友人からの衝撃的な告白

相手は、事後報告しかしないし自分の都合しか考えてないのに､受け止めることも話を聞くこともないでしょう。
次にいつ会うかわからないなら、悩むこともないと思うけど。

わたしなら、もう付き合いを控えます。

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友人は友人でつらく、大変だったんでしょうね

受け止められないなら、付き合いが長かろうが、それだけの仲なんじゃないですか？
一言くらい何かいってくれたら違ったんでしょうけど、まぁ他の友達には言ってたかもしれませんね。

不倫だからモヤモヤしてるのかわかりませんが、友達、既婚者とはしらなかったんでしょう？子供おろすまでの葛藤があったはず。友達として、私なら全力で支えますけどね
なんかうわべだけの人って感じ、主さん

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受け止め方の違いですね。
私にはそんなに衝撃的には思えないので。

でも、主さんが会うのが辛いのなら断ればいいんじゃないかな。

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私にとってもそこまで衝撃的ではないですね。
要はお友達はある男性を好きになり付き合った。
付き合い始めは女友達はやはり後回しになってしまうかと思いますし。
そして愛し合ううちに妊娠→だけど相手は何と家庭持ち→だまされた→堕胎→よりどころがなくなる→昔からの友人であるあなたを頼る…。
至って普通の感情かと思いました。
おばあちゃんの事などで、主さんも大変だった時期がおありだったらしいですがたまたまその時期彼女は恋愛中だった訳で。
ただ主さんはかなりのわだかまりを持ってしまわれた様ですので
本当は聞いてあげて欲しいですが（内容が内容なだけに他に誰にも頼る事ができなかったのでしょうね）
無理に会ってぎこちない感じになりそうなら
時間が解決してくれるのを待ちましょう。
デリケートな問題です、同じ女性ならいたわりの言葉を持って頂きたいのが本音ですが…。

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私もとくにそこまで衝撃的ではないからゆっくり会えるときに話を聞いて慰めますね
その時に、こっちも辛い事があった話も聞いてもらうし
それが長年の親友じゃない？
ついでに不倫ならもちろん叱りますね

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私も衝撃的な事とは思いません。
また心が狭いとも思いません。

お友達は自分の事で精一杯だったと思うけど、私だったら連絡があったのなら、落ち着いてから数日中には連絡を入れますね。

15年来の友達なのに…
という思いと、15年来の友達を失いたくないと言う思い…
複雑ですね。

自分の心の中で、時間がこたえを出してくれるでしょうし、時間が解決してくれると思いますよ。

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心が狭いというより、ただ冷たい人なんだなと思いました。

主さんも友達もほぼ同時期に辛く悲しい思いをしていた、それが分かったのだから、むしろ連絡がつかなかったことも納得するべきところですよね。そこでまだわだかまりがあるなら、友達なら言いたいことをストレートにぶつければ良いじゃありませんか。本人に言わずに何故こんなところで陰口みたいに晒すんですか？

主さんは大切なおばあさまが亡くなってさぞお辛かったと思います。でも友達は、彼氏と子供の両方を失ったのですよ。あなたにひけをとらない位に辛い経験をしたんです。友達なら、ここで自分のことも話した上で、お互い辛かったねと手を取り合うところじゃないでしょうかね？

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「私が辛いときに連絡がつかず」が気になりました。
友達ってそこまで寄り添わなきゃいけないのかなと疑問に思います。
主さんも辛かったと思いますが、相手も相手で抱えているものがあったことを知って何か思うことはなかったですか？
学生時代のように友達へなんでも相談してわかり合ってというのは残念ながらなくなってくると思います。

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その人は本当に友人なんですか？
ただの古い知り合いじゃないのかな。

友人なら普段から会ったり連絡を頻繁にしてなくても、会った瞬間に以前に戻って話できると思います。
重大な内容でも共感や励ましをするでしょう。

自分の辛かった時に連絡が取れなかったことや急に連絡をしてくることが気に食わないんですか？

貴方は不思議な人ですね。

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主さんが勝手だなと思いました

騙されて心身共に傷付いた友達なのにそんな風に思えるのは本当の友達じゃないです
主さんは自分の利益にならないと付き合わないんですね

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私が辛いときに連絡がつかず…って、それ逆じゃないですか？
主さん自身、辛い思いしてる時に、不倫だの堕胎だの聞かされて受け止められますか？
友達は負担をかけまいと自身で解決して、やっと少し落ち着いたから連絡してきたんじゃないの？
少なくとも、私が友達の立場なら、主さんが辛い思いをしてる時に余計な迷惑かけたくないって思いますよ。

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主です、まとめての返信失礼します。

翌日仕事なのを理解している上で、深夜3時まで話を聞いておりました。
元カレには示談金を請求しているそうです。結果はまだこれからとのこと。

どなたかが書かれていたように、私は冷たい人かもしれません。でも、彼氏と付き合い始める少し前から連絡取れず、いきなり深夜に電話があったかと思えばこの内容です。

祖母が入院し他界していたことすら彼女は知りません。それを伝えても「私の祖母が亡くなったときに、○○(私)にたくさん慰めてもらったのに…」と言いながら、「でも子どもおろしてさぁ…仕方なかったの。」と泣きながら言われ少し引いてしまったことも事実です。

しかし、祖母の死と不倫相手＆堕胎したお子さんを天秤にかけて、後者が重いっていうのはやめて頂けませんか？
付き合って2ヶ月経つ前に妊娠がわかり、辛かったとは思います。でも、そこを比較するのはあまりにも失礼だと思います。

友人との付き合いは考えたいと思います。

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主さんの立場になれば、そう感じて当然のような気もします。

何だろう、親や親戚の病気や不幸ならば『大変だな』と思えるのに…恋愛しかも不倫て……ってなりますかね。拍子抜けと言いますか。

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>> 13 騙されて大変だったねって思いましたけど、なにも知らない奥さんのとこ行って示談金まで請求するところまで聞いて、そこまで頭回ってたら大丈夫かなと思いました。
しかも知らないとは言え、奥さんの立場からしたら友人に慰謝料請求も出来そうなものじゃないのでしょうか？

堕胎したあと他の女友達と旅行にも行ったとも、さっき連絡が来て話してました。気分転換したかったからって言ってましたけど、飛行機と電車乗り継がないといけない場所によく行ったなーとちょっと嫌味に受け止めてしまった自分もいます。

私は祖母に一番面倒見てもらっていたので(この友人もそれは知っています)、自分の判断で決めたことと、身内の不幸と比べられるのが納得いかなかっただけです。

色んな考えがあるのを承知でスレを立てました。私はまだ四十九日も終わっておりませんので、出来ればまだそっとしていてほしいところですが、友人からは未読でも何通もラインが来ます。話して気が楽になったのでしょう。もちろん、終わってないことは知ってます。ですので、しばらく距離保ちたいと思います。

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自分の都合のいいときに連絡してくるような人間なら当然でしょう。
自分が辛いときだけ話聞いてよなんてそれだけの関係でしかないですし、15年来の友達じゃなくて15年前の友達なのでは？

既婚者に騙された件は同情しますが、妊娠したりしたのは自業自得でしょうし、きちんと避妊してれば
結婚前に妊娠なんてリスク防げたはずですからね！

上部だけ付き合っていくのか、いつも通りに疎遠でそのままフェードアウトで終わらせていいかと思いますよ。

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結局、人って自分が1番可愛いんですよね。

女友達は、特に仲良かったら仲良かった分、何かしら「事」が有れば例え「親友」とも言える様な人でも簡単に裏切ったり、勝手に疎遠になったりが多いです。全てとは勿論言いません。
私自身、「親友」だと「勝手」に思っていた人に、簡単に裏切られました。
更に言うならやはり、男性関係が発端になる事が多いです。こちらも全てとは云い切りませんが。

なので、私は距離を取って付き合ってます。
向こうが泣きながら電話して来て、自分の都合を色々言って来ても
ああ、あんたも色々あるね、大変やったね。
なにも出来ないけど気分転換くらいは付き合うよ、くらいは言います。

本当の友達って、出来るのか中々難しいとこですよ。

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自分が辛くても親友なら話しくらい聞こうと思う。

連絡つかなかったって事は、着信無視とかそんな感じでしょ？

私なら、自分が辛くても着信あったら「どうしたの？」ってメールや電話くらいしますね。

昔、かなりの鬱で辛い時期も連絡が来たらメールは返してた。

主さんが勝手とは思わない。

その友人が勝手だと思う。

ただ、「友人なら～」ってのが根底にある感想なので、その友人が主さんの事を都合の良い友人又は本人自身が自己中ならこれは当てはまらないです。

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皆さんと同様
私も聞いても驚かない

ただ お友達は おそらく
主さん以外には
他言していないと感じる

恋人が出来て
本当に幸せな時間は
案外 短かったかもしれない

相手は既婚者とは知らず
云わば 騙されたわけで
奥さまとのいざこざ
妊娠そして堕胎

これらを誰かに話すのに
お友達は心の整理が必要だった

勿論 途中で渦中の相談を
話したくても
かなり パニックな状態
そんな気がする
主さんを巻き込みたくないし

主さんは お祖母さまを亡くし
お友達は 愛と子供を失った

離れていた間
お互い 辛かったね…と
分かち合えない？

同じ女同士 長い友人関係
それ故に 労り合えない？

主さんの器の問題ではなく
今後 友人関係を続けるか否か
決めるのは 主さん次第

他人の私からは
指図みたいなこと 出来ない

主さんの価値観を
賛否することに繋がるから

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私は、
自分が元気じゃないと相手を受け入れられない。

主さんのお友達が、どんな状況だろうが、主さんが受け止められないなら、｢ごめん、今私も辛くて受け止められない｣と伝えればいい。
主さんがその友達と今後も続けていきたいかは、主さんの心のままでいいのでは？
本当の友達って、なんだろうね…。

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毎日ベッタリできた学生時代とは友達の形も代わります。
お互いに、自分でいっぱいいっぱいだし、自業自得の不倫話で中絶や示談金など、聞きたくもない醜聞を聞かされて、不快に感じるのは仕方ないかと思います。
ただ、自分が、彼女がではなく、とうに道が別れてしまっていて、心も離れているのかもしれませんね。

おばあさまのことを知って、自分の醜聞を引っ込められなかった友人は、主さんの哀しみに気付いてないし、寄り添う気もない。
だからと言って、不倫や示談金など、醜い上に浅ましい様子にうんざりするのはわかるけど、同じ女として中絶の哀しみ、痛みにまで鈍感で良いかといえば、そこは少し難しい。
デリケートな問題で、恥部とも云えるから、誰にも言えずに、主さんに連絡してきてることは主さんは了解してるみたいだから、好きなだけ愚痴ってください。
静かに死を悼み、喪に服してるときに災難だったね。
ただ、中絶や不倫などは、女性系のホルモンも、脳内の恋愛ホルモンも、凄まじいことになっていて、壊れちゃう女性も多いから、少し生温いくらいの視線で距離を取りつつ相手してあげてください。一応、中絶の後遺症があるので、ググってみてください。
多少は、お友達の行動や言動の理由なりがわかって、気がすむかも？
あくまでも気休めですが…。

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主です、たくさんのご返信ありがとうございます。まとめてのお返事で失礼します。

みなさんのおっしゃるように、友だちってなんなのかな…と私も考えておりました。
辛い時期と重なって連絡取れないならまだしも、彼氏と付き合い始める直前(付き合った日にち、妊娠に気づいた日、堕胎した日すべて聞きました)から連絡がつかなかったことが哀しいなと。

あと、私以外にも知ってる人はいます。
妊娠がわかってすぐ連絡して、病院にも付き添ってもらったって言ってました。
なので、誰にも言えなくて…というのではないかと。

誰かの返信にもありましたがまだ肉親を亡くして間もない状態なのに、やれ不倫だ示談金だって写真付きで送ってくるのが正直辛くて。

私は、妊娠も出産も堕胎も不倫も経験はないです。だから理解出来ていない部分もあると思います。そこは同女性として思い遣りを持てる人になりたいとは考えます。

あとは…私が婚約者に裏切られたことを知っている上で、不倫だ奥さんのとこに乗り込んだって普通に話されたのが嫌だったのかもしれません。例え騙されていたにしても。
ちなみに、婚約者に裏切られたのは彼女も知っています。婚約者に女性がいて、それこそ私も乗り込まれました。付き合い自体は私が長かったんですけどね。

長々愚痴ってすみません。

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>> 21 主さんは優しいね
いっぱい愚痴ってください。
わたしは、婚約者と二人。婚約者の元親友のカップルにはめられて、1度世を儚んだりしました。

なんというか、喪に静かに服したいですよね…。
お友達は、今は、狂っていると思ってくださいな。
本当に災難ですが…。

まぁ、しかし、言いたくはないですが、悔しさも、当りどころもなんというか、とっ散らかっているんだとは思いますけど、迷惑なお友達よね。

憎しみとか、報復とかやってないといられないんだろうけど、赤ちゃんを悼むことなんて忘れていたいのかもしれませんね。

中絶は、男性が避妊しなかった時点で、赤ちゃんできても産める。結婚するんだろう。ってくらいに思っている女性が割といるらしくて、赤ちゃんができた喜びから、結婚していて騙されたショック、更に、産めないショック、実際に身体に起こった中絶という痛みやダメージ。赤ちゃんの喪失など…、ホルモン失調や、状況に追い付けずに体も頭も壊れちゃう女性は少なくないのです。
報復とかして、頑張ってるから、主さんが思うように、大丈夫かもしれないから、ほっときましょ。

まぁ、相づちは打ったげてください。
見ないで良いし、うんうん。程度でいいからね。
醜いものだから、とくに今は関わりたくないと思います。
中絶ってダケで生々しくて嫌だって人も多いですから、不倫やら、騙されたやら、奥さんに殴り込みかけるとか、それは、うんざりしても、ガッカリしても、当然の自然な感情だと思います。

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おたがいさまで。

お互いに『すごく余裕がない時』だっただけですよ。今は主さんもとても辛い時期。無理に相手に付き合わず『ごめんね。今は余裕がなくて…』と話は聞かなくて良いと思います。

『彼女なら大丈夫』と相手に甘えているのだと思います。ある意味甘えられる相手であると考えてみて下さい。

私にもそういう幼なじみがいますが、今は余裕がないのかなーと気長に連絡を待ったりしてます。お互いに落ち着くときが来るといいですね。

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私だったら「ふーん。大変だったね」で聞き流すかな。

私は相手が ただの知り合いでも親しい友達でも、所詮他人は他人で、その人の苦しみや悲しみは私が肩代わりできるものではないし、自分で消化するしかないという考えなので、その人が延々と訴えたければ訴えさせとく。
で、気が済んだようなら、以降はほっとく。

夜中の３時まで話聞いてやったようだけど、眠かったら断り入れて切れば良かったのに。

なんか、互いに自己中な友達関係ですね。

不倫で堕胎と、お祖母さんが亡くなったのと、どっちが重い軽いの問題ではなく、人間結局自分の身に起こったことが一番重いと感じるものだと思う。

まあ、縁切りたければ切ればいい。

無理して善人の仮面被って付き合うことない。

　

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主さんもお友達も、お互いに今は自分のことばなりになってしまうと思います。それを責めるわけじゃないです。やっぱり自分に余裕がないと、相手の話も親身には聞いてあげられないと思うので。だから素直に、申し訳ないけど今は余裕がないから、お互い落ち着いたらまた話そうってしておいたらどうでしょうか。しばらくしてもモヤモヤしたり、お友達の対応が微妙なら、その時にフェードアウトしたらいいと思います。学生時代すごく気が合っても、生活環境も変わるし、だんだん違ってくることもあります。

ただ、友達だからなんでも話さなきゃいけないわけじゃないです。友達だからこそ言えないこともある。深夜の電話も、明日早いからまた連絡してもいい？その方がゆっくり話せるし…って私なら友達に言えます。それでスネるような友達じゃないって信頼してるから。ちなみに私は流産して辛かったことを友達には話してません。ちょうど友達が赤ちゃんほしいって言ってた時期だったし、わざわざ不安にさせるようなこと言いたくなくて。自分の話聞いてもらえなかったからってギクシャクしたこともないです。私が友達でいたくているんだから。主さんの中で会いたくないなら…それはそれだけの関係だったんですよ。

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衝撃とか、一人で抱え込めないとか、不安とか言ってるけど、よくある話ですよ笑
ま、友達としてこれからも付き合っていきたいなら主さんなりに話したらいいです

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所詮、他人ですよ！
友達付き合い一ヶ月だろうと15年だろうと同じ。
他人と付き合うには自己中なっちゃいかんし、求めてもいかん。
付き合い長かろうと、全然違う人生です。

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主さんの返レスを読んで率直に思った事は、
主さんの気持ちを大切にして、この友達とは疎遠にしたほうが良いんじゃ～？です。


誘われても断り続けていたら、もう連絡してこないんじゃないでしょうか。

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自己管理の問題なんだから、その男がまったくの独身でも逃げられていた可能性もあるし、そこにきて既婚者に騙された自分は可愛そうっていう発想がよくわからない。

お人好しというか、なんというか。

付き合いきれないんで、自分だったら縁を切りますね。

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不倫とか堕胎とかする人って 関わりたくないですね。本人も付き合ってる最中なら不倫は止めろと説教されるのが分かってての事後報告になったんじゃないかな？

全部吐き出してから縁切りするな、私なら。

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主です、まとめてのお返事で失礼します。
たくさんのご意見ありがとうございます。
厳しいご意見、暖かい労りの言葉、全て有難く思い読ませて頂きました。

電話を切れなかったのは泣かれてしまったから、明日早いから寝るね。なんて言えませんでした。

友人には言ってませんが、今仕事も慌ただしく出張も重なっていてプレッシャーもあります。意地悪をしてくる女性とコンビ組まされて、ストレス過多にもなってます。そして元々祖母のこともあり、余計に余裕がない時期ではあります。

実は私、霊感が強いんです。友人はそれも知っているんですけど「私(友人)が連絡が連絡取れない間、なにが起きてたか実は視えてたんじゃない？」と言われました。視えてないし、視る気もないなのに。

そこに追い打ちをかけるように、ずっとラインがきます。「私と長電話してなんかもらった？私なんかついてる？疲れたよね、ごめんね。」という内容で、既読にもしてないのにどんどん送ってきます。
仕事が遅かったのと、既読にしたら返信しないといけないプレッシャーに駆られるので、敢えて未読のままにしてました。

夕方から持病の喘息と目眩も出始めてきたので、明日はっきり言おうと思います。事情はわかったけど、私に受け止める気力も体力もないし受け入れる余裕もないと。

体調やお子様の成長の関係で、否応なしに堕胎をしなければならない方もいると思います。なので、一概に堕胎が…とは思えないし言えません。
でも、最初から避妊せず付き合ってすぐにデキてしまったのは残念だなと思います。

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今は私がつらいから、よけいつらいことは聞けない、っていってよいのでは？

深夜は迷惑ですよね。。
４９日まだなんだ。ラインひかえて。今は聞けない。逆にたすけてほしい。

これで。

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あと、主さんも、主さんこそ、辛いときにきいてほしかったんじゃない？

婚約者と別れたっていうのは、主さんのこと？

主さんは主さんのこと、友達は友達のこととして聞けたらよいけれど、お友達も自分のことで手一杯で主さんに配慮できないし、主さんも聞きたくない気持ちなんだと思う。

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>> 33 返信がとても遅くなってしまい申し訳ないです。体調悪く寝込んでました。

婚約者と別れたのは私です。
生きてるのが辛いくらい苦しかったです。今となっては過去となりましたが…。

またLINEが来てました。示談金の話し合いは平行線で、また別日に話し合う予定とのこと。落ち着いたらまた連絡するねと。

なんだろう…自分の責任でしたことなのに、なんでここまで被害者ぶるのかが理解出来ないのです。しかも四十九日の日にち聞いてきたのに、その日に上記のLINEですし…。

愚痴ばっかりすみません。

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