仕事復帰したのに協力体制ゼロ旦那

>> 75 ですよね。共感してくれる人だけ返事して、批判する人はスルーなんじゃそりゃ笑！って感じです。

子供が熱だしたから、あれできないこれできない、旦那には文句。
だったら、仕事やめりゃ解決。

買い物は全部携帯で。冷蔵庫空にしてたのも空になるまでほったらかしにしてた自分のせいでしょ。当日でも配達してくれるところあります。探してください。

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>> 74 同感です。

自分に都合が悪いレスは無視するなら、早急に閉鎖して下さい。

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放置するなら閉鎖すりゃいいのに

せっかくコメントくれてるのにそうやってシカトすることろも自分の性格の悪ささらけ出しちゃってるよ。
それもひとつの原因だと思います

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愛さえあれば何とかなるさの精神論だけで乗りきろうとしたら案の定失敗しただけなんだよねえ。
防止策がないなら仕方ないけど、
実際には徐々に慣れさせキッチリマニュアルと分担決めたら良かっただけという。

民主党が勝った時も良く目にしたが、
お灸を据えたつもりが自分のケツにも火がついた事に気付かない愚かさよ。
実家に帰りゃ離婚のリスクは増え、結果今より更に育児環境が悪くなるのがどうして分からないのか理解が出来んなあ。

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>> 71 それは嫌みたいですよ
ただ、パーティに行く旦那にムカついているだけのようです。買い物もいけない、子供が熱で仕事もいけないでストレスだそう

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主さんがフルタイムで働いているのなら、離婚されたらいかがですか？

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>> 44 自分で選んだ人というのは間違いない(笑)だからこそ余計に腹ただしくもあり、愚痴りたくもなる。 自分が都合が悪くなるというか、追い込まれ… お馬鹿さんは、おだて作戦しかないね!!

何か一つ出来たら、スゴーイ、自慢のパパだ✨イクメンだね～✨

言葉はただ😜

上から目線で多分、主さんのほうが優秀なんでしょ！だから腹が立つんだね

ほんとお馬鹿さん😒

強すぎはだめです、体壊しますよ

パパがいなきゃだめ😢嘘でも

男って、愛すべきお馬鹿さんなんですよ！

お金に余裕あるなら、たまには家政婦頼めば？

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>> 67 主さんも旦那さんを愛し、旦那さんも主さんを愛して結婚したはずです。 ですが人って過ぎ去りし日が幸せなら幸せなほど忘れてしまう。 … そうですね。
我が家も我が家なりの理由があり、年子で子供が産まれ、絶対的に協力が必要な場面があるんです。

特に今回の事では、子供の高熱が長期化して、大きな病院に行くにあたり、万が一どちらかが入院となった場合に困るから頼んでいた事。

冷蔵庫空っぽだと、家族に満足した食事を与えられないし、早めに買い物へ行きご飯の支度を早い時間帯にしていかないと、まだ小さな下の子がぐずってしまうから、後回しにして欲しくなかった。

私自身、一人目の産後に過労で入院した経験もあり、その時、旦那や上の子、周りの家族に迷惑をかけたので、適度に体を休めないとと、不安になる。

こういったちょっとした事、説明しているけれども、お互い忙しくなると聞き流してる部分が多いんだと感じます。

ホント子供の成長や、家族の時間は、今は今でしかないんです。
一人目の出産時が物凄く大変で子供は一旦生死を彷徨いました。あの時ああしておけばよかったと、妊娠中の行動を後悔したこともあります。

あの時ああしておけば、と後悔したくないし、特に子供絡みの事はそうあっては良くないと思うんですね。

旦那にはそうゆうところ理解してもらいたいですね。

もちろん大黒柱だし、職場での立場等もあるのはわかりますが、結婚した以上家庭、家族、子供ありきの仕事だと思うんです。

それを後回しでいいとか、最終的には病院も私一人で連れて行ったのですが、そうゆう状況にした事によって万が一子供達に何かあったら、と思うとやはり側にいてもらいたいものです。

育ってきた環境が違う夫婦ということを再認識して、私は旦那に、旦那は私にお互いが歩み寄る努力しないといけませんね。

夫婦喧嘩も日にち薬で、私は気分転換させてもらっているので今は落ち着いていますが、旦那はどうでしょうかね。無言で家出してきましたが、今日は全く連絡ありません。せめて子供が元気かぐらい気にして欲しいと思いましたが・・・,

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>> 66 まぁストレス発散方法も人それぞれですから、もしかしたら、そういった発散方法もあるのかもしれませんね(^^) とはいえ、ここは主さんのス… 子供は欲しくて授かったもの。

子供たちが健康で、幸せである事が前提でそれありきの仕事だと思うんです。

子供が大変な時、辛い時には親が助けなければいけないですもんね。

貴重なご意見ありがとうございます。

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主さんも旦那さんを愛し、旦那さんも主さんを愛して結婚したはずです。

ですが人って過ぎ去りし日が幸せなら幸せなほど忘れてしまう。

旦那さんにとって主さんが居る家庭は何物にも代えがたい安住の場所だったのでしょう。でも主さんも現場復帰しある意味過去に引き戻された感があるのかもです。

夫婦にとってコミュニケーションって当たり前なんだけど、つい忘れがちになるものでもあると思います。

ここで「普段の雑談の中で私は〜」とか出来た人ばかりじゃ無いと思いますよ。

一つ一つ主さんと旦那さんの間にあるものにお互いが向き合うべきなんじゃないかなぁ。

あらたまってとかじゃなく、どちらかといえば、素直になってというべきかな？

結局南極すべてはお子さんの為なんですから。

うちは子供達に結構な年齢差があります。それなりの理由があるからです。だから逆に楽だった部分もあります。でもそれは主さん達から言えば今は理解出来ない部分だとも思いますが、基本的には親なんてみんな同じだとも思いますよ。

みんな同じ子供の為に今何が大切かなんです。主さんの旦那さんにそれが伝わると良いのですけどね。
　

• << 69 そうですね。 我が家も我が家なりの理由があり、年子で子供が産まれ、絶対的に協力が必要な場面があるんです。 特に今回の事では、子供の高熱が長期化して、大きな病院に行くにあたり、万が一どちらかが入院となった場合に困るから頼んでいた事。 冷蔵庫空っぽだと、家族に満足した食事を与えられないし、早めに買い物へ行きご飯の支度を早い時間帯にしていかないと、まだ小さな下の子がぐずってしまうから、後回しにして欲しくなかった。 私自身、一人目の産後に過労で入院した経験もあり、その時、旦那や上の子、周りの家族に迷惑をかけたので、適度に体を休めないとと、不安になる。 こういったちょっとした事、説明しているけれども、お互い忙しくなると聞き流してる部分が多いんだと感じます。 ホント子供の成長や、家族の時間は、今は今でしかないんです。 一人目の出産時が物凄く大変で子供は一旦生死を彷徨いました。あの時ああしておけばよかったと、妊娠中の行動を後悔したこともあります。 あの時ああしておけば、と後悔したくないし、特に子供絡みの事はそうあっては良くないと思うんですね。 旦那にはそうゆうところ理解してもらいたいですね。 もちろん大黒柱だし、職場での立場等もあるのはわかりますが、結婚した以上家庭、家族、子供ありきの仕事だと思うんです。 それを後回しでいいとか、最終的には病院も私一人で連れて行ったのですが、そうゆう状況にした事によって万が一子供達に何かあったら、と思うとやはり側にいてもらいたいものです。 育ってきた環境が違う夫婦ということを再認識して、私は旦那に、旦那は私にお互いが歩み寄る努力しないといけませんね。 夫婦喧嘩も日にち薬で、私は気分転換させてもらっているので今は落ち着いていますが、旦那はどうでしょうかね。無言で家出してきましたが、今日は全く連絡ありません。せめて子供が元気かぐらい気にして欲しいと思いましたが・・・,

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>> 65 まぁストレス発散方法も人それぞれですから、もしかしたら、そういった発散方法もあるのかもしれませんね(^^)

とはいえ、ここは主さんのスレなので“横レスは程ほどに”が理想です、あくまでも私はですが。

あ、私は私はというとダメなのかな？(笑)

…それはともかく、お子さんが小さい時は母親の負担が半端ないですから、どうか、ご自愛下さい(^^)

長々と失礼しましたm(__)m

• << 68 子供は欲しくて授かったもの。 子供たちが健康で、幸せである事が前提でそれありきの仕事だと思うんです。 子供が大変な時、辛い時には親が助けなければいけないですもんね。 貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 63 うん、だから少し面と向かって、かしこまり過ぎない程度に話してみてはどうですか？ 嫌がるかもですが、これからも家族でいたい気持ちから話してい… あはは(笑)
ありがとうございます。

まぁ基本は自分のご家庭を中心として意見されてる感じがしますからね。
なんだか強気なとゆうか、ここで批判してストレス発散してるとゆーのもあるんですかね？(笑)

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>> 62 ですよね。普段は話してると思いますよ。でも雑談でわかる人と、はっきり言わなきゃわからない人もいる。 自分の旦那はそうだからとかはアドバ… 家庭内の事、人それぞれですもんね。

たくさんいろんな意見を見てきましたが、私の中ではここに書き込んだのはこのモヤモヤした気持ちを話したかっただけ。ストレス発散の一つです。

皆さんも家庭内の事それぞれなので、こうでしょとか当たり前とか、決めつけた言い方が多いのが気になりましたね。

夫婦は他人ですからね、お互いイヤなとこや、受け入れなければいけないこともたくさんあって当然で、そゆことはわかって結婚はしたつもりです。

ただただストレス発散したかっただけなのに、強気な意見がおおくびっくりです(笑)

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>> 56 普段の会話からいろんな事聞き取ってもらえてないみたいですね。 言われてみるとそんな気もします。 なんかかしこまって話し合いだと重苦し… うん、だから少し面と向かって、かしこまり過ぎない程度に話してみてはどうですか？
嫌がるかもですが、これからも家族でいたい気持ちから話している事が分かれば何かしら旦那さんに伝わると思いますよ(^^)

で、うちの場合は…と書くと何処からか突っ込まれそうですから書きませんが、まぁそこからは夫婦それぞれですから主さんなりに模索してみましょう(^^)b

• << 65 あはは(笑) ありがとうございます。 まぁ基本は自分のご家庭を中心として意見されてる感じがしますからね。 なんだか強気なとゆうか、ここで批判してストレス発散してるとゆーのもあるんですかね？(笑)

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>> 56 普段の会話からいろんな事聞き取ってもらえてないみたいですね。 言われてみるとそんな気もします。 なんかかしこまって話し合いだと重苦し… ですよね。普段は話してると思いますよ。でも雑談でわかる人と、はっきり言わなきゃわからない人もいる。

自分の旦那はそうだからとかはアドバイスだとは思いませんし、討論会しろとも勧めません。

夫婦それぞれだと思うし、話す事が好きな人、嫌いに人もいますね。

でも思っているだけでは絶対に伝わらないから話すしか無いんですよ。それが世間話であれ雑談であれ話す事に代わりはありません。

それをイチイチ上げ足とって「うちは～話し合いじゃなくて雑談で〜」とかハッキリ言ってその程度ならどれでもしてるでしょって話です。

伝わらない物を伝えるには、どう言うかじゃないんですよ。相手をいかに聴く体制に持っていけるかなんですよ。聞く気の無い相手に何を言っても、どう言っても伝わりません。

でも伝わらないことは無いと思いますよ。今まである意味伝わってきたから結婚したんだと思いますよ。主さんもそのあたりから考えてみてください。

• << 64 家庭内の事、人それぞれですもんね。 たくさんいろんな意見を見てきましたが、私の中ではここに書き込んだのはこのモヤモヤした気持ちを話したかっただけ。ストレス発散の一つです。 皆さんも家庭内の事それぞれなので、こうでしょとか当たり前とか、決めつけた言い方が多いのが気になりましたね。 夫婦は他人ですからね、お互いイヤなとこや、受け入れなければいけないこともたくさんあって当然で、そゆことはわかって結婚はしたつもりです。 ただただストレス発散したかっただけなのに、強気な意見がおおくびっくりです(笑)

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>> 58 匿名9さん 文句を言うなら、ここのコーナー見に来なければいいんじゃないですか(笑) 別に一人でやれと思うなら、見に来なければいい… 文句は言ってないけどね？

共感してくれない人の意見はいらないってことでしょ？話し合いすればいいとかきついなら今は働かないでもう少し時間がたってからって話をしてるのに全く聞く耳もたないじゃない。思ってることを全部旦那さんにぶちまけたんですか？ここに書いたことを。それすらもしないでグチグチ言ったって解決しないんじゃない？っていうこと。わかりましたか？

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>> 40 私は24さんの言っている事も分かります。 うちも話し合った事ないですから。 因みに、うちの場合は話し合いではなく、日頃の雑談であーだこー… その会話が話しだって言ってるんですけどね。

夫婦で討論会しろって言ってるわけじゃないのに、極端な読み取り方しかできない人たちなんですね。24さんも。

それで人の話の雰囲気とかよく読み取れますね。

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全レスは読んでませんが批判が多いのにビックリしました。

主さんお疲れ様です。
私も今2歳になる子供を１歳から預けて働いてます。

旦那の育児参加は当たり前ですよ。
どなたかも言ってた様に話し合いが必要だとは思いません。
自然と助け合うものなんじゃないですか？

選んだあなたが悪いって意見があるけど、それは違うと思います。

旦那さん父親になった自覚をもっと持って欲しいですね。

旦那さんに育児協力がないなら仕事やめますって話してはどうですか？

協力もしないクセに働けはおかしいですよ。

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>> 57 匿名9さん

文句を言うなら、ここのコーナー見に来なければいいんじゃないですか(笑)

別に一人でやれと思うなら、見に来なければいいじゃないですか。

• << 61 文句は言ってないけどね？ 共感してくれない人の意見はいらないってことでしょ？話し合いすればいいとかきついなら今は働かないでもう少し時間がたってからって話をしてるのに全く聞く耳もたないじゃない。思ってることを全部旦那さんにぶちまけたんですか？ここに書いたことを。それすらもしないでグチグチ言ったって解決しないんじゃない？っていうこと。わかりましたか？

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ここの主って自分の求めてない意見があるともういいですとか私とは考えが違いますとかそればっかりだね(笑)

みんな意見くれてるのにさ。
そんなに文句たらたら言うなら一人で全部やれって話

離婚しちゃえば？そのほうが楽でしょ
旦那のお世話いらないし、働くなら金あるでしょ

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>> 40 私は24さんの言っている事も分かります。 うちも話し合った事ないですから。 因みに、うちの場合は話し合いではなく、日頃の雑談であーだこー… 普段の会話からいろんな事聞き取ってもらえてないみたいですね。

言われてみるとそんな気もします。
なんかかしこまって話し合いだと重苦しいから、普段の会話でぽちぽち言っていても、聞き流されとるんですね。

• << 62 ですよね。普段は話してると思いますよ。でも雑談でわかる人と、はっきり言わなきゃわからない人もいる。 自分の旦那はそうだからとかはアドバイスだとは思いませんし、討論会しろとも勧めません。 夫婦それぞれだと思うし、話す事が好きな人、嫌いに人もいますね。 でも思っているだけでは絶対に伝わらないから話すしか無いんですよ。それが世間話であれ雑談であれ話す事に代わりはありません。 それをイチイチ上げ足とって「うちは～話し合いじゃなくて雑談で〜」とかハッキリ言ってその程度ならどれでもしてるでしょって話です。 伝わらない物を伝えるには、どう言うかじゃないんですよ。相手をいかに聴く体制に持っていけるかなんですよ。聞く気の無い相手に何を言っても、どう言っても伝わりません。 でも伝わらないことは無いと思いますよ。今まである意味伝わってきたから結婚したんだと思いますよ。主さんもそのあたりから考えてみてください。
• << 63 うん、だから少し面と向かって、かしこまり過ぎない程度に話してみてはどうですか？ 嫌がるかもですが、これからも家族でいたい気持ちから話している事が分かれば何かしら旦那さんに伝わると思いますよ(^^) で、うちの場合は…と書くと何処からか突っ込まれそうですから書きませんが、まぁそこからは夫婦それぞれですから主さんなりに模索してみましょう(^^)b

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>> 38 凄く浅い意見だね。 話さなくても必要な時は黙ってても手伝うなんてそんなの普通でしょ。 でもそれを普通にする為には話して来た筈では… 人によって極端な批判が多くてびっくりです。まぁそこらへんはスルーですね。

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>> 37 俺も一番下の娘は「おチビ～」ってなる時あるな。人のに話すときもうちのチビッコっていうな。 そんなところに拘る必要ある？ その考え… 子供の呼び方をあいつとかこいつとか奴隷のように扱ってるならまだしも、そこに突っ込む理由が私にも理解できません。

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>> 36 いや、ちびっこはいいでしょ。 愛情感じて微笑ましいです。 同感です。
そこに突っ込む理由がなぞですね。

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>> 34 つーか、自分の子供の事、ちびっこって…（笑） 悩み相談するのに自分の子供の事ちびっこなんて言わないよ。 主も浅はかなのがよく分かるわ。 … 愚痴コーナーですね。
ちびっこという言い方の何がわるいのですか？
ちょっと考えずれていますね。

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>> 32 ここで不満愚痴文句言っても仕方ないよ ダメな旦那だけど 主さんは的確に話をしてないと思う 例えば、分担表みたいの作って(うちの… 不満愚痴をこぼすコーナーですよね？
ストレス発散の一つです。

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>> 30 主さんを批判する意見が多いのが不思議ですが… 私は2歳と0歳のママで、専業主婦です！ それでも大変なので旦那が休みの日には家事も育児… 私もただの愚痴コーナーのつもりで書き込んだのに思いのほか、批判が多くてびっくりです。
世間にはいろんな家庭があるのは私も重々承知。

書き込んだ人の中には、私はどんな状況でも一人でこなしてきたわと言う方もいれば、しりあいで、頑張ってる人もいるとおもって、私の事を幼稚だの甘いだの言っているのだと思いますが。

少し一人で考えさせるために実家に避難しております(笑)

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>> 29 自分は女性だから、どうしても主さんの味方になりがちですね…。 たぶん、 『ごめんなー、俺も子供見てやりたいけど仕事だし…』など「… 言葉一つで気持ちは変わる。
男は言わないとわからないとよく言われるから、常に感謝の言葉は伝えてるのに、旦那からはそれが減ってきているのが、ありますね。一言、言葉って大切だと思います。

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>> 27 主が幼稚に思える 考えが甘い 育児と仕事が 両立出来ないなら 仕事辞めたら？ なんで辞めた？ と言われたら … 今は今の時代の流れがあります。
昔はこうだったとか、今は通用しないじだいですよ。

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>> 26 24さん、どうかしてるとか言われたら黙ってらんないね。 24さんは、話し合いなんかしなくても協力し合える夫を選び、結婚した。 う… おかしいとかおかしくないとかではないですね。

家庭の事情は家庭にしかわかりません。
ただの愚痴コーナーですので、揉めなくてもよいのでは？

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>> 25 自業自得だな、なんでそんなにキャパシティないのに子供2人作ったんだか。 自業自得。ただの愚痴ですので。

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>> 24 は？てか話し合うことなの？話し合い必要？ 話し合いしなきゃ子供の面倒や奥さんが大変なとき協力できない家族ってなに？ 話し合いしてなき… 私たち夫婦は接客業をしておりますので、気づきというのは大変重要な事なので、それはできて当然と私は思ってました。

だからこそいちいち事細かに説明しなくても、日々すごしてる中で、アレしてるなとかコレしないとなとか旦那に問いかけているから、少しぐらい自分から気づいてねと言っていたのですが、出来ないという事は期待してはだめですね。

外面良すぎて家では電池切れってとこですね。

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>> 22 子供出来るまでの間、どんな躾したの？ そんなくだらない男を選んだのは主さん ソファーに投げ飛ばすって、馬鹿か？ 自分の思い… 自分で選んだ人というのは間違いない(笑)だからこそ余計に腹ただしくもあり、愚痴りたくもなる。

自分が都合が悪くなるというか、追い込まれると、人が変貌する感じがしてきました。
正直頭の回転は早くない旦那。私が上手になると不快みたいです(笑)

• << 70 お馬鹿さんは、おだて作戦しかないね!! 何か一つ出来たら、スゴーイ、自慢のパパだ✨イクメンだね～✨ 言葉はただ😜 上から目線で多分、主さんのほうが優秀なんでしょ！だから腹が立つんだね ほんとお馬鹿さん😒 強すぎはだめです、体壊しますよ パパがいなきゃだめ😢嘘でも 男って、愛すべきお馬鹿さんなんですよ！ お金に余裕あるなら、たまには家政婦頼めば？

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>> 21 仕事始めたからいきなり何でも手伝うようには男の人の思考回路には出来ていないんだと私は思います。 女性は並行して色々な事を考えられますが… こういうと偏見になるかもしれませんが、職場やらで見かけている男性は気がつくとかテキパキしてる人はしていると思っていたんですが、外面いいぶん家ではグダグダなんですかね。

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>> 40 私は24さんの言っている事も分かります。 うちも話し合った事ないですから。 因みに、うちの場合は話し合いではなく、日頃の雑談であーだこー… うちも40さんと似たような感じで、
家事についてわざわざ話し合ったりした事は全然ありませんが、

日頃の旦那との雑談で、
旦那に家事を頼む感じですね。

夫婦で普段からコミュニケーションが
よくとれていれば、誤解もなく、
無駄な言い争いや喧嘩もなくなると思います。

あと、ご主人が気が利かないからといって
ビミョーに馬鹿にしたり、不機嫌な表情をしてしまうと、

口に出さなくとも
嫌でも相手に伝わってしまいますし(笑)

やる気をなくすと思いますので、
そこはご主人が快く引き受けてくれるように
持ってくといいと思いますよ?

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24さんの意見はごもっともだと思いますよ。ですがこの夫婦の場合これまで旦那の助けなしに来てしまったからいざ大変になっても手伝って貰えない状況ですよね？だから話し合いが必要なんではないでしょうか？全ての夫婦がお互いに思いやれてるとは限らないし、それを普通にしていくためにお願いや相談や話し合いをしていくんじゃないですか？

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私は24さんの言っている事も分かります。
うちも話し合った事ないですから。
因みに、うちの場合は話し合いではなく、日頃の雑談であーだこーだと話しながら相手の感覚を把握している感じです。

ただ、主さんの場合、おそらく日頃の会話で旦那さんが主さんの気持ちを理解できていなくて今回のイザコザになった訳ですから、今は折角の機会ですし主さんの気持ちを話した方が今後のためにも良いのではないでしょうか。

うまく表現できてないかもですが、旦那さんが主さんの気持ちを理解して歩み寄ってくれると良いですね(^^)

• << 42 うちも40さんと似たような感じで、 家事についてわざわざ話し合ったりした事は全然ありませんが、 日頃の旦那との雑談で、 旦那に家事を頼む感じですね。 夫婦で普段からコミュニケーションが よくとれていれば、誤解もなく、 無駄な言い争いや喧嘩もなくなると思います。 あと、ご主人が気が利かないからといって ビミョーに馬鹿にしたり、不機嫌な表情をしてしまうと、 口に出さなくとも 嫌でも相手に伝わってしまいますし(笑) やる気をなくすと思いますので、 そこはご主人が快く引き受けてくれるように 持ってくといいと思いますよ?
• << 56 普段の会話からいろんな事聞き取ってもらえてないみたいですね。 言われてみるとそんな気もします。 なんかかしこまって話し合いだと重苦しいから、普段の会話でぽちぽち言っていても、聞き流されとるんですね。
• << 60 その会話が話しだって言ってるんですけどね。 夫婦で討論会しろって言ってるわけじゃないのに、極端な読み取り方しかできない人たちなんですね。24さんも。 それで人の話の雰囲気とかよく読み取れますね。

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>> 38 エスパーって(笑)

違うけど自然の思いやりってとこかね？

当たり前ってあなた書いてるけどこの主さんの旦那は当たり前のことしてないよ？

相手を思いやる労るのに話し合いは必要なのかって私は聞きたいんだけどね

皆さん話し合いしなきゃいたわれないかわいそうな人たちなの？

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>> 24 は？てか話し合うことなの？話し合い必要？ 話し合いしなきゃ子供の面倒や奥さんが大変なとき協力できない家族ってなに？ 話し合いしてなき… 凄く浅い意見だね。

話さなくても必要な時は黙ってても手伝うなんてそんなの普通でしょ。

でもそれを普通にする為には話して来た筈では？それともエスパー？

思いが伝わるとかは所詮空気読む程度の話でしょ。

それともあなたは夕食食べながら旦那さんに無言で見つめて「通帳記入して来て」って伝えられるってか？

多分だけど貴女よりも主さん達の方がまだ伝えあえてるんじゃないかな？

そこまで、極端に叩く必要あるんかな？なんか寂しい生き方してんだね。

• << 55 人によって極端な批判が多くてびっくりです。まぁそこらへんはスルーですね。

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>> 34 つーか、自分の子供の事、ちびっこって…（笑） 悩み相談するのに自分の子供の事ちびっこなんて言わないよ。 主も浅はかなのがよく分かるわ。 … 俺も一番下の娘は「おチビ～」ってなる時あるな。人のに話すときもうちのチビッコっていうな。

そんなところに拘る必要ある？

その考え方の方が理解不明だナ。

• << 54 子供の呼び方をあいつとかこいつとか奴隷のように扱ってるならまだしも、そこに突っ込む理由が私にも理解できません。

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>> 34 つーか、自分の子供の事、ちびっこって…（笑） 悩み相談するのに自分の子供の事ちびっこなんて言わないよ。 主も浅はかなのがよく分かるわ。 … いや、ちびっこはいいでしょ。
愛情感じて微笑ましいです。

• << 53 同感です。 そこに突っ込む理由がなぞですね。

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>> 34 ここは旦那の愚痴板(;´д｀) 悩み相談板ではない

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つーか、自分の子供の事、ちびっこって…（笑）
悩み相談するのに自分の子供の事ちびっこなんて言わないよ。
主も浅はかなのがよく分かるわ。
その旦那簡単に変わらないし、2人目作ったらビシッといきなり変わると思ってたの？
そんな人間いたら世の中の主婦は悩んでないわ。

• << 36 いや、ちびっこはいいでしょ。 愛情感じて微笑ましいです。
• << 37 俺も一番下の娘は「おチビ～」ってなる時あるな。人のに話すときもうちのチビッコっていうな。 そんなところに拘る必要ある？ その考え方の方が理解不明だナ。
• << 52 愚痴コーナーですね。 ちびっこという言い方の何がわるいのですか？ ちょっと考えずれていますね。

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つーか、自分の子供の事、ちびっこって…（笑）
悩み相談するのに自分の子供の事ちびっこなんて言わないよ。
主も浅はかなのがよく分かるわ。
その旦那簡単に変わらないし、2人目作ったらビシッといきなり変わると思ってたの？
そんな人間いたら世の中の主婦は悩んでないわ。

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ここで不満愚痴文句言っても仕方ないよ

ダメな旦那だけど
主さんは的確に話をしてないと思う

例えば、分担表みたいの作って(うちの旦那は率先して育児してくれるし、私が体調悪い時は用事があっても早く帰ってくるから必要ないけど)

皿洗い、帰りにこれ買ってきて、子供をお風呂に入れる、などなどルールを決めた方がいい

冷蔵庫空っぽって書いてありますけど、主さん子供も体調悪いのに、それは酷いと思う

うちの旦那は何も言わなくても買ってきてくれます
上手く旦那さんと話してください

• << 51 不満愚痴をこぼすコーナーですよね？ ストレス発散の一つです。

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一人目生まれてから家事分担を決めていりゃあ、旦那に子育てを積極的に少しでも関わらせていりゃあこんなことにはなってないのでは。
今まで頼らなかった 話し合わないまま、仕事復帰してヒステリック起こしてレス者に逆ギレして… なんなんだろ

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主さんを批判する意見が多いのが不思議ですが…

私は2歳と0歳のママで、専業主婦です！
それでも大変なので旦那が休みの日には家事も育児もかなり手伝ってもらいます。

それはもちろんありがたいとは思いますが、自分の子供なんだから当然だとも思います。

主さんの所は一番大変だと言われる年子…
そして共働きなら旦那さんに色々求めてしまう気持ちもわかります！

一度しっかり話してみて、話を聞いてくれなかったり改善されなかったら実家に帰った方がいいと思います！
このままでは、主さんの負担が大きすぎる気がします…

• << 50 私もただの愚痴コーナーのつもりで書き込んだのに思いのほか、批判が多くてびっくりです。 世間にはいろんな家庭があるのは私も重々承知。 書き込んだ人の中には、私はどんな状況でも一人でこなしてきたわと言う方もいれば、しりあいで、頑張ってる人もいるとおもって、私の事を幼稚だの甘いだの言っているのだと思いますが。 少し一人で考えさせるために実家に避難しております(笑)

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自分は女性だから、どうしても主さんの味方になりがちですね…。


たぶん、
『ごめんなー、俺も子供見てやりたいけど仕事だし…』など「一言」あれば違うんでしょうね。

• << 49 言葉一つで気持ちは変わる。 男は言わないとわからないとよく言われるから、常に感謝の言葉は伝えてるのに、旦那からはそれが減ってきているのが、ありますね。一言、言葉って大切だと思います。

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ハズレ男なだけですよ。
残念。
だらしない人間は、女性も同じで
家事育児も適当が多いよ。
今や男性も育児休暇が取れやすくなってきてますし
育児に参加することに評価される時代に入ってきてます。
ハズレ男ですから
家事育児だけしても結局他に女を作り離婚するタイプです。女性の特権は、終わったよ。
三組に一組離婚する時代
無職？
自殺行為そのもの
路頭に迷うか
ハズレ男にすがるか二者択一しかない。

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主が幼稚に思える


考えが甘い


育児と仕事が
両立出来ないなら
仕事辞めたら？

なんで辞めた？
と言われたら
私には育児と仕事の
両立は無理だから…

って言えば
良いじゃない？

大体にして
子育ては母親の
特権ですよ

旦那と言う生き物を
宛にし過ぎだと思うな

今の若い女性は
何でも平等と言うけど

平等になんて
なりっこない

子を産めるのは
女性だけ
子の成長がわかる
のも母親の特権

もっと大人に
ならなきゃ……

ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってたら
旦那に愛想尽かされますよ。


旦那の気持ちが
離れたら……

いつも家族を
気にかけるよう
躾しとかないと
駄目じゃない？

• << 48 今は今の時代の流れがあります。 昔はこうだったとか、今は通用しないじだいですよ。

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>> 24 は？てか話し合うことなの？話し合い必要？ 話し合いしなきゃ子供の面倒や奥さんが大変なとき協力できない家族ってなに？ 話し合いしてなき… 24さん、どうかしてるとか言われたら黙ってらんないね。

24さんは、話し合いなんかしなくても協力し合える夫を選び、結婚した。

うちもそう。話し合いなんかしなくても、その場その場でお互いできることをやれる夫婦。

だから24さんも私も、そういう部分で夫に不満は無いはず。
話し合いなんかしなくても不満なんて生まれない夫だと知ってるから、話し合いの必要性も感じないだけ。

もし、話し合いをせずにその読みが外れて夫が何もしなくなったら、もちろん24さんでも私でも自業自得ということになる。

そうなった場合、私なら夫の愚痴をこぼす前に、自分の落ち度を反省して今からでも話し合って、これからのことを決めて行かなきゃいけない、という考えになる。

それでもおかしいと思う？

• << 47 おかしいとかおかしくないとかではないですね。 家庭の事情は家庭にしかわかりません。 ただの愚痴コーナーですので、揉めなくてもよいのでは？

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自業自得だな、なんでそんなにキャパシティないのに子供2人作ったんだか。

• << 46 自業自得。ただの愚痴ですので。

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は？てか話し合うことなの？話し合い必要？
話し合いしなきゃ子供の面倒や奥さんが大変なとき協力できない家族ってなに？

話し合いしてなきゃ自業自得とかいってる人はどうかしてる

うちは話し合いなんかしなくてもどちらかが大変なときは自然に当たり前に協力しますよ

話し合わなきゃ助け合わないって家族じゃないよ(笑)

• << 26 24さん、どうかしてるとか言われたら黙ってらんないね。 24さんは、話し合いなんかしなくても協力し合える夫を選び、結婚した。 うちもそう。話し合いなんかしなくても、その場その場でお互いできることをやれる夫婦。 だから24さんも私も、そういう部分で夫に不満は無いはず。 話し合いなんかしなくても不満なんて生まれない夫だと知ってるから、話し合いの必要性も感じないだけ。 もし、話し合いをせずにその読みが外れて夫が何もしなくなったら、もちろん24さんでも私でも自業自得ということになる。 そうなった場合、私なら夫の愚痴をこぼす前に、自分の落ち度を反省して今からでも話し合って、これからのことを決めて行かなきゃいけない、という考えになる。 それでもおかしいと思う？
• << 38 凄く浅い意見だね。 話さなくても必要な時は黙ってても手伝うなんてそんなの普通でしょ。 でもそれを普通にする為には話して来た筈では？それともエスパー？ 思いが伝わるとかは所詮空気読む程度の話でしょ。 それともあなたは夕食食べながら旦那さんに無言で見つめて「通帳記入して来て」って伝えられるってか？ 多分だけど貴女よりも主さん達の方がまだ伝えあえてるんじゃないかな？ そこまで、極端に叩く必要あるんかな？なんか寂しい生き方してんだね。
• << 45 私たち夫婦は接客業をしておりますので、気づきというのは大変重要な事なので、それはできて当然と私は思ってました。 だからこそいちいち事細かに説明しなくても、日々すごしてる中で、アレしてるなとかコレしないとなとか旦那に問いかけているから、少しぐらい自分から気づいてねと言っていたのですが、出来ないという事は期待してはだめですね。 外面良すぎて家では電池切れってとこですね。

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7、8への返事はスルー。
なんか都合の悪いことでも書いてあったかな？(笑)

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子供出来るまでの間、どんな躾したの？

そんなくだらない男を選んだのは主さん

ソファーに投げ飛ばすって、馬鹿か？

自分の思い通りにならないと実力行使かよ！

今、きちんと話さないとだめだよね

家事も育児仕事、私もやってきたけど

女が出来るのに、出来ない男は無能だよね

• << 44 自分で選んだ人というのは間違いない(笑)だからこそ余計に腹ただしくもあり、愚痴りたくもなる。 自分が都合が悪くなるというか、追い込まれると、人が変貌する感じがしてきました。 正直頭の回転は早くない旦那。私が上手になると不快みたいです(笑)

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仕事始めたからいきなり何でも手伝うようには男の人の思考回路には出来ていないんだと私は思います。

女性は並行して色々な事を考えられますが、男性には出来るだけあれ出して、これ出して、と仕事でも指示出ししたり、言った事はやってくれたりはするけど、他はしない(笑)。
仕事をするにあたって、一度家族会議ですねー、休みの日はこれはやって欲しい、とか。
それでもやらないなら、期待する人を替えましょう。親に協力してもらうか、病後児保育なら看護師が常駐してるし。

• << 43 こういうと偏見になるかもしれませんが、職場やらで見かけている男性は気がつくとかテキパキしてる人はしていると思っていたんですが、外面いいぶん家ではグダグダなんですかね。

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>> 16 うちの旦那は頼めばやるのにばっかりなんですよ。 でも、びっくりだったのが、下の子が熱でグズっていて、上の子もグズグズ言って朝のお着替えをな… うちの旦那もあまり気が利かず、
頼んだ事しかしてくれませんが、

頼んでも何もしてくれない
他所のご主人よりは遥かにマシ、

考えようによっては
頼めば比較的何でもしてくれるので、
それでOK、旦那に感謝するようになりました。

私も短所が多々あり、
完璧な人間ではないので、
その辺は相殺で良しだと思っております。

ところで大変な時に
イライラする気持ちもわかりますが…

イライラしても表情は険しくなり、
将来的は顔に変なシワが刻まれたり、

家庭内の空気も悪くなり状況は悪化するだけ、何にも良いことがなく損(笑)

疲れた時は短時間でも横になりマッサージ等するとだいぶ違ってきますよ?

嘘でも(笑)可愛い奥さんを演じた方が
｢コイツは俺がいないとダメなんだな～｣
ご主人の協力を得やすいと思いますよ?

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仕事場が子供優先にさせてくれる環境なだけ有り難く受けとめれませんか？

仲には子供熱でて仕方ないのに職場で嫌な空気やなにか文句いってくる会社に絶えながら子供の看病頑張っている人がいる。
そんな人たちは自分が具合悪い時でも絶対休めないはずなんです。

上をみたらキリがないから私の場合は今ある環境を下の人よりマシだとおもって常日頃行動するように心がけてます。

だけどお母さんが体調悪いとそんなん考える余裕は確かにないですよね～

そしたら甘え上手な奥さんになって上手く旦那を使うかな。
わざわざそれを言うのなにも旦那が予定入ってる時じゃなくても良かったのかなって思いました～。

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>> 17 言葉足らずで申し訳ないですが、スーパーに行くのに体調不良の子供達連れてはいけませんよね？

いろいろアドバイスありがとうございます。少し考えがズレているようなのでもう結構ですよ。

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>> 11 別に熱があって私は子供の世話をしてないわけじゃありませんが。 ネットスーパーも活用済みです。 イベントごとは基本的に参加させてます。ちょ… そんなこと書いてないけどね

スーパーに行きたいからパーティーには行かないでほしいって書いてあるし
ちょっとした風邪じゃなくてこんな長文打ててみんなに返事できる元気があるなら大丈夫。そんな元気を休む時間に使うのが普通でしょう。

だったらパーティー行かせてもネットスーパーあるから問題ないのでは？

家事育児しない休みはゴロゴロ旦那にいきなり求めても無理だと思います
そういう相手を選んだんだから

とにかく今の時点で負担があるーと言ってるなら今働くべきではないと思う
自分に余裕ができてからじゃないとキツイと思いますよ！

フルなのかパートなのか何時から何時まで働いて何時に帰宅するのとかは書いてないのでどんな感じになるのか想像はつきませんが旦那さんが何も協力しないのであればパートで短時間働いてあとは家事に専念するしかないと思います
子供が大きくなったら時間を伸ばしてみるといいと思いますけどね

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>> 14 とりあえず、話し合いですかね。 育児ってどうしても母親側に比重が多くきます。ぜーんぶ妻がしてくれるだろうって旦那さんが考えてたら、その旦那… うちの旦那は頼めばやるのにばっかりなんですよ。
でも、びっくりだったのが、下の子が熱でグズっていて、上の子もグズグズ言って朝のお着替えをなかなかしなかったから、寝ている旦那を起こして、

下の子が熱があってつらそうだから、上の子の着替えとか手伝ってくれる？と頼んだのに、本当に頼んだ着替えのみして、また寝室へ行きました。

ご飯とか用意してあるから、少しは食べる手伝いとかしてあげればいいのにそれすらしない。

本当に頼んだ事しかしない。
ちょっと気が利かないんですね。
言っても直らない。性格ですよねきっと。
諦めてはいるものの、今回の出来事はかなりイラっとしましたし、私は暴力まがいな事もされましたし、堪忍袋の尾が切れたって感じですかね。

実家にしばらく帰る事も考え中です。

• << 20 うちの旦那もあまり気が利かず、 頼んだ事しかしてくれませんが、 頼んでも何もしてくれない 他所のご主人よりは遥かにマシ、 考えようによっては 頼めば比較的何でもしてくれるので、 それでOK、旦那に感謝するようになりました。 私も短所が多々あり、 完璧な人間ではないので、 その辺は相殺で良しだと思っております。 ところで大変な時に イライラする気持ちもわかりますが… イライラしても表情は険しくなり、 将来的は顔に変なシワが刻まれたり、 家庭内の空気も悪くなり状況は悪化するだけ、何にも良いことがなく損(笑) 疲れた時は短時間でも横になりマッサージ等するとだいぶ違ってきますよ? 嘘でも(笑)可愛い奥さんを演じた方が ｢コイツは俺がいないとダメなんだな～｣ ご主人の協力を得やすいと思いますよ?

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>> 13 そうですよ。 親父してます。 男も様々やなあと思っとるかな。 主さんみたいなところの旦那がいる。 一方で 子供… 重みのあるお言葉ありがとうございます。

私は旦那と同業者で職場は違うのですが、私が働いてるところでは、家庭とゆうか子供を優先してくれて、子供達に辛い思いをさせるために仕事してるわけじゃないから、無理せずゆっくりと職場復帰してくれれば良いと言ってくれているのです。

うちは旦那の収入が不安定なのもあり、ギリギリ生活は出来るのですが、子供達の貯蓄やら将来的なことも考え
私も働きに出る事になったのです。

私も自分が家事育児が無理な状態になるほど、ハードなシフトは組んでないのですが、とにかく旦那がマイペース過ぎてイラっとしてしまいました。

喧嘩をした今、夜中に出たっきり戻ってこない旦那です。
子供は大切と言っておきながら、翌日病院に行きたいとゆう話をしているのにもかかわらず、帰ってこない旦那の子供への思いが少々疑われます。

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とりあえず、話し合いですかね。
育児ってどうしても母親側に比重が多くきます。ぜーんぶ妻がしてくれるだろうって旦那さんが考えてたら、その旦那さんはおばかちゃん(失礼)ですが、そんな方にもわかるよう話し合いが必要です。

または遅いですが入園と復帰をずらすのも方法でした。春から復帰なら冬から、春に入園させたいなら初夏くらいから復帰とか。


私の旦那もあるランクより上なら必ず参加の飲み会とかいきますよ。給料発生しませんが。必要なもの、と思うようにしてます。旦那の部下からはなぜか鬼嫁と噂たってます。
今は面倒なPTAの仕事を旦那に押し付けて楽してます。

• << 16 うちの旦那は頼めばやるのにばっかりなんですよ。 でも、びっくりだったのが、下の子が熱でグズっていて、上の子もグズグズ言って朝のお着替えをなかなかしなかったから、寝ている旦那を起こして、 下の子が熱があってつらそうだから、上の子の着替えとか手伝ってくれる？と頼んだのに、本当に頼んだ着替えのみして、また寝室へ行きました。 ご飯とか用意してあるから、少しは食べる手伝いとかしてあげればいいのにそれすらしない。 本当に頼んだ事しかしない。 ちょっと気が利かないんですね。 言っても直らない。性格ですよねきっと。 諦めてはいるものの、今回の出来事はかなりイラっとしましたし、私は暴力まがいな事もされましたし、堪忍袋の尾が切れたって感じですかね。 実家にしばらく帰る事も考え中です。

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>> 5 貴方は男性ですか？ そうですよ。

親父してます。

男も様々やなあと思っとるかな。

主さんみたいなところの旦那がいる。

一方で

子供好き過ぎて関わりたいからと脱サラして時間に余裕が持てる自営になる男もいる。

家庭は女次第といったのは昭和の話さ、今は家庭は夫婦次第なんやと思うで。

情報量もする事も、ガイドラインも教育に関わる諸々なども昔より増えてる。

家事育児は女の仕事の時代は終わってるよ。

うちも裕福とは言えないまでもそれなりには生きれてる。それで良いって思ってるよ。

おかげで俺は家庭が大好き、子供といるのも大好き、そんな家庭を共に築いてくれた嫁さんも大好きだよ。

男も女も基本は家庭やろ。その基本が大切にでけへんなら、何やっても一緒や思う。全てが中途半端になるんちゃうかな？

主さんのいかんとってもわかるよ。理由はなんであれ、好きな嫁さんが辛い顔してんのに放置とかどんだけオチョコんなん？辛い顔させる時点で至らなさを感じられなきゃ、大黒柱なんて無理無理。

俺は関白さんやからお姫さんに仕えてる。みんなが住んてる家庭を支える為腹くくって親父してるよ。

仕事するんは自慢させる事やない、仕事して家事して育児もしてることを家族が認めてくれて親父させてもらえてるんだよ。

育児する時間は与えて貰うもんやない。自分で作らなあかん。男が家事育児しようと思えば出来ると思うよ

• << 15 重みのあるお言葉ありがとうございます。 私は旦那と同業者で職場は違うのですが、私が働いてるところでは、家庭とゆうか子供を優先してくれて、子供達に辛い思いをさせるために仕事してるわけじゃないから、無理せずゆっくりと職場復帰してくれれば良いと言ってくれているのです。 うちは旦那の収入が不安定なのもあり、ギリギリ生活は出来るのですが、子供達の貯蓄やら将来的なことも考え 私も働きに出る事になったのです。 私も自分が家事育児が無理な状態になるほど、ハードなシフトは組んでないのですが、とにかく旦那がマイペース過ぎてイラっとしてしまいました。 喧嘩をした今、夜中に出たっきり戻ってこない旦那です。 子供は大切と言っておきながら、翌日病院に行きたいとゆう話をしているのにもかかわらず、帰ってこない旦那の子供への思いが少々疑われます。

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>> 10 まー主さんが大変なのもムカつくのもわかるけど、 ぶっちゃけ失敗するのは見えてたよ。 今まで経験ないおっさんがある日を境に家事しろって言わ… 面白い投稿ご苦労様です。

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>> 9 いきなりあれもやってこれもやって！じゃダメだと思う。 男が仕事して家事して育児もすると思う？そんな人稀だよ たまぁになにかやってくれ… 別に熱があって私は子供の世話をしてないわけじゃありませんが。
ネットスーパーも活用済みです。
イベントごとは基本的に参加させてます。ちょっとした風邪ではございませんので。

• << 17 そんなこと書いてないけどね スーパーに行きたいからパーティーには行かないでほしいって書いてあるし ちょっとした風邪じゃなくてこんな長文打ててみんなに返事できる元気があるなら大丈夫。そんな元気を休む時間に使うのが普通でしょう。 だったらパーティー行かせてもネットスーパーあるから問題ないのでは？ 家事育児しない休みはゴロゴロ旦那にいきなり求めても無理だと思います そういう相手を選んだんだから とにかく今の時点で負担があるーと言ってるなら今働くべきではないと思う 自分に余裕ができてからじゃないとキツイと思いますよ！ フルなのかパートなのか何時から何時まで働いて何時に帰宅するのとかは書いてないのでどんな感じになるのか想像はつきませんが旦那さんが何も協力しないのであればパートで短時間働いてあとは家事に専念するしかないと思います 子供が大きくなったら時間を伸ばしてみるといいと思いますけどね

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まー主さんが大変なのもムカつくのもわかるけど、
ぶっちゃけ失敗するのは見えてたよ。
今まで経験ないおっさんがある日を境に家事しろって言われて出来るわけねーじゃん(笑)

• << 12 面白い投稿ご苦労様です。

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いきなりあれもやってこれもやって！じゃダメだと思う。

男が仕事して家事して育児もすると思う？そんな人稀だよ
たまぁになにかやってくれたら感謝する

お互いが子供を望んで年子で産んだんだから熱だの病院だのって騒ぎすぎ

世の働くお母さんなんて自分が熱があっても子供のことくらいちゃんとしてるよ
ていうか、やらなくちゃいけないんだよ

インフルエンザとか胃腸炎とか感染するものは除いてね。

ちょっとした風邪くらいでピーピー騒いでるくらいなら、今働くべきではないと思う。子供だってまだ小さいし入園してすぐなんて熱で呼び出しなんて当たり前

子供が小学生になってから、下の子が年少さんになってから働いても遅くないんじゃないかな。どうしてもお金が必要なの？産後は働いてほしいって妊娠前に言われてた？話し合いはしてないのかな

買い物行けないならネットスーパー使えばいい
日用品も食品もネットで買えるよ
家に届けてくれるし。

そういうのも視野にいれなきゃ、なんでもかんでも出掛けて買わなきゃーなんて言ってたら生活できないよ。

ネットスーパーは高いから嫌だ。とかも言ってられないよ

パーティーも一応会社の行事
ただ楽しむだけかもしれないけど、それにも意味があるんだよ。
一年間まるまる全部の行事を断ってたら、○○さんの奥さんって。。って噂されて旦那さん居づらくなるよ。

あくまで大黒柱は旦那さんだよね

主さんが旦那さんより稼いでいて家庭を支えてるなら別だけど

どっちにしろ、帰ってきたら話し合いした方がいいと思う。

こういう時は協力して欲しいとか、自分のことは自分でする等決めたほうがいい

てか、家事も育児もしない、休みはゴロゴロ旦那とよく二人も子供作ったね‥

お先が見えてますね

• << 11 別に熱があって私は子供の世話をしてないわけじゃありませんが。 ネットスーパーも活用済みです。 イベントごとは基本的に参加させてます。ちょっとした風邪ではございませんので。

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てかさ、仕事復帰するにあたって、夫婦でどんな話し合いしたの？

子供がいるのといないのとじゃ大きく状況は変わるんだから、どうやって二人で協力すれば乗り切っていけるか話し合いしてたら、今みたいになってないよね？

まさか、してないとか言わないよね？
臨機応変に◯◯してくれると思った〜なんて、一人で勝手に思ってたとか？

だとしたら自業自得かな。

主さんは今まで家で子育てに専念して、子育ての大変さを知った上で覚悟決めて仕事に復帰しただろうけど、しっかり話をしなきゃ旦那さんは今までと何も変わらないくらいにしか思ってなかったはずだよ。

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復帰前にしっかり話し合いましたか？家事や育児は共働きなら協力しなきゃいけないですよね。旦那さんも優しさが足りないけど主さんもキツい言い方しませんでしたか？男は単純です。めんどくさいですがしっかり説明して教えて誉めないとなかなか手伝ってはくれませんよ。手伝って当たり前って態度ではどんどん離れていきます。せっかく夫婦になったのですからどんな事をして欲しいのかなどちゃんと話さないと。夫婦だって他人同士ですからしっかり話し合いをしてお願いをしないと難しいですよ。うまく手綱を繋いでイクメンに育てましょう。

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>> 4 パーティとは言え、接待、準備側なら、たいへんな仕事ですよ。遊びに行ってるわけではないと思います。主さん、自分がたいへんばかりで、まわりが見え… 説明不足で申し訳ないですが、私と旦那は同業者ですので、どんなことが行われてるのかは知ってる上での愚痴になります。


しかも仕事復帰は私の希望ではなく、旦那が仕事復帰して稼いでもらいたいが故でございます。

それとパーティは運動会です。準備などは全て部下の仕事でありますので、本人は楽しむのみでございます。接待など一切ございません。

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>> 1 そんな男と結婚したんやからしゃあないわな。 ってかわからないんだろうね。 父性がある父親と無い父親ってそれ以前からわかってると思… 貴方は男性ですか？

• << 13 そうですよ。 親父してます。 男も様々やなあと思っとるかな。 主さんみたいなところの旦那がいる。 一方で 子供好き過ぎて関わりたいからと脱サラして時間に余裕が持てる自営になる男もいる。 家庭は女次第といったのは昭和の話さ、今は家庭は夫婦次第なんやと思うで。 情報量もする事も、ガイドラインも教育に関わる諸々なども昔より増えてる。 家事育児は女の仕事の時代は終わってるよ。 うちも裕福とは言えないまでもそれなりには生きれてる。それで良いって思ってるよ。 おかげで俺は家庭が大好き、子供といるのも大好き、そんな家庭を共に築いてくれた嫁さんも大好きだよ。 男も女も基本は家庭やろ。その基本が大切にでけへんなら、何やっても一緒や思う。全てが中途半端になるんちゃうかな？ 主さんのいかんとってもわかるよ。理由はなんであれ、好きな嫁さんが辛い顔してんのに放置とかどんだけオチョコんなん？辛い顔させる時点で至らなさを感じられなきゃ、大黒柱なんて無理無理。 俺は関白さんやからお姫さんに仕えてる。みんなが住んてる家庭を支える為腹くくって親父してるよ。 仕事するんは自慢させる事やない、仕事して家事して育児もしてることを家族が認めてくれて親父させてもらえてるんだよ。 育児する時間は与えて貰うもんやない。自分で作らなあかん。男が家事育児しようと思えば出来ると思うよ

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パーティとは言え、接待、準備側なら、たいへんな仕事ですよ。遊びに行ってるわけではないと思います。主さん、自分がたいへんばかりで、まわりが見えてないですね。

いちいち説明しなきゃわからないのは、主さんのほうですよ。

仕事復帰やめれば？主さんみたいな、冷静な判断が出来ない人は、おそらく仕事と家庭の両立は無理です。

• << 6 説明不足で申し訳ないですが、私と旦那は同業者ですので、どんなことが行われてるのかは知ってる上での愚痴になります。 しかも仕事復帰は私の希望ではなく、旦那が仕事復帰して稼いでもらいたいが故でございます。 それとパーティは運動会です。準備などは全て部下の仕事でありますので、本人は楽しむのみでございます。接待など一切ございません。

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>> 2 入社パーティは運動会です。
正式な入社式はすでに別日に行われております。
仕事ではありますが、お休みの日に行われますので、出勤扱いでもなければ代休もありませんしお給料も発生しない懇親会です。

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入社パーティーがどんな体制のもとで行われるのか分からないけどそれって仕事でしょ

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そんな男と結婚したんやからしゃあないわな。

ってかわからないんだろうね。

父性がある父親と無い父親ってそれ以前からわかってると思うで。でもそこに目を瞑り結婚したいからと自身を誤魔化して結婚を決めてしもたんちゃうの？

2人も作っておいて今それって思えるしなぁ。

明らかに夫婦としてのコミュ障でしょ。話して協力しない男は何をしても自己中だよ。

子供3人と諦めるか、家族を諦めるか。

旦那が変わるは無いと思ってええんやないかな。変わったって聞いたこと無いしな。

• << 5 貴方は男性ですか？

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