいってきませんでしたが。
姉が高校入学、専門入学し大金を使ってるのをみて
自分で私は親に無理させれないと思い

働きながら夜間定時制高校を卒業、就職しました。


上の子の為にと我慢をさせていたら
自分からこうしたい！なんてどんどん言えなくなりますよ。

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ケチ臭いです、450円がダメなら誘わないで欲しい。上の子だけ連れて行くか、家でするべきです。

下の子も旦那も逆に可哀想。
一人だけのケーキセットなんて食べにくい。


お金ないなら見栄なんてはらずに家で質素にしてプリンをみんなで食べる、お祝いだからこそ生クリームつけてあげてバナナで飾るぐらいで良かったのに。


可哀想だし、もっと工夫しないとダメですよ。

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ちょっと脱線しますが失礼します…m(_ _)m

私、コーヒーが大好きで食後のコーヒーが癒しです。

うちは、コーヒーとは無縁の主人ですが、この間義家族でファミレスでランチした後に、遠慮してる私にコーヒー頼む？と聞いてくれたんですが、答える前にいい、いい、いらんと義母に却下されました😭
義母も倹約家です。

主さん飲めなくても、そんな時は御主人にコーヒー飲ませてあげて下さい、お願いします(T_T)

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下の子あまりにも可哀想だし、
私なら自分の携帯解約するわ
主の貧乏さは、子をひねくれさせるね

なぜ外食して見栄張ったの？

金無いなら家でケーキ焼いたら？
家族分安くで作れるじゃん

なんか主って物凄くだらしないし、ケチ

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>> 22 お金何とかなるって言っちゃったし、ケーキセットプラスしたくらいでモヤモヤするなら旦那さんどうこうより最初から家でお祝いするのが良かったと思っ… 私もです。


それなら外食したくない。


惨めな家庭でかわいそう。だから貧乏はいやです。だから子供たくさんいても正社員で働きます。

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あるある
人が美味しそうに食べてたりするの見るとね～。
私も周りの人が美味しそうに食べてたら食べたくなるもん、まぁ今回はいい教訓を受けたと思って次回同じ過ちを繰り返さないように気をつけようって前向きに考えてください
私の兄貴も自分はバクバク食べながら妹の私たちには「食べた分は自分で払えよ～」って往復タクシー代出したの私なんですけど～(怒)会計も８割あんたが食べたのに３人で割り勘ってなんで？（３人兄妹です）一番下の妹が「もう兄ちゃんとは外食しない」と激怒してました

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そんな事までして、外食しても楽しくないですね。
いい思い出にならない。

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合格おめでとうございます。
この時期というのは、私立ですよね。有名高でしょうか？
もしかして、子供さん達のために、生活費を切り詰めて、頑張ってきたんでしょうか？
もしそうでも、450円、いいじゃないですか。ご主人もお仕事頑張ってるんでしょう？ケーキセットくらい食べてもらいましょうよ。

なんとなく、主さんは、子供さん達に期待が大きく、ご主人に不満があるような印象を受けました。
私は生活費を主人に頼っているからかもしれないけど、公共の場で主人が食べた物が少し高くても、怒りません。
以前、買い物に行った時、勝手にプリンターを買った時は、さすがに腹が立って、人前で普通の会話を装いながら小声で説教しましたが…


ご主人に対して、もっと寛容になったほうがいいように思います。外出の時の財布は別々にして、ご主人には自由に使ってもらえるように事前に金額をチェックしてみては？

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お金何とかなるって言っちゃったし、ケーキセットプラスしたくらいでモヤモヤするなら旦那さんどうこうより最初から家でお祝いするのが良かったと思ってしまう…。

後いくら主役がお兄ちゃんだけでも下の子に我慢させるのがどうも可哀想過ぎて。

私は主役だから1人だけ特別みたいな食事の仕方したことないのでビックリしました。

• << 26 私もです。 それなら外食したくない。 惨めな家庭でかわいそう。だから貧乏はいやです。だから子供たくさんいても正社員で働きます。

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折角のお祝いの席、最初から皆でケーキ食べたらダメだったんですか？>_<
しれてますよね？
3,000円アップくらい？

毎日100円節約したら１ヶ月で元取れますし…

弟さんは、ケーキ食べなかったんですか(T_T)

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価値観の違いだとは思いますが、例え上の子のお祝いとはいえ 他の家族に食べ物を我慢させるのは私ならありえないかな。

今までオモチャや洋服などお下がりが多いのは下の子の運命？だけど、食べ物位平等にしてあげたいです。


主さんが子供の頃も そのように育てられたのなら それが当たり前だから違和感ないのかもしれませんね。


我が家は誰かに我慢させる位なら 外食行かないで家で上の子の好物作ってみんなで食べるか、お金が貯まってから外食するかな。

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>> 15 12さんにも同感です。 下の子に我慢させるぐらいでしたら、 スーパーでお子さん達、ご主人の好物を買ってご馳走を作り、 お家で上… 再々レス失礼します…m(_)m

主さん、今度はクリスマス、お正月等がありますよね?


｢誰か1～2人我慢させる｣よりも

｢★少ない予算なりに皆を満足させるにはどうしたらいいか?｣

で、考えてはいかがでしょうか?


それと金銭的に厳しい時は
｢今月は○○にお金がかかるから、残りは○○円しか使えないの…｣等と予め具体的にご主人に伝えておいた方がいいと思いますよ?

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主が気遣い足りない。


ダメ嫁だな。

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貧乏くせー。

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切ない話

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>> 12 下の子に安いものを頼め、と言わなければいけないくらいなら、 外食などしなければ良い せっかくのお祝いなのに、 旦那がケーキセットを… 12さんにも同感です。

下の子に我慢させるぐらいでしたら、
スーパーでお子さん達、ご主人の好物を買ってご馳走を作り、

お家で上の子のお祝いをしてあげる方が皆が思う存分食べれて良かったのでは?

検索して調べれば節約ご馳走レシピや簡単ケーキレシピも出てきますし…

それにしても…切ないな…

• << 19 再々レス失礼します…m(_)m 主さん、今度はクリスマス、お正月等がありますよね? ｢誰か1～2人我慢させる｣よりも ｢★少ない予算なりに皆を満足させるにはどうしたらいいか?｣ で、考えてはいかがでしょうか? それと金銭的に厳しい時は ｢今月は○○にお金がかかるから、残りは○○円しか使えないの…｣等と予め具体的にご主人に伝えておいた方がいいと思いますよ?

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主さんにお伺いを立てるだけ、ご主人、可愛いではありませんか?

それと、うちの旦那もそうですが、男性って｢食べたい｣｢欲しい｣と思ったらよほど高額でもない限りは欲しがりますよ?

うちは昨夜はス○ローでしたが、普段は節約してる分、夫婦2人でザックリ5千円までなら好きな物を頼んでOKみたいな感じにして食事を楽しむ事に徹するようにしております。

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自分ならたとえ次の日がモヤシ炒めになっても家族のケーキセットを頼むけどな～なんて思いますが、そういうことではないんですよね。

ダメなら「今日は勘弁してね」で済むと思いますが、そういうことでもないんですよね。

お金もなんとか大丈夫だと答えたら、そこから空気を読むというのは難しいかも。
自分がアレルギーだから相手にも我慢させるというのは…。

後で不満を言うくらいなら、ダメなことはダメだとハッキリ言ってあげてください。

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下の子に安いものを頼め、と言わなければいけないくらいなら、
外食などしなければ良い

せっかくのお祝いなのに、
旦那がケーキセットを頼むお伺いをたてたとか、
下の子を我慢させたのに、とか、
その分、上の子に頼んであげたかったとか実に惨めったらしい

• << 15 12さんにも同感です。 下の子に我慢させるぐらいでしたら、 スーパーでお子さん達、ご主人の好物を買ってご馳走を作り、 お家で上の子のお祝いをしてあげる方が皆が思う存分食べれて良かったのでは? 検索して調べれば節約ご馳走レシピや簡単ケーキレシピも出てきますし… それにしても…切ないな…

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給料や家計を丸投げしてる旦那は、全く、節約とか理解してないよ。スーパーが年末で高くなってるとか、消費税が厳しいとかまるでわかっとらん。あれ食べたいこれ食べたいと何も考えず喋ってるだけやね。

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なんとも切ない話し(;_;)

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>> 8 下のお子さんは
立派な大人になると思う。

反面教師は教育上、役に立ちます。


いいお父様ですね！

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>> 6 いや～ ちゃんと主さんにお伺いたてて可愛いと思っちゃった。 まぁそうなるとケーキ我慢した下のお子さんも食べたくなるね～。 下の子、目が点になってました(๑°ㅁ°๑)‼

こういうのが可愛いとも言うんですね
自分の旦那じゃない話ならそう思えるかもと思いました♬

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>> 5 許してやってくれ❗ 貴女が日頃から倹約家で 有るのが手に取るように 解るよ。けどね旦那は金に 関しては最初、貴女にお伺 いを立… 可愛いのですか？！(*/∀＼*)

可愛いと思えたら良かったですー💦

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いや～
ちゃんと主さんにお伺いたてて可愛いと思っちゃった。
まぁそうなるとケーキ我慢した下のお子さんも食べたくなるね～。

• << 8 下の子、目が点になってました(๑°ㅁ°๑)‼ こういうのが可愛いとも言うんですね 自分の旦那じゃない話ならそう思えるかもと思いました♬

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許してやってくれ❗

貴女が日頃から倹約家で
有るのが手に取るように
解るよ。けどね旦那は金に
関しては最初、貴女にお伺
いを立て「う～んなんとか
」と返事を貰いこの時と
ばかりに便乗しただけさ！
可愛いじゃあ～りませんか
尻に敷かれたいい旦那だ🆗

• << 7 可愛いのですか？！(*/∀＼*) 可愛いと思えたら良かったですー💦

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>> 1 前もって予定してたなら前日まで質素にして、お祝い当日は皆で気を遣わずに食べたら良かったんじゃないかな？ 急遽なら翌日から「お祝いで奮発しち… ごめんなさい

そういうことではなくて。。

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>> 2 やっぱり諦めしかないですよねえ

はー

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子供が３人いると思って諦めましょう。

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前もって予定してたなら前日まで質素にして、お祝い当日は皆で気を遣わずに食べたら良かったんじゃないかな？

急遽なら翌日から「お祝いで奮発しちゃったから」って節約すればいいし。

まぁ家計は人それぞれだけど。

• << 4 ごめんなさい そういうことではなくて。。

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