娘の話、聞きたくない

ﾚｽ下さった皆様へ

ｽﾚ立てした時はお叱りのﾚｽばかりなのでは？と思っていました。
ですが、共感していただいたり親身にｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただいたり。

こんな私のためにたくさんの時間をさいていただき恐縮です。

これからは皆さんのﾚｽを参考にさせていただきながら娘と向き合っていきたいです。

本当にありがとうございました。

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>> 72 娘が全部で3人居ますが、真ん中は無口で上と下が多弁です。 上の子、ハタチを過ぎてますが、 学校でのこと、彼氏のこと、なんでもかんでも… 兄弟でもそれぞれ違うのですね。

私も娘のお友達の名前とかなかなかおぼえられません。
工夫をされてるんですね。
参考にさせていただきます。

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>> 65 なんか主さん自身に余裕がないのかなと思います。ご自分と母親の関係はどうでしたか？親に素直に甘えられない環境でしたか？案外娘さんと貴方は同じよ… 私の母親は私の話をあまり聞いてくれなかったので私から積極的に話すことはしませんでした。

不思議とさみしいとは感じませんでしたが自分が悪いからだと自分を責めて拒食症になってしまいました。

気持ちに蓋をしていたから心身とも病になってしまったのかもしれません。

娘にも同じ苦しみを味わせたくはないのでしっかりと娘を見ていきたいです。

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>> 64 男の子小6にもなるとほとんど話してくれなくなってさみしいものですけどね。話してくれないので私からウザがられるぐらいにきいてしまいます。くだら… まわりでも男の子は何も話してくれないから不安だし、困ることもあると聞きます。

確かに話してくれるので学校内の様子はよく分かります。
ありがたいですね。

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>> 63 わっ！ うちとは真逆ー！ 私の娘も成人し嫁に嫁いで行ってしまったけれども、中学生、高校生になるまでカラオケ行ったり、あちこち行ったり… 楽しい時間を過ごされたんですね。

いい母親でいようと形ばかりに拘って表面上だけ取り繕ってました。

しっかり娘自身を見ていきたいです。

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娘が全部で3人居ますが、真ん中は無口で上と下が多弁です。

上の子、ハタチを過ぎてますが、
学校でのこと、彼氏のこと、なんでもかんでも喋ります。
下は小6です。
これもまた話が長い長い。

私は話半分で聞いて、適当に相槌打ってます。
それと、これはコツですが、
話の登場人物やその人の家の場所などをカレンダーの裏に書いて冷蔵庫に貼ってあります。
私がすぐ忘れるから。

そうすれば話聞いててもかなりピンとくる。

• << 76 兄弟でもそれぞれ違うのですね。 私も娘のお友達の名前とかなかなかおぼえられません。 工夫をされてるんですね。 参考にさせていただきます。

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>> 62 自分もそう。 せっかく子供が自分に話しているのに最後まで聞いてない。 面倒なわけじゃないけど。 聞いてない。 子供は泣くか怒ります。… 小学３年からですか。

話してくれなくなるとさみしいものでしょうか？

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>> 61 すぐ母親失格っていう人居るよね～。 母親は神ですか？万能ですか？？ 母親になると己の感情を捨て修行僧の様に邪心や物欲を捨て生きなきゃいけ… 母親も完璧ではありません。
一人の人間ですから。

肩肘張らず娘と向かい合いたいです。

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>> 55 でもここで何か見付かれば良いんじゃないかな。さまざまな親御さんも居るし、経験されて来た方も居ますしね。 子育てに親の年齢なんてあまり関… そうですね、年齢は関係ありませんね。
言い訳にしてました。

娘と少しずつ向き合っていこうと思います。

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>> 54 うちの娘も私が家に帰った途端、ベッタリずーっとお喋りしてます。 そのおかげか？お喋りが上手になった気がします。 何が嫌だったの？何が楽し… 話の内容より話し方や表情に注意してあげる必要があるのですね。

確かに何も話さなくなったら何かあったのではと心配になると思います。

娘を注意深く見ないといけませんね。

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>> 53 共通の話題がないから尚更ですね 娘さんと買い物行ったり、カラオケ行ったり、料理したり、好きな歌手とか 何か一つ共有できる… そうですね、共通の何かがあればお互いに楽しい時間を過ごすことができますね。

これから色々試してみます。

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>> 52 聞いてあげてください。 私の母は、全く話を聞いてくれない人で、何を話しても「ふーん」で終わるような人でした。 話しても無駄だと思… 一言二言ですか？
食事は一緒にしてますか？

娘は食事中もずっとしゃべりつづけてます。
これからは私自身も会話を楽しめるようになりたいです。

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なんか主さん自身に余裕がないのかなと思います。ご自分と母親の関係はどうでしたか？親に素直に甘えられない環境でしたか？案外娘さんと貴方は同じように淋しい不安を抱えたもの同志なんじゃないかなと思いました。

• << 75 私の母親は私の話をあまり聞いてくれなかったので私から積極的に話すことはしませんでした。 不思議とさみしいとは感じませんでしたが自分が悪いからだと自分を責めて拒食症になってしまいました。 気持ちに蓋をしていたから心身とも病になってしまったのかもしれません。 娘にも同じ苦しみを味わせたくはないのでしっかりと娘を見ていきたいです。

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男の子小6にもなるとほとんど話してくれなくなってさみしいものですけどね。話してくれないので私からウザがられるぐらいにきいてしまいます。くだらない話から学校の様子や、何に興味があるのか、楽しくやってるかとか色々わかるんですけどね^_^;うまくいきませんね。

• << 74 まわりでも男の子は何も話してくれないから不安だし、困ることもあると聞きます。 確かに話してくれるので学校内の様子はよく分かります。 ありがたいですね。

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わっ！
うちとは真逆ー！

私の娘も成人し嫁に嫁いで行ってしまったけれども、中学生、高校生になるまでカラオケ行ったり、あちこち行ったり話したりワイワイしていましたよ。
友達には聞けないことまで私には聞いてきたり、息子は息子で最新ネタを披露して来たりで、楽しくて仕方ないです。

逆に黙ってられると気になって気になって仕方ないくらいです。

笑いのツボがズレていることもありますが、それはそれでそこそこ聞いていても楽しくなりますよ。

どっか頭のすみにウザイと言うとらわれがこびりついてしまっているから、最初からつまらないとなるのではないのかしら。
私たちが子供と同じ年齢の時を思い出すのもいいきっかけになると思いますよ。

急に静かになればさびしくなるものです。
主さんから逆に話題をふるのもいいかも知れません。
聞き役と話し役を上手く使いわけたら娘さんも聞き役としてバランスとれるようになるかも知れませんし、ですが今の瞬間瞬間は二度と戻りませんから、本当に疲れたらそれとなくその内を言ってみるのも良いと思いますよ。

我慢も限度がありますから。
我慢して聞くのもしんどいでしょうしね。
適当は良くないと思います。
しんどい時は悪いけどまたこの話は次にゆっくり聞かせてね、などとやんわり止める方法も身につければ主さんも多少は楽になれるだろうし娘さんも配慮できるようになるでしょうしね。

• << 73 楽しい時間を過ごされたんですね。 いい母親でいようと形ばかりに拘って表面上だけ取り繕ってました。 しっかり娘自身を見ていきたいです。

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自分もそう。
せっかく子供が自分に話しているのに最後まで聞いてない。
面倒なわけじゃないけど。
聞いてない。
子供は泣くか怒ります。
小学校３年のころから友達とばかり話して自分は、無視でした(笑)
主さんも笑顔で娘さんに接したほうがいいよ。
笑顔のお面、耳にはEXILEでもしてたら(笑)

• << 71 小学３年からですか。 話してくれなくなるとさみしいものでしょうか？

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>> 48 なんで話を聞いてあげないの？なんでつまらないとか面倒とか言うの？だったらなんで子供生んで育てているの？母親失格だよ！娘さんが可哀想だ！ すぐ母親失格っていう人居るよね～。
母親は神ですか？万能ですか？？
母親になると己の感情を捨て修行僧の様に邪心や物欲を捨て生きなきゃいけないんですかねぇ？
苛々したりしない様に世の女は皆母親になる前に修行せなあかんね笑

• << 70 母親も完璧ではありません。 一人の人間ですから。 肩肘張らず娘と向かい合いたいです。

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>> 49 主さんってここでこれたげの受け答えが出来るのになんで子供に対して出来ないんだろ？ コミュニケーションも旦那さんと出来てるんだし、それな… どちらかというと子供が苦手なんです。
私自身子供らしく振る舞えなかったのでどう接したらよいのか分からない部分があります。

女同士の意識はないつもりですが自分でもよく分かりません。

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>> 48 なんで話を聞いてあげないの？なんでつまらないとか面倒とか言うの？だったらなんで子供生んで育てているの？母親失格だよ！娘さんが可哀想だ！ 母親失格。
仰る通りです。
でもいい母親像はひとそれぞれですよね。
自分の思い込みのいい母親像にしばられず娘自身を見ていきたいと思います。

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>> 47 そう言うあなたの態度が顔に出て娘さん気付いてるんじゃないですかね。 中2ったら、反抗期の子供が多い中、話かけてくれるなんて羨ましいです。面… そうですね、私の顔色を伺ってるようなふしもあります。

話が面白いかどうかではなくそこにある娘の感情を注意深く見ていきたいです。

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>> 46 満足感を得られないのでは？心は伝わるものですから主さんがいくら形だけ聞いていても詰まらなそうなのは解るものですよね。そうなると娘さんはもっと… 納得しました。

愛されてるかどうか不安なんだと思います。
だから、余計に話しかけてきたり、スキンシップしてくるのかもしれません。

いい母親になろうとせず娘をしっかり見つめたいと思います。

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>> 45 ウチなんか小6と中3、二人とも女の子でダブルですよ（笑） 学校の話中心に、ものすごく色んな話が多重放送状態です 私も半分くらいは聞き… 娘さんが２人いらっしゃるんですね。

同時にとかだと賑やかそうですね。

余裕を持って接していらっしゃるんですね。
参考にさせていただきます。

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>> 51 そうですね。 そういう意味では開き直りですね。 「聞く」ことができていませんね。 娘に対して壁を作ってしまっているのかもしれ… でもここで何か見付かれば良いんじゃないかな。さまざまな親御さんも居るし、経験されて来た方も居ますしね。

子育てに親の年齢なんてあまり関係ないと思います。お子さんの年齢と親の親としての年齢は同じなんですから。

共に成長し、変化し、共により良い関係になれたら良いと思いますよ。手遅れもその子育ての味になる場合だってあると思います。今からでも良いんじゃ無いですか？もし素直になれたら、後で後悔しなくて済むかも知れませんしね。

娘さんと話されて見てはどうでしょう。改まってでは無く、普段の中で実わね〜で良いんじゃ無いかな。

• << 69 そうですね、年齢は関係ありませんね。 言い訳にしてました。 娘と少しずつ向き合っていこうと思います。

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うちの娘も私が家に帰った途端、ベッタリずーっとお喋りしてます。
そのおかげか？お喋りが上手になった気がします。
何が嫌だったの？何が楽しかったの？
と聞いても、わかんないけど嫌だった！楽しかった！理由なんてないよ！という感じだったのですが
高校生になった今は、こうこうこうでこれが嫌だった、楽しかったとちゃんと話せるようになりました。
そういう所でも成長を感じます。
学校であったことは話してくれなければ分かりませんしね。
確かに娘が話してる内容が全くわからないともどかしいし、結局何だったの？楽しかったの？不満だったの？とイライラする時もありましたが。
話し方や表情で、今は順調なんだなーとか辛いんだろうなーというのが分かるので、きちんと聞くようにしてます。
あと秘密ごともすぐにわかりますしね笑
あまり話さないようになると注意深く見るようにしてます。
話してくれてるうちは安心ですよ。

• << 68 話の内容より話し方や表情に注意してあげる必要があるのですね。 確かに何も話さなくなったら何かあったのではと心配になると思います。 娘を注意深く見ないといけませんね。

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共通の話題がないから尚更ですね


娘さんと買い物行ったり、カラオケ行ったり、料理したり、好きな歌手とか


何か一つ共有できる話題があれば楽しいですよ

• << 67 そうですね、共通の何かがあればお互いに楽しい時間を過ごすことができますね。 これから色々試してみます。

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聞いてあげてください。

私の母は、全く話を聞いてくれない人で、何を話しても「ふーん」で終わるような人でした。

話しても無駄だと思った私は小学校高学年の頃から母とはほんとに必要不可欠な話しかしなくなりました。
23歳になった今も実家暮らしですが、一日喋らない事もあるし、良くて一言二言しか喋りません。
コミュニケーションって何って感じです(笑)
話そうと思っても何を話したらいいか分からないし、話そうという気も起きません。

うちは特殊なのかもしれませんが、主さん親子もこうなる可能性もありますよ。
聞かないなら聞かないで、その後の事を考えて行動して下さい。
もう少し娘さんが大人になれば解決する問題だと思います、もうしばらく我慢してみては？

• << 66 一言二言ですか？ 食事は一緒にしてますか？ 娘は食事中もずっとしゃべりつづけてます。 これからは私自身も会話を楽しめるようになりたいです。

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>> 44 うちは自営ですし、普段は社員さん達が現場なので基本的には自宅に居ます。だから、懇談会や参観日も行きますし、勉強も俺が見ています。 多分… そうですね。
そういう意味では開き直りですね。
「聞く」ことができていませんね。

娘に対して壁を作ってしまっているのかもしれません。

いい母親でいなくてはと思うわりに表面上ばかりで娘のことをちゃんと見ようとしてなかったように思います。

娘には申し訳なく思います。

• << 55 でもここで何か見付かれば良いんじゃないかな。さまざまな親御さんも居るし、経験されて来た方も居ますしね。 子育てに親の年齢なんてあまり関係ないと思います。お子さんの年齢と親の親としての年齢は同じなんですから。 共に成長し、変化し、共により良い関係になれたら良いと思いますよ。手遅れもその子育ての味になる場合だってあると思います。今からでも良いんじゃ無いですか？もし素直になれたら、後で後悔しなくて済むかも知れませんしね。 娘さんと話されて見てはどうでしょう。改まってでは無く、普段の中で実わね〜で良いんじゃ無いかな。

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>> 43 主さんに1つだけ提案します。 話さなくても良いです。聞かなくても良いです。 でもね見る事だけは誰にも負けない事細かく程観ましょう… なるほどと思いました。

腫れ物を触るように嫌われないように。
それとごねると面倒なので聞いてるふりしてるのかもしれません。完全に逃げてますよね。

自分が子供の頃は親とあまり話しませんでした。
父親はスパルタですぐ蹴られたり殴られましたし、母親は病気がちで自分の愚痴ばっかりでしたから。
何でも話せる雰囲気ではなかったです。
心のぶつかり合いを避けてきたのかもしれません。

話がそれましたが無理するのではなく注意深く見たり、正直に話してみるというのを実行してみようと思います。

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主さんってここでこれたげの受け答えが出来るのになんで子供に対して出来ないんだろ？

コミュニケーションも旦那さんと出来てるんだし、それなりの年齢で様々考えれるのに？

たまに男性で子供が別物生物に思えて向き合えない人いるけどそれでも無いし。

後、有るとしたら女同士のプライドの部分かな？

息子と父親、娘と父親、息子と母親の3パターンは関係性が完全親子なんだけど、娘と母親のパターンだけ親子+女同士の関係性が生まれるんだよね。

だから、親子喧嘩もこのパターンだけは女同士の戦いになるんだよなぁ。
そこは意識すれば解決出来るらしいけど。

• << 60 どちらかというと子供が苦手なんです。 私自身子供らしく振る舞えなかったのでどう接したらよいのか分からない部分があります。 女同士の意識はないつもりですが自分でもよく分かりません。

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>> 4 切り上げれば諦めますか？ 私も小学生の一時期流し聞きをしていたらちゃんと話を聞いてよって涙ながらに訴えられて今に至ります。 … なんで話を聞いてあげないの？なんでつまらないとか面倒とか言うの？だったらなんで子供生んで育てているの？母親失格だよ！娘さんが可哀想だ！

• << 59 母親失格。 仰る通りです。 でもいい母親像はひとそれぞれですよね。 自分の思い込みのいい母親像にしばられず娘自身を見ていきたいと思います。
• << 61 すぐ母親失格っていう人居るよね～。 母親は神ですか？万能ですか？？ 母親になると己の感情を捨て修行僧の様に邪心や物欲を捨て生きなきゃいけないんですかねぇ？ 苛々したりしない様に世の女は皆母親になる前に修行せなあかんね笑

• 共感2

そう言うあなたの態度が顔に出て娘さん気付いてるんじゃないですかね。
中2ったら、反抗期の子供が多い中、話かけてくれるなんて羨ましいです。面倒とか、イライラするとか言わないで、聞いてあげれば？…>_<…

• << 58 そうですね、私の顔色を伺ってるようなふしもあります。 話が面白いかどうかではなくそこにある娘の感情を注意深く見ていきたいです。

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満足感を得られないのでは？心は伝わるものですから主さんがいくら形だけ聞いていても詰まらなそうなのは解るものですよね。そうなると娘さんはもっと自分に興味を持ってほしいと延々とﾀﾞﾗﾀﾞﾗ語り出すのではないですか？性格もあるかもだけど娘さんは愛されてる安心感を持ててるようですか？これって先々生きていく上での意識に繋がる話しだと思います。

• << 57 納得しました。 愛されてるかどうか不安なんだと思います。 だから、余計に話しかけてきたり、スキンシップしてくるのかもしれません。 いい母親になろうとせず娘をしっかり見つめたいと思います。

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ウチなんか小6と中3、二人とも女の子でダブルですよ（笑）
学校の話中心に、ものすごく色んな話が多重放送状態です

私も半分くらいは聞き流してます
でも、大体は聞いてますよ
忙しい時は「ゴメン、ちょっと後で」とも言います
正直めんどくさいと思う時もあるけど、ウチはシングルで授業参観にもあまり行けないから、学校の話をしてくれるのは助かります
子どもに精神的なダメージがあることも気付くことができます

音楽だと思って聞いてればいいと思いますよ
「へーそれで？」って相槌うてる程度に話は頭に入れながら

主さんの話は聞きたがらない、って言われたようだけど、大事な話は意外とちゃんと聞いてくれますよ

ただ、子ども相手に主婦の愚痴を聞かせても、我慢して聞いてはくれませんが

向こうは体は大きくなっても、まだ人間になって10年超えたばかりの未熟な人間ですから
つまらない話を聞くのも、大人の仕事です
学校の先生なんて、未熟な人間何十人対先生1人だと思えば、自分ちの子どもの相手くらいは楽勝だと思うしかない（笑）

ストレスだって思わずに、上手に聞き流せるようになれると良いですね

• << 56 娘さんが２人いらっしゃるんですね。 同時にとかだと賑やかそうですね。 余裕を持って接していらっしゃるんですね。 参考にさせていただきます。

• 共感2

>> 42 開き直ると言うのとは違います。 今は娘の話を何よりも優先して聞いてます。 でも本心はつまらなくてｲﾗｲﾗしてしまうのです。 … うちは自営ですし、普段は社員さん達が現場なので基本的には自宅に居ます。だから、懇談会や参観日も行きますし、勉強も俺が見ています。

多分主さんが認識してる父親とは違うと思いますよ。

〇〇だからっていう時点で言い訳してません？自分に。
なんで我が子に素直になれないのですか？勝ち負け主義ですか？

聞くようにしてるのでは無く、沢山聞き流すようにしてるんでしょ？それが開き直りと言ってるんですよ。

聞いて理解して返答する。これが聞くであり聞いてる姿ですよ。相槌と返答は違いますね。そして主さんの文章って主さん側の立ち場を守ろうとしているだけにしか思いませんけど。娘さんの事は考えないのですか？娘さんの側の気持ちになって考えてみるとかしないのですね。
そろそろ主さんの気持ちを察してるんじゃないですか？でも母親だからと気遣わせて合わせてくれているのかもしれませんね。それって親として、大人としての恥ずかしくありませんか？

そうならないうちに正直に本心を伝えたほうが良いと思いますよ。そこくらい素直になれたら良いのですが。

• << 51 そうですね。 そういう意味では開き直りですね。 「聞く」ことができていませんね。 娘に対して壁を作ってしまっているのかもしれません。 いい母親でいなくてはと思うわりに表面上ばかりで娘のことをちゃんと見ようとしてなかったように思います。 娘には申し訳なく思います。

• 共感4

>> 34 そうですね、娘とカラオケは行きません。 旦那と２人でたまに映画やカラオケ行きますが。 娘は友達と行ってます。 今娘は旦那と一緒を… 主さんに1つだけ提案します。

話さなくても良いです。聞かなくても良いです。

でもね見る事だけは誰にも負けない事細かく程観ましょう。観察しましょう。

主さんはなんか自信が無いから見ないように、深入りして嫌われない様にだけをしている様に思います。

腫れ物扱いして良く無い接し方をしては子供が可哀想ですよ。だから子供の気持ちがわからないのだと思います。

何に興味を持ち、どう思ってるか。どの様な人と接しやすくどの様な人が苦手なのか？見ているだけでもわかる事、結構有りますよ。自分達の子供ですからね、知らないわからないは本当は通らない事だと思います。

興味が無いのではなく、頭っから決め付けて自信が無い事を隠して興味が無い事にしておく。これは卑怯だと思います。自身が無く興味が持てないならば、それをそのままの娘さんに伝えてあげるべきではないですか？それを娘さんが聞いてどう対応するかは娘さん次第だと思いますよ。興味を持って欲しいと言われたら最大限努力する義務もあるでしょうし、それでも良いよって言われたら主さんはもっと楽になれると思います。

• << 50 なるほどと思いました。 腫れ物を触るように嫌われないように。 それとごねると面倒なので聞いてるふりしてるのかもしれません。完全に逃げてますよね。 自分が子供の頃は親とあまり話しませんでした。 父親はスパルタですぐ蹴られたり殴られましたし、母親は病気がちで自分の愚痴ばっかりでしたから。 何でも話せる雰囲気ではなかったです。 心のぶつかり合いを避けてきたのかもしれません。 話がそれましたが無理するのではなく注意深く見たり、正直に話してみるというのを実行してみようと思います。

• 共感2

>> 39 俺50ですよ。 自身で高齢だからとかは単なる開き直りとしか思いませんけど。 我が子に対して開き直って接するのは親として、違うと思… 開き直ると言うのとは違います。
今は娘の話を何よりも優先して聞いてます。

でも本心はつまらなくてｲﾗｲﾗしてしまうのです。
この気持ちはどうしようもないということです。

心から共感できたり楽しめたらいいのですが、そうではないのに娘の話に合わせるのが疲れるのです。

自分でも愛情の少ない薄情な母親だと言うことはじゅうぶん分かっています。
その上でそのｲﾗｲﾗの対処法を聞いてます。

一般的に父親は母親より子供と過ごす時間は少ないですよね？
限られた時間だから楽しめるということもあるかと思います。

• << 44 うちは自営ですし、普段は社員さん達が現場なので基本的には自宅に居ます。だから、懇談会や参観日も行きますし、勉強も俺が見ています。 多分主さんが認識してる父親とは違うと思いますよ。 〇〇だからっていう時点で言い訳してません？自分に。 なんで我が子に素直になれないのですか？勝ち負け主義ですか？ 聞くようにしてるのでは無く、沢山聞き流すようにしてるんでしょ？それが開き直りと言ってるんですよ。 聞いて理解して返答する。これが聞くであり聞いてる姿ですよ。相槌と返答は違いますね。そして主さんの文章って主さん側の立ち場を守ろうとしているだけにしか思いませんけど。娘さんの事は考えないのですか？娘さんの側の気持ちになって考えてみるとかしないのですね。 そろそろ主さんの気持ちを察してるんじゃないですか？でも母親だからと気遣わせて合わせてくれているのかもしれませんね。それって親として、大人としての恥ずかしくありませんか？ そうならないうちに正直に本心を伝えたほうが良いと思いますよ。そこくらい素直になれたら良いのですが。

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>> 38 このサイトでも、話をしていて相手をイライラさせますとか、相手が話を聞いてくれませんとか、話ベタでうまく話せませんとか話すのが苦痛ですとか、大… そうですね、一人っ子で人見知りということもあり、他人とのコミュニケーション不足かもしれません。

環境を整えるのも親の役目ですね。

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>> 37 子供だから無条件に可愛いかと思いますが意外と大変なのですね。娘さんの日常とかには余り興味ないですか？ 無条件に可愛いですよ。

でも話を延々聞かされるのは苦痛です。
細かいことを根掘り葉掘り聞きたいと思うほど興味はないです。

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>> 34 そうですね、娘とカラオケは行きません。 旦那と２人でたまに映画やカラオケ行きますが。 娘は友達と行ってます。 今娘は旦那と一緒を… 俺50ですよ。

自身で高齢だからとかは単なる開き直りとしか思いませんけど。

我が子に対して開き直って接するのは親として、違うと思いますよ。

主さんは開き直った人相手に真っ当な受け答えをしますか。子供に対しても同じですよ。主さん達が開き直れば、子供達も開き直った人を相手するのと同じ様に接するしか出来なくなりますよ。

それで良いのですか？

• << 42 開き直ると言うのとは違います。 今は娘の話を何よりも優先して聞いてます。 でも本心はつまらなくてｲﾗｲﾗしてしまうのです。 この気持ちはどうしようもないということです。 心から共感できたり楽しめたらいいのですが、そうではないのに娘の話に合わせるのが疲れるのです。 自分でも愛情の少ない薄情な母親だと言うことはじゅうぶん分かっています。 その上でそのｲﾗｲﾗの対処法を聞いてます。 一般的に父親は母親より子供と過ごす時間は少ないですよね？ 限られた時間だから楽しめるということもあるかと思います。

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このサイトでも、話をしていて相手をイライラさせますとか、相手が話を聞いてくれませんとか、話ベタでうまく話せませんとか話すのが苦痛ですとか、大人でありながらお悩みスレみかけるけど、下手すりゃその予備軍になるかもですよ

子供を育てるのは親の責任です
本を読ませるとか、人とコミュニケーションとらせるとか、スポーツ系で上下関係体験させるとか試行さえしていれば、成長は期待できます

• << 41 そうですね、一人っ子で人見知りということもあり、他人とのコミュニケーション不足かもしれません。 環境を整えるのも親の役目ですね。

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子供だから無条件に可愛いかと思いますが意外と大変なのですね。娘さんの日常とかには余り興味ないですか？

• << 40 無条件に可愛いですよ。 でも話を延々聞かされるのは苦痛です。 細かいことを根掘り葉掘り聞きたいと思うほど興味はないです。

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>> 30 主さんからも、ユーモア溢れる楽しい話をしてあげたら、話し方も似てきて楽しくなるんじゃない？ 自分も聞いて貰えば、聞くのも苦じゃなくなるかも… 私は話が下手です。
娘と話が合いませんし。
娘に私の話は聞きたくないって言われます。

子供が何で親のつまらない話を聞かないといけないの？親なんだから子供の話を聞いてくれて当然でしょ？
みたいなこと言われました。

興味を持とうとして色々質問しようとすると、今私が話してる途中なんだから、口挟まないでよと言われてしまいます。
話のテンポも合わずちぐはぐな感じです。

何か問題がある時に見落とさないで気づいてあげられるか分かりません。

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>> 29 世代間の感覚の差は世の常だから気にせず ふんふんへーと流しましょう 流せたらいいのですが、流し聞きしていたら、泣かれてしまったので。

大袈裟なくらいの反応を示さないと納得しないので疲れます。

• 共感4

>> 28 主さん娘とカラオケ出来んでしょ。 オバサンだから。 大丈夫、そのうち嫌われるから。 娘の話がつまらない？ 違うよ。 … そうですね、娘とカラオケは行きません。
旦那と２人でたまに映画やカラオケ行きますが。
娘は友達と行ってます。

今娘は旦那と一緒を嫌がる時期です。
高校生と中学生の娘さんと仲良くできるってすごいです。
お若いんですね。

私達夫婦にとってわりと高齢で生まれた一人娘なので余計に感覚が違うのかもしれません。

• << 39 俺50ですよ。 自身で高齢だからとかは単なる開き直りとしか思いませんけど。 我が子に対して開き直って接するのは親として、違うと思いますよ。 主さんは開き直った人相手に真っ当な受け答えをしますか。子供に対しても同じですよ。主さん達が開き直れば、子供達も開き直った人を相手するのと同じ様に接するしか出来なくなりますよ。 それで良いのですか？
• << 43 主さんに1つだけ提案します。 話さなくても良いです。聞かなくても良いです。 でもね見る事だけは誰にも負けない事細かく程観ましょう。観察しましょう。 主さんはなんか自信が無いから見ないように、深入りして嫌われない様にだけをしている様に思います。 腫れ物扱いして良く無い接し方をしては子供が可哀想ですよ。だから子供の気持ちがわからないのだと思います。 何に興味を持ち、どう思ってるか。どの様な人と接しやすくどの様な人が苦手なのか？見ているだけでもわかる事、結構有りますよ。自分達の子供ですからね、知らないわからないは本当は通らない事だと思います。 興味が無いのではなく、頭っから決め付けて自信が無い事を隠して興味が無い事にしておく。これは卑怯だと思います。自身が無く興味が持てないならば、それをそのままの娘さんに伝えてあげるべきではないですか？それを娘さんが聞いてどう対応するかは娘さん次第だと思いますよ。興味を持って欲しいと言われたら最大限努力する義務もあるでしょうし、それでも良いよって言われたら主さんはもっと楽になれると思います。

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>> 27 自分の親からそんな風に思われてるなんて知ったら、ショックでしょうね。 誰だって、一人の時間がほしいのは当たり前ですが、面白く話すことができ… たしかにショックでしょうね。
子供自体は可愛く思ってます。

ただ、話を理解し難いのです。

生み育てるのが間違ってるって言うのは飛躍し過ぎのような気がします。

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>> 26 物理的に話す時間が無くなります。 部活動、塾、バイト、友達付き合いと高校生になれば、親と過ごす時間が減りますから。 また、話す内… 物理的にですか。

そうですね、いじめられたり、不登校ではないので。

楽しい学校の話を聞かされるのは幸せなことなんですね。

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>> 25 私もおばさんですけど、中3の娘の話を聞くのは楽しくてしょうがないです。友達の話とか先生の話とかめちゃウケますよ！確かに自分が何かしてるときに… お若い感覚を持ってらっしゃるのですね。

私も時々面白いなと思うことがありますが、たいていはあまり共感できません。

私の理解不足だと思います。

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主さんからも、ユーモア溢れる楽しい話をしてあげたら、話し方も似てきて楽しくなるんじゃない？
自分も聞いて貰えば、聞くのも苦じゃなくなるかもしれないし。
うちの下の娘も話が下手で、前置きが長くオチが無いので、今の話は伝えたかったポイントは何だろう？と思うことも多かったです。
待って、それは何の話？委員会？通学班？ああ、クラスのお友達の話なのね、うん、それから？
えーと…○○ちゃんは、どういう所が面白かったの？へえ、そうなんだ。面白いね。
□□さんは、どんな子なの？□□ちゃんのどんな所が好きなの？へえ、良い子だね。
とか、質問で誘導してますよ。
つまらないのは興味がないからでは？娘さんの生活に興味があれば、話し方がつまらなくても、聞こう聞こうとすると思います。関心が持てないほど、お子さんの生活が平穏でトラブルもなく、心配ないのは素晴らしい事だけど、何かあった時に聞いてなくてサインを見逃したら後悔仕切れないですし、このまま良いお母さんとして頑張っていただきたいです。

• << 36 私は話が下手です。 娘と話が合いませんし。 娘に私の話は聞きたくないって言われます。 子供が何で親のつまらない話を聞かないといけないの？親なんだから子供の話を聞いてくれて当然でしょ？ みたいなこと言われました。 興味を持とうとして色々質問しようとすると、今私が話してる途中なんだから、口挟まないでよと言われてしまいます。 話のテンポも合わずちぐはぐな感じです。 何か問題がある時に見落とさないで気づいてあげられるか分かりません。

• 共感6

世代間の感覚の差は世の常だから気にせず ふんふんへーと流しましょう

• << 35 流せたらいいのですが、流し聞きしていたら、泣かれてしまったので。 大袈裟なくらいの反応を示さないと納得しないので疲れます。

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>> 15 はい、その通りです。 オバサンなので若い子同士の話が面白くないんです。 でも話合わせないといけないので本当に疲れます。 主さん娘とカラオケ出来んでしょ。

オバサンだから。

大丈夫、そのうち嫌われるから。

娘の話がつまらない？

違うよ。

オバサンな主さんの方がつまらない人間なんだよ。

だって俺は高校生と中学生の愛娘達とカラオケ行くもん。

西野カナやMIWAで盛り上がるもん。

もんもん言ってるのはクマモンが好きだもん。

今日も一緒に遊ぶモ―ーーン！

• << 34 そうですね、娘とカラオケは行きません。 旦那と２人でたまに映画やカラオケ行きますが。 娘は友達と行ってます。 今娘は旦那と一緒を嫌がる時期です。 高校生と中学生の娘さんと仲良くできるってすごいです。 お若いんですね。 私達夫婦にとってわりと高齢で生まれた一人娘なので余計に感覚が違うのかもしれません。

• 共感4

自分の親からそんな風に思われてるなんて知ったら、ショックでしょうね。

誰だって、一人の時間がほしいのは当たり前ですが、面白く話すことができないような育て方をしたのは主さんなんだから、自業自得で、こんな風に言ったらオチがつくよ、とか言ってあげたら？

対処するのも嫌なら子供を産み育てるということから間違った選択でしたね。

• << 33 たしかにショックでしょうね。 子供自体は可愛く思ってます。 ただ、話を理解し難いのです。 生み育てるのが間違ってるって言うのは飛躍し過ぎのような気がします。

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>> 12 そうですか。 いつまで相手すればいいのかと考えると憂鬱になります。 もう少し大人になれば話も合ってくるのでしょうか？ 物理的に話す時間が無くなります。

部活動、塾、バイト、友達付き合いと高校生になれば、親と過ごす時間が減りますから。

また、話す内容が面白いことなら良いじゃ無いですか…

虐められてる、学校行きたく無いって言われてるお母さんも居るんですから。

• << 32 物理的にですか。 そうですね、いじめられたり、不登校ではないので。 楽しい学校の話を聞かされるのは幸せなことなんですね。

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私もおばさんですけど、中3の娘の話を聞くのは楽しくてしょうがないです。友達の話とか先生の話とかめちゃウケますよ！確かに自分が何かしてるときに話されるとちょっとうっとうしい時もありますけどね(笑)

• << 31 お若い感覚を持ってらっしゃるのですね。 私も時々面白いなと思うことがありますが、たいていはあまり共感できません。 私の理解不足だと思います。

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>> 23 なるほど、そうですね。
ずっと続くわけではないし、ガマンします。

旦那もよくしゃべるのでどちらかというと私の方が聞き役です。

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旦那さんも、奥さんの話を内心つまらないって思ってても聞いてくれてると思うので、旦那さんを見習って我慢してあげて下さい(笑)

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>> 18 同意。 もう少ししたら、主さんには話さなくなるから大丈夫ですよ。 むしろ、うざがられて主さんに秘密のことばかりが増えます。 あと２年く… 分かりました。

あと２年くらいなら頑張って聞きます。

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>> 17 大丈夫です。今だけです。 高校生くらいに、なれば逆に何も話さなくなりますし親をうざがりますから。 今を、大事にして欲しいと思いま… そうですか。

中学生になったらもう母親をうざがるかなと思っていたのですが、全然変わらずでがっかりでした。
いまだに私の膝の上に乗ってきたりします。

高校生までのガマンですね。

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>> 16 中１の娘いるのでわかります 私もオバサンで疲れてるので若い子の話はつまらないです 思春期と更年期のぶつかり合いだと思って我慢してます … 思春期と更年期のぶつかり合いですか。
よく分かります、納得です。

よそ様の娘さんですか、なるほど、私もｲﾗｲﾗしてきたらそう思うようにしてみます。

私もﾃﾚﾋﾞ観たり、音楽聴いてる方がよっぽど楽しいです。

娘が寝てからの時間がﾎｯとする時間です。

共感していただけて本当に嬉しいです。

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>> 14 導くというのは文法的なことだけではなくて。 話の背景を知らない人にもわかりやすく楽しく聞いてもらえるように、独りよがりにならないように話す… 娘の独りよがりとは違うような…。
私が理解できてないってことだと思います。

外でわたしぐらいの年齢の人と接する時は深いことまで喋りませんし、心配はしてません。

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>> 17 同意。
もう少ししたら、主さんには話さなくなるから大丈夫ですよ。
むしろ、うざがられて主さんに秘密のことばかりが増えます。
あと２年くらいかな、我慢してあげてください。

• << 22 分かりました。 あと２年くらいなら頑張って聞きます。

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大丈夫です。今だけです。

高校生くらいに、なれば逆に何も話さなくなりますし親をうざがりますから。

今を、大事にして欲しいと思います。

• << 21 そうですか。 中学生になったらもう母親をうざがるかなと思っていたのですが、全然変わらずでがっかりでした。 いまだに私の膝の上に乗ってきたりします。 高校生までのガマンですね。

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中１の娘いるのでわかります

私もオバサンで疲れてるので若い子の話はつまらないです

思春期と更年期のぶつかり合いだと思って我慢してます

どうにもならない時は余所様の娘さんと切り替えて聞いてます

自分の娘でもこうなのですから嫁姑問題は仕方ないなと・・・

脱線しましたがテレビ観てる方が楽しいです

アドバイスならなくてすみません

同じ方が居て愚痴を書き込んで勝手にスッキリできました

ありがとうございました
m(__)m

• << 20 思春期と更年期のぶつかり合いですか。 よく分かります、納得です。 よそ様の娘さんですか、なるほど、私もｲﾗｲﾗしてきたらそう思うようにしてみます。 私もﾃﾚﾋﾞ観たり、音楽聴いてる方がよっぽど楽しいです。 娘が寝てからの時間がﾎｯとする時間です。 共感していただけて本当に嬉しいです。

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>> 13 面白くないのは、主がおばさんだからですよ。 はい、その通りです。

オバサンなので若い子同士の話が面白くないんです。

でも話合わせないといけないので本当に疲れます。

• << 28 主さん娘とカラオケ出来んでしょ。 オバサンだから。 大丈夫、そのうち嫌われるから。 娘の話がつまらない？ 違うよ。 オバサンな主さんの方がつまらない人間なんだよ。 だって俺は高校生と中学生の愛娘達とカラオケ行くもん。 西野カナやMIWAで盛り上がるもん。 もんもん言ってるのはクマモンが好きだもん。 今日も一緒に遊ぶモ―ーーン！

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>> 11 分からないと言うのは文法的な事ではありません。 「面白かったこと」として学校の友達との間での会話や出来事話されてもその面白さが全く分か… 導くというのは文法的なことだけではなくて。

話の背景を知らない人にもわかりやすく楽しく聞いてもらえるように、独りよがりにならないように話すよう諭すのも、親の役目だと思っていたのですが。

自分の娘が外でも同じように話しているのかと思ったら、つまらなさより心配の方が先にたちませんか？

• << 19 娘の独りよがりとは違うような…。 私が理解できてないってことだと思います。 外でわたしぐらいの年齢の人と接する時は深いことまで喋りませんし、心配はしてません。

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>> 11 分からないと言うのは文法的な事ではありません。 「面白かったこと」として学校の友達との間での会話や出来事話されてもその面白さが全く分か… 面白くないのは、主がおばさんだからですよ。

• << 15 はい、その通りです。 オバサンなので若い子同士の話が面白くないんです。 でも話合わせないといけないので本当に疲れます。

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>> 10 今が肝心 ここで手を抜くと母親に秘密を沢山持つ子に育ちますよ。 お母さんが聞いてくれない子は、それを求めて他に行ってしまいます。… そうですか。

いつまで相手すればいいのかと考えると憂鬱になります。

もう少し大人になれば話も合ってくるのでしょうか？

• << 26 物理的に話す時間が無くなります。 部活動、塾、バイト、友達付き合いと高校生になれば、親と過ごす時間が減りますから。 また、話す内容が面白いことなら良いじゃ無いですか… 虐められてる、学校行きたく無いって言われてるお母さんも居るんですから。

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>> 8 娘さんがわかりやすく話せるように導くのも親の役目では？ 分からないと言うのは文法的な事ではありません。

「面白かったこと」として学校の友達との間での会話や出来事話されてもその面白さが全く分からないことがあるので困ります。
共感できなくてつまらないのです。

• << 13 面白くないのは、主がおばさんだからですよ。
• << 14 導くというのは文法的なことだけではなくて。 話の背景を知らない人にもわかりやすく楽しく聞いてもらえるように、独りよがりにならないように話すよう諭すのも、親の役目だと思っていたのですが。 自分の娘が外でも同じように話しているのかと思ったら、つまらなさより心配の方が先にたちませんか？

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>> 2 中学二年です。 友達とこんなこと話したとか、部活でこんなことあったとか。 学校での話が多いです。 だから、何？みたいな話で… 今が肝心

ここで手を抜くと母親に秘密を沢山持つ子に育ちますよ。

お母さんが聞いてくれない子は、それを求めて他に行ってしまいます。

他所のお母さんだったり、友達や彼氏だったり、ネットの人とかね。

• << 12 そうですか。 いつまで相手すればいいのかと考えると憂鬱になります。 もう少し大人になれば話も合ってくるのでしょうか？

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>> 6 いくら疲れていても つまらない話でも 私なら頑張って聞きます。 せっかく話しかけてくれてるんだから。 頑張って聞いてます。

でも心の中ではｲﾗｲﾗしてｽﾄﾚｽがたまります。

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娘さんがわかりやすく話せるように導くのも親の役目では？

• << 11 分からないと言うのは文法的な事ではありません。 「面白かったこと」として学校の友達との間での会話や出来事話されてもその面白さが全く分からないことがあるので困ります。 共感できなくてつまらないのです。

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>> 5 聞いてあげたら わからかったら分かるように色々きいてあげたら 色々聞いても全然分からない時があります。

できるだけ理解しようと努力はしますが。

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いくら疲れていても
つまらない話でも
私なら頑張って聞きます。

せっかく話しかけてくれてるんだから。

• << 9 頑張って聞いてます。 でも心の中ではｲﾗｲﾗしてｽﾄﾚｽがたまります。

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聞いてあげたら わからかったら分かるように色々きいてあげたら

• << 7 色々聞いても全然分からない時があります。 できるだけ理解しようと努力はしますが。

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>> 3 切り上げれば諦めますか？

私も小学生の一時期流し聞きをしていたらちゃんと話を聞いてよって涙ながらに訴えられて今に至ります。

本当に疲れますよね。
しつこいし、何が言いたいのか分からないし。

• << 48 なんで話を聞いてあげないの？なんでつまらないとか面倒とか言うの？だったらなんで子供生んで育てているの？母親失格だよ！娘さんが可哀想だ！

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すごくわかります。
うちの娘はまだ小学三年ですが、話がまとまってないのかなダラダラあのねばっかりで何が話したいのかさっぱり解らなく途中で聞くの疲れて切り上げちゃいます。

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>> 1 中学二年です。

友達とこんなこと話したとか、部活でこんなことあったとか。
学校での話が多いです。

だから、何？みたいな話です。
もちろん娘にはそれで？とか面白いね！とか笑顔でつきあいますけどね。

暇さえあればしょっちゅう話かけてきます。

• << 10 今が肝心 ここで手を抜くと母親に秘密を沢山持つ子に育ちますよ。 お母さんが聞いてくれない子は、それを求めて他に行ってしまいます。 他所のお母さんだったり、友達や彼氏だったり、ネットの人とかね。

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娘さん何歳？

どういう時に、話をするの？

話の内容は？

• << 2 中学二年です。 友達とこんなこと話したとか、部活でこんなことあったとか。 学校での話が多いです。 だから、何？みたいな話です。 もちろん娘にはそれで？とか面白いね！とか笑顔でつきあいますけどね。 暇さえあればしょっちゅう話かけてきます。

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