友人からの衝撃的な告白
おはようございます。
友人から聞かされたことが物凄く衝撃的で一人で抱え込むのが辛く投稿しました。
この友人とは15年来の仲で女性です。
時々会ったり電話していたものの、今年の春くらいから連絡も来ず、私が電話をしても出ないことも多くなりました。
私も仕事が忙しく、祖母も病気になり落ち込むことも多くなりました。
それでも彼女とは連絡が取れず。
それが最近になって連絡があり、夏に彼氏ができたこと、子どもができたこと、おろしてしまったこと、実は相手は既婚者で知らずに付き合い奥さんのとこに行ったこと、、などなど衝撃的なことが。
せめて彼氏ができたことだけでも知っていたら違ったのでしょうが、なんの連絡もなく私が辛いときにも連絡がつかず、深夜電話が来たかと思ったらこんな感じで…。
受け止めてあげれないのは私の心が狭いからですか?落ち着いたらごはん行こうと言われてますが、話聞いてあげられるかも不安です。
私にとってもそこまで衝撃的ではないですね。
要はお友達はある男性を好きになり付き合った。
付き合い始めは女友達はやはり後回しになってしまうかと思いますし。
そして愛し合ううちに妊娠→だけど相手は何と家庭持ち→だまされた→堕胎→よりどころがなくなる→昔からの友人であるあなたを頼る…。
至って普通の感情かと思いました。
おばあちゃんの事などで、主さんも大変だった時期がおありだったらしいですがたまたまその時期彼女は恋愛中だった訳で。
ただ主さんはかなりのわだかまりを持ってしまわれた様ですので
本当は聞いてあげて欲しいですが(内容が内容なだけに他に誰にも頼る事ができなかったのでしょうね)
無理に会ってぎこちない感じになりそうなら
時間が解決してくれるのを待ちましょう。
デリケートな問題です、同じ女性ならいたわりの言葉を持って頂きたいのが本音ですが…。
心が狭いというより、ただ冷たい人なんだなと思いました。
主さんも友達もほぼ同時期に辛く悲しい思いをしていた、それが分かったのだから、むしろ連絡がつかなかったことも納得するべきところですよね。そこでまだわだかまりがあるなら、友達なら言いたいことをストレートにぶつければ良いじゃありませんか。本人に言わずに何故こんなところで陰口みたいに晒すんですか?
主さんは大切なおばあさまが亡くなってさぞお辛かったと思います。でも友達は、彼氏と子供の両方を失ったのですよ。あなたにひけをとらない位に辛い経験をしたんです。友達なら、ここで自分のことも話した上で、お互い辛かったねと手を取り合うところじゃないでしょうかね?
主です、まとめての返信失礼します。
翌日仕事なのを理解している上で、深夜3時まで話を聞いておりました。
元カレには示談金を請求しているそうです。結果はまだこれからとのこと。
どなたかが書かれていたように、私は冷たい人かもしれません。でも、彼氏と付き合い始める少し前から連絡取れず、いきなり深夜に電話があったかと思えばこの内容です。
祖母が入院し他界していたことすら彼女は知りません。それを伝えても「私の祖母が亡くなったときに、○○(私)にたくさん慰めてもらったのに…」と言いながら、「でも子どもおろしてさぁ…仕方なかったの。」と泣きながら言われ少し引いてしまったことも事実です。
しかし、祖母の死と不倫相手&堕胎したお子さんを天秤にかけて、後者が重いっていうのはやめて頂けませんか?
付き合って2ヶ月経つ前に妊娠がわかり、辛かったとは思います。でも、そこを比較するのはあまりにも失礼だと思います。
友人との付き合いは考えたいと思います。
>> 13
騙されて大変だったねって思いましたけど、なにも知らない奥さんのとこ行って示談金まで請求するところまで聞いて、そこまで頭回ってたら大丈夫かなと思いました。
しかも知らないとは言え、奥さんの立場からしたら友人に慰謝料請求も出来そうなものじゃないのでしょうか?
堕胎したあと他の女友達と旅行にも行ったとも、さっき連絡が来て話してました。気分転換したかったからって言ってましたけど、飛行機と電車乗り継がないといけない場所によく行ったなーとちょっと嫌味に受け止めてしまった自分もいます。
私は祖母に一番面倒見てもらっていたので(この友人もそれは知っています)、自分の判断で決めたことと、身内の不幸と比べられるのが納得いかなかっただけです。
色んな考えがあるのを承知でスレを立てました。私はまだ四十九日も終わっておりませんので、出来ればまだそっとしていてほしいところですが、友人からは未読でも何通もラインが来ます。話して気が楽になったのでしょう。もちろん、終わってないことは知ってます。ですので、しばらく距離保ちたいと思います。
結局、人って自分が1番可愛いんですよね。
女友達は、特に仲良かったら仲良かった分、何かしら「事」が有れば例え「親友」とも言える様な人でも簡単に裏切ったり、勝手に疎遠になったりが多いです。全てとは勿論言いません。
私自身、「親友」だと「勝手」に思っていた人に、簡単に裏切られました。
更に言うならやはり、男性関係が発端になる事が多いです。こちらも全てとは云い切りませんが。
なので、私は距離を取って付き合ってます。
向こうが泣きながら電話して来て、自分の都合を色々言って来ても
ああ、あんたも色々あるね、大変やったね。
なにも出来ないけど気分転換くらいは付き合うよ、くらいは言います。
本当の友達って、出来るのか中々難しいとこですよ。
皆さんと同様
私も聞いても驚かない
ただ お友達は おそらく
主さん以外には
他言していないと感じる
恋人が出来て
本当に幸せな時間は
案外 短かったかもしれない
相手は既婚者とは知らず
云わば 騙されたわけで
奥さまとのいざこざ
妊娠そして堕胎
これらを誰かに話すのに
お友達は心の整理が必要だった
勿論 途中で渦中の相談を
話したくても
かなり パニックな状態
そんな気がする
主さんを巻き込みたくないし
主さんは お祖母さまを亡くし
お友達は 愛と子供を失った
離れていた間
お互い 辛かったね…と
分かち合えない?
同じ女同士 長い友人関係
それ故に 労り合えない?
主さんの器の問題ではなく
今後 友人関係を続けるか否か
決めるのは 主さん次第
他人の私からは
指図みたいなこと 出来ない
主さんの価値観を
賛否することに繋がるから
毎日ベッタリできた学生時代とは友達の形も代わります。
お互いに、自分でいっぱいいっぱいだし、自業自得の不倫話で中絶や示談金など、聞きたくもない醜聞を聞かされて、不快に感じるのは仕方ないかと思います。
ただ、自分が、彼女がではなく、とうに道が別れてしまっていて、心も離れているのかもしれませんね。
おばあさまのことを知って、自分の醜聞を引っ込められなかった友人は、主さんの哀しみに気付いてないし、寄り添う気もない。
だからと言って、不倫や示談金など、醜い上に浅ましい様子にうんざりするのはわかるけど、同じ女として中絶の哀しみ、痛みにまで鈍感で良いかといえば、そこは少し難しい。
デリケートな問題で、恥部とも云えるから、誰にも言えずに、主さんに連絡してきてることは主さんは了解してるみたいだから、好きなだけ愚痴ってください。
静かに死を悼み、喪に服してるときに災難だったね。
ただ、中絶や不倫などは、女性系のホルモンも、脳内の恋愛ホルモンも、凄まじいことになっていて、壊れちゃう女性も多いから、少し生温いくらいの視線で距離を取りつつ相手してあげてください。一応、中絶の後遺症があるので、ググってみてください。
多少は、お友達の行動や言動の理由なりがわかって、気がすむかも?
あくまでも気休めですが…。
主です、たくさんのご返信ありがとうございます。まとめてのお返事で失礼します。
みなさんのおっしゃるように、友だちってなんなのかな…と私も考えておりました。
辛い時期と重なって連絡取れないならまだしも、彼氏と付き合い始める直前(付き合った日にち、妊娠に気づいた日、堕胎した日すべて聞きました)から連絡がつかなかったことが哀しいなと。
あと、私以外にも知ってる人はいます。
妊娠がわかってすぐ連絡して、病院にも付き添ってもらったって言ってました。
なので、誰にも言えなくて…というのではないかと。
誰かの返信にもありましたがまだ肉親を亡くして間もない状態なのに、やれ不倫だ示談金だって写真付きで送ってくるのが正直辛くて。
私は、妊娠も出産も堕胎も不倫も経験はないです。だから理解出来ていない部分もあると思います。そこは同女性として思い遣りを持てる人になりたいとは考えます。
あとは…私が婚約者に裏切られたことを知っている上で、不倫だ奥さんのとこに乗り込んだって普通に話されたのが嫌だったのかもしれません。例え騙されていたにしても。
ちなみに、婚約者に裏切られたのは彼女も知っています。婚約者に女性がいて、それこそ私も乗り込まれました。付き合い自体は私が長かったんですけどね。
長々愚痴ってすみません。
>> 21
主さんは優しいね
いっぱい愚痴ってください。
わたしは、婚約者と二人。婚約者の元親友のカップルにはめられて、1度世を儚んだりしました。
なんというか、喪に静かに服したいですよね…。
お友達は、今は、狂っていると思ってくださいな。
本当に災難ですが…。
まぁ、しかし、言いたくはないですが、悔しさも、当りどころもなんというか、とっ散らかっているんだとは思いますけど、迷惑なお友達よね。
憎しみとか、報復とかやってないといられないんだろうけど、赤ちゃんを悼むことなんて忘れていたいのかもしれませんね。
中絶は、男性が避妊しなかった時点で、赤ちゃんできても産める。結婚するんだろう。ってくらいに思っている女性が割といるらしくて、赤ちゃんができた喜びから、結婚していて騙されたショック、更に、産めないショック、実際に身体に起こった中絶という痛みやダメージ。赤ちゃんの喪失など…、ホルモン失調や、状況に追い付けずに体も頭も壊れちゃう女性は少なくないのです。
報復とかして、頑張ってるから、主さんが思うように、大丈夫かもしれないから、ほっときましょ。
まぁ、相づちは打ったげてください。
見ないで良いし、うんうん。程度でいいからね。
醜いものだから、とくに今は関わりたくないと思います。
中絶ってダケで生々しくて嫌だって人も多いですから、不倫やら、騙されたやら、奥さんに殴り込みかけるとか、それは、うんざりしても、ガッカリしても、当然の自然な感情だと思います。
私だったら「ふーん。大変だったね」で聞き流すかな。
私は相手が ただの知り合いでも親しい友達でも、所詮他人は他人で、その人の苦しみや悲しみは私が肩代わりできるものではないし、自分で消化するしかないという考えなので、その人が延々と訴えたければ訴えさせとく。
で、気が済んだようなら、以降はほっとく。
夜中の3時まで話聞いてやったようだけど、眠かったら断り入れて切れば良かったのに。
なんか、互いに自己中な友達関係ですね。
不倫で堕胎と、お祖母さんが亡くなったのと、どっちが重い軽いの問題ではなく、人間結局自分の身に起こったことが一番重いと感じるものだと思う。
まあ、縁切りたければ切ればいい。
無理して善人の仮面被って付き合うことない。
主さんもお友達も、お互いに今は自分のことばなりになってしまうと思います。それを責めるわけじゃないです。やっぱり自分に余裕がないと、相手の話も親身には聞いてあげられないと思うので。だから素直に、申し訳ないけど今は余裕がないから、お互い落ち着いたらまた話そうってしておいたらどうでしょうか。しばらくしてもモヤモヤしたり、お友達の対応が微妙なら、その時にフェードアウトしたらいいと思います。学生時代すごく気が合っても、生活環境も変わるし、だんだん違ってくることもあります。
ただ、友達だからなんでも話さなきゃいけないわけじゃないです。友達だからこそ言えないこともある。深夜の電話も、明日早いからまた連絡してもいい?その方がゆっくり話せるし…って私なら友達に言えます。それでスネるような友達じゃないって信頼してるから。ちなみに私は流産して辛かったことを友達には話してません。ちょうど友達が赤ちゃんほしいって言ってた時期だったし、わざわざ不安にさせるようなこと言いたくなくて。自分の話聞いてもらえなかったからってギクシャクしたこともないです。私が友達でいたくているんだから。主さんの中で会いたくないなら…それはそれだけの関係だったんですよ。
主です、まとめてのお返事で失礼します。
たくさんのご意見ありがとうございます。
厳しいご意見、暖かい労りの言葉、全て有難く思い読ませて頂きました。
電話を切れなかったのは泣かれてしまったから、明日早いから寝るね。なんて言えませんでした。
友人には言ってませんが、今仕事も慌ただしく出張も重なっていてプレッシャーもあります。意地悪をしてくる女性とコンビ組まされて、ストレス過多にもなってます。そして元々祖母のこともあり、余計に余裕がない時期ではあります。
実は私、霊感が強いんです。友人はそれも知っているんですけど「私(友人)が連絡が連絡取れない間、なにが起きてたか実は視えてたんじゃない?」と言われました。視えてないし、視る気もないなのに。
そこに追い打ちをかけるように、ずっとラインがきます。「私と長電話してなんかもらった?私なんかついてる?疲れたよね、ごめんね。」という内容で、既読にもしてないのにどんどん送ってきます。
仕事が遅かったのと、既読にしたら返信しないといけないプレッシャーに駆られるので、敢えて未読のままにしてました。
夕方から持病の喘息と目眩も出始めてきたので、明日はっきり言おうと思います。事情はわかったけど、私に受け止める気力も体力もないし受け入れる余裕もないと。
体調やお子様の成長の関係で、否応なしに堕胎をしなければならない方もいると思います。なので、一概に堕胎が…とは思えないし言えません。
でも、最初から避妊せず付き合ってすぐにデキてしまったのは残念だなと思います。
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