結婚って…
結婚って…どちらかがギャンブルやDV、借金、モラハラ、価値観の違いや金銭感覚の大幅なズレ、さえなければ…(極端に言えば)ですが、好きや嫌いなど関係なしに生活は共にできると言えますか?
私は既婚なのですが、今の旦那とは上記にひとつも該当するところはなく(多少の価値観の違いや金銭感覚のズレはありますが)離婚問題にまで発展しませんし、今の旦那には生活する上では満足しています。
しかし、一つ問題があります。
それは私が今の旦那をどうしても好きになれない事です。
好きになったから、結婚したんでしょ?って言われるかもしれませんが、私たちの結婚理由はでき婚でした。
旦那はでき婚でなくても私と結婚する気満々だったようで毎日のように結婚しようと言われていましたが、私の方がどうにも彼と結婚したい!と思えるほど好きになれずにいましたので、もう少し一緒にいたらそう思えるかな?と思っていた矢先に妊娠発覚。
旦那には惹かれる部分も多少はありましたし、上記のことに該当するような人ではない、結婚するにしても、きっといい父親になってくれるだろうと言う確信もありましたから、私が今の気持ちを隠して、子どもを生めば上手く行くのでは…と思い結婚まで至りました。
確かに子どもを生んだ今、良き父親であり良き旦那です、私も尽くし尽くされている感じで側から見れば夫婦円満です。
しかし、そんな旦那を持てて幸せに思わなければならないのですが、どうにも旦那の性格が好きになれずにいます。
余裕がないと苛々しやすいとこや偏食がちで、手の込んだ和食料理よりも洋食好き(ハンバーグやミートスパ)など子どもっぽいところがあり、他にもあるのですがそう言った所含め好きになれません。相性が合わないのだろうとも思います。
五年経った今でも、好きになれるであろうと思っていた所が好きになれません。
しかし、円満ではあります。
結局結婚なんていうのは、相手を好きか嫌いかなんて関係するのは最初だけで、後はこの人と生活できるかどうか、なんだなと改めて思っています…
悲しいですが、私がこれから先旦那を好きになれる日は来るのでしょうか…?
同じような経験のある方に問いたいです。
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主さん
恋愛も結婚もそうですが
まず相性が一番大事かと思います。
根本的な相性が、合わないのに結婚ってこの先難しくないですか?
友人も出来婚です。
旦那と相性が合わないみたいで…
でも友人は旦那が好き。
旦那は友人を避けている日々。
冷えきっていて温度差がありすぎて友人本人も参っています。
仮面夫婦だと本人は言っていました。
- << 4 ありがとうございます。 私が夫への気持ちを隠し続けることが出来るのならばそう難しくはないのかな、と… ただすごく寂しいです。 こんな風に思われているとも知らない旦那の気持ちを考えると。 私の夫婦仲も、私が旦那を冷たくあしらう様になればご友人の夫婦仲と一緒になるのですが、そうならないように努めて参ります。
良い夫であり、良い父親である。
私は、それだけで結婚生活を続けるのは不可能ですね。
やはり愛情がないと。
私は主人の事が大好きです。
だから、嫌な部分も目をつぶる事が出来ます。
でも、好きな人じゃなかったら、目をつぶるどころか、嫌な部分が増幅していきます。
主さんは今、お子さんも生まれたので離婚しない方がいいとは思いますが、死ぬまで添い遂げる事は出来ますか?
でも、まあ夫婦も何年も経てば情も出てくるし、家族愛が生まれてくるので、あまり深く考えず、今はお子さんの成長を楽しみに生きるというのもいいかも知れません。
- << 5 ありがとうございます。 好きな人でないから嫌な部分はさらに増幅しているのは確かにです… ですが、その代わり優しい部分もたくさんあるから、と自分に言い聞かせています。 添い遂げられるのかはまだ分かりませんが、子どもの為にも添い遂げねばとは思っております。 しかしやはり心に嘘を主人に嘘をついているのは変わりないので寂しいです。
私の場合、好きで結婚したはずなのに一緒に暮らし始めてから嫌なところばかり目に付くようになり、食事の好みがこんなに合わなかったんだ、金銭感覚がこんなに違ったんだ、こういう考え方する人だったんだっていろいろ出てきてしまい、好きかどうか聞かれると微妙です。
それでも家事も育児もしてくれて、私のことを大切にしてくれて、ギャンブル嫌いでお酒も必要な付き合いでしか飲みません。
周りからも理想の旦那とか、私の両親からも褒められるような人なので離婚なんて考えたこともありません。
元々好きではない人との性行為に嫌悪感があるタイプではないので、旦那とすることもできています。
それなりに仲良くやれているし、楽しいこともあるので一緒に暮らすことに問題はありません。
好きでもない人とセックスし、妊娠し、流れで結婚しておいて、
『結局結婚なんていうのは、相手を好きか嫌いかなんて関係するのは最初だけで、後はこの人と生活できるかどうか、なんだなと改めて思っています…』
結局結婚なんていうのは〜、なんて語れる立場じゃないと思いますけど。
大昔の人は自分が好きになった相手と結婚できるなんて稀で、親が決めた好きでもない相手と結婚するのが普通で、自分の意思で生活できるできないではなく、生活するしかないだったんです。
現代だって、好きだろうが嫌いだろうが、生活せざるを得なければ誰にでも誰とでも生活くらいできるんですよ。
しかし現代は、自分の意思で好きな人と結婚できる世の中です。
好きな人と結婚してこそ、あらゆる不満が出てきても歩み寄れたり許せたりでき、そこからまた幸せを感じられるよう努力する気にもなれるんです。
好きでもない人と結婚すれば、あらゆる不満がただ不満に感じ、幸せも感じられないままただ淡々と夫婦を続けるか、不満が溜まれば離婚にもなるんです。
たまたま見合い等で大して好きでもない人と結婚し、たまたま色んな価値観が合って、そこから好きになって行く場合はあるでしょう。
しかし主さんの場合は、自分の意思で好きでもない人とセックスし、好きになったわけでもないのに妊娠を理由に結婚、これなら心からの幸せも感じられず『幸せに思わなければならない』等と悲しいことを考えなければいけないのは当然だと思いますね。
絶対に旦那さんを好きになることは無いとは言いませんが、『幸せに思わなければならない』等と無理矢理自分に自分で幸せを強制するかのような考えでいては、主さんが旦那さんを好きになる日は訪れないような気がします。
もう、好きでなかったことにこだわるのをやめて、『好きではなかった旦那さん』から『今の旦那さんや今の生活』を素直に眺めてみる方がいいと思いますよ。
そうすれば、『幸せに思わなければならない』から『なんか幸せだな』になって、旦那さんのことも幸せに欠かせない存在として好きになっていくかも知れない、そう思いますよ。
セックスできてるから大丈夫なんじゃないですか?
わたしは、好きじゃない人となんてできないですし、吐きました。
つきあってあげたら?と散々周りに言われ、優良物件だと言われましたが、さっさとお断りしました。未だに全く後悔ないです。お金持ちで生活は派手そうですが、奥さんが会話もしてくれなくなったみたいですね。
わざわざ、ブログを見つけてきて、メールを貰いましたよ。
好かれてごり押しされたにしろ、セックスして妊娠したからって、別に結婚して責任とる必要ってないんですよ?
主さんも、妊娠したからって、結婚して産む必要はないんです。
子供がいても、他の男性と結婚する方もいますし、産まない選択もあります。
主さんが望んで今の生活があります。
セックスにも、妊娠にも、結婚にも、お子様にも喜んで日々一緒に暮らしてくれる必要なんて男性にはないんですよ?
やり捨ても、結婚してDVしても、家政婦扱いや、レス、家事や子育てに参加もしなくていいんです。
主さんがもし好きな方と結婚していたとしても、感謝も尊敬もなかったら上手くはいきませんよ?
姉は好き好きと夢中になって出来婚しましたが、蔑み、感謝も尊敬もなく、結果破綻し、離婚しました。
そんなに悪い旦那ではありませんでした。
大事にしていたら良い夫婦になっていたと思います。義兄に似た甥はとても良い気性の青年になりました。
旦那は零細企業勤めで苦労ばかりで貧乏暮らしですが、大好きな旦那と楽しく暮らしています。
好きな人と結婚して、離婚しました。
理由はいろいろありましたが、後悔はしていません。
主さん、いくら好きでも、全部が確実に合うとは限らないのです。
人間、好きになる理由も嫌いになる理由も、合うか合わないかだけです。
今の旦那はなぜか、前の旦那以上に合うのに、セックスだけがうまくいきません。
前の旦那はちゃんとセックスできましたが、種がありませんでした。
私はその時思いました、なんで自分の好きな人は種がないんだろうって。
周りの友達をやっかんだため、友達も失くしてしまいましたが、その点主さんは幸せです。
旦那さんを別に、顔も見たくないほど嫌いでもなければ、お子さんもちゃんといる。
いい旦那さんなら、それでいいじゃないですか。
ときめきがなくたって、夫婦としての情があれば、なんとかなるもんですよ。
特に好きじゃなくたって、嫌いじゃないならそれでいいと思います。
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