離婚したいけど…
文章がわかりにくい所多々あるかと思いますが、最後まで読んでいただけたらと思います。
夫40 妻28 子供1歳5か月できちゃった婚で現在結婚3年目、別居して6ヶ月になります。
暴力はありません
すれ違いのきっかけは性格の不一致、愛情、セックスレスだと思います。
結婚当初から、お前と結婚して俺の可能性は薄れた お前がいるからやりたいことができない 夫婦になったんだからイチャイチャはしない愛情表現は必要ない 甘えたいなら他の男を頼れ お前はもう母親にしか見れない等々…
もうすぐ子供が産まれるし今は耐えなきゃ、産まれたら何か変わるだろうと頑張ってきましたが産まれてから旦那は子供にべったりで、
正直自分の存在意義がわかりません。
私は子供のことを大事にしながらも旦那とも楽しく過ごしたいし、
お互い親になっても愛情表現は必要だと思うと伝えても、今は子供を第一に考えなきゃいけないのになぜ自分の欲求がでてくるんだ!!と全くわかってくれません。
子供にべったりといってもお風呂入れたり夜泣きの相手をしたりと妻のサポートをするわけではなく遊びたいときにちょこっと遊ぶくらいなので旦那の言っていることは都合いいようにしか聞こえません。
私は子供が嫌いなわけでわないのですが夫婦関係破綻した環境で育児や家事、仕事を頑張っていく自信もなければストレスで子供にあたってしまう自分が嫌で、今年の4月から子供をつれ実家に帰っています。
子供のためを思うと旦那ともう一度頑張るべきなのだろうけど一緒にいる空間が苦痛でしかなく何度訴えても私の思いは一方通行なため、気持ちは離婚にしかむいていません。
正直自分だけなら即離婚していますが子供はパパが大好きなためそう簡単には離婚に踏み切れず別居に至っています。
このような場合やはり離婚しかないのでしょうか、
そして同じように子供がいるため離婚に踏み切れないというかた、どう耐えてきたのでしょうか…
ご意見いただけたら嬉しいです。
説明下手で情報が足りないことばかりかと思いますが質問していただけたら嬉しく思います。
14/09/26 18:33 追記
コメントくれた方ありがとうございます。順にお礼をさせていただきますのでまず
捕捉させてください。
現在実家に半年間お世話になっていますが、それでは誰かに甘えてばかりで親として無責任だと思い 離婚はしなくとも自分でアパートを借り自分の手で子供を育てたいと旦那に相談しましたところ…。
14/09/26 18:35 追記
自分でアパート借りることになんの意味があるんだ?それなら元のアパートに戻ってきたらいいということで拒否されてしまいました。
それは当然なことなのかもしれませんが今戻ったところで苦痛やら恐怖しかありません…
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>> 3
ありがとうございます
結婚前といってもお付き合いの期間が短かったため自業自得と言われたらそれまでなのですが…
付き合ってるころは私の辛いときは話をきいてくれる優しい人でした
がたまにもめたとき言い分は一方的でその頃からおかしなこと言う人だなぁとは思ってました…
- << 16 結婚前から、ん??って思う事あったんですね。 しかも、バツイチ… きっとかなり癖が強い旦那さんですね。 主さんは、旦那さんが変わってくれるのを期待している様にも思えますが、多分変わらないでしょうね。 私も、主さんと同じ年齢で旦那も同じく一回り離れてます、状況が同じなのでかなり腹立ちました。 一回りも離れてるのに、そんな扱い態度されたら私はキレます。 何様?ってなります。普通そこまで離れてたら可愛がってくれますよね。 いつまでも気持ちが若い旦那さんなんでしょうか。 性欲も落ちてくるだろうし、そんな旦那にサヨナラしませんか ?もっと愛してくれる人きっといますよ。
40歳の女です。既婚者で子供は高校生です。
旦那さんの言う、可能性が無くなったとは、何に対しての可能性の事を言ってらっしゃるのかしら?
同世代として言わせて貰えば、40にもなって自分が想う可能性をもぅ捕まえてなきゃならない年だよ。情けない。
嫁がいるから俺は不自由だ?
そんなのお互い様ですわ。まったく。
女は、お腹に子供を授かり産むまでの間に覚悟を決める期間があるけれど、男はその点難しいのかしらね?
旦那さん40なら人生の折り返し地点なのに何言ってるんだか。
ごめんなさい。人の旦那さんをケチョンケチョンに言いました。
私なら、子供がよく分かってない内に別れます。
うちもね、今も夫婦ではいるし一見普通の夫婦だけど、子育てや学校の事なんかは結局私がやってきたよ。
まだ主さんが旦那さんを好きなら頑張ればいい。
大嫌いになってから別れたっていい。
- << 15 ありがとうございます。 子供さんは高校生なんですね、そこまで夫婦で頑張ってきたことすごいです。 私は旦那に対して今は愛情も情もなく… 旦那の可能性…私にもわかりませんがきっと一緒にいることが苦痛だったんだろうなと しかし離婚は決断できずでいます 子供が第一なのに旦那と暮らすこともできない私情けないですよね…
主さんと、結婚する気持ちもないうちに、子供が出来て、しかたなく結婚した。😥あの時、子供出来てなかったら、主さんより他と付き合ったり、したい事してた。😥それを、主さん達いるために、我慢して来た。生まれた子供は、可愛い。だけど、あの時、妊娠なければ😭 そんな気持ちなんじゃないのかな? 言わせてもらうなら、グチグチ過去を振り返り、自分の責任を妻に押し付け、前を向いて、家族で頑張って行こう!って、気持ちない女々しい男。そんな本当の責任取る気持ち固まってないのに、子供出来るかもしれない行動とるな💢と言いたい。 結婚するだけが、妊娠させた責任取ると言う事じゃない。それから先も、幸せにするって事だ。
発端というか最初というか意味の無い子作りをした時点から間違ってるんだから、今さら何をどうしようと幸せは無理でしょ。
みんな幸せになりたくて悩み、我慢する時期には我慢し、慎重に、お互い努力して、協力して、そして結婚するんですよ。お互いを本当に知りもしないで全てすっ飛ばして子供作ってんだからそんなものだと思いますよ。
みんな主さんみたいな結果になりたくないから、わかってるから慎重なんですよ。
離婚しないのは子供?何ふざけてるの?それを理由にして何とか依存したいだけでしょ。最低な考え方ですよ。子供を盾にして、要は離婚して自分が養い育てる気が無いだけでしょ。
それをなんて言うか知ってる?ネグレクト予備軍って言うんだよ、子育てから逃げて放置し殺すんだろね。そうなる前に施設にあずけたら?無理してでも育てますなんてどんな母親でも言うからね。でも無理なモノは無理なんだよ。子供を犠牲にする前に預けた方がいいんだよ。
主さん夫婦は結婚しないほうが良かった人達、子供なんて作る資格も無い人達だと思うよ。考えてる事、しようとしている事、今現実にしている事、全て子供を不幸にする事しか出来てないんだから。
主さんはもっともらしく書いて相手だけを悪く書いてるけど、お互い様だとわかってないんだよ。だから無理だと思うよ。夫婦、親子、家庭、全てそこまで簡単じゃ無いから。
40歳にもなってるのに、随分年を食った赤ちゃんですね。
人生経験をそれなりに積んだ人とは思えない。
でもね、できちゃった婚って、旦那さんだけの責任じゃない。それは、きちんと考えた方が良いよ。それに、子供がいるからって離婚【できない】って、それは違うよね。でも、こどもが、父親っ子ってなると、決断は難しい。その気持ち、分かる。
子どもを想うなら、全力で子供の前では、良いお父さんとお母さんを演じるのはどうですか。
うちなんて、そうやってきてるよ。それが、親としての責任だと思ってるから。
うちも、子供たちは、父親が大好きだからねー。
子供たちから、父親を奪えないよね。
いずれは離婚しますけどね。
多分、子供たちが成人してからかな。
>> 4
ありがとうございます
結婚前といってもお付き合いの期間が短かったため自業自得と言われたらそれまでなのですが…
付き合ってるころは…
結婚前から、ん??って思う事あったんですね。
しかも、バツイチ…
きっとかなり癖が強い旦那さんですね。
主さんは、旦那さんが変わってくれるのを期待している様にも思えますが、多分変わらないでしょうね。
私も、主さんと同じ年齢で旦那も同じく一回り離れてます、状況が同じなのでかなり腹立ちました。 一回りも離れてるのに、そんな扱い態度されたら私はキレます。
何様?ってなります。普通そこまで離れてたら可愛がってくれますよね。
いつまでも気持ちが若い旦那さんなんでしょうか。
性欲も落ちてくるだろうし、そんな旦那にサヨナラしませんか ?もっと愛してくれる人きっといますよ。
私の夫も主さんの旦那さんと同じで、
結婚してから(私の場合は子供が産まれたその日から)
セックスレスになり愛情表現もない、
いくらセックスも愛情表現も大切だ、
と訴えてもわかってくれず、
何度涙を流したかわかりません。
ちなみに結婚4年目になります。
こんなことで?と思われるかもしれませんが
私も本当に離婚を考えるほど辛いです。
一生誰からも女性として扱われないの?
と悲しくなります。
もちろん、子供が一番大切ですが、
やはり人間です、欲求は人並みにあります。
こればっかりは経験してみないとわかりませんよね。
かと言って、暴力や決定的な事がなく
こんなことで離婚を考える自分は
母親失格なのか?と考え込み悪循環。
子供にも当たってしまい涙が出ます。
答えにはなっていませんが、
現在私は別居などはしておらず、
夫は完全なモラハラですが、
離婚はいつでも本気になれば出来る。と思い、
子供を自分ひとりで何不自由なく育てられる!
と胸を張って言えるように、
仕事に力を入れているところです。
もちろん、夫婦仲が良くなれば
それが一番いいのですが。
同じような気持ちだったので
思わずコメントしてしまいました。
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