つぶやいたり愚痴ったりのひとりごと

今度は7月20日頃から、か…カロナール錠じゃ効かんな。やっぱロキソニンじゃなきゃ💦

まぁ覚え書きさ

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〜MOTHER〜

作詞・作曲　長渕剛


呆けた母ちゃんが遠くを見てる
病院のベットで死んだ様に
俺の少年ばっかり探している

俺は母ちゃんの手を握る
母ちゃんは俺に笑いかける
その後すぐにずっと遠くを見た

俺の机の引き出しには
まともな字を書けた頃の
大きな女性（ひと）の手紙が閉まってある
どれだけ人を愛しても
愛し抜いたとしても
母親の子宮（からだ）に戻る事は
出来ない

※それは弱いという事じゃない
それは恐いという事じゃない
それは男らしくないという事じゃない
とどまる事を知らない不安が
別の女性を欲しがってる
抱いても 抱いても 最後には
孤独（ひとり）になる
Oh! MOTHER Oh! MOTHER
Oh! MOTHER笑ってばかりいる…
だから 俺は
「何故 笑っているんだい?」って聞くと
また遠くを見て ただ笑ってるだけ※

高速道路の下を俺は
死にかけた母ちゃんを病院へ
ゆっくりゆっくり走らせている

もうすぐ 母ちゃんは 俺が誰かも
そしてここが 何処かも
そして全て 分からなくなってしまうだろう

苛立つ俺は家へ帰り 溜め息をふたつつき
屋上へ足早に かけ上った
エントツの向こう俺たちは
いつかのしゃぼん玉みたいだ
いったい俺たちは何処へ流れてゆく…

(※くり返し)

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>> 252 死んだウチのおやじがまさにこんな感じだった。なんでも病院が言うには脳の萎縮が考えられないくらいだったとの事

今日、俺がMRIを受けて言われた事…それは死んだおやじ同様、脳の萎縮が人より進んでるというものだった


（何も分からなくなって逝くのも幸せかも知れない）


ふと…ね、思った
そう、あの頃のおやじみたいに

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あと15日したらまたひとつ歳を重ねて俺も51…51歳、か

そうするとあと20年で９年前に77歳で逝ったおやじに俺も追い付く訳だ。別に感慨深くも何ともない…ただ年に一度、おやじ・母ちゃんの没年齢やらが刻まれた墓を見るたびにふとそんな事を考え、想いにふける自分てのを想像する時が気持ちちょっと増えた気がする…まぁ歳を重ねるってのはきっとそういう事なのかも知れないね


ただ、その歳になってる自分が想像出来ない。したくないからなのか自問自答してみても答えは見えない。確かな事は今をどうあれこうして生きてる、という現実だけであとは何も分からない。願わくは姉貴や兄貴より先に逝きたい


親より早く死ななかったんだ、だから…な❓

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〜MOON〜

歌：レベッカ
作詞：Nokko 作曲：土橋安騎夫

昔ママがまだ若くて
小さなあたしを抱いてた月が
もっと遠くにあった頃
工場は黒い煙を吐き出して
町は激しくこの娘が大きくなるのを
祈ってた
娘は13になって盗みの味覚えて
黒いリストに名前を残した

MOON あなたは 知ってるの
MOON あなたは 何もかも
初めて歩いた日のことも

月曜日が嫌いと言って 心のすべてを
閉ざしてしまった娘は
初めての 恋におちた日
想い出ひとつも持たずに家を飛び出して
戻らなくなった

※こわしてしまうのは 一瞬でできるから
大切に生きてと 彼女は泣いた
MOON あなたは 知ってるの
MOON あなたは 何もかも
初めてキスした日のことも※

(※くりかえし)

MOON あなたは 知ってるの
MOON あなたは 何もかも
初めて歩いた日のことも

MOON あなたは 知ってるの
MOON あなたは 何もかも
初めてキスした日のことも



1987年にリリースされて今年で36年目…俺は当時15、か


少しだけでいい、想い出に浸りたい時
想うひとが同じ時に同じ月を眺めてる…
な〜んて自分に都合の良すぎる偶然、
あったら良いよね。あっても良いよね

明後日・30日は俺、51になる日。残念だが満月はその翌日らしい😂

ちょっと欠けた月を眺めたら、な〜んとなく俺を思い出してね

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〜MOTOR DRIVE〜

歌：レベッカ
作詞：Nokko
作曲：土橋安騎夫


長いまき毛はもうくたびれて始発の帰り道
少しベッドで眠ったらまた街へと
出かけて行かなきゃ

※欲しいものはいつも影ふみ
足元で逃げてくものね
やりたいコトあり過ぎるの
諦められないけど現実はシビア
急がなきゃ出遅れちゃう
時代は Motor Drive


遠い昔見てた神様は何処に隠れてるの
涙こぼす夜は優しい夢
見せてくれてたじゃない
ボリュームフルにしてかけだす
壊れかけたままのペンダント

△やりたいコト遠過ぎるの
幾ら手を伸ばしても
かげろうの様ね
急がなきゃ出遅れちゃう
時代はMotor Drive

※repeat
△ repeat

Motor Drive
Motor Drive
Motor Drive
※repeat




それでも懸命に追いかけていたあの頃。その先に何があるかなんて考える余裕もなく、ややもすれば追いかける事を目的に右往左往するしかなかった。言うなれば本尊の無い仏壇を拝んでる様なものだから周りからすればきっと滑稽だったろう

それだけ夢中になれた時があった。数少ない俺の小さな記憶という財産

そう…あり過ぎる・遠過ぎる（やりたい事）

ずっと手を伸ばしては空を切ってた




今夜はスーパームーンだよ

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〜STAY DREAM〜
作詞作曲・長渕剛


死んじまいたい程の苦しみや悲しみ
そんなもののひとつやふたつ
誰もがここ あそこに ほら、
背負い込んでるもの
腰を降ろし 塞ぎ込んでも
答えはNothing!

ぶっ飛ばしたい程の 怒りや悔しさ
そんなものの ひとつやふたつ
殴られた痛みは TRYへのワンステップ
尽きせぬ自由は がんじがらめの
不自由さの中にある

※
くよくよするなよ 諦めないで
Just like a Boy
その痩せこけた頬のままで
果てしない迷路の中を
人はみんな 手探りしてでも
Stay Stay Dream
そう Stay Stay Dream
Stay Stay Dream


ひねくれかけた瞳のずっとずっと奥に
もがいてる もうひとりの俺がいる
一番怖いものは勇気だと知った時
自分の弱さに思わず鼻をつまんだ

もう これ以上先へは進めない
例えば挫折が目の前に立ちはだかる
そんな夜は心で命の音を聞け
たかが　こんな自分は！　と、
一度だけ からかってみなよ

※（repeat）
Stay Stay Dream
Stay Stay Dream




あくまで楽になるのは一瞬。その後からどれだけ苦しくなろうとも傷だけが残ろうとも己をからかって惨めにする言葉ってのは妙に落ち着く。まずはその辺りから抜けなきゃ来年も腹から笑えない

分かってるさ…

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威圧的で上から目線、か…いや思わず吹いた

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ていうかBANされたみたいだな…😓


ちっ、

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朝が来て欲しくないや。なんとなく…

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これ別に（声掛け・不審者）って言う？ただのナンパじゃね❓💦お互い大人なんだし丁寧に話しかけてるやんけ。え…ダメなん❓

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少しだけ気の早い上弦の月を見上げながら家路へ急ぐ

今、この時をどれだけの人が空を見上げてるのだろう。ヤフーニュースでは被災地に自衛隊の吹奏楽隊が訪れ、ささくれだった被災者達にエールを贈ったとの事

中島みゆきさんの（糸）に涙する被災者も居たと聞き及んでる。かの地にも見上げればきっと見守ってくれてるだろう



きっと……うん、きっと見守ってる





またね

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暦の上じゃまだまだ冬…来月から春になるけど実感が湧かんな。花粉は相変わらず乱舞してコンタクトも装用出来ずに煩わしいメガネを掛けざるを得ない憂鬱な日が暫く続く中を如何に過ごすかがここ最近じゃ俺の課題だな

兄貴は毎年このシーズンになると症状を抑える注射を射ってると聞く。また最近じゃ鼻の奥にレーザー治療を施す方法もあるそうな…なんでも鼻の奥を焼くらしい

なんとなく…それら注射なりレーザー治療をするって（誰に？）という訳でもなく負けた気しかしないから俺は薬にも頼らず我慢してる。まぁ偏屈な男さ💨ひとと同じ・誰かと同じみたいなのがどうにも癪に障る

お行儀よくしてられないのは昔から変わらんな…自分。たまたま家路へ向かう途中で見掛けて撮影しちゃったけど彼等の方がよっぽどお行儀が良いかも知れん…さて、


今夜は焼き鳥でも肴に飲むとするか🍺


またね

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〜花菱にて〜

作詞・作曲　長渕剛


酒の席でのたわごと と
許してやれよと言われても
あいつの噛み付く泣き声は
どこかすべてが負けていた

夢を食って生きてゆけた時代も
確かに刻んではみたという
「こんな筈じゃ無かったのに」と
絵面はいつしか割れていたという

窓を開ければ小さな川が流れてた
夜風はしらじらと頬に冷たく
そして生きてく勇気が欲しくて
それでも死ねない自分がなお悲しいんだ


すがられる程のガラでもなく
戸惑う程の馬鹿でもない
風が吹くよなチンケな俺でも
たましいだけは譲れない

希望はいつもずっと
遠くで微笑む
届かぬ女のいたずらに似ている
喉が裂ける程
誰かの名を叫び続けた事もあったのに

窓を開ければ小さな川が流れてた
夜風はしらじらと頬に冷たく
そして生きてく勇気が欲しくて
それでも死ねない自分がなお悲しいんだ

それでも死ねない自分がなお悲しいんだ

https://youtu.be/1NsZ3adSElY




サビの部分になるとどうしても歌えなくなるこの曲の舞台となった店にいつか行きたいな

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今夜は地元のちょっとした花火大会。例年よりショボかったけど気晴らしにはなれたかな？すごく蒸し暑くてオマケに帰りは渋滞でこんな時間に漸く帰宅出来て今、やっとシャワー浴びてスッキリしたところ🍺

明日はそして七夕…短冊に願い事なんて、最後に書いたのはいつだっけ？そういやツレは昔、ふざけた事書いて叱られたらしい


（おりひめひこぼし死ね）


そりゃ叱られるわ



またね

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ふっ

済まないね、あそこでみんなと楽しく絡みたかった訳じゃなく純粋に気分の悪いレスを目にして我慢ならなかったんだ

そりゃそうだろう、俺の様にハンネ出してる奴を相手にいきなり名指しでお前呼ばわりするわ去れだのと…そのクセ自身は捨てハンとかミクルもこういう姑息で卑怯な輩が最近じゃ増えてきた様な気がする

だから過疎ってきたのか過疎ってきたからあんな輩が湧き出てきたのかは俺は知らんがね

それと…まぁどうやらあの中じゃ俺は年配の部類に入るのかな？にしてもだ、敬語使われたりさん付けなんて職場の繋がりだけにして貰いたいものだが新規でお邪魔するスレにもマナーや礼儀があったり難しいところではあるかな？変に壁を感じるんだよ

つか草花にさん付けも…ねぇ？💦


昨日、ちょいとヘマをやらかした。どうやら左足の甲にヒビでも入れちまったっぽい

帰宅して箪笥の肥やしを漁ってみたら以前使ってた残りの湿布が思った通り見付かったから貼ってみちゃいるけどあんま冷たくならんな。それとも賞味期限みたいなのが湿布にもあるのかな？知らんけど

明日になっても腫れが引かない様なら…病院？いや、ぶらんぶらんしてないから行かない


ドラッグストアで新しい湿布買うか…やれやれ

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あった…賞味期限じゃなく使用期限、か。どれ

2020.12

あぁ、切れてる…余裕で切れとるわ。そりゃあ効きも悪くて当たり前だ、うん納得💡

あ…なるほど、その捨てハンの一字を名乗っていたのね。誰かと思えば💦

まぁ元気そうで何より。その節はお世話になりました✨ハンネを変えたのはね、先のレスにも書いたがそもそも楽しく絡む事が目的ではない…別にホモじゃあるまいし彼を擁護する事が目的って訳でもないがハンネを出してる俺としちゃあまりに姑息＆卑怯で看過出来んかったんだ。けどスレにレスするにゃソレも不純な動機だろう？だいたい俺の様な場にそぐわないゴロツキの出入りして良い場所じゃない



破落戸（ごろつき）

ピッタリだろ？元気そうで良かった



またね

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気分転換したくなったら聴いとくれ
２分と掛からん

またね






Es Durのピアノ線

https://youtu.be/0LkGA6-U-f4?si=HZoOUyFRwkK4eKF7

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〜情熱の薔薇〜

作詞 作曲・甲本ヒロト
編曲・THE BLUE HEARTS


永遠なのか本当か
時の流れは続くのか
いつまで経っても変わらない
そんな物あるだろうか

見てきた物や聞いた事
今まで覚えた全部
デタラメだったら面白い
そんな気持ち分かるでしょう

答えはきっと奥の方
心のずっと奥の方
涙はそこからやって来る
心のずっと奥の方


なるべく小さな幸せと
なるべく小さな不幸せ
なるべくいっぱい集めよう
そんな気持ち分かるでしょう

答えはきっと奥の方
心のずっと奥の方
涙はそこからやって来る
心のずっと奥の方

情熱の真っ赤な薔薇を
胸に咲かせよう
花瓶に水をあげましょう
心のずっと奥の方


https://youtu.be/ZLfQ3EQLRg0?si=HmskTBITIwjvQ96C





ちいさなデタラメがまたひとつ…本当が明らかになる頃ポロリとこぼれた
こぼれてこぼれて、その先に何がある？
何にも無くなる？それとも全てデタラメ？
またポロリとこぼれた

…………こぼれたんじゃない、たぶん本当なんて最初から無い

っていう本当に巡り逢えた

そんな今日を今夜も乗り切る。眠れなければ酒でもすすって俺の18の誕生日前にリリースされた情熱の薔薇でも肴にしよう

35年前の夏頃さ

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〜きょういくばんぐみのテーマ〜

作詞・作曲 ももにくす
編曲 やみの おねえさん


毎日情緒が不安定
いつでも社会に不適合
そこそこプライド高いのに
何も出来ないゴミカスだ

「とっくに夢から醒めたのに
いつまでぼんやり生きてるの？」
大人になれない俺は
いまだ教育番組の中？

生きるの辛い死ぬのも怖い
もう踊るしかない
（ぱーりない）
こんな俺をせめて笑ってくれ
下手に同情しないで
（惨めになるよ）

うまくいかない先が見えない
何故か涙止まらない
（ろんりーない）
そうしてるうちに夜が開けてく
今日も教育番組
始まるよ

周りは優れた人だらけ
空気が読めずに恥晒し
この世に産まれた生き物で
一番不様なゴミカスだ

誰もが羨むあの娘さえも
独りで悩んで首を吊る
所詮幸せは幻
ゴールなんか存在しないよ

生きるの辛い死ぬのも怖い
もう踊る気もない
好きな物も人も音楽も
今は何も見たくない

踊りたかった 笑いたかった
幸せになりたかった

そうしてるうちに陽が暮れてく
今日も教育番組終わらない
今日も教育番組始まるよ

https://youtu.be/Mtraoyi0dfE





尺の都合で漢字を使って改めて読んだらやっぱ内容結構キツかったわコレ🚬💦

…所詮俺如きが何か出来るって訳でもない。だけど守れない自分てのもさ、人として価値の無さを感じるかな

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今月末か来月頭…その辺りで降圧剤が無くなるから都合つけて病院に行かなきゃ。前回の診察時、先生に脅されてからビビってここ最近ではウォーキングに精を出す日が続く

今朝は４時半から…遅くても５時半から１時間近く掛けておよそ４kmの距離をただ歩く…夜明け前のいちばん過ごし易い時間に汗だくで歩く姿は知り合いには見られたくないものだな…見上げると三日月が見えた

その左斜め下には星もひとつ

（いやあれは木星だ）とか言う声もあるが実際どうなんだろう？ふふん…しかしそれはよくできた精密な望遠鏡で調べるなんて野暮な真似をするもんでもないさ、俺が星に見えるんだから星で良いだろう？



明日また…逢おうな

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夜明け前の今、まさにこの時間がいちばん涼しくて過ごしやすい＆気持ち良く眠れるからウォーキングなんてしたくないんだけど朝焼けが見れるのはちょっとしたご褒美…かな？

22日後にはそして俺、53か…💧

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この時間（AM3:30）の月を見れる人はちょっと覗いてみておくれ。こんな画像ほど明るくはなくて妖しくボゥっと見下ろしてる。陽の角度でこうも変わると思うとまた不思議なものだ…さて、


ウォーキング＆ランニングしよう


またね

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って…どうやら皆既月食みたいだな💦

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また…か…。またか…



結局、両親とか随分世話になった病院の先生の死に目にも会えなかったんだがそんな俺が自分の誕生日を迎える前…つまり先月の27に何とも妙な夢を見た

夜中…何気にふと気になって俺がガキの頃にとても世話になった施設の恩師に逢いに行く段取りを付けようと施設へ電話してるんだが、そこで当時を知らない当直の職員から聞いたのはその恩師の訃報だった。思わず泣きながら俺は昔話をしていた

よくありがちな夢かも知れない。気になるのはその夢の中で職員が10月12日の日曜日に逝去した、と言った事・夢から覚めても覚えてる事だ

自分の誕生日の３日前、つまり先月の27日に見た夢だから10月12日なんて１ヶ月以上も先の話…再来月になる。そんな先のカレンダーをめくる理由もないし曜日まで知る筈もないんだが目が覚めて恐る恐る確認したらその日はガッツリ日曜日！コレってそれとも単なる偶然？

そして夕べ、また夢を見た

別口で施設へ訪問する機会を得た俺。すると茶色いサングラスをした、つか謎に若返って見えた件の先生に会えて思わずシクシク泣いてる俺に頭ポンポン…むなしくソコで夢から覚めた

両親に死なれて泣けなかったのに実際に会いに行くのが怖い。けど気になって仕方がない

今週どこかで休み取るかな…

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くそ…平日なら兎に角日曜日ともなると中々休ませても貰えず遂に10月にまでなってもた。結局12日の日曜日（やい…💢）に休みを取れたからその日に菓子折りのひとつでも持って顔を出す事にしたけど大丈夫だよな？

そもそも俺、霊感とかないし大丈夫さ…


ふむ、高市早苗氏が当選したか

俺は人前で政治の話はプロ野球やＪリーグの話と並んで個人の意見など述べるべきではない事くらい知ってるが俺には関係ない…なにせここはつぶやいたり愚痴ったりのひとりごとの場だから好きにさせて貰うさ

まずはおめでとう。少なくともろくに英会話も出来ない・誰かに言わさせられた言葉しか発する事が出来ず中身スカスカな愚策でレジ袋有料化をやらかすしか出来なかったあのガキよりは流暢に英会話が出来て自分の意思でしっかり発言出来る高市早苗氏を当たり前だが俺は応援したい


ていうかマジ、危うくＪＡまで民営化される所だったわ


ただ議席数が大幅に減った自民党を立て直すと仰っていた高市早苗氏だがそもそも国の基（もとい）はあくまで国民でありソコじゃない…俺はその辺りを変に誤解してやせんか今更ながら心配してはいる。

とは言え賽も投げられた以上、今はこの季節に地元の道端に咲き始めた彼岸花でも眺めながら俺は静観するとしよう。艶やかさや派手さこそ無いかも知れないけど俺はこの赤が好きなんでね？機会があればまた話そうか




またね

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遅かった。色々変わり過ぎていて何もかもが遅すぎた

昼夜・曜日等いっさい問わず出入り出来た施設の門にシャッターが設置されて中に入れず見上げれば監視カメラ…これも時代、か

その場で施設の番号を調べて電話をかけてみた。一応職員の方と話は出来たが驚くことに結構古株になると自称するその職員ですら在籍して５年になるという。一応恩師の名を告げたが聞いた事すらないそうな

それでも恩師の連絡先の番号なら覚えてる。いつでも繋がれるという思いが電話を躊躇わせていたけどそんな事言ってる場合じゃなくなった…早速かけ直した

「あなたのお掛けになった電〜…」

考えてもみりゃ俺が９〜15歳の頃の話…ざっと44〜38年も前にさかのぼる

今何処に住んでるのか・生死も分からない。最悪線香のひとつもあげれない。もっと連絡を密に取るべきだった


すべてが遅すぎた

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〜「自分には想われる資格ない」〜

〜とか言うけど資格あるかどうかは相手が決める事。じゃなきゃ相手の気持ちまで否定する事になる〜

ふん、「気持ち」…ねえ？まぁ、その辺視野の広い健全なお方の思い付きそうな発想だな？大変宜しい事で

例えば死ぬしかないって思ってる奴に幾ら講釈垂れてみてもそれは中々変わる物じゃないから一筋縄じゃいかないんだ。中々響く物じゃない

〜覚醒剤辞めますか？〜
〜人間辞めますか？〜

よく聞く標語だけどホントこれ、視野の広い健全なお方の思い付きそうな標語じゃないかね

「人間やめていい！覚醒剤よこせ！」

禁断症状に苦しむ人のリアルさ、
これこそがね

件の「気持ち」とやらも然り。結果、相手の気持ちを否定する事になろうが申し訳ないけどそこまで相手を想いやれる余裕がある人なら俺に言わせりゃそんなの単なる構ってちゃん…むしろ羨ましい限りさ


https://youtube.com/shorts/CSgzdJnEkGk?si=5e7_NNCqDNPD_loo
↑
こんな感じか？


何故「自分には想われる資格が〜」と塞ぎ込むのか？本気で寄り添うならまずは同じ気持ちになる事からでは？そしてそこにはどんな闇が潜んでるのかは知らんがひとつ確かな事…その闇を覗けばその時、闇の中からも覗かれるという事

引きずり込まれて戻れなくなる覚悟くらいは据えなきゃな？

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🎍賀🙇正🎍

夜勤明けの朝には見慣れた朝陽も今朝だけは多くの人々にそれこそ手すら合わせて拝まれてみたりと特別な朝だったな。毎年の事だけど

とか言ってる俺も御多分に洩れず人並みに初日の出を写してあちらに載せてみた。うん、まさに凡人だな自分


ふと思った…月はよ？


太陽ばかり愛でられて不公平では？やれ満月だのスーパームーンだのと愛でられ撮影される時こそあっても誰も手を合わせないなんて。そのくせ色々と勝手に想いを馳せる辻褄の合わない俺もしかし、また現実だったりする


相変わらず勝手な俺さ


もっとも元旦の月は満月、という訳ではない…でもひとりくらい居ても良いよね？初日の出ならぬそんな（初月の出）を特別に愛でる奴が居てもさ？

今年も勝手に見上げさせとくれ。ただいつも辛気臭い顔してるか苦虫でも噛み潰した様なしょっぱい顔しててごめんな



綺麗だよ？欠けていてもさ

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明るくなってきたな…ぼちぼち動くとするかね

いつか載せた初日の出の場所だけど俺にしたらいつもの日の出スポット…そういう意味で特別感とかいうものが俺にはない。ただね、俺的にはだけど日の出より夜明け前の薄暗い静寂に包まれた波の音とそんな景色が何となく落ち着くんだ

今日もバタバタするだろう。出来ればこのまま朝陽を浴びていきたいけどね



またね

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