遠くにお嫁に行った方

お母さんは居ないのですか？

何年か先でもお兄さんが入ってくれるならその時を待てば！
それもダメならお兄さん家族にお父さんが付いて行けば！

主さんが別れたなら主さんが同居するのでしょ。

もう,考えない振り返らない。

• << 3 返信ありがとうございます。 母親はいます。 兄は彼女もいなくて、結婚していないので、どんなお嫁さんを貰うかも分からず、それでも待ってみることも考えればよかったんですかね。 父親がお婿さんではいったんですが、母親には、お前は家に入ってもらわない。兄が跡取りだと。 なので、私は入ることはないです。 彼を忘れて進めばいいんですかね

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なんで長男だからっで実家に帰らないといけないの？
その理屈なら主さんのお兄さんもどんな仕事だろうと強制的に実家に戻らなきゃいけないよね？
そんなのおかしくない？

(彼の親、主さんの親共に)親の介護とか色々先々のことを考えるでしょうけど、離れて暮らしていても金銭的な援助はできますし、様々な介護サービスもありますし、どうしても同居して介護する必要があるなら主さん達の家に引っ越してきてもらうという選択肢もあるわけです。(まぁ一度に両家の親が同居になるのは難しいでしょうけど、主さんの家で彼の親を看ているならお兄さんの方で引き取ってもらうとか)

彼も主さんもなんで『長男＝実家に戻る』と考えているのか謎です。
確かに親が両親のうち一人亡くなって独居とかになると心配なのは分かりますけど、実家で親の面倒をみなきゃいけないから別れるって、、０か100か、みたいな感じですごく極端だなと思います。

そもそも彼の親は息子がプロポーズするほど愛している女性と別れてまで実家に帰ってこいと言っているのでしょうか？
それなら結婚するなら付いていくか彼の親の反対を押しきって無理矢理結婚するしかないけど、そこまで強烈な親なの？
で、主さんの親も｢本当に好きなら親のことなんか考えるな｣って言ってくれてるんでしょ？
それを押しきって地元に残るならそれは主さんが自分の意思で残ったってこと。
お兄さんのせいにするのはおかしいよ。
文句言うぐらいなら、地元を出て彼に付いていけばいい。
勿論、親のことは改めてどうするか家族で話し合うべきだけど。

• << 9 返信ありがとうございます。 長男だからというのは、おかしいとは思うんですが、自分が住んでる土地では、近所の人達もみんな長男、長女は家に入るもんだと、私も小さい頃から兄が結婚したら、お嫁さんのために家を出ろと言われて育ってきた為か、どうしても考えてしまうのかもしれません。 介護サービスもあるんですよね。 まだ親は若いので考えすぎだったのかもしれません。 実家で親の面倒を見るとかではなく、兄か私が近くに居てあげられればと思っていました。 プロポーズされる前に宮城に帰ってしまったんですが彼の母は私を無理やり連れてこない方がいいのではと。 彼の父は彼が仕事を辞めたくて相談すると埼玉か宮城か自分の幸せを考えろと はい。 私が自分で決めたことです。 もう一度よく考えます。

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>> 1 お母さんは居ないのですか？ 何年か先でもお兄さんが入ってくれるならその時を待てば！ それもダメならお兄さん家族にお父さんが付いて行けば… 返信ありがとうございます。

母親はいます。

兄は彼女もいなくて、結婚していないので、どんなお嫁さんを貰うかも分からず、それでも待ってみることも考えればよかったんですかね。

父親がお婿さんではいったんですが、母親には、お前は家に入ってもらわない。兄が跡取りだと。

なので、私は入ることはないです。

彼を忘れて進めばいいんですかね

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はあぁぁ？
何で彼について行かなかったの？
理解不能！

今からでもすぐ東北新幹線に乗れよ！！


一生後悔すんぞ！！

• << 10 返信ありがとうございます。 将来の不安の方が大きくなったてしまい、この気持ちのまま行っていいのか分からなくなっていました 後悔はないようにしたいです

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彼が大好きなら行くべきです。
ご実家の誰も反対してないのにあなたが残るのはあなたの意志であり、お父さんの言う通りお兄さんのせいにするべきではありません。
あなたがご実家から離れ宮城でやっていく自信がなかったのではありませんか？
まだ間に合うなら、彼との人生考えましょう。
一生のうちに結婚したい人は何人も現れません！

• << 11 彼が帰ってしまってから、会いたいと追いかけようとするより遠くに行ってしまったという気持ちになった自分もあり、遠くまで嫁ぐ自信がないのか行きたくないから人のせいにしてるのか自分でも思いました。 はい 自分がどうしたいのか、よく考えてみます ありがとうございます

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お兄さんの言う事に従って結婚をやめるという選択をしたのはあなた。
誰の言う事も聞かず結婚を貫き通すという選択肢もあったのですよ。でもあなたは結局それが嫌だったから結婚をやめるという選択をした。そうしたかったからそう選択した。要はあなたがしたい選択をしたはず。一度決めた道ならばもう後ろは振り返らずその道で幸せをつかんで下さい。

• << 12 返信ありがとうございます 結婚したいと貫き通せなかったのは自分で悩んでだした結果だとは思っています

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私の実家と結婚後住んでる場所は車で四時間ほどです。

旦那は長男 私は一人っ子ですが 家を出ました。

結婚を反対もされませんでしたし 私の親は数年前病気で介護認定受けてますが 地域の色々なサービスを受けて一人暮らししています。


遠距離恋愛だったため 早く彼と結婚したくて 今でも全然後悔してません。

• << 13 返信ありがとうございます 私は先の事を考えすぎたのかもしれません 介護認定されていて心配ではあると思いますが、時々帰ったりはしているんですか？ 後悔してないんですね そう思える人に出会えたなら私は間違えてたかもしれません

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相談文で 気になる点

親は賛成でしたが、もう兄は家に入れない もう終活始めた 父の方が長生きだから家事を教えないと など言ってきます。

ここかな？と思った

なんとなく お兄様が
親御さんの元での生活を
端から拒んでるように
感じなくもない
と 主さんは思ったのかなぁ

父に家事を教えないと…
これは お母様に任せましょう
それに お母様は お兄様に
家に入って欲しいと言ってるようですし
お母様の この意見をお兄様は
知らないのかな？
なんか バラバラ…な家族だね
肝心な所の話し合いが
為されてない気もするし

それから 主さん
今なら まだまだ間に合う
彼の元に とっとと行きなさいな

彼のご実家が宮城県
おそらく この辺りでは
跡取りは長男だ
そんな風習は根強いはず

もし ここに主さんの迷いが
有るとすれば…
私個人から 何も意見は出来ない

• << 14 返信ありがとうございます。 兄が拒んでるわけではなく職業が職業なので入りたくても入るのが難しい感じです それが分かっているから親のそういう言葉を聞くと本心で宮城へ行けとは思ってないのかもしれないと、どうせ止めても行くだろと言われたのもすごく引っかかっています 母の意見は兄は知らないです 色々犠牲を伴う職業だけれども、兄がなりたいならと背中を押したので、母も実家に入れなんて言えるわけないだろと言っています 葬式だけはあげてくれと 話合わなくてはいけないと思っていたんですが、私も言えなかったのも悪かったです 私は宮城の風習などは何も思っていません。

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>> 2 なんで長男だからっで実家に帰らないといけないの？ その理屈なら主さんのお兄さんもどんな仕事だろうと強制的に実家に戻らなきゃいけないよね？ … 返信ありがとうございます。

長男だからというのは、おかしいとは思うんですが、自分が住んでる土地では、近所の人達もみんな長男、長女は家に入るもんだと、私も小さい頃から兄が結婚したら、お嫁さんのために家を出ろと言われて育ってきた為か、どうしても考えてしまうのかもしれません。

介護サービスもあるんですよね。
まだ親は若いので考えすぎだったのかもしれません。

実家で親の面倒を見るとかではなく、兄か私が近くに居てあげられればと思っていました。

プロポーズされる前に宮城に帰ってしまったんですが彼の母は私を無理やり連れてこない方がいいのではと。
彼の父は彼が仕事を辞めたくて相談すると埼玉か宮城か自分の幸せを考えろと

はい。
私が自分で決めたことです。
もう一度よく考えます。

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>> 4 はあぁぁ？ 何で彼について行かなかったの？ 理解不能！ 今からでもすぐ東北新幹線に乗れよ！！ 一生後悔すんぞ！！ 返信ありがとうございます。
将来の不安の方が大きくなったてしまい、この気持ちのまま行っていいのか分からなくなっていました

後悔はないようにしたいです

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>> 5 彼が大好きなら行くべきです。 ご実家の誰も反対してないのにあなたが残るのはあなたの意志であり、お父さんの言う通りお兄さんのせいにするべきでは… 彼が帰ってしまってから、会いたいと追いかけようとするより遠くに行ってしまったという気持ちになった自分もあり、遠くまで嫁ぐ自信がないのか行きたくないから人のせいにしてるのか自分でも思いました。

はい
自分がどうしたいのか、よく考えてみます
ありがとうございます

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>> 6 お兄さんの言う事に従って結婚をやめるという選択をしたのはあなた。 誰の言う事も聞かず結婚を貫き通すという選択肢もあったのですよ。でもあなたは… 返信ありがとうございます

結婚したいと貫き通せなかったのは自分で悩んでだした結果だとは思っています

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>> 7 私の実家と結婚後住んでる場所は車で四時間ほどです。 旦那は長男 私は一人っ子ですが 家を出ました。 結婚を反対もされませんでしたし 私の… 返信ありがとうございます

私は先の事を考えすぎたのかもしれません
介護認定されていて心配ではあると思いますが、時々帰ったりはしているんですか？

後悔してないんですね
そう思える人に出会えたなら私は間違えてたかもしれません

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>> 8 相談文で 気になる点 親は賛成でしたが、もう兄は家に入れない もう終活始めた 父の方が長生きだから家事を教えないと など言ってきます。… 返信ありがとうございます。

兄が拒んでるわけではなく職業が職業なので入りたくても入るのが難しい感じです
それが分かっているから親のそういう言葉を聞くと本心で宮城へ行けとは思ってないのかもしれないと、どうせ止めても行くだろと言われたのもすごく引っかかっています

母の意見は兄は知らないです
色々犠牲を伴う職業だけれども、兄がなりたいならと背中を押したので、母も実家に入れなんて言えるわけないだろと言っています
葬式だけはあげてくれと

話合わなくてはいけないと思っていたんですが、私も言えなかったのも悪かったです

私は宮城の風習などは何も思っていません。

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好きなら付いて行けば良かったかな？
親の面倒を見るとか見ないとか今時合わないかな？
でも宮城に付いて行ってもなんとなく後悔しそうですね？今回は縁がなかったのかな？と思います。
人のせいにせず前向きにもう後ろは振り向かず自分の決めた事にグチグチ悩まずまた好きな人を見つけてください？

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>> 15 ありがとうございます

昨日も色々考えて、強引にでもついていけなかったのは、彼が帰ってしまった時点で冷めていたのか と思ってしまいます

そうですね
宮城に行っても、別れても後悔すると悩んでいたってことは、やめておいて良かったのかとも思います

はい
自分で決めたことなんで、間違ってなかったと思える人を見つけます

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彼の実家に行ってまで結婚するほど実は好きじゃないんじゃないかな？
地元から離れるのが不安なだけだと思います。本当に好きなら気にしないし。あとお兄さんは関係ないから。
私の旦那は全員男兄弟でしかも長男だけど、実家から遠くに住んでますよ。転勤族です。長男だから実家の近くになんて聞いたことない。旦那の親戚は長男だけが遠いとこに就職してめったに帰らないらしいけど、良いとこ就職できたってむしろ喜んでるし。
主さんの親が90過ぎてて介護が必要なら住んでるとこに呼べばいいじゃん？で主が介護したら？親何歳なんだろう。
結婚で親の近くがいいんじゃなくて自分が親離れできてないだけだよね。親の近くにいたいから別れますって主さんおかしいよ。

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単に主さんが親離れできていなかっただけだと思います。
それを、お兄さんのせいにしたり、親の為と言ったり、お父さんが自分で決めたんだろ？と言うのは当然だと思います。
彼の母親が、主さんを無理矢理つれてくることない。と言った等、
すごく言い訳がましいです…。
地元、親元を離れてお嫁に行く勇気がなかっただけでしょう？
結婚しても、転勤や転職、急な病気や事故、人生いつ何時、誰に何が起きるかなんてわかりません。
主さんが、誰と一緒にいたいか？だと思います。
彼と結婚して、自分の家族を作ることより、親を選んだだけですよね？

彼が地元に帰るにしても、いきなり実家とかもありえないですけどね…。
地元にさえいれば、別に近いんだし、同居なども行く行くのことで良い話ですしね。
まずは、主さんと彼の生活でしょう？

そもそも、主さんと彼に、覚悟もビジョンもなかった印象です。
今は悲しいかもしれませんが、それほどの縁ではなかったのではないでしょうか？
長男が家を継ぐから、娘は嫁に出ろ。と言われて育ったのに、わざわざ、親の面倒をみると言って親元に残る。こじつけもいいところです。
お兄さんが婿入りでもして養子縁組で籍を抜けているならともかく、嫁にだす娘を親はあてになんてしてないよ？
まだ若くて元気なら、よほど娘の花嫁姿や、孫の顔をみる方が嬉しいよ。人のせいにしないで欲しいです。

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大丈夫です。彼とは縁がなかっただけです。
お兄さんのせいではありません。だって、自分で決めたんですから。

長男だからっていう意見、私はわかりますよ。そして、それとは別に、彼も主さんも地元が好きなんですよ。

私も宮城出身の彼と関東で知り合いました。次男でしたが、最初から宮城に帰ると言ってました。
結婚の話も出て、最初は宮城について行こうと思っていましたが、いざ具体的になってくると、結局私はついていく勇気がなく、別れました。
親も誰も反対はしていませんでしたし、私は次女です。でも、自分で決めました。
結局地元が好きなんですよ、きっと。

その後、たまたま地元が同じ人と知り合い結婚しました。

また出会いがありますよ。前向きに頑張ってください。

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５年に１度帰るくらい。大した距離だと思ってない。きらいな親戚の家は車で15分程度でも当たり前に素通りしてます。
結婚すれば、別世帯。距離関係ありません。
主は自分の自信の無さを、兄のせいにしてるだけ。
お兄さんは親離れしてるのに、主ができて無いだけ。

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優先順位がおかしい。
彼を優先して宮城に行くべきだった。

兄のせいでもない。
男の仕事なんてそんなもんだ。
転勤断りゃ冷飯食わされ親も養えん。

自分の選択で誰か幸せになったか？
こうなるとは想像もつかなかった？

彼に今すぐ電話すりゃ5分で解決する。

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子供は親の家来ではなく、社会に旅立ち、親より大事なパートナーと共に家庭を作る。あなたも親になれば子供を社会に送り出し親の役目を終える。実子は嫁に行っても実家親の介護をする義務はあるけど、嫁ぎ先の親の介護の義務はない。あくまで夫の代理でやる人もいる。何かあった時は実家親優先です。あなたのお兄様もあなたも。あなたの幸せが親の幸せ。親よりも自分よりも大事な人なら彼と一緒になって！

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親離れしてない・親の世話なんてあとからなんとでもなる‥まぁ 確かにわからなくもないけど、なんとかならない方が多いかも。
遠方に家を建てた子供が年老いた親を呼び寄せたら、周りに知り合いいない・地域に馴染めない などで地元に帰りたがる。親もそろそろ年だし、親孝行でも…と思ったら事故で亡くなった。介護が必要になったら‥と考えていたが、実際介護必要になったら 金銭的にも精神的にも余裕ない→施設送り、または兄弟に押し付ける‥などなど。

結婚する前から、少しずつ現実的に親のこと考えてしまうのは、ある意味当たり前なのでは。

自分たちのことだけ優先で結婚することに 納得する親とそうでない親がいるだから、悩む。一概に言えない。

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遠くにお嫁に行った(関東～関西、関東～九州)友人や親戚は口を揃えて言います。近くに嫁に行けば良かったと。
親に何があってもすぐ帰れる距離じゃないのが辛いらしい。
難しいですね。

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私も、実家から高速で4時間の土地へ嫁ぎました。妹が一人いますが今年結婚が決まり、彼女もまた4時間程の土地へ嫁ぎます。これで実家は老齢の両親だけとなります。

実家の両親のことは私も常に心配です。だから毎日こまめに連絡を取り合い、長期休暇だけでなく日帰りでも時間を見つけては帰省しています。

不安は尽きませんが、だからといって自分の人生を犠牲にしようとは思いません。何故なら、私や妹の幸せはそのまま両親の幸せとなるからです。そして、遠方へ嫁ぐからといって実家との繋がりが絶たれるかどうかは嫁いだ自分次第だと思っています。

私も旦那も長子ですので、いずれは双方の両親の面倒も看るつもりでいますが、今はまだ各両親とも元気ですので離れて暮らしています。

主さんは心配性ゆえに臆病で、本当に大切なものを見失っているように思いました。

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みなさん、たくさんの意見をありがとうございました。

私は宮城に行く不安を兄のせいにしていただけでした。
宮城に行く覚悟ができなかったせいでした。

私は親離れしていないのかもしれないです。
最初は親のことなんて考えずに私は宮城に行くと決心していたのに、今こんなに悩むのは、ただ他の理由で自分が行きたくないのを親のせいにもしていたのかもしれないです。

私は遠くまで嫁いだ方達のように勇気がありません。
そんな気持ちで行っても相手にも悪いです。悩んで自分で決めたことなので後悔はないです。
ありがとうございました。

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>> 26 近くで良縁もあると思いますよ？
次いこ次！

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>> 27 そうですね
これほど悩んだんで、彼よりも良いと思える人を、見つけます。
ありがとうございます。

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