妻から離婚を考えてると言われました
私と妻の2人暮らし
妻は20代、私は30代で、検査により私が重度の不妊であることが判明したため、不妊治療をしています
妻には今のところ不妊原因はないようです
先日2度目の体外受精に挑戦して移植をしました(妻が)
妻は悩みやすい性格ですので、結果が分かる日まで、私の方から余計なことは考えないこと、あまりブログなどを見ないように伝えました
翌々日、私の同僚のある女性の妊娠話を妻にしました。
妻は昔彼女に色々と探りを入れられたり言われたりがあり、彼女を異常に嫌っています
が、その日も別に妊娠に関する話ぐらいならいいだろと思い妻に彼女の話をしたのですが、泣き出してしまい、なんでそれを移植したばかりの私に言うのせめて結果が分かってからにして、誰のせいでしなくていい注射を打ったりしてると思ってるの、彼女が嫌いなの知ってるのになぜわざわざ火に油を注ぐようなことをするのと、私が責められました
私も激昂し、妻にそんなことで悩むようならどっちにしろダメだ、心が狭い、自分は間違ったことは言ってないと言うと、さらに怒鳴られました
その後夜中に仲直りはしましたが、次の日妻は喧嘩のストレスなのか熱を出してしまい、顎や耳を炎症して寝たきりになっていました
1番大事な時期に熱も出して、ストレスで胃もキリキリしてもう今回もダメだと嘆く妻に、まだわからないと励ましました
しかし、その後妻からあなたと最近離婚を考えてしまうと言われました
私は離婚したくないので理由を聞くともう色々辛いと言われました
この間も余計なことを言ってストレスためさせてということです
今回ダメだったらあなたはもちろん会社の同僚の女性のことも、今回の移植は無関係なのにさらに嫌いになってしまいそう、もう不妊治療辛い。どんどん私の体もおかしくなってると言われました
これが経緯です
質問なのですが私はこの間の喧嘩でそんなにひどいことを言いましたか?
妻が気にしすぎな面も多少あると思ってしまいます
そんなにストレスをためることでしょうか
私は離婚されても仕方のないことをしたのでしょうか?
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主さんが
不妊原因なのは仕方ないと思います。
主さんだってなりたくて
なったわけじゃないし
お辛いでしょう。
主さんは他のかたの妊娠を聞いても
何も思わなかったんでしょうか?
そこは男女の違いはなのかな?
自分が原因で今奥さんと治療してるなら
自分としても多少気になったりは
しないのでしょうか?
奥さんは本当にショックだったと思います。
そりゃ周りが妊娠しようが
別に妊娠率が上がったり下がったり
するものではありませんよ。
でもそんな風に割り切って考えられる人って
ほんの僅かです。
大抵の人は他人が羨ましかったり
比べたりそれが普通です。
だから努力出来たりもします。
でも妊娠については
自分の努力のみでできることではありません。
自分自身でどうしようも出来ないことほど
他人と比べてツライことはありませんよ。
だいたいのかたは
不妊治療で辛い中でも知り合いが妊娠したら
涙をかくしてお祝いします。
でも旦那にだけは辛さをわかちあってほしい。
旦那さんだけが味方なんです。
奥さんの気持ちに寄り添ってあげてください。
あらら。
消されちゃったのね。
支離滅裂で結局何の答えにもアドバイスにもなっていなかったしね
てか20は恐らく主でしょう。
どうしようもない馬鹿だね。
これだけたくさんの人に諭されても、何も響かないのだから。
事の発端は自分で
自分が蒔いた種なのに
責任転嫁も甚だしい
きっと離婚しても
相手が悪い周りが悪いって言いながら
自らを省みることもせず
責任転嫁し続けて生きていくんでしょうね
こういう人間には何を言っても無駄
動物以下。
普通に考えたら、身体に病気や問題のある人を攻撃しようとは思わないんだけど、
主さんの場合、身体の構造上の違いからにしても奥さんに負担や責任を丸投げし、その上で、相手の気持ちを思いやらない言葉で傷つけたりするから、
『あなたが原因なのに』
となるんだと思う。
主さん、まだ見ていたら、自分が悪いとか悪くないとか考える前に、
お二人の為に頑張って来た奥さんの事を大事に考えてみて下さい。
>> 73
自分が原因である事を棚に上げて…って、結局あんたもデリカシーのない事を主に言ってるんだよ。そんな奴の言葉なんか主の耳にははいらないって言って…
じゃあどういう言葉で反省を促すのがいいと思うんですか?
あなただけ他のレス者に噛みついて主に対して何らアドバイスもされてないですよね?
何がしたいんですか?
配慮のない言葉で奥様を傷つけ、逆ギレして更に奥様を傷つけ、挙げ句自分は悪くないよね?と言い放った主に対して、批判的なレスが来ないほうがおかしいです。
奥様を傷つけたことに悩んでいるのではないんですよ?
何故離婚されなきゃならないのか?自分は悪くないのに!と言う無神経な人間に、無神経だと言ったらデリカシーが無いことになるの?
じゃああなたならこの主みたく人を自覚無く傷つけ反省しない人間をどう諭したらいいと思いますか?
あなたの思うデリカシーのある対応してくださいよ
20さんのレスが削除されてるので
意味不明ですが(覚えていらっしゃる方は概要だけでも・・・)
主さんは「自分が正しい」と思い、意見を変える気は
ないからレスされないのでしょうか?
図星であれば、「離婚してください」と言われるのも
本当、間近でしょうね。。。。
放置せずに一言でもレスしたらいかがですか?
そういう性格だから、奥さんにも気遣い出来ないし、
何が悪いかも自覚できないんですよ。
不妊治療って、女性ばかりが負担かかりますよね。ご自分が原因ならば仕方ないけど種無しのお前が偉そうに説教たれるな!って私なら思ってしまいますね。本当に辛いんですよ。主さん分かっていらっしゃらないからつらつらと奥様にストレス与えてしまう発言や行動をしてさまうんですよ。普通理解しているなら自分の立場わきまえて支えてやるのが男だろうが!甲斐性なしめ!情けなしダサい
!最低極まりないわ。しっかりしろー!
って奥様もそういうはけ口があれば良かったのにね。一人で抱えて辛かっただろうね。大丈夫な人なんていませんから。強い人なんていませんから。あなたが支えてあげなくてはいけません。なんの為の夫婦なのか分かりませんね。離婚、してあげましょうね。
おはようございます
主さん見られてないのでしょうか…
もし商品券目的のスレ立てだったら逆に安心なのですが
スレ本文が本当の事なら
どうぞ皆さんの意見を受け止めて奥様を大切になさって下さい
夫婦だからといって親しき仲にも礼儀ありですよ
それでも自分には離婚理由になるような非がないと思うなら
申し訳ないですが
結婚自体に向いていないと思います
単細胞な男と違って女はただでさえ生理やら排卵やらでホルモンバランス崩れて本人の意思とは関係なく不安になるのにそんな治療してたらホルモンバランス崩れまくりで不安定なりまくりだろ。
奥さんは優しいから私が代わりに本音をもうします。
なんでこんな不甲斐ないデリカシーのかけらもない種無し男の為に私が苦労せにゃならんのだよ。
まぁこれが本音では?
別れてあげてよ。もったいないよ、奥さんはせっかく子供を生める若くて健康な体なんだからさ。
子供が全てじゃないよ、だけどね、そう奥さんに思わせてあげる事もできないあなたの無神経さがもう嫌なんだよ。わかる?
わかる人ならこんな愚スレたてないだろうけど。
女性の皆がそうとは限らないけど、私なら嫌いな女性の“良い話”は聞きたくないです…。
現在落ち込んでるなら、尚更世界中の妊娠してる人を呪うくらい後ろ向きになります。
主さんはまず、奥様にこう伝えましょう。
俺は単純で不器用だから、無神経な事も言ってしまうけど、言われた事は気をつける。お前との子どもほしいけど、一番にお前が好きだから一緒にいたいんだと言いましょう。
それだけでも、大分違って来ると思いますよ。
>> 72
自分が原因である事を棚に上げて…って、結局あんたもデリカシーのない事を主に言ってるんだよ。そんな奴の言葉なんか主の耳にははいらないって言ってるのがわからないのかよ。
どのレスも主がおかしいって内容を書いてる通り、主の言動はおかしいと俺も思う。だからこそ、主も精神的に安定してないんじゃないかって想像したら誹謗中傷で反省を促すのは間違いだろ。デリカシーない奴がデリカシーを語るなっての。
こんな誹謗中傷がまかり通るなら投禁で俺はかまわんよ。
- << 77 20さん…主の言動は問題だったと考えるんですよね? 20さんは主と奥さんは、やり直せると思いますか?
- << 86 じゃあどういう言葉で反省を促すのがいいと思うんですか? あなただけ他のレス者に噛みついて主に対して何らアドバイスもされてないですよね? 何がしたいんですか? 配慮のない言葉で奥様を傷つけ、逆ギレして更に奥様を傷つけ、挙げ句自分は悪くないよね?と言い放った主に対して、批判的なレスが来ないほうがおかしいです。 奥様を傷つけたことに悩んでいるのではないんですよ? 何故離婚されなきゃならないのか?自分は悪くないのに!と言う無神経な人間に、無神経だと言ったらデリカシーが無いことになるの? じゃああなたならこの主みたく人を自覚無く傷つけ反省しない人間をどう諭したらいいと思いますか? あなたの思うデリカシーのある対応してくださいよ
全部レス読んでないけどさ
奥さんが気の毒すぎる
主と別れた方が幸せになれる
それだけは言えますね
それくらい主はKYってことです
時々いるんだよね、こういうデリカシー0の人が。
それに加えて、自分のわるいところ全然理解できないんだからどうしようもない。
つい話しちゃったまでは許せるけど、その後の激高はないな。
結局他人事なのかな。
妊娠、出産時の旦那の失言は一生と言われますが、もう子供がいるからみんな水に流そうと努力するんです。
まだ妊娠前と考えると致命的かな。
主さんが自分の言動の間違いを気づき、生まれ変わるなら別ですが、修復は難しいように思います。
スレ全部は読んでませんがすいません。
もし、主さんが派閥競争に巻き込まれて自分に非はないのに左遷され、落ち込んでいる時に、わざわざ主の嫌いなライバルの昇進話をしてくる奴をどう思いますか?
もしくは、仮に主がEDになり、辛い治療をしている最中に、奥様が"今日噂で聞いたんだけど、あなたの嫌いな🌕🌕さんって絶倫なんですって~"と話してきても主さんは笑顔で応じるのでしょうか?
それをわざわざこんな掲示板で相談までするなんて…💧主さんは、既に日頃からわからない内に奥様を色々と傷つけていて、奥様もとうとう限界に来てしまったのでは?
妊娠に関する話ぐらいならいいだろと思ったって?
はぁ?
なんで?
なんでそうなる?
妊娠に関する話だ・か・ら・駄目なんでしょーが!!
言ってることおかしいでしょ!
自分で言ってて矛盾を感じないの?
しかも逆ギレ…
あと奥さんの悩みすぎる性格とか関係ないから!
こんなにたくさんの女性が奥さんに共感しているんだから!
本気で自分は間違ってないと思うなら、ちょっと異常だよ
アスペ?って私もちょっとおもってしまったもん
ねー主さん。
このスレの投稿時間ってさ昼の14時だよね。
仕事しないで何してるの?
主さん、奥さんと離婚してあげなよ。
誰のせいでこんな辛い思いしてると思ってるの?
主と結婚してなきゃ、今頃可愛い赤ちゃん産んでたかもしれないのにね。
例え不妊治療で赤ちゃんできても主みたいなキチガイな男とはやってけないと思うよ。
思いやりや一般常識、モラルあらゆるものが欠落してるんじゃ?
病気?不妊治療よりも主が病院行って検査したら?
主さん、「間違ったことは言ってない」なんてよく言えましたね。
信じられないくらい最低ですよ。
私はまだ未婚なので不妊治療で悩んでいる方の気持ちは想像することしか出来ませんが、スレを読んで胸が締め付けられるほど悲しかったです。
主さんは、奥さんが悩みやすい性格だと分かっているから“結果が分かる日まで、私の方から余計なことは考えないこと、あまりブログなどを見ないように”と伝えたんですよね?
それなのになぜ主さんの同僚女性の妊娠話を奥さんにしたんですか?
しかも奥さんはその女性が苦手だって知ってるのに…。
もう皆さんがたくさんレスされているので十分 分かったと思いますが、奥さんの心が狭いのではなくて、主さんが無神経でデリカシーがないんです。
奥さん、なんで主さんみたいな人と結婚しちゃったんでしょうね。
本当に可哀相…。
抱きしめてよしよしして、奥さんは悪くないよって言ってあげたいです。
他のレス読んでませんが、すみません。
スレ読んでみて、奥さんは可哀想だと思います。
離婚してあげてください。
そしたら、奥さんは可愛い赤ちゃんをすぐに抱けると思います。
何で女ばっかり苦しまなければならないのかな?
誰のせいで不妊治療?
主さんのせいですよね。
もし離婚して再婚するときは、子供がいなくてもいい女性にしてあげてください。
最低。。
誰のせいで不妊治療してるの?
誰のために苦しい治療に耐えてるの?
余計な事考えるなって言っときながら、自分が一番余計な事言って追い込んで、逆ギレ…
有り得んやろ(呆)
そりゃ離婚もしたくなるわ。。
あなたは精子を提供するだけで痛くも痒くもないでしょうけど、本来奥さんは受けなくてもいい治療で苦痛・ストレスを一身で受け止めてくれてる事を忘れないでください!!
同じ男だけど主に肩入れは出来ないよ
奥さんは主の子供を授かる為に頑張ってんじゃないの?
なのに人の妊娠話しが出来るなんて俺には理解出来ない
不甲斐ない自分で申し訳ないとも思わず、逆ギレってかい‥
無神経すぎます。
不妊治療は1人でするものではありませんよ!
妊娠で悩んで治療頑張っている奥さんに対してそんな言い方するなんて…
増してや、奥さんの嫌いな女性の妊娠話なんて酷すぎます。
離婚の原因はデリカシーがないからじゃないですか?
私の旦那も主と似たことしたよ。
元カノの話し新婚当初語られた。
私はかなり気分悪くなった…。
でも、男からしたら元カノの話しも流れでした。悪気は無かった。今はお前と結婚してるし問題ある?なんだって。
私は、女の考え方は違う。
嫌な思いするから二度と元カノの話しはするなと言ったら、私を傷付けない為に言わなくなりました。
男女の脳は違うから、しょうがないけど相手が傷付くならやってはいけないんじゃない?
後、私も不妊治療してましたが、不妊治療中に妊娠話ししてくるなんて、それは無神経過ぎ。
私は子供見るのも声聞くのも嫌でした。
子供出来るかどうか不安だし、治療も辛いし、もっと労るべき。
2人で治療するって決めたんだから、治療の内容とか負担とか、もっと勉強した方が良いんじゃない?
男と女の負担の度合いは相当違います。
更にキレるとか、自己中過ぎ…。
基本的に人の気持ちを考えられない人なのかな?
離婚を切り出されても仕方ないですね。
主さんの言葉(発言)の節々にそれが表れています。
>別に妊娠の話ぐらい、いいだろうと思い彼女の話をした‥ この→『妊娠の話ぐらい』
>そんなことで悩むならダメだ。心が狭い‥ この→『そんなこと』
奥様の辛い治療を、主さんはこの様にお考えなんですね。主さんの不妊が原因で治療をしているのに、まるで他人事。奥様だけが戦っている印象です。
確かに、同僚の女性の妊娠は主さん夫婦には関係ありません。が、その話を聞いた奥様はこう思ったんじゃないでしょうか?
自分の嫌いな女性が、妊娠出来て母親になる。
それなのに私は、もしかしたら妊娠出来ないかもしれない‥なぜ私は。。
おそらく治療当初、奥様はあなたを責めたりはしなかったと思いますが、違いますか?
それは自分が原因で辛いだろから‥とあなたを思いやってのことです。
それなのに、主さんの無神経な発言に奥様は
『今までなんだったんだろう‥??』
『そんなんじゃダメだ?心が狭い?あなたの不妊が原因でも、我慢して今まで頑張ってきたのに‥』って。
イライラや焦り、悔しくてやりきれない気持ちでいっぱいになり、相当なストレスだったと思いますよ。
本来、奥様は妊娠出来る身体なんです。
それでも今まで、諦めず痛い注射や薬に耐えてきた。なぜだと思いますか?
全ては主さん、あなたの為ですよね。
あなたとの子供が欲しいから。
それしか理由は無いです。
だって、主さん以外の健康な男性とならすぐにでも我が子を抱ける可能があるのに、奥様は辛い治療を選んだんですから。
奥様の愛がこんなに大きいのに、男は出産出来ないのだから仕方無い。と、それだけで簡単に済まそうとしていませんか?
心が狭いって?とんでもない。
主さんの代わりに、逃げずに諦めずに心身共に辛い治療を引き受けてくれた、とても強くて心の広い奥様ではないですか?
そこに気付いてあげて下さい。
奥様が一番気付いて欲しいのは、あなたなんですよ。
今回のあなたのデリカシーの無い発言に、精神的にも肉体的にも疲れ果ててしまった様に思います。
旦那は何もわかってくれてない…と。
被害者づらでもなんでもありません。
現に、治療などで痛みを受けているのは奥様です。
それには素直に感謝するべきです。
ありがとう。って沢山言っても、ばちが当たらないぐらいですよ。
パートナーに嫌な言動をされた時、許せる気持ちになれるのは、相手が自分に感謝の気持ちを示してくれた、と感じた時だと思います。
とても嬉しく、温かい気持ちになります。
離婚を考え始めた奥様の心を動かずのは、それしかないと思います。
主さんの一番の優しさで包んであげて下さい。
そして、二人で乗り越えていって欲しいです。
うーん、男と女とでは、気を使うポイントが違うんだと思います😅
主さんなりに気を使い、主さんは自分の身体の事では奥さんに愚痴ったりしないんだと思います。
それは男の気の使い方だと思います。
私自身、女同士は他人なのに比べたりし過ぎると思う方なんで、少数派の意見かも知れませんが…
男性は他の男性の個人的な美点や幸せ等聞いても、
その人がそうなんだと思うだけかも知れませんが、
女は人によっては、
『何が言いたくてそんな話をするのかな?自分がそうじゃないから嫌なのか?』なんて思ったりもします。
多くの女性は、たとえ子供好きな人であっても、
独身もしくは子供いない時から、他人の家の子供を見たりダッコしたりに行きたくなんかないのです。
たとえは悪いですが、犬や猫とは違います。
他人に来られる方も、子守りに加えて非常に気を使わされ、大変に疲れるものです。
将来のためにも、その辺りはよく理解しておいた方が良いと思います。
ひどいことされて嫌いな人が、今一番奥さんが気にしてることに関わってる→絶対言わない方が良いに決まってる。
何故敢えて話したのかほんとわからん。
自らネット見んなとか言っといて。
そして自分原因でよくそこまで言い返すなあ~~
ひどいよ。
レス見てないけど、私でも離婚考える。
つ~か離婚する。
奥さんが悩みやすい性格なの分かってるから、結果が分かる日まで、余計なことは考えずにブログなども見ないように伝えたんだよね?
なのに、何で奥さんが嫌ってる女の妊娠を平気で報告出来るの?
わざと不妊になった訳じゃないけど、アナタの体質が原因で奥さんは苦しんでるのに。
何でさらに苦しめるような事言ったの?
奥さんに『そんなことで悩むようならどっちにしろダメだ、心が狭い、自分は間違ったことは言ってない』とかほざいてるけど、アンタこそそんな最低限の気遣いや思いやりも無いなんて心が何か欠落してる。
それにアナタは事実を言っただけだけど、時と場合と相手を思いっきり間違えてるよ。人として間違ってる。
私でも離婚考えますね。
不妊治療中は大好きな親友でも大事な姉妹でも妊娠したと聞いたら悲しくなります。
それをわざわざ嫌いな人が妊娠したとか絶対に聞きたくないし、そんな話をしてくる旦那には殺意すら芽生えます。
奥さんは他の人と再婚すれば可愛い赤ちゃんを授かれます。
わざわざ辛い思いをしてデリカシーの欠片もない主さんの子供を生む必要は無いですね。
離婚してあげてください。
以上。
ひどい旦那だねー。
奥さん本当にかわいそう。旦那のせいで子供できないのに、それでも旦那との子供作るために頑張ってるのに、デリカシーの欠片もない旦那にわけわからんこと言われて…
私なら絶対にこんな旦那の子供生みたくないし、土下座するまで許さない。許したとしてももう不妊治療しようとは思わないし、それでも子供が欲しいと思えば離婚して別の人さがすかな。
忘れないでほしいんだけど、子供できないのは主、あんたのせいだからね?
あんたに逆ギレする権利なんてない。慰謝料渡して離婚したくないなら死ぬ気で土下座しなよ。
まだ、悪いことしたかな、と悩むだけマシかもね。
うちの旦那は、10年前に私が流産した時、
それって、水子っていうんだよね。
うわー。
と言いました。
10年経とうが、一生忘れません。
旦那は言ったことさえわすれてる。
あなたのしたことは暴力。
言葉の暴力です。
頑張ってる奥さんに、誰のせいで、なんていわせちゃった。
奥さんが、
○さんちは3人目ですって。
あそこの旦那さん、すごい体力ありそうだもの。
なんて言われたら傷つくでしょ?
あなたは同じことを言ったの。
離婚したくないなら、頭つけて謝った方がいい。
てなければ、離婚してあげて。
奥さんは主と離婚して別の方と結婚すれば可愛い赤ちゃんを抱く事が出来ます。
奥さんの心情を理解出来ない主は旦那でいる資格はありません。
離婚してあげて下さい。
赤ちゃん抱けない原因は主にあるのにね…。
子供が欲しい、だけど夫が理由の不妊で中々妊娠できない、そういう女性の気持ちが理解できない…までは主さんは男ですから仕方ないかもしれません。
しかし、わからないならわからないで、理解したいと思うならわかりますが、理解どころか俺は間違ってない、お前なんて理解できない、そう言ってるのと同じですよね。
夫婦は男女のペアなんですから、男にはわからない女の気持ち、女にはわからない男の気持ち、それをお互いに理解しようとする努力ができないなら絶対に上手くはいきません。
お互いの気持ちを理解しあおうと思えない人となんて、夫婦でいられないと離婚を考えるのは当然だと思いますよ。
暴言ハキマックテいる主にビックリしてます💧 奥さん可哀想😢 主が原因なのに❗ これは立派なDVです❗ とっと離婚して慰謝料払ってあげましょうね❗ なんつうタッテ主が原因で奥さんに暴言ハキマックテいるんですから❗ 思いやりってもんないんか❗主は❗
主さん。。。。
もしかして本気で
>質問なのですが私はこの間の喧嘩でそんなにひどいことを言いましたか?
と思ってるのですか?
酷いことを言った自覚はないのですか?
でしたら、離婚して奥さんに赤ちゃんを抱かせる環境へ
送り出してあげてくださいな。
奥さんは貴方が好きで結婚し、「あなた」の子を切望しているけれど、男性側(あなた)の不妊によって妊娠できないんですよ。
貴方のためにもわが子が欲しい。その一身で不妊治療をしているのに、
>結果が分かる日まで、私の方から余計なことは考えないこと、あまりブログなどを見ないように伝えました
といっている貴方が、よりによって奥さんの嫌っている人の話題(たとえ不妊や妊娠に関して)を出すなんて酷すぎますよ。
>自分は間違ったことは言ってない
間違ってますよ。
ナーバスになっているときに、
本人が異常に嫌っている人の話題をするという事は間違っています。しかも妊娠の話。
良く話せたなって思います。
誰のためにがんばっていると思ってるんですか。
勿論自分のためでもあるけれど、
貴方に子供を抱かせたいからがんばってるんじゃないですか!
逆切れしたのは貴方であって、
奥さんがなぜそんなことを言うと怒ったときに謝るべきでしたね。
申し訳ないけど、今回駄目だったら(精神的なことも関係しますからね)、
離婚されても仕方ないと思います。
その喧嘩が原因じゃなくて普段のストレスからの引き金になったんだと思います。
不妊治療は本当に辛いですよ
ホルモンバランスが乱れて体調も悪くなり精神的にも落ち着きません。
旦那さんの理解と協力なしでは乗りきれないですよ。
主さん普段から協力したり体を労ったりしてないのでは?
不妊治療に対して本気で向き合ってないように感じました。
>>私の方から余計なこと は考えないこと、あまりブログなどを 見ないように伝えました
そう主さんが言ったのに余計なことを考えてしまうような話をした
>>別に妊娠に関する話ぐら いならいいだろと思い妻に彼女の話を したのです
これは明らかに謝らなければならないのでは。
奥さんはナイーブになられてるのでしょうが主さんは大して悩んでないのか。
主さんに言葉をかけるなら奥さんに寄り添ってあげて欲しいと思います。
離婚はいつでもできるでしょう。
何で主が怒る?
主が原因で辛い不妊治療をうけてる奥さんに
普通は妊娠の話とかしないから。
そりゃ奥さんは怒る。
しかも嫌いな人なら余計にね。
そんな事も分からないの?
離婚してあげな。
奥さんには非はないんだから。
辛い思いをして無理してまで、わざわざ主さんみたいな人の遺伝子を次世代に遺す必要はないと、
奥さんに言いたいです。
大きな目で見れば人類の生存競争から淘汰される家系なのかもしれないし。
と不妊治療を諦めた夫婦が言っていました。
(未だに開き直ったからなのか自虐的に言ったのかがわからないですけど。追求なんて出来なかったし。)
そもそも同僚女性の妊娠話なんて奥さんにする必要あるの?
単なる世間話?
不妊治療してなくてもたいして重要な話でもないでしょ?
それをわざわざ不安定な気持ちの時に話す意味がわからん。
今回に限らず、そういう無神経さに愛想つかされたんじゃないですか?
妻が気にしすぎてる。って
いいますが、現に寝込まれたのでしょう?
なら、少なくてもストレスを主さんが
与えてるんですよ。
主さんが奥さんを考えすぎと思うように
奥さんだって奥さんなりの価値観か考えが
あります。
ましてや、治療に協力されてるなら
不安も多いでしょう。
男の人は妊娠するわけではないので
期限がありませんからピンと来ないのかも
知れませんが、子供が欲しい奥さんからしたら
焦るわけですよ。
そういう気持ちがわからないだけでも
痛いですけど、嫌いだってわかってる人の
話を振るなんて、どう考えて
非常識。
主さんが昇進したいと考えてるときに
主さん嫌いな人が昇進したとする。
そこで、奥さんが、○さんの旦那さん昇進したんですって!なんて言われて
素直に喜べます?
プライド傷つきません?
主さんからしたらたわいもない話でも
そういうのって言われる当事者からしたら
嫌がらせでしかないんですよ。
奥さんにどうこう言う前に
感謝と思いやりを持つべきなのに、
自分のしたことは間違ってない。と
言い切れる神経からして
離婚と言われても仕方ないと思います。
主さん配慮無さすぎます。
妊娠するまでの辛さや苦しみは主さんが一番に理解してあげないといけません。
あなたの為に頑張ってくれている奥さんをどうして傷つける様なこと言うのか理解できません。
誰かが妊娠したと聞くだけで落ち込むし素直に喜べないんです。
ましてや嫌ってる人間が妊娠したこと聞かされたらストレスに感じるのは当たり前ですよ。
普通言わないでしょ。奥様は主さんが原因で辛い治療しているのですよ。
しかも逆ギレ。申し訳ない気持ちとか感謝の気持ちあります?
奥さんまだ若いし離婚してさっさと違う人と結婚したほうがいいと思う。
奥さんが不妊の原因じゃない。
なら主さんが原因なのでしょう。
主さんも分かっている。
その原因がなければ不妊治療はなかったはず。
不妊治療してるのは主さんではなく奥さん。
只でさえ、子供の纏わる話に敏感な時期にする内容じゃない。結果も出ていないのに他人の妊娠に平気でしてくるとか。
プレッシャーかかると思いますよ。
それを「そんな事で悩むなんてどっちにしろダメだ」とか「心が狭い」って、自分の原因を棚に上げて何様だよ。って思いました。
うん、奥さんの立場なら私も嫌かも
主さんの配慮がたりないんじゃないかな?
気分転換にディナーとかどっか旅行連れてくか、サプライズプレゼントしてみたらダメかな??
いつもごめんねと一言あやまったりしてさ。
不妊治療による、投薬、注射。
強制的で人為的なホルモンバランスの変化。
主さんが原因でも、負担は奥さんの方が何倍も多いんですよ。辛いんですよ。
ホルモンバランスの変化は、精神的に不安定になるんですよ。
大好きな親友の妊娠だって素直に喜べない人もいます。
なのに、大嫌いな人の妊娠を伝えるとか、無神経過ぎます。
不妊原因の当事者が、そんな無神経だから、余計にむかつくんでしょうね。
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閲覧専用
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愛猫の病気で遠方の葬儀に参加しない件について
愛猫の事で遠方の葬儀、49日に参加しない私は非常識でしょうか? 旦那の父親のお兄さんが先日亡くなり…
38レス 1823HIT 結婚の話題好きさん (30代 女性 ) -
昭和生まれ、集まれー!死語、何が浮かぶ?
死語。何か浮かぶこと、思い出すのは? 若い頃、「そうは問屋が卸さない!」と、たまに言うこと言わ…
57レス 1374HIT 匿名 ( 女性 ) -
赤ちゃんの名前について
赤ちゃんの名前の呼び方または漢字に悩んでいて 私も旦那も気に入っている名前で女の子で らなん(楽…
42レス 2614HIT 育児の話題好きさん (20代 女性 ) -
彼氏が他人の子供を面倒みています
付き合って半年程の彼氏がいます。 お互いに同い年のアラサーです。 彼氏は以前から年3回ほどシ…
27レス 1195HIT 匿名さん (20代 女性 ) -
昨日の続き。全員和食にしてほしいと言う義母。
昨日の続き。 両家顔合わせの食事で、レストラン決まってから義母から「和食がいい。自分だけメニュ…
18レス 484HIT 匿名さん (20代 女性 ) -
全員和食にしてと言う義母。
顔合わせのレストランや式場が決まったあとで、和食しか食べられないと義母が言って、全部変えなきゃいけな…
10レス 249HIT 匿名さん (20代 女性 ) - もっと見る