絶望から這い上がれた？

何もかも全てを失いましたよ


ただ失ってから少しずつでも返ってくる今が楽しいです

一生絶望な訳がないと思っているので調子が上がるまで絶望に浸ってます。

自力で！
生まれた時に親に捨てられ、施設では暴力や苛めの横行。生まれた時からどん底だった。
施設を出るまでは…

絶頂期が続かないように
絶望期も続かない

だからとりあえず堕ちるだけ堕ちても死ねないなら這い上がるしかない

とりあえず墜ちるところまで墜ちる！

その後は泣いて喚いて叫んで暴れました(^-^;)

地べたを這いずり回って初めて見える光がありますよ(^_^)

人との出会いかな。
自分が変わろうとするキッカケになった。
ずーっとドン底だと思ってたけど、ちょっとずつ登ってきた。
登ってる時は苦しかったよ。
先は見えない。保証もない。
出会いは自分から求めた訳じゃない。
たまたま出会った人達だった。
人生って本当に分からない。

仕方ないから毎日、息をして生きいる内に普通の日常になっていた…

辛くて苦しかったけど『負けない』『大丈夫』とか毎日強く思って踏ん張ってた

いつの間にか落ち着いた生活になりました

あの苦しかった日々は一生忘れないと思う

じたばたするの諦めた

強いものに立ち向かって暴れたら吹っ切れた。
今のところ絶望じゃないけど、いつまた絶望になるかわからん。
でもまぁなんとかなるだろうからその時はその時。

今のこの苦労は意味があるんだと捉えてとにかく自分自身を信じた

いつ去るのか知れない嵐が去るのを、ただじっとこらえてた。

どんな境遇でも、光は必ず見つかるものと今は思えます。

いま絶望から五年目
精神も病んだし
いろいろあったけど
子供いたから
毎日淡々と生きてる
最近、テレビ見て笑えるように

時が解決してくれた感じ

あとは本を沢山読みました

日々の当たり前の事をおろそかにしない、
自分に無理をしない様に気をつけてます

ちょっと陰気臭い話をするけど、ここなら良いよね？

厄介な貧血を患った。
貧血なんて、マンガみたいにキレイなもんじゃない。痩せたりむくんだり、薬合わないと苦しいし、
でもさっさと治そうとしたど、一向にマシにならない上に、気分的に嫌になるばかり。

そしたら夫が、
"自分の出身地は血液内科が優秀だ、日本でも、世界でもレベルが高いからそこで暮らそう"
と、勝手に転勤希望を出して…で、来ました。
退職後に私の実家近くに家を買うと思っていた両親は、夫に散々嫌な事を言った。
｢本当は仕事が勤まらないんじゃないか｣
｢あんた他の兄弟から親の面倒でも押し付けられたのか(同居ではないです)、だとしたら娘には無理だ、そんなんで喧嘩になるなら離婚して｣
私は、マジで夫に嫌われるかと思った。うちの親があんな事を。
それでも嫌な顔もせず、うちの親の悪口も言わず、毎週休みになると街を案内してくれて、
自分が卒業した高校とかにも連れて行ってくれて…

だから、もう少し、もっと楽しく生きられるような気がして来た。
どうかすれば何だか気分悪くなったりする事からは生涯逃れられないかも知れないけど、私には気遣ってくれる人が居るんだと思いました。

今では、親もわかってくれています。

夫にも、皆にも、これまで気が付かなかった分、感謝していきたいと思ってます。

ちょっと的外れかもしれないんだけど・・・

昔ネットで見かけた言葉

「人の歩みを止めるものは絶望ではない諦めだ
　人の歩みを進めるものは夢ではない意志だ」

主さんのスレ見たら思い出した。

人生が順調にいく方が不気味だ、と思うようにする、

不謹慎かもですが、橋から飛び降り自殺をはかった人が、苦しくて全身打撲、体中5箇所骨折していたのに、無我夢中で水をかいていたら、明るい太陽の光が煌めいているのを、水中から見て「ああ、自分はまだ生きているんだ」と感じたと言っていました。傷だらけでも無我夢中で生きていれば光が見えるって言っていたドキュメンタリーを見てから、もがいても傷ついても光に向かっていけばいいと思った。とはいえ、夢だった店を持ってからの私は火の車で、督促状が来ない月はありませんが。

>> 18 自殺しようとしても体がもがくのは、生きたいと願う人間の本能なんでしょうね。
絶望の中の光って、きっとみんなに平等に与えられてるものかもしれませんね。
その光を諦めるか諦めないかで、人生も変わってくるんでしょうね。

まずは生活の基盤となる稼げる自分を作ること→趣味や友人を見つけるにシフト

結婚願望が無いのであとは適当に健康管理をしながら楽しめばいいかなと。