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情けない最低人間です

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匿名（ 20代 ♀ ）
14/08/26 15:43(更新日時)

高校生の時、当時付き合っていた人とその友達3人に性的な暴行を受けました。

私にとっては、見ず知らずの人にレイプされた方がよっぽどマシでした。
初めて好きになった人に、
友達とグルになって乱暴された裏切りが悲しくて傷つきました。
そんな人だと気付かずに良い人だと思って
好きになって信頼していた自分を何度も何度も責めて、
自分のことをたくさん傷つけてしまいました。

事件後学校に警察が来たりして広まってしまって周りから汚いものをみるみたいな目で見られて
学校へ通えなくなり、人間不信になり引きこもり状態になりました。
自殺を図ったこともあり、母と兄弟にとても迷惑をかけました。

母に病院に引っ張られ、
パニック障害とうつ病を併発していると診断されました。
病院へ定期的に通い続け、家族にも励まされて、
事件を忘れることは出来ずとも、
この頃はほとんど良くなってきていました。
パニック障害の発作を起こすこともなくなっていました。

いつまでもこのまま引きこもってなにもせず過ごすのはいけないと思い、
アルバイトですが仕事を始めました。

女性の多い職場を選んだのですが、そういう場所でも、
男性との近いやりとりが怖くて、過呼吸を起こしてしまいました。

治ってきていると思って、前に踏み出そうとした矢先、パニック障害の再発で
自信を喪失してしまいました。
毎日とても不安です。

家族には、あなたは何も悪くないからゆっくり暮らしてていいんだよって言われますが、
成人しても、人とまともに会話も出来なくて、大学にも行ってない仕事もしていない、こんな私が生きてる意味なんてあるんでしょうか。
家族にとってもきっとこんな汚い娘は恥です。

普通に生きるはずだったんです。
最近また自分を責めたり辛いって思うようになってしまって
自殺をしたい衝動に駆られるようになりました。
どうして私はこんなにも弱いんでしょうか。自分が本当に情けないです。
頑張りたいのに頑張れません。叱ってください。